Unerwiderte Lieben verarbeiten ... Gründe finden

[Helen85]

Hallo Bernie,

kennst du den spruch " übung macht den meister"?

das ist oft auch so in dingen die wir gar nicht wollen. du willst dich eigentlich nicht unglücklich verlieben, aber doch ist es das worin du dich gut auskennst, du bist fast zum meister geworden.

wenn du emotionelle probleme hast von denen du denkst es koennten auch schlimmere psychische ursachen sein und du willst es genauer wissen, hilft vielleicht ein therapie, vielleicht auch nicht.

auch leiden hat seine gemütliche seite. in der unglücklichen unerwiederten Liebe lernt man zwar nicht viel über beziehungen, aber dafür steuert man alles selber. das ist zwar leidvoll, hat aber auch seine vorteile.

an dieser stelle, da es dich offensichtlich zu unglücklich macht, müsstest du dich entscheiden auf alle selbstgesteuerten vorteile dieser art Liebe zu verzichten, ein für alle male, wie ein zweites oder drittes erwachsen werden.

wenn du es wirklich statt hast, dann gib es auf: höre auf dich glücklich verlieben zu wollen! gib deinem leben eine wende, schieb eine andere kasette rein, setze dir ein gleichermassen erreichbares ziel, ein ziel das nicht von anderen bestimmt wird, sag dir jeden tag "ich will einfach nur sein", glaube es, überzeuge dich, ziehe die vollbremse, das einzige, was dich da rausholen kann. verbiete dir an "glücklich verliebt sein" zu denken. streiche aus deinem gedanklichen laufband all diese worte und gefühle und ersetzte sie mit "ich will einfach nur sein". nach so langer zeit wird es lange dauern bis du zur ruhe kommst, oder auch nicht, es hängt von deiner zielstrebigkeit ab. in sachen dich verlieben bist du ja auch extrem zielstrebig, also, wenn du nur einen kleinen bruchteil davon investiersts in den gedanken "einfach nur sein" und deinen bisherigen gedanken so halt bietest, dann wird es dir besser ergehen, langfristig, denke ich.

Alles Liebe

Helen

 

[berni12]

... und wieder ist 1 Jahr her!

Ich habe damals den Thread zum 8. Mal unglücklich verliebt seit 14 Jahren Liebeskummer verfasst.

im vergangenen Jahr habe ich mich großteils selbsttherapiert, jedoch der Schmerz den jetzt bereits 15 Jahre verursacht und hinterlassen haben kommt phasenweise retour und verschwindet danach wieder. Heute zu Weihnachten ist er da. Die Therapie (auf Krankenkasse) habe ich zu 95 % beendet. Sie war Schwachsinn. Bin über konstruktive Kritiken über Therapien gespannt. Ich denke dass der einzige Mensch der dir in einer Notlage helfen kann, der ist, der dir nicht helfen will. Hab auch schon bezahlte Therapien hinter mir.

Jedenfalls geht es um jegliche Art von Ablenkung. Die habe ich geschafft und mich mit konstanter Beschäftigung selbsttherapiert. Doch irgendwann kommt der Punkt wo man reflektiert und keine Ablenkung mehr will sondern Liebe leben/geben/nehmen. Meine Therapeutin sagte in der letzten Einheit, dass ich gucken soll, warum die Männer denn so falsch waren, nur kann ich die Antworten nicht finden und darum bitte ich euch um Hilfe.

* 3 Jahre - jung, fleißig/aber in der Zeit arbeitlos, erste große Liebe, nicht sonderlich attraktiv, aber lieb - ok, vlt zu jung damals war ich 14

* 1 Jahr 5 Monate - attraktiv/Auftreten top, Frauenschwarm, angehender Anwalt, gute Herkunft, etwas arrogant - keine Ahnung, seine Freundin, die er heute hat, ist eine Top-Frau, ist mit ihr zusammen nachdem ich ihn das letzte Mal gesehen habe.

* 7 M - jünger wie ich, zu umtriebig, sehr attraktiv, nett, fleißig, angehender Versicherungsmakler - keine Ahnung

* 9 M - fleißig, schüchtern, äußerlich sehr attraktiv, Handwerker - keine Ahnung, denke zu viel 'Freundschaft', da gemeinsame Freunde, aber lernen sich Paare nicht oft über Freunde kennen?

* 10 M - Student Lehramt, nett, aber doch rücksichtslos, denke sehr nett, wenn er dich wirklich mag, gute Figur, Sportler, überdurchschnittliches Aussehen - keine Ahnung

* 2 M - sehr nett/zuvorkommend, Angeber, doch ein Blender wie sich später herausstellte - keine Ahnung

* 3 Jahre 3 Monate (bis jetzt) - sehr sehr nett, schwerreich (100 Mio.+), toller Stil, umgänglich, gutes Benehmen in der Öffentlichkeit, verheiratet - hat mir echt gezeigt, dass er mich sehr sehr gerne hat, doch sonst keine Ahnung, wsl war die Ehe der Grund. Ich mag ihn jetzt im Dez 2017 nicht mehr so wie vor einem Jahr

Ich war und bin in keiner Beziehung (gewesen) mit den oben genannten Männern.

Es war alles dabei von klein/groß, nett/angeberisch, arm/reich und könnte aus diesem Grund nicht mal ein bestimmtes Beuteschema erkennen. Alle Männer sind heute in Beziehungen - also können sie ja LIEBEN - und zum Teil schon verheiratet (mit Ausnahme letzter, der es beim Kennenlernen schon war) Geliebt habe ich alle von ihnen besonders den ersten und den letzten und heute haben sie andere Frauen. Ich versuche zu analysieren warum und doch gelingt es mir nicht.

Ich bin einfach sooooo gespannt auf eure Meinungen dazu, bei wem ich zB eine Chance hätte haben können oder warum sie nicht passten. Sie passten ja, sonst hätte ich mich nicht in sie verliebt.

Direkte Abfuhr bekam ich nur vom ersten. Alle anderen haben mir es durch die Blume gezeigt (bis auf den letzten, der nur heuer stark, die zwei Jahre davor mochte er mich gerne) und vor allem WAS WÜRDET IHR IN MEINER SITUATION TUN?

liebe Grüße, eure Berni

 

[tonton]

da muss ich erst einmal meine Glaskugel polieren, damit sie mir das zeigt, was man nicht sehen kann. Wenn du, die du ja hautnah dabei warst, nicht erkennen kannst, woran es lag, dass niemand von diesen Herren mit dir eine Beziehung eingehen wollte, so wird es für uns, die nur die paar Zeilen von dir haben, fast unmöglich sein, etwas darüber sagen zu können.

alertes fällt mir der Rat ein, den ich einmal in einem Kummerforum gelesen habe: Wenn du Äpfel willst,  darfst du nicht in der Birnenkiste wühlen.

Man könnte versucht sein, den Männern ein gewisses gleiches Verhalten dir gegenüber vorzuwerfen. Aber vielleicht können sie ja nichts dafür, weil sie einfach so sind, wie sie sind. Dann wäre es durchaus möglich, dass eine grosse Inkompatibilität zwischen dir und ihnen besteht.

was ich allerdings noch nicht kapiert habe: du schreibst, dasss du noch nie mit diesen Herrn in einer Beziehung warst. Trotzdem gibst du Dauern an. Was bedeuten diese nun?

Ich war und bin in keiner Beziehung (gewesen) mit den oben genannten Männern.

 

[berni12]

danke für die Antwort. Wie ich bereits sagte, die Männer waren verschieden.

Meine Frage ist warum andere Frauen schaffen, was ich nicht schaffe? Diese Frauen haben die Männer ja bekommen, ich war so oft verliebt, da muss doch einer mal dabei gewesen sein für mich. Wie schaffen das andere?

Die Dauer sagt euch, wie lange ich jeweils in denjenigen verliebt war/bin. Vielleicht hilft dir der andere Thread weiter im Forum  (zum 8 Mal unglücklich verliebt seit 14 Jahren Liebeskummer)

lg

 

[Charlies_Berta]

Die Konstante die ich bei allen diesen Männern sehe, bist Du!

Unglücklich verliebt sein, scheint Dir etwas zu geben. Vielleicht Deine Identität?

 

[tonton]

im vergangenen Jahr habe ich mich großteils selbsttherapiert

Selbsttherapieren...? Wie soll das gehen? Und wenn ich deinen Text lese, dann ist das wohl großteils nicht gelungen. sonst wärst du nicht wieder hier mit dem genau gleichen Thema.

Was machen andere Frauen anders?

Keine Ahnung.

Frage: Was machst du überhaupt? Wie gehst du auf die Männer zu? wissen sie überhaupt, dass du verliebt bist in sie oder schmachtest du sie still an und sie wissen gar nichts von ihrem Glück?

Wenn du deinem Problem auf die Spur kommen möchtest, schaust du den Frauen zu, in die sich Männer verlieben. Und dann kopierst du das.

Aber was natürlich auch einProblem sein kann: Wenn man in der falschen Kiste sucht. Man findet dann zwo prächtige Exemplare, aber diese sprechen nicht auf die eigene Person an, weil sie eben auch etwas ganz anderes suchen.

 

[Minusch]

Liebe Berni12

Du kannst Deine Verliebtheit gar nicht loswerden, weil Du das im Grunde nicht willst. Du klammerst Dich sogar regelrecht daran. Das zeigt auch Dein Interesse für den letzten aktuellen Fall, den Du so toll findest, aber eben nicht wirklich zu haben ist.  Ein verheirateter Mann ist schon sehr praktisch, um im Schema unglücklich verliebt zu bleiben. Kann auch nicht gefährlich werden, dass es dann plötzlich doch zu einer Beziehung käme. 

Anstatt Dir zu sagen: gut, das war nichts. Ich versuch es mit einem anderen, studierst Du ständig daran herum, warum es mit dem anderen nicht geklappt hat. Lass das, es bringt Dich nicht weiter. 

Alles Liebe

Minusch

 

[berni12]

Das zeigt auch Dein Interesse für den letzten aktuellen Fall, den Du so toll findest, aber eben nicht wirklich zu haben ist.  Ein verheirateter Mann ist schon sehr praktisch, um im Schema unglücklich verliebt zu bleiben. Kann auch nicht gefährlich werden, dass es dann plötzlich doch zu einer Beziehung käme. 

Das stimmt zwar dass es 3 Jahre sind aber die davor waren in keiner Beziehung also kann man das nicht so verallgemeinern. Die anderen die in keiner Beziehung waren habe ich genauso monate- bis jahrelang geliebt bis ein neuer Mann diese ersetzt hat.

Die Konstante die ich bei allen diesen Männern sehe, bist Du!

Unglücklich verliebt sein, scheint Dir etwas zu geben. Vielleicht Deine Identität?

Das mit der Konstante ist richtig und doch sind sie verschieden. Ich möchte doch nur jemanden haben, der mich so mag wie ich ihn.

Selbsttherapieren...?

Durch Arbeit... viel Arbeit.

Frage: Was machst du überhaupt? Wie gehst du auf die Männer zu? wissen sie überhaupt, dass du verliebt bist in sie oder schmachtest du sie still an und sie wissen gar nichts von ihrem Glück?

Ja, natürlich gehe ich auf sie zu. Ich bin ein sehr geselliger Mensch. Gesagt habe ich es dem 1. und dem letzten. Der letzte hat es anfangs erwidert bis es dann im Sand verlaufen ist und ich über Freunde erfahren habe, dass er nichts mehr von mir will. Der erste hat gleich eine Abfuhr gegeben.

Es wird doch immer geraten, dass man nicht gleich mit einer Beichte kommen soll, da man sich Chancen dadurch vertut und im Falle des erwiderten Interesses eine gewisse Erwartungshaltung auslöst. Man sollte durch Gesten versuchen herauszufinden, ob einen der andere auch mag. Die anderen Männer waren nett, ich verliebt, dann haben sie mich 'mies' behandelt und das war der klare Ausdruck einer Abfuhr. Was soll ich denn ihnen dann noch sagen?

lg eure Berni

 

[Rosenkatze]

Wieso machst du denn eine Liste von Männern, in die du unglücklich verliebt warst? Kommt mir komisch vor. 

Ich würde an deiner Stelle auch mal nachschauen, wo eigentlich dein Fokus liegt. Sammelst du diese Fälle?

Welchen Vorteil bringt es dir, Beziehungen aufrecht zu erhalten, die einseitig sind?

Wovor hast Du Angst?

 

[berni12]

@Rosenkatze Ich habe eine außergewöhnliche Merkfähigkeit, diese Liste habe ich gemacht, während ich geschrieben habe.

Was meinst du mit nachschauen? Wie könnte das mein Problem lösen?

Nein natürlich sammle ich sie nicht. Es passiert einfach. Man kann doch nicht auf Knopfdruck entliebt sein, daher dauert es auch immer eine gewisse Zeit bis man keine Gefühle mehr hat für jemanden.

Irgendwann bekommt man das Gefühl nichts und niemandem zu genügen, wenn ich es selbst nicht mal schaffe, einen Kerl aus einer 'unteren Liga' für mich zu begeistern.

 

[Rosenkatze]

Irgendwann bekommt man das Gefühl nichts und niemandem zu genügen, wenn ich es selbst nicht mal schaffe, einen Kerl aus einer 'unteren Liga' für mich zu begeistern.

Vielleicht liegt es daran, dass Du Kerle in untere und obere Ligen kategorisierst.

Was Du als Ausgangspunkt in eine Begegnung mit rein bringst, (deine Überzeugungen, Sichtweise, Standpunkt usw.) das trifft auch beim Gegenüber auf Resonanz und wird auf die ein oder andere Art gespiegelt.

Nein natürlich sammle ich sie nicht. Es passiert einfach. Man kann doch nicht auf Knopfdruck entliebt sein, daher dauert es auch immer eine gewisse Zeit bis man keine Gefühle mehr hat für jemanden.

bewusst steuerst du es vielleicht nicht. ein klares, sich wiederholendes Muster ist aber bei dir zu erkennen.

Unbewusst erfüllt es für dich irgend einen Zweck, dass die Begegnungen und deine Gefühle unerwidert/unerfüllt bleiben. Meistens ist es ein Schutz vor etwas. Deshalb fragte ich, wovor du Angst hast. 

Hast du Angst davor, dass man dich, so wie du bist, nicht lieben kann? Scheint aus diesem Zitat etwas heraus:

Ich möchte doch nur jemanden haben, der mich so mag wie ich ihn.

Was hälst du denn von dir selbst? Deine innere Überzeugung könnte erklären, warum es nicht so richtig klappen will. 

Bist du, so wie du bist, nicht gut genug?

Wirst du erst dann geliebt, wenn du dich verstellst?

Darfst du überhaupt geliebt werden?...

Das sind nur Beispielfragen. Velleicht merkst du ja, worauf ich hinaus will.

Liebe Grüße

 

[berni12]

Vielleicht liegt es daran, dass Du Kerle in untere und obere Ligen kategorisierst.

hm.. ich wusste dass das kommentiert wird. Deshalb habe ich es vorsichtig unter Anführungszeichen gesetzt. Natürlich gibt es den Marktwert und auch eine obere und untere Liga. Die in der oberen haben meist die Wahl und da wird s dann klarerweise eng für mich mit jemanden mit zu halten der einiges an Beziehungserfahrung mitbringen kann und mehr bieten kann wie ich. Obwohl letzter mich ja wirklich gern hatte.

Mein Zitat gilt doch für jeden. Jeder möchte so geliebt werden wie er selbst liebt. Etwas anderes wäre Asymmetrie.

Was Du als Ausgangspunkt in eine Begegnung mit rein bringst, (deine Überzeugungen, Sichtweise, Standpunkt usw.) das trifft auch beim Gegenüber auf Resonanz und wird auf die ein oder andere Art gespiegelt.

Ja das stimmt, dennoch habe ich keine kranken Sichtweisen und generell durchschnittliche Standpunkte. Vielleicht manchmal einen etwas übertriebenen Lifestyle aber den hatten ja die letzten beiden Männer in einer noch viel extremeren Form. Somit sind Interessen gleich, was für den Aufbau einer Beziehung normalerweise nur förderlich ist.

Hast du Angst davor, dass man dich, so wie du bist, nicht lieben kann?

Was hälst du denn von dir selbst? Deine innere Überzeugung könnte erklären, warum es nicht so richtig klappen will. 

Bist du, so wie du bist, nicht gut genug? Wirst du erst dann geliebt, wenn du dich verstellst?

Darfst du überhaupt geliebt werden?...

Ich bin gut so wie ich bin. Finde mich sehr hübsch und tu mir sehr oft gutes. Ich behandle mich auch nicht schlecht. Ich verstehe nur nicht, warum andere Frauen (also die 'meiner' Männer) das bekommen haben, was ich wollte. Ich verstehe es einfach nicht.

15 Jahre Liebeskummer ist kein Kinderspiel, das muss man mal überleben. Im anderen Thread wurde mir gesagt dass ich sogar unglaublich stark bin und diese Jahre überlebt habe.

Mit den Ratgebern Er steht einfach nicht auf dich, kann ich nichts anfangen, weil ich die Gründe dahinter verstehen will. Ich versuche schon seit Jahren darauf zu kommen und auch die Therapeuten konnten mir es nicht sagen.

Vielleicht könnte mir jemand sagen wie er den Schmerz so besiegt hat? Wie ich im Eingangspost geschrieben habe, Ablenkung möchte ich nicht mehr, es ist anstrengend, sich Tag für Tag neu abzulenken und denke erwiderte Liebe ist viel besser als ständig nach neuen Methoden für Ablenkung zu suchen und die Workload zu erhöhen.

 

[berni12]

Ich muss noch etwas dazu erwähnen. Es gibt schon hin und wieder Männer, die sich in mich verlieben also zu sagen, Männer können sich nur in einen verlieben, wenn man sich selbst genug liebt, mag ja stimmen aber das trifft nicht auf mich zu.

Es gab bisher nur einmal gegenseitiges Interesse und das war beim letzten (verheirateten) Mann.

 

[piet]

Ich muss noch etwas dazu erwähnen. Es gibt schon hin und wieder Männer, die sich in mich verlieben also zu sagen, Männer können sich nur in einen verlieben, wenn man sich selbst genug liebt, mag ja stimmen aber das trifft nicht auf mich zu.

Es gab bisher nur einmal gegenseitiges Interesse und das war beim letzten (verheirateten) Mann.

Es verlieben sich Männer in dich, die dir nicht gefallen, und du verliebst dich in Männer, denen du nicht gefällst.

Stimmt das so?

Nur mal so in den Raum hinein geraten:

Erwartest du mindestens einen Traumprinzen, der mit dir zusammen in einer 1 Zimmerwohnung ohne Strom und warm Wasser leben will? Oder deutlicher gesagt: Hast du vielleicht einfach viel zu hohe Ansprüche dafür, was du selber bieten kannst / willst?

 

[berni12]

Nur mal so in den Raum hinein geraten:

Erwartest du mindestens einen Traumprinzen, der mit dir zusammen in einer 1 Zimmerwohnung ohne Strom und warm Wasser leben will? Oder deutlicher gesagt: Hast du vielleicht einfach viel zu hohe Ansprüche dafür, was du selber bieten kannst / willst?

Die Männer sind im Eingangspost beschrieben. Also stimmst du ja auch zu, dass es 'bessere' und 'schlechtere' gibt.

Meine Auserwählten waren quer durch die Bank. Ich denke daher nicht dass meine Ansprüche zu hoch sind/waren.

Die Männer spüren, dass dein Interesse an ihnen nicht wirklich echt ist, sondern dass du mit dem Rechner im Hinterkopf (wer hat von was wieviel zu bieten) auf sie zugehst. 

Mein Interesse war und ist immer echt im JEWEILIGEN Moment. Ich könnte mir allerdings jetzt nicht mehr vorstellen mit der Nummer 1 heute eine Beziehung einzugehen. Mit der Nr 2 schon. Mit der Nummer 1 würde ich nicht zusammen passen. Das haben mir meine Freunde damals schon gesagt und sagen es auch heute noch. Ich bin deren Meinung, nur damals war ich echt sehr verliebt in ihn.

Er hat mir keine Gründe gegeben für die damalige Abfuhr.

Gab es da nie einen Moment des Zögerns bei dir? Ein kurzes Innehalten bevor du dein Herz weitaufgemacht hast?

Sein Herz nicht zu öffnen, wenn man spürt dass das Gegenüber nur wenig Interesse hat, ist meiner Meinung nach gesunder Selbstschutz. Dieser fehlt bei dir. Warum? 

Also ich habe mich in sie verliebt während dem Kennenlernen. Alle waren anfangs nett und sie waren es auch später noch (bis auf 2, 5 und 6). Sie wurden aber erst dann mies zu mir, als sie meine Verliebtheit bemerkten. Also ich habe ihnen gezeigt dass ich sie gerne habe, und anschließend haben sie mich schlechter behandelt - quasi als ob meine Herzöffnung ihnen eine Angriffsfläche bietet.

Ab dem Moment des 'Schlecht'-behandelns - ich umschreibe es mit Ignorieren, keine netten Nachrichten mehr - war es aber zu spät für mich. Ich war bereits verliebt und das dauerte dann solange - siehe die angegebene Dauer oben.

Danke für eure Antworten!

 

[Wolkenschieber]

Liebe Berni 

Ist es möglich das du nach einem speziellen Gefühl suchst? Ein Gefühl das dir jemand anderes geben soll? Klar wer einen Partner hat und den liebt ist glücklich und zufrieden. Aber dieses Glück kommt immer von einem selber. 

Das kann dir kein Mann je geben.

Ist es möglich das du verliebt ins verliebt sein bist? Dieses immer neue Kribbeln alles aufregend und neu? Ist es möglich das dann der potentielle Partner gar nicht so zwingend greifbar sein muss? Hättest du denn gerne eine Beziehung welche fest und verbindlich ist oder geht es für dich primär darum das du auch einen Mann liebst der dich ebenfalls liebst und es jedoch nicht zwingend etwas verbindliches sein muss?  

Das du dich selber liebst ist doch super. Wie sieht es mit deinem Selbstvertrauen aus? Ebenfalls im grünen Bereich? 

Selbstsichere Menschen strahlen dies auch aus und bekommen so bei anderen Menschen eine andere Resonanz als unsichere Personen. 

 

[Nomi]

Hallo Berni,

auch wenn dein letztes Thema schon eine Weile zurückliegt, habe ich deine Threads zusammengefügt.

Im Grunde ist es genau dasselbe Problem, das du damals auch schon hattest.

Viele Grüße

Nomi

 

[piet]

Also stimmst du ja auch zu, dass es 'bessere' und 'schlechtere' gibt.

Nö, ich entscheide selber was ich denke und sage, nur weil du das gerne so hören möchtest heisst das nicht, dass du das von mir so präsentiert bekommst.

Meine Auserwählten waren quer durch die Bank. Ich denke daher nicht dass meine Ansprüche zu hoch sind/waren.

Tja, oberflächlicher kann man ein Hinterfragen gar nicht mehr abschmettern. Magste nicht so gerne, hinter deine eigenen Kulissen blicken zu lassen, ne?

So, und nun der kleine Aufreger für dich: Kann es sein, dass die Männer es nicht mit dir aushalten würden, weil du alles so zerpflückst und analysierst? Kannst du überhaupt einfach nur lieben und leben?

 

[Rosenkatze]

hm.. ich wusste dass das kommentiert wird. Deshalb habe ich es vorsichtig unter Anführungszeichen gesetzt. Natürlich gibt es den Marktwert und auch eine obere und untere Liga. Die in der oberen haben meist die Wahl und da wird s dann klarerweise eng für mich mit jemanden mit zu halten der einiges an Beziehungserfahrung mitbringen kann und mehr bieten kann wie ich. Obwohl letzter mich ja wirklich gern hatte.

also siehst du dich hinten angestellt was Beziehungserfahrung angeht?

Vielleicht manchmal einen etwas übertriebenen Lifestyle aber den hatten ja die letzten beiden Männer in einer noch viel extremeren Form. Somit sind Interessen gleich, was für den Aufbau einer Beziehung normalerweise nur förderlich ist.

Neben Interessen hab ich vorallem die innere Überzeugung und Einstellung zu Beziehungen und Dir selbst gemeint. Interessen kann man leicht anpassen und abgrenzen. Das allein reicht für eine Beziehungsbasis aber nicht.

15 Jahre Liebeskummer ist kein Kinderspiel, das muss man mal überleben. Im anderen Thread wurde mir gesagt dass ich sogar unglaublich stark bin und diese Jahre überlebt habe.

kann man so sehen. Man kann auch sagen, dass du dich seit 15 Jahren immer noch im selben Rad drehst. Das kann man jetzt Stärke nennen, oder Unflexibilität, oder Starrsinn oder Unbereitschaft den Hintergrund zu hinterfragen... 

Es gibt schon hin und wieder Männer, die sich in mich verlieben also zu sagen, Männer können sich nur in einen verlieben, wenn man sich selbst genug liebt, mag ja stimmen aber das trifft nicht auf mich zu.

wie soll ich das verstehen? Dass du dich eben nicht liebst?

Also ich habe ihnen gezeigt dass ich sie gerne habe, und anschließend haben sie mich schlechter behandelt - quasi als ob meine Herzöffnung ihnen eine Angriffsfläche bietet.

Wenn man dir nicht mehr schreibt, behandelt man dich schlecht. Ist das richtig so? Falls ja, wirst du sicher noch auf viele Menschen treffen, de dich "schlecht" behandeln. 

Die Männer sind im Eingangspost beschrieben. Also stimmst du ja auch zu, dass es 'bessere' und 'schlechtere' gibt.

Hat Piet nicht. Das ist aber, trotz, dass dus nicht hören magst, eine Ursache für dein sich wiederholendes Dilemma. 

An dieser Stelle interessiert mich, was macht einen Meschen aus deiner Sicht denn "besser"? Vielleicht kann man da ansetzen und gucken, in welchem Umfeld du suchst und dich bewegst.

 

[berni12]

Es verlieben sich Männer in dich, die dir nicht gefallen, und du verliebst dich in Männer, denen du nicht gefällst.

Stimmt das so?

Nur mal so in den Raum hinein geraten:

Erwartest du mindestens einen Traumprinzen, der mit dir zusammen in einer 1 Zimmerwohnung ohne Strom und warm Wasser leben will? Oder deutlicher gesagt: Hast du vielleicht einfach viel zu hohe Ansprüche dafür, was du selber bieten kannst / willst?

bin wieder zurück.

Bist du bitte so lieb und könntest mir die Sachlage erklären. Was heißt, ich kann nicht mithalten mit dem was ich bekommen möchte?

Der erste Satz ist richtig, obwohl der letzte mich ja auch mochte somit war es zum ersten mal gegenseitig.

Ich würde das Problem gerne verstehen und lösen können. und das lese ich hier heraus: Wie kann man sich in Männer verlieben, die man selbst nicht will? Ist das nicht Selbstbetrug?