jetzt hat sie es wieder getan. Gibt es eine Konsequenz daraus?
Sie hat gebettelt, Du hast nachgegeben und gehofft und es hat nicht geklappt. Es ist schade, aber Du hast es versucht. Mehr kannst Du nicht machen.
Tipps zur Ablenkung
- Ersteller NHAA_B
- Erstellt am
jetzt hat sie es wieder getan. Gibt es eine Konsequenz daraus?
Sie hat gebettelt, Du hast nachgegeben und gehofft und es hat nicht geklappt. Es ist schade, aber Du hast es versucht. Mehr kannst Du nicht machen.
Ich habe nur angst... ich weiss das ich sie noch will.. sehr sogar nur sagt mir dann was anderes das es wieder so enden wird das ist eigentlich so der Hauptgedanken der mich quält. Ich sehe kein happy end egal welche der zwei wege ich gehen mag...
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Wenn es kein Happy End gibt, warum es noch hinauszögern? damit du weiter in Angst in der Beziehung bist? Oder die Angst vor den Schmerzen noch grösser werden? Oder hast Du Angst, dass die Situation wieder dieselbe ist und Du wieder weich wirst?
Willst Du passiv bleiben oder aktiv werden?
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Hey NHAA_B,
früher war ich einmal genau so ein Mensch wie du, der sich in die Opferrolle gesteckt hat und darin verharrt ist. Ich dachte immer es gibt nur einen Weg und der heißt warten und hoffen und jeder Strohalm wurde inspiziert und als großer Hoffnungsschimmer gesehen. Dabei hat man selber so viele Möglichkeiten.
Du schaust nur auf sie und nicht auf dich und deine Bedürfnisse. Ja du hast Gefühle für sie und hast den Wunschgedanken, dass es mit ihr funktioniert.
Aber entspricht dein Wunschgedanke, den du im Kopf hast wirklich der Realität? Ist sie es wirklich, wenn sie sich so schwammig verhält und dich ständig fallen lässt?
Nun hat sie dir ein zweites Mal bewiesen, welche Stellung du bei ihr hast und dass sie nicht so sehr von der Beziehung überzeugt ist, wie du es bist.
Dass du eine Chance gegeben hast ist völlig ok, aber irgendwann muss doch auch mal gut sein.
Hab Stolz und lass nicht alles mit dir machen. Du kannst selbst entscheiden welchen weg du gehst und der einzig logische sollte sich nun auf jeden Fall von ihr entfernen.
früher war ich einmal genau so ein Mensch wie du, der sich in die Opferrolle gesteckt hat und darin verharrt ist. Ich dachte immer es gibt nur einen Weg und der heißt warten und hoffen und jeder Strohalm wurde inspiziert und als großer Hoffnungsschimmer gesehen. Dabei hat man selber so viele Möglichkeiten.
Du schaust nur auf sie und nicht auf dich und deine Bedürfnisse. Ja du hast Gefühle für sie und hast den Wunschgedanken, dass es mit ihr funktioniert.
Aber entspricht dein Wunschgedanke, den du im Kopf hast wirklich der Realität? Ist sie es wirklich, wenn sie sich so schwammig verhält und dich ständig fallen lässt?
Nun hat sie dir ein zweites Mal bewiesen, welche Stellung du bei ihr hast und dass sie nicht so sehr von der Beziehung überzeugt ist, wie du es bist.
Dass du eine Chance gegeben hast ist völlig ok, aber irgendwann muss doch auch mal gut sein.
Hab Stolz und lass nicht alles mit dir machen. Du kannst selbst entscheiden welchen weg du gehst und der einzig logische sollte sich nun auf jeden Fall von ihr entfernen.
Sokrates Tips haben offensichtlich geholfen: Sie ist zu dir zurückgekehrt. Aber leider gelingt der Neubeginn nicht. Warum?
Möglich Ursachen: Man hat aus der Sache nichts gelernt und verhält sich wie zuvor. Zuvor gab es Streit, jetzt also auch wieder.
Das Problem siehst du nur bei ihr. Aber es gibt immer zwei, die Streiten.
Du meinst, sie hätte sich verändert? Auf keinen Fall. Sie ist wie immer.
Sie will dich wieder so haben, wie zuvor? Hat sie fast. Darum: Es funktionierte vorher nicht und bei gleichen Voraussetzungen eben jetzt auch nicht.
Du meinst, sie müsste sich ändern, dann würde es funktionierten? Ändere dich selber, und vielleicht funktioniert es. Aber das Ändern und sehr schwer, bei sich selber schon und für die andern genauso. Also passiert auch hier nichts und man tappt sofort wieder in die gleichen Fallen.
Kein Happyend in Sicht? Happyend war auch eine etwas naive Ansicht. Denn man müsste schon gewaltig an den Verhalten arbeiten, aber das habt ihr sicher nicht. Weder alleine und schon gar nicht zu zweit.
Was also ist der wahre Grund, dass du sie wieder haben möchtest?
Möglich Ursachen: Man hat aus der Sache nichts gelernt und verhält sich wie zuvor. Zuvor gab es Streit, jetzt also auch wieder.
Das Problem siehst du nur bei ihr. Aber es gibt immer zwei, die Streiten.
Du meinst, sie hätte sich verändert? Auf keinen Fall. Sie ist wie immer.
Sie will dich wieder so haben, wie zuvor? Hat sie fast. Darum: Es funktionierte vorher nicht und bei gleichen Voraussetzungen eben jetzt auch nicht.
Du meinst, sie müsste sich ändern, dann würde es funktionierten? Ändere dich selber, und vielleicht funktioniert es. Aber das Ändern und sehr schwer, bei sich selber schon und für die andern genauso. Also passiert auch hier nichts und man tappt sofort wieder in die gleichen Fallen.
Kein Happyend in Sicht? Happyend war auch eine etwas naive Ansicht. Denn man müsste schon gewaltig an den Verhalten arbeiten, aber das habt ihr sicher nicht. Weder alleine und schon gar nicht zu zweit.
Was also ist der wahre Grund, dass du sie wieder haben möchtest?
Nein du verstehst mich falsch. Ich habe wirklich sehr vieles an meinem Verhalten ihr gegenüber geändert im gegensatz zu der zeit vor der ersten trennung. Das hat sie mir sogar selber oft gesagt aber ich habe das gefühl sie sieht es jetzt als selbstverständlich und gibt nichts derartiges zurück. Ich habe mich wirklich sehr geändert ich habe ihr gesagt sie schätzt es nicht wert denn ich bekam nichts derartiges zurück was ich gegeben habe und das hat sie auch selber eingesehen. Ich habe nichts zurück bekommen nur kalte antworten ignoranz und keine wertschätzung... ich habe alles versucht... und zu der frage was meine angst ist: Ich muss mir mehr gestehen das die allllergrösste angst die ich habe ist zu sehen das sie mich ein zweites mal mit einem anderen ersetzt wenn es nicht wieder funkzuniert. Dieselbe angst habe ich aber auch das wenn sie wieder zurück will ich sie aber nicht nehmen will weil ich angst habe das das wieder passiert, dass sie ebenfalls einen anderen nimmt. Mir erscheinen beide wege zum gleichen Fehler zu führen...
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Nun ja, du hast dich verändert, aber vermutlich noch nicht stark genug. Die Frage ist allerdings, was sie will. Geht sie davon aus, dass du dich in ihre Richtung veränderst? Damit du kompatibel bist mit ihr?
Und dann ist immer noch sie auch anwesend. Hat sie sich denn verändert? Und in welche Richtung müsste sie sich verändern?
Es ist also nicht so leicht, die passende Richtung einzuschlagen. Man könnte aber auch sagen, wenn es nicht passt, passt es eben nicht.
Deine Angst, dass sie mit einem andern eine Beziehung eingeht, ist absurd. Du kannst sie dir sparen. Denn das wird auf alle Fälle passieren. Aber es funktioniert natürlich nicht, dass du sie blockierst, an dich bindest mit der Absicht, dass sie dann keinen andern Mann an ihrer Seite haben könnte. Mit dir funktioniert es leider auch nicht, also wird es so oder so auseinanderfallen. Sie wird auf jeden Fall einen andern Mann an ihrer Seite haben, sobald sie weg von dir geht.
Die Angst ist also schlecht gewählt. Du müsstest dich mehr um dich sorgen, als darum, was sie danach tut. Denn du bist es, der DEIN Leben führen muss. Du musst mit dir zufrieden sein. Du musst lernen, dass Du DU bist und die andern die andern, und dass die andern eben nicht du bist und ihre eigenen Wege gehen.
Je stärker du auf dich selber bauen kannst, um so weniger wichtig sind solche Ängste, was mit den andern passiert. Schliesslich kann es dir ja egal sein, wer mit wem ins Bett geht, es betrifft dich ja nicht.
Aber es wird noch ein Weilchen dauern, bis du den Besitzanspruch an sie abgeben kannst.
In Anbetracht dessen, was du hier schilderst, ist es wohl auch so, dass sie dich ein zweites Mal versetzen wird (wenn sie es nicht schon getan hat).
Wenn du das nicht willst, dann mach dich auf und beende den Spuk.
Und dann ist immer noch sie auch anwesend. Hat sie sich denn verändert? Und in welche Richtung müsste sie sich verändern?
Es ist also nicht so leicht, die passende Richtung einzuschlagen. Man könnte aber auch sagen, wenn es nicht passt, passt es eben nicht.
Deine Angst, dass sie mit einem andern eine Beziehung eingeht, ist absurd. Du kannst sie dir sparen. Denn das wird auf alle Fälle passieren. Aber es funktioniert natürlich nicht, dass du sie blockierst, an dich bindest mit der Absicht, dass sie dann keinen andern Mann an ihrer Seite haben könnte. Mit dir funktioniert es leider auch nicht, also wird es so oder so auseinanderfallen. Sie wird auf jeden Fall einen andern Mann an ihrer Seite haben, sobald sie weg von dir geht.
Die Angst ist also schlecht gewählt. Du müsstest dich mehr um dich sorgen, als darum, was sie danach tut. Denn du bist es, der DEIN Leben führen muss. Du musst mit dir zufrieden sein. Du musst lernen, dass Du DU bist und die andern die andern, und dass die andern eben nicht du bist und ihre eigenen Wege gehen.
Je stärker du auf dich selber bauen kannst, um so weniger wichtig sind solche Ängste, was mit den andern passiert. Schliesslich kann es dir ja egal sein, wer mit wem ins Bett geht, es betrifft dich ja nicht.
Aber es wird noch ein Weilchen dauern, bis du den Besitzanspruch an sie abgeben kannst.
In Anbetracht dessen, was du hier schilderst, ist es wohl auch so, dass sie dich ein zweites Mal versetzen wird (wenn sie es nicht schon getan hat).
Wenn du das nicht willst, dann mach dich auf und beende den Spuk.
Ich weiss das du recht hast. Es ist schwer das zu akzeptieren und auszuführen
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Auf mich wirkst Du, als ob Du erpresst werden würdest.
Selbst wenn es nicht beabsichtigt ist: die Auswirkung auf Dich ist dieselbe. Entweder Du bist super1Aperfekteralsperfekt ODER Du bist weg. Das Problem ist, dass sie - und das spürst Du auch - so oder so die Macht über Dich hat, Dich beliebig auszutauschen. Es ist diese Machtlosigkeit, die Du spürst, die Dich Wahnsinnig macht. Du bist so oder so ihren Launen ausgeliefert. Dabei geht man ziemlich kaputt, alle Kraft, alle Würde, sie gehen verloren.
Du weisst selbst, auch wenn Du super1Aperfekteralsperfekt bist, kann es passieren, dass sie Dich einfach ersetzt.
Ich finde, Du schilderst Dein herzhaftes Bemühen sehr glaubwürdig. Ich bin überzeugt, dass dem auch so ist, dass Du tatsächlich etwas verändert hast und aufrichtig um die Bezieung bemüht bist. Ich meine, dass das mehr als ausreichend für eine gute Beziehung ist!
Wenn es ihrerseits Liebe ist, dann müsste das mehr als genug sein.
Alles andere ist Erpressung und der manipulative Versuch, Macht über Dich auszuüben.
Sprich mit ihr darüber.
Mach ihr klar, wie Du fühlst. Wie schlecht es Dir mit ihrem Verhalten geht.
Überlege, wenn sich nichts ändert, die Beziehung zu beenden, um Dich selbst zu schützen.
Du hast mir ziemlich aus der seele... das problem ist sie hat schon schluss gemacht (siehe beim beitrag) das kam so plötzlich .. sie ist so eiskalt und wenn sie schluss macht so unberrechenbar was sie tut... ersetzt sie mich mit absicht um mich zu verletzen? Das geht doch zu weit... dann verletzt sie auch die leute die bloss ein lückenfüller sind... sie hat einfach kein verständnis für gefühle anderer...
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Vermutlich ist es das.
die Menschen sind unterschiedlich in ihrer Wahrnehmung und Moral.
Du würdest niemals jemanden auf diese Weise verletzen, du könntest es einfach nicht.
Für andere ist das kein Problem. Nicht, dass sie das mit Absicht tun, aber in ihrem Handeln sehen sie diesen Punkt, an dem sie andere verletzen, einfach nicht. Es sind quasi Kollateralschäden auf dem Weg zu etwas anderem. Nicht das dich-Verletzen ist im Vordergrund, sondern das einen-neuen-besseren-Freund-haben-zu-wollen. Dabei ist klar, dass sie dich nicht mehr brauchen kann. Und weg bist du. Sie schwebt schon auf Wolke Nr. irgendwie auf das neue Ziel hin und du bist aus dem Blick und aus dem Sinn.
Dass es dir nicht so geht, ist klar: Du erleidest den Verlust eben real und hast nichts, auf das du dich abstützen könntest.
Das ist hart, weil du in deinem Elend zurückgelassen wirst, dir unendlich viele Gedanken machst und dich ausgenutzt vorkommst. Das ist es ja auch ein wenig. Aber natürlich kannst du nur ausgenutzt werden, wenn du dafür auch Hand bietest. Du müsstest die Kraft aufbringen, der Versuchung und dem Wunsch, sie unbedingt haben zu wollen, dich widersetzen zu können. Du siehst nur das Gute in ihr und der Wunsch, das Schöne zu wiederholen, ist immens. Der Blick auf das Schlecht wird dabei getrübt.
Ich glaube nicht, dass sie boshaft ist, sie kann einfach nicht anderst. Da ist eine süsses schöne Verlockung, also nichts wie hin. Und dann von dort wieder weiter. Ob das aber glücklich macht? Vermutlich nicht. Könnte es sein, dass eine Leere gefüllt werden muss? Beständiges Nicht-Erfüllt-Haben von Wünschen, die nicht richtig formuliert werden können und daher auch gar nicht angestrebt, schon gar nicht eingelöst? Mir scheint es schlimm, wenn man getrieben wird von irgendetwas, es aber nicht benennen kann.
Hier kannst du klare Haltung für dich beziehen: Was willst du? Dabei ist alles offen. Nur darf man sich keine Illusionen machen, dass mit einer kurzen Trennung alles zum Besseren kommt. Man kann wieder zusammen kommen, wenn es nur das gibt, aber entsprechend musst du dich auch in die Situation hineinbegeben können, erdulden, nachgeben, etc. damit es funktioniert.
Kannst du das nicht, dann besser Hände weg.
Aha, ich verstehe, sie HAT bereits Schluss gemacht!
Klingt hart, Du wirst aber noch froh sein! Lass Dich drücken!!
Es ist vorbei, es tut weh, aber: auf in einen neuen Lebensabschnitt!
Es wird sich lohnen!
Es wird eine Frau geben, die Dein Bemühen und Dich zu schätzen wissen wird! Die Dich lieben wird!
So sehr, dass mir beim Gedanken daran schon direkt das Herz aufgeht...
Klingt hart, Du wirst aber noch froh sein! Lass Dich drücken!!
Es ist vorbei, es tut weh, aber: auf in einen neuen Lebensabschnitt!
Es wird sich lohnen!
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Ich danke allen die bei dieser disskussion teilgenommen haben und versucht haben mir zu helfen [emoji17]
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Das Problem ist auch das sie mich erst vermisst und wiederhaben will, wenn sie sieht das ich Kontakt mit einer anderen Frau habe. So was es auch letztes mal. Während sie nach wenigen Tagen einen Ersatz für mich gefunden hatte, dauerte es bei mir knapp 3 Monate bis ich wieder bereit war neue Frauen kennen zu lernen. Ich musste mir also 3 Monate mitansehen wie sie einen anderen hatte und das nach wenigen tagen aber als ich dann jemanden hatte wollte sie mich wieder zurück und ich wollte sie nunmal immernoch... also habe ich ihr verziehen und habe sie zurück genommen. Jetzt wiederholt sich das ganze. Was wenn sie dann wieder zurück will und ich sie noch will? Der Versuchung zu wiederstehen ist meinerseits leichter gesagt als getan...
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Ok, da habt ihr euch wohl noch zu wenig verziehen. Also eine dritte Runde anfügen und hoffen und beten, dass es dann - oh Wunder - bis ans Lebensende gut geht.
Oder man hilft etwas nach, in dem sich du oder sie so verändert, wie du oder sie es gerne hätte. Dann müsst ihr einfach noch definieren, wie du oder sie in Zukunft sein sollten, strengt sich ein wenig an, damit du oder sie auch so seid, und es wird alles gut. Schliesslich ist das doch nur eine Frage des Willens, oder?
Oder aber du hinterfragst den Mechanismus: Sie darf alles, nimmt sich einen Freund und dir muss es schnuppe sein. Du darfst nichts, nimmst dir eine Freundin und zack, stecht sie auf der Matte.
Sicher, das schmeichelt. Du willst ins alte Nest zurück, denn was man kennt, das macht einem nicht Angst. Da wird man zwar geschlagen oder missbraucht, aber das ist immer noch besser, als den Schmerz aushalten zu müssen, für einige Zeit alleine zu sein.
Andere Frage: Was willst DU denn? Warum kehrst du so schnell zurück? Und hast du nichts gelernt? Wieviele Schläge brauchst du noch um zu verstehen, dass es niemals so sein wird, wie es in einer harmonischen Beziehung sein sollte? Ist dir der Gedanke schon gekommen, dass sie gar nicht der Typ für so etwas ist? Das gibt es nämlich auch. Harmonie ist langweilig, aber ein ständiges Auf und Ab bringt Spannung pur. Der Kick besteht darin, nach einem Streit wieder zusammen zu kommen, die Schmetterlinge wieder für einen Moment zu spüren, und dann gleich wieder auseinander, um dieses Gefühl des Zusammenkommens wieder zu erleben. Nur nicht beständig sein. DAS wäre öde!
Oder man hilft etwas nach, in dem sich du oder sie so verändert, wie du oder sie es gerne hätte. Dann müsst ihr einfach noch definieren, wie du oder sie in Zukunft sein sollten, strengt sich ein wenig an, damit du oder sie auch so seid, und es wird alles gut. Schliesslich ist das doch nur eine Frage des Willens, oder?
Oder aber du hinterfragst den Mechanismus: Sie darf alles, nimmt sich einen Freund und dir muss es schnuppe sein. Du darfst nichts, nimmst dir eine Freundin und zack, stecht sie auf der Matte.
Sicher, das schmeichelt. Du willst ins alte Nest zurück, denn was man kennt, das macht einem nicht Angst. Da wird man zwar geschlagen oder missbraucht, aber das ist immer noch besser, als den Schmerz aushalten zu müssen, für einige Zeit alleine zu sein.
Andere Frage: Was willst DU denn? Warum kehrst du so schnell zurück? Und hast du nichts gelernt? Wieviele Schläge brauchst du noch um zu verstehen, dass es niemals so sein wird, wie es in einer harmonischen Beziehung sein sollte? Ist dir der Gedanke schon gekommen, dass sie gar nicht der Typ für so etwas ist? Das gibt es nämlich auch. Harmonie ist langweilig, aber ein ständiges Auf und Ab bringt Spannung pur. Der Kick besteht darin, nach einem Streit wieder zusammen zu kommen, die Schmetterlinge wieder für einen Moment zu spüren, und dann gleich wieder auseinander, um dieses Gefühl des Zusammenkommens wieder zu erleben. Nur nicht beständig sein. DAS wäre öde!
Hallo,
ich denke das wichtigste haast du schon selber erkannt, auch wenn es mit der Umsetzung happert. Ansonsten kann ich mir auch nur tonton anschließen. Ich denke du hast viele Verhaltenweisen in dir, die dich an solche Beziehungsmuster "binden". Ich denke darum fällt es dir auch schwer von ihr zu lassen, weil du in "Häppchen" dich so verhältst, dass du am Ende auf dieses Ergebnis kommst. Ich denke du müsstest mal auf dich gucken. Wo sind diese Anteile? Was führt zu dem Ergebnis, dass du dich schlecht behanden lässt? Wo gibt es im kleineren Ausprägungen ein Verhalten was zu eurem jetzigen Ergebnis führt. Wo kommt das her? Warum kannst du davon nicht wirklich loslassen?
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass du das mal mit prof. Hilfe durchgehen solltest. Ich glaube, dass du noch so sehr in "deiner Welt" bist, dass du da allene nicht rauskommst.
ich denke das wichtigste haast du schon selber erkannt, auch wenn es mit der Umsetzung happert. Ansonsten kann ich mir auch nur tonton anschließen. Ich denke du hast viele Verhaltenweisen in dir, die dich an solche Beziehungsmuster "binden". Ich denke darum fällt es dir auch schwer von ihr zu lassen, weil du in "Häppchen" dich so verhältst, dass du am Ende auf dieses Ergebnis kommst. Ich denke du müsstest mal auf dich gucken. Wo sind diese Anteile? Was führt zu dem Ergebnis, dass du dich schlecht behanden lässt? Wo gibt es im kleineren Ausprägungen ein Verhalten was zu eurem jetzigen Ergebnis führt. Wo kommt das her? Warum kannst du davon nicht wirklich loslassen?
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass du das mal mit prof. Hilfe durchgehen solltest. Ich glaube, dass du noch so sehr in "deiner Welt" bist, dass du da allene nicht rauskommst.
Das liegt glaube ich alles daran das ich sie als "perfekt" angesehen habe als ich sie kennenlernte. Ich war tatsächlich ihr erster freund und sie war "unberührt" ich sah sie als perfekt an da es schwer war an sie ranzukommen deswegen verletzt es mich um so mehr zu sehen was sie jetzt mit anderen männern macht... ich erkenne sie sozusagen nicht wieder. Zu euren fragen: Was ich will? Ich wollte mich nie von ihr trennen. Ich will eigentlich einfach eine beziehung die gut klappt, eine frau mit der ich dann auch zusammen bleibe und ich mir niewieder eine andere suchen muss.. eine die treu ist und mit mir das glück des zusammen seins teilt... das alles habe in ihr gesehen... warum kehre ich so schnell zurück? Weil ich sie vermisse und aus einem für mich unerklärbaren grund sofort wieder vergebe.
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