Sie geht mir wieder aus dem Weg und ich weiß nicht, wie damit zurecht kommen?

[erdnusshoernchen]

Versuch sie doch auch einfach mal zu ignorieren. :trost:

Ändert denn das etwas an der Situation bzw. an ihrer Einstellung zu mir?

Das war früher. Sie hat halt ihre Meinung geändert. Warum auch immer.

Ich weiß, warum sie jetzt so reagiert. Es ist, weil ich ihr wegen der Jobsache Vorwürfe gemacht habe, bzw. ihr Zweigesichtigkeit vorgeworfen habe.
In der 2.ten Email, habe ich ihr dann geschrieben, dass es mir nicht reiche, nur oberlfächlich, mit ihr zu verkehren... dass ich einfach gemerkt hätte, dass ich immer noch nicht über sie hinweg sei usw.

Und dann habe ich noch angemerkt, dass wohl völlige Abkehr die einzige Lösung sei....

Mit dem was ich geschrieben hatte, war ich voll zufrieden, weil es vernünftig ist und meine Gefühle genau beschreibt und auch die Konsequenzen, die daraus folgen müssten, aber immer wieder komme ich in so Situationen, der Verzweiflung, wenn ich ihr begegne und sie mich nicht mal ansieht...

Hinzu kommt, dass ich mich nicht für voll genommen fühle, weil sie überhaupt nicht auf mich reagiert....

Missachtung ist etwas, womit ich nicht klar komme, das hat Ursachen in der Vergangenheit... das löst dann diese ganzen negativen Gefühle bei mir aus... und aus der Verzweiflung heraus, weil ich mich Ohnmächtig fühle, mache ich total verrückte Aktionen... und werde dann als Stalker abgestempelt, weil es den Leuten schwer fällt, nach zu empfinden, wie es mir in solchen Momenten geht...

 

[Tylli]

Ändert denn das etwas an der Situation bzw. an ihrer Einstellung zu mir?

Du würdest dich wesentlich wohler fühlen. Es spielt keine Rolle, ob sie ihre Einstellung dadurch ändert. Von jetzt auf gleich sowieso nicht. Und mit dem Ignorieren sollst du sie ja auch nicht irgendwie manipulieren. DU sollst dich besser fühlen - und niemand sonst.

In der 2.ten Email, habe ich ihr dann geschrieben, dass es mir nicht reiche, nur oberlfächlich, mit ihr zu verkehren... dass ich einfach gemerkt hätte, dass ich immer noch nicht über sie hinweg sei usw.

Du machst SIE für DEIN Gefühlsleben verantwortlich. Es ist logisch, dass du darauf keine Antwort bekommst. Darauf kann z.B. auch keine Freundschaft basieren. Eine lockere Bekanntschaft schon gar nicht.

Du machst ihr Vorwürfe zu Sachen, für die sie nix kann. Wenn du dich nicht wohlfühlst, hat das nix mit ihr zu tun.

Mit dem was ich geschrieben hatte, war ich voll zufrieden, weil es vernünftig ist und meine Gefühle genau beschreibt und auch die Konsequenzen, die daraus folgen müssten, aber immer wieder komme ich in so Situationen, der Verzweiflung, wenn ich ihr begegne und sie mich nicht mal ansieht...

Aber warum schreibst du ihr das? Frag dich doch mal, ob sie das wirklich interessiert. Ich könnte es noch verstehen, wenn ihr auf einer lockeren Basis verkehren würdet. Dort mal auf nen Kaffee treffen und da mal ein Schwätzchen unter Frauen. Da würde ich auch sagen, dass du eine Chance auf eine Freundschaft hättest. Aber da sie dich jetzt sogar ignoriert, lass solche Gedanken. Wenn ein Mensch nichts von den Gefühlen des anderen wissen will, hat man das zu respektieren.

Hinzu kommt, dass ich mich nicht für voll genommen fühle, weil sie überhaupt nicht auf mich reagiert....

Das ist DEIN Gefühl und hat überhaupt nichts mit ihr zu tun.

Missachtung ist etwas, womit ich nicht klar komme, das hat Ursachen in der Vergangenheit...

Dann kläre das mit DIR, aber mach sie bitte nicht dafür verantwortlich. Und diese Verantwortung willst du gerade abschieben, indem du dir die Aufmerksamkeit ertrotzen willst.

und werde dann als Stalker abgestempelt, weil es den Leuten schwer fällt, nach zu empfinden, wie es mir in solchen Momenten geht...

Das spielt alles keine Rolle. Du hast den Abstand, den ein anderer Mensch möchte, zu respektieren. Dabei kommt es nicht auf deine Gefühlswelt an. Es ist der Respekt und Anstand anderen gegenüber, an den man sich zu halten hat. Wenn jemand diese Nähe nicht wünscht, dann ist das eben so. Und das sie das nicht wünscht, hat sie dir mit dieser Ignoriernummer klar und deutlich ausgedrückt.

Durch die lockeren Kontakte am Anfang sah es wirklich so aus, als wäre wenigstens ein freundschaftlicher Umgang möglich. Aber den möchte sie offenbar auch nicht.

 

[erdnusshoernchen]

Du machst SIE für DEIN Gefühlsleben verantwortlich. Es ist logisch, dass du darauf keine Antwort bekommst. Darauf kann z.B. auch keine Freundschaft basieren. Eine lockere Bekanntschaft schon gar nicht.Du machst ihr Vorwürfe zu Sachen, für die sie nix kann. Wenn du dich nicht wohlfühlst, hat das nix mit ihr zu tun.

Um das gleich mal klar zu stellen, ich habe ihr in dieser Email keine Vorwürfe gemacht, ich habe ihr nur gesagt, dass es MIR nicht reicht, was nichts mit IHR zu tun hat, das beinhaltet nicht die Auforderung an sie, etwas an ihrem Verhalten zu verändern. Ich habe im Grunde einfach nur nochmal reflektiert, wie es ist... Du kennst nicht die ganze Email, also kannst Du es gar nicht beurteilen, Du gehst nur von deinen Unterstellungen aus...

Frag dich doch mal, ob sie das wirklich interessiert.

Wieso soll ich MICH das fragen, ich kann es nicht wissen, das weiß nur sie und nur sie kann mir darauf eine Antwort geben. Wenn mich etwas nicht interessiert, sage ich das einfach, um der anderen Person dann mitzuteilen, dass sie es unterlassen soll, mir weiterhin ihre Gefühle mitzuteilen. Bin schließlich keine Hellseherin um zu wissen, was in ihr vorgeht.

Wenn jemand ignoriert wird, dann verstärkt er seine Handlungen, wird drastischer, weil er eine Reaktion eine Rückmeldung bekommen möchte. Wir leben von der Rückmeldung anderer, können uns so auf den anderen einstellen... Ignoranz ist zwar auch eine Rückmeldung aber sie bewirkt im Grunde nur, dass man seine Intentionen verstärkt... Ein Kind das Ignoriert wird, wird noch lauter schreien, damit es die Beachtung findet... die es braucht um Versorgt zu werden...

Das ist DEIN Gefühl und hat überhaupt nichts mit ihr zu tun.

Ich schreibe hier (im Forum) ja schließlich, weil es um meine Gefühle geht und ich nach einem Weg suche, damit umzugehen...Diese Forum heisst ja nicht umsonst Liebeskummer (Hörigkeite....) Forum...

Dann kläre das mit DIR, aber mach sie bitte nicht dafür verantwortlich. Und diese Verantwortung willst du gerade abschieben, indem du dir die Aufmerksamkeit ertrotzen willst.

Ich mache sie doch gar nicht verantwortlich und ich schiebe auch keine Verantwortung ab... Du scheinst mich nicht zu verstehen...oder willst mich nicht verstehen.
Das Problem bei uns Menschen ist, dass wir nicht zuhören, und nur das hören (wollen), was wir selbst annehmen... weil wir in unserem Denken beschränkt sind auf unsere Sicht der Dinge...

Um das zu umgehen, will ich mit ihr darüber sprechen und möchte sie verstehen...Ich will zuhören....

Es ist der Respekt und Anstand anderen gegenüber, an den man sich zu halten hat. Wenn jemand diese Nähe nicht wünscht, dann ist das eben so.

Wo bleibt der Respekt und Anstand mir gegenüber? Wenn sie diese Nähe nicht wünscht, dann soll sie bitte so fair sein und es aussprechen, mir direkt ins Gesicht sagen, und damit meine ich wirklich sagen und nicht durch Körpersprache signalisiern, was Sache ist... Das würde den Anstand und Respekt auch mir gegenüber zeigen, dass sie mich und meine Gefühle zur Kenntnis genommen hat, auch wenn sie sie nicht erwidern kann.... Dann könnte ich genauso respektvoll sein... weil ich genauso mit meinen Gefühlen respektiert werde...Nur darum geht es mir im Grunde...

 

[Tylli]

Du kennst nicht die ganze Email, also kannst Du es gar nicht beurteilen, Du gehst nur von deinen Unterstellungen aus...

Nein, ich gehe nur von diesem einen Satz aus: „In der 2.ten Email, habe ich ihr dann geschrieben, dass es mir nicht reiche, nur oberlfächlich, mit ihr zu verkehren... dass ich einfach gemerkt hätte, dass ich immer noch nicht über sie hinweg sei usw.“

Da kommt einem Menschen, der nix mit dir zu tun haben will, halt der Gedanke: „Ja und? :schief: Ist das mein Problem, wenn sie nicht mit ihren Gefühlen klarkommt? :schief: “ Du schiebst ihr indirekt irgendwelche Schuld in die Schuhe. Du musst ihr auch keine direkten Vorwürfe machen. Es reicht schon der Satz, dass sie deine Gefühlswelt durcheinander gebracht hat.

Wieso soll ich MICH das fragen, ich kann es nicht wissen, das weiß nur sie und nur sie kann mir darauf eine Antwort geben.

Doch, das kannst du. Es gibt nämlich ganz rationale Gründe, die du vor ein paar Tagen noch mal ganz deutlich geschrieben hast:

Die Dramen sahen meist so aus, dass wir heftige Streits hatten. Es sind sozusagen die Fetzen geflogen. Dann kam meist eine Phase, in der von ihrer Seite aus, totaler Kontaktabbruch stattfand.... Nach einem Jahr war es dann wirklich so extrem, dass sie mir, als ich sie zufällig mal auf der Strasse traf und ansprach, mich erst ignoriert hat und als ich sie dann ein zweites Mal ansprach, mich mitten auf der Strasse laut anbrüllte, dass ich sie endlich in Ruhe lassen solle, da sie sonst die Polizei rufe und mich anzeige... Das war damals der vollständige Bruch, danach kam ich ja dann in diese Klinik und wir haben uns erst mal über ein halbes Jahr nicht mehr gesehen... All meine Briefe und Postkarten, die ich ihr aus der Klinik geschickt habe, hat sie unbeantwortet gelassen.

Und…

Sie hat mir damals lange Zeit bevor ich in die Klinik kam, nach einem unserer Streits auch mal gesagt, dass sie mit mir nicht dick befreundet sein könne, da sie Angst vor mir habe und weil es sich bei uns auch um keine normale "Freundschaft" handle, sondern es um Gefühle und Beziehung gehe... ein andermal meinte sie, dass sie eine Einzelgängerin sei und keinen grossen Wert auf Freundschaften lege... und dass ich ihr gezeigt hätte, dass man sich noch weniger auf Menschen einlassen solle... sie habe solche Streitereien mit keinem Menschen so lange ausgehalten wie mit mir, und das wolle sie sich nie wieder antun...

Wenn mich etwas nicht interessiert, sage ich das einfach, um der anderen Person dann mitzuteilen, dass sie es unterlassen soll, mir weiterhin ihre Gefühle mitzuteilen. Bin schließlich keine Hellseherin um zu wissen, was in ihr vorgeht.

In beiden obigen Zitaten beschreibst du Situationen, in denen sie das schon sehr oft getan hat. Was soll sie noch machen?

Wenn jemand ignoriert wird, dann verstärkt er seine Handlungen, wird drastischer, weil er eine Reaktion eine Rückmeldung bekommen möchte.

Falsch! :nono: Nur wenn er die Grenzen nicht kennt. Jedem Menschen müsste klar sein, dass man einen anderen Menschen nicht zu irgendwas zwingen kann. Und es auch gar nicht DARF.

Wir leben von der Rückmeldung anderer, können uns so auf den anderen einstellen... Ignoranz ist zwar auch eine Rückmeldung aber sie bewirkt im Grunde nur, dass man seine Intentionen verstärkt...

Kann ich nicht mitreden. Wenn ich ignoriert werde, ist das ein Zeichen, dass der andere nix mit mir zu tun haben will. Dann wende ich mich ab. Ich will demjenigen ja schließlich nicht auf den Wecker fallen.

Ein Kind das Ignoriert wird, wird noch lauter schreien, damit es die Beachtung findet... die es braucht um Versorgt zu werden...

Ebenso falsch! Du kannst dich nicht mit einem Kind vergleichen. Ein Kind weiß noch nicht, warum es ignoriert wird. Es sieht teilweise darin sogar eine Bestrafung (auch wenn das manchmal sogar der Fall ist). Denn ein Kind bekommt meistens mehr Aufmerksamkeit als ein Erwachsener. Logisch.

Aber Ignoranz bei einem Kind ist auch eine „Erziehungsmethode“. Nämlich dann, wenn man z.B. sagt: „Ich spreche jetzt mit Herrn B. Lass mich bitte ausreden, dann habe ich genügend Zeit für dich.“ Das ist eine Verhaltensweise, die das Kind dann in das Erwachsenenleben mitnehmen wird. Aber von einem Erwachsenen kann man dann erwarten, dass er nicht reinquatscht – eben weil er so erzogen ist.

Und ebenso wird es ihr jetzt gehen, wenn sie dich ignoriert. Sie hat es dir doch schon mehrfach verkündet, dass sie nicht will. Und mit der Ignoranz greift sie auf eine Methode zurück, die jedem Menschen von klein auf bekannt ist. Und hat damit die Hoffnung, dass du das nun endlich verstehst.

Ich schreibe hier (im Forum) ja schließlich, weil es um meine Gefühle geht und ich nach einem Weg suche, damit umzugehen...

Nein, ich meinte das auf sie bezogen. Das ist klar, dass du hier über dich und deine Gefühle schreibst.

Ich mache sie doch gar nicht verantwortlich und ich schiebe auch keine Verantwortung ab... Du scheinst mich nicht zu verstehen...oder willst mich nicht verstehen.

Ich will dir einfach mal aufzeigen, wie es für sie aussieht, wenn sie Mails etc. von dir bekommt. Ich verstehe dich schon. Du willst Antworten haben – aber leider von einem Menschen, der dazu nicht bereit ist. Da wirst du dich abmühen können, wie du willst.

Ich war auch schon in so einer Situation (nach einem Beziehungsende), in der ich Antworten auf meine vielen Fragen gesucht hab. Die Antworten konnte ich damals aber nicht mehr von demjenigen bekommen. Irgendwann hab ich angefangen, mir selbst Antworten zu suchen (das ist eigentlich das, was ich dir hier in meinen Postings vermitteln will) und diese Antworten als gegeben hinzunehmen. Irgendwann konnte ich damit leben.

Das Problem bei uns Menschen ist, dass wir nicht zuhören, und nur das hören (wollen), was wir selbst annehmen... weil wir in unserem Denken beschränkt sind auf unsere Sicht der Dinge...
Um das zu umgehen, will ich mit ihr darüber sprechen und möchte sie verstehen...Ich will zuhören....

Du schaltest aber damit die Information aus, dass sie ein eigenständiger Mensch mit eigenständigen Ansichten ist. Und diese Ansichten stimmen nicht mit deinen überein. Du könntest vielleicht die Hoffnung haben, dass das eines Tages wieder wird – aber jetzt auf keinen Fall.

Wo bleibt der Respekt und Anstand mir gegenüber? Wenn sie diese Nähe nicht wünscht, dann soll sie bitte so fair sein und es aussprechen, mir direkt ins Gesicht sagen, und damit meine ich wirklich sagen und nicht durch Körpersprache signalisiern, was Sache ist...

Aber das hat sie doch schon mehrfach (siehe die Zitate oben). Was soll sie denn noch machen? Ich hab eher den Eindruck, du willst so lange mit ihr reden, bis sie nachgibt. Sei aber bitte vorsichtig und kalkulier ein, was alles passieren kann…



Aber Fazit aus dem Ganzen: Ich hab dir schon in meinem ersten Posting empfohlen, auf Abstand zu gehen usw. Probier es doch einfach mal aus.

 

[erdnusshoernchen]

Mensch Tylli,

diese Zitate von Ihr, die Du anführst, sind fast 2 Jahre her, dazwischen war die Situation zwischen uns "entspannt". Vorallem dürfte klar geworden sein, wie extrem die Situation zwischen uns damals war... und trotzdem, konnte sie sich wieder annähern... und so hatte ich die Hoffnung, dass wir Freunde werden können und dass sie mich wenigstens gern hat, mag... weil sie mich einfach, obwohl soviel passiert ist, nicht ganz abgeschrieben hat, sondern den Schritt auf mich zugewagt hat...

Die ganze Ablehnung, die ich jetzt schildere, ist erst seit 5 Tagen zugange, wobei ich diese Ablehnung nur bisher durch ihr Schweigen und ihre gestrige Reaktion erfahren habe.

Und diese gestrige Reaktion ist auch wieder nur meine Interpretation der Situation... Ich habe sie nur von Weitem gesehen, sie kam gerade, mit IHM und ich ging gerade, ich habe sie in dem Moment nur kurz gesehen und habe sie genauso ignoriert,habe meinen Kopf weggedreht und bin schnell weitergegangen...

Innerlich sah es bei mir aber total anders aus, ich wär schier zusammengebrochen, wenn ich nicht sofort danach einen Sportkurs gehabt hätte... Aber als dieser Kurs vorbei war und ich wieder allein, bin ich zu Hause, heulend zusammengebrochen, weil es sich nur noch Hoffnungslos angefühlt hat... und diese Gefühle holen mich seit den letzten 5 Tagen immer wieder ein...

Ich konnte doch das letzte Jahr sehr gut mit unserem lockeren Kontakt umgehen, weil ich mich nicht abgelehnt gefühlt habe, weil ich einfach das Gefühl hatte, sie mag mich... auch wenn ich nicht so zufrieden darüber war, dass wir privat nicht miteinander verkehren, was ich aber verstehen und akzeptieren konnte...

Nur bei Ablehnung und Missachtung dreh ich total am Rad... in dem Moment spult sich bei mir was ab, was ich nur schwer kontrollieren kann...

Verstehst Du?

 

[Vivien]

Liebe erdnusshoernchen,

du hast viel durchgemacht, und du bist noch immer in dem Gefühlschaos drinnen, aber ich will dir trotzdem schreiben, dass Tylli völlig Recht hat.

Sie hat so ziemlich alles versucht - von Anbrüllen über Smalltalkt bis Ignorieren. Sie möchte offensichtlich jetzt keinen Kontakt. Ganz egal, was wann war, zur Zeit will sie nicht und das musst du respektieren.

Missachtung ist etwas, womit ich nicht klar komme, das hat Ursachen in der Vergangenheit...

Vlt ist es nicht einmal Missachtung, sondern auch schon Überforderung und Hilflosigkeit, weil du sie noch immer kontaktierst.

Manchmal denke ich mir auch, es wäre das Beste wenn sie mir direkt ins Gesicht sagt, dass sie nicht will, dass sich nie eine Freundschaft entwickeln wird... ich denke, ich brauche, diese unverrückbare Gewissheit... vielleicht kann ich mich dann erst lösen...

weil es den Leuten schwer fällt, nach zu empfinden, wie es mir in solchen Momenten geht...

Ich weiß, es ist alles sehr schwer für dich, aber überleg einmal, wie es ihr dabei geht. Sie will keinen Kontakt und weiß nicht mehr, was sie noch alles machen soll. Du hast kein Recht, ihr eine Aussprache, eine Antwort oder was auch immer abzuzwingen. Wenn es hundertmal für dich einfacher ist, sie aber nicht mehr will, dann lass sie.

Um das zu umgehen, will ich mit ihr darüber sprechen und möchte sie verstehen...Ich will zuhören....

Das willst du. Sie will aber nicht mit dir reden, und das hat respektiert zu werden. Du bringst sonst auf andere Art ihr die selbe Missachtung entgegen, die du ihr ankreidest.

Ignoranz ist zwar auch eine Rückmeldung aber sie bewirkt im Grunde nur, dass man seine Intentionen verstärkt... Ein Kind das Ignoriert wird, wird noch lauter schreien, damit es die Beachtung findet...

Richtig, aber du bist kein Kind mehr und sie ist nicht deine Mama. Außerdem, wie schon gesagt, muss auch ein Kind mal lernen, Grenzen zu akzeptieren.

Um das gleich mal klar zu stellen, ich habe ihr in dieser Email keine Vorwürfe gemacht, ich habe ihr nur gesagt

Sie antwortet doch schon seit Ewigkeiten nicht mehr. Sie will also auch keinen Emailkontakt.

Wenn mich etwas nicht interessiert, sage ich das einfach, um der anderen Person dann mitzuteilen, dass sie es unterlassen soll, mir weiterhin ihre Gefühle mitzuteilen. Bin schließlich keine Hellseherin um zu wissen, was in ihr vorgeht.

Wenn du irgendwie handeln würdest, kannst du daraus nicht ableiten, dass das jemand anderer tun muss. Sie findet all ihre gesendeten Signale (so wie wir auch) wahrscheinlich sehr eindeutig und kann nicht verstehen, wieso sie nicht bei dir ankommen. Ich glaube, man muss nicht hellsehen, um zu wissen, was sie sich wünscht und das ist ihre Ruhe vor dir - es tut mir leid, wenn das so hart klingt, aber das muss endlich bei dir ankommen, sonst kannst du nie abschließen.

 

[Tylli]

diese Zitate von Ihr, die Du anführst, sind fast 2 Jahre her

Okay, hab ich nicht beachtet.

Prinzipiell verstehe ich dich schon. Ich weiß, dass das ein unangenehmes Gefühl ist, wenn man ignoriert wird. Dennoch wird dir nix anderes übrigen bleiben, als es hinzunehmen.

Interpretieren wir doch mal die Situation mit ihrem Freund: Vielleicht hat ihr Freund früher mal zu ihr gesagt, dass sie dich ignorieren soll, damit sie ihre Ruhe hat. Was glaubst du denn, wie er reagiert hätte, wenn sie dich jetzt wieder beachtet hätte? Klar bist du bei so etwas die Dumme. Und da kannst du bloß versuchen, über den Dingen zu stehen. Immerhin solltest du ja auch noch so etwas wie einen Stolz haben. Und der sollte in so einer Situation eine ganz große Rolle spielen.

Vielleicht merkt sie dir auch an, dass du doch noch eine ganze Menge Gefühle für sie hast. Und da ist es logisch, dass sie sich immer mal wieder distanziert. Sie wil es einfach nicht.

Nur bei Ablehnung und Missachtung dreh ich total am Rad... in dem Moment spult sich bei mir was ab, was ich nur schwer kontrollieren kann...

Und auch hier muss ich dir wieder sagen: Es ist deine Sache, wie du damit umgehst. Und wenn du es schlecht kontrollieren kannst, wirst du es lernen müssen. Jeder Mensch sucht irgendwo Anerkennung und hat mit Ablehnung ein Problem. Aber man kann es lernen, damit umzugehen.

 

[erdnusshoernchen]

Ja, so wirds wohl sein

Ich könnte mir sogar gut vorstellen, dass ihr Freund, was dagegen hat und sie weiß, dass ich sehr viel für sie empfinde.... Vermutlich ist das in solchen Situtationen wie gestern auch nicht so ohne für sie, weil sie nicht weiß, wie reagieren...

 

[Celestina]

Also, ich habe jetzt die ganze Zeit immer mal wieder mitgelesen und ich habe zu dem, was ich hier lese, nur eine knappe, nüchterne Meinung:

Auf mich wirkt Dein Verhalten, Ernusshörnchen, wie Stalking.

Allein wie Du beschreibst, wann Du sie wie und wo wie lange gesehen hast finde ich in diesem Zusammenhang total erschreckend. Du machst Dein Wohlbefinden von ihrem Verhalten abhängig.

Und wenn ich dann solche Sätze lese wie:

"Nur bei Ablehnung und Missachtung dreh ich total am Rad... in dem Moment spult sich bei mir was ab, was ich nur schwer kontrollieren kann...

Verstehst Du?"

läuft es mir eiskalt den Rücken runter. Ich bin heilfroh, dass ich nicht in der Haut dieser bedauernswerten Frau stecke. Ich glaube, Du deutest ihre Signale bewusst falsch. Und weil das Mädel leider noch recht jung ist, weiß es wahrscheinlich nicht mal, wie es sich richtig verhalten muss, um Dich endlich los zu werden. Und wahrscheinlich traut sie sich nicht, mit jemandem über die Angelegenheit zu reden, weil es ihr peinlich ist, von einer Frau begehrt zu werden. Vielleicht hat sie einfach auch Angst, einen Schlussstrich zu ziehen, weil sie ahnt, dass da bei Dir was abspult, was Du nur schwer kontrollieren kannst. Deine Worte.

Ich wünsche dem Mädel echt alles Gute.

 

[erdnusshoernchen]

@Celestina

Ja, klar, gleich mal in die Stalking-Schublade stecken und Deckel drauf...

Danke für den Hilfreichen Beitrag...

Soviel zu Leuten, die es einfach nicht nachvollziehen können, weil sie nicht selbst betroffen sind...

Es ist einfach über andere Menschen zu urteilen...und vorallem muss man sich ja schämen, dass eine Frau sich in eine Frau verliebt, hallo gehts noch?... was spielt es für eine Rolle, was für ein Geschlecht ich habe..? aber gut was soll ich dazu noch sagen...

Noch eine Anmerkung, sie hat bestimmt keine Angst einen Schlusstrich zu ziehen, sie Kontakt ja wieder aufgenommen gehabt, obwohl ICH ihr aus dem Weg gegangen bin, wenn ich so eine Stalkerin und bedrohlich bin, dann kapier ich das nicht ganz....

 

[Tylli]

Du machst Dein Wohlbefinden von ihrem Verhalten abhängig

Wobei Celestina nicht ganz unrecht hat. Vor allem mit o.g. Satz.

Warum ist das so? Letztendlich kennst du die Fakten: Sie hat einen Freund und steht nicht auf Frauen. Das sollte in deiner Gefühlswelt schon mal den Schalter umlegen: "Ist no-go." Daran kannst du nichts ändern.

Und damit hättest du es auch bei ihr einfacher gehabt. Nämlich wenn du deine Gefühle ein ganzes Stück runter gefahren hättest. Es wäre für sie wesentlich einfacher gewesen als wenn sie dir deine Gefühle immer wieder anmerkt.

 

[Celestina]

Du be- und verurteilst diese Frau ununterbrochen. Und wenn Du kein Contra verträgst, solltest Du nicht in einem öffentlichen Forum schreiben, sondern Dir immer nur Leute suchen, die Dir brav den Kopf tätscheln und Dich bedauern und mit Dir Jahre lang rätseln, warum weshalb die Frau nun in diese Richtung ausgeatmet hat und nicht in die andere.

Dein Verhalten wirkt extrem erschreckend auf mich und zum Thema "Nicht betroffen sein" kann ich nur sagen: Ich wurde selbst schon bestalkt und das ist lange nicht so harmlos, wie du es mit einem Smiley zu entschärfen versuchst. Dein Verhalten löst in mir eine gewisse Betroffenheit aus. Ich habe lediglich meine Wahrnehmung von Deinem Thread in den Raum gestellt.

Wenn Du kein Contra verträgst, versehe doch Dein Thema mit einem Sperrvermerk für Leute, die mal kritische Töne anschlagen.

 

[Tylli]

Noch eine Anmerkung, sie hat bestimmt keine Angst einen Schlusstrich zu ziehen, sie Kontakt ja wieder aufgenommen gehabt, obwohl ICH ihr aus dem Weg gegangen bin, wenn ich so eine Stalkerin und bedrohlich bin, dann kapier ich das nicht ganz....

Ja, ihr Fehler. Vielleicht wollte sie auch noch mal einen guten Willen zeigen. Das kann man aber zu Tode analysieren. Fakt ist doch, dass ihr ausweichendes Verhalten überwiegt. Und da kommt der Begriff "Stalking" schon eine ganz andere Form.

Als Vergleich...

Stell dir mal folgende Situation vor: Du bist mit nem Mann zusammen und er geht dir an die Wäsche. Weiß aber auch, dass du eigentlich nicht auf Männer stehst. Du lehnst das Ganze ab und sagst ihm klar und deutlich: "Nein, ich will nicht!" und wehrst dich auch noch - und er macht weiter. U.a. auch mit dem Gedanken: "Ach, lass die Alte quatschen. Ich will jetzt meinen Spaß haben. Das wird sie schon noch begreifen. Und am Ende wird es ihr auch Spaß machen. Das gefällt doch jeder Frau."

Wie würdest du so eine Situation nennen? Bitte ehrlich beantworten.

 

[erdnusshoernchen]

Du be- und verurteilst diese Frau ununterbrochen. Wenn Du kein Contra verträgst, versehe doch Dein Thema mit einem Sperrvermerk für Leute, die mal kritische Töne anschlagen.

Genauso, wie Du mich gerade be- und verurteilst, weil Du selbst schlechte Erfahrungen gemacht hast und diese auf mich überträgst?

Wer sagt denn, dass ich keine kritischen Meinungen vertrage? Es darf allerdings dann auch erlaubt sein, dass ich darauf antworte und meine Meinung dazu zu äussere...

Als Vergleich...Stell dir mal folgende Situation vor: Du bist mit nem Mann zusammen und er geht dir an die Wäsche. Weiß aber auch, dass du eigentlich nicht auf Männer stehst. Du lehnst das Ganze ab und sagst ihm klar und deutlich: "Nein, ich will nicht!" und wehrst dich auch noch - und er macht weiter. U.a. auch mit dem Gedanken: "Ach, lass die Alte quatschen. Ich will jetzt meinen Spaß haben. Das wird sie schon noch begreifen. Und am Ende wird es ihr auch Spaß machen. Das gefällt doch jeder Frau."

Wie würdest du so eine Situation nennen? Bitte ehrlich beantworten.

Ich war schon in so einer Situation, zwar ist mir der Mann nicht an die Wäsche, er wollte aber mehr von mir... Ich habe ihm dann unmissverständlich in Wort und Bild klar gemacht, dass absolut nix läuft, und ich keinen Kontakt mehr wünsche... Wenn er dann noch antanzen würde, obwohl ich es ihm direkt gesagt habe, dann würde ich es auch als Stalkin sehen.... Ich würde auch jeglichen Kontakt meiden... rein gar nichts mehr mit ihm reden...
Noch als Anmerkung, ich bin der Frau nie körperlich nahe gekommen, habe sie nie sexuell bedrängt...

 

[Celestina]

Vielleicht ist Stalking nicht das richtige Wort. Eventuell trifft "Obsession" da eher zu.

Wenn ich so oft einen Korb kriegen würde, so oft versetzt und verletzt werden würde wie Du beschreibst, dann wäre bei mir längst der Punkt eingetreten, an dem ich sagen würde: "Das ist eine blöde Kuh, die kann mich mal."

Aber warum hängst Du dann so an ihr, obwohl sie sich (angeblich) so mies verhält? Hast Du das nötig oder stehst Du auf diese Form von Qual? Ich will Dir einfach aus meiner Sicht meine Wahrnehmung schildern. Es erschreckt mich einfach, wenn jemand schreibt, dass "er am Rad dreht" und "etwas außer Kontrolle" gerät, was mit den Gefühlen zu anderen Menschen zu tun hat. Das fühlt sich einfach nicht gut an.

 

[erdnusshoernchen]

Ich gerate in dem Sinne ausser Kontrolle, dass ich die Bodenhaftung verliere und mich dabei vielleicht sogar selbst erniedrige, weil ich die Ablehnung nicht ertrage... Es ist eher eine Art Selbstverletzung, es ging ja damals soweit, dass ich meinen Alltagspflichten nicht mehr nachgehen konnte, mein Studium abbrechen musste und in die Psycho-Somatische musste, weil die Situation nicht mehr ertragen habe... Ich denke auch, dass es eine Obsession ist... Sie verhält sich ja nicht böswillig mies, sondern sie reagiert einfach nicht, es gab immer wieder Situationen, wo sie mir vermittelt hat, dass sie mich gut leiden kann... deshalb vielleicht hatte ich immer die Hoffnung auf Freundschaft. Ich hatte trotz allem immer das Gefühl, dass sie mich mag, nur damit nicht umgehen kann, dass ich in sie verliebt bin... Sie hat sich ja auch anfangs wie sie meinte Mühe gegeben, mich nicht zu verletzen...

Irgendwie fühle ich mich ihr total verbunden... auch wenns vielleicht nicht nachvollziehbar ist...

 

[Celestina]

Aber eine Freundschaft sollte doch gut tun und keine so destruktive Nebenwirkungen haben, Hörnchen.

Du schreibst ja selbst, dass Du den Alltag nicht mehr auf die Reihe gekriegt hast. Ist Dir das nicht ein Warnsignal?? Für Dich und Dein Wohlbefinden???

 

[erdnusshoernchen]

Ja doch, deshalb habe ich ja auch so grosse Angst davor, wieder in so einen Zustand wie damals zu kommen. Ich will das nicht wieder erleben...

 

[Tylli]

Wenn er dann noch antanzen würde, obwohl ich es ihm direkt gesagt habe, dann würde ich es auch als Stalkin sehen....

Nein, meine beschriebene Situation ist kein Stalking. Es ist eine Vergewaltigung. Sie hat "nein" gesagt und das hat er zu akzpetieren.

Und so ist es auch bei dir: Sie hat "nein" gesagt (mehrfach!!!) und das hast du zu akzeptieren. Ich hab mit Absicht das Beispiel so extrem gewählt.

Ich würde auch jeglichen Kontakt meiden... rein gar nichts mehr mit ihm reden...

Siehst du...

Im übrigen ist es noch kein Stalking, wenn er dir wiederholt auf den Zeiger gehen würde. Dazu gehört ein bissel mehr. Wenn dann aber schon jemand mit der Polizei droht (wie sie es gemacht hat), sollten schon die Warnlampen angehen.

Ja doch, deshalb habe ich ja auch so grosse Angst davor, wieder in so einen Zustand wie damals zu kommen. Ich will das nicht wieder erleben...

Aber du manövrierst dich selbst wieder rein. Es sind doch letztendlich nur deine Erwartungen und deine Gedanken, die dich dahin treiben. Da hilft nur, Gedanken ändern.

 

[erdnusshoernchen]

@Tylli

Was bitte hat ne Vergewaltigung mit mir und der Frau zu tun? Komme da nicht so ganz mit ... :schief:

Der Punkt ist, sie hat nie Nein gesagt und ich bin ihr nie an die Wäsche... also hat Dein Bsp. irgendwie nix mit meinem Fall zu tun.... :nono:

Du vergleichst Äpfel mit Bananen, ich sage bewusst nicht Birnen, weil die haben trotz allem ne Ähnlichkeit mit Äpfeln

Wie schon mal erwähnt, dass mit der Polizei ist fast 2 JAHRE her... und dazwischen war wieder Kontakt, von IHRER Seite aus und das sogar FREIWILLIG... X( Sie war wütend zu dem Zeitpunkt... ich sage auch viele Dinge, in meiner Wut, die ich nicht so meine... comprende?

Gedanken ändern ist nicht so einfach... geschieht nicht von heute auf morgen... mache Menschen sind nicht so schnell im Gedanken ändern wie DU