verheiratet und in einen anderen verleibt

C

corinna

Benutzer
10. Feb. 2005
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hallo,

bin seit fast 15 jahren verheiratet und habe mich nun in einen jungendfreund den ich auf einem gebutstag wiedergetroffen habe neu verliebt.

auch bei ihm sind neue gefühle entstanden. nur wissen wir beide auch das wir unsere familien nicht in das unglück reissen können. er kommt damit ganz gut klar das es für uns keine zukunft gibt, aber ich leider seit jenem geburtstag sehr darunter. ich muss tag und nacht an ihn denken und er geht mir nicht mehr aus dem kopf. kennt vielleicht jemand ein mittel was gegen diesen liebeskummer hilft??

Danke

 
Guten Morgen!!!

15 Jahre... Du solltest Dir überlegen was in Deiner Ehe nicht stimmt, u. dieses ändern!

Du kennst doch Deinen Jugendfreund gar nich mehr!!!

Du kennst ihn wie er früher war, aber es sind etliche Jahre vergangen...

Jetzt hast Du Ihn wieder gesehen u. Dich in die Gefühle, Erinnerungen aus Deiner Jugendzeit verliebt... Aber doch nicht in Ihn!!!!! :nono:

Du scheinst etwas in Deiner Ehe zu vermissen, was Du jetzt in den Anderen hineininterpretierst... Darüber solltest Du nachdenken, anstatt Deine Familie zu zerstören!!!!

Oder willst Du 15 Jahre wegen einer Verliebtheit aufgeben???? :rolleyes:

Sorry,

aber das ist meine Meinung!

Gruß,

Alive :trost:

 
Hi Corinna,

komisch, sowas ist mir auch kürzlich passiert. Bin auch Anfang 40 und über 20 Jahre verheiratet. Hab meinen Mann bereits mit 16 kennen gelernt und zeitig mein 1. Kind von ihm bekommen. Hatte sexuell nie was mit einem anderen Mann (also keinerlei andere Erfahrungen gemacht) und war auch bisher ganz zufrieden in meiner 26jährigen Beziehung. Sexuell läuft es bei uns schon ziemlich lange nicht so gut. Ich empfinde nichts mehr dabei, hab oft keine Lust und er hat auch so seine Probleme mit Impotenz, wenn es schon mal passiert. Außerdem ist die Nummer meistens innerhalb von 5 Minuten gemacht.

Ende letzten Jahres traf ich auf einer Feier meine Teenieliebe wieder. Wir sind paar Jahre zusammen in dieselbe Klasse gegangen und waren auch mal kurz ein Liebespaar (nur knutschen). Haben uns dann jedoch aus den Augen verloren, warum, daran kann ich mich leider nicht mehr erinnern.

Kurzum wir sind uns am selben Tag ziemlich nah gekommen (knutschen) und ich hatte ein so schönes Gefühl dabei wie lange nicht mehr. Es regnete Schmetterlinge und auch ihm ging es wohl so. Unabhängig voneinander haben wir beide versucht, telefonischen Kontakt aufzunehmen. Muss dazu sagen, dass er ca. 150 km von mir entfernt wohnt.

Seitdem haben uns bisher bereits 4 mal heimlich getroffen. Sind uns sexuell nahe gekommen und ich habe auf einmal die volle Lust auf Sex wie ich sie vorher nicht kannte. Er geht total auf mich ein. Ihm ist wichtig, dass er mich dabei verwöhnen kann und er nimmt sich alle Zeit der Welt dabei. Es ist himmlisch und ich bin total happy...

Jedenfalls so ein super Gefühl hab ich leider in den langen Jahren meiner Ehe nicht gehabt. War meistens froh, wenn ich es hinter mir hatte (schlimm, oder?).

Meine Jugendliebe hat er bereits 2 gescheiterte Ehen hinter sich und eine längere Beziehung. Er möchte sich nicht mehr binden (wahrescheinlich Bindungsängste) und sein Leben genießen. Trotzdem hat er ein Verhältnis mit einer Frau (noch vor meiner Zeit), die auch öfters bei ihm zu sein scheint. Er spricht natürlich nicht von ihr mir gegenüber. Sie weiß nichts von mir. Es tut mir schon weh, dass da noch eine andre im Spiel ist, doch daran werd ich wohl nichts ändern können.

Leider ist mein Mann hinter meinen Seitensprung gekommen und es gab schlimme Wochen für ihn und mich. Ich muss dazu sagen, dass er sehr depressiv und auch in Behandlung ist. Er drohte sogar mit Selbstmord, wenn ich ihn verlasse, denn er liebt mich noch sehr und möchte nicht von vorn anfangen. Er hat mir verziehen (weiß nicht, ob ich das könnte, wenn ich in der Situation wäre), ist jedoch auch sehr misstrauisch (logisch und dass mit Recht). Seitdem macht er alles für mich. Bringt außer der Reihe Blumen mit, geht mit mir ins Kino,streichelt mich stundenlang, liest mir jeden Wunsch von den Augen ab etc. Ich könnte glücklich sein, doch ich bin es nicht. Sexuell kann ich im Moment gar nicht mehr mit ihm.

Es ist mir schon bald zuviel diese Umwandlung plötzlich.

Seit ich meine Jugendliebe wieder gesehen hab, bin ich nicht mehr ich. Hab mich total verändert und kann die Nähe meines Mannes manchmal gar nicht aushalten.

Ich bin total verknallt in meine Jugendliebe. Er sagt mir nicht, dass er mich liebt, doch ich bin ihm nicht egal. Er möchte mich jedoch nicht verlieren, hat er mir geschrieben. Im Moment genügt es mir, mit ihm Sex zu haben, was wirklich wunderschön für uns Beide ist. Hab auch schon überlegt, ob ich mich von meinem Mann trennenl, eine eigene Wohnung nehmen und mein Leben ordnen soll, doch dass kann ich meinem Mann wegen der Depressionen nicht antun. So muss ich ihn weiter anlügen, doch das geht nicht für immer.

Du sieht liebe Corinna, dass ich in meiner Situation auch nicht 100 %ig gllücklich bin. Irgend jemand leidet immer darunter.

Mein Rat wäre, lass es gar nicht erst so weit kommen wie bei mir. Du würdest ruhiger leben und könntest deinem Mann mit gutem Gewissen in die Augen schauen, da bei dir noch "nichts passiert" ist. (Ich weiß, dass muss ich gerade sagen.) Ist denn in deiner Ehe alles in Ordnung oder vermisst du etwas?

Liebeskummer geht schon an die Substanz. Man hat keinen Appetit, ist nur am heulen, kann keinen klaren Gedanken fassen etc. Doch ich hab leider auch kein Mittel dagegen gefunden. Da muss man halt durch.

Schöne Grüße

Annett

 
hi ihr beiden ...

annett und corinna!

ich denke ich kann einigermassen nachvollziehen wie es ist, wenn man seinen ex wieder sieht ... seine jugendliebe ... sie hat auch was reines, was an das man meist sehr positive (oder eben nach jahren nur noch) erinnerungen hegt und man kann sich, ausserhalb der ehe, der normalen alltagsbelastungen, stress etc. fallen lassen ... sich auf was neues einlassen ...

alles was neu ist, ist spannend, die schmetterlinge, das schöne gefühl ...

denn auch der NEUE gibt sich extrem mehr mühe als der ALTE :)

ist nun mal ein fakt ...

nun ist es nur für euch herauszufinden, was ist es wirklich ... ist es einfach wirklich nur das neue oder ist das neue nur die erkenntnis wie schlecht das alte wirlich ist und ist nur noch der tropfen der das berühmte fass zum überlaufen bringt ...

sind wir mal ehrlich, so wie es in eueren ehen läuft, da liegt es nicht nur alleine an einem - bzw. an euerem partner!

klar ist es schlimm wenn man sex nur so über sich ergehen lässt, wenn es eine pflichtübung wird/ist ...

hatte ich auch mal ... aber da war ich scheisse jung und wusste es nicht besser!

aber jetzt, es würde mir nie wieder passieren. ich war mit meinem nochmann über 6 jahre zusammen, der sex war für mich immer klasse, immer toll, mich hat nie ein andere mann interessiert oder auch nur angemacht, keinen gedanken daran verschwendet ...

aber da liegt es auch an beiden das es so ist und bleibt, an der phantasie, den gegenseitigen bemühen umeinander, abwechslung und und und ...

habt ihr schon mal drüber nachgedacht wie es ist wenn der andere nur so daliegt und die beine breitmacht? (sorry für die direkte ansprache dessen), ich glaube nicht das es für einen mann spannend und lustvoll ist ... da zieht der logo nur sein standardprogramm auf das er das zeug los ist ...

ihr beide für euch müsst euch entscheiden wie euer leben für euch weitergehen soll - unabhängig von welchen jugendlieben!

egel auch was der partner droht oder wie er reagiert! bei jemandem zu bleiben nur weil er mit selbstmord droht, das funktioniert auf dauer nicht, das geht eine zeitlang, aber der respekt geht total verloren!

versucht es beide, wenn ihr euch gegen den "alten" partner entscheidet mit einer partnertherapie, die auch als trennungsunterstützung funktionert ...

mein mann hat sich wie ein schwein verhalten, ist raus, nur an sich denkend ... er gab mir und den kids nie die chance es vernünftig zu beenden, klare worte zu sprechen, er log, betrog, hinterging ... nur damit er es am bequemsten hatten, und so ist er immer noch, er und seine belange zählen, das wir durch die hölle gingen oder teilweise noch gehen kümmert ihn nicht!

er ist auch ein meister des verdrängens!

fakt ist ...

ihr könnt eine trennung vollziehen wenn es einfach nicht mehr geht, denkt an euch, aber ohne den anderen dabei zu zertreten!

es liegt an euch wie harmonisch es für alle weitergeht!

alles gute

venice

 
Hallo ihr,

ich denke, da stehen superviele Interessen gegeneinander - ich kann nicht mir selbst untreu sein und auf Qualitäten und Erlebnisse verzichten, die für mich ausgesprochen schön, vielleicht auch wesentlich und , hm, lebensqualitätverbessernd sind - aber ich will und muss vielleicht auch meinem Partner treu sein und sollte nicht eine wichtige Beziehung aufs Spiel setzen???? Ich glaube nicht, dass es wirklich ein Rezept gibt (aber das glaubt ihr wohl auch nicht), sondern denke, dass ich das möglichst sachlich (wenn es sowas in dem Zusammenhang gibt) abwägen würde - meine Interessen gegen die anderen, fair. Dann hängt es davon ab, wie intensiv die geweckten Gefühle und wie "faul" die Ehe ist - moralisch kann man wohl viel für die Ehe sagen - aber ist manchmal der andere Weg für die eigene Entwicklung nicht wesentlicher?

Mit herzlichem Gruß,

CT

 
hallo alle zusammen,

vielen lieben dank für eure nachrichten.

habe sie alle mit interresse gelesen

es ist immer leicht zu sagenvergiss den anderen

aber die gefühle spielen verrückt wenn man nur an ihn denkt. nach so vielen jahren mal wieder schmetterlinge im bauch zu haben ist verdammt schön.

das meine ehe nach über 15 jahren nicht mehr so prickelnd ist liegt natürlich nicht nur an dem partner aber gefühle kann mann nicht erzwingen. der sex spielt schon lange keine rolle mehr in unserem leben, traurig aber wahr, und ich habe ihn auch nicht vermisst, denn nur um ihn zu befriedigen dazu müssen immer beide bereit sein.

und nun sind da plötzlich wieder gefühle, nur leider für den falschen, gegen die ich aber nicht gegenankomme und es vielleicht auch gar nicht will.

wir haben uns bis jetzt erst zweimal heimlich getroffen und es war wunderschön.

wir wissen beide das unsere liebe keine zukunft hat, da es unseren kindern die zwischen 9 und 14 jahre alt sind, das herz brechen würde wenn die familie auseinandergehen würde.

also bleiben uns leider nur ein paar stunden im monat, die wir aber um so intensiver nutzen. es tut jedoch verdammt weh ihn dann gehen zu lassen. auser ein bisschen geknutsche ist zwar noch nichts passiert aber ich warte schon sehnsüchtig auf dasERSTE MAL. ich weis das es nicht sein darf aber nach fast zwanzig jahre treue gegenüber dem partner bin ich bereit dieses risiko einzugehen.ich habe versucht mich dagegen zu wehren aber im moment ist die sehnsucht nach ihm einfach zu gross.

ich weis das es viele gibt die so etwas verurteilen auch ich habe mal gesagt das m i r soetwas n i e passieren würde. aber nun wurde ich leider eines besseren belehrt.

viele grüsse

corinna

 
@annett:

ich kann dich nur zu gut verstehen, bin zwar nicht verheiratet und wir sind erst vier jahre zusammen, aber ich hatte mich auch in jemanden verliebt und sex mit ihm gehabt, er meinte auch, er hätte mich sehr gern und hätte gefühle für mich, aber keine liebe (er ist ungebunden, also nich ganz so kompliziert wie bei dir, kinder beide nicht). erst hat mir das auch gereicht, aber ich kam mit der situation nicht klar, konnte die nähe meines freundes kaum noch ertragen, und hab auch mit dem gedanken gespielt ihn zu verlassen.

den anderen hab ich dann vor die wahl gestellt und das dann im endeffekt beendet, es wär halt einfach nur sex gewesen, keine beziehung. meinem freund hab ich dann alles gebeichtet, irgendwie scheint er sich die schuld dran zu geben, was ja totaler quatsch ist, und hat mir auch blumen, kleine geschenke mitgebracht, alles im haushalt gemacht, sich rührend um mich gekümmert und es ging mir nur noch auf die nerven! sexuell mocht ich dann auch nicht mehr. dann kam halt die krise, so ging es ja nicht, haben erstmal getrennt geschlafen für ein paar nächte und jetzt, ca. 2 monate nach meinem geständnis geht es so langsam wieder aufwärts.

du mußt dich entscheiden, was du willst! ich weiß, man hat dann keine lust, an der beziehung zum "alten" zu arbeiten, aber das mußt du tun! du mußt ihm aber auch sagen, wenn er dich nervt, es wird ihm wahnsinnig weh tun, aber anders is die beziehung ja nich zu retten, sonst haust du irgendwann einfach ab, weil es dich nur noch anödet. irgendwann zerreißt dich diese ganze heimlichtuerei oder er kommt wieder dahinter!

LG

isabella

 
Hi Corinna!

Ich war bis jetzt zum Glück noch nie in so einer Situation, und kann da wohl nicht so pralle mitreden.

Trotzdem finde ich das gemein und feige, wie Du Deinen Mann hintergehst!

Ich meine damit nicht, daß Du Deinem Mann treu bleiben sollst, obwohl Du keine Gefühle mehr hast!

Nur, wenn Du in Deiner Beziehung unglücklich bist, klär doch bitte vorher die Verhältnisse, bevor Du Dich mit dem anderen trifft!

Ich für meinen Teil möchte nämlich nie in die Situation kommen, daß ich irgendwann mal erfahre, daß mein Patner mich schon lange Zeit betrügt!

Wenn ich höre "ich warte schon sehnsüchtig auf das erste Mal" bleibt mir glatt die Spucke weg! Das hört sich für mich nicht mal in kleinster Weise nach schlechtem Gewissen an, und das erschreckt mich!

Möchte Dich hier nicht persönlich angreifen, denn wenn Liebe im Spiel ist "schalten"

sich andere Gedanken oft ab!

Aber trotzdem kann ich es aus meiner Sicht nicht gutheißen, was Du da machst!

 
hallo callisto,

ja ich weiß auch das es meinem mann gegenüber nicht fair ist. es gab zeiten da habe ich auch so gedacht wie du und war echt schockiert wenn mir jemand so eine geschichte erzählt hat. aber wie du schon sagst, bei der liebe und bei schmetterlingen im bauch schlatet sich jede vernunft aus. ich weis auch das es so nicht weitergehen kann, aber im moment kann und will ich noch keine entscheidung darüber treffen. es tut meinem mmann nicht weh denn er weis ja von der ganzen liebelei nichts und wird es auch nicht erfahren denn ich weis auch das es ihn sehr verletzen würde.

ich hoffe für dich das du nie in eine solche situation kommst

l.g.

corinna

 
Es ist schön zu hören , daß Du nicht die Absicht hast , ihn zu verletzen.

Vielleicht mußt Du erst mit Dir selber "ins Reine" kommen, würde mich trotzdem für Dich freuen, wenn Du bald wieder glücklich bist!

Vielen Dank, daß Du meine Meinung ohne wenn und aber respektiert hast, daß ist nicht selbstverständlich und das rechne ich Dir hoch an!

Viele liebe Grüße, Callisto

 
Hi, Corinna

man trifft die menschen immer zweimal...meinstens fällt einem dies nicht so auf, es sei denn, es gab etwas zu klären.

ich denke, irgenwie muss er dir doch ganz tief im herzen, ab und zu mal herumgegeistert haben. Warum solltest du sonst solche gefühle empfinden.?????

Wir treffen doch tag täglich klasse aussehende männer, werden umworben bzw. angesprochen, doch da passiert nichts im unerklärlichen.

es ist nicht das, was man sucht, sondern nach etwas man sich sehnt.

Nämlich liebe...verliebtheit...sehnsucht....vertrautheit

früher od. später wäre er sowieso in deinem leben aufgetaucht, so oder so...denn warum nicht.

was hattest du mit ihm zu klären?

Was hatte er dir damals bedeutet?

ich finde leider keine tröstende worte für dich...das ich auch so etwas ähnliches durchmache.

aber ich habe den kontakt zu ihm abgebrochen und bin dabei selbst nicht daran zu zerbrechen.

aber ich versuche klarheit zu schaffen, wer ich bin ...was ich bin.....wie es weiter für mich gehen soll.....

versuche...egal wofür du dich entscheidest...nur das beste für dich zu suchen...mach dich nicht von den neuen abhängig....!!!!!

geh einfach deinen weg und versuche dein leben neu zu definieren, vielleicht ist es eine chance für dich...neu zu ordnen und er ist nur der auslöser....

bitte, bitte entscheide nur für dich....und lass ihn und dein mann außen vor...denn du bist und wirst immer alleine sein...nur dann kannst du die schönen dinge teilen und die unangenehmen gezielt angehen.

gegen den kummer kenn ich leider nur schlaflose nächte, viele tränen....unendlich lange tage, die nie vergehen....

träume, die nie erfüllt werden....

trotzdem wünscht ich dir viel kraft :trost:

 
Ich denke, Animeé hat vollkommen Recht, war in etwas das, was ich auszudrücken versuchte.... mein Problem damit und dabei ist. wie kann ich fair, ehrlich und menschlich mit den (beiden) anderen umgehen und mir selbst dabei treu bleiben? Wie kann ich erkennen, was für mich das richtige und wichtige ist, bevor ich die beiden soweit außen vor gelassen habe, dass sie tief verletzt sind und die Verbindung, die für mich vielleicht wesentlich ist, nicht mehr möglich ist? Wie kann ich die Interessen der beiden Geliebten und meine in einem fairen Ausgleich bringen? Geht das????

 
hi,

genau so, in dem du dir fragen stellst...dir dein leben und dein alltag duchleuchtest und den tatsachen...welches z.z. dein leben bestimmt ins auge siehst..

wie sieht jetzt dein leben aus?

was hast du erlebt bzw wie hast du gelebt?

bist du mit dem resultaten zufrieden oder hättest du vieles anderes mach sollen?

was könntest du für dich tun bzw was würdest du gerne für dich tun?

was sind z.z. die problem und fang an darüber zu reden und lösungen zu finden..

das schmerz der liebe ist natürlich im mittelpunkt aber nur, wenn du die dinge für dich klärst finden sich auch die anderen dinge ihren weg..

stell dir vor, du verlässt dein leben ohne viele probleme gelöst zu haben und nimmst dies in eine neue beziehung mit...

unmöglich kann das gut gehen, da muss der neue partner helfersyndrom haben..

du bist wer, wenn du selbst im klaren bist, wer du bist was du bist und wenn du erst die entscheidungen triffst dann versucht, auch wenn es manchmal kompromisse geben wird, duch zu ziehen,

dann kommt dein leben in lot....vielleicht mit happyend ansonsten kühl und klar im gefühl und gedanken.

kopf hoch :)

 
Hi Corinna,

irgendwie scheinen wir seelenverwandt zu sein. Du bist - wie ich – auch in deiner Ehe 100 %ig treu gewesen und es gab nie einen anderen Partner (Seitensprung) in dieser Zeit. Konnte mir das auch nie ausmalen, dass mir so etwas passieren würde, sich einem Anderen hinzugeben.

Ich weiß ja nicht, ob du vor deinem Mann bereits intime Kontakte mit anderen hattest, was bei mir ja nicht der Fall ist. Hatte also keinerlei sexuelle Erfahrungen, wie es mit Anderen ist, bis ich mich mit meinem Jugendschwarm eingelassen habe. Und seitdem spielen die Hormone verrückt – was jedoch für mich ein sehr gutes Gefühl ist. Und ich bereue es keinesfalls – ja will es sogar (auch wenn es egoistisch ist) immer wieder tun!

Ich denke, in deiner wie in meiner Ehe ist irgendwie eine Leere eingezogen. Man hat halt sein Ding gemacht (Beruf, Haushalt, Kinder) und es hat sich in den Jahren alles so eingespielt, ist zum Alltag geworden und das Prickelnde in der Liebe hat natürlich nach so langer Zeit auch nachgelassen, das ist ja bei den Meisten so, denke ich.

Ich hatte dir zwar geraten, dich möglichst nicht mit dem Neuen einzulassen, doch kann ich dich auch sehr gut verstehen, wenn du es wagen würdest (kann ja da aus eigener Erfahrung sprechen). Es ist einfach schön, wieder einmal bestätigt zu bekommen, wie man auf andere Männer im „mittleren Alter“ noch wirkt. Dass man noch begehrenswert ist und man die berühmten Schmetterlinge plötzlich, nach so langer Zeit der Ehe, wieder spürt. Das soll nicht heißen, dass ich meinen Mann nicht mehr liebe, aber eben anders, als es eine Ehefrau müsste.

Sicher, alle Probleme, die danach kommen, wenn dein Mann von dieser Sache Wind bekommt, musst du alleine tragen, mit allen Konsequenzen. Das geht mir natürlich auch nicht anders. Zurzeit fühle ich mich nicht sehr wohl damit. Täglich gibt mein Mann sich große Mühe mit mir, tut alles für mich, was er sonst, z.B. im Haushalt helfen, fast nie gemacht hat. Er war immer für die handwerklichen Arbeiten im und am Haus zuständig. Ich könnte mich wirklich glücklich schätzen, dass in ihm so eine Wende vorgegangen ist, doch interessiert es mich einfach nicht mehr. Ja, es wird mir fast zuviel, wenn er ständig wie ein Hündchen hinter mir her rennt und sich erkundigt, wo er mir noch helfen kann.

Irgendwie ist im Laufe der Zeit bei mir die Liebe auf der Strecke geblieben. An den Wochenenden saß man meistens zusammen an der Glotze (wie eben ein „altes Ehepaar“). Gestritten haben wir eigentlich in den letzten Jahren ziemlich wenig. Jeder hatte sein Aufgabengebiet, die Kinder (24 und 15) benötigten die elterliche Hingabe auch von Jahr zu Jahr weniger und da es mit dem Sexleben bei uns nicht stimmt, leben wir fast wie Bruder und Schwester zusammen. Klar liegt es zu 50 % mit an mir, dass im Bett nichts mehr großartig läuft, aber ich hatte auch kein Verlangen danach und es genügte mir, wenn er mich ausgiebig streichelte.

Mit dem Neuen ist es anders (ist mit neuen Dingen ja fast immer so). Habe mich total in ihn verliebt und denke, sobald ich aufwache, ständig an ihn. Habe auch schon versucht, alles zu verdrängen und ihn mir aus dem Kopf zu schlagen. Doch es gelingt mir nicht. Inzwischen kann ich wenigstens wieder normal essen (5 kg abgenommen) und einigermaßen gut schlafen. Ich fühle mich mit der ganzen Lügerei natürlich nicht wohl. Hatte meinem Mann auch versprochen, die Beziehung/Kontakte zum Lover abzubrechen. Ja der Geist ist willig, doch das Herz und die Gewühle weiter unten….. – ich kann es einfach nicht. Dafür war es viel zu schön. Sobald die Gelegenheit günstig ist, werde ich mich mit ihm wieder treffen

Hab da mal was von Jemandem gelesen:

Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum! Lebe dein Leben!

Liebe Corinna, es wird sicher viele Leute geben, die uns in unserer Situation nicht verstehen können, doch das Leben ist viel zu kurz, um nicht glücklich zu sein. Warum sollen wir es nur den Anderen Recht machen und die schöne heile Welt vorgaukeln. Ich hatte nicht die Absicht, meinem Mann, meinen Kindern, Eltern etc. weh zu tun, doch warum soll ich nun unglücklich mein Leben so fortführen, nur damit es allen Beteiligten wieder gut geht, wie es aber in mir aussieht außen vor lasse.

Ich spiele zwar nun die reumütige Ehefrau, doch da lüg ich mir selbst was vor und allen Anderen mit. Ich spiele diese Rolle vor allem auch meinen Eltern vor, denn die haben meinen Seitensprung auch mitbekommen und waren total entsetzt. Auch sie haben davon gesprochen, dass wenn ich mich nicht besinne, sie Tabletten nehmen wollen… Sie haben meinen Mann in ihr Herz geschlossen, dass ist ja auch sehr schön, doch damit bin ich erpressbar, da ich niemals in meinem Leben mehr glücklich werden würde, wenn ich sie auf dem Gewissen hätte. Diese Drohung finde ich sowieso unterste Schublade. Sie waren halt sehr verzweifelt.

So wie du dich für dich entscheidest, so wird es richtig sein. Man kann sich sicherlich die vielen offenen Meinungen aus dem Forum anhören, doch letztendlich entscheiden wirst du ganz für dich alleine!

Ich wünsche dir sehr viel Glück dabei!!!

Tschaui Annett

 
hallo nimee, hallo annett

vielen dank für eure lieben worte.

ich weiss, eigentlich sollte ich den kontakt zum wohle meiner familie sofort abbrechen, aber im moment sind die schmetterlinge im bauch, die gefühle mal wieder mit lieben worten verwöhnt zu werden einfach noch zu stark.

ich habe tatsächlich nicht nach ihm gesucht. es ist einfach passiert. wir sind uns nach sehr lange zeit zufällig auf einer party über den weg gelaufen und es hat sofort gefunkt.

ich weis ich muss für mich ganz aleine entscheiden was das beste wäre aber ich habe mich gegen ihn und für meine kinder entschieden, denn diese brauchen einfach im moment noch beide elternteile zusammen.

doch die paar stunden die ich mit ihm verbringen darf, wenn auch heimlich, die möchte ich zur zeit einfach nicht missen.

die kraft in zwei verschiedenen welten zu leben kann ich noch gut unter einen hut bringen. erst wenn ich diese nicht mehr aufbringen kann werde ich schweren herzens den kontakt abbrechen. doch solange genieße ich die wenigen stunden mit ihm und denke nicht an das was da noch kommt

danke und liebe grüße

corinna

 
Hi Corinna,

freu mich, dass du dich für deine Kinder entscheiden willst. Doch was ist mit deinem Ehemann? Empfindest du denn für ihn noch Liebe oder triffst du die Entscheidung nur, weil du sie deinen Kindern schuldig bist? Ich hoffe, du wirst damit glücklich.

Du möchtest dich also doch noch heimlich mit dem Lover treffen und die wenigen schönen Stunden voller Hingabe genießen. Auch wenn es moralisch gesehen natürlich nicht in Ordnung ist (das wissen wir beide nur zu gut), wünsche ich dir dabei viel Glück und Kraft. Mir haben die Dates nämlich auch mein Selbstwertgefühl gestärkt, so blöd das klingen mag.

Also alles Gute für dich und deine Zukunft!

Tschaui Annett

 
hi, corinna

das mit dem "suchen" habe ich symbolisch gemeint. Ich meinte, dass irgendetwas in der vergangenheit dich imponiert haben muss od. unausgesprochen war. Vielleicht vieles austauschen, da damals ihr noch jung wart.

es ist schwer ich finde nicht die worte.

Bei mir war es so, dass er weggezogen ist, er wollte , dass ich mit komme, so genau hatte er nicht verdeurtlicht.

ich war jung und hatte meine erste wohnung. ich wollte nicht von der familie raus und in eine beziehung.

außerdem dachte ich nie daran, dass er mich liebte. ich war der meinung, dass es nett ist ein mädchen zu kennen.

so kam ein missverständnis nach dem anderen. dann brach der kontakt ab.

ich wartete auf ihn, jedes jahr sass ich auf einer parkbank und heulte stundenlang. i

mir tat es so leid, dass ich ihm nie sagen konnte, was ich fühlte...

das meinte ich mit suchen...irgendetwas, was man gerne wissen möchte od. erklären...ich habe die chance auch bekommen.

das tat ich auch...ich sagte ihm all die dinge, die mir so wichtig waren...

auch zu erfahren, wie vernarrt er in mich war...ect.ect.

leider ist meine liebe zu so gross, dass ich nicht ertragen konnte, ihm gegenüber zu sitzen aber nie mit ihm eine zukunft zu haben.

ich flippte so aus, wie du dich fühlst kann ich sehr gut nachvollziehen.

habe kein schlechtes gewissen, dass du dich triffst. du hast auch das recht dazu, dir das zu holen, was dir im moment gut tut. wer weiss, ob nochmals die gefühle jemals wieder erfahren wirst.

dass du dich für deine familie entschieden hast finde ich gut, das zeigt dass du auch bereit bist die konzequenzen zu tragen.

aber warum solltest du dich mit diesen gefühlen quälen, nimm ihn dir in die arme und geniess es. nimm all die empfindungen mit.

sonst würdest du es bereuen. was soll das, mit der treue...du hast doch dem mann den bund für das leben versprochen aber doch nicht dein persönliches"ich" weggeschmissen.

du bist ein mensch aus fleisch und blut und keine funktionierendes weibliches ding!

du verlässt dein mann doch nicht und die familie auch nicht. Nur weil du ein paar stunden stielst und weil du möchtest dass es dir auch gut geht.

was hätte ich nicht dafür gegeben um das gleiche zu tun aber da ich so lange auf ihn wartete habe ich mich entschlossen nicht nochmals daran zu zerbrechen.

aber

du schaffst es schon

alles liebe :trost:

 
hallo annett,

es hört sich vielleicht hart an, aber wenn es meine kinder nicht geben würde wäre ich schon vor einiger zeit ausgezogen. aber meine beiden sind nun mal das wichtigste in meinem leben und ich weiss ich würde ihnen sehr weh tun wenn ich ihnen die heile welt zerstören würde. ich kann damit ganz gut leben, auch wenn es mir manchmal die luft zum atmen nimmt.

aber die wenigen stunden mit i h m werde ich mir nicht nehmen lassen auch wenn es danach doppelt so weh tut wieder abschied nehmen zu müssen. und ich hoffe das dieses noch lange so anhält.

auch dir wünsche ich alles gute und das auch du es schaffst eine entscheidung die für dich gut ist zu treffen.

L.G.

Corinna

 
Hallo animee,

vielen dank für deine aufmunternden worte. ja, ich werde die paar stunden mit ihm genießen und ohne schlechtes gewissen. man weis ja tatsächlich nicht wie lange es dauert und es kann schon morgen wieder vorbei sein.

zu hause funktioniere ich ja weiterhin als mutter und ehefrau und bin nur für meine familie da. da ich aber auch ein eigenständiger mensch bin, was man manchmal doch vergisst, werde ich das tun was für m i c h wichtig ist.

es tut mir für dich leid das du deine chance vertan hast aber wie ich in deinem thread kurz gelesen habe, hast du einen wundervollen mann der dich und den du über alles liebst. (hoffentlich habe ich jetzt nicht verwechselt).

auch dir wünsche ich für die zukunft alles liebe und gute und nochmals vielen dank

corinna

 
hi, corinna

ich freu mich, dass du das duchziehst.

was mich betrifft, musste ein wenig schmunzeln...denn du hast ganz klein wenig verwechselt.

aber das macht nichts.

ich habe meine chance nicht vertan...ich habe auf ihn gewartet und er ein zeichen von mir..er war auch beruflich sehr oft hier in münchen, teilweise über wochen aber er dachte er hätte keine chance bei mir.

ich habe mit händen und füßen mich strikt geweigert mich für einsätze in seine nähe versetzen zu lassen, denn ich hatte angst, dass er mir mit einer anderen frau entgegen kommt.

iso ist meine geschichte..er ist verheiratet und ich habe auch ein partner..aber es würde mich emotional umbringen, wenn ich immer auf ihn weiter warten müsste..bis zu dates..denn ich habe viel zu lange gewartet.

deshalb halt deine gelegenheit fest und lass die gut gehen.

du hast aufjeden fall mein verständniss

in liebe :)

 
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