verheiratet und in einen anderen verleibt

Hi Annett,

ich finde es schön, dass du noch etwas für deinen Mann empfindest. Da besteht dann wenigstens noch Hoffnung. Ich würde dir so gern einen Rat geben, wie du es hinbekommst, wieder mehr für deinen Mann zu empfinden und auch wieder den Reiz auf Nähe zu versprüren. Bloss zerbreche ich mir schon seit geraumer Zeit über meine Vergangenheit den Kopf und bin bis jetzt noch zu keiner vernünftigen Lösung gekommen. Es werden wohl beide Partner wirklich wollen müssen (Klingt blöd). Aber was konkret getan werden kann...... Es sind wohl viele kleine Schritte notwendig und viele Gespräche, schöne gemeinsame Erlebnisse, vielleicht wälzen in Erinnerungen beim durchsehen alter Fotoalben, vielleicht sind auch zärtliche Massagen, ganz ohne Intimität, ein erster Anfang oder einfach romantische Spaziergänge im Winterwald Hand in Hand (bietet sich ja gerade an).

Meine Frau habe ich auch mit 16 kennengelernt. Ich denke, dass sie ähnliche Beweggründe hat wie du. In unserer Beziehung war für sie die Liebe tot. Auch sie hat sich meines Erachtens stark verändert im letzten Jahr. Aus meiner Sicht ist sie aber oberflächlicher, ich würde auch sagen egoistischer geworden. Heute frage ich mich, ob Beziehungen, die schon so früh begonnen werden, überhaupt eine Chance haben ein Leben lang glücklich zu sein. Da muss es wohl schon super gut passen. Und dass ist wohl eher die Ausnahme.

Dir in jedem Fall noch eine gute Zeit und ich glaube immer noch an die Liebe, auch in längeren Beziehungen :]

Liebe Grüße

Tiefe Trauer

 
Hi Tiefe Trauer,

danke für deine Zeilen.

Es werden wohl beide Partner wirklich wollen müssen
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Da geb ich dir ganz Recht, doch momentan bin ich dazu noch nicht bereit, leider.

Heute frage ich mich, ob Beziehungen, die schon so früh begonnen werden, überhaupt eine Chance haben ein Leben lang glücklich zu sein.
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Dass kann wohl niemand so richtig beantworten. Ich kenne Fälle, da klappt es sehr gut, doch dass sind meistens ältere Jahrgänge, wie z.B. meine Eltern. Auch sie haben sich mit 16/18 Jahren kennen gelernt. Doch da denke ich, dass die strenge Erziehung /Moralansicht damals eine ganz andere war und eine große Rolle gespielt hat. Auch waren vielleicht die Gelegenheiten nicht so gegeben (Auto, Geldnot etc.).

Heute ist alles lockerer. Man bekommt es doch in den Medien bereits vorgezeigt. Natürlich kommt es auch immer auf den einzelnen Menschen an. Der eine ist flattriger, der andere treuer. Jeder denkt, er macht es richtig.

...und ich glaube immer noch an die Liebe, auch in längeren Beziehungen
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Schön dass du die Hoffnung nicht aufgegeben hast, nach allem, was ich in deiner Geschichte lesen musste.

Auch für dich wird es wieder einen Neuanfang und für deinen Topf einen entsprechend lieben Deckel geben. Auf dieser Suche wünsche ich dir sehr viel Glück und möge es bald geschehen, denn das Leben ist viel zu kurz, um traurig zu sein.

LG

Annett

 
@Corinna

@member

Hallo Mädels, gibts was Neues von euch? Ich hoffe, nur Schönes. Könntet euch gelegentlich wieder mal melden.

Tschaui Annett

 
hallo annett,

sorry für die späte antwort aber bei uns liegt alles mit ner dicken grippe flach und da hieß es ersteinmal kinder und mann versorgen und sie wieder auf die beine zu stellen. da blieb natürlich mal wieder keine zeit für mich und meine gedanken und gefühle. jetzt sind sie aber wieder alle soweit fit und ich kann nun auch wieder mal an mich denken.

von ihm habe ich in der letzten zeit leider auch nichts mehr gehört aber er wusste durch einen freund was bei uns los war.

durch die krankheit meiner familie wurde mir aber mal wieder deutlich vor augen geführt wie sehr sie mich doch brauchen. aber fragen sie sich vielleicht auch mal was ich brauche? es geht nun alles wieder seinen gewohnten gang und es ist alles so verdammt selbstverständlich geworden.

und das ist was was bei i h m so anders ist. er fragt mich was ich mir wünsche, er umgarnt mich und er ist einfach nur da für mich wenn ich jemanden zum reden brauche. bei ihm kann ich wieder die kraft auftanken die ich für alles andere brauche ohne wenn und aber.

er tut mir im moment einfach unheimlich gut und ich hoffe das es nicht so bald zu ende geht auch wenn vielleicht viele meinen es wäre besser so.

und wie sieht es bei dir so in der liebe aus. gibt es da etwas neues?

würde miich freuen von dir wieder zu hören.

l.g.

corinna

 




@Member





Danke für deine ehrliche Selbstkritik und schön, dass du deiner Ehe eine Chance gegeben hast. Ich werde ja den Verdacht nicht los, das ein nicht unwesentlicher Teil des Reizes das Verbotene ist. Oder sind die Männer wirklich so unterschiedlich? Vielleicht geben sie sich ja anfangs noch besonders viel Mühe. Doch wie lange hällt dies an? Aber dies ist vielleicht einfach die falsche Frage. Spielt es überhaupt im hier und jetzt eine Rolle, wie lange es anhält. Ihr braucht heute das Gefühl umworben zu werden und etwas besonderes zu sein. Wenn es dann nachlässt …..





 Ich denke auch, das in dem Verbotenen ein gewisser Reiz liegt. Aber wie in meinem Fall, nach 2 Jahren, denke ich, muß mich mit dem anderen Mann auch noch ne Menge mehr verbinden!!!





Ich habe früh geheiratet, bin früh Mutter geworden, war ein paar Jahre garnicht arbeiten und habe meine eigenen Bedürfnisse IMMER zu Gunsten der Familie zurück gestellt. Ich habe es gern und freiwillig getan, deshalb kann man das niemanden vorwerfen, aber irgendwann im Leben kommt dann vielleicht der Punkt, wo man sich sagt, hallo, ich bin doch auch noch da. Ich habe versucht, das Leben in der Familie zu ändern, aber nach so vielen Jahren ist das nicht so einfach, alles plötzlich auf den Kopf zu stellen. Es wurde nicht wirklich akzeptiert, dass ich auch LEBEN will. Ich hätte mich negativ verändert, hieß s dann, nur weil ich mir einen eigenen Freundeskreis gesucht habe, mal mit anderen Leuten schwatzen wollte, nicht immer nur über Familie, Haushalt, Kindererziehung reden. Das hat man mir nicht "gegönnt". Um so unzufriedener wurde ich.





Ich habe das nicht geplant, etwas mit einem anderen Mann anzufangen, ich wollte ein wenig Freiheit für Freunde und Unternehmungen außerhalb der Familie, als Ausgleich sage ich mal. Ich kam mir wirklich nur noch wie Inventar und ne Arbeitskraft vor, denn früher war ich zu Hause und habe den Laden hier geschmissen, kein Problem, aber auch als ich wieder 8 - 10 Stunden am Tag arbeiten ging, bekam ich keinerlei Hilfe. Manchmal bin ich an der Doppellast fast zerbrochen und war so unzufrieden, vorallem deshalb, weil alles selbstverständlich war und ich keinerlei Anerkennung dafür bekam. Der Neue sagt eben mal, man, was du heute wieder alles gleistet hast, du bist so ein fleißigs Bienchen, ruh dich mal aus und leg die Füße hoch. Verstehst du, wie ich das meine?





Erlaubt mir bitte noch eine These, zu denen ich gern eure Meinung gehört hätte:





Der Mensch wird anscheinende primär von 2 Motivationen gesteuert. Vermeidung von Angst und Gewinnung von Lust. Ich habe so den Eindruck, als ob sich bei Frauen ab Mitte 30 die Wertigkeiten deutlich in Richtung Lustgewinn verschieben (oder lässt die Angst nach). Ich denke dass hierin ein Grund für das gehäufte Ausbrechen aus den Beziehungen liegt. Oder liegt es wirklich ganz einfach am Ehefrust? Wie seht ihr das?





 Es ist was Wahres dran, dass ich Sexualität mit zunehmenden Alter anders und offener sehe. Nur gelang es nicht wirklich, diese neue Lust im Eheleben auszuleben. Wenn du nach so vielen Jahren anfängst, auch in dieser Hinsicht völlig neue und offenere Wege zu gehen, dann kommst du dir einfach blöde und peinlich vor, obwohl mir schon bewusst ist, dass der eigene Ehemann, dass durchaus als angenehm empfunden hätte. Aber da ist so eine Blockade da. Wozu ich wirklich bereit bin und was mir plötzlich alles Spaß macht, habe ich erst mit dem neuen (heimlichen) Mann erlebt.





Und dann würde mich noch interessieren, sind eure Liebhaber überzeugte Singles, Männer, die ihre Frauen betrügen oder sind es auch Familienväter oder verlassene Männer, die von ihren Frauen (wegen Langeweile) verlassen wurden?





 Meiner war nie verheiratet, hatte 3 längere und festere Beziehungen in sinem Leben, aus der auch ein Kind hervorgegangen ist. Bei ihm ist es so, dass er immer der jenige war, der die Beziehungen beendet hat. Er ist ein Typ, der nicht gern an das kurze Bändchen genommen werden möchte, gewisse Freiheiten braucht er, also nicht in sexueller Hinsicht oder Untreue, das auf keinen Fall, er braucht eine selbstbewusste starke Frau, die auch eigene Interessen hat und sich nicht völlig von ihm abhängig macht und ist. Jeden Abend auf dem Sofa sitzen und Händchen halten, ist nix für ihn. Aber er möchte nicht alleine leben, er hält eine Partnerschaft für etwas sehr Schönes und Wichtiges im Leben.





Liebe Grüße


Member
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Original von annettGuten Abend auch dir MEMBER,

ist bei dir ja auch eine ganz schön verfahrene Geschichte. Wie schafft ihr es nur, dass eure Männer nichts von der außerehelichen Beziehung mitbekommen. Bei dir sind es ja bereits 2 Jahre. Ich kann voll nachvollziehen, wie es ist, wenn man sich von zu Hause irgendwie loseisen muss, um zum Geliebten zu gelangen. Es geht nur mit Lügen, Lügen, Lügen - und das hasse ich so daran.

diese Lügen hasse ich am Meisten! Es ist furchtbar, auch wenn das ein Außenstehender nicht glauben kann.


Wie ich es immer wieder schaffe, frage ich manchmal selbst, aber ich habe eine Freundin, die auch 100 km von mir weg wohnt und sie hält dann meistens als Alibi her. Ich habe auch schon gesagt, dass ich zu Schulungen von der Firma aus muß.





War grade wieder ein ganzes Wochenende bei ihm, diesmal ist meine Freundin angeblich umgzogen und da mußte ich ihr natürlich helfen, denn sie ist alleinstehend! 8)

Zitat:

"ich dachte, ich wäre, sehr, sehr glücklich in meiner ehe, erst durch ihn habe ich festgestellt, was mir eigentlich gefehlt hat."Was genau hat dir in deiner Ehe gefehlt? Ist es auch nur das Intime, was mit dem Liebhaber anders /schöner ist? Bei mir ist das der eigentlliche Grund.

dazu habe ich oben schon was an die tiefe Trauer gepostet. Hinzu kommt, dass mein Mann nie ein Romantiker war, selbst am Anfang der Beziehung nicht, nie Blumen, nie mal ein Liebesbrief oder so. Ich dachte, ich brauche das nicht, weil ich es eben nicht kannte und hielt andere Dinge für genau so wichtig in einer Partnerschaft und kann gut ohne sowas leben und plötzlich wirst du in dieser Hinsicht verwöhnt und bomardiert. :verliebt: Kleinigkeiten auch, die Wortwahl in den SMS, so kleine Gesten, ich kann das schlecht beschreiben.

Wolltest du denn dieses Doppelleben, was du schon so lange durchziehst, weiter leben? Irgendwie geht doch da mal die Kraft aus, denke ich. Kann deinen Liebhaber schon irgendwie auch verstehen, dass er mal die Fronten geklärt haben will. Die Sache liegt bei mir ja bisschen anders und ist ja auch noch ziemlich frisch.

Das wechselt immer mal, mal sage ich, es geht nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr, die Kraft ist zu Ende, ich drehe bald durch, triff endlich eine Entscheidung. Aber dann passiert wieder irgend was und ich schiebe das alles nur vor mir her. Manchmal dachte ich schon dran, meinem Mann eine "offene Ehe" anzubieten, da er seine sexuelle Unzufriedenheit ja auch schon angesprochen hat, aber ansonsten nach wie vor, sehr zufrieden mit mir als Person und unserem gemeinsamen Leben ist. Aber ich hab mich dann doch nicht getraut.





Um ehrlich zu sein, ich weiß nicht, was ich will und ich habe Angst vor einer endgültigen Entscheidung, aber ich weiß, so kann es nicht weiter gehen. Am Ende bin ich beide los!!!! Ich sitze irgendwie hier und warte wohl auf ein Wunder, so albern das klingen mag.





LG Member
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Hi Member,

danke für deine offen Antwort. Solche Ausführungen helfen mir sehr, mich mehr in meine Frau reinzudenken, auch wenn ich es als Betroffener nicht gutheißen kann. Ich bin immer noch überzeugt, dass es auch einen Weg in den meisten bestehenden Beziehungen gibt. Nur habe ich ihn nicht gefunden. Aber ich will wenigstens nachträglich und für die Zukunft wissen, wie er ausgesehen hätte.

Liebe Grüße

Tiefe Trauer

 
ich traf auch meine jugendliebe wieder.

von himmerhochjauchzend bis zu tode betrübt.

ich hing da wohl auch dieser "jugend" nach.

keine ahnung.

jedenfalls sind mein mann, unsere kinder und ich wieder eine familie und das ist das beste, was mir passieren kann!

vor einigen monaten wollte ich mein zeug einpacken und 360km weit weg ziehen vor lauter *schweb auf wolken*

ich kann solch extreme gefühle sehr gut nachvollziehen. hab es ja selbst erlebt. bin dabei aber gewaltig auf den bauch gefallen.

menschen ändern sich im laufe der zeit, oft auch zum negativen.

ein zweites mal passiert mir das nicht.

ich kann euch keinen rat geben.

nur aus meiner erfahrung berichten.

und die war im wahrsten sinne des wortes zum erbrechen!

ich bin heilfroh, dass ich in letzter sekunde mein leben noch eben auf die gerade bahn geschoben bekommen habe.

(was war denn das jetzt für ein satzbau? *lach*)

hmmm, ich gib jetzt mal nen rat weiter (hab wohl doch einen), den ich oft bekommen habe während meiner zeit.

wenn du in deiner ehe nicht mehr glücklich bist, dann ändere dies. doch nicht wegen oder für einen anderen mann sondern nur für dich selbst.

willst du raus aus der ehe, dann geh! versuche so glücklich in deinem leben zu sein wie es nur geht.

trotz den problemen, die eine scheidung mit sich bringt.

du hast nur dieses eine leben. verderbe es dir nicht durch viele unglückliche tage.

und was danach kommt, kannst du dir dann selbst aussuchen!

 
Hallo ihr,

ich bin zwar nicht verheiratet, führe aber eine 5-jährige Beziehung und es stellen sich langsam Probleme ein, die ich hier wiedergefunden habe.

Merkwürdig, ich war auch immer ein Typ Frau, die Brief und Siegel darauf geschworen hat, niemals den Partner zu belügen oder zu betrügen, alleine aus der Erfahrung heraus, weil es mir selbst schon angetan wurde.

Mittlerweile bin ich so gefrustet und unzufrieden, dass ich dafür keine Hand mehr ins Feuer legen würde.

Die Worte von @Tiefer Trauer kann ich sehr gut verstehen und ich denke im Prinzip genauso, doch der Punkt an dieser Sache ist, es müsse BEIDE bereit sein an der Beziehung zu arbeiten, es müssen sich beide mal etwas besonderes einfallen lassen und es muss auch möglich sein seine Bedürfnisse und Wünsche äussern zu können und es sollte darauf auch eingegangen sein.

Ich habe irgendwie das Gefühl, dass sich meine Ansprüche (z.B.sex.Hinsicht) gesteigert haben, vielleicht bin ich aber auch einfach nur aufgewacht und merke langsam was mir fehlt und merke auch warum ich keine Lust mehr auf Sex mit meinem Partner habe.

Ich habe mir den Mund fusselig geredet, ich habe wirklich so vieles angesprochen und es tut sich nichts. Ich bin mittlerweile so unzufrieden, dass ich ernsthaft darüber nachdenke ob es noch Sinn macht mit ihm zusammenzubleiben.

Ich liebe ihn und ich wünsche mir nichts mehr, als das wir glücklich sind und alles wie in einer normalen Beziehung läuft. Aber ich habe langsam das Gefühl, dass der Zug abgefahren ist und dass ich bald genau in Eurer Situation landen werde.

Ich kann hier alle Standpunkte verstehen, tiefe Trauer sagt man sollte kämpfen bzw. sich erst trennen, bevor man fremdgeht, lügt etc....Tja das sagt die Vernunft und was sagt das Herz, wenn plötzlich jemand vor einem steht, der einem all das gibt, was einem doch so fehlt ? Dann wird man bestimmt hin und hergerissen zwischen Vernunft, Verstand und Herz. Alles aufgeben und sich etwas ungewissen hingeben, mit der Erkenntnis die Frühling gemacht hat, das doch alles nur eine dicke rosa Wolke ist ?

Ihr merkt vielleicht, ich bin total konfus, weiss überhaupt nicht wo ich stehe, will doch nur glücklich sein, doch ist das ein K®ampf, da wäre es ja ein leichtes, sich neuem, reizvolleren Dingen hinzugeben und ich habe Angst, dass das auch auf mich zukommen wird.

Ich will meinen Partner und all das was wir zusammen haben nicht verlieren, aber irgendwie scheint die Beziehung gerade zu sterben und ich sterbe innerlich.

ich fühle mich so leer und weiß nicht worauf ich mich noch freuen soll.

Zum Glück sind noch keine Kinder da. Ich wollte immer Kinder, jetzt habe ich grosse Angst davor, weil ich mitbekomme, was für eine "Belastung" das zusätzlich für eine Beziehung sein kann.

Ich weiss einfach nicht wie es weitergeht und das macht mich fertig.

Ich hoffe, dass ihr alle den Weg findet, der Euch glücklich macht, ich muss meinen wohl noch suchen.....

liebe Grüße

Moni

 
Hi Moni,

deine Schilderung hat mich wirklich betroffen gemacht. Du scheinst im Moment einen innerlichen Kampf zu führen, den du aber noch nicht verloren und erst recht nicht gewonnen hast.

Bevor du dich anderweitig orientierst, hilft es vielleicht als letzte Mittel ihn zur fragen: "Muss ich dich erst mit einem anderen Mann betrügen, bevor du aufwachst und kappiest wie ernst es mir ist oder sollen wir lieber gleich Schluss machen". Brutal oder? Finde ich aber immer noch besser als sich durch die Hintertür zu verabschieden. Wenn es bei die kurz vor 12 ist, kannst du nur noch gewinnen. Wenn er dich wirklich liebt, wacht er auf und fragt wenigstens was los ist und was sich ändern soll, wenn nicht .... lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende und ich weiß wovon ich rede. Wenn erst Kinder da sind, wird eine Trennung noch viel schlimmer und wenn du heute schon unzufrieden bist, wie soll es dann erst als "frustrierte" Mutter werden?

Ich beneide dich nicht um deine Entscheidung, aber triff bitte eine ....

Liebe Grüße

tt

 
Hallo TT,

danke für Deine Antwort :))

ich bin auch sehr betroffen :-( und ich habe langsam das Gefühl es ist alles festgefahren, ich rede und rede und es wird nur schlimmer :-(

mir gehts echt schlecht :-(

ich will keinen anderen Mann, alles was ich will ist glücklich zu sein, doch offensichtlich hatte ich mit meiner früheren Einstellung doch recht, ist erstmal der Wurm drinn, kann man es vergessen ! Ich habe diese Einstellung über Bord geworfen und kämpfe und kämpfe, jetzt gehen meine Energiereserven langsam aus und ich mag bald nicht mehr, ich liebe ihn, er liebt mich und wir bekommen es nicht hin, glücklich zu sein.

An Kinder oder Heirat ist nicht im entferntesten zu denken und damit habe ich auch nichts worauf ich mich wirklich freuen kann.

Ich bin echt am Ende meiner Kräfte....naja wenigstens kann ich mir eines Tages sagen, ich habe alles versucht :-((

LG

Moni

 
hallo monsti

ich freue mich für dich das sich bei dir alles wieder zum guten gewendet hat und du dich für deinen mann und die kinder entschieden hast. :]

wie lange hat eure heimliche beziehung gedauert? und was war ausschlaggebend für den bruch?

ich bin leider im moment noch nicht bereit eine endgültige entscheidung zu treffen, aber was auch immer kommen mag sie wird zu gunsten meiner kinder ausfallen auch wenn ich mein jetziges glück dafür aufgeben muss.

l.g.

corinna

 
Hallo zusammen

Zuerst muss ich Euch sagen, wie sehr mich Eure Geschichten mitgenommen haben. Denn vieles wiederspiegelt sich indem was ich durchmache, nur aus der Situation vom "Geliebten"..... (ich hasse dieses Wort). Es tut mir auch leid, dass ich jetzt einfach so reinplatze. Aber ich weiss nicht mehr wo mir der Kopf steht.

Es fing vor fast einem Jahr an. Wir kennen uns aber durch den selben Arbeitgeber schon seit einigen Jahren. Sie ist ganze 8 Jahre älter als ich, seit 15 Jahren mit Ihrem Ehemann zusammen, haben Häuschen und auch zwei niedliche Buben. (es ist so komisch das so in Worten zu umschreiben und zu veröffentlichen)

Als wir letztes Jahr zusammen gefunden haben, war ich auch in einer Beziehung, war aber nicht die grosse Liebe. Angefangen hat es mit unseren gemeinsamen Rauchpausen, dann folgten e-mails und irgendwie haben wir unsere Handynummern ausgetauscht und fingen immer öfters an miteinander zu telefonieren. Wir lernten uns über solche Kommunikationswege so gut kennen und schätzen. Dieses Verständnis war einfach himmlisch...... dann kam es zu unserem ersten Kuss.... so gefühlsvoll und zart, mit so unglaublicher Leidenschaft. Es verging ein halbes Jahr bis wir uns dieser Leidenschaft frei hingegeben haben und uns liebten. Und wie! Es war für uns beide eine völlig neue Erfahrung geliebt zu werden....

Aber wir wussten beide was wir eingegangen sind, doch es sah überhaupt nicht aussichtslos aus. Doch es folgten Zeiten des Frusts. Sie führte ein Doppelleben. Eben, Zuhause für alle da sein, den Haushalt besorgen, die Kinder erziehen, den Ehemann ertragen. Da staute sich ein riesen Berg Unzufriedenheit an. Und ich auf meiner Seite wünschte mir nichts sehnlicher als mit Ihr eine Beziehung einzugehen. Und mir ist sehr wohl bewusst, dass Sie zwei Kinder mitbringen würde. Auch mein Frustberg wurde mit der Zeit immer grösser. Denn der Ehemann ist ein ganz lieber, macht ja gar nichts falsch, kümmert sich, jetzt wo er merkt dass Sie ihn nicht mehr liebt, wie ein Lämmchen um alles und rennt und springt. Trotzdem ist es jetzt klar: sie kann die Kraft nicht aufbringen den Ehemann zu verlassen. Zu sehr würden die Kinder darunter leiden, wenn sie ihnen "den Vater wegnimmt".

Sie steckt ihre Liebe und Bedürfnisse jetzt wieder völlig zurück, zum Wohle der Familie. Sie sagt, sie hat bis jetzt den leichten Weg genommen, sie werde es auch weiter so machen. Wir haben uns getrennt.

Doch wir lieben uns über alles.........und genau deshalb muss ich loslassen. Es ist so schwer, denn sie ist mein Engel

 
hallo nochance

schön das du hier mal vorbeigeschaut hast. :klatsch:

deine geschichte hat mich sehr mitgenommen aber ich kann s i e voll und ganz verstehen.

die kinder sind nun mal das wichtigste was man besitzt und da sie ja auch erst 33 ist, sind diese wohl noch recht klein. sie würden in ein großes loch fallen wenn der papa plötzlich nicht mehr da wäre und da nun jemand neues kommt. das ist für kinder einfach nur schwer zu begreifen. so traurig es auch für dich ist aber du musst dich damit leider abfinden das sie sich für ihre kinder entschieden hat auch wenn es für dich im moment sehr sehr schwer ist dieses zu begreifen

auch ich würde mich immer für meine kinder entscheiden wenn ich merke das es so nicht weitergeht.

versuche sie ein wenig zu verstehen und behalte die schönen stunden mit ihr in deinem herzen.

sei lieb gegrüßt

corinna

 
Danke Corinna für Deine Meinung

Ja die beiden sind noch sehr klein. Meine Eltern haben sich damals auch getrennt weil es zwischen ihnen nicht mehr ging. Vielleicht sehe ich es deswegen nicht so schlimm, weil meine Schwester und ich es nicht als tragisch empfunden haben. Er kam einfach an den Wochenden und wir hatten Spass. Ich will es gar nicht wissen wie es wäre, wenn meine Mutter diesen Schritt nicht gemacht hätte....wie es sich auf uns ausgewirkt hätte. Ich kann nicht heile Welt spielen....

Trotzdem verstehe sie doch. Ich will doch auch niemandem etwas zu leide tun. Sie will ihm nie etwas darüber sagen. Er würde es nicht ertragen. Der Arme, weiss von nichts. Aber kann so eine Ehe noch funktionieren? Kann sie diese Last immer mit sich tragen? Sie ist so eine starke Persönlichkeit, mit einem sehr sehr weichen Kern.

Aufjedenfall weiss sie, dass immer für sie da sein werde. Wie am Anfang unserer Beziehung.

Liebe Grüsse

 
Einen schönen guten Abend Corinna,

hab lange nichts mehr von mir hören lassen. Durch meinen neuen Job hab ich jetzt nicht mehr so viele Gelegenheiten, mich ins Forum zu hängen, leider. Tagsüber bin ich ja arbeiten und abends ist mein Mann zu Haus, sodass ich mich auch nur heimlich ins Forum begeben kann um mal zu schauen, ob es hier Neuigkeiten gibt.

Schade, dass du nichts mehr von dir hören lässt. Auch die anderen leidenden Mädels auf dieser Seite sind ziemlich ruhig geworden. Ich hoffe doch, dass allen Leidenden, aber besonders dir gut geht und alles im Lot ist. Konntest du dich denn mal wieder mit deinem Lover treffen?

Bei mir sind es nun bereits 4 Wochen her, seit wir das letzte Mal zusammen waren. Ist eine lange Zeit, wenigstens für mich. Ich hab totale Sehnsucht nach ihm, doch mit dem Treffen wird es wohl noch eine Weile dauern, da ich ja nicht gleich Urlaub auf der neuen Arbeit bekommen werde. Und an den Wochenenden kann ich nun mal nicht weg von zu Hause, denn das würde meinem Mann auffallen. In meiner Ehe hat sich einiges verändert. Wir gehen am Wochenende öfters mal aus und die Ablenkung tut schon gut. Wir verstehen uns, machen unser Ding (außer zusammen schlafen) gemeinsam und für alle ist alles paletti. Was ich jedoch in meinem Inneren fühle und denke - darüber werde ich niemandem Rechenschaft abgeben müssen und das ist gut so. Denn so richtig rundherum glücklich bin ich eben doch nicht.

Trotzdem vermisse ich meinen Liebhaber sehr. Ich gehe mit den Gedanken an ihn ins Bett, träume alles bisher Erlebte mit ihm immer und immer wieder (weil es doch so schön mit ihm ist) und früh ist er mein erster Gedanke. Das ist schon krass - oder?

Manchmal denke ich, dass mir nicht mehr zu helfen ist. Liebe macht eben blind und manchmal auch abhängig. Ich möchte aber wie du auch nichts an dieser Situation ändern, denn irgendwie ist es auch aufregender in meinem Leben geworden, nicht mehr so eintönig.

Melde dich mal wieder - würde mich freuen!

Alles Gute sagt dir und allen anderen leidenden Mädels

Annett

 
Hallo zusammen!

Hier ist viel geschrieben worden, und ich möchte vorwegschicken, dass die Zeilen von Tiefe Trauer mich sehr berührt haben. Vielleicht auch deswegen möchte ich etwas beisteuern aus einem Blickwinkel, der wohl noch nicht dabei war.

Ich bin der Dritte. Derjenige, in den sich eine Frau heraus aus einer längeren Beziehung verliebt hat. Derjenige, bei dem die Schmetterlinge wieder flattern, derjenige, bei dem sie ist, anstatt mit der Freundin umzuziehen oder zur Fortbildung zu sein.

Zunächst mal: Ich bin nicht stolz darauf. Aber ich empfinde auch keine Scham. Ich weiß, dass das für viele schwierig zu verstehen ist, aber ich bin auch kein einsamer Wolf, der drauf aus ist, etwas mit Frauen anzufangen, die vielleicht ein klein wenig aus der Routine ausbrechen wollen oder die es so plötzlich erwischt hat wie hier beschrieben. Der das vielleicht sogar gut findet, denn die "Gefahr", die eigene Freiheit dabei zu "verlieren", ist ja gering; frau ist ja gebunden...

Nein: Ich bin ein normaler Mann, auf der Suche nach einer glücklichen Partnerschaft - selbstverständlich in Zweisamkeit. Und ich warte auf nichts sehnlicher, als dass die Frau den Mut aufbringt, nicht nur die Schhmetterlinge zu genießen, sondern auch die Konsequenzen zu tragen: Sich aus einer Beziehung zu lösen, die schon länger nicht mehr glücklich ist. In meinem konkreten Fall ist es eine sechsjährige Beziehung, es gibt keine Kinder. Anzeichen dafür, dass sie diese Beziehung beendet, gab und gibt es immer wieder, und sie verflüchtigen sich dann auch immer wieder. Ich leide dabei so wie die Frauen, die zwischen zwei Menschen hin- und hergezogen sind. Wie die Männer, die Wind davon bekommen, dass es einen anderen gibt.

Ich bin selbst verlassen worden, auf ziemlich niederträchtige Weise. Ich habe mir ein Jahr gegeben, bis ich offen war für eine neue Beziehung - und die will ich nun mit allem Drum und Dran. Mit einer Frau, die mir Liebe zeigt und signalisiert (übrigens ging das von ihr aus!), dass sie sich auf mich einlassen will. Dann kann ich auch hoffen auf den entscheidenden Schritt der Trennung ihrerseits, auch wenn ich weiß, dass das jemand anders sehr, sehr wehtut. Geschieht es nicht, tut es mir ebenso weh. Das mag einige jetzt provozieren. Ich stehe zu dem, was ich tue, denn es geschieht aus Liebe. So gesehen, geht es mir in diesen beschissenen Dreiecks-Geschichten genauso wie Euch allen!

Gruß, Henry

 
Hallo Anett und andere Schreiber bezüglich des Themas !

Ich habe mir mal die Mühe gemacht sämtlich zu lasen. Es ist wirklich sehr aufschlußreich.

Faktum ist, dass wenn Ihr fremdgegangen seid, irgendetwas vorher nicht gestimmt hat. Dieses hat ausgereicht und reicht auch noch immer. Ich als Mann

muss Euch einfach beipflichten, wenn Ihr entsprechend handelt. Wenn Sex und

Zuneigung, Anerkennung und vieles mehr fehlt, dann ist es in den seltesten Fällen

einseitig.

Wenn neben dem Seitensprung auch die Liebe einkehrt, dann wird es kompliziert.

Faktum ist, dass immer eine Entscheidung herbeigerufen wird, egal wann, aber

sie wird kommen. Fairness wird es nicht geben und hierauf solltet Ihr Euch vorbereiten.

Es ist schon erstaunlich, wie viele Frauen unglüchlich sind um nur die anderen

glücklic zu machen. Nur noch funktionieren um der heilen Welt zu liebe, weil man

ja so lange verheiratet ist, weil man ja was aufgebaut hat, weil.......

Ausserdem kann es doch nicht normal sein, das Ihr teilweise Ehen führt die doch

eigentlich überhaupt nicht mehr zu retten sind. Glaubt mir, wissen tun es auch Eure Ehemänner, das ein führen eine harmonischen Ehe anders aussieht, aber

der Prozess ist immer schleichend und meistens stillschweigend, bis zum Knall.

Wer nur die Ehe noch als Zweckgemeinschaft betrachtet und auch noch versucht

im Unglück sein Glück zu finden, dem kann man nicht mehr helfen. Wenn sich es über Jahre hinzieht, so ist die Chance auf Rettung der Ehe fast null, es sei denn

einer der Eheleute ergibt sich in sein Schicksal und spielt werterhin den anderen was vor und sich selber ! Wollt Ihr so weiter leben ??? Es gibt auch schöne Zeiten danach mit den neuen Partner, aber wie lange sie anhält ist auch nicht gewiss.

Auf jeden Fall solltet Ihr an Euer Seelenheil denken. Wenn es Liebe ist und nicht nur der erste Kick, dann kann man eh nichts machen. Gegen Liebe wie man sagt ist kein Kraut gewachsen, also lasst sie blühen.

Nur einen Tipp gebe ich Euch noch ! Egal welch Gewissensbisse Ihr habt, beichtet

nicht !! Es geht Euch dadurch nicht besser, aber Ihr entgeht einen Megastress !

Gruß Andreas

 
Hi Henry,

schön mal einen Beitrag zu lesen, von Jemandem, der es aus einem ganz anderen Blickwinkel sieht. Dreiecksgeschichten sind immer sehr heikel und so ziemlich bescheiden, wie du schon anmerkst. Egal wie die Entscheidungen fallen, es gerät immer Einer ins Abseits und das wird meistens der/die Betrogene sein.

Ich kann mir schon vorstellen, dass du dir mit deiner Freundin eine Zukunft ausmalst. Doch ich kann auch sehr gut ihr Verhalten verstehen, wenn sie sich nicht entscheiden will oder kann, denn in einer ähnlichen Situation bin ich ja auch gerade und die ist verdammt nicht leicht.

Wenn ich ehrlich bin, hab ich auch großen Schiss vor der Zukunft. Seit einiger Zeit habe ich das Gefühl, dass mein Mann für mich nur noch ein sehr guter Kumpel ist. Sobald er intim werden will, schnürt sich etwas in mir zu. Das geht mir erst so, seit ich meinen Schulfreund wieder getroffen habe und ich mit ihm zusammen bin. Ich war immer der Meinung, dass meine Ehe gut funktioniert, doch da hab ich mir wohl selbst was vor gemacht. Oder ich wusste es einfach nicht besser.

Ich weiß aber auch, dass die Beziehung mit meinem Schulfreund nichts festes wird, denn er hat bereits ein Mädchen in seiner Gegend. Doch ich möchte mit ihm mein Sexleben, welches ich sehr lange nicht bei meinem Mann vermisst habe, ausleben.

Natürlich ist das moralisch nicht gut zu heißen, doch ich habe auch nur ein Leben und möchte dies auch noch etwas genießen, bevor ich alt und grau werde. Und das ist ja nunmal nicht von der Hand zu weisen in den Mittvierzigern! (Leider)

Für deine Liebe zu deinem Mädchen wünsche ich dir jedenfalls alles Liebe. Mögen all deine Wünsche in Erfüllung gehen.

Grüße von Annett, die derzeit nicht so glücklich ist

 
Hi auch Andreas06,

deine Zeilen waren sehr aufschlussreich. Du hast vollkommen Recht, hätte ich gewusst, welchen Stress mir die Beichterei meines Seitensprunges bringt, glaub mir, ich hätts nicht getan. Doch die Lügerei ist auch nicht schön und belastet das Gewissen sehr. Man verändert auch unwillkürlich sein Wesen und das fällt den engsten Mitbewohnern natürlich am ehesten auf.

Bei mir haben sich Gott sei Dank die Wogen wieder geglättet. Mein Mann glaubt, dass ich die Beziehung zu meinem Lover beendet habe. Etwas misstrauisch ist er natürlich noch immer, doch das ist ja auch normal.

Doch die Wahrheit ist, dass ich mich mit IHM bereits 2x wieder getroffen habe und auch öfters SMS. Ich kann nicht anders, die Sehnsucht ist zu groß. Man kann doch nicht einfach alles hinter sich lassen, wenn es doch so ein schönes neues Gefühl gibt... Ich werde dieses festhalten, so lange es irgend geht. Und ich möchte auch mal nur an mich denken und nicht - wie die ganzen langen Jahre seit ich 18 bin - nur an de Familie. Ist das zu egoistisch?

Schöne Grüße von hier sagt Annett

 
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