Unbändige Ohmacht.

[Manu83]

Hallo zusammen,

zu aller erst mal möchte ich sagen, dass ich es auf eine bestimmte Art und Weise faszinierend finde wie gleich der Liebeskummer auf völlig unterschiedliche Menschen wirkt.

Ich wurde vor knapp 3 Wochen von meiner Frau, nach 8 Jahren Beziehung und fast 5 Jahren Ehe verlassen. Sie war fast 4 Monate auf einer Weiterbildung, knapp 930km von unserer Wohnung entfernt und kam wenn überhaupt nur alle 2 Wochen nach hause. Wir hatten mehrere, im Nachhinein dämliche Streitereien, die es einfach nicht wert waren darüber zu streiten. Knapp 3 Wochen vor Ende der Weiterbildung sagte sie mir, dass sie Zeit zum nachdenken braucht. Wir hatten die 3 Wochen, bis sie zurück kam, kaum Kontakt. Als sie dann Freitags-Abends in unserer Wohnung sass wusste ich schon was kommt. Ich konnte es ihr ansehen. Ihre Augen waren ganz kühl und das "Leuchten" welches ich so sehr liebe war nicht da. Sie sagte mir wortwörtlich und ohne "Einleitung" :"ich liebe dich nicht mehr, ich vermisse dich nicht mehr, es sind keine Gefühle mehr da und ich freu mich nicht mehr auf "Zuhause" und auf dich". Ich konnte weder weinen noch sonst irgendwas machen. Ich war ganz ruhig, hab meine Jacke und ein paar Klamotten genommen und zu ihr gesagt "überleg dir was du da machst" und bin aus der Wohnung raus. Was seit dem passiert ist könnt ihr hier lesen:

Über "Für und wider" will ich nicht schreiben. Das habe ich schon zu tausendfach gemacht, in Briefen, Emails und Gesprächen mit Freunden und jemanden von der Seelsorge. Um´s auf den Punkt zu bringen wir haben beide unsere Fehler gemacht.

Ich hab im Moment ein wirkliches Gefühlschaos. Es geht auf und ab, hin und her. Ich schwanke zwischen "komm zurück und wirklich Schluss", Hass auf sie, Liebe zu ihr.

Ich komme kaum zum schlafen, muss aber im Beruf "funktionieren". Deshalb hab ich von einem Arzt Lorazepam verschrieben bekommen, so dass ich wenigstens einschlafen kann.

Ich hab viele gute Freunde die nach besten Kräften probieren mir zu helfen. Aber so richtig klappt das nicht und teilweise will ich es auch nicht.

Wir sind innerhalb der 3 Wochen soweit, dass sie in eine andere Stadt gezogen ist und ich auch umgezogen bin. Ich kann/konnte mir nicht vorstellen in „unserer“ Stadt zu leben. Wir haben das Ehekonto getrennt und aufgelöst und morgen werden die Möbel aufgeteilt.

Das heißt ich werde sie morgen das letzte mal in meinem Leben sehen. Die Frau die mir in 8 Jahren und auch jetzt noch so viel bedeutet, die mein Lebensmittelpunkt und was viel wichtiger ist mein Rückhalt war wird aus meinem Leben verschwinden. Auf der einen Seite will ich es nicht, auf der anderen Seite muss ich irgendwann den Schritt in Richtung Zukunft gehen.

Es ist halt schlimm für mich. Ich sitze abends in meiner neuen Wohnung und gehöre irgendwie nicht hier hin. In der alten Wohnung kann ich auch nicht mehr sein. Alles tut weh, zu jeder Zeit zu jeder Minute.

Manchmal ertapp ich mich selbst dabei wie ich wieder in die „alles nur ein Traum-Phase“ rein gleite und es mir wieder weh tut.

Die „klassischen“ Fehler hab ich auch alle gemacht. Ich hab ihr geschrieben, per Email und SMS, ich habe sie angerufen, wollte Kontakt halten. Aber wozu?! Ich hab alle Fotos, Briefe, quasi alle Erinnerungen in eine Kiste gepackt und die steht noch im Wohnzimmer, wird die Tage aber in den Keller wandern.

Ich habe mit allen Bildern und unseren Liedern (Blink 182 – Miss You & 3 Doors Down – Here without you) ein Video zusammengeschnitten und ihr zu geschickt…

Ich weiß selbst dass es nichts bringt und eher Kontraproduktiv ist. Aber ich sitze oft vor meinem Handy/Telefon und warte, dass sie sich meldet. Es wird nicht passieren. Ich weiß es aber ich will es nicht wahr haben.

Ich würde gerne von ihr loskommen, schaff es aber nicht. Aller Ablenkung zu trotz bin ich abends und morgens alleine. Das erste was mir durch den Kopf geht wenn ich aufstehe ist „SIE“. Das letze wodran ich denke bevor ich ins Bett geh ist „SIE“.

All die schönen Erinnerungen werden nach und nach verblassen und irgendwann nur noch Teil meiner Vergangenheit sein. Und auch das tut weh und ich hab Angst davor.

Generell bin ich sehr ängstlich geworden. Ich bin 27 Jahre und hab das Gefühl ich werde nie wieder so lieben wie ich sie geliebt habe, ich weiß nicht ob ich überhaupt irgendwann mal wieder eine „Neue“ finde und die Frage ist wann wird das sein. Ich mache mir Gedanken ob mein Gehalt für mich alleine reicht.

Ich weiß aber dass es vielen so geht. Ich wollte das nur mal los werden.

 

[miaflorentine]

Guten Abend. Ich kann gut verstehen, wie Du Dich fühlst und es tut mir sehr Leid, dass Du leidest. Du schreibst, dass alles endgültig ist, also geht es Dir wohl nur darum, mit dem Schmerz zu Recht zu kommen und das was ist zu akzeptieren. Gib Dir Zeit und lass dem Schmerz seinen Raum. Hast Du Familie, mit der Du Zeit verbringen kannst, gute Freunde, mit denen Du reden kannst?

Über eure Beziehung möchtest Du wohl nichts sagen. Hat sie Dir Gründe genannt? Vielleicht wäre es hilfreich, die Beziehung aufzuarbeiten, auch wenn es schmerzhaft ist.

Einen sehr wichtigen Hinweis möchte ich aussprechen. Was Du da nimmst ist ein Benzodiazepin und macht sehr schnell stark abhängig. Schau doch bitte, dass Du etwas anderes bekommst

 

[Manu83]

Danke das du dir die Zeit genommen hast das Wirr-Warr durchzulesen.

Sicher ich würde mir gerne Hoffnung machen, ich würde gerne um sie und letzlich um die Beziehung kämpfen. Aber sie lässt mir keinen Ansatz. Sie hat komplett mit mir abgeschlossen. Sogar von den gemeinsamen Freunde dir wir haben und sogar von den Eltern unseres Patenkindes hat sie sich entfernt und meldet sich nicht mehr. Ich komm mir vor, als hätte ich sie Jahre lang geschlagen oder Missbraucht oder sonst was, dass sie solch einen Schlussstrich zieht und so kühl davon zieht.

Ich mag halt nicht mehr morgens aufstehen und wieder direkt an sie denken, ich mag nicht mehr zur Arbeit und den ganzen Tag wie Abwesend sein, ich mag nicht mehr ins Bett gehen und Stunden lang an sie denken....Ich kann es aber nicht abschalten.

Für mich ist es schier unerträglich, dass wir Januar noch über Kinder und Wohnungskauf gesprochen haben und im Februar sagt sie mir sie liebt mich nicht mehr. Ich verstehe die Welt nicht mehr und schon gar nicht Sie.

Ich werde NIE Antworten auf meine Fragen bekommen...NIE.

Ich werde sie morgen, bei der Wohnungsauflösung das letzte mal in meinem Leben sehen (wenn man sich nicht zufällig irgendwo trifft). Wir sind beide in verschiedene Städte gezogen und haben soweit alles getrennt... in knapp 3 Wochen.... Ich leide und will es nicht wahrhaben und schon gar nicht zugeben!

Es gibt Tage, da geht es, da bin ich gut drauf und dann lauf ich wieder an einem Ort vorbei wo ich mal mit ihr war und alles ist wieder vorbei.

Es gibt echt Tage, da bild ich mir ein sie steht vor mir. Ich seh sie wie sie in der Küche steht und zu Weihnachten Plätzchen backt. Sie hat etwas Mehl im Gesicht und lächelt mich an... :**(

oder morgens spüre ich sie, wie sie neben mir im Bett liegt...

Gott ich steh mitten im Leben, hab einen guten, sicheren Beruf, der mir Spaß macht. Ich hab gute Freunde, nicht viele, aber gute... Ich bin kein schlechter Mensch, hab aber Macken. Nur was rechtfertigt diese Reaktion.

Das wirft mich komplett aus der Bahn.

 

[Mafalda]

Ich gebe Miaflorentine recht, mit Lorazepam ist nicht zu spaßen, es ist außerdem kein reines Schlafmittel, sondern ein angstlösendes Psychopharmakon mit erheblichem Suchtpotenzial. Das kann man allerhöchstens 2 Wochen nehmen, dann muss es ausgeschlichen werden. Ein Benzodiazepin-Entzug ist übrigens einer der grässlichsten. Es gibt dann andere Mittel, z. B. beruhigend wirkende Antidepressiva zur Nacht eingenommen/Mittel, die an den Histaminrezeptoren andocken usw. ohne diese Gefahren. Außerdem wirkt Lorazepam 10-20 Stunden, beeinträchtigt also tagsüber u. a. die Aufmerksamkeit und das Reaktionsvermögen (von wegen im Beruf funktionieren?). Falls Dir das alles noch nicht klar war, sprich doch noch mal mit Deinem Arzt, vor allem lass es Dir nicht länger als die 2 Wochen verschreiben.

 

[Manu83]

Das werd ich mal machen. Bis jetzt lag die Dosis bei 1mg/Tag gegen abend, zum beruhigen/einschlafen.

Ich werd aber nochmal hingehen. Das ist glaub das letzte was ich jetzt brauche.

 

[heartflower]

du schreibst im ersten post, dass du dir teilweise nicht von deinen freunden helfen lassen willst.

ich denke, du willst dir komplett (noch) nicht helfen lassen.

bei 3 wochen ist das auch noch zu früh.

GIB DIR ZEIT! der wille zum loslassen kommt noch.

 

[Schokotraum]

Hallo Manu,

was da mit dir passiert ist wirklich nicht schön Zu der Trennungssache kann ich dir leider keinen Rat geben, aber eventuell bei deinem Einschlafproblem. Ich selbst nehme aktuell Baldrianperlen (aus der Drogerie) eine halbe Stunde vor dem zu Bett gehen. Bei mir wirken die dann auch so das man beim Einschlafen selber gar nicht mehr zum Grübeln kommt sondern sofort "weg" ist. Eventuell versuchst du es mal damit?

Ich hoffe dir etwas weiter geholfen zu haben :trost:

 

[justine]

Offtopic:

und dann wenden wir uns jetzt bitte wieder dem Liebeskummer zu und verlassen die medizinischen Ratschläge!
justine

 

[Manu83]

So heute Abend ist es soweit.

Ich werd sie seit "dem Vorfall" das erste mal wieder sehen. Das ganze nur um die Wohnung aufzulösen und letzten Endes damit auch das letzte, was uns verbindet.

Alles in 3 Wochen...

Ich weiss nicht was ich ihr sagen soll... soll ich kühl bleiben und alles aufteilen und dann raus...soll ich probieren noch was zu ändern?! Wobei ich immer noch wie gelähmt bin. NIchts wird was bringen.

Sie will alles klären, aufteilen und dann den Schlussstrich ziehen und ich hänge immer noch an ihr...

Wie bei jedem, der das schonmal durchmachte, dachte/denke ich, dass die Liebe die wir hatten aufrechtig und groß ist. Wir wollten Kinder, hatten sogar schon Namen. Aber nun ist es rum. Jeder Moment, jede Erinnerung die mir so wertvoll und wichtig vorkommt ist für sie vergangen... Ich würde gerne wissen, ob sie manchmal um uns weint, ob ihr es leid tut... Würde es ihr leid tun wenn ich gar nicht mehr präsent wäre?

Ich hoffe ich kann meinen Plan durchziehen. Wenn die Wohnung getrennt ist, lösche ich alle StudiVz, WKW Accounts (die gefahr das ich darüber sehe "wie gut es ihr geht" ist zu groß), ich besorge mir eine neue Handynummer und lösche ihre Nummern. Aber jetzt gerade, wenn ich das schreibe, merke ich wie schwer mir das fällt... Ich will es immer noch nicht wahr haben...irgendwie...

8 Jahre in 3 Wochen beendet...

 

[yertan]

Es geht manchmal schneller als man zuschauen kann. Alles staut sich aber über eine längeren Zeitspanne auf und das habt Ihr beide verpasst. Zwei Punkte musst du jetzt loswerden: "die mein Lebensmittelpunkt und ... mein Rückhalt war". Niemand sollte den Partner als Lebensmittelpunkt und als Rückgrat sehen. Denn, wenn du das tust, bist du bedürftig. Das macht dich uninteressant und bist mehr ein lästiges Anhängsel. Versuch ohne Tabletten auszukommen und lass den Trennungsschmerz zu. Weine, und wenn es die ganze Nacht dauert! Auch als Mann darfst du das und es befreit dich. Du wirst irgendwann einer neuen Frau begegnen, die du vielleicht auf eine andere Weise lieben wirst. Eine Wiederholung ist nicht notwendig. Jetzt hast du Zeit, dich zu entwickeln. Lese Bücher über Trennung und Beziehung.

 

[miaflorentine]

Ich finde Du solltest die Gelegenheit nutzen, all Deine Fragen zu stellen. Danach kannst Du abschliessen, musst Du abschliessen. Und da ihr euch dann nicht mehr sehen werdet, wirst Du es einfacher haben, auch wenn dann noch einmal der Schmerz über Dich hereinbricht.

Lass Dich umarmen- ich denke an Dich und drücke die Daumen

 

[Manu83]

ja nur was soll ich machen? soll ich ganz cool alles aufteilen, aus der Wohnung rausgehen und sie dann nie wieder sehen...?

Ich will auch nicht bedürftig wirken...im Gegenteil...aber es ist schwer...

Ich hab keinen Antrieb mehr... Ich habe heute frei und komme seit um 0700 Uhr nicht aus dem Bett... und die Vorstellung ich lerne eine andere Frau kennen...naja du weisst es selbst... jeder denk er werde immer allein sein und es wird keine andere geben... die sooo toll war wie die...

Fakt ist aber, dass Sie mir viel bedeutet hat und das es lange, sehr lange dauern wird, bis ich wieder für eine Beziehung bereit sein werde... und selbst dann wird diese Frau tiefe, sehr tiefe Narben hinterlassen haben.

Zeit heilt nicht die Wunden...man lernt nur damit zu leben.

 

[madou]

@manu83

habe deine geschichte gelesen und es tut mir sehr leid, dass du so leiden musst. 8 jahre sind eine lange zeit und natürlich hast du noch nicht losgelassen. zumal sie dir ja offensichtlich auch keine möglichkeit gibt, zu verstehen, was mit ihr passiert ist.

menschen sind verschieden, aber ich persönlich finde es sehr hart, einen menschen, mit dem man so lange alles geteilt hat, ohne erklärung zu verlassen. ich finde, sie wäre es dir schuldig, damit du es verstehen kannst. so bist du mit all deinen fragen alleine. diese art von umgang mag ich persönlich gar nicht. selbst wenn man an seinem entschluss nichts ändern will, so sollte man doch dem anderen den respekt zollen, die gründe zu nennen.

mich macht so etwas wütend. dich nicht? ich würde auch die wut benutzen, um von ihr los zu kommen. das kommt einem dann kurzzeitg ungerecht vor, weil man ja auch gute zeiten hatte- aber dieser abgang ist nicht ok.

ich wünsche dir viel kraft für den tag.

alles liebe, madou

 

[Manu83]

mich macht so etwas wütend. dich nicht? ich würde auch die wut benutzen, um von ihr los zu kommen. das kommt einem dann kurzzeitg ungerecht vor, weil man ja auch gute zeiten hatte- aber dieser abgang ist nicht ok.

Danke für die Antwort. Ich kann sie aber nicht hassen....warum auch immer. Ich wünschte ich könnte es! Aber ich kann es nicht. Ich weiss auch nicht.... ich ach man... aus Minuten werden Stunden...aus Stunden Tagen und aus Tagen Wochen.... alles zieht sich ewig hin... und ich kann mir nicht mal ne Auszeit nehmen.... Die Wochenenden sind die Hölle...

 

[Lufthansa]

Lieber Manu,

fühl dich lieb gedrückt. Ich weiß du gehst gerade durch die Hölle. Wir können dir dabei leider nicht helfen, aber wir können immerhin zuhören. Deine Geschichte ist sehr traurig. Und ich kann gut verstehen, dass du nicht weiß wie du das letzte Zusammentreffen überstehen sollst. Ich hatte genau die gleiche Situation vor 4 Wochen. Ich wusste ich sehe ihn zum letzten Mal in meinem Leben. Es hat mir das Herz gebrochen. Aber ich bin stark geblieben und habe nicht rumgeheult. Ich habe es nicht für ihn gemacht, sondern für mich. Ich wollte meine Haltung und meine Ehre nicht verlieren. Ich denke zwischen euch ist (erstmal) alles gesagt. Hol deine Möbel und versuche die Situation so schnell wie möglich zu beenden. Wenn du die Kraft hast, kannst du sie nach den Gründen fragen. Es scheint ziemlich klar, dass sie die Beziehung nicht mehr will. Vielleicht wäre es besser heute so kurz und schmerzlos wie irgendwie möglich zu sein und sie erst in ein paar Wochen nach den Gründen zu fragen - postalisch.

Ich weiß, es klingt grausam, aber wenn der Partner keinen Anlass zur Hoffnung auf eine Versöhnung gibt, "erleichtert" es den Loslösungsprozess, da du nicht endlos kämpfen musst. Trennungen kommen nicht von ungefähr. Der sich trennende Partner hat seine Gründe, wenn er aber nicht selbst 100% überzeugt ist, ist es meist ein schrecklicker Todeskampf mit Erniedrigungen, Zusammenbrüchen etc - und am Ende ist das Ergebnis doch das Gleiche. Genau da stecke ich nämlich zur Zeit. Und doch will das letzte Fünkchen Hoffnung immer noch nicht sterben auch wenn mein Kopf es längst weiß und verstanden hat.

Mir hat das Buch von Doris Wolf: Wenn der Partner geht.. sehr geholfen. Ich wünsche dir viel Kraft für heute Abend.

 

[madou]

Lieber manu,

du sollst sie ja gar nicht hassen. das geht nicht und das will man auch gar nicht fühlen. aber was dir jetzt sicherlich auch nicht weiter hilft, ist wenn du dich nur auf die schönen zeiten besinnst. daran zerbricht dein herz, das vergrößert den schmerz unendlich. ich werde dann wie ein stein, bewegungslos und wie gelähmt. wenn ich wut entwickeln konnte, ist das immerhin energie und die kann man nutzen, um seine sachen zu ordnen. vielleicht hilft dir das ja auch.

irgendwann hat man dann den abstand und kann das gute und das weniger gute sehen- aber leider leider braucht das zeit. und diese zeit ist hart.

ich verstehe sie nicht, ich denke, nach so langer zeit sollte man reden. und dem anderen eine chance geben und nicht alles so schnell abwickeln.

versuche dich nicht einzuigeln, heul dich bei deinen freunden aus- und sport hilft auch ein bißchen, sich auspowern, dann kann man auch schlafen.

sei umarmt, madou

 

[Manu83]

Danke für die aufmunternden Worte.

Das komische ist nur, dass ich es selbst weiss. Ich weiss es wird weniger, der Schmerz wird irgendwann nachlassen. Ich kann mir halt nur (noch) nicht vorstellen, dass sie mir nichts mehr bedeuten soll.

Das mit dem postalisch wäre eine Idee...nur weiss ich nicht mal die neue Adresse von ihr und wenn ich ehrlich bin, will ich sie auch gar nicht haben. Sonst würde ich vilt irgendwann mal vor ihrer Tür stehen...wahrscheinlich 3,9% Alkohol im Kessel...und würde ihr irgendwas vorgaukeln...

Ich hoffe immer noch, dass sie jedes mal an mich/uns denkt, wenn sie in einer bestimmten Situation steckt oder irgendwie an mich erinnert wird... und auch das ist eigensinnig und unfair.

Ich verstehe es nicht... Ich habe, als ich das letzte mal (ohne Sie) in der gemeinsamen Wohnung war habe ich für mich wichtige Sachen geholt. z.B. meinen Reisepass, persönliche Unterlagen und auch alle Bilder von uns, Hochzeitsfotos, unsere ersten "Freundschaftsringe", die vielen Briefe usw.

Dabei war auch noch eine Box mit Geld dabei, die wir mal zur Hochzeit bekommen haben. Ich hab mir da nichts bei gedacht, wollte das ganze aufs Konto packen und die hälfte überweisen... Sie war anscheinend am gleichen Abend noch in der Wohnung und schrieb mir darauf hin "warum ich sie um das gemeinsame Geld betrügen will usw.". Es kam keine Frage zu den Fotos. Ich habe unsere Vergangenheit in einem Umzugskarton im Keller gelagert... und sie macht sich Gedanken um vlt 100€.

Ich mein im Endeffekt haben wir Glücke. Beide haben einen festen Job, verdienen gutes Geld und Ersparnisse wurden immer 1 zu 1 eingezahlt. Es gibt im Endeffekt keinen größeren Wert zum streiten.

Aber ihr "ich will, dass wir das jetzt vernüfnftig klären" ist so hart für mich....

Dann kommt noch dazu, dass ich mir immer Gedanken mache... hat sie einen "Neuen", wann reicht sie die Scheidung ein (denn das werde ich sie machen lassen) usw.... Ich mein es geht mich doch nichts mehr an...im Endeffekt, aber es nagt an mir...

 

[madou]

ach manu.

wie kann dich das nichts mehr angehen? natürlich geht dich das was an- man kann sich einen menschen, mit dem man ursprünglich das leben verbringen wollte, doch nicht auf einmal egal machen? war sie schon immer so "sachlich"? immerhin habt ihr diese blöden finanziellen dinge geregelt, das wird sonst schnell absoulut unterirdisch, sich über so etwas zu streiten.

ich würde ihre adresse auch nicht wissen wollen. es ist gut, dass du eure erinnerungsstücke erstmal aus dem sichtfeld geräumt hast, sonst rammt man sich den dolch nur immer wieder ins herz, wenn man das anschaut.

sag mal, habt ihr denn viel gestritten? gab es anzeichen dafür? oder ist das für dich wirklich völlig unerwartet? ihr habt im januar noch über kinder gesprochen? also ganz ehrlich, aber das hilft auch nicht weiter und tut weh, ich denke, sie hat sich verliebt.

 

[Manu83]

Sie war ja 4 Monate auf einer Fortblidung in München. Unsere gemeinsame Wohnung lag in Kiel. Also 930 km. Sie kam, wenn überhaupt nur alle 2-3 Wochen nach hause und an den Wochenenden hatten wir ein oder zwei Streitereien. Nicht schön...aber so war es nunmal. Den Streit hat sie dann mit nach München genommen...

Wenn wir telefoniert haben, hatten wir uns irgendwie nichts zu sagen. Sie war von 7 Tagen die sie da unten war 4 Tage unterwegs. Kennenlern-Abend, Bowlingabend, Kinoabend usw usw.... ich kam mir vor wie aufs Abstellgleis gestellt aber es war ok für mich. Sie hat die letzten 6 Jahre Medizinstudiert und hat sich etwas Ablenkung und Entspannung verdient. Wenn ich sie drauf angesprochen habe sagte sie, dass ich das nicht so eng nehmen soll und das alles OK ist.

Das sie einen Neuen hat will ich mir nicht mal ausmalen... ich bin schon am überlegen, ob ich ihr tief ind die Augen gucke und sie dann nochmal frage... aber was sollte das bringen???

Ich werde nunmal nichts machen können. Ich kann nichts sagen, ich kann machen, nichts tun... NICHTS...Absolut NICHTS wird an der Situation was ändern.... und das ist warum ich so hilflos bin...

Es stört mich selbst das ich mich so fallen lasse. Das bin ich nicht. Es gibt 2354348234025 Menschen auf dieser Erde denen es schlechter geht wie mir und trotzdem sehe ich mich im Moment als leidvollen Mittelpunkt der Erde....

Wer mag schon das es einem weh tut... aber es ist so.... Die nächsten Monate werden die Hölle für mich und ich kann nur hoffen, dass ich das ohne bleibende Schäden überstehe...

Ich schlepp mich jetzt mal in die Dusche, rasier mich, bügel ein Hemd und eine Hose (sie soll sehen das ich keine schlechte Partie bin. Warum auch immer...) und mach mich dann so langsam auf den Weg nach Kiel... den nächsten Schritt nach vorne machen. Ich hoffe ich muss nicht weinen wenn ich sie sehe. Ich hoffe ich bekomm das hin...

Torztdem hab ich Angst davor...warum auch immer....

 

[madou]

Lieber manu.

also auch ein nordlicht! dann passt das wetter ja gerade exellent zu deiner stimmung.

nein, du kannst nichts machen. nichts um die trennung zu verhindern. nur dinge, um irgendwie drüber hinwegzukommen.

dein ganzes leben ist gerade im chaos, alles auf einmal anders, natürlich geht es dir dreckig. und womit? mit recht! diese typischen "in afrika hungern die menschen" sache also stelle dich nicht an - bringt jetzt nichts. deine welt ist gerade eingestürzt und du versuchst halbwegs aus dieser sache lebend rauszukommen.

ich glaube, sie würde es dir nicht sagen, wenn sie einen neuen hat. mir persönlich würde es helfen, das zu wissen, dann ist es zwar genauso schmerzhaft, aber immerhin geklärt woher dieser rasche sinneswandel kommt. ich will dir nichts einreden und ich kann auch verstehen, wenn du dir das im moment nicht ausmalen willst, ich glaube trotzdem, dass dem so ist und sie zu feige ist, es dir zu sagen. leider.

halte durch und schreibe wie es war. alles gute