Traurig

[Lady Blabla]

Hallo,

mir geht es gerade nicht gut und ich kann irgendwie nichts machen. Ich habe das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben.

Nach meinem Exfreund und 1,5 Jahre schlimmsten Liebeskummer hatte ich mir eigentlich vorgenommen, nie wieder einen Kerl richtig ins Herz zu schließen und ernst zu nehmen. Hat natürlich nicht ganz so geklappt. Habe mich letzten Sommer neu verliebt. War alles super irgendwie. Ich habe mein Herz und mich irgendwie total für ihn geöffnet und dabei nicht wahr genommen, dass er nicht so ist. Ich hatte es immer wieder befürchtet, dass er mich nicht liebt und nie lieben wird, dass er u.U. nicht fähig ist, jmd zu lieben. Mein Bauchgefühl hat mir das vllt schon manchmal gesagt, weil es fast immer ich war, die nach Treffen, Unternehmungen, Urlaub, Zusammenziehen, Familie kennen lernen und und und gefragt habe. Aber ich war so verliebt, dass ich den Rest ausgeblendet habe. Er war wohl nicht sooo verliebt. Er hat mich bestimmt lieb und so und fand es ganz nett. Aber mehr nicht. Und für ihn muss es so gewesen sein, als würde ich immer mehr klammern und nerven, weil ich irgendwie immer mehr an ihm hing. Und dann kam der erste Streit. An sich nicht wirklich tragisch. Aber da ist ihm wohl bewusst geworden, dass er auf mich keinen Bock mehr hat. Er wollte, nachdem wir uns eigentlich vertragen hatten, seine Ruhe. Und das dauerte und dauerte. Nach einigen Tagen konnte ich nicht mehr richtig arbeiten, weil ich ständig angefangen habe, zu weinen. Ich habe ihm geschrieben, dass er sich bitte melden soll. Hat er dann auch gemacht. Er muss für sich erst mal raus finden, ob seine Gefühle ausreichen, um eine Beziehung weiter zu führen.

Das war vor 2 Tagen. Es ist zwar besser, als mit den Spekulationen ganz allein zu sein. Ich weiß jetzt wenigstens, was Sache ist. Dass es nicht an dem einen Streit liegt, sondern dass es um alles geht. Es macht mich alles so traurig. Ich kann nichts tun, außer darauf zu warten, dass er Schluss macht. Er wird es wohl machen. Wenn er sich seiner Gefühle nicht sicher ist, dann liebt er mich nicht und wird mich wohl auch nie lieben. Ich mache mir selbst Vorwürfe. Nach meinen Exfreunden müsste ich eigentlich wissen, wie Männer ticken. Dass man sich selbst nicht abhängig machen darf, immer auf sein Bauchgefühl hören sollte, nicht klammern sollte und eher ihn immer ankommen lassen sollte. Sonst ist es schnell von ihrer Seite vorbei. Und obwohl ich das alles weiß, dachte ich, bei ihm ist alles anders. Er ist echt ein lieber Kerl. Wir haben ja eigentlich nie gestritten, was ich vorher noch nie hatte und sehr beruhigend fand. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe. Also vor dem Streit. Und obwohl ich wusste, dass von ihm nie die Antwort kommt, war mir das irgendwie egal. Ich bin mir gar nicht sicher, ob ich ihn wirklich liebe - jetzt, wo ich Zeit habe, darüber nachzudenken. Bei meinem Exfreund wusste ich das. Ihm habe ich ewig hinter her getrauert. Ich weiß aber, dass mir das garantiert nie wieder passiert. Ich werde nie wieder so lang einem Kerl hinterher trauern. Wenn mich jetzt Kerle enttäuschen, ist es meistens so, dass sie mir nach einiger Zeit richtig egal sind und ich denke, was waren das für Deppen, wie konnte ich nur? Und wenn das jetzt bei meinem Freund auch passiert? Dann habe ich geklammert und mit meiner Liebe erdrückt, die vllt gar nicht wirklich da war? Vllt kann ich einfach nicht alleine sein? Vllt interpretier ich in manche Männer mehr rein, als da eigentlich wirklich drin ist? Warum bin ich dann selbst so blöd und klammer und mach es mir kaputt? Wenn es doch gar keine wahre Liebe ist?

Ich bin die ganze Zeit hin und her geworfen. Mal kriege ich einen Heulanfall. Dann bin ich wieder ruhig, wie benebelt. Ich gammel nur zuhause rum, will niemanden sehen. Leider ist morgen das WE um und ich muss arbeiten. Ich kommunziere per SMS mit meinen Freundinnen und meiner Mutter. Aber alles hilft mir nicht daraus, dass es mir gerade schlecht geht. Ich will mich eigentlich nicht selbst bemitleiden, weil ich weiß, dass es mir irgendwann auch wieder besser geht. Aber gerade geht es nicht anders.

Und dann denke ich mir die ganze Zeit, ich habe mich bei ihm zum Affen gemacht. Ich habe mein Herz geöffnet und ihn damit überfordert. Er ist wahrscheinlich gerade froh, endlich seine Ruhe zu haben. Dabei wollte ich nie so abhängig wirken. Aber vllt bin ich das einfach. Ich warte darauf, dass er richtig Schluss macht. Dass er es sich anders überlegt, glaube ich nicht. Das würde er wenn nur aus Mitleid mit mir machen. Aber dafür ist er zu selbstbewusst. Sowas würde er nicht machen.

Es ist alles vorbei. Scheißmänner. Er hat noch so viele Sachen von mir. Ich will ihn aber nicht sehen. Also irgendwie schon. Aber nicht, wenn ich weiß, er hat kein Bock mehr auf mich hat. Soll er mir alles vor die Tür stellen oder so. Mir egal.

Wieso habe ich nicht auf einen Aids-Test bestanden, bevor wir ohne Kondom ins Bett sind? Ich habe einen gemacht. Deshalb wollte ich das von ihm eigentlich auch. Nicht dass ich glaube, dass er irgendwas hat, aber um sicher zu gehen. Aber vor Verliebtheit und Naiivität habe ich es dann irgendwann gelassen. Naja das glaube ich echt nicht, dass er was hat. Aber so stecken sich wohl die meisten Menschen mit Geschlechtskrankheiten an. Weil sie vor Verliebtheit blind vertrauen. Und erst wenn das Vertrauen verletzt wird, fängt man an zu denken.

 

[Lufthansa]

Hallo,

ich kann so mit dir fühlen. Der Kopf weiß bestens Bescheid und doch macht das Herz was es will. Eigentlich ist er es gar nicht wert, zu traurig zu sein, zu sehr zu grübeln, denn wenn sie uns nicht lieben, wollen wir sie auch nicht. So weit zur Theorie. ;( Ich habe auch keine Kraft das Leben irgendwie in Angriff zu nehmen. Ich weiß ich muss, sollte etc. Aber es geht nicht, zumindest nicht in den trüben, traurigen Zeiten. Bist du sicher, dass du darauf warten willst, dass er Schluss macht? Es ist eine so furchtbar schlimme Zeit - vielleicht bist du stark genug, inbesondere mit deinem tollen reflektieren Verständnis eurer Beziehung, zumindest für dich einen Schlussstrich zu ziehen? So hättest du nicht das Gefühl ihm ausgeliefert zu sein. Theoretisch befindet sich meine Beziehung auch noch in einem "Schwebezustand" - er will sehen was sich tut, wenn wir nicht zusammen sind. Das kann ich aber nicht. Ich will jemanden, der um mich kämpft, wenn er mich liebt und nicht aus Mitleid oder Bequemlichkeit zurückkommt. So würde das Drama gerade weitergehen. Außerdem kam ich mich ziemlich verarscht vor als er mir erneut Hoffnungen macht, und dann nach 5 langen Tagen des Wartens genau das gleiche Blabla wieder kam. So lasse ich mich nicht behandeln. Also Schlussstrich. Hart, aber es ging mir danach ein bisschen besser.

Und das Alleinsein.. ja, bin gespannt ob ich das irgendwann meistern kann. Im Moment hasse ich es abgrundtief. Aber ich bin lieber alleine und unabhängig, als mit jemanden zusammen, der keien Zukunft sieht bzw. mich nicht 100% liebt. Ich wünsche dir viel Kraft - du bist nicht alleine

 

[Lady Blabla]

Nein, ich warte, bis er Schluss macht. Wenn ich es mache, komme ich nur hinterher ins Grübeln, ob er es vllt doch nicht gemacht hätte, wenn ich es nicht gemacht hätte? So kann ich schwieriger damit abschließen. Seine letzte SMS (nachdem ich ja unbedingt ein Lebenszeichen wollte) war ja, dass er sich für sich über seine Gefühle klar werden will. Alles andere wäre Zeitverschwendung. Momentan betrachtet er es als nicht sinnvoll.... Je nach Interpretation ist für ihn schon Schluss oder er weiß nicht, was er will. Da ich keine Lust mehr habe auf Interpretationen, habe ich noch eine SMS geschrieben. Aus der geht hervor, dass ich auf jeden Fall seine Entscheidung wissen will, sobald er sie getroffen hat, auch wenn sie negativ für mich ist.

Ich finde es schade, dass es per SMS abläuft, aber er will ja scheinbar nicht mit mir reden. Ich warte jetzt, bis er Schluss macht, dann kann ich das Kapitel hoffentlich abschließen.

Es ist nur so traurig, wenn ich denke, vor einer Woche hatten wir noch Sex. Am Montag morgen, als ich gegangen bin, habe ich ihm als letztes gesagt, dass ich ihn liebe. Vor zwei Wochen wäre ich nie auf die Idee gekommen, dass bald Schluss sein wird. Hätte ich nie dran gedacht. Für mich war alles perfekt mit ihm. Zumindest habe ich mir das eingeredet. Es war wahrscheinlich nicht perfekt. Er wollte mich nicht mehr küssen. Also außer beim Sex und Bussis halt. Er hat das Letzte mal von sich aus gefragt, ob wir uns treffen, das war wohl im Januar. Obwohl er mich bestimmt nicht verarscht hat. Er ist nicht so ein Kerl. Er würde nie seine Freundin verarschen oder betrügen. Ich glaube, er ist halt lieber allein. Ihm ist nicht viel wichtig. Auch ich nicht. Das macht mich so traurig. Aber ich kann ja nichts dran ändern.

 

[Lady Blabla]

Bin schon wieder ich. Hilft aber irgendwie, hier zu schreiben.

Mein Freund hat sich immer noch nicht gemeldet, um Schluss zu machen. Wenn er sich einfach davor drückt und sich nie mehr meldet??? Ich kann das nicht verstehen. Vor 2 Wochen war er noch ganz anders.

An sich denke ich, er solls endlich hinter sich bringen, dann kann ich sauer sein. Aber so? Er kann doch nicht einfach den Kontakt abbrechen? Nach über 6 Monaten. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er sich die ganze Zeit über uns Gedanken macht. Er ist ein Mann. Der denkt nicht so viel über Beziehungskram nach. Er muss sich doch im Klaren sein, dass es für ihn nichts mehr ist. Sonst hätte er sich ja schon längst gemeldet. Aber wenn für ihn doch Schluss ist, muss er es mir doch auch sagen. Das ist doch nur fair!?

Naja am besten heute nicht mehr drüber nachdenken. Ich hatte vorhin sogar gute Laune. Eigentlich kann ich stolz auf mich sein, dass ich jmd lieben kann. Ich weiß nicht, ob er es kann. Wenn nicht, dann ist es eigentlich sehr traurig für ihn. Auch wenn ihm nicht klar ist, dass er keine bessere als mich finden kann. Ich habe viel investiert in die Beziehung. Wer weiß, ob er so eine nochmal findet. Aber es hat natürlich keinen Sinn, wenn ich ihn mehr liebe als er mich. Vllt will er auch deswegen Schluss machen. Er war nie so, dass er absichtlich anderen weh tun wollte. Er hat einen lieben Charakter. Vllt hat er gemerkt, dass er mich nur ausgenutzt hat!??? Ich weiß es nicht.

Mein Kopf platzt noch von der Grübelei. Vermutlich kriege ich nicht auf alles eine Antwort. Vllt will ich auch irgendwann keine Antwort mehr hören. Er liebt mich nicht. Das reicht ja eigentlich als Antwort.

 

[visoela]

ich verstehe dein problem nicht, warum machst du dich so fertig???

du interpretierst in seine sms soviel negatives rein-

sieh es doch mal positiv, wenn du ihm egal wärst,dann hätte er diese sms gar nicht geschrieben bzw was ganz anderes

u außerdem hast du oben selber alles aufgeführt, du hast ihn erdrückt-er atmet jetzt erst mal auf u will mal abstand von deinem klammern u er überlegt, ob er das so wie es ist noch aushalten will

wenn du ersthaft denkst er will schluss machen-auf was wartest du dann noch-dann lass los u lebe u lass dich nicht so runterziehen

du hast geschrieben

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe. Also vor dem Streit. Und obwohl ich wusste, dass von ihm nie die Antwort kommt, war mir das irgendwie egal.

was für eine antwort hast du erwartet-man sagt doch nicht zu jemanden ich liebe dich nur damit der das auch sagt-was soll das

du solltest mal tief durchatmen u mal irgendwas tun um deinen kopf freizumachen

 

[Lady Blabla]

Hallo Visuela,

ich weiß, dass ich viel in die SMS und alles andere reininterpretiere. Aber ich bin halt den ganzen Tag am Grübeln, was er denkt usw. Es beschäftigt mich irgendwie die ganze Zeit. Mal denke ich, ich hätte alles falsch gemacht, dann denke ich, er hat einfach eine ganz andere vorstellung von einer beziehung als ich, dann bin ich mal sauer, weil er mich einfach so hängen lässt, dann bin ich wieder total traurig, weil ich ihn so vermisse. Es ist ein ständiges Hin und Her. Und es hört wohl auch erst mal nicht auf. Ich schreibe ja hier nur meine Gedanken auf. Was er wirklich denkt, erfahre ich so nicht. entweder wird er sich irgendwann melden, weil er es nochmal probieren will. oder er wird sich irgendwann melden, um schluss zu machen. oder er wird sich gar nicht melden, was dann ja auch schluss bedeutet. oder ich werde mich irgendwann melden, wenn ich meine sachen zurück haben will. aber die brauche ich zum glück nicht so bald.

Naja vllt sollte ich mich erst mal ablenken und abwarten. und mehr darüber nachdenken, ob ich das so überhaupt noch wollen würde und was ich will und nicht ständig grübeln, was er wohl denkt. führt ja zu nichts.

wer weiß, was in 3 monaten ist. bestimmt sieht da die welt schon um einiges anders aus und ich hoffe doch positiver =)

bis denne

 

[Lady Blabla]

Ich kann nicht schlafen, weil ich ihn so vermisse. Ich gucke mir seine Bilder an und muss an all die schönen Momente denken, die ich jetzt nicht mehr habe. Liebe ist doch scheiße.

 

[Lady Blabla]

Mir geht es gar nicht gut.

Ich habe die Ungewissheit nicht mehr ausgehalten und nachgefragt (per SMS, weil er ans Telefon nicht rangegangen ist). Er hat dann sozusagen per SMS Schluss gemacht, ohne es richtig auszudrücken. Ich habe gestern meine Sachen geholt und gefragt, was ich fragen wollte.

Für ihn ist eigentlich schon die ganze Zeit Schluss, seit er mich von heute auf morgen ignoriert hat. Er sieht keine Zukunft mit mir. Seine Gefühle reichen nicht. Er wollte nicht, dass ich seine Mutter kennen lerne und je mehr ich gedrängt habe, desto mehr hat er sich von mir abgewandt. Ich wollte ständig kuscheln und Sex, er will nicht so viel Nähe. Wollte er noch nie. Auch nicht bei seinen Exfreundinnen. Die hat er manchmal einfach tagelang ignoriert. Mir hätte er noch am meisten Nähe gegeben, aber er fühlt sich davon eingeengt. Wahrscheinlich hat er es deshalb mit seinen Exfreundinnen länger ausgehalten und nicht nur ein halbes Jahr. Ein weiterer Versuch mit uns würde nichts bringen, weil er mich dann nur ausnutzen würde für Sex, aber nie eine Zukunft mit mir sehen würde.

Ich bin krank geschrieben, weil ich vor lauter Heulanfälle, Schlaflosigkeit und Appetitlosigkeit nicht arbeiten kann. Ich bekomme seit gestern ein Beruhigungsmedikament. Deshalb war es auch gestern Abend wohl ok, als er mir das alles gesagt hat. Ich habe das irgendwie alles nur von außen betrachtet. Und abends war ich dann so müde, dass ich sowieso nicht mehr viel nachdenken konnte. Heute morgen lag ich wieder sehr früh wach und bin so unglücklich. Habe eben die erste Tablette genommen, ich hoffe sie wirkt bald.

Es ist nur so, dass ich nie mit ihm Schluss gemacht hätte. Nie, nie, nie. Weil er mein totaler Traumtyp war. Er ist unglaublich hübsch und eigentlich hat er einen super Charakter (wenn man davon absieht, wie feige er Schluss macht und dass er nicht über Gefühle reden will und so). Er ist nie ausgerastet, hat mich nie angemeckert, ich konnte nie mit ihm streiten (außer einmal). Und normalerweise streite ich mich oft mit Menschen, mit denen ich eng aufeinander hänge. Er war immer sehr ehrlich und wäre nie fremdgegangen oder hätte eine Frau irgendwie pascha-haft behandelt. Er war sehr ruhig. Und ich hätte nie Schluss gemacht.

Auch wenn da immer Sachen waren, die mich verängstigt haben und mir weh getan haben. Z.B. dass er immer so viel Abstand brauchte (beim Einschlafen, TV schauen und so), dass er immer seine Ruhe brauchte (wir haben uns tagsüber fast nie gesehen, fast jede Nacht nur, und manche Tage auch mal gar nicht, ich war nur ein einziges mal vom aufwachen bis zum schlafengehen bei ihm), dass er mich aus seinem Leben irgendwie ausgeschlossen hat (er hat mich sehr selten mit zu seinen Freunden mitgenommen und meistens nur, nachdem ich gedrängt habe, ich habe seine Familie nie kennen lernen dürfen, nicht mal den Hund, wir waren selten zusammen in der Öffentlichkeit, meistens nur zu zweit beieinander bei mir oder bei ihm) und dass er sich manchmal einen ganzen Tag nicht gemeldet hat (ich brauche halt mind. ein lebenszeichen jeden tag, weiß auch nicht). Ich hatte oft Angst, dass er Schluss macht. Bauchgefühl. Man nimmt das ja doch wahr, wie der andere auf die Nähe reagiert. Er wurde irgendwie abweisender. Und aus Angst habe ich vermutlich irgendwie noch mehr geklammert. Und die Angst, dass er Schluss macht oder unglücklich ist, habe ich verdrängt, indem ich mir gesagt habe: Bisher hat er nie Schluss gemacht, als ich das gedacht habe, also bilde ich mir das nur ein. Und: Er ist kein Mensch, der viel Nähe braucht, er braucht eher seine Ruhe. Und dass er mir viel mehr Nähe gibt, als seinen Exfreundinnen, ist ein gutes Zeichen. Es ist für mich zwar immer noch zu wenig Nähe, aber es ist ok. Dabei war es für ihn viel zu viel.

Es ist so enttäuschend, dass er mich nicht liebt, mich nicht bei sich haben will und sich keine Zukunft mit mir vorstellen kann. Das sagt der Mann, den ich über alles liebe. Und ich bin ihm total egal. Er war auch gestern ganz normal. Ihm macht das kein Stück zu schaffen. Das einzige, was ihm wohl an der Sache zu schaffen macht, ist das unangenehme Schluss machen. Er war auch die Tage Fasching feiern, habe ich erzählt bekommen. In der Zeit, wo ich mir den Kopf zerbrochen habe, ob er Schluss macht oder nicht. Und für ihn war schon Schluss. Zumindest innerlich. Ich bin einfach traurig und will nur allein sein. Ich kann auch nicht mehr mit meinen Freundinnen darüber sprechen. Ich will es am liebsten verdrängen. Aber das geht nicht. Aber es ist mir zu anstrengend, darüber zu reden. Ich bin froh, dass ich noch bis Sonntag zuhause bleiben kann und allein sein kann. Nächste Woche muss ich wieder arbeiten. Eine Woche danach habe ich zum Glück Urlaub. Ich frage mich, wozu man auf der Welt ist. Es gibt keinen Sinn im Leben. Man tut Sachen, für was? Irgendwann ist man tot. Eigentlich ist es total egal, was man sein Leben lang tut. Vllt machen es die Drogenjunkies richtig? Die leben für ihre Drogen. Und ich? Für beruflichen Erfolg? Ich bin zwar schon ziemlich erfolgreich, aber was habe ich davon? Ich kann mir kaufen, was ich will. Aber ich kann mir keine Liebe kaufen. Ich hoffe, ich kann bald wieder schlafen und höre auf zu weinen.

PS Als ich gestern meine Sachen geholt habe, sah ich natürlich super aus. Darauf habe ich geachtet (außer Schminken ging nicht, wegen Heulanfallgefahr). Aber von den Klamotten her und den Haaren habe ich sehr darauf geachtet. Außerdem habe ich in den letzten Tagen auch 1kg abgenommen (wirklich das einzig positive an der ganzen Scheiße).

Habe mein Ziel damit zumindest erreicht. Als ich gegangen bin und direkt vor ihm stand, um meine Schuhe und Jacke anzuziehen, habe ich genau gesehen, wie sehr er mich angeguckt hat, von oben bis unten und wieder nach oben. Er soll sehen, was er jetzt nicht mehr hat. Damit er es vllt irgendwann mal bereut. Obwohl ich das eigentlich nicht glaube.

 

[Lady Blabla]

Hallo,

also diese Medikament, dass mir der Arzt gestern verschrieben hat, scheint zu wirken. Gestern Abend war ich sehr ruhig, als ich meine Sachen geholt habe. Ich fing zwar ab und zu kurz an zu weinen, aber es war ok. Abends habe ich ja sehr viel geschlafen.

Heute morgen ging es mir wieder sehr schlecht. War total traurig und am weinen. Ich soll morgens und abends ne halbe Tablette nehmen (die Hälfte von der normalen Dosis).

Jetzt geht es mir wieder viel besser. Ich denke zwar noch darüber nach, aber irgendwie distanzierter und reflektierender. Die Traurigkeit ist nicht da. Ich sehe meine Fehler, seine Fehler und alles sehr klar, aber ich denke nicht daran, wie gern ich bei ihm wäre und so. Zumindest nur sehr kurz denke ich so.

Auch der Appetit ist wieder mehr da.

Ich genieße richtig meine Ruhe. Vorher hat sie mich erdrückt, ich konnte das Alleinsein, ohne-ihn-sein nicht ertragen. Jetzt ist es ok. Ich mache nichts, außer wozu ich Lust habe. Am Samstag werde ich wieder mit Sport, Einkaufen und Kochen beginnen und nächste Woche mit Arbeiten.

Es ist nicht mehr alles so aussichtslos mit den Tabletten. Ich denke nicht mehr so wie vorher. Aber ich habe Angst, dass ich es wieder tue, wenn ich die Tabletten nicht mehr nehme. An sich machen die Tabletten nicht abhängig vom Wirkstoff her. Aber es kann bestimmt sein, dass die Traurigkeit dann zurück kommt!?

 

[Lady Blabla]

Hmm mit den Tabletten ist es so, als wäre alles in Ordnung. Da fühle ich mich so wie in unserer Beziehung, zu einem Zeitpunkt, wo ich nicht bei ihm war. Es ist alles in Ordnung von den Gefühlen her. Ich habe nicht die ganze Zeit dran gedacht, habe wieder telefoniert und mich für die Beziehungsprobleme meiner Freundinnen interessiert. Eben habe ich mir wieder Bilder angeguckt. Das ist schon traurig alles.

Aber ich hatte mal 1,5 Jahre Liebeskummer und das will ich nie wieder haben. Mit dem Exfreund war ich innerhalb von 4 Jahren immer mal wieder zusammen und mal wieder nicht. Zusammen gerechnet etwa 3 Jahre. Damals hat es wohl so lange gedauert hat, weil sich mein Exfreund an mir rächen wollte und deshalb immer wieder ankam und mich dann wieder weggestoßen hat und dann wieder ankam usw. Deshalb war es wohl so lange. Ich habe immer wieder gehofft und so. Mein damaliger Freund war schon ein A***. Mir ging es zeitweise sehr schrecklich. Hatte Essstörungen und zum Teil Suizidgedanken. Nach außen hin habe ich das damals niemandem richtig gezeigt. Ich wollte es damals auch gar nicht wahr haben, wie schlecht es mir ging. Ich habe alles mit mir selbst ausgemacht. Irgendwann habe ich dann verstanden, dass er mich absichtlich fertig macht und dass wir nie miteinander glücklich werden und der Schmerz wurde weniger. Ich hatte mir geschworen, dass mir sowas nie wieder passiert.

Ca. ein halbes Jahr, nachdem der Liebeskummer absolut verschwunden war, habe ich dann meinen jetzigen neuen (Ex-)Freund kennen gelernt. Und alle Vorhaben über Bord geworfen... Naja vllt ist es auch ganz schön zu wissen, dass man sich immer wieder so sehr verlieben kann, egal was passiert ist. Ich hätte ihn geheiratet. Ich hätte mir sogar überlegt, irgendwann ein Kind mit ihm zu bekommen (obwohl ich das eigentlich nie wollte und er auch gar nicht will)... Er ist mein (hoffentlich nur derzeitiger) absoluter Traumtyp. Alle Freundinnen und Familienangehörigen, denen ich ihn vorgestellt habe, fanden ihn toll. Und ich war total süchtig nach ihm. Ich habe jede Minute an ihn gedacht. Tu ich ja jetzt auch noch. Ich konnte nicht genug von ihm bekommen.

Tja leider war das alles nur einseitig. Es ist echt traurig. Aber ich will mich nie wieder selbst so fertig machen wegen einem Typen. Zum Glück habe ich die Tabletten.

PS So langsam geht es mir super gut.... Jetzt habe ich ein bisschen Angst wegen der Tabletten. Das ist doch nicht normal, dass es mir auf einmal so gut geht. Ich fühle mich super selbstbewusst, als brauche ich meinen Exfreund nicht. Es ist, als ob es ewig her wäre... Es wäre normal, wenn ich traurig wäre. Aber gerade bin ich irgendwie so gut drauf, fühle mich total wohl. Sind die Tabletten zu stark für mich? Ich nehme sonst fast nie Tabletten. Ab und zu mal Kopfschmerztabletten... Aber jetzt macht mir das ein bisschen Angst. Ich frage mal nachher meine Mutter. Ich will sie jetzt auch nicht gleich absetzen und dann vllt morgen wieder anfangen, weil es mir wieder dreckig geht... Oder ich frage morgen nochmal den Arzt? Ich meine, das ist Chemie. Und kann so viel bewirken? Es ist mir gerade egal, dass er mich nicht liebt. Ich denke sogar, dass er mich eigentlich bald vermissen muss und zurück haben will, weil ich so toll bin... Oh man. Ich habe doch erst 2 halbe Tabletten genommen. Eigentlich müsste ich demnächst die nächste halbe nehmen. Ich bin mir jetzt gar nicht mehr so sicher...

 

[Lady Blabla]

Er hat mir erst eine SMS geschrieben. Ich soll nicht so traurig sein und gut schlafen.

Man mir ging es gerade wieder gut, dann kommt wieder so ein Stich ins Herz und eine mini-kleine Hoffnung... Obwohl das Quatsch ist.

Wahrscheinlich hat er ein schlechtes Gewissen, dass er mir so weh getan hat. Er hat ja gestern gesehen, wie schlecht es mir ging, ich konnte es ja gar nicht ganz verheimlichen. Es geht mir gerade nicht schlecht, aber ich will ihm das nicht sagen. Er kann sich ruhig mal Gedanken machen. Hab ich mir schließlich auch. Ich denke, er hat ein generelles Problem mit zu viel Nähe von anderen Menschen. Aber wenn er das selbst nicht bemerkt oder es ihn selbst nicht stört, wird er nie auf die Idee kommen, daran vllt mal zu arbeiten.

Ich habe Angst, dass er es jetzt etwas bereut und dann wieder bei mir ankommt und es wieder probieren will. Weil ich momentan nicht nein sagen könnte, weil ich ihn einfach noch liebe. Aber ich müsste es. Denn er liebt mich nicht und das wird sich nicht so einfach ändern. Er fand es bestimmt oft nett mit mir, wenn ich ihn gerade nicht sooo bedrängt habe, aber das reicht ja nicht für eine Beziehung. Das hat er mir gesagt, obwohl ich das nicht wahr haben wollte. Aber er darf seine Meinung nicht ändern, weil ich nicht stark genug wäre, um nein zu sagen...

Ich werde mich erst mal nicht bei ihm melden, auch nicht über Internet. Bis ich drüber weg bin. Und wenn ich ihn das nächste mal irgendwo sehe, hoffe ich, dass ich gerade sehr gut aussehe und total selbstbewusst und sexy rüber komme und dass er sich dann denkt: Wie konnte ich sie nur verlassen?

Aber durch die SMS kommt man doch wieder auf schwachsinnige Gedanken: Vllt liebt er mich doch und weiß das nur selbst nicht? Vllt bin ich für ihn doch was Besonderes? Vllt will er für mich an seinen Näheproblemen arbeiten? Es ist alles Quatsch. Er hat sich wahrscheinlich nicht viel dabei gedacht. Er hat halt mal an mich gedacht und er will nicht, dass ich leide, was ja eine normale menschliche Einstellung ist und deshalb hat er das geschrieben. Mehr nicht.

 

[Lady Blabla]

Wieder ein Tag um... Nichts neues. Man lebt so vor sich hin. Die Gedanken sind die meiste Zeit bei ihm, bei der Beziehung, die es nicht mehr gibt. Gerade vermiss ich ihn wieder. Habe die Tablette zu spät genommen. Mal sehen, wie lange ich die nehme? Eine, zwei Wochen? Länger auf jeden Fall nicht. Länger ist bestimmt nicht gut. Und man darf auch keinen Alk trinken. Was macht er jetzt wohl? Schlafen? Feiern? Auf jeden Fall keine Gedanken über uns, mich, Beziehungen. Heutzutage sind Beziehungen doch nichts mehr wert. Keiner übernimmt Verantwortung mehr für jmd anderen. Keiner kämpft mehr um eine Liebe. Wie viel Liebe gibt es überhaupt noch? Viele sind wahrscheinlich nur aus Bequemlichkeit mit jmd zusammen...

 

[Lady Blabla]

Ich befürchte die Tabletten wirken doch nicht sooo sehr... Ich habe Sport gemacht und die Dinge erledigt, die zu erledigen waren und jetzt bin ich Gott sei Dank endlich wieder daheim. Ich bin niedergeschlagen, habe heute an nichts Freude. Ich hoffe so sehr, dass er es sich anders überlegt und mich zurück will. Aber das ist Quatsch. Er hat gesagt, er kann sich keine Zukunft mit mir vorstellen! Deshalb wäre alles weitere Zeitverschwendung! Ich melde mich jetzt nicht mehr bei ihm, gehe auch nicht online, so dass er das sieht. Es bringt ja nichts. Vermutlich kriegt er dann Panik, dass ich will, dass er zurück kommt. Ist zwar die Wahrheit, aber das braucht er nicht wissen. Das würde alles noch schlimmer machen. Ich habe Angst, dass er irgendwann ne Neue hat. Und natürlich wird er die irgendwann auch haben. Aber ich hoffe erst, wenn ich drüber weg bin. Warum will ich ihn überhaupt zurück? Er hat mich verlassen, mich damit enttäuscht und mir damit sehr weh getan.

Naja werde mich bis morgen daheim verkriechen, vllt wird es ja morgen wieder besser. Ich habe zur Zeit keine Lust auf gar nix. Mit niemandem sprechen, niemanden sehen, nichts machen.

 

[Lady Blabla]

Es wird nicht besser, eher schlimmer.

Ich kann mir nicht vorstellen, wie ich ohne ihn jemals richtig glücklich werden soll... Mit ihm war alles perfekt. Ein halbes Jahr, wo ich sooo glücklich war wie lange vorher nicht mehr. Gut, war ich auch nicht immer, manchmal war ich sehr verunsichert wegen ihm, was er fühlt und so. Aber jetzt weiß ich es und es ist alles aus und alles doof. Ich vermisse ihn so sehr. Und ich weiß, dass ich ihn nie wieder umarmen kann und mit ihm kuscheln kann und mit ihm einschlafen kann. Ich konnte sehr gut bei ihm einschlafen. Viel besser und schneller als ich es allein kann. Bei ihm habe ich mich immer sehr geborgen gefühlt. Aber ich musste mich auch immer anstrengen. Ich hatte Angst, dass ich ihm sonst irgendwann nicht mehr gefalle. Ich habe darauf geachtet, meinen Sport nicht zu vernachlässigen, nicht zu viel zu rauchen, wenn ich bei ihm war, ich habe alles für ihn gemacht, was er ja gar nicht gut fand. Z.B. habe ich ihm immer was zu essen geholt, wenn er hunger hatte. Auch wenn ich selbst nichts wollte. Er hat mal gesagt, ich soll das lassen, weil er mich so ungewollt ausnutzt. Aber ich habe es ja gern gemacht. Ich wollte ihm ja eine Freude damit machen, weil ich ihn so lieb hatte. Hab ich ja jetzt auch noch. Aber was bringt das alles? Nichts. Er liebt mich nicht.

 

[Lady Blabla]

Meine beste Freundin sagte eben, ich sei doch sado. Ich quäle mich sebst. Ich gucke, wann er online ist, gucke mir seine Bilder an usw. Ich soll damit aufhören und erst mal so tun, als ob er nicht existiert. Was bringt es, zu wissen, ob er zuhause ist oder vllt unterwegs ist? Ich quäle mich in Gedanken, die ich mir um ihn mache.

Also versuche ich, mir keine Gedanken um ihn zu machen. Ich muss mir Gedanken um mich selbst machen und das tun, was mir gut tut. Ich mache mir jetzt einen schönen Abend auf der Couch vor dem TV. Er ist selbst Schuld, wenn er sowas nicht mit mir zusammen machen will. Es macht eigentlich Spaß, seine Ruhe von allem zu haben. Nur nicht, wenn man sich mit Gedanken quält.

Ich glaube langsam, die Tabletten haben auch einen großen Placebo-Effekt. Am Anfang habe ich sehr an sie geglaubt und sie haben super geholfen. Seit ich nicht mehr denke, dass sie soviel bringen, wirken sie auch nicht mehr wirklich. Also rede ich mir am besten ein, dass sie hervoragend wirken. =)

 

[Lady Blabla]

Es ist alles doof. Habe kein Bock auf nichts. Muss heute eigentlich was für den Steuerberater sortieren und wollte laufen gehen. Aber ich habe keine Lust. Ich kann mich auch auf nichts richtig freuen. Vorher konnte ich mich immer auf ihn freuen. Jetzt nicht mehr. Meine Freundinnen wollten heute nachmittag einen Kaffeeklatsch machen, auch darauf habe ich keine Lust. Ich bin am liebsten allein daheim und vermisse ihn oder lenke mich mit TV schauen ab. Wann hört das auf???

PS Er hat sich gerade gemeldet. Weil er noch was von mir hat und wegen zurück geben und so. Ist jetzt auch gerade online gegangen. Ich denke, ich antworte nicht oder? Ich meine, es ist mir doch egal, ob er meine Bettwäsche wäscht oder ob ich es tue. Und ob er sie mir vor die Haustür legt oder per Post schickt oder klingelt. Oder? Irgendwie freu ich mich ja richtig, dass er sich noch bei mir meldet. Aber es ist ja auch total logisch, schließlich hat er noch was von mir. Vllt sollte ich doch weg fahren, bevor er heute auf die Idee kommt, sie mir zurück zu geben???

Gesagt, getan, ich habe meine Freundin angerufen, dass ich doch mitkomme. Ich sitze hier eh nur Dumm rum und esse Kekse... Gar nicht gut. Besser weg, falls er unangemeldet vorbei kommt. Er soll nicht denken, dass ich nur hier rum gammel, und ihn vermisse und mich selbst bemitleide. Auch wenn es so ist. Ich habe ja auch meinen Stolz. Soll er sich mal Gedanken machen, dass ich ihm nicht mehr antworte. Ich tue doch jetzt nicht so, als wäre nichts passiert.

 

[Karen07]

hallo du,

habe gerade deinen ganzen thread gelesen... hast mir ja auch in meinem geantwortet...

ach mensch, dir gehts ja genauso wie mir... scheinst deinen ex auch so zu vergöttern, zu glauben, dass er der einzige ist usw. und leidest so unter deinem liebeskummer, dass dir nix mehr spaß macht... weißt ja, dass es mir ähnlich geht... vielleicht können wir uns ja gegenseitig bisschen austauschen und uns gegenseitig aufmuntern, wenn wir mal wieder nen durchhänger haben...

lg

 

[Lady Blabla]

Hallo Karen,

das ist ja nett =) Ja, können wir machen.

Gerade geht es mir zum Glück etwas besser... Heute morgen hing ich nur auf der Couch vor der Glotze und hatte kein Bock auf nichts, habe meinen Freundinnen abgesagt und Kekse gefuttert.... (Man sollte auf Dauer bei Liebeskummer nicht so einen Mist futtern, sonst kriegt man noch Figur-Kummer...)

Dann schrieb er mir ja die SMS. Und irgendwie gings mir besser. Einmal konnte ich mich etwas drüber aufregt, was ihm einfällt, so zu tun als wäre nichts und eine SMS zu schreiben, in dem noch ein Smiley ist... Anderseits hatte ich Angst, dass er wegen meiner Bettwäsche einfach vorbei kommt und ich daheim rumhänge, nicht hübsch gemacht bin und mich selbst bemitleide und er mich so sieht. Dann habe ich mich auch wieder gefreut, dass er an mich gedacht hat und ich habe gehofft, dass er sich Gedanken über unsere Beziehung macht oder mich vllt auch ein bisschen vermisst (weil er auch fast rund um die Uhr im Internet ist... Er scheint ja jetzt nichts zu tun haben. Ich hoffe, er bereut, dass er "seine Ruhe" brauchte).

Auf jeden Fall habe ich meinen heutigen Tag dann von einer Sekunde auf die andere umgeplant. Habe die Kekse weggelegt, mich fertig gemacht und bin mit meinen Freundinnen in die Stadt gefahren, haben einen Kaffeeklatsch gemacht. Danach bin ich laufen gegangen, solang es noch hell war. Und habe mir gedacht, er hat schon richtig Pech, wenn er jetzt nicht mehr so ne tolle sportliche Freundin hat. Und es ging mir besser. Eben habe ich mit meiner Mutter und meinem Bruder gequatscht und jetzt muss ich noch was für den Steuerberater für morgen zusammen suchen.

Wie gesagt, auch wenn ich mich über die SMS aufgeregt habe, eigentlich habe ich mich gefreut und vllt wäre ich sonst heute auch nicht hoch gekommen. Jetzt geht es mir gerade besser und ich hoffe, es bleibt so. Aber vermutlich geht es mir bald auch wieder scheiße...

 

[Lady Blabla]

Er hat schon wieder gemailt. Dass er die Bettwäsche dann wohl behalten müsse. Und dass er sich wohl besser nicht mehr meldet, da ich nicht antworte. Und trotzdem hat er mir eine GN8 gewünscht.

Was bezweckt er?

-Langweilt er sich jetzt und hat niemanden sonst zum reden und denkt sich, dann meldet er sich mal bei mir? >> Er wollte doch seine Ruhe. Es ist doch sein Problem, wenn er mit niemandem über Gefühle spricht, weder mit seiner Freundin noch mit Freunden noch mit sonst wem.

-Will er mir weiter Hoffnungen machen, damit er sich profilieren kann und ich eine seiner "Trophäen" werde, bei denen er nie Gefühle hatte, die ihn aber jeder Zeit zurück nehmen würden? Findet er das vllt noch lustig?

-Überlegt er, dass er vllt doch einen Fehler gemacht hat und mich vllt doch zurück will? >> dann soll er das bitte auch so sagen und nicht solche Spielchen machen

-Denkt er gar nichts? >> Es ist doch logisch, dass ich Abstand brauche, um über ihn hinweg zu kommen. Was später ist, ergibt sich dann. Aber erst mal kann ich keinen Kontakt haben, wenn ich darüber weg will.

Ich meine, wenn ich drüber weg bin, kann ich auch Kontakt mit ihm haben, bzw. dann ist es mir egal, ob wir noch Kontakt haben, befreundet sind oder auch nicht. Aber so macht er mir doch unbewusst jedes mal Hoffnungen. Das ist doch nicht fair. Das erleichtert das drüber-weg-kommen auch nicht. Es ist eigentlich fies, dass er jetzt solche Spielchen treibt, Kontakt sucht und mich versucht, dazu zu bringen, dass ich mich melde. Anderseits gibt es mir auch Bestätigung, dass er sich Gedanken wegen mir macht. Zumindest irgendwelche Gefühle hatte er dann ja doch für mich. Und ich hoffe, er bereut es irgendwann, dass er mich hat gehen lassen. Am liebsten will ich natürlich, dass er mich zurück will. Aber das ist utopisch. Selbst wenn es so wäre, würde er sowas nie sagen können. Hat er auch nicht am Anfang, als wir uns kennen lernten. Ich war immer die, die Treffen wollte und zuerst über Gefühle gesprochen habe. Er hat nur über oberflächliche Dinge geredet, obwohl er mich damals toll fand. Ich denke, er kann einfach nicht über Gefühle sprechen. Vllt weiß er auch gar nicht richtig, was er fühlt. Ich glaube, er hat ein ziemliches Problem damit, sich mit Gefühlen auseinander zu setzen. Und er erträgt auch keine Nähe. Wenn er das aber nicht selbst als Problem erkennt und versucht, daran zu arbeiten, dann hätte ein weiterer Versuch ja eigentlich eh keine richtige Chance.

Oh man, wie kann man sich über so eine kleine SMS so viele Gedanken machen? Frauen halt....

 

[Sissi92]

Es ist schon verrückt, wie viele an dem selben Probelm leiden.. Ich könnte mich eurem Club sofort anschließen

Auch komisch ist es, wie man selber immer wieder in ein großes Loch fällt und keinen Ausweg mehr sieht, sobald man jedoch bei einem anderen was ähnliches liest sofort versteht was los ist, wie man mit der Situation umgehen sollte, usw usw.

Ich kann es nur zu gut nachvollziehen, dass du dich über die SMS geärgert hast. Genau das selbe ist bei mir auch passiert, zwar gings bei mir nicht um irgendwelche Sachen (seine sind noch bei mir, meine bei ihm, irgendwie haben wir beide uns da noch nicht drum gekümmert), sondern wollte er wissen in welcher Kneipe meine Freundinnen und ich gerade sind, er und ein Kumpel wollten auch vorbeischauen.

Das Ärgern ist nur zu verständlich: Was denken die sich, einem mir nichts dir nichts einfach wieder zu schreiben und auf heile Welt zu tun, obwohl von der dank ihnen schließlich nichts mehr über ist?! Aber die Wahrheit ist, dass Männer da einfach nicht drüber nachdenken. Oder sie sind wirklich einfach nur Arschlöcher.

Und andererseits kommt da sofort wieder diese Hoffnung: Beudeute ich ihm doch noch was?!

Aber dazu kann ich nur sagen, dass deine Reaktion genau richtig war. Den zeigens wir! Wir beweisen denen, dass wir auch ohne sie können. Sie müssen ja nicht unebdingt mitkriegen, dass es in Wirklichkeit vielleicht nicht unbedingt so ist. Denn genauso wie du mir schon geschrieben hast: Man will immer das haben was interessant ist. Und was ist wohl interessanter? Jemand der sich mit Freunden trifft und Sport macht oder jemand der nur zu hause rum sitzt und heult. Gerade das habe ich in letzter Zeit auch zu viel gemacht, und ich hab gemerkt, dass als ich angefangen hab dieses Verhalten abzulegen, dass er ganz verwundert war und auf einmal Sachen tat, die mich glauben lassen ihm doch nicht ganz egal zu sein. Eins hab ich gelernt: Männer wollen starke Frauen, die nicht abhängig von ihnen sind. Damit kommen sie nämlich nicht klar und wissen nicht wie sie mit unserem Überfluss an Emotionen umgehen sollen. Und genau deswegen verlassen sie einen auch. Sie fühlen sich eingeengt und wissen keinen anderen Ausweg.

Und selbst wenn er in der Zeit nicht da war um deine Bettwäsche zurückzubringen, hast du gleichzeitig etwas gutes für dich getan. Es ist ein schönes Gefühl, wenn es einem für eine kurze Zeit wieder besser geht, oder? Ich find die ganze Sache eigentlich recht praktisch.. Man versucht ihnen zu zeigen, dass man unabhängig ist um wieder attraktiv für sie zu werden und gleichzeitig sorgt man so dafür, dass es einem selbst auch wieder besser geht.

Wie gesagt, wenn es nicht um einen selbst geht hat man immer gut reden. Leider ist es nicht immer so leicht nicht zu zeigen WIE anhängig unser Glück eigentlich wirklich von diesen "Idioten" (sag ich jetzt einfach mal so ) ist. Aber ich finde es erleichtert einen schon enorm, wenn man hier seine Gefühle loswerden kann und andere einem helfen. Deswegen hoffe ich, dass ich dir auch irgendwie ein zumindest bisschen helfen konnte. Denn dafür ist dieses Forum doch schließlich da, oder?! Ein Mensch ist eben doch nur ein Mensch und hat seine Schwächen. Und wenn es mal wieder so ein schwacher Moment ist, kann man hier wenigstens etwas Trost und Rat finden. (Das musste ich nocheinmal dazuschreiben, weil ich selber auch sehr dankbar bin, auch für deine Beiträge zu meiner Geschichte )