Uni Problem mit Kommilitonen

Sphynx

New member
14. Nov. 2019
27
1
0
Liebe Leute,ich komme einfach nicht weiter mit der Situation klar, in der ich mich gerade befinde. Ich hoffe, dass ich hier niemanden damit belästige.Vor etwa 5 Jahren habe ich einen Kommilitonen kennengelernt, mit dem wir kurz nach dem Seminar in ein Studentencafe gegangen sind. Im Laufe der Zeit merkte ich, dass ich ihn sehr sympatisch fand und wusste nicht, wie ich ihn näher kennenlernen konnte. Zum Ende des Semesters war ich so blöd und habe ihm über eine SMS geschrieben, dass ich ihn sympatisch finde. Er sagte, dass er nicht gleichgeschlechtlich ist (bin selber männlich) und ich entschuldigte mich ganz schnell für meine plumpe SMS. Darafhin hat er nach einer Lehrveranstaltung normal reagiert. Bei der letzten Seminarsitzung, bei der ich ein Referat halten musste, lief er vor der Präsentation an mir vorbei und sagte "F*** Y**". Ich konnte mich nicht zusammenreißen und musste fast weinen während des Vortrags. Nach den Semesterferien saß ich in der UBahn und er kam plötzlich auf mich zu und lief mit mir zum Seminar. Er bot mir an zusammen in einer Referatsgruppe zu arbeiten und ich habe mich auch darüber gefreut. Nach ein paar Monaten schickte er mir jedoch eine SMS, in der er schrieb, dass es ihn nervt wie ich ihm hinterherlaufe, obwohl er es vorher nicht erwähnt hat. In weiteren Seminarsitzungen hat er sich demonstrativ von mir weggesetzt und mich angeekelt angeschaut. Das war sehr verletztend und ich entwickelte eine panische Angst vor der Uni, denn er könnte mich für einen Stalker halten.Seit dem vergingen über 4 jahre und ich habe mich auf mein Studium, Praktika und die Arbeit konzentriert. Jedoch kam es vor 4 Wochen zu einer zufälligen Begegnung auf der Straße vor der neuen Uni, wo ich meinen Master mache. Ich musste zu einer Vorlesung und habe gesehen, dass er die gleiche Veranstaltung besucht. Die ganzen Ängste , Erinnerungen kamen wieder hoch und ich habe mich 2 Wochen lang nicht in die Uni getraut. Danach habe ich einen sehr blöden Fehler gemacht und ihn angeschrieben und mich für mein damaliges Verhalten entschuldigt. Als er antwortete, dass wir uns am nächsten Tag in der Uni treffen könnten war ich sehr froh und voller Hoffnung, dass der alte Streit endlich vorbei ist. Er hat mir beim Treffen gesagt, dass das alles in der Vergangenheit ist und wir uns ja vielleicht noch sehen. Ich habe auch gefragt, ob wir vielleicht noch über die Uni reden könnten und er meinte, er wäre einverstanden. Dann habe ich ihn noch mal angeschrieben und gefragt, ob er nicht zufällig an der Uni sei. An dieser Stelle habe ich es offensichtlich übertrieben. Deshalb habe ich ganz bewusst ihn gefragt, ob ich ihn wieder nerve und er antwortete, dass er nicht gleichgeschlechtlich ist und ich sehr aufdgringlich bin, obwohl er mich nicht kennt. In dem Moment hat sich meine Befürchtung von dem , wie ich auf ihn wirke bewahrheitet. Er sagte noch, dass ich keine Angst vor der Uni haben sollte, er sich aber nicht mit mir treffen will. Das war ein harter Schlag für mich, denn er hält mich wahrscheinlich für krank und einen Stalker. Seitdem steht nur ein grauen Haken bei WA, was auf eine Blockade hindeutet. Ich bin mir völlig bewusst, dass ich selber schuld an dem Ausgang dieser Situation bin und er ab jetzt mit mir nie mehr im Leben etwas zu tun haben will. Das ist kaum zu ertragen, dass ich nach einer "Versöhnung" es nun wieder zerstört habe, obwohl ich ihn deutlich signalisiert habe kein "romantischen Interesse" an ihn zu haben und es auch zur Zeit auch wirklich so ist.Diese Situation ist so belastend, dass ich in der Uni immer das Gefühl habe, dass er es weitererzählt hat oder die anderen sich über mich lustig machen. Er hat ja insgesamt sehr freundlich und zuvorkommend reagiert. Ich bin wieder derjenige, der einen Dachschaden hat. Heute träumte ich sogar davon, wie eine Anzeige wegen Stalkings in meinem Briefkasten drin lag und ich mich daraufhin aus dem Fenster werfen wollte Ich bin völlig ratlos und kann mich selber dafür nicht ertragen, dass ich das alles wieder initiiert habe. Die letzten paar Wochen konnte ich nur 4 Stunden pro Nacht schlafen und weiß einfach nicht weiter. Allein der gedanke, dass er vielleicht gleichgeschlechtlich Freunde/Kumpels hat und MICH nicht leiden kann, ist unerträglich. Ich kann mich kaum noch im Spiegel sehen. Ich kann mir gut vorstellen, dass dieser Text für Außenstehende sehr witzing und unreif wirkt, jedoch ist das für mich eine Katastrophe. Ich habe ihm womöglich Angst gemacht, belästigt oder vertrieben und er will bloß nichts mit einer Person wie mir zu tun haben.  
seufzen.gif
:

 
Hi,

Es ist nichts Schlimmes passiert,  vor allem hast DU nichts Schlimmes getan. Leider hast du Gefühle für den Falschen entwickelt. Du weißt bestimmt selber, dass er sich mehrmals nicht richtig verhalten hat, aber wahrscheinlich war er einfach mit der Situation überfordert.

Versuch dich zu beruhigen und nicht zu viel darüber nachzudenken. Es ist wirklich nichts passiert. Es ist egal,  was er wem erzählt,  es ist egal, was sie denken und was sie reden. Ich glaube kaum,  dass er deine Nachrichten anderen zeigen wird, sowas macht mal vielleicht mit 15 J. Versuch den Kontakt zu meiden und es ist bald vergessen,  ich kann mir nicht vorstellen,  dass es ihn lange beschäftigen wird.

Es soll auch dich nicht lange beschäftigen, du hast wirklich nichts getan, was nicht fast jedem schon mal passiert ist: etwas zu viel Interesse gezeigt. Versuch ihn jetzt nicht mehr zu kontaktieren und an der Uni zu ignorieren.

Ich kann tatsächlich nicht besonders gut nachvollziehen,  warum du das so schlimm empfindest,  glaub mir,  für Außenstehende ist wirklich nichts Schlimmes  dabei. Wir wissen von dir, dass es mit deinen Gefühlen zu tun hatte, für Leute,  die die Vorgeschichte nicht kennen, sieht es eher nach einem Missverständnis aus. Mach dir deswegen keine Gedanken. 

 
Hi,

Es ist nichts Schlimmes passiert,  vor allem hast DU nichts Schlimmes getan. Leider hast du Gefühle für den Falschen entwickelt. Du weißt bestimmt selber, dass er sich mehrmals nicht richtig verhalten hat, aber wahrscheinlich war er einfach mit der Situation überfordert.

Versuch dich zu beruhigen und nicht zu viel darüber nachzudenken. Es ist wirklich nichts passiert. Es ist egal,  was er wem erzählt,  es ist egal, was sie denken und was sie reden. Ich glaube kaum,  dass er deine Nachrichten anderen zeigen wird, sowas macht mal vielleicht mit 15 J. Versuch den Kontakt zu meiden und es ist bald vergessen,  ich kann mir nicht vorstellen,  dass es ihn lange beschäftigen wird.

Es soll auch dich nicht lange beschäftigen, du hast wirklich nichts getan, was nicht fast jedem schon mal passiert ist: etwas zu viel Interesse gezeigt. Versuch ihn jetzt nicht mehr zu kontaktieren und an der Uni zu ignorieren.

Ich kann tatsächlich nicht besonders gut nachvollziehen,  warum du das so schlimm empfindest,  glaub mir,  für Außenstehende ist wirklich nichts Schlimmes  dabei. Wir wissen von dir, dass es mit deinen Gefühlen zu tun hatte, für Leute,  die die Vorgeschichte nicht kennen, sieht es eher nach einem Missverständnis aus. Mach dir deswegen keine Gedanken. 
Vielen Dank für deine beruhigenden Worte!!! Wobei ich mehr Fehler in meinem, als seinen Verhalten erkenne. 

 
Viele von uns hier in diesem Forum haben mal jemanden ein wenig belästigt ?  wenn du ihn jetzt nicht weiter kontaktierst, bist du kein Stalker und es ist bald alles vergessen.

 
Viele von uns hier in diesem Forum haben mal jemanden ein wenig belästigt ?  wenn du ihn jetzt nicht weiter kontaktierst, bist du kein Stalker und es ist bald alles vergessen.
Ja, ich habe ja auch keine andere Wahl. Trotzdem ist das ziemlich deprimierend, da es meine allererste Erfahrung in dieser Richtung war.

 
Trotzdem ist das ziemlich deprimierend, da es meine allererste Erfahrung in dieser Richtung war.
Hallo! 

Hast Du ihm das auch gesagt? Es wäre vielleicht eine Chance gewesen, zumindest eine Freundschaft aufzubauen. Du warst am Anfang ziemlich mutig, das muss man Dir lassen ☺️ Die SMS das Du ihn sympathisch findest. Ok es war vielleicht nicht unbedingt taktisch klug, Du hättest erstmal Dich herantasten sollen in welcher Richtung er liegt, aber gut ich heb den Hut für Deinen Mut. Und lass Dich nicht von seinen Reaktionen abschrecken, falls Dir nochmal

sowas passiert, das Du einen Mann sympathisch findest, aber dann erstmal vorfühlen statt gleich offenbaren. 

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo! 

Hast Du ihm das auch gesagt? Es wäre vielleicht eine Chance gewesen, zumindest eine Freundschaft aufzubauen. Du warst am Anfang ziemlich kutig, das muss kan Dir lassen ☺️ Die SMS das Du ihn sympathisch findest. Ok es war vielleicht nicht unbedingt taktisch klug, Du hättest erstmal Dich herantasten sollen in welchtung er liegt, aber gut ich ich heb den Hut für Deinen Mut. Und lass Dich nicht von seinen Reaktionen abschrecken, falls Dir nochmal as owas 0assiert das Du einen Mann sympathisch findest, aber dann erstmal vorfühlen statt gleich offenbaren. 
Ich glaube, dass er mich blockiert hat. Da macht es doch keinen Sinn was zu schreiben, sonst kommt er auf falsche Gedanken...

 
Ich glaube, dass er mich blockiert hat. Da macht es doch keinen Sinn was zu schreiben, sonst kommt er auf falsche Gedanken
Ich gla7be kich versteht keiner! Ich habe gesagt bezw. Gefragt, als ihr noch Kontakt hattet, ob du es ihm gesagt hast, das es Deine erste Erfahrung ist,. Vielleicht hätte er dann

anders reagiert. 

 
Ich glaube nicht, dass zwischen euch noch eine Freundschaft möglich ist. Und falls doch: würde es dir garantiert nicht gut tun. Du bist offenbar sehr sensibel und wirst dir immer 1000 Gedanken machen. Und ich vermute stark, dass die Gefühle für den Mann immer noch da sind? Sonst wärest du nicht hier. Falls das der Fall ist: Glaub mir, das einzig Sinnvolle ist dann, den Kontakt konsequent zu meiden und dem Mann aus dem Weg zu gehen. Ich weiß,  wovon ich spreche,  ich habe es immer noch nicht geschafft,  den Kontakt abzubrechen (es ist beruflich) und es macht mich krank und kaputt, weil man Gefühle nicht ausblenden oder unterdrücken kann, wenn man dem Menschen in die Augen schaut. Tu dir also selbst einen Gefallen und kontaktiere ihn nicht mehr.

 
Ich glaube nicht, dass zwischen euch noch eine Freundschaft möglich ist.
Ich habe anfangs meint, wenn er ihm erklärt hätte das es seine erste Erfahrung damit ist.  So unverständlich kam das eigentlich auch nicht rüber von mir. 

Hast Du ihm das auch gesagt? Es wäre vielleicht eine Chance gewesen, zumindest eine Freundschaft aufzubauen.
Mach Dir keine negativen Gedanken drum und wenn Dir nochmal so ein sympathischer Mensch begegnet,verwende anfangs ein anderes Wort für symphatisch. Es ist ihm wahrscheinlich auch noch nicht passiert, das ein Mann auf ihn steht,. Nur schade das so gar nicht weiter bereit war Dich allgemein besser kennenzulernen. 

 
  • Like
Reaktionen: Leela
Hallo Sphynx. Tja da kann man schon mal nervös werden. Aber ich denke auch, wie Leela, du interpretierst zu viel negatives da rein. Frauen sind da oft aufgeschlossener wie hetero Männer. Man könnte meinen du hast ihn schon sehr verunsichert. Schade das er so reagiert, aber das wird dir immer wieder mal passieren. Lass ihn am besten links liegen. Es ist nicht passiert, es ist nur dumm gelaufen.

 
Es ist einfach so furchtbar, einmal im Leben den Mut zusammengenommen zu haben und dann so zu scheitern. ich dachte, dass 4 Jahre alles ändern würden und anscheinend doch nicht. Er ist 2.05 groß, obwohl ich auch nicht klein bin (1,88). Aber als männlich und aufdringlich wahrgenommen zu werden ist furchtbar. Es ist so, als wäre ich gefangen in diesem schrecklichen Körper und er hasst mich wahrscheinlich dafür. Eine Person, die man ansatzweise symphatisch findet würde man ja nicht so strikt ignorieren/blockieren, oder? Ich fühle mich einfach so wertlos und wache ständig nachts auf und sehe immer diese Zeile: ich bin nicht gleichgeschlechtlich und du bist aufdringlich... Ich bin jemand, der immer still in der Ecke sitzt. Es besteht ja ein Unterschied, ob man jemanden als aufdringlich oder anhänglich wahrnimmt, oder? Beim letzten gemeinsamen Treffen wirkte er jedoch sehr freundlich und über die SMS Nachrichten extrem abweisend undblockierte mich. Gleichzeitig kommen mir immer Schuldgefühle auf, dass ich ihn womöglich zu etwas gezwungen habe. Es ist einfach so schrecklich in den Spiegel zu schauen und diese hässliche Visage zu sehen, während er wie ein Topmodel aussieht. Was habe ich mir damals mit meiner Symphatie SMS gedacht? Man müsste doch etwas mehr Realitätssinn besitzen und seine Chancen real einschätzen. Offensichtlich hätte es nicht mal mal als Unibekannter ausgereicht. Es ist so demütigend. Ich weiß nicht, wann und ob ich das wieder vergessen kann.

 
Hmmm. Vergessen wirst du das nicht so schnell, wenn überhaupt. Und er auch nicht. Aber du solltest in diesem Vorfall nicht soviel negatives reininterpretieren. Er, als hetero, hat ja sicherheitshalber nur die Fronten abstecken wollen. Und hat dich dadurch sehr verunsichert. Um das zu untermauern, hat er dich gemieden. Das ist zwar persönlich, aber du solltest lernen, es nicht so persönlich zu nehmen. Er kann ja nicht wissen ob du tatsächlich nur freundlich warst oder auf ihn stehst. Er hat dir ja keine Chance gegeben das klarzustellen. Offensichtlich meint er immer noch das du etwas von ihm willst. Oder er befürchtet das, sollte er eine Annäherung zulassen, das du auf ihn stehst und es weiterprobierst. Aber sag mal ehrlich!? Du leidest so sehr an dieser unglücklichen Situation. Wirklich nur weil du dich von ihm missverstanden fühlst oder ist, wäre er nicht doch ein bisschen der Mann deiner Träume?

 
Ich verstehe dich sehr gut, ich war auch in dieser Situation. Wenn man weiß, dass man keine Chance hat, möchte man wenigsten akzeptiert werden, gemocht werden. Eine komplette Ablehnung als Mensch ist sehr, sehr schmerzhaft. Daher bemühen wir uns mit aller Kraft um eine Art Freundschaft...Wir wollen, dass uns diese Menschen, auf die wir uns so fixiert haben, das Gefühl vermitteln, dass wir an sich in Ordnung sind und eigentlich liebenswert. Nur leider tun sie das Gegenteil, sie distanzieren sich und das ist verständlich. Sie wollen sich damit schützen, sie fühlen sich immer noch belästigt, glauben, wir haben die Botschaft nicht verstanden. Ja, es tut sehr weh?
Das wirst du aber akzeptieren müssen, weil sich das wohl nicht ändern wird. Wenn er eine Freundschaft wollen würde, wäre es für dein Selbstwertgefühl sicherlich gut, du würdest aber noch mehr leiden in seiner Nähe, weil du offensichtlich noch Gefühle für ihn hast.
Und glaub mir, du musst nicht wie ein Modell aussehen, um glücklich zu sein und Liebe zu finden. Und es gibt viele, die perfekt aussehen und trotzdem nicht glücklich sind, ich kenne einige solche Fälle. Und mit 2.05 ist dein Kommilitone keinesfalls perfekt ? (zumindest nicht für meinen Geschmack ?).

Du kannst mir gerne jederzeit eine PN schreiben. LG

 
Vielen Dank für eure aufbauenden Kommentare! Es war meine erste Erfahrung in der Hinsicht, zum damaligen Zeitpunkt war ich 23 und jetzt schon 28. In der Zwischenzeit habe ich einige Leute kennengelernt, jedoch hatte ich abdolut kein Interesse an diesen Bekanntschaften. Bei undeserem letzten Treffen ist mir auch ein Ring auf seinem Finger aufgefallen. Vielleicht hat er mit 26 schon geheiratet oder hat den Ring bewusst ‚für mich‘ angezogen. Mich demütigt allein seine Annahme, dass ich wohl so eklig bin, dass man mir ständig zeigen soll, dass er nicht schwul ist. Das werde ich doch wohl schon verstanden haben. Ich habe auch ein wenig den Eindruck mit dem ‚schwulen Klischee‘ in Verbindung gebracht zu werden. Er sagte, ich wäre zu aufdringlich. Dabei traue ich mich nie jemanden anzusprechen und sitze still in der Ecke. Sexuelle Kontakte über Apps interessieren mich auch nicht, da ich auch so zu tun habe und das Szeneleben mich anwidert.

 
Du bist ein hochsensibler Mensch und das macht das Leben nicht einfach, man grübelt, man analysiert, denkt und denkt, man leidet und ist sehr verletzlich. Ich kenne das. 

Ich glaube nicht, dass er dich eklig findet o.ä.

Vielleicht fehlt ihm auch ein wenig das Selbstbewusstsein und er hat Angst, dass jemand denken könnte,  er würde auf Männer stehen... wir können lange spekulieren,  werden aber nicht erfahren, was er denkt. Aber willst du das wirklich wissen,  würde dir das helfen? Wahrscheinlich nicht, du musst damit abschließen, das hat leider keine Zukunft. Denk intensiv daran, auch wenn es weh tut.

Ich bin in der gleichen Situation, aber einen Schritt weiter als du. Ich wünsche mir inzwischen sehr, den Mann, an den ich nicht aufhören kann zu denken, nie wieder zu sehen. Weil mir jeder Kontakt sehr viel Schmerz bereitet und ich nicht immer mehr leiden möchte. Noch vor ein paar Wochen habe ich wie du gedacht: ich leide gerne, wenn ich ihn nur sehen darf.. Aber das lohnt sich nicht, wir wollen doch nicht ganz kaputt gehen, oder?   Wir machen unser Selbstwertgefühl von diesen Menschen abhängig: Sie wollen uns nicht, also sind wird nichts wert. Deswegen können wir so lange nicht locker lassen,  wir glauben,  dass uns nur dieser Mensch das Gefühl wieder vermitteln kann, dass wir doch was wert sind. Es ist nicht sinnvoll,  weil sie diese Intention nicht verstehen. Sie denken nicht so weit,  fühlen sich einfach belästigt und gehen ostentativ auf Abstand und das macht die Sache für uns noch schlimmer.

Das muss nicht heißen,  dass sie uns eklig, unsympathisch o.ä. finden. Letztendlich sollte es uns aber egal sein, was sie über uns denken, weil sie bald aus unseren Leben verschwinden werden und daran können wir nichts ändern.

Ich weiß,  wie du leidest, denk daran, dass du nicht alleine bist❤

 
Hi Sphynx. Ich befürchte das ist dein eigentliches Problem. Du bist sehr unsicher mit deiner Sexualität und mit dir. Verstehe ich. Die Leute, die ich so näher kenne, hatten alle einen schwierigen Anfang und das nimmt eigentlich auch nie ein Ende. Aber Erfahrungsaustausch mit Gleichgesinnten kann nicht verkehrt sein. Du solltest an deinem Selbstbewusstsein arbeiten, damit du irgendwann besser über solche Dinge stehen kannst. Auch für uns hetero ist es verletzend so brutal abgewiesen zu werden. Bis der Deckel draufkommt, heisst das viel Schmerz ertragen, geduldig sein und dran arbeiten das man sich nicht im Liebeskummer verliert. Denn nur heulen, das es so ist, macht es nicht besser. Zeichen setzten, nicht unterkriegen lassen, weiter geht's! Auch mir tut es weh, das der Mensch, der mir sehr wichtig ist, mich ignoriert. Das ist nicht zu ändern. Aber meine Einstellung dazu. Und das rate ich dir. Versuche deine Einstellung zu dieser Thematik zu ändern. 

 
Ich kann sehr gut über meine Situation reflektieren und finde es auch anmaßend, seine Lebenszufriedenheit von anderen Menschen abhängig zu machen. Letztendlich ist ihm mein Umgang mit dem Thema zu anstrengend geworden. Ich wünschte, ich wäre geduldiger und geschickter. Normalerweise überlege ich 1000 Mal, bevor ich jemanden etwas mitteile und taste mich vorsichtig heran. In diesem Fall habe ich mich einfach übernommen. Nun ändert es nichts an dem Ausgang dieser Auseinandersetzung. Würde er sich weiterhin mit mir treffen, so hätte ich einfach einen anderen Blick auf die ganze Situation bekommen. Mir ist aufgefallen, dass mein Gefühl in seiner direkten Anwesenheit vorhanden war (wenn wir zu zweit waren). Als er in Lehrveranstaltungen anwesend war und auch mit einer anderen Kommilitonen geflirtet hat, hat das pradoxerweise nichts in mir ausgelöst. Die Tatsache, es ihm damals mitgeteilt zu haben und die Blockade seinerseits ist das was mich daran leiden lässt. Zudem kommt hinzu, dass ich bei unserem letzten Treffen gemerkt habe, dass die 5 vergangenen Jahre nichts an meinem Gefühl ihm gegenüber verändert haben und das hat mir Angst gemacht. Vielleicht hält er mich für besessen / obsessiv? Sieht wohl so aus, dass das Thema Partnerschaft / Liebe ein für immer geschlossenes Thema sind. Von daher versuche ich zu lernen, komplett alleine klarzukommen und diesen Lebensbereich für immer abzuschließen.

 
Sieht wohl so aus, dass das Thema Partnerschaft / Liebe ein für immer geschlossenes Thema sind. Von daher versuche ich zu lernen, komplett alleine klarzukommen und diesen Lebensbereich für immer abzuschließen.
Oh nein,  das ist falsch, du solltest nicht mal so denken. Er war ganz klar nicht der Richtige, er steht einfach nicht auf Männer, diese Geschichte sollte doch nicht dein ganzes Leben bestimmen, das kann nicht dein Ernst sein? 

Nur: Liebe muss man suchen, wenn du dich zurück ziehst und nichts versuchst, dann wird dich die Liebe niemals finden,  oder es passiert dir wieder sowas, was uns beiden passiert ist: unerwiderte Liebe ?

Ich hoffe, du hast es nicht ernst gemeint.

Dass die 5 Jahre nichts geändert haben, ist natürlich doof, ich würde es aber nicht als obsessiv bezeichnen, bei mir waren es mal 7 Jahre und auch danach wusste ich, dass ich dem Mann besser nie wieder begegnen sollte. 

Wir fixieren uns auf bestimmte Menschen und leiden jahrelang,  das ist doch sinnlos. Es war doch ein großer Zufall,  dass wir sie überhaupt kennen gelernt haben. An einem anderen Ort, an einer anderen Uni wäre es jemand anders geworden. Tatsache ist, dass es keine Hoffnung gibt. Das wirst du akzeptieren müssen und dann ist jeder weitere Gedanke an diesen Mann eine Zeitverschwendung.

 
Genau diese Situation bestätigt mir erneut, dass meine Ansprüche zu hoch / unrealistisch sind. Wenn es nicht mal für eine neutale Unibekanntschaft ausgereicht hat, dann mag er mich generell nicht. Ich habe ihn schon mal in Anwesenheit von ein paar anderen schwulen Kommilitonen gesehen. Als ich ein anderes Referat gehalten habe, hat er bei allen Gruppenmitgliedern offen zugehört und bei mir seinen Laptop geöffnet und angefangen zu tippen und mich angeektelt angeschaut oder wenn ich zufällig ihn angeschaut habe, hat er sich demonstrativ mit seinem Rücken zu mir gewandt. Wenn er bloß wüsste, wie sehr ich darunter leide. Zudem ist er auch sehr beliebt bei Frauen und im Studiengang allgemein, während ich wie ein introvertierter Psycho mich verhalten habe. Man sagt doch niemanden, dass man ihn symphatisch findet. Das sind Dinge, die sich langsam entwickeln müssen. Ich habe wirklich alles gemacht, um ihn zu vertreiben. Er ist und bleibt für immer die Person, den eich gegenüber solche Gefühle empfunden habe. Vielleicht bin ich in den 5 Jahren gealtert, sodass er nach dem persönlichem Treffen sich entschieden hat mich zu blockieren. Denn 1 Tag vor dem Treffen war er sehr freundlich und schrieb, dass wir uns gerne treffen können. Wie kam es zu diesem rapiden Sinneswandel? Was habe ich getan / ist an mir falsch?