Selbsteinschätzung Attraktivität

[Antonio]

Hallo zusammen

Obwohl man es ja eigentlich nicht will, macht sich wohl jeder so seine Gedanken wie attraktiv er oder sie im Vergleich zu anderen ist. Bei der Partnersuche ist das wohl auch wichtig, denn man möchte seine Möglichkeiten ja weder über- noch unterschätzen.

Mich würde mal euer Meinung zu folgendem interessieren:

Als Mann sollte man sich doch irgendwo auch bewusst sein, bei welchen Frauen man potenziell Chancen hat. Eine Frau anzusprechen die in einer viel höhern Liga spielt, ist wohl in den meisten Fällen nur peinlich. Das ist dann der typische Fall in denen der Mann extrem hohe Ansprüche hat, selbst aber bloss knapper Druchschnitt ist und sich wundert weshalb es bei den Frauen nicht klappt.

Nun die Entscheidende Frage: Einen Mann oder Frau die man interessant findet, empfindet man dann logischerweise als sehr attraktiv. Oft sieht man den eigenen Partner ja dann auch viel attraktiver als dies die grosse Masse sieht. Als Mann überlegt man sich dann halt ob man die Frau ansprechen soll, resp. ob man überhaupt chancen hat, weil man die Frau dann vielleicht überbewertet und als unerreichbar ansieht. Wenn man sich als Mann dann überschätzt, dann kann dies recht peinlich ausgehen und man erntet einen Blick a la "wie kommst DU bloss auf die Idee, dass DU mich interessieren könntest?" Auf der anderen Seite sollte man sich auch nicht unterschätzen, aber ich emfinde es als sehr schwierig eine Frau anzusprechen von der man denke dass Sie um einiges attraktiver ist als man selbst.

Als Frau, denke ich, ist die sache dann wohl etwas einfacher. Frau präsentiert sich einfach mal und wartet dann ab und ob der Mann sie anspricht oder nicht.

Vielleicht ist kommt jetzt die Antwort, dass man auf die Signale der Frau achten sollte. Aber es passiert mir praktisch nie, dass mir eine Frau nachsieht oder Blickkontakt sucht. Ich sehe mich selber als völligen Durchschnittstypen, vielleicht auch etwas darunter. Ich sehe das nicht negativ, aber ich gehe wohl einfach in der Masse unter. Und einen Blickkontakt baut man ja nur mit jemandem, der einem auffällt.

Wie denkt ihr darüber? Würdet ihr jemanden ansprechen von der ihr denkt, dass die die Person attraktiver ist als man selbst?

P.S. Bitte kommt mir nicht mit irgendwelchen Antworten wie "das Aussehen ist doch egal, es zählen die inneren Werte". Das mag vielleicht stimmen wenn man bereits jemanden kennt, aber beim Kennenlernen ist das Aussehen und Ausstrahlung einfach der erste Eindruck. Wenn man das gegenüber nicht attraktiv findet, dann gibts auch kein Date und man bekommt gar keine Möglichkeit seine "inneren Werte" zu zeigen. Punkt, schluss.

 

[tonton]

Wie meinst du das mit dem Blickkontakt?. Meinst du, dass eine Frau dich in einer Masse erspäht und dann den Blickkontakt mit dir sucht? Da kann man wirklich davon ausgehen, nur diejenigen in den Fokus geraten, die auffallen. Als Normalo funktioniert das wohl nicht.

Aber das ist ja glücklicherweise nicht das einzige.

Was viel besser funktioniert: Wenn man den Kontakt über ein Gespräch herstellen kann. Wenn man jemandem vorgestellt wird. Wenn man dann ohne Absicht auch mit jenen Frauen spricht, die nicht potentielle Mütter der eigenen Kinder sein können. Da baut man erst einmal die Hemmungen ab, wenn dann die Traumfrau vor einem steht.

Meinst du, dass erst einmal die Schale stimmen muss, und man dann die inneren Werte testen kann?

Letztlich spielt das wohl keine Rolle, wenn man jemanden anziehend findet - wenn es nicht bloss über das Abbild geht. Die inneren Werte spielen sehr wohl eine grosse Rolle: Wenn du keine Höflichkeit besitzt, keinen Anstand, nicht zu sprechen weisst, etc. dann hilft auch das schönste Bild nicht weiter... Diese inneren Werte kann sofort zeigen - und sie werden sehr wohl wahrgenommen.

 

[Rosenkatze]

Wenn man sich als Mann dann überschätzt, dann kann dies recht peinlich ausgehen und man erntet einen Blick a la "wie kommst DU bloss auf die Idee, dass DU mich interessieren könntest?"

Attraktivität ist subjektiv. Es gibt kein allgemeingültiges Richtmass - zum Glück, wie langweilig wäre das? Wieso kommst du auf die Idee, sich als Mann zu überschätzen? Es liegt nicht daran, dass Du zu wenig zu bieten hast, zu unattraktiv bist, zu durchschnittlich... sondern: Dass Du GLAUBST, dass Du dich überschätzt, zu unattraktiv für gewiise Frauen bist, zu durchschnittlich. Deine Subjektivität bestimmt deine Realität. Ich hab vieles durch, vom "wie ich mich fühle und einschätze". Vom "ich empfinde mich als Mauerblümchen" bis hin zur "ich bin die absolut begehrenswerteste Frau auf der Welt". Und das alles liegt an deiner Selbsteinschätzung. Frag dich mal, was macht dir am meisten spass, von und über dich selbst zu denken? und dann gönn dir den Spass und leb es einmal! Leicht gesagt aber weisst Du was? es ist auch leicht getan! Und dafür musste kein model sein oder nen Sixpack haben, glaub mir. Attraktivität ist das, was du von dir selber denkst, wie du dich selbst wahrnimmst. Mach mal nen Rollenspiel mit Dir selbst! Wochenenden laden geradezu dazu ein ;-)

 

[petra162]

es gibt das Problem auch auf der anderen Seite! Oft werden gerade die Gr. 34 Frauen, gestylt, High Heels gar nicht angesprochen, weil die Männer eben so denken. Aber wir haben auch ein Hirn! Und wenn es sein soll, das kommt man ins Gespräch und dann entscheidet sich, ob man irgendwie miteinander kann oder nicht. Lustige Episode aus meinem Leben: ich hatte schwersten Liebeskummer; Freundin lädt mich auf Urlaub ein, sie amüsiert sich, ich sitze komplett fertig, ungeschminkt etc in der Bar alleine in der Ecke; ein Mann "rettet" mich vor Betrunkenen; 2 T danach wieder zu Hause, gehen wir essen, ich "hergerichtet"; sein Kommentar: "hätt ich Dich so kennen gelernt, hätt ich Dich nie angesprochen" - es waren zumindest 1.5 gute Jahre und wir sind heute noch gute Freunde. Also - Männer! - auch wenn wir auf Äußeres achten, heißt das nicht, daß wir oberflächlich sind und einen Richard Gere erwarten!

 

[sunshine_girl]

Eine Frau anzusprechen die in einer viel höhern Liga spielt, ist wohl in den meisten Fällen nur peinlich.

Mit diesem Schubladen-Denken hemmst du dich selbst total. Bestimmt ein attraktiver Mensch deinen Wert? Nein! Ich finde Liga-Denken peinlich.

Du wertest dich schon von vornherein selbst ab, da möchte ich gar nicht wissen wie deine Ausstrahlung ist. Mit Duckmäusern sucht man tatsächlich keinen Blickkontakt.

Wichtig ist, dass man mit Menschen ins Gespräch kommt und nicht, dass man angeguckt wird. Logisch ziehen attraktivere Leute die Blicke schneller und mehr auf sich. Davon sollte man sich aber nicht beeindrucken lassen. Denn ob mehr draus wird entscheidet zum Glück nicht nur die Optik, sondern auch das was in der Hülle drin steckt.

Wenn man sich als Mann dann überschätzt, dann kann dies recht peinlich ausgehen und man erntet einen Blick a la "wie kommst DU bloss auf die Idee, dass DU mich interessieren könntest?"

Da sollte man nun wirklich drüber stehen. Willst du tatsächlich eine Frau die so eingebildet ist?

Würdet ihr jemanden ansprechen von der ihr denkt, dass die die Person attraktiver ist als man selbst?

Warum nicht? Das sind doch auch nur Menschen. Man ist doch selbst Schuld, wenn man Leute wegen ihres Aussehens auf einen Sockel stellt. Mit der Einstellung braucht man es dann gar nicht erst zu versuchen.

 

[Antonio]

Also zuerst mal hab ich bewusst den Begriff "Attraktivität" und nicht "Aussehen" gewählt. Es ist mir schon klar, dass z.B. jemand super aussehen kann aber auch eingebildet ist und deshalb unattraktiv ist.

Sich aufzuführen wie "ich bin der absolut begehrenswertest Mann auf der Welt", wenn man es nicht ist finde ich ehrlich gesagt nur peinlich. Es gibt sehr wohl ein allgemeingültiges Richtmass für Attraktivität, dies ist teilweise sogar wissenschaftlich belegt. Und ja, es gibt äussere Merkmale wie z.B. eine Glatze, ein Bierbauch die können sehr wohl als einfach nicht attraktiv bestätigt werden. In diesem Fall kann man noch so symphatisch rüberkommen, wenn das Gegenüber es nicht sexy findet, dann geht gar nichts. Von daher, unterschätze ich mich lieber bevor ich mich zur absoluten Lachnummer mache.

Mit diesem Schubladen-Denken hemmst du dich selbst total. Bestimmt ein attraktiver Mensch deinen Wert? Nein! Ich finde Liga-Denken peinlich.

Mir gefällt Liga denken auch nicht, aber es ist nun mal mein Gefühl von der Realität. Ja, wenn ich einen Mensch nicht attraktiv finde (Aussehen oder Ausstrahlung), dann würde ich auch kein Date mit dieser Person haben.

Wichtig ist, dass man mit Menschen ins Gespräch kommt und nicht, dass man angeguckt wird

Absolut deiner Meinung. Leider empfinden es viele Frau so, dass wenn man ein Gespräch sucht dies automatisch bedeutet dass der Mann etwas von ihr will. Und dann gehts relativ schnell, wenn Sie einen nicht attraktiv findet ist das Gespräch beendet.

Ich finde schon, dass man sich keine Illusionen machen sollte und auch (zumindest ein wenig) realistisch bleiben sollte. Ich habe einige Single Kolleginnen und die haben im nun einige Verehrer. Nun, man kann sich ja nicht mir jedem treffen, also wird aussortiert und dies geschieht halt meistens über die Attraktitivität von der ein grosser Teil das Aussehen ausmacht. Also kann man sich seine chancen auch ein wenig ausrechnen, nicht?

 

[Crying Soul]

Hallo zusammen
Obwohl man es ja eigentlich nicht will, macht sich wohl jeder so seine Gedanken wie attraktiv er oder sie im Vergleich zu anderen ist. Bei der Partnersuche ist das wohl auch wichtig, denn man möchte seine Möglichkeiten ja weder über- noch unterschätzen.

Aus meiner Sicht ist das viel zu sehr an männlichem Leistungsdenken orientiert.

Mich würde mal euer Meinung zu folgendem interessieren:Als Mann sollte man sich doch irgendwo auch bewusst sein, bei welchen Frauen man potenziell Chancen hat. Eine Frau anzusprechen die in einer viel höhern Liga spielt, ist wohl in den meisten Fällen nur peinlich. Das ist dann der typische Fall in denen der Mann extrem hohe Ansprüche hat, selbst aber bloss knapper Druchschnitt ist und sich wundert weshalb es bei den Frauen nicht klappt.

Falsch. Vor allem du schreibst das ganze so im Allgemeinen, dass es kein Wunder ist, dass es bei dir nicht klappt.

Ich finde da klingt herraus "Ich will so sein wie die, die Erfolg bei Frauen haben". Das ganze kannst du aber nicht einfach in eine allgemeine Schublade packen und sagen: "So der PC hat ausgrechnet, dieser Kerl wird von allen Frauen nahezu besprungen." Es geht nicht darum, wie Frauen im Allgemeinen Männer sehen. Es geht nur darum, dass du deiner Persönlichkeit entsprichst. Ohne krampfiges gefallen wollen oder sonstigem manipulativen Käse.

Nun die Entscheidende Frage: Einen Mann oder Frau die man interessant findet, empfindet man dann logischerweise als sehr attraktiv. Oft sieht man den eigenen Partner ja dann auch viel attraktiver als dies die grosse Masse sieht. Als Mann überlegt man sich dann halt ob man die Frau ansprechen soll, resp. ob man überhaupt chancen hat, weil man die Frau dann vielleicht überbewertet und als unerreichbar ansieht. Wenn man sich als Mann dann überschätzt, dann kann dies recht peinlich ausgehen und man erntet einen Blick a la "wie kommst DU bloss auf die Idee, dass DU mich interessieren könntest?" Auf der anderen Seite sollte man sich auch nicht unterschätzen, aber ich emfinde es als sehr schwierig eine Frau anzusprechen von der man denke dass Sie um einiges attraktiver ist als man selbst.

Dein Problem ist ein völlig anderes. Das beschreibst du aber nur in einem Satz der völlig untergeht bei lauter Schubladen denken. Es ist aber der Satz der meines Erachtens dein Problem beschreibt.

ich emfinde es als sehr schwierig eine Frau anzusprechen von der man denke dass Sie um einiges attraktiver ist als man selbst

Da hast du dein Problem auf einen Satz reduziert. Du hast zu wenig Selbstbewusstsein und versucht dich in Allgemeinen ausflüchten. "Müsste ein Mann nicht so und so sein um bei Frauen Erfolg zu haben?". Nein, ein Mann muss der Mann sein, der ER sein will.

Finde herraus wer du bist und wer du sein willst. Genau werden dich bestimmte Frauen als Mann war nehmen, der entweder zu ihr passt oder nicht.

Vielleicht ist kommt jetzt die Antwort, dass man auf die Signale der Frau achten sollte. Aber es passiert mir praktisch nie, dass mir eine Frau nachsieht oder Blickkontakt sucht. Ich sehe mich selber als völligen Durchschnittstypen, vielleicht auch etwas darunter. Ich sehe das nicht negativ, aber ich gehe wohl einfach in der Masse unter. Und einen Blickkontakt baut man ja nur mit jemandem, der einem auffällt. Wie denkt ihr darüber? Würdet ihr jemanden ansprechen von der ihr denkt, dass die die Person attraktiver ist als man selbst?

Aber Du willst doch in der Masse untergehen ? Hör auf dich in Ausflüchte zu begeben. Sei du selbst. Das was dein Inneres für dich für richtig hält. Vor allem wer hat dir gesagt, dass Frauen auf dich zukommen müssten / sollten ... Du kannst auch den 1. Schritt machen !

P.S. Bitte kommt mir nicht mit irgendwelchen Antworten wie "das Aussehen ist doch egal, es zählen die inneren Werte". Das mag vielleicht stimmen wenn man bereits jemanden kennt, aber beim Kennenlernen ist das Aussehen und Ausstrahlung einfach der erste Eindruck. Wenn man das gegenüber nicht attraktiv findet, dann gibts auch kein Date und man bekommt gar keine Möglichkeit seine "inneren Werte" zu zeigen. Punkt, schluss.

Dein Problem sind nicht die Anderen sondern, dass du zu unselbstbewusst an die Sache rangehst.Wie willst du Attraktiv wirken, wenn du in einem Gewurschtel aus Allgemeinen Bla Bla den Durschnittstypen ermitteln willst auf den alle Frauen stehen ? Da gehst du logischerweise unter. Von jedem ein bisschen sein wollen führt eben dazu, dass Frau dich nicht wahrnimmt. Damit Frau dich wahrnimmt musst du halt Selbstbewusst werden. Und genau davor hast du wahrscheinlich Angst und klammerst dich in allgemeine Ausflüchte und in Fragen auf die du keine Antwort finden wirst die dein(e) Problem(e) lösen.

 

[sunshine_girl]

In diesem Fall kann man noch so symphatisch rüberkommen, wenn das Gegenüber es nicht sexy findet, dann geht gar nichts.

Mein Freund war auf den 1.Blick optisch überhaupt gar nicht mein Typ. Eine Chance habe ich ihm dennoch gegeben, weil ich ihn direkt sympatisch fand. Je mehr ich mich durch seine Art angezogen fühlte, umso mehr gefiel mir auch sein Aussehen.

Ich liebe ihn genau so wie er ist und würde ihn gegen keinen anderen eintauschen wollen.

Weißt du eigentlich wie viele Frauen auf Glatze stehen, oder Bierbauch? Wir wollen doch nicht alle ein durchtrainiertes Muskelpaket. Es gibt so viele verschiedene Geschmäcker. Also schieße dich doch nicht auf irgendeine Attraktivitätsformel ein.

Mir gefällt Liga denken auch nicht, aber es ist nun mal mein Gefühl von der Realität. Ja, wenn ich einen Mensch nicht attraktiv finde (Aussehen oder Ausstrahlung), dann würde ich auch kein Date mit dieser Person haben.

Warum denkst du dann in Ligen? Wenn mich ein wildfremder Mensch in irgendeine Liga steckt, dann ist mir das sowas von egal. Denn das ist seine Realität, nicht meine.

Du steckst dich im Vorfeld selbst schon in eine Schublade. Hat für mich eher was mit Oberflächlichkeit, als mit Realität zu tun.

Also kann man sich seine chancen auch ein wenig ausrechnen, nicht?

Dann rechne dich mal weiterhin runter.

 

[Antonio]

Hi Crying Soul

Danke für deine Antwort, hat sehr viel wahres drin.

Ich finde da klingt herraus "Ich will so sein wie die, die Erfolg bei Frauen haben". Das ganze kannst du aber nicht einfach in eine allgemeine Schublade packen und sagen: "So der PC hat ausgrechnet, dieser Kerl wird von allen Frauen nahezu besprungen." Es geht nicht darum, wie Frauen im Allgemeinen Männer sehen. Es geht nur darum, dass du deiner Persönlichkeit entsprichst. Ohne krampfiges gefallen wollen oder sonstigem manipulativen Käse.

Nein, da hast du was falsches rausgehört. Ich will nicht der Womanzier werden, das bin ich auch nicht und ich würde mich nur verstellen. Was du beschreibst halte ich für eine Illusion, man kann gar nicht jedem gefallen.

ich emfinde es als sehr schwierig eine Frau anzusprechen von der man denke dass Sie um einiges attraktiver ist als man selbst
Da hast du dein Problem auf einen Satz reduziert. Du hast zu wenig Selbstbewusstsein und versucht dich in Allgemeinen ausflüchten. "Müsste ein Mann nicht so und so sein um bei Frauen Erfolg zu haben?". Nein, ein Mann muss der Mann sein, der ER sein will.

Finde herraus wer du bist und wer du sein willst. Genau werden dich bestimmte Frauen als Mann war nehmen, der entweder zu ihr passt oder nicht.

Ist mir bewusst, dass ich zu wenig Selbstvertrauen habe. Und nochmals, nein ich suche nicht nach der ultimativen Lösung wie man Erfolg bei Frauen hat. Eben hier kommt der Punkt ins spiel dass man sich bewusst ist wer man ist, und dementsprechend auch wo die eigenen Grenzen liegen, nicht?

Damit Frau dich wahrnimmt musst du halt Selbstbewusst werden. Und genau davor hast du wahrscheinlich Angst und klammerst dich in allgemeine Ausflüchte und in Fragen auf die du keine Antwort finden wirst die dein(e) Problem(e) lösen.

Und wie wird man Selbstbewusster? Sicherlich nicht, indem man Frauen anspricht die unerreichbar sind und sich nur Körbe einfängt oder? Daher meine Frage, sollte man sich nicht besser bewusst sein wo die eigene Attraktivität liegt und wo nun einfach mal Grenzen gesetzt sind?

 

[Charlies_Berta]

Unerreichbar sind Menschen nur, weil der Glaube sie wären unerreichbar oder irgendwie sonstwie geadelt einen selbst dazu zwingt, daß sie eben unerreichbar sind. Genauso wie Dein Ligen- und Klassendenken was nur Phanatsiegebilde sind.

Aber ist müsig, das wird nur wieder einer der "Ich dreh mich im Kreis und will auch meinen engen Horizont gar nicht verlassen" Threads. Und da wird auch gern mal die Wissenschaft zitiert oder was immer sonst noch so greifbar ist was belegt, daß es in Deinem Horizont eben eigentlich auch ganz normal, völlig richtig und eigentlich gar nicht mal so schlecht ist.

Dabei hast Du einfach nur genauso Schiss in der Hose wie jeder andere vor Dir und nach Dir, der es nicht müde wird den gleichen Käse zum 20sten Mal durchzukauen. Ergebnislos natürlich. Denn für ein Ergebnis müsste man ja aus der Theorie in die Praxis wechseln. Und wer will das schon. Man weiß ja schon, daß man scheitern wird.

Ach, so Hamsterräder sind so schön einfach und bewahrheiten sich immer selbst.

 

[anne40]

ich nehme mal an du hattest schon einmal eine beziehung und hast diese frau geliebt. war sie damals nicht die schönste für dich? hast du ihr das gefühl gegeben, sie entspreche deiner gewichtsklasse oder wie muss ich mir das vorstellen? hättest du gerne eine halle berry und gibst dich aber quasi mit 'weniger' zufrieden, weil du bei einer 'attraktiven' frau keine chancen hast?

so wie du das ganze schreibst, zielt es durchaus auf äusserlichkeiten ab. denn wenn du dich nicht traust, eine deiner meinung nach attraktivere frau anzusprechen hat das ja nichts mit ihrem charakter zu tun, oder?

was suchst du denn in einer frau? ein vorzeigeobjekt um andere zu beeindrucken? denn das zielt ungefähr in die gleiche richtung wie das liga-denken.

dass es frauen einfacher haben sollen als männer ist genauso absurd. deine texte sind mit klischees und zurechtgelegten therorien vollgestopft. das hat nichts mit der realität zu tun. es ist schwer einen passenden partner zu finden, egal wie man aussieht. es ist für eine frau genauso ein risiko interesse zu bekunden. all das ist mit unsicherheiten verbunden, denn man könnte ja abgelehnt werden.

aber wenn du diese theorien brauchst um dich nicht auf das risiko einzulassen, dann wirst du all das schöne verpassen das kommt wenn's dann mal hinhaut. übrigens, ich stehe auf glatzen und bäuche.... aber vielleicht spielen die ja auch in meiner liga

 

[Antonio]

Hi Sunshine Girl

Mein Freund war auf den 1.Blick optisch überhaupt gar nicht mein Typ. Eine Chance habe ich ihm dennoch gegeben, weil ich ihn direkt sympatisch fand. Je mehr ich mich durch seine Art angezogen fühlte, umso mehr gefiel mir auch sein Aussehen.

Freut mich für dich, aber ganz ehrlich, habe ich noch nie so erlebt. Dafür habe ich schon mehrmals von Frauen gehört "für mich muss es beim ersten treffen funken, ansonsten ist es nicht mein typ". Ich denke dass es solche Frauen wie du gibt, die einem typ trotzdem eine chance geben, aber das dürfte die Minderheit sein. Die meisten Single Freundinnen die ich kenne, können sich vor Angeboten kaum retten und haben schlichtweg gar keine Zeit sich mit jemandem zu treffen den sie "nur" symphatisch finden.

Weißt du eigentlich wie viele Frauen auf Glatze stehen, oder Bierbauch?

Sorry, das sehe ich einfach anders. Beides ist in etwa so attraktiv wie eine Frau mit Cellulitis. Man kann vielleich darüber hinweg sehen und den Menschen trotzdem lieben, aber attraktiv ist es in keinem Fall. Weisst du wieviele Frauen mir schon einen Korb gegeben haben, weil sie einfach auf Männer mir Haaren auf dem Kopf stehen? Hab keine Komplexe deswegen, aber finde man sollte es auch nicht schönreden und dass es bedeutungslos sei. Bierbauch habe ich zum Glück nicht ;-)

Warum denkst du dann in Ligen?

Das war nur im Zusammenhang mit meiner ursprünglichen Frage. Ist es denn wirklich so falsch zu denken, das Frauen mit einer gewissen Attraktivität auch dasselbe von einem potenziellen Partner erwarten? Genauso wie das Mauerblümchen wohl kaum den bestaussehendsten Typen im ganzen Raum um die Nummer fragen würde? Ja, Attraktivität ist relativ, aber ein Grundstein ist das Aussehen und das ist nun mal nicht (oder nur mit chirurgischen Eingriffen) zu verändern.

 

[Charlies_Berta]

Mal so neugierdehalber, warum hast Du eigentlich den Thread gestartet?

Jeder der eine ansatzweise andere Sicht hat als Du wird kategorisch erstmal niedergequatscht, daß es nunmal so sei wie Du das Universum mit seinen Gesetzen erkannt hast. Okay, ist ja in Ordnung, aber wenn Du nur eine Bestätigung für Deine Weltsicht suchst und für andere Sichtweisen gar nicht offen bist, ist das zwar okay und Dein Bier, aber dann kannst Du Dir doch die Zeit sparen das noch zu bequatschen.

Was versuchst Du konkret mit dem Thread für Dich zu erreichen? Mal reden des redens willen? Andere missionieren?

Solange Du dem Glauben verhaftet bist, Attraktivität hätte auch nur ansatzweise was mit Aussehen zu tun, wirst Du auch immer nur Bestätigung darin finden.

 

[sunshine_girl]

Freut mich für dich, aber ganz ehrlich, habe ich noch nie so erlebt.

Die meisten Single Freundinnen die ich kenne, können sich vor Angeboten kaum retten und haben schlichtweg gar keine Zeit sich mit jemandem zu treffen den sie "nur" symphatisch finden.

Du scheinst nur echte Schönheiten zu kennen. Fast alle meiner Freundinnen sagen über ihren Freund, oder Mann, dass er rein optisch anfangs gar nicht in ihr Beuteschema gepasst hat. Meine Papa ist ein ganz anderer Typ als jeder den sie vor ihm hatte. Hat ihn nicht gekümmert, er war hartnäckig. Mittlerweile sind sie seit 33 Jahren verheiratet.

Vielleicht ist dein Umfeld auch einfach zu oberflächlich. Meine Realität was das Aussehen betrifft ist glücklicherweise eine ganz andere als deine.

Sorry, das sehe ich einfach anders. Beides ist in etwa so attraktiv wie eine Frau mit Cellulitis. Man kann vielleich darüber hinweg sehen und den Menschen trotzdem lieben, aber attraktiv ist es in keinem Fall.

Ich konnte gerade echt nur den Kopf schütteln, als ich das gelesen habe. Deine Art Menschen zu bewerten ist absolut primitiv.

Zum Glück denken nicht alle Männer so wie du. Wäre eine Zumutung für Frauen mit schwachem Bindegewebe. Interessanterweise sind oft genau die Menschen total oberflächlich, die mit ihrem Aussehen nicht Zufrieden sind. Unterstellen dann aber gerne den attraktiven Menschen, dass die oberflächlich wären.

Ist es denn wirklich so falsch zu denken, das Frauen mit einer gewissen Attraktivität auch dasselbe von einem potenziellen Partner erwarten?

Von mir aus denk doch was du möchtest. Letztendlich entscheiden attraktive Frauen aber immer noch selbst worauf sie stehen und lassen sich das nicht von so unsicheren Typen wie dir vorschreiben.

Wie die gute Berta schon sagte ist es im Grunde Zeitverschwendung mit dir dieses Thema zu erörtern. Du bist gefangen in deinem beschränkten Horizont und deinem Schubladendenken. So lange du da nicht raus möchtest, wirst du ewig in deinem Hamsterrad rennen und lamentieren.

Ich weiß nicht wie du aussiehst, und es ist auch egal, denn mir reicht allein schon deine Denkweise, um dich absolut unattraktiv zu finden.

 

[Antonio]

Hallo zusammen

Halt stop, irgendwie driftet die ganze Diskussion richtung Aussehen und ob das das wichtigste für mich ist. Das ist es nicht und war nicht meine Frage. Ich habe auch gesagt, dass ich das auch so sehe, dass das Aussehen nicht das wichtigste ist, wenn man jemanden kennengelernt hat. Es geht mit nur um den Punkt an dem man jemandem kennenlernt.

Ich habe diesen Thread gestartet, weil ich wissen wollte inwiefern die Attraktivität mit dem kennenlernen zusammenhängt. Weil ich wissen wollte wie andere sich selbst einschätzen und ob andere auch denken dass ein Mensch ab einer gewissen Attraktivität nicht erreichbar ist.

Nun werde ich aber niedergemacht mit Antworten, dass dies alles ein grosser Blödsinn sein und dass es natürlich nur auf die inneren Werte ankommen würde. Offenbar hat hier noch niemand jemandem einen Korb gegeben weil man ihn nicht attraktiv fand. Das gefällt mir ja, nur ist es schwer zu glauben, denn meine persönlichen Erfahrungen und auch Gespräche mit weiblichen Singles zeigen ein ganz anderes Bild. Viele würden nie ein Date mit einem Mann machen, den sie optisch nicht attraktiv finden, dort fällt durchaus mal das Wort "hässlich".

Daher euer Ratschlag, einfach ansprechen und falls man eine beleidigende Antwort bekommt, einfach drüber stehen?

@Anne40:

ich nehme mal an du hattest schon einmal eine beziehung und hast diese frau geliebt. war sie damals nicht die schönste für dich? hast du ihr das gefühl gegeben, sie entspreche deiner gewichtsklasse oder wie muss ich mir das vorstellen? hättest du gerne eine halle berry und gibst dich aber quasi mit 'weniger' zufrieden, weil du bei einer 'attraktiven' frau keine chancen hast?

Nein, keine meiner Ex-Freundinnnen war "die schönste" für mich. Ich fand sie alle attraktiv, auf Ihre Weise schön und anziehend. Ich denke jede hatte ihre Makel, wie auch ich meine Makel habe, aber dies hat mich nicht gestört und wenn man jemanden liebt gibt es wichtigeres als nur das Aussehen. Auch hier nochmals, ich verstehe sehrwohl den Unterschied zwischen schön (Aussehen) und attraktiv (anziehend). Und ja, es gibt Frauen die ich nicht attraktiv (anziehend) finde und hier würden auch keine "innereren Werte" etwas ändern. Wenn das oberflächlich ist, dann bin ich oberflächlich, sorry.

so wie du das ganze schreibst, zielt es durchaus auf äusserlichkeiten ab. denn wenn du dich nicht traust, eine deiner meinung nach attraktivere frau anzusprechen hat das ja nichts mit ihrem charakter zu tun, oder?

Nein, das hat nichts mit Ihrem charakter zu tun. Es hat ja auch nicht unbedingt mit Ihrem charakter zu tun, wenn Sie mich nicht attraktiv (anziehend ) findet, dann ist das eben so. Man kann nicht jedem Menschen gefallen....

was suchst du denn in einer frau? ein vorzeigeobjekt um andere zu beeindrucken? denn das zielt ungefähr in die gleiche richtung wie das liga-denken.

Nein, hier habe ich mich offenbar falsch ausgedrückt. Meine Aussage war, das wenn man jemanden interessant findet, dass man diesen Menschen vermutlich auch sehr attraktiv (anziehend) findet. Also denkt man automatisch, dass vermutlich auch alle anderen diesen Menschen so attraktiv (anziehend) finden. Und genau hier finde ich es schwierig einzuschätzen ob man sich dies nur subjektiv einbildet oder es wirklich eine sehr attraktive Frau ist bei welcher man sich das sparen kann, weil sie bereits 20 Vereehrer an der Backe hat. Sowas möchte ich auch nicht mehr unbedingt, denn das ist extrem mühsam wenn die eigene Freundin permanent angebaggert wird.

@charlies berta

Wenn dich mein Thread geärgert hat, so war das nicht meine Absicht. Aber bis jetzt habe ich nur Antworten bekommen, dass ich völlig falsch liege, ein Problem habe und sowiso viel zu oberflächlich denken würde. Wenn man aber beispielsweise Singleportale im Netz ansieht, dann sieht man dass sich komplett alles nur ums Aussehen dreht. Ist vielleicht nicht das beste Beispiel, aber trotzdem frage ich mich wie sich das auf das kennenlernen im realen Leben überträgt. Ich denke, dass soviele von den Medien geprägt einem Idealbild hinterherrennen, dass es schwierig geworden ist überhaupt jemanden kennenzulernen wenn man den Attraktivitäts-Test nicht besteht.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@suhshine girl

Auch an dich, falls ich dich beleidigt habe so war dies nicht meine Absicht.

Vielleicht ist mein Umfeld tatsächlich zu oberflächlich, ich weiss es nicht. Aber vor 33 Jahren war die Welt auch noch ein wenig anders als heute.

Wenn du denkst, ich sei primitiv dann sieh dir bitte mal an was in den Medien steht so an primitivem steht.

Ich wollte hier weder eine Frau beleidigen und habe mich in meinem Satz auf das gleiche Level gestellt. Aber wenn im Netz eine Umfrage machst, ob bspw. Männer mit Glatze attraktiv sind und die Hälfte davon sagt "geht für mich gar nicht", dann ist das natürlich was ganz anderes.

Interessanterweise sind oft genau die Menschen total oberflächlich, die mit ihrem Aussehen nicht Zufrieden sind. Unterstellen dann aber gerne den attraktiven Menschen, dass die oberflächlich wären.

Sorry, wo hab ich das jemandem unterstellt? Kann das Wort in keinem einzigen meiner Beiträge finden, ausser über mich selbst.

Von mir aus denk doch was du möchtest. Letztendlich entscheiden attraktive Frauen aber immer noch selbst worauf sie stehen und lassen sich das nicht von so unsicheren Typen wie dir vorschreiben.

Jetzt wirst du primitiv. Ich habe lediglich eine Frage in den Raum gestellt. Wenn du dich durch meinen Beitrag angegriffen gefühlt hast, dann ist das nicht mein Problem.

Hab deine Meinung zur Kentniss genommen,

 

[BlutEngeL]

Eine Frau anzusprechen die in einer viel höhern Liga spielt, ist wohl in den meisten Fällen nur peinlich.

Da kommt es natürlich stark drauf an, wie du sie ansprichst.

Mal im Ernst, so wie du, denken viele Männer und darum werden solche Frauen "selten" angesprochen.

Wenn dann meist von Männern, die schon 5 Bier aufhaben, damit sie den Mut dazu haben.

und man erntet einen Blick a la "wie kommst DU bloss auf die Idee, dass DU mich interessieren könntest?"

Mein Tipp; Zeig dich gar nicht so sehr interessiert. bzw. zeig ihr nicht, dass du sie derart attraktiv findest.

Wenn man das gegenüber nicht attraktiv findet, dann gibts auch kein Date und man bekommt gar keine Möglichkeit seine "inneren Werte" zu zeigen. Punkt, schluss.

Richtig, aber attraktivität umfasst sehr viel. Bspw. das Auftreten. etc.

Mir gefällt Liga denken auch nicht, aber es ist nun mal mein Gefühl von der Realität.

Ja, dieses Ligadenken existiert auch.

Man zieh das an, wie man sich selber fühlt.

Aber du bist in der Lage, dieses Ligadenken abzulegen.

Dieses Denken spiegelt sich nämlich in dem ganzen Verhalten wieder, was du bei der Frau an den Tag legst.

Leider empfinden es viele Frau so, dass wenn man ein Gespräch sucht dies automatisch bedeutet dass der Mann etwas von ihr will. Und dann gehts relativ schnell, wenn Sie einen nicht attraktiv findet ist das Gespräch beendet.

Das liegt auf oft daran, dass sie von jeden Mann, das Gleiche zu hören bekommen.

Eine Frau weiß ganz genau:"Ja der hat mich angesprochen, weil er mich geil findet."

Geh das nächste mal einfach zu einer Frau und frag sie:"hi, mir ist deine Uhr aufgefallen und ich dachte, dass wäre ein klasse Geschenk für meine Freundin, darf ich fragen woher du sie hast?"

(Mal als Beispiel)

Du wirst sehen, dass sie dann ganz anders reagieren.

Sie denken sich:"Ok, er hat eine Freundin und sucht ein Geschenk"

So hast du eine Basis ein Gespräch zu beginnen und du fällst nicht in die "Noch so ein Typ"-Schublade.

 

[Charlies_Berta]

Ich habe diesen Thread gestartet, weil ich wissen wollte inwiefern die Attraktivität mit dem kennenlernen zusammenhängt.

Na das ist ja wohl simpel. Keine Attraktivität = kein Interesse an zumindest sexueller Berziehung.

Weil ich wissen wollte wie andere sich selbst einschätzen und ob andere auch denken dass ein Mensch ab einer gewissen Attraktivität nicht erreichbar ist.

Und da ist Dein Denkfehler weil Du ständig Attraktivität mit Aussehen gleich setzt. Das hat aber mal so gar nichts damit zu tun. Es sei denn man ist eben total oberflächlich und will auch oberflächlich bleiben und es ist einem wichtiger Anforderungen der Medien zu erfüllen statt glücklich zu sein.

Offenbar hat hier noch niemand jemandem einen Korb gegeben weil man ihn nicht attraktiv fand.

Ich geh mal davon aus, das macht jeder jeden Tag millionen mal. Denn kein näheres Interesse an einem anderen Menschen haben ist ja schon ein Korb. Und bei all den Begegnungen die man täglich hat, ist das auch ganz gut so. Es wäre ja erschreckend wenn es anders wäre.

Viele würden nie ein Date mit einem Mann machen, den sie optisch nicht attraktiv finden, dort fällt durchaus mal das Wort "hässlich".

Wenn ein Kerl Ausstrahlung hat ist sein Aussehen völlig gleichgültig. Natürlich im realen Leben. Auf Dating Portalen sind die Regeln ein bisschen anders. Aber das ist ja auch mehr sowas wie ein Viehmarkt.

Daher euer Ratschlag, einfach ansprechen und falls man eine beleidigende Antwort bekommt, einfach drüber stehen?

Bei beleidigendener Antwort, aber Hallo? Natürlich drüber stehen. Was willst Du denn mit Jemand der völlig respektlos ist. Wenn Dein Ansprechen im normalen Rahmen und nicht aufdringlich oder ebenfalls beleidigend war, dann ist eine beleidigende Reaktion ja wohl ein Armutszeugnis. Und da sind wir wieder bei der Attraktivität. Wenn Du diese Person dann immer noch attraktiv findest, obwohl sie Dich ankeift, dann stimmt bei Dir irgendwas nicht mit dem was Dir so gefällt.

Ich denke jede hatte ihre Makel, wie auch ich meine Makel habe

Was denn für Makel? Da ist wieder Dein Klassendenken. Wenn irgendwas nicht den von den Medien vorgegeben Idealwerten entspricht ist es gleich mal ein Makel. Willst Du glücklich sein oder Preise gewinnen?

Auch hier nochmals, ich verstehe sehrwohl den Unterschied zwischen schön (Aussehen) und attraktiv (anziehend)

Scheinbar nicht.

Und ja, es gibt Frauen die ich nicht attraktiv (anziehend) finde und hier würden auch keine "innereren Werte" etwas ändern.

Das ist doch auch völlig richtig und legitim. Niemand muss irgendwen wegen irgendwas attraktiv finden. Und wo keine Attraktivität entsteht, da entsteht auch sonst nichts. Also im Sinne von sexueller Beziehung.

Wenn das oberflächlich ist, dann bin ich oberflächlich, sorry.

Oberflächlich bist Du deswegen sicher nicht, oberflächlich bist Du, weil Du nicht in die Tiefe gehen willst. Du legst die Messlatte und das Klassendenken aus den Medien an und hälst das für die Offenbarung schlechthin. Wenn Du davon abkommen würdest und Dir ein paar Dinge mal abseits dieser Oberfläche ansehen würdest, würdest Du auch weit weniger Probleme haben.

Nein, hier habe ich mich offenbar falsch ausgedrückt. Meine Aussage war, das wenn man jemanden interessant findet, dass man diesen Menschen vermutlich auch sehr attraktiv (anziehend) findet.

Scheint als magst Du doch noch die Oberfläche verlassen und merkst, daß Attraktivität auch erzeugt werden kann, wenn man Jemand einfach nur interessant findet. Und da musst sogar Du zugeben, daß man auch Jemanden interessant finden kann, den man hässlich wie die Nacht findet. Plötzlich und ehe man sich's versieht, fängt man an Jemanden attraktiv zu finden der so gar nicht in's Schema passen will. Und plötzlich fängt man vielleicht sogar an seine eigene Schönheit zu entdecken. Die eben immer nur subjektiv ist.

Natürlich kann man sich dann alles so richtig versauen, wenn man den Menschen super toll findet, es einem aber wichtiger ist, ob er auf das Titelblatt der Vogue passen würde.

Also denkt man automatisch, dass vermutlich auch alle anderen diesen Menschen so attraktiv (anziehend) finden.

Und das ist Schwachsinn. Mag ja sein, daß Du das denkst. Aber man denkt das nicht. Und ich auch nicht. Attraktivität ist subjektiv. Immer.

Und genau hier finde ich es schwierig einzuschätzen ob man sich dies nur subjektiv einbildet oder es wirklich eine sehr attraktive Frau ist bei welcher man sich das sparen kann, weil sie bereits 20 Vereehrer an der Backe hat.

Und? Natürlich wenn man in Ligen und Klassen denkt und überzeugt ist davon, daß die Dame des Herzens einen sowieso verlässt, weil man nicht glauben will für sie attraktiv zu sein, dann fühlt man sich davon mördermäßig bedroht.

Sowas möchte ich auch nicht mehr unbedingt, denn das ist extrem mühsam wenn die eigene Freundin permanent angebaggert wird.

Das ist nur mühsam wenn man zu allen diesen Verehren in Konkurrenz tritt weil man glaubt das zu müssen. Dann kostet das enorm Kraft immer wieder beweisen zu wollen, besser, wichtiger, toller, schöner zu sein. Und damit machst Du Dich dann automatisch unattraktiv. Ein Kerl der da drüber steht is'n Frauenmagnet. Scheissegal wie der aussieht.

Wenn man aber beispielsweise Singleportale im Netz ansieht, dann sieht man dass sich komplett alles nur ums Aussehen dreht.

Dort ist das auch so, das ist wie ich schon sagte Viehmarkt. Das bringt das Medium mit sich.

1. Hat man nur ein Foto, es ist einfach nichts da was Gehalt hätte. Also muss man sich an dem orientieren.

2. Ein Profil sagt noch weniger über den Menschen aus als das Foto, weil da sowieso zu 99% gelogen wird, daß sich die Balken biegen

3. Der Nächste ist nur einen Klick entfernt.

Wenn Du daraus was über Attraktivität oder Beziehungen schlussfolgern willst, ist das so wie wenn Du in der Metzgerei was über Tiefenpsychologie zu lernen versuchst.

aber trotzdem frage ich mich wie sich das auf das kennenlernen im realen Leben überträgt.

Gar nix. Ausser bei denen die das auf's reale Leben zu übertragen versuchen. Und die sind sowieso beziehungsunfähig weil sie nur an der Oberfläche rumeiern.

Ich denke, dass soviele von den Medien geprägt einem Idealbild hinterherrennen, dass es schwierig geworden ist überhaupt jemanden kennenzulernen wenn man den Attraktivitäts-Test nicht besteht.

Jetzt gebe ich Dir sogar mal recht. Aber Du selbst bist Jemand der sich an diesem Medienbild orientiert. Du versuchst Dich dort irgendwie einzupassen oder unter diesen Regeln zu bestehen um trotzdem Jemanden zu finden. Das Problem dabei ist, solange Du diese Überzeugung beibehälst, wirst Du auch nur Menschen näher kennenlernen, die diese Überzeugung teilen. Einfach allein schon deswegen, weil Du Bestätigung für Dein Weltbild suchst. Das kann Dir nur Jemand geben, der das gleiche Weltbild hat. So finden sich dann zwei, die beide der Überzeugung sind, daß es richtig und wichtig ist sich an den Medien zu orientieren. Die, die diesen Blödsinn gar nicht erst mitmachen, findest Du doch völlig uninteressant weil Du Dich von ihnen kritisiert fühlst.

Vielleicht sind's ja nicht so viele, aber es gibt jede Menge Menschen die über diesem ganzen Klassendenken stehen. Und die haben eine Attraktivität, da träumst Du von. Man muss sich aber auch drauf einlassen können. Und wollen.

 

[petra162]

sicherlich hat jeder schon mal einen Korb bekommen oder vergeben. Aber weder muß das gemein oder unhöflich sein. Manchmal paßt es einfach nicht. Manchmal will man auch einfach gerade niemand kennen lernen und ist für gar nichts offen. Das kann der andere ja natürlich nicht wissen und bezieht es vielleicht alleine auf sich.

Mir kannst Du zB den schönsten Mann hinstellen, aber wenn der dann eine Fistelstimme hat, ist es aus. Aber sehr wohl kann man sich auch im Laufe der Zeit verlieben, wenn derjenige zuerst so gar nicht den optischen Vorstellungen entspricht.

Was ich nicht verstehe, ist, warum Du es so sehr davon abhängig machst, was andere denken? Wenn Du das Herz einer Frau erobert hast, dann ist es doch egal, ob sie andere anbaggern oder nicht? Wenn sie Dich liebt, ist es egal und fremd gehen, kann auch eine "weniger attraktive".

Ich persönlich halte ja von Inetforen zum Kennenlernen so gar nichts. Ich denke, hätte ich irgendeinen meiner Exfreunde dort mit Foto kennen gelernt, wäre es nie was geworden. Es geht doch um die "Feinheiten". Wie spricht jemand, welche Körpersprache hat er, welche Gesten setzt er?

Und ja, ich gebe Dir recht, natürlich gibt es medienmäßig ein "Idealbild" und irgendwie versuchen wir alle, dem irgendwie mehr oder weniger zu entsprechen, aber niemand ist perfekt!

Klar, ich reagiere zB auch eher ablehnend, wenn mich jemand in einem Lokal anspricht und ich mir denke, ich bin heute eh schon die 20., bei der er es versucht. Viel besser sind ganz alltägliche Situationen, wo eben nicht das Anmachen im Vordergrund steht, sondern man gar nicht damit rechnet, jemand kennen zu lernen und sich dann Sympathie entwickelt. Sei es im Job, sei es im Freundeskreis udgl.

 

[Crying Soul]

Und wie wird man Selbstbewusster? Sicherlich nicht, indem man Frauen anspricht die unerreichbar sind und sich nur Körbe einfängt oder? Daher meine Frage, sollte man sich nicht besser bewusst sein wo die eigene Attraktivität liegt und wo nun einfach mal Grenzen gesetzt sind?

Indem du dich so definierst wie du bist. Ohne Erstmal darauf zu achten was die Anderen sagen. Frauen können dich nicht selbstbewusst machen. Du redest aber noch viel zu sehr über dich in der 3. Person durch deine pauschalen, allgemeinen Äußerungen. Dein Selbstvertrauen ist dein Problem. Ob jetzt Heidi Klum ein Medieninzeniertes Frauenbild erschafft oder wie dieses Auswirkungen auf deinen Erfolg bei Frauen hat oder sonst iwas ist völlig Jacke wie Hose. An deinen allgemeinen Äußerungen sieht man, dass du versuchst dich irgendiwe in dieses Mediensystem reinzudrücken um mit Hilfes eines Allerweltsformel Frauen an dich zu binden.Attraktivität kannst du nicht ausrechnen und durch die Anzahl der Frauen teilen die du befragst. Komme mal bei dir an. "Ich hab eine Problem mit meinem Selbtsvertrauen." "Ich habe Probleme mit ....".

Dann kannst du bei Frauen landen (oder auch nicht) gerade, weil du dich in eine bestimmte Richtung definierst & Selbstbewusst wirst. Ja, damit wirst du auch bei gewissen Frauen nicht landen, aber das ist dann eben so.

Wie willst du dich definieren ? Mal ein bisschen hier was abgucken und ein bisschen da ? Stelle dir mal irgend eine Person vor die du kennst und dich Erfolg bei Frauen hat. Selbst wenn du diese Person kopierst landest du nicht bei Frauen.

Dazu must du erstmal bei dir selbst ankommen, aber das willst du gar nicht. Das sieht man schon an deinen allgemeinen Äußerungen, in denen du krampfhaft versuchst irgendwelche Allerweltsformeln aufzustellen mit hätte, wäre, wenn .... die dich nur davon abhalten dahin zu gehen wo es schmerzt. An den Ort des Problems. Dein nicht vorhandenes Serlbstvertrauen.

Sofern du dich weiterhin im allg. Einheitsbrei einsortieren willst, wird dich Frau nicht wahrnehmen, wie denn auch ? Du willst momentan deine Schmerzgrenze nicht überschreiten, dass ist dein Problem. Du willst nicht bei dir ankommen. Indem du anfängst deine Schmerzgrenze zu überschreiten und in dem dich definierst wirst du bei Frauen früher oder später Erfolg haben.

Richte den Fokus auf dich und nicht darauf wie irgendwas im Allgemeinen sein müsste mit irgendwelchen Ligadenken etc. Das hilft dir nur weiter dein Problem nicht anzugehen.

Mich erinnert der Thread hier irgendwie an diesen :

http://www.liebeskummer.ch/gefuehle-einsamkeit-eifersucht-hoerigkeit-rache/desillusioniert-von-beziehungen-mit-dem-anderen-geschlecht_t51419.html

Schau mal ob du da noch weitere Anregungen finden kannst die dir weiterhelfen.

 

[anne40]

orangenhaut ist tatsächlich ein triftiger grund, jemanden nicht attraktiv zu finden. was genau findest du denn attraktiv?