Trennung nach 23 Jahren

Hi, stef!

Manch einer würde diesen Geschäftszweig ja als Ablenkung empfehlen, aber sich zu vergnügen ist in diesem Gemütszustand wohl nicht jedermanns Sache …

Manchmal, wenn ich hier lese und schreibe, denke ich mir - wenn mir die User besonders Leid tun, was ja auch an meiner jeweiligen Gemütsverfassung liegt - ob es wohl besser wäre zu trösten, gut zuzureden

:trost:

oder die Wahrheit zu sagen, wie ich sie sehe, und es ist ja nur meine Wahrheit:

Denn deine Frau ist keine Hexe, sie ist nur eine Frau, die dir nicht die Aufmerksamkeit schenkt, die du dir wünschst. So etwas tut so weh und es ist wohl der schlimmste und der schwerste Schmerz, den ich kenne. Den kann sich niemand vorstellen, der ihn nicht erlebt hat.

Ihr E-Mail kann viele Ursachen haben: schlechtes Gewissen, die Hoffnung auf Normalzustand, also dass ihr beide normal miteinander umgehen könnt und nicht für den Rest eures Lebens Feinde seid. Das alles weist - für mich - eher darauf hin, dass sie keineswegs so emotional ist, wie du oder wie du es dir wünschst.

Sie liebt dich nicht, stef, nicht mehr. Das ist brutal und so unverständlich und vermutlich weiß sie am allerwenigsten, wann und wie es passiert ist: dass Liebe stirbt und nur die Erinnerungen zurückbleiben.

Sie wünscht sich einen normalen Umgang mit dir wie mit irgendjemanden, den man lange kennt und den man gut kennt, den man auch schätzt, den man aber nicht lieben und nicht mit ihm leben will.

Es ist bestimmt nicht einfach zu begreifen: aber dass sie dich nicht will, heißt nicht, dass du kein liebenswerter Mensch bist, es heißt nur, dass sich ihre Prioritäten geändert haben und dass es Zeit wird, dass du deine änderst.

Alles Gute

:schmatz:

 
Hi stef,

auch von mir ganz liebe Grüße. Habe Dich schon vermißt. Es spricht für Dich und es verwundert mich absolut nicht, das DU diese Art von Ablenkung nicht brauchst und willst.

Im übrigen bist Du kein Idiot. Warum. Weil Du einen Traum hattest, der sich nicht erfüllt hat. Ich kann Dich sehr gut verstehen, mein Traum ist ja auch zerplatzt. Und ich finde nichts dabei, wenn man an den Traum der großen Liebe glaubt.

Ich habe derzeit Streß wegen der finanziellen Absicherung meiner Frau und habe vielleicht auch mal wieder einen taktischen Fehler begangen, der jetzt zu meinem Nachteil werden kann. Aber ich bin emotional auch noch im Keller und manchmal auch nicht zurechnungsfähig.

Tage der Sinnlosigkeit und der Leere wechseln mit Tagen des OK seins. Da bin ich manchmal froh drum.

Ein Bekannter hat mir erzählt, das Frauen so sind. Sie wollen nicht mehr, die Liebe ist tot und trotzdem sehen sie dich noch als Ihrer an. Deswegen kommen alle paar Tage oder Wochen auch immer mal wieder Lebenszeichen. Zum testen. Ist ein Scheißspiel, ich weiß.

Nachdem meine es geschafft hat, mal eine Woche sich nicht zu melden ging es mir ein wenig besser. Der Abstand tat mir gut. Und durch die verhärtete Situation der finanz. Absicherung fange ich auch an, sie langsam auf eine andere Position in meinem Herzen zu rücken. Das braucht allerdings seine Zeit. Du weißt das ja besser wie ich.

Ich glaube, für mich gibt es nur noch einen Weg. Trennung auf Probe abhaken, war eh nur Makelatur. Jetzt irgendwie die Kurve kriegen, sich mit ihr einigen, unserer beider Zukunft Planungssicherheit geben, die letzten Sachen aus dem Haus holen und dann keinen Kontakt mehr. Jeder lebt sein leben, keiner ist mehr von dem anderen Abhängig und fängt an sein eigenes Leben aufzubauen. Das wird für mich schon schwer genung. Und wenn, ja wenn, dann kann man nur so vielleicht doch eines Tages wieder eine Annäherung finden.

Wenn nicht einer von uns beiden, sich neu verliebt hat. Ich bin dazu aber noch lange nicht in der Lage.

Stef, ich finde Du machst das gut und Du bist auf dem richtigen Weg.

Sei lieb gegrüßt

Thomas

 
Hallo zusammen

Ich stelle nach 2 Tagen Bangkok fest, dass die Thailänder einen ausgeprägten Hang zum Lügen haben, nicht nur die Frauen (ich weiss nicht, weshalb ich das jetzt eingefügt habe, klingt ja schon beinahe etwas sexistische.) Der Tuk Tuk Fahrer vor dem Königspalast erklärte mir eindringlich, dass der Palast erst in 3 Stunden geöffnet würde und bot mir für die Zwischenzeit eine tolle Route, gespickt mit anderen Sehenswürdigkeiten an, sowie den unverbindlichen Besuch eines Massschneiders, eines Schmuckgeschäftes und einer Kleiderfabrik.

Da ich ein wenig misstrauisch bin habe ich das nachgeprüft. Der Palast war geöffnet und wir (mein heute etwas zerknitterter Geschäftskollege und ich) haben die prächtige Anlage besichtigt. Am Ausgang liess sich mein Kollege, ein Deutscher übrigens (ich weiss nicht, weshalb ich das hier eingefügt habe) dann dazu überreden, uns zum zweiten Teil der Sehenswürdigkeit, für welchen unser Ticket auch noch gültig sei, mit einem Tuk Tuk transportieren zu lassen, worauf wir bei einem Massschneider, in einem Schmuckgeschäft und in einer Kleiderfabrik gelandet sind.

Als ich vor dem verlassen des Hotels den Concierge fragte, ob es regne, verneinte er dies mit einem für diese Region typischen Lächeln. Unnötig zu sagen, dass es in Strömen regnete als wir auf der Strasse standen. Auch der Beschriftung der Lokalitäten ist grundsätzlich zu misstrauen, liessen sich doch in der Pretty Lady Bar keine Damen finden und schon gar keine anständigen. Einige davon waren noch nicht einmal weiblichen Geschlechts.

Ihr fragt euch wahrscheinlich zu Recht, was das alles mit Liebeskummer zu tun haben soll. Rein gar nichts natürlich. Aber es kommt erschwerend hinzu.

 
Hallo lieber stef,

liebe Grüße nach Bankok.....

Hmmm...Du bist immer noch sauer, ist sowas von verständlich, denn das Lügen in einer Beziehung, ist immer das, was uns am meisten zu schaffen macht.

Und das fällt Dir nunmal verstärkt im normalen Leben auf...

Wobei ich zur Entschuldigung der kleinen Thailänder sagen muss, das sie versuchen nur zu überleben.

Sie trixen halt ein wenig, verzeih es mit einem Lächeln...

Nicht alle Menschen lügen nur zu ihrem Vorteil.

Aber im Moment bist Du noch in der "Verbittertphase, nehme ich mal an...

Die setzt ein, wenn sich im Kopf langsam aber sicher der Gedanke breitmacht, den anderen für immer verloren zu haben.

Bitte, bitte...sei nicht so wütend...EIN Mensch hat Dich enttäuscht, aber es gibt noch viele andere.....

Vertrau der Zukunft, sie kann wirklich im Nu, eine Veränderung in Deinem Leben bewirken, ...

Ich zum Beispiel, ich fahre im Moment immer "oben ohne" ( Du weißt, was ich meine ;) )

Und der Flirtfaktor ist extrem hoch....

Aber würde ich jemanden anlächeln, der missmutig in der Gegend steht?

Ja.ICH würde, aber ich glaube, ich bin da eher eine Ausnahme....

Nein ehrlich stef, versuch die Zeit mal mit positiven Gedanken zu füllen, ich meine wer kann schon bezahlt nach Bankok fahren, die meistens kommen aus Ihrem Kuhdorf oder ihrem eingefahrenen Leben gar nicht raus.

Und glaube mir, desto offener Du durchs Leben gehst, desto eher steht vor Dir ein Mensch, der sich vom Fleck weg in Dich verliebt..... :D

Und wie singt, ach der ....was weiß ich wer?

Eine neue Liebe, ist wie ein neues Leben?Dubi .... Dammdamm....wo ist der pfeifende Smilie?

Vertrau uns.....

Liebste Grüße intu...

 
Hi stef! Es gibt so viele Gelegenheiten im Leben bei denen man denkt, man hätte keine Wahl - aber eigentlich stimmt das nicht, man hat immer eine Wahl, man hat nur oft Motive, diese Wahl nicht zu nutzen.

Du kannst immer glauben, die ganze Welt betrügt und belügt dich oder du kannst versuchen, die Motive dahinter zu durchschauen, zu differenzieren und zu versuchen nicht ungerecht zu sein, auch wenn andere ungerecht zu dir sind.

Das fällt in Momenten, in denen wir leiden und die Welt nicht verstehen oder nicht verstehen können (oder oft auch nicht verstehen wollen, weil sie sehr grausam sein kann), besonders schwer.

Doch hier ist die wahre Gefahr, vor der du dich - meiner Meinung nach - hüten solltest: nicht den Blick fürs Wesentliche zu verlieren.

Denn wenn das so ist, dann hat deine Frau mit ihrer Meinung und Einschätzung und ihrem Verhalten Recht behalten, dann ist in deinem Leben alles so, wie sie es manipuliert hat.

Mein Mann sagte mir, bevor er mich verlassen hat, ich wäre der unmöglichste und schrecklichste Mensch auf dieser Welt und mit mir kann niemand leben.

Das war seine ehrliche Meinung und ich wäre für eine Lüge vll dankbar gewesen, denn diese Aussage hat mich sehr getroffen.

Viel später habe ich erkannt, er musste es sagen, um sich von mir lösen zu können, viel zu sehr hing er an mir - an jemand, an dem er nicht hängen wollte.

Aber seine Worte haben ihre manipulative Wirkung nicht verfehlt.

Lass es nicht soweit kommen, dass dich die Vorfälle in deiner Ehe so sehr manipulieren, dass du die Unterschiede nicht mehr siehst, dass du nicht mehr gerecht und fair bleiben möchtest, nur weil es andere auch mit dir nicht sind.

Alles Gute :trost:

von

 
Hallo zusammen

Ich bin wieder zurück aus Thailand und finde endlich mal wieder Zeit, um hier im Forum was zu melden. Ihr habt mich ja so toll betreut und daher auch ein Anrecht darauf, die jüngsten Entwicklungen zu erfahren.

Die Thailänder sind natürlich schon OK und ich habe den Aufenthalt auch genossen, trotz den Schlitzohren und den aufdringlichen Schlitzaugen.

Ich hatte mir für mich selber eine Deadline gesetzt, bis wann ich auf eine vernünftige Antwort von meiner Frau bezüglich der Paartherapie warten werde. Die Frist ist am 30. April abgelaufen und ich habe daraufhin für mich beschlossen, dass definitiv keinen Kontakt mehr mit ihr haben möchte, ausser den finanziellen Sachen, die wir per EMail regeln können. Dies ist mir plötzlich sehr leicht gefallen und ich fühle, dass es genau die richtige Entscheidung war. Nur noch selten fühle ich eine leise Trauer. Ich kann mir aber nicht mehr vorstellen, wieder mit ihr zusammen zu sein. Zu vieles müsste sich da plötzlich verändern und ich sehe nicht, wie diese Veränderung nun auf einmal stattfinden könnte. Ich bin sicher, dass ich ihr schon nach wenigen Sätzen wieder Gift geben könnte und dies möchte ich uns beiden ersparen.

Vor ein paar Tagen hat sie sich dann gemeldet und wollte sich mit mir treffen, um die Sache zu besprechen. Ich habe abgesagt und sie scheint sich damit etwas schwer zu tun und fragt mich jetzt per EMail, ob wir uns nicht doch treffen sollten, allerdings immer noch ohne irgendeine Angabe von Gründen. Ich denke, sie möchte unsere Beziehung auf "gute Freundschaft" umschalten, aber dazu habe ich überhaupt keine Lust. Es geht mir sehr viel besser, wenn ich sie nicht sehen und hören muss und ich habe kein Bedürfnis danach, mir weitere Erklärungen anzuhören, weshalb es mit uns nicht mehr geklappt hat. Letztlich wären dies wohl sowieso wieder nur Vorwürfe an mich. Schliesslich hat sie ja nie etwas falsch gemacht. Davon habe ich die Schnauze nun wirklich mehr als voll.

Meine Kollegin (die, die von meiner Frau geträumt hat, falls ihr euch erinnert) hat mich für Samstag an ihre Party eingeladen, auf Wunsch der attraktiven Kollegin, die an jenem Abend mit ihr zusammen war. Ich freue mich auf dieses Treffen. Männer sind halt wirklich dumme Tiere. Ich glaube, ich habe wieder zu leben begonnen.

Ich wünsche euch eine gute Zeit und interessante Entwicklungen.

 
hallo stef, hallo an alle,

ich hab die letzten abende den thread durchgelesen. es hat mir sehr gut getan zu spüren, dass man mit solch schmerzhaften gefühlen nicht alleine ist, gerade wenn man allein in der neuen wohnung sitzt und nicht schon wieder einen freund / eine freundin anrufen möchte, da er/sie das eh nicht wirklich versteht, weil noch nicht erlebt...

ich wünsche euch, die ihr versucht, das leben zu meistern mut, kraft und lebensfreude! wer weiß schon, was das leben noch bereit hält? und wahrscheinlich muss man dann doch auf die dinge zugehn...

alles liebe - caye

 
Liebe Freunde

Es ist frühmorgens und ich schaue nachdenklich aus dem Fenster zur Mobilfunkantenne, die auf dem Dach des Nachbarhauses montiert, vom warmen Licht der Morgensonne erfasst wird. Ich lasse mich aber nicht täuschen, denn die Wetterprognose hat uns für heute ausgiebige Regengüsse versprochen und die grauen Wolken haben sich am Horizont bereits formiert, um für uns die Gestaltung des Tageswetters vorzunehmen.

Gestern Morgen habe ich ein SMS von meiner Frau erhalten. "Am Morgen vermisse ich dich oft". "Du weisst ja wo ich wohne" habe ich geantwortet und sie hat mich dann besucht. Wir haben zusammen gegessen, geredet und geknutscht und beschlossen, dass wir uns bald wieder sehen werden und dass wir versuchen werden, mit unseren veränderten Verhältnissen eine neue Basis für unsere Beziehung zu finden.

Ja, so schnell ging das und alle meine Gedanken und Beschlüsse der letzten Wochen sind wie weggeblasen. Sie habe jeden Morgen ein komisches Gefühl gehabt, dass etwas nicht richtig gelaufen sei und an unserer jetzigen Situation etwas falsch sei. Sie habe immer mehr Mühe gehabt nachzuvollziehen, weshalb sie sich überhaupt habe trennen wollen. Ich kann es kaum fassen, dass sie ihren Stolz hat überwinden können und mir dieses Zugeständnis gemacht hat. Dies war der Grund, weshalb ich nach einigem Zögern beschlossen habe, mich erneut dem Risiko auszusetzen, enttäuscht und vielleicht auch wieder verlassen zu werden.

Ich merke, dass es gut für mich ist, dass ich in den letzten Wochen erkannt habe, dass ich auch alleine leben könnte. Dadurch ist es jetzt möglich, die Beziehung neu aufzubauen. Es ist keine Weiterführung unserer bisherigen Ehe und ich denke, dass wir scheitern werden, wenn wir versuchen, alle Probleme die wir vorher mit Diskutieren nicht haben lösen können, nun wieder hervorkramen. Deshalb habe ich vorgeschlagen, dass wir einfach versuchen sollten uns gegenseitig zu spüren und das war sehr schön. Wir passen eben eigentlich schon sehr gut zusammen und es fühlt sich richtig an, wenn wir uns in den Armen halten und nebeneinander liegen. Sie möchte mich bald wieder sehen und ich sie auch.

Ich bin gespannt, wohin uns dies alles bringen wird und ich spüre einige Zurückhaltung bei mir und auch bei ihr. Wir wissen nicht recht, ob wir der Sache trauen können, aber unsere Gefühle sind noch da und sie sind stark. Der einzige Weg um herauszufinden, ob dieser Schritt richtig war liegt jedoch darin, ihn auszuprobieren. Ich glaube, dass wir eine Chance haben.

 
Das freut mich für dich :schmatz:

Ich hoffe ihr schafft es, doch so wie du schreibst geht ihr beide behutsam mit der Situation um. Ich drücke euch beiden die Daumen, ich denke ihr habt echt eine riesen Chance.. :p und wenns klappt einiges voraus was euch euer Partner bedeutet.

Schön das es doch noch Hoffnung gibt auf ein Leben mit dem selben Lebenspartner.

Alles, alles Gute und geniesse jeden Moment.

Euch alles Liebe...Wamba

 
hallo stef,

kann es sein, das die alltägliche routine euch zermürbt hat. das aufreibenden miteinander, wobei es oft nur um kleinigkeiten geht? ich bin es auch müde, meinen mann so hinzubiegen, wie es für uns beide leichter wäre. habe da einfach resigniert.

um daraus schluss zu folgern, wäre euer erfolgsrezept dann ja das, dass ihr diese alltäglichkeiten in den griff bekommt und eure beziehung nichts selbstverständliches sondern was besonderes darstellt. liege ich da richtig oder hat das ganze doch andere ursachen gehabt.

habe deine geschichte vor längerer zeit mal mitverfolgt.

lg delphina

 
Hallo Delphina

Du hast recht, bei uns waren es 23 Jahre, davon 20 mit Kindern, mit kleinen Streitigkeiten und dem ganzen Druck mit der Kinderbelastung, die unsere Beziehung ins Wanken gebracht haben. Da war keine Untreue und auch nichts, das für sich alleine betrachtet wirklich relevant genug gewesen wäre, um die Beziehung in Frage zu stellen.

Trotzdem haben wir uns langsam zermürbt und wir sind beide an unsere Grenzen gekommen. Die Grenzen unserer Toleranz, der Punkt, an dem man sieht, in welchen Bereichen sich der Partner nie wird ändern können, oder zumindest nicht so, wie man ihn gerne hätte.

Ich glaube wirklich, dass wir diese Distanz gebraucht haben, um das Gewesene abzuhaken und einen neuen Anfang zu wagen. Es war bei uns wirklich mehr als eine vorübergehende Trennung und meine Frau hat sich erst wieder bei mir gemeldet, als ich sicher war, dass ich alleine leben kann und ich mich auch bereits darauf eingestellt habe. Ich weiss noch nicht, wie weit wir jetzt zusammen kommen werden, aber im Moment ist es so schön, wie vor 23 Jahren und wir gehen so behutsam miteinander um, wie nie mehr in den letzten Jahren. Wir haben beide gelernt.

Ich habe zuerst gedacht, dass es vor allem für mich hart war, aber das stimmt nicht, wie ich inzwischen weiss. Als wir so eng zusammen gelebt haben, da haben wir nur noch unsere Fehler gesehen. Jetzt treffen wir uns, um zusammen etwas schönes zu machen oder einfach zu reden. Wir teilen zur Zeit keine Verantwortungen und sind uns auch über nichts Rechenschaft schuldig. Das entspannt unglaublich und macht den Blick frei für jene Dinge, die wir früher und auch heute noch miteinander geteilt haben, und das ist sehr viel, denn wir haben uns nicht einfach so geliebt und geheiratet.

Eine komplette Trennung, wie ich dachte, dass wir sie hatten und wohl auch gehabt haben, ist unglaublich hart nach so langer Zeit und ich weiss nicht, ob man so weit gehen muss. Das Loslösen aus alltägliche Verstrickungen halte ich jedoch für unbedingt notwendig, wenn man sich dauernd über Kleinigkeiten streiten muss, und den Wert des Partners nicht mehr erkennen kann, weil man zu nahe ist.

Ich kann dir kein Rezept geben, denn ich glaube, dass es auch bei uns ganz ander hätte enden können und das kann es immer noch. Mir ist einfach bewusst geworden, dass es ein sehr grosses Glück ist, den Menschen zu treffen, mit dem man so lange zusammen bleiben kann, auch wenn es schwierig ist zwischendurch und dass es sich lohnt, immer eine Türe offen zu halten, weil man sich in Gefühlsangelegenheiten manchmal irren kann, wenn man verletzt ist oder sich selber nicht mehr klar sieht.

Meine Frau führt jetzt ihren Haushalt mit unserem Sohn alleine und ich auch mit meiner Tochter. Darüber müssen wir nicht sprechen. Wir gehen an Pfingsten zusammen ins Elsass und ich bin sicher, dass wir es sehr schön haben werden, wie wir es immer hatten, wenn wir zusammen, ohne die Kinder, gereist sind.

Dass du deinen Mann jemals wirst hinbiegen können, halte ich für unwahrscheinlich. Du hast einen Menschen neben dir, der ganz einfach in gewissen Bereichen anders ist als du und sich auch nicht so verändern will, wie du dir das im Moment wünschst. Die Kunst besteht darin, das Leben so zu organisieren, dass jeder sich selber bleiben kann und seine Stärken zum Vorschein kommen. Dann wird der gegenseitige Respekt wachsen und man wird wieder erkennen, weshalb man überhaupt zusammen gekommen ist.

Falls ihr euch noch nahe steht, solltet ihr unbedingt versuchen, mit veränderten Umständen eure Beziehung in einem anderen Licht sehen zu können. Vielleicht werdet ihr euch dann auch neu entdecken. Ich glaube, jede längere Beziehung ist es wert, diese Chance zu erhalten.

Ich wünsche dir soviel Glück, wie ich im Moment empfinde. Sei behutsam, aber konsequent.

Gruss

 
Hallo stef,

ich möchte dir auch gern gratulieren und meine schon, dass dir da etwas Seltenes gelungen ist: sich neu ineinander zu verlieben.

Ich weiß, dass das möglich ist, und ich beobachte auch täglich, wie schwer bis unmöglich das zu sein scheint.

Bestimmt hast du Recht, wenn du meinst, dass die Länge der Beziehung einen Ausschlag gibt, ob und wie man wieder zusammenfinden könnte.

Aber vor allem ist es doch - meine ich - die Qualität dieser langjährigen Beziehung, die entscheidet, ob sie eine große Krise aushält oder gar neu entstehen kann.

Denn man kann auch Jahrzehnte aneinander vorbeileben. Ja, das gibt's.

Es wird wohl kein Patentrezept geben, aber wenn ich an meine Ehe denke, die unwiederbringlich gescheitert ist, dann waren die Jahre der gegenseitigen, liebevollen Aufmerksamkeit und des Respekt kläglich wenig im Vergleich zu den Jahren des Nebeneinanderherlebens ...

Wünsch dir/euch von Herzen alles Beste!

:schmatz:

 
Fasziniert habe ich Stefs Geschichte gelesen und den ganzen Thread verfolgt.

Und ich sehe viele Parallelen zu meiner aktuellen Situation. Auch ich wurde nach einer langjährigen Ehe von der Trennungsabsicht meiner Frau überrascht und leide.

Wunderschön, wie einfühlsam ihr alle hier postet.

Wie es bei uns ausschaut, dazu werde ich vielleicht einen eigenen Thread eröffnen.

Am Thread hat mich besonders folgendes fasziniert:

3 Fragen kamen nie zur Sprache:

a) Konntet ihr Euch aussprechen? (Meine Frau möchte zur Zeit nicht sprechen, auch nicht moderiert (Mediation)

B) Wurde die Frage gestellt/beantwortet, ob es eine andere Person im Herzen des Trennungswünschenden gibt?

c) Das Thema Geld tauchte nie auf.

Möchte sich jemand dazu äußern?

Entschuldigt meine vielleicht unsensiblen Fragen.

MfG

Aspipit

 
hallo stef,

danke für deine antwort - wunderschön geschrieben. ich habe mit meinem mann eine auszeit vereinbart und es ist im gegenseitigen einverständnis so geregelt, dass wir uns auch räumlich trennen werden. aber das tut unserer freundschaft keinen abbruch.

ich freue mich wirklich sehr für dich, dass euch ein wiederanfang gelungen ist, das heißt, ihr seid dabei euch wieder zusammen zu finden. und wie lisabel so richtig sagt, es ist die qualität der beziehung schon auch, die letztlich ausschlaggebend ist, dass so etwas gelingt. mit solchen erfahrungen macht ihr hier so einigen anderen auch mut und zuversicht. eine sehr große rolle spielt natürlich auch die art der kommunikation und wie man konflikte innerhalb der beziehung löst. ich konnte mich mit meinem mann auch immer sehr gut aussprechen, wir waren total offen zu einander. das es dann irgendwann böse überraschungen gegeben hätte, wäre für uns beide undenkbar gewesen. wir haben uns ganz langsam auseinandergelebt und die gründe hast du ja sehr gut beschrieben.

nochmals danke und lg delphina

 
Hallo stef,

schön, ich freue mich wirklich für Euch, ich habe deine Geschichte seit Anfang verfolgt da ich zur Zeit in der gleichen Situation bin. Wir sind seit Februar "getrennt" aber Wohnen unserer Kinder zuliebe noch immer gemeinsam in unserem Haus, was die "Sache" nicht gerade einfacher macht. Es ist ein auf und ab und ich glaube eine wirkliche (räumliche)Trennung wäre für uns auch das beste und eine wirkliche Chance für einen neu Anfang. Im Moment denken wir über eine Art Wohngemeinschaft nach wieder den Kindern zu liebe und die Sommerferien die wir noch vor der Trennung gebucht haben will meine (ex) Frau? e.v.t auch noch mit mir verbringen ??? ich glaube sie ist sich ihrer Sache nicht 100% sicher kann das sein ? MFG "bluesi"

 
Hallo zusammen

Wir waren an Pfingsten zusammen im Elsass (nur meine Frau und ich) und wir hatten es so schön wie immer, wenn wir auf Reisen waren. Sie sagt, dass sie jetzt nie mehr vergessen werde, was wir zusammen haben. Sie habe aber diese Trennung gebraucht um sich darüber klar zu werden. Ich spüre, dass sie mich jetzt wieder mehr schätzt als in der Zeit vor der Trennung.

Wir leben jetzt in verschiedenen Wohnungen und treffen uns nur noch, wenn wir Zeit und Lust haben. Dadurch ersparen wir uns Alltägliches und wir schätzen die Momente, die wir gemeinsam verbringen. Es ist jetzt jedesmal etwas besonderes.

Bluesi: Ich denke, dass für euch eine räumliche Trennung auch eine Chance sein könnte. Wenn ihr einfach weiter zusammen bleibt wegen der Kinder, wird sich möglicherweise nicht viel verändern und ihr kommt vielleicht nicht recht weiter.

Aspipit:

a)

Wir sprechen im Moment nicht über die Probleme, die wir während unserer Ehe nicht haben lösen können und die auch zur Trennung geführt haben. Vieles erübrigt sich dadurch, dass wir nicht mehr den Haushalt teilen müssen. Für andere Probleme brauchen wir noch mehr Zeit und vielleicht werden wir auch gar nie mehr darauf stossen, weil wir irgendwie neu angefangen haben und jetzt anders miteinander umgehen. Ich habe nicht das Gefühl, dass sich jetzt diese Fragen und Streitigkeiten lösen lassen. Sie gehören zu einer Zeit, die für mich vergangen und irgendwie auch abgeschlossen ist. Ich werde aufpassen, dass wir nie mehr an diesen Punkt kommen werden und sie auch. Ich halte es für besser, wenn wir uns im Moment vor allem auf unsere Gemeinsamkeiten konzentrieren und erst mal eine neue Basis schaffen. Bisher klappt das ausgezeichnet.

B)

Es gab keinen anderen Mann, der für diese Trennung wichtig gewesen wäre. Auch keine Seitensprünge.

c)

Da wir beide immer gearbeitet haben (Teilzeit) war die Mehrbelastung durch eine zweite Wohnungsmiete tragbar. Ich konnte meinen Bürojob um ein paar Prozente ausbauen und komme recht gut klar. Sie wird ein wenig strecken müssen, um die grosse Wohnung behalten zu können. Vielleicht wird sie sich irgendwann auch nach einer günstigeren Wohnung umsehen müssen.

Viel Glück für euch alle