Vernunft oder Herz ? no way out.

[sunshine_girl]

was ich nicht verstehe, dass sie hier nun in schutz genommen wird.

Du hast gefragt, warum sie so reagiert wie sie es eben tut und wir haben dir mögliche Antworten geliefert. Nicht mehr und nicht weniger. Was bringt es dir denn, wenn wir sie hier verteufeln? Das ändert auch nichts an der momentanen Situation.

Trotz allem kannst du ihr für ihre "offensive Anmache" dankbar sein. Der absolute Augenöffner, dass deine Ehe keinen Pfifferling mehr Wert ist. So konntest du wenigstens diese Baustelle anfangen zu beheben, als noch weiter in einer Ehe zu leben die nur noch auf dem Papier besteht und eine Lüge ist.

Alle wollen Ehrlichkeit, aber nur die wenigsten vertragen es dann auch.

Richtig! Geht dir nicht anders. Bedenke aber, dass es richtig Ärger geben kann wenn dein Affäre in Nachhinein auffliegt. Glaub mir, dass wäre nicht das 1.Mal. Und so traurig es ist, aber viele Frauen rächen sich dann an ihren Exmännern über die Kinder ...selbst Frauen von denen es man im Vorfeld nie gedacht hätte. Aber solche Konsequenzen scheinst du irgendwie nie zu bedenken, weil du einfach zu ICH-bezogen denkst. Deswegen bist du jetzt auch so geschockt, dass deine Affäre kalte Füße bekommen hat.

 

[Charlies_Berta]

Ich sollte ein Wettbüro aufmachen! Sind Buchmacher im LK erlaubt?

Ach Prometheus, ich hatte tatsächlich gehofft, daß Du aufwachst und mal Dich siehst wenn Deine Bettgespielin erst abspringt, was von Anfang an vorherzusehen war. Leider drehst Du Dich jetzt nur wieder um die Bettgespielin und wieso sie nicht bla und wieso sie aufeinmal blubb. Frau gegen Betthase ausgetauscht. In Kürze wird vermutlich Betthase durch Frau ausgetauscht. Sind halt immer die Anderen. Und wenn sie's nicht sind macht man sich eben Gedanken warum sie's nicht sind.

Die Hauptfigur in Deinem Drama glänzt nach wie vor durch Abwesenheit. Schade eigentlich.

 

[madou]

ob das was in meinem bekanntenkreis passiert ist, was am ergebnis ändert?

nun, am allerletzten endergebnis=er verlässt seine frau : nein.

ABER und das ist ein ganz ganz GROßES aber: er hat zu keinem zeitpunkt eine der frauen hintergangen. alle beteiligten wussten, was los war. die ehefrau wusste, er hat sich verliebt. die neue frau, in die er sich verliebt hatte, wusste, er hat familie. und er hat keine affäre angefangen, ist nie 2 gleisig gefahren. er hat mit ehetherapie über wochen und monate hinweg versucht, ob es einen weg gibt.

diese ehrlichkeit hat es möglich gemacht, dass kein rosenkrieg entstanden ist. heute leben sie patchwork. niemand ist monatelang verarscht worden, niemand ist betrogen worden, niemand hat umsonst gekämpft und war doch bereits abgemeldet.

das ist ein respektvolles verhalten.

an der wahrheit kann man nie etwas ändern. wenn man merkt: so kann ich nicht mehr leben, dann ist dem so. dann gibt es einfach 2 möglichkeiten: kämpfen, um das was man hat und ob es sich verändern kann oder: neuanfang.

du hast aber keines von beiden wirklich gemacht. du hast einfach sehr lange gar nichts gemacht.

wir kennen die dame nicht, die sich nun zurückzieht. wir kennen nur deine story. und warum wolltest du nie kritik hören und willst jetzt aber, dass wir ihre unentschlossenheit kritisieren? du solltest vielleicht lernen, dass jeder mensch seine gefühle hat. du wolltest verständnis von allen. nun hab verständnis für sie.

ich kann das schon nachvollziehen, dass sie kalte füße bekommt. ob das nett ist? nö. KANN man früher wissen. aber du warst nicht anders. und dein ganzes umfeld musste damit leben.

wie ich schon sagte. deine handlungen spiegeln sich in denen der anderen wider.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





letztendlich macht die neue mit dir genau das, was du mit deiner frau gemacht hast.

sie hat sich im stillen so ihre gedanken gemacht und dich machen lassen, ohne dir zu erzählen, was in ihr vorgeht. das ist doch GENAU dein verhalten. warum wunderst du dich?

 

[Motte2404]

Sieh es doch mal so, sie war in den vergangenen Monaten in Deinem Leben lediglich eine Randfigur. Dein Leben und Deinen Alltag hast Du mit Deiner Frau verbracht, einen Teil Deiner Freizeit mit ihr. Deine Probleme waren Deine Probleme, mit denen hatte sie nichts zu tun. Nun ist es so, dass Du dein Leben und Deinen Alltag mit ihr verbringen möchtest, einen Teil Deiner Freizeit wirst Du ganz zwangsläufig aber weiterhin mit Deiner Frau verbringen. Plötzlich sind all Deine Probleme auch ihre Probleme ohne das sie in Deinem Leben eine Existenzberechtigung hat.

Sie war die heimliche Geliebte, sie wird weiterhin die heimliche Geliebte bleiben. Und zwar so lange bis DU für DICH entscheidest, dass sie nun offiziell an DEINEM Leben ohne Einschränkungen teilhaben darf. Dafür müsstest Du erst einmal Deiner Frau stecken, dass es da eine andere Frau gibt. Du willst aber gar nicht, dass Deine Frau das weiß. Also bleibt Deine Geliebte weiterhin eine Randfigur und Du spielst weiterhin ein doppeltes Spiel.

Du hast Dich noch nicht mit ALLEN Konsequenzen für sie entschieden, Du bist erst einmal zu einem Kumpel gezogen, mehr nicht. Du bist nämlich gar nicht bereit, alle Konsequenzen für Dein Handeln zu tragen.

Weiterhin ist sie diejenige, die Rücksicht nehmen und ihr Leben einschränken muss, denn offiziell existiert sie ja überhaupt nicht. Wie stellst Du Dir denn die nächsten Wochen und Monate vor? Und was hast Du schon unternommen um der Beziehung zu Deiner Geliebten auch Beziehungscharakter geben zu können?

 

[prometheus]

@ Charlies Berta:

ok - und was soll ICH also deiner Meinung nach nun tun ?

@ Motte:

falsch, sie war keine Randfigur. Wir haben unsere Alltags-Probleme gemeinsam diskutiert, wir haben mehr miteinander kommuniziert als mit den "offiziellen" Partnern.

Es war keine klassische Bettgeschichte - du bist nur zum poppen gut und was du sonst machst interessiert mich nicht.

und ich stelle mir nichts mehr mit ihr vor - sie hat schluss gemacht...

 

[Motte2404]

Ihr habt Probleme gemeinsam diskutiert....und? Macht das ein WIR? Nein! Kannst ja schlecht Deine Eheprobleme mit Deiner Geliebten lösen, sie ist ja nicht vor Ort. Deshalb sage ich (und bleibe dabei) sie war nur eine Randfigur! Oder wart ihr gemeinsam fürs Wochenende einkaufen, seit weg gefahren, habt Unternehmungen und Urlaube gemeinsam gemacht und und und.....Nein, ihr hattet ja nicht mal eine Beziehung. Sie ist und bleibt eine Randfigur, ob Dir das gefällt oder nicht.

Gekämpft hast Du ja schon um Deine Frau nicht....

 

[sunshine_girl]

und ich stelle mir nichts mehr mit ihr vor - sie hat schluss gemacht...

Und du hast nicht vor zu kämpfen? Du bist beleidigt, weil sie nicht so funktioniert wie du es gerne hättest. Himmel, du bist aber auch ein anstrengender Typ. Du lässt die Frau, für die du deine Ehe aufgegeben hast, einfach so gehen?

Ich vermute du denkst, dass du ja schon so ein großes Opfer gebracht hast, also ist sie jetzt an der Reihe sich für dich aufzuopfern. Nimmst du immer alles so hin, ohne dich mal ins Zeug zu legen? Im Leben fällt einem nicht alles in den Schoß, man muss schon selbst auch was tun für sein Glück. Du kannst nicht erwarten, dass immer alle so reagieren wie du es gerne hättest, Menschen sind zum Glück nicht immer so berechenbar. Manchmal muss man Umwege gehen und nicht nur still dasitzen und beleidigt schmollen.

Wir haben unsere Alltags-Probleme gemeinsam diskutiert, wir haben mehr miteinander kommuniziert als mit den "offiziellen" Partnern.

Und? Alltagsprobleme bespricht man auch mit Freunden, Familie ...da entsteht doch nicht gleich ein Beziehungsgefühl. Wieso setzt du offzielle Partner in Anführungszeichen? Auch wenn du es nicht wahrhaben willst, ihr wart zu dem Zeitpunkt anderweitig vergeben und solange man eine Sache nicht beendet hat, hat man auch keinen neuen Partner. Ihr ist ganz sicher bewusst, dass sie nur eine Randfigur war und das auch erstmal bleiben wird, bist du sie gefahrlos öffentlich vorstellen kannst, ohne deine weisse Weste zu verlieren.

 

[Charlies_Berta]

ok - und was soll ICH also deiner Meinung nach nun tun ?

Rausfinden wer Du bist und was Du willst wäre schonmal ein Anfang. Bisher ruderst Du nur ein bisschen mit den Armen und jammerst ein wenig vor Dich hin. Das hat sich seit Anfang des Threads nicht verändert.

 

[prometheus]

ich meinte damit, dass wir beide dinge diskutiert hatten, die wir sonst bzw. früher mit dem partner diskutiert hatten, wir haben täglich mehr als 3 std telefoniert und dabei wohl intensiver miteinander kommuniziert, als es manche paare tun, die zusammenleben....

und gerade weil wir nicht wollten, dass alles schwieriger wird als es schon ist, hatten wir abgemacht, dass sie erst viel später offiziell an meine seite treten soll.

Sie wollte im Übrigen auch nicht als die Frau auftauchen, die quasi die Familie zerstört hat. Wir wollten nicht, dass es zu einer Kampfscheidung (Sorgerecht etc.) kommt, wenn meine frau erfährt, dass eine andere Frau dahintersteckt.

Wie soll ich denn um sie kämpfen ? Ich habe mich sehr um sie bemüht, habe mit ihr mehrmals darüber geredet, meine Meinung zu ihren Bedenken geäussert, ihr meine Liebe und meine Gefühle erklärt aber sie blockt ab.

sie will es auch nicht diskutieren, kann es offenbar auch nicht wirklich ganz klar festmachen.

Sie will mich nicht sehen ("ich kann das im moment nicht") und auch sonst ist der kontakt sehr eingeschränkt.

was kann ich tun ohne sie zu "stalken" ?

Mir fällt nichts mehr ein.

.... und die Tatsache, dass ich die Kleine habe, ist Fakt. Was soll ich tun, wenn

sie diese blosse Tatsache nun plötzlich so unglaublich stört ?

das kann ich ja nicht ändern. ich habe versucht ihr zu erklären wie ich bzw. wir damit umgehen könnten, aber

auch darauf geht sie nicht gross ein...

@ Charlies Berta:

ok und was heisst das konkret ?

 

[sunshine_girl]

Sie will mich nicht sehen ("ich kann das im moment nicht") und auch sonst ist der kontakt sehr eingeschränkt.

Dann gib ihr Zeit! Sie hat dir doch auch Zeit zugestanden, um deine Situation zu klären. Nimm Abstand, bedränge sie nicht. Vielleicht kann sie ihre Ängste (oder was immer sie nun auch davon abhält mit dir zusammen zu sein) überwinden und ist dann bereit mit dir ernsthaft in eine gemeinsame Zukunft zu starten. Du willst doch sicher auch nicht, dass sie jetzt halbherzig mitzieht, nur um dann in ein paar Monaten doch zu gehen.

Du bist jetzt bereit, aber sie ist es scheinbar nicht. Entweder nimmst du jetzt Rücksicht auf ihre Gefühle oder du lässt sie ziehen und guckst dich nach einer Neuen um. Es ist dein Leben und du musst selbst wissen wo du deine Prioritäten setzt. Dazu solltest du mal anfangen dich mit dir selbst auseinanderzusetzen.

 

[Charlies_Berta]

ok und was heisst das konkret ?

Genau das solltest Du ja mal heraus finden. Wo willst Du eigentlich hin? Kannst Du das beantworten?
Wenn Du Deinen eigenen Thread zusammenfasst, wirst Du relativ schnell feststellen, daß Du Dich vollständig in Abhängigkeit von Deiner Frau, Deiner Tochter und Deiner Geliebten, also anderen Menschen siehst. Sowohl die Verwirklichung dessen was Du vorhast bezieht in allen Fällen diese anderen Menschen mit ein und alles weitere Dich betreffend fängt dann automatisch an von diesen anderen Menschen abhängig zu werden.

Zuerst warst Du unglücklich in Deiner Ehe, woran Du vor allem Deiner Frau die Schuld gegeben hast.

Dann hast Du Dir eine Geliebte gesucht, woran ebenfalls wieder irgendwie Deine Frau schuld war.

Die konntest Du allerdings nicht verlassen, daran war nun wieder die Tochter Schuld.

Dann konntest Du Dich zwischen Frau und Geliebter nicht entscheiden woran wieder Deine Frau Schuld war, weil sie sich auf einmal um Dich bemühte.

Irgendwann hast Du Dich nun durchgerungen Deine Ehe aufzugeben um mit Deiner Geliebten zusammen zu sein, was aber nicht geht, woran diese Schuld ist.

Das ist nur im Groben zusamengefasst, liest man Deinen Thread so tust Du das Gleiche im Groben wie in Details, irgendwie ist da immer Jemand der verhindert, daß Du überhaupt in der Lage bist Dein Leben so auszurichten wie Du es gern möchtest und dementsprechend versuchst Du Dich irgendwie dazwischen zu bewegen. Allerdings sehe ich überhaupt nichts von Dir, wo Du eigentlich hin willst, wer Du bist und was Du möchtest - ohne Einbeziehung von Anderen die das immer verhindern.

Du ruderst völlig hilflos umher, weißt nicht so richtig wo Du hin willst, was Du überhaupt willst, wie Du das erreichen willst. Das einzige was Du relativ schnell aus dem Ärmel zaubern kannst ist der Schuldige.

Meinst Dir wachsen irgendwann noch Eier?

 

[prometheus]

Dann gib ihr Zeit! Sie hat dir doch auch Zeit zugestanden, um deine Situation zu klären. Nimm Abstand, bedränge sie nicht. Vielleicht kann sie ihre Ängste (oder was immer sie nun auch davon abhält mit dir zusammen zu sein) überwinden und ist dann bereit mit dir ernsthaft in eine gemeinsame Zukunft zu starten. Du willst doch sicher auch nicht, dass sie jetzt halbherzig mitzieht, nur um dann in ein paar Monaten doch zu gehen..

ja bedrängen will ich sie eben auf keinen fall und ich gebe ihr gerne zeit.

und eine neue ist kein thema.

 

[Stralsunderin]

da guck ich nach 1 jahr und nach einem kind mehr wieder hier rein und nix neues

 

[prometheus]

ich bin wieder zur vernunft gekommen.

die scheinbare traumfrau hat ihre schwächen offenbart, die ich mit rosa brille geflissentlich übersehen hatte.

ich habe mich mit meiner frau auseindergesetzt, wir haben uns ausgesprochen, einiges geändert und es läuft wieder gut.

ich habe sehr viel freude an meiner tochter und ich kann nicht glauben, dass ich zeitweise ernsthaft erwogen hatte, meine familie zu verlassen.

danke an alle, die sich hier beteiligt hatten, auch wenn ich teilweise ziemlich gereizt reagiert habe, das letzte jahr war das schlimmste meines bisherigen lebens.

Gruss Prometheus

PS: und an alle werdenden Eltern: bereitet euch darauf vor, das Ganze bedingt eine ungeheure Umstellung, man muss seine rollen wieder finden.

unterschätzt das nicht, so wie ich es getan hatte

 

[sunshine_girl]

ich bin wieder zur vernunft gekommen.

Das hätte ich dir ehrlich gesagt gar nicht zugetraut.

Nun mal ernsthaft, es freut mich sehr, dass du von deinem hohen Ross abgestiegen und auf den Boden der Tatsachen zurückgekehrt bist. Schön, dass du deine kleine Familie wieder zu schätzen weisst und erkannt hast dass Beziehungen keine Selbstläufer sind. Ich wünsche dir alles Gute!

 

[Charlies_Berta]

Und wenn ich Dich schon als Beispiel in einem anderen Thread erwähne, dann sollte ich mich wohl auch mal bei Dir zu Wort melden.

Meinen ehrlichen Respekt Prometheus. Ich hab's Dir genausowenig zugetraut. Du bist ein ordentliches Stück gewachsen, aber das Beste daran ist, daß Du selbst merkst, daß es lohnenswert ist mal aus seinem engen Horizont herauszukommen. Viel Glück Dir und Deiner Familie!