Verständniss - was bedeutet das für ihn.

Ihr gebt mir genug gründe um es zu beenden, sagt mir wie schlecht er ist und welch ein falsches bild ich von der realität habe. Klar gibt mir das zu denken. Klar beginne ich wirklich an einem ende zu zweifeln. Was wenn es tatsächlich so ist und mich mein bauchgefühl wirklich so getäuscht hat? Was wenn er wirklich solch ein machtmensch ist und mich nur so lange interessant findet, wie er etwas zu nörgeln findet?

Aber was, wenn ich ihn falsch darstelle oder gar falsch verstehe? Was wenn ich mich so ausdrücke, dass er schlecht sein MUSS? Was wenn das alles ganz anders aussehen würde, wenn ihr seine seite sehen könntet?

Wenn ER zum beispiel in diesem forum wegen MIR geklagt hätte? Welche dramen ich immer um alles mache und wie sehr es an seinen kräften zehrt mich immer neu aufbauen zu müssen, wie oft er mir schon aus der klemme geholfen hat und ich doch noch nicht glücklich bin, wie sehr er sich nach ruhe sehnt, ich aber immer wieder mit einem thema komme, welches mir gerade sorgen bereitet. Was wenn er sich beklagt, durch meine dramen immer so viel zeit zu verlieren und doch nichts besser wird?

Zu dem mädchen: sie ist wie ich sehr unsicher, bekommt ebenfalls schnell angst etwas zu verlieren und hat grosse zweifel an sich selbst. Klar hat sie durch viel mut, ehrgeiz und wille viel erreicht, trotzdem ist sie mit sich nicht zufrieden und sucht oft bei sich die fehler. Sie hat viel änlichkeit mit mir und funktioniert trotzdem besser an seiner seite.

Könnte es denn nicht auch sein, dass er mir mit seinem wissen, welches der altersunterschied mitbringt, nicht einfach helfen will? Sei es, um mich gegen aussen zu schützen oder einfach um mir die zeit zu sparen es selbst zu merken...weil manche schlechten angewohnheiten hätten mich früher oder später, in einer anderen situation auf den rücken geworfen.

Ich weiss, ich sehe oft viel mehr gutes im menschen, als auch wirklich vorhanden ist. Ich glaube immer sehr lange daran, dass menschen nicht einfach böse sind. Es gab oft situationen, in denen ich jemanden verteidigt habe obwohl alles auf einen bösen charakter hin deutete. Dabei hat sich mehrmals heraus gestellt, dass ich recht hatte.

Ich schaffe es im moment nicht los zu lassen, doch durch eure worte werde ich mir bestimmt noch einmal gedanken machen. Ich habe gestern abend einige dinge bei ihm klar gestellt. Habe alles gesagt, was ich im moment fühle und was mit mir durch die ewigen diskusionen geschehen ist. Habe ihn immer wieder gefragt, kannst du das verstehen? Verstehst du weshalb ich so denke und fühle? Er hat tatsächlich zugehört ohne mir vorwürfe zu machen. Hat mich einmal kurz gefragt, was er denn tun soll. Einfach meine wünsche erfüllen, ein oder sogar zwei augen zu zu drücken und ignorieren wie es ihm dabei geht? Da habe ich gesagt, genau das tue ich die ganze zeit schon. Nun habe ich so viel gekämpft. Gib dich endlich damit zufrieden und denk mal nach bevor du noch meh verlangst. Er hat geschwiegen und ich bin dann davon ins bett.

 
Liebe bluberfisch,

hier will dir niemand einreden, dass dein Freund ein schlechter Mensch sei, es wird nur in Frage gestellt ob er zu dir passt.

Weißt du ich denke ich weiß wie du dich gerade fühlst. Mein Exfreund war sehr dominant und konnte und wusste einfach immer alles und mit der Zeit hatte es sich so eingeschlichen, dass ich immer mehr dachte, ja was kann ich eigentlich? Was will er denn mit mir?

Automatisch rutschte ich in die Rolle der Freundin, um die man sich ständig kümmern muss, die mit allem überfordert ist und die soooo viele Fehler hat. Genau so bin ich geworden, bzw. sah mich so...

Irgendwann kam der Tag an dem ich begriff, dass das nicht mehr ich bin. Ich war so unglücklich weil ich nicht mehr die sein konnte die ich mal war, weil ich ständig versucht habe ihm zu gefallen, ihm alles Recht zu machen.

Ich habe nach wie vor Baustellen mit meinem Selbstwertgefühl, aber wenn ich eins weiß, dann dass man in einer Beziehung zwar Kompromisse eingehen muss, dass man sich selbst dabei aber nicht verlieren sollte. Du verlierst dich gerade selbst, weil sich alles um ihn dreht bluberfisch.

Kein Mensch ist perfekt, und das ist gut so. Denk daran! Fange an dich selbst zu akzeptieren, entweder er tut es auch oder er kann gehen...eigentlich ganz einfach.

 
Liebe Bluberfish,

was soll er denn antworten, wenn du von dir selbst sagst, dass du die Dramaqueen schlecht hin bist ?

Du nimmst ihm doch dabei seine Antwort schon sozusagen aus dem Mund, da gibt es dann keine Antwort mehr darauf, ob er dich versteht. Du gräbst dir dabei selbst das Loch, wo er dann nur mit dem Finger dich hinein schubsen muss.

Wenn das andere Mädel auch so unsicher ist wie du beschreibst und nicht mit sich zufrieden sein kann, liegt der Fall auch klar auf der Hand, er sucht sich nur solche Mädchen, die er aufrichten muss. Das Trugbild ist ja gerade bei unsicheren Menschen, dass sie ihren persönlichen Retter auf ein Podest stellen und ihm dankbar sind, dass er sie aufrichtet, wenn sie umgefallen sind. Dass ein Machtmensch sich gerne in dieser Gönner-Rolle sieht und daraus seinen persönlichen Wert zieht ist wiederum auf der anderen Seite Fakt. Warum wohl sucht man sich als unsicherer Mensch einen Menschen, der stärker und selbstbewusster ist ?

Es ist zu einfach von dir zu sagen, es liegt an deiner verqueren Art. Wenn du so schwierig bist, warum bist du dann mit ihm zusammen ? Weil du ihn gerne um dich hast, weil du weißt, sofern du wieder die Käferrolle einnimmst und auf den Rücken fällst, ist er da mit dem Strohhalm (Fuß), der dich wieder aufrichtet.

Ja, es ist eine Art Erziehung, die er an dir praktiziert. Was deine Eltern nicht hinbekommen haben bei dir, übernimmt er. Das dumpfe Gefühl, das du hast ist, dass du ihn als überlegen empfindest und weil du dich unterlegen fühlst, bist du ihm auch noch dankbar und liebst ihn dafür, dass er dich an die Hand nimmt und dir zeigt, wie dein Leben klappt. Ich bleibe dabei, er erzieht dich nach seinem Bilde.

Das ist dein eigentlicher Frust bei dem Ganzen. Du hast schon Eltern. Und willst einen Freund, der dich liebt und nicht noch einen Vater, der dir sagt, wie verquer und kompliziert du bist. Das Schlimme ist nur, dass du dir wirklich einbildest, kompliziert und schwierig zu sein, somit kann Er immer wieder an dir rumerziehen, weil du es ja zulässt und so willst. Also doch kein Freund, sondern ein 2. Vater. Deshalb auch der Altersunterschied zwischen dir und ihm. Du sehnst dich insgeheim nach einem Freund, der dich liebt und hast einen der dich erzieht.

Viel Glück

starrily

 
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Ich finde nicht, dass das was mit guten und schlechten Menschen zu tun hat. Das ist auf dieser Ebene eigentlich gar nicht so wichtig. Wichtiger ist wie es dir dabei geht.

Ich könnte jetzt mit meinen Worten wiederholen was starrily beschrieben hat, aber ich belasse einfach dabei in dem ich sage, dass ich es genauso wie sie sehe.

Was deine 1. Frage betrifft möchte ich sagen, dass es hier um dich geht und nicht um ihn. Hinter deinem Versuch das ganze aus seiner Sicht zu ziehen steckt doch der Gedanke, dass du es ihm wieder Recht machen wollen würdest, oder etwa nicht? Zumal du dir damit selber schon verbietest du selbst zu sein. Du nimmst deine eigenen Gefühle viel zu wenig wahr damit. Soviel Altruismus hilft dir hier nicht weiter.

Bedenke auch, dass ihr euch beide in einer Gegenseitigen Abhängigkeit voneinander seid. Er brauch jemanden bei der sich überlegen fühlt und dem er den Weg weisen kann und du brauchst jemand der dir den Weg weist, wel du Unsicher bist. Würdest ihr aber beide wirklich das vorhandene Problem der Unsicherheit lösen wollen, dann würdet ihr es auch tun. Das soll aber nie geschehen, denn dann wäre die Basis der Beziehung weg, also vermeidet ihr beide an euren wirklichen Problemen zu arbeiten.

Würde er dir wirklich helfen wollen, würde er es auch wirklich tun und es nicht nur gut meinen und wer es gut meint, der meint es auch gut - für sich selbst!

 
Also erstmal muss ich sagen, im Gegensatz zu allen anderen, dass man sich schon für den Partner verändern kann und auch MUSS ohne sich selbst aufzugeben. Ich meine, als Beispiel, nehmen wir mal an du hast einen festen Freund und dieser hat ein Aggressionsproblem. Ich meine damit nicht das er dich schlägt, er geht einfach unglaublich schnell an die Decke und wird lauter. Natürlich sagst du ihm das er das ändern muss damit die Beziehung funktioniert und ich glaube nicht das dich einer verurteilen wird weil du ihm ja etwas aufzwingst was er nicht ist. Es geht dabei nicht darum einen Menschen so zu basteln wie er einem gefällt, sondern darum etwas im Umgang zu ändern, was nicht nur in einer Beziehung allgemein wichtig ist, sondern auch im Umgang mit der Allgemeinheit. Ich finde hier wird zu schnell, zu oft gesagt das man die Beziehung beenden sollte weil der Partner ja einem etwas aufzwingen will was man nicht ist. Dabei schilderst du die Fehler so als solche die man durchaus ändern sollte. Ich finde es auch nicht schön wenn mich mein Partner dauernd unterbricht und würde ihn auch darum bitten darauf acht zu geben und es zu ändern, ohne von ihm zu verlangen das er gleich seine ganze Persönlichkeit für mich ändert. Verstehst du was ich meine? In dem Sinne sehe ich keine Probleme. Es gibt bestimmt auch Sachen die dich ärgern und die du zur Sprache bringst. Natürlich muss man den Menschen als Ganzes lieben aber niemand ist perfekt. Jeder muss was ändern, es ist eine naive und egoistische Einstellung zu sagen "mich muss man nehmen wie ich bin". Wenn ich einen Menschen kenne der mich nie ausreden lasst und nur über sich redet, meine Probleme nicht ernst nimmt und ich denjenigen darauf aufmerksam mache und ihn bitte dran zu arbeiten und er dann sagt "du musst mich akzeptieren wie ich bin, ich ändere mich für niemanden", ja dann würde ich denjenigen verlassen. Sorry, aber das geht gar nicht... So viel dazu... Anders sehe ich allerdings diese Aussage:

,,Klar frage ich mich da, wiso hast du keine beziehung mit ihr statt mit mir. Ich hab ihn dies auch schon gefragt und er meint, es gäbe genug gründe dies zu tun aber auch genug es zu lassen. Zb wenn es auseinander geht, verliert er mehr als nur sie. Dann verlieren die pferde auch einen freund. Ausserdem glaubt er, dass sie sich über kurz oder lang in die haare kriegen würden."

Sorry, aber was ich daraus interpretiere ist: ich würde gerne, aber wenn, würde ich im Falle einer Trennung zu viel riskieren. Deshalb mach ich es nicht.

Ist das liebe? Wenn ich meinen Freund fragen würde warum er nicht mit jmd anderen zusammen ist, der ja besser zu ihm passt und er mir sagt "ich würde zu viel verlieren und im Endeffekt würde ich mich mit ihr auch in die Haare kriegen", sorry aber dann wäre ich auf 180. Da hätte sowas kommen müssen wie "ich liebe sie nicht?". Mit diesen Worten vermittelt er dir aber das er schon Interesse hätte, was absolut gar nicht klar geht. Darüber würde ich nochmal ernsthaft mit ihm sprechen. Vielleicht meinte er es nicht so, aber so kommt das rüber.

Sag ihm doch auch das was du uns sagst. Das er deine Sorgen und Ängste nicht ernst nimmt, bei ihr aber springt. Sag ihm genau das. Erzähle ihm mal was ER ändern muss. Im freundlichen aber doch klarem Ton. So geht das nämlich bei euch nicht weiter. Dich zerfrisst sein Verhalten, ihm anscheinend deins. Ihr habt ein Haufen Müll an den ihr beide arbeiten müsst. Wenn ihr das beide schaffen wollt, dann müsst ihr dran arbeiten.

 
^^^^^Das Problem ist aber, dass er dich bei euren Endlosdiskussionen meistens fragt, was er tun soll.

so funktioniert dann kein gemeinsames Arbeiten am Problem, wenn der Eine den Part an den Anderen weiter gibt und mit dem Achseln zuckt und sagt: Sag mir was soll ich tun ?

Auf diese Frage hat man schwer eine Antwort parat und somit ist dann bei dir die Luft wieder raus, weil du erst mal nachdenken musst, was er tun soll, damit du zufriedener bist mit ihm.

auch in typisches Macht ausüben. Man ist sich keiner Schuld bewusst und sieht nur die Fehler beim Anderen, weil man ja von sich so überzeugt ist, niemals Fehler überhaupt zu machen, schon gar nicht in der Beziehung. *knäätsch*

Zumindest sehe ich bei ihm immer nur ein Schulterzucken und bei dir ein heftiges Nachdenken, was eigentlich schief läuft und warum. Ja, klar, weil du so unmöglich stressig und schwierig bist.

Schwierige Sache das Ganze und leider ohne eine Dritte Person vor Ort nicht lösbar. Ich würde eine Paar-Therapie anraten, wo eine neutrale Person den Sachverhalt persönlich einschätzen kann. Wenn es euch beiden mit eurer Beziehung ernst ist.

starrily

 
Dein erster Teil ist genau der Grund weshalb ich auch immer wieder an mir gearbeitet habe. Genau deshalb habe ich noch nicht alles hin geworfen und aufgegeben. Weil es, wie gesagt Dinge sind, die nicht meinen Charakter ändern, sondern mein Verhalten, meine unarten, die mir bis dahin einfach nicht aufgefallen sind. Natürlich gab es auch an ihm Dinge, die ich kritisiert habe. Ein-zwei punkte mit denen ich nicht umgehen konnte. Zb dass er mir sagt, wenn er im stress ist, damit ich mir nicht den ganzen Tag sorgen mache weil er sich nie meldet. Oder dass er mich ab und zu mal in den Arm nimmt, wie am Anfang. (Das hat durch die Disskusionen sehr abgenommen)

lovelygirl schrieb:
Sorry, aber was ich daraus interpretiere ist: ich würde gerne, aber wenn, würde ich im Falle einer Trennung zu viel riskieren. Deshalb mach ich es nicht.

Ist das liebe? Wenn ich meinen Freund fragen würde warum er nicht mit jmd anderen zusammen ist, der ja besser zu ihm passt und er mir sagt "ich würde zu viel verlieren und im Endeffekt würde ich mich mit ihr auch in die Haare kriegen", sorry aber dann wäre ich auf 180. Da hätte sowas kommen müssen wie "ich liebe sie nicht?". Mit diesen Worten vermittelt er dir aber das er schon Interesse hätte, was absolut gar nicht klar geht. Darüber würde ich nochmal ernsthaft mit ihm sprechen. Vielleicht meinte er es nicht so, aber so kommt das rüber.

Sag ihm doch auch das was du uns sagst. Das er deine Sorgen und Ängste nicht ernst nimmt, bei ihr aber springt. Sag ihm genau das. Erzähle ihm mal was ER ändern muss. Im freundlichen aber doch klarem Ton. So geht das nämlich bei euch nicht weiter. Dich zerfrisst sein Verhalten, ihm anscheinend deins. Ihr habt ein Haufen Müll an den ihr beide arbeiten müsst. Wenn ihr das beide schaffen wollt, dann müsst ihr dran arbeiten.
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Das ist genau der Grund wiso ich mich hier gemeldet habe. Der Ausschlag. Wir haben schon oft darüber geredet. Ich habe ihm genau das gesagt, aber er versteht es nicht. Letztens sagte er nur, er könne es nicht mehr hören und dieser neid und diese eifersucht seien unberechtigt.

Wie gesagt, die Diskusionen über mein Verhalten haben sich ziemlich gelegt. Bloss der Vorwurf ich seie nicht kritikfähig und sehe nur schwarz oder weiss, kommt immer wieder.

Ich verzweifle einfach an dem Gefühl nicht verstanden zu werden, alles schlagartig zu ändern ohne verständniss, dass es länger dauert bis ich alles verdaut habe und wieder Freude zeigen kann. Bis ich dieser Frau wieder in die Augen sehen kann und freundlich sein kann.

Das Pferd reite ich übrigens nicht mehr. Ich fand es besser die beiden Dinge zu trennen und erst einmal die Beziehung zu "retten" bevor ich mich in dieser Hinsicht wieder einmische und neue spannungen entstehen.

Es gab bis jetzt einfach sehr viele Baustellen, die wir jetzt eigentlich geklärt haben, jetzt müssen wir uns nicht auch noch baustellen anschaffen. Wenn es ja mit ihr im stall so gut funktioniert, soll er es mit ihr machen und damit zufrieden sein. Ich sagte ihm auch, dass ich jetzt einfach von seiner Seite erwarte, deutlich zu spüren, dass ICH seine Freundin bin und sie nur die, die die Pferde bewegt. Anders könne ich das ganze nicht akzeptieren. Er solle sich einmal fragen wie schwer es für mich sein muss und wie er wohl darauf reagieren würde, wenn es umgekehrt wäre. Er schwieg. Kann auch sein, dass ich mir das einbilde, aber ich glaube erst jetzt hat er kapiert, was seine Aussagen und sein Verhalten für mich bedeuten und was sie in mir auslösen. Mal sehen was jetzt geht.

 
Ich habe in meiner Ehe änliches erlebt. Es gibt Männer (und auch Frauen), die es drauf haben alles so zu drehen, als ob man an allem "Schuld" hätte. Am Schluss glaubt man das selber und man versucht sich zu ändern, zu "verbessern". Dabei verlierst du dich am ende selber und wirst unglücklich. Egal was du tust, egal was du machst, er wird NIE zufrieden sein. Jeder Mensch hat Macken, jeder Mensch hat Fehler, aber nur du alleine darfst bestimmen welche dieser "Unarten" du ablegen und ändern willst. Dieses Recht hat sonst niemand.

Ich habe lange Zeit gebraucht das zu begreifen, ich habe immer gedacht dass wen ich ihn verlasse alles nur noch schlimmer wird. Das ich "nicht lebensfähig" wäre ohne ihn. Nun, ich habe mich am Ende getrennt und was soll ich sagen? Es geht mir blendend. Mein Selbstbewusstsein ist zurück, ich kann wieder Lachen und Freude an meinen Tieren empfinden (ich habe selber auch ein Pferd). Lass dir nicht einreden das du an allem Schuld hast, das nur du Fehler machst. Egal wie gut seine Argumente sind, es kann nicht sein das immer nur du was ändern musst. 

 
Das Problem ist, das du extrem zu ihm hinauf schaust. Wo soll er denn hinschauen,

wenn er dich ansehen möchte?

Eine Partnerschaft sollte aber auf Augenhöhe passieren.

Weiterhin ist eine Partnerschaft eine Ergänzung, ein Miteinander.

Zum Erziehen sind Eltern da.

Ein älterer Mann hat lediglich mehr Erfahrungen gesammelt.

Und das ist genau das, was du auch tun solltest, statt dir von einem Menschen

die Erfahrungen zu eigen zu machen, mußt du deine eigenen Erlebnisse machen.

Und deine eigenen Schlüsse und Konsequenzen daraus ziehen, die vielleicht ganz gegensätzlich ausfallen werden wie seine.

Ich würde mal nicht denken, das er einkalt dasteht und sich überlegt, wie er andere unterdrückt.

Das ist eher in seinem Naturell. Es gibt solche Menschen. Sie sind Leithammel, Bestimmer, meist sehr starke Personen. Eine Beziehung funktioniert da nur auf Augenhöhe, wenn eine gewisse Akzeptanz beider da ist und vorallem, wenn sich beide stark und selbstbewußt gegenüber stehen.

Du müßtest jetzt mal aufstehen und ihm entgegen treten. Stop sagen, Du hast genug getan, und der Rest bist einfach du. Wenn er damit nicht klarkommt soll er sich eben ein kleineres Mäuschen suchen. Auch er muß an sich arbeiten. Und dich als Mensch betrachten der nicht auf seine Bedürfnisse formbar ist.

Dein eigenes Ding durchziehen.

Und vor allem mal aufhören dich immer wieder selbst klein zu machen. Ich schätze das liegt daran, das du zu wenig Liebe und Anerkennung in deiner Kindheit von deinen Eltern bekommen hast.

Du hast dich vermutlich immer wieder beweisen wollen um dir damit die Liebe und den stolz deiner

Eltern zu erwerben. Und das gleiche tust du in meinen Augen jetzt bei deinem Freund.

Unarten.... wie klingt das denn??
Also wenn ich zum Beispiel möchte, das mir jemand ins Wort fällt, kann ich das ganz einfach erreichen in dem ich provokant und ohne Punkt und Komma auf jemanden einrede. Glaub mir, damit bringe ich nahezu jeden, der Gefühle für einen hat dazu mir das Wort zu unterbrechen.

Wenn ich mich verbal verschließe und Konflikte unausgesprochen lasse, offenkundig bemerke

das mein Gegenüber sorgen hat, und nichts tue, muß ich zwangsläufig damit rechnen, das dieser sich wieder und wieder Luft verschafft.....

Verstehst du worauf ich hinaus will?
Wer ist denn schon perfekt. Macken und Eigenarten ( nicht Unarten) hat doch jeder.

Das ist doch gerade das, was uns liebenswert und unverkennbar macht.

Ein Freund und ein Liebender sollte doch darüber hinwegsehen und sich auf das positive konzentrieren.

Du kannst nicht loslassen. Dann beginne mal den Gedanken loszulassen, das du nur dann liebenswert bist, wenn du

jedwede Eigenart abgearbeitet hast.

Ich wünsche dir das du einen Weg für dich findest.

lg

Sonnenstein

 
Liebe Bluberfisch,

magst du mal aufzählen, wie deine "Unarten" so ausschauen ?

Also du fällst ihm ständig ins Wort.........

und was noch ? Zähl doch mal einfach auf, was dir einfällt. Mich interessiert das sehr,vielleicht kann ich dir ein paar Impulse weiter geben.

starrily

 
Ok, ich versuche es zu beschreiben.

Die reihen folge weiss ich nicht mehr so genau.

Als erstes war der punkt mit dem unterbrechen. Das ging so, dass er etwas am erzählen war und nie auf den punkt kam. Da hatte ich oft das gefühl ich wisse worauf er hinaus will und habe meist bereits geantwortet, kaum holte er kurz luft. Manchmal habe ich ihn auch unterbrochen und gesagt, das stimmt nicht, oder das mache ich nicht. Besonders in disskusionen, wo er behauptete etwas vermittelt zu bekommen, was eben nicht stimmte. Er hätte da das gefühl bekommen, nie ausreden zu können.

Dann gab es bei mir eine sehr schwere zeit wo ich oft müde, erschöpft und mit den nerven am ende nach hause kam. Da kam es öfter mal vor, dass ich mich im ton vergriff wenn er mich ansprach, oder eine frage stellte, die mir den letzten nerv raubte. (Zb: was ist los? Obwohl er genau wusste wie sehr mich mein damaliger job ank****, oder: was machst du am sonntag?) da kam es ziemlich oft vor, dass ich mir über solche dinge gerade echt nicht den kopf zerbrechen wollte und ihn deshalb anranzte.

Zu dieser zeit war ich mit mir ziemlich am ende und so war auch klar, dass ich oft in gedanken versunken einfach vor mich hin starrte. Da kam dann der vorwurf (ich weiss jetzt nicht wie ich das wörtlich ins hochdeutsch übersetzen soll):

"Du machsch immer so e gring!"

Natürlich lachte ich kaum noch, hatte keine kraft mehr und sah kein licht mehr am ende des tunnels.

Dann kam der vorwurf ich sehe nur schwarz oder weiss. Nach einer kritik alles hinschmeissen, statt eine lösung zu suchen. Klar, ich war ja auch am ende.

Dann kam die zeit als er mir finanziell half. Da fragte ich zu wenig nach, was denn das für ihn für folgen hatte. Ich fragte nicht ob er denn noch genug für sich hatte, da ich davon aus ging, sonst würde er es ja nicht geben.

Dann gings darum, ich solle doch etwas transparenter (sein wort) sein, was sms angehe. Er wolle ja nicht jedes sms lesen oder so, aber ich könnte ja zwischendurch mal erwähnen mit wem und was ca geschrieben wird. Er mache das ja auch(hat er wirklich, weiss nur nicht ob er wirklich alles erwähnte, aber es ist mir auch ziemlich egal. Besser ich weiss es nicht.)

Dann kamen einige vorderungen von mir. Er solle doch wieder versuchen etwas mehr nähe zu zeigen, wieder mit mir auf dem sofa kuscheln, statt nur am tisch sitzen und plaudern. Da hat er sich auch gebessert.

Etwas weniger sticheln(auch wenn es im spass war, traf es mich jedes mal) das wollte er nicht hören. Wie wir denn noch zusammen spass haben können, wenn er mich nie necken darf...naja, haben wir geklärt und er hat damit aufgehört.

Dann kam eine eifersuchtsattacke, weil ich mit einem langjährigen kollegen wieder per whatsapp schrieb und er ein "komisches" sms gesehen haben will. Zufällig beim rüber schauen. Dazu muss ich sagen, ich verberge nie mein handy, er kann also immer alles sehen wenn er will. Was aber in dem sms stand und warum es komisch war, sagte er mir nicht. Ich habe noch heute keine ahnung was er gesehen haben könnte, da es nichts "komisches" gab.

Dann hatte er eine phase wo er mich nach dem sinn dieser beziehung fragte. Ich könne ja von seinem wissen profitieren(was budgetplanung usw angeht), könne geld sparen durch die niedrige miete usw(weiss nicht mehr genau was er alles aufgezählt hatte) und er sei immer nur am geben, doch nie am nehmen. Ich sagte ihm dann, er könne ja auch profitieren. Er habe eine gratis haushälterin, habe jemand der kocht, wäscht, einkauft, ihm zuhört, mit ihm ins bett geht und spare noch geld, durch das teilen der miete, strom und haushaltsgeld.

Dann hatte ich eine eifersuchtsattacke wegen diesem mädchen, als ich glaubte etwas verdächtiges gesehen zu haben. Das war in der zeit, als er mich ziemlich regelmässig in der wohnung alleine gelassen hatte um im stall(gleich nebenan) mit ihr eine-zwei stunden zu plaudern und wir sowiso wenig zeit miteinander hatten, da er auf der arbeit sehr viel stress hatte und oft noch zu hause weiter arbeitete.

Dann gab es oft schon streit, wenn ich schon nur andeutete, mit etwas nich klar zu kommen. Er habe keine kraft mehr für disskusionen und er hätte keine lust mir wieder stundenlang zuzuhören bis er dann endlich etwas sagen könne. "Wenn ich dich jetzt wieder einfach reden lasse, sind wir in zwei stunden noch nicht fertig, wie immer!" (Seine worte)

(Übrigens, meine finanzen und die des haushalts, verwalte ich mittlerweile selbst und gebe ihm nur ab und zu infos durch damit er merkt es läuft alles rund. Er hat damit also nichts mehr zu tun.)

Ich glaube das war im grossen und ganzen alles, es gab noch einige kleinigkeiten, an die ich mich aber nicht mehr genau erinnere, weil es mittlerweile selbstverständlich ist.

Falls mir noch was einfällt, melde ich mich.

 
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Liebe, ganz liebe Bluberfish,

du befindest dich in einer so furchtbaren, schrecklichen und quälerischen Abhängigkeit, die ich mit einem ganz klaren und deutlichen:

Nein, Du bist nicht schwierig. Nein, Du bist nicht verquer und Ja, Du hast mehr verdient als Du denkst, verdienen zu dürfen. beantworten will.

Es tut mir wieder so weh, zu lesen, was du schreibst, du bist doch noch sooo jung, ohne Kinder, ohne ihm ans Bein gebunden zu sein mit einer Ehe oder eben gemeinsamen Kindernnur das geliehende Geld von ihm hängt dir nach. Aber, Du bist ihm zu nichts verpflichtet, hast mit ihm kein Eigenheim finanziert, die Pferde gehören dir nicht anteilig, das was ihm gehört, gehört ihm und nicht ein Teil ist von dir, nur dass du ihm den Haushalt führst und für ihn da bist, wenn er mal wieder nicht da ist. d

Mädel, Du hast noch so viele Jahre vor dir und bleibst bei ihm kleben und ich weiß ehrlich nicht warum ? Ich schreib es nochmal, du bekommst keine Liebe von ihm, sondern Hiebe in Worten und Schuldzuweisungen. Du bist von ihm abhängig, warum auch immer. Schlimm sehe ich nur eine Situation, die schwierig ist sie zu beenden. Darin bist du einzig und allein schwierig !

Was ich gelesen habe als reine Außenstehende reicht mir, mir selbst ein umfassendes Bild über diesen Mann zu machen. Ich kann nur ein Wort für ihn finden: Egomane. Der pure Egoist. Denkt, fühlt, handelt und agiert in purem Egoismus, schaut weder links noch rechts, sondern zieht sein Ding durch. Ist weder empathisch (mitfühlend, kann sich einstellen auf andere Menschen) noch emotional (kann nicht liebenswürdig sein, nur Schulterzuckend) noch liebensfähig (liebt nicht, sondern fordert und wenn die Forderung nicht gewinnbringend ist, stellt er sich auf unschuldig, nicht wissend)

Er fühlt sich weder in dich ein, noch in andere Menschen. Für ihn gibt es nur einen Menschen: ER(ihn) selbst.

Er ist ein Egoist durch und durch. Mit dem wirst du niemals so glücklich wie du denkst. Mit dem wirst du noch jahrelange Kämpfe erleben müssen ohne dass du diese willst oder herbei redest in Diskussionen. Je ruhiger du bist, desto mehr kommt er aus sich raus. Je mehr du nörgelst, desto mehr schweigt er. Je mehr du beanstandest, desto mehr macht er zu. Je weniger du sprichst, desto mehr belangloser nie zum Ende kommenden Scheiss redet er, weil er so von sich überzeugt ist, dass das Gegenüber schlicht weg dabei einschläft. Nur du fällst ihm ins Wort, weil du bei ihm punkten willst ! Aber du punktest nicht bei ihm mit deiner angeborenen Art sich ausdrücken zu können, sondern du bist dann die Blöde, die ihm ins Wort fällt. Bluberfish, du bist zu lieb für ihn, zu ehrlich, zu emotional, zu nett, zu opfernd, ja, Bluber, du bist das Opfer !

Bei so einem Mann verlierst du immer ! Glaub mir doch das endlich und den anderen Schreiberlingen hier auch in diesem Thema, die sich viel Mühe geben um dir die Sichtweise deines Angebeteten zu erläutern. Wir sind alle hier nicht verkehrt gestrickt mit unserer Meinung, wir haben allesamt die selbe Meinung: Dieser Mann tut dir nicht gut. Dieser Mann ist dein Untergang !

Bitte, bitte, bitte nehm an, dass dieser Mann dich in, ich geb dir noch eine gewissene persönliche Zeit.....soweit bringt, dass du nur noch weg von ihm willst. Oder in der Psychatrie landest, im schlimmsten Fall, kann auch sein.

Und wenn diese Zeit da ist, gehst du. Ganz gleich was er dir bietet. Du gehst.

Diese Zeit ist noch nicht da. Aber sie wird kommen und wenn sie kommt und du gehst und eine Zeit verstrichen ist, bitte schreibe hier nochmals.

Alles Liebe und viel Kraft für die kommende Zeit für dich !

starrily

 
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Also, er versteht dich nicht wenn du zB konkret ein Beispiel nennst (das wo du dich vernachlässigst fühltest und er meint mach kein Drama und als Gegensatz wie verständnisvoll er mit der Pferdefreundin umging)? Dann ist er echt uneinsichtig. Jeder normale Mensch würde dir bescheinigen das dass gar nicht geht. Du bist seine Freundin! Den Mensch den er (sollte man meinen) am liebsten hat. Und diesem behandelt er schlechter als Freunde? Er sollte vor allem auf dich Rücksicht nehmen. DU bist seine Freundin. Frag ihn doch wie er es finden würde wenn ein Kumpel mit dir lernen würde und du hilfst ihm. Und dann jammert er das du ja zu wenig Zeit zum lernen mit ihm hast und kümmerst dich dann noch mehr um ihm und wenn dein Freund sagen würde, langsam brauch ich auch ein bisschen Aufmerksamkeit von dir, erzählst du ihm er soll kein Drama machen. Ich glaub das würde dein Freund auch nicht so witzig finden. Mir half bei Problemen mit meinem Freund immer ihm anhand eines beispieles zu erklären wie ich mich fühlte. Auf ihn bezogen. Ich schmückte meine Situation so um das sie auf ihn zutraf. Er hat bisher danach IMMER verstanden was ich für Probleme hatte. Versuch es doch mal so. Wenn er sich weiterhin so verhält seh ich für dich keine glückliche Zukunft. Er scheint nicht klar Stellung zu dir zu beziehen und vernachlässigt dich. Du bist nicht zu eifersüchtig oder einengend. Das darfst du dir überhaupt nicht einreden. Als seine Freundin hast du das Recht das er zu dir steht und verständnisvoll mit dir umgeht. Das er liebevoller zu dir ist als zu seinen Freunden und Vor allem - dass er dir die meiste Aufmerksamkeit schenkt, statt anderen Mädels. Das musst du erstmal selbst begreifen. Du musst selber verstehen das du nicht zu eifersüchtig oder einengend bist. Das du das gute Recht dazu hast. Und dann rede Klartext mit ihm. Zeig ihm wie ernst es dir ist. Du hast es nicht verdient das er dich wie einen flummi behandelt.

 
lovelygirl,

sie ist aber ein Flummy, freiwillig.

:( Das ist ja das Drama !

 
Als erstes war der punkt mit dem unterbrechen. Das ging so, dass er etwas am erzählen war und nie auf den punkt kam. Da hatte ich oft das gefühl ich wisse worauf er hinaus will und habe meist bereits geantwortet, kaum holte er kurz luft. Manchmal habe ich ihn auch unterbrochen und gesagt, das stimmt nicht, oder das mache ich nicht. Besonders in disskusionen, wo er behauptete etwas vermittelt zu bekommen, was eben nicht stimmte. Er hätte da das gefühl bekommen, nie ausreden zu können.

Genau nach meiner Anleitung würde ich meinen …

Da kann man froh sein, das Menschen Luft holen müssen

Dann gab es bei mir eine sehr schwere zeit wo ich oft müde, erschöpft und mit den nerven am ende nach hause kam. Da kam es öfter mal vor, dass ich mich im ton vergriff wenn er mich ansprach, oder eine frage stellte, die mir den letzten nerv raubte. (Zb: was ist los? Obwohl er genau wusste wie sehr mich mein damaliger job ank****, oder: was machst du am sonntag?) da kam es ziemlich oft vor, dass ich mir über solche dinge gerade echt nicht den kopf zerbrechen wollte und ihn deshalb anranzte.
 

Das wäre in etwa so, wie wenn jemand von einer Beerdigung kommt und man fragen würde: na wie wars?!

Das wäre dann die „Unart“: Taktlosigkeit

und zwar seine!

Zu dieser zeit war ich mit mir ziemlich am ende und so war auch klar, dass ich oft in gedanken versunken einfach vor mich hin starrte. Da kam dann der vorwurf (ich weiss jetzt nicht wie ich das wörtlich ins hochdeutsch übersetzen soll):
"Du machsch immer so e gring!"

SEINE Unart hier: Oberflächlichkeit

Du hast gefälligst immer gute Laune zu haben.

Natürlich lachte ich kaum noch, hatte keine kraft mehr und sah kein licht mehr am ende des tunnels.

Du hast doch ihn, den Gönner und Retter in der Stunde. Schlimm, aber so sieht er das wohl..

Dann kam der vorwurf ich sehe nur schwarz oder weiss. Nach einer kritik alles hinschmeissen, statt eine lösung zu suchen. Klar, ich war ja auch am ende.

Und was ist seine Lösung? Jedwede Kritik zu torpedieren, selbst wenn die Argumente fehlen..

Dann kam die zeit als er mir finanziell half. Da fragte ich zu wenig nach, was denn das für ihn für folgen hatte. Ich fragte nicht ob er denn noch genug für sich hatte, da ich davon aus ging, sonst würde er es ja nicht geben.
 

Klar, du hättest den roten Teppich ausrollen und zum Dank auf den Knien rutschen müssen...

Dann gings darum, ich solle doch etwas transparenter (sein wort) sein, was sms angehe. Er wolle ja nicht jedes sms lesen oder so, aber ich könnte ja zwischendurch mal erwähnen mit wem und was ca geschrieben wird. Er mache das ja auch(hat er wirklich, weiss nur nicht ob er wirklich alles erwähnte, aber es ist mir auch ziemlich egal. Besser ich weiss es nicht.)
 

Von Privatsphäre hat er wohl auch noch nichts gehört?

Sein Problem dabei : Null Vertrauen

Dann kamen einige vorderungen von mir. Er solle doch wieder versuchen etwas mehr nähe zu zeigen, wieder mit mir auf dem sofa kuscheln, statt nur am tisch sitzen und plaudern. Da hat er sich auch gebessert.
 

Elementare Dinge die in eine Beziehung gehören scheint er auch vergessen zu haben wie es scheint.

Seine Unart: Lieblosigkeit

Etwas weniger sticheln(auch wenn es im spass war, traf es mich jedes mal) das wollte er nicht hören. Wie wir denn noch zusammen spass haben können, wenn er mich nie necken darf...naja, haben wir geklärt und er hat damit aufgehört.

Wenn Stiche treffen ist das nicht Necken sondern Verletzen!

Dann kam eine eifersuchtsattacke, weil ich mit einem langjährigen kollegen wieder per whatsapp schrieb und er ein "komisches" sms gesehen haben will. Zufällig beim rüber schauen. Dazu muss ich sagen, ich verberge nie mein handy, er kann also immer alles sehen wenn er will. Was aber in dem sms stand und warum es komisch war, sagte er mir nicht. Ich habe noch heute keine ahnung was er gesehen haben könnte, da es nichts "komisches" gab.

Er schnüffelt in deinem Handy, und dreht dir daraus einen Strick???

Dann hatte er eine phase wo er mich nach dem sinn dieser beziehung fragte. Ich könne ja von seinem wissen profitieren(was budgetplanung usw angeht), könne geld sparen durch die niedrige miete usw(weiss nicht mehr genau was er alles aufgezählt hatte) und er sei immer nur am geben, doch nie am nehmen. Ich sagte ihm dann, er könne ja auch profitieren.

So definiert er also den Sinn eurer Beziehung??

Dann hatte ich eine eifersuchtsattacke wegen diesem mädchen, als ich glaubte etwas verdächtiges gesehen zu haben. Das war in der zeit, als er mich ziemlich regelmässig in der wohnung alleine gelassen hatte um im stall(gleich nebenan) mit ihr eine-zwei stunden zu plaudern und wir sowiso wenig zeit miteinander hatten, da er auf der arbeit sehr viel stress hatte und oft noch zu hause weiter arbeitete.

Ehrlich, bei so einem Mann gings mir genau wie dir: Also teilen wir hier dann wohl unsere „Unart“ ;-)

Dann gab es oft schon streit, wenn ich schon nur andeutete, mit etwas nich klar zu kommen. Er habe keine kraft mehr für disskusionen und er hätte keine lust mir wieder stundenlang zuzuhören bis er dann endlich etwas sagen könne. "Wenn ich dich jetzt wieder einfach reden lasse, sind wir in zwei stunden noch nicht fertig, wie immer!" (Seine worte)

Es kommt immer schlimmer. Unfassbar. Wie kannst du so einen Menschen so hoch auf einen Sockel hiefen? Wenn du eine Unart hast, dann diese.

........................................

Mensch Mädel....

Sag mir wie man dich wachrütteln kann..

 
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Hallo bluberfisch,

finde wirklich du bist für deine 23 eine bemerkenswerte junge Frau und auch mich schmerzt es hier zu lesen, wie er mit dir umgeht und du für dein seelenheil keine ausreichenden grenzen setzen kannst. Wahrscheinlich braucht es dazu noch zeit, noch mehr drama und wohl auch noch mehr schmerz, bis deine grenze erreicht ist. Manchmal muss das fass eben erst überlaufen, vorher kapiert mans nicht.

Ich würde dir den rat geben, dass du dich in erster linie mal um dich kümmerst, und eure beziehung mal etwas runterfährst. Soll heißen, arbeite an deinem selbstwertgefühl, mach dinge , die nur dir gut tun, auch ohne rücksicht auf ihn, das stärkt dich. Hab kleine und große Erfolgserlebnisse, fang eine neues hobby an oder sonstwas, vor allem etwas, was weder in eurer wohnung statt findet, noch mit pferden zu tun hat. Denke eure situation ist nicht von heute auf morgen zu klären (nur durch beenden, aber das willst du ja nicht) Du solltest dich um dich kümmern, da hast du was fürs leben, unabhängig,mit wem du mal zusammen bist. Dein mangelndes selbstbewusstsein wird dich in jeder beziehung in irgend einer form einholen....

Lass dich nicht unterkriegen

Gruß

B.

 
Danke, vielen dank euch allen. Ja, ich erde mir mehr zeit für mich nehmen, mehr abstand und mich um mich kümmern. Er kann sich gut um sich selbst kümmern. (Das habe ich jetzt begriffen)

Um alles hin zu schmeissen, fehlt mir aber trotzdem noch etwas...ich weiss nicht was...mut? Kraft? Stärke? Egoismus? Oder gar "jemand" anderes...(leider bin ich unnheimlich treu) Keine ahnung. Ich werde euch aber auf dem laufenden halten, egal wie es weiter geht!! Vielen dank für eure zeit, euer mitgefühl und verständniss...

Eure blubs

 
Liebe Blubs,

dir fehlt eher die Puste, dein Ding durchzuhalten, wenn du dich von ihm trennst.

Lass es langsam angehen und werde mehr selbstständig, eigenverantwortlich. Wenn du genug Selbstbewusstsein entwickelt hast, kannst du auch dann gehen. Ich weiß ja nicht, ob du einen Beruf hast, wenn ja, bring dich da mehr ein oder weite ihn aus, damit du finanziell nicht abhängig bist oder fang an dir eigenes Geld anzusammeln, dass du dir selbst erarbeitest. Wichtig ist die Eigenständigkeit, das Selbstbewusstsein, dem Alltag sich selbst ohne Hilfe stellen zu können und zu stämmen.

Meine Tochter (Ende 20) hat sich gestern von ihrem langjährigen Freund getrennt. Sie waren 1 Woche getrennt, machten eine Pause in ihrer Beziehung und gestern kam sie zurück und sah, dass er überhaupt nichts in der Wohnung gemacht hatte. Da sah es aus wie Hulle :( dem ist es egal, sie sagt, er hat nichts an der Beziehung verändert, steckt den Kopf in den Sand und brummt. Sie packte dann ihren Koffer und zog aus. (zu mir) Bei ihr gab es den Ausschlag, dass sie keine Kraft mehr hat, ihr Freund ist leider mit Ende 20 noch sehr unreif und seine Mutter verwaltet auch seine Finanzen, sagt im Beruf (selbständig), wie sein Tagesablauf ist, ohne diese Anweisungen macht er nämlich nichts. Haut ab, hängt ab und wenn meine Tochter nach 12 Stunden Arbeit (selbständig) nach Hause kommt, muss sie ihm erst noch seinen Krempel hinter her räumen und ihm kochen, weil er zu faul war sich selbst was zum Essen zu machen. Das geht ja mal aber nicht jeden Tag.

Also du bist nicht alleine mit deinen Problemen, es gibt so viele Beziehungen, wo es genauso abgeht und meistens ist es die Frau, die dann einen endgültigen Schlussstrich zieht, das geht leichter, wenn man keine Kinder gemeinsam hat und/oder vom Leben noch andere Vorstellungen hat, die in der Beziehung definitiv untergehen, weil man den Partner als ewiges "Kind" neben sich her zieht. So funktioniert keine Beziehung auf die Zukunft.

Ich wünsche dir alles Gute und mach dich auf die Socken, in ein eigenständig denkendes, fühlendes und handelndes Leben.

starrily

 
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starrily schrieb:
Lass es langsam angehen und werde mehr selbstständig, eigenverantwortlich. Wenn du genug Selbstbewusstsein entwickelt hast, kannst du auch dann gehen. Ich weiß ja nicht, ob du einen Beruf hast, wenn ja, bring dich da mehr ein oder weite ihn aus, damit du finanziell nicht abhängig bist oder fang an dir eigenes Geld anzusammeln, dass du dir selbst erarbeitest. Wichtig ist die Eigenständigkeit, das Selbstbewusstsein, dem Alltag sich selbst ohne Hilfe stellen zu können und zu stämmen.
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Finanziell bin ich nicht mehr abhängig. Natürlich könnte ich nicht mehr so viel sparen, wenn ich wieder alleine wohnen würde, doch meine engpässe sind durch und gespart ist auch schon.

Ich habe die tage bemerkt, dass ich eine aufgabe brauche. Verantwortung, jemanden der auf mich angewiesen ist. Eine bei der er mir nicht sagen kann was ich zu tun habe! Schon lange denke ich über einen hund nach, habe mich aber nie wirklich damit befasst weil ich den falschen beruf hatte. Doch nun, da ich finanziell sicher bin und durch meinen beruf genug zeit habe(der hund kann mitkommen, ich arbeite hauptsächlich draussen und alleine) rückt ein sehnlicher wunsch in reichweite. Entschieden ist noch nichts aber ich glaube mir würde es wirklich gut tun. Ich bin mit hunden aufgewachsen und habe immer wieder ferienhunde zu mir genommen. Die erfahrung ist also da. Trotzdem will ich mir sicher sein.

Natürlich habe ich auch ihn gefragt und er sagte, wenn du genug zeit für das tier aufbringen kannst und das wirklich möchtest, ja. Aber es ist dein hund, sowie es meine katzen sind. (Er hat zwei katzen)

Ich glaube wenn ich mir diesen wunsch endlich erfüllen könnte, würde das auch weitere positive gefühle/erlebnisse mit sich bringen. Zb mehr bewegung(ok hab ich schon jetzt viel mit reiten und beruf) ich hätte eine verantwortung, einen freund der auf mich angewiesen ist uuuund;-) jemanden zum kuscheln...

Blöde idee?

 
ja.

denn einen Hund, der dann im Weg ist zwischen ihm, dir und deinen Verpflichtungen kannst du ja dann ins Tierheim abschieben. (das meine ich mehr als sarkastisch)

Schluss-Strich ziehen und dann nach und nach die Träume erfüllen, soweit das nicht zu Lasten eines unschuldigen wehrlosen Tieres geht. Manche gehen sogar so weit, dass sie denken, ein Baby bringt die unerfüllte Beziehung wieder hin. :(

Bluberli, man kann auch die Aufgabe anders lösen, die einem fehlt. Und sich nicht noch noch Problem mehr ans Bein binden, er sagte dir ja unverblümt ins Gesicht, dass das dann Dein Hund ist, um den Du dich alleine kümmern musst. Was ist, wenn du unverhofft ins Krankenhaus musst ? Oder du brichst dir ein Bein und kannst nicht mehr Gassi gehen ?

Oder dein Hund wird so krank, dass er ständig in ärztlicher Behandlung sein muss ? Ein Hund bedeutet 100 % sich auf ihn einlassen, in guten wie in schlechten Zeiten, das ist eine Verantwortung bis zum Tode vom Hund. Loswerden kannst du dann den Schnuff nicht mehr so ohne weiteres, wenn er sich um ihn nicht kümmert. Ein Tier ist ein Lebewesen und kein Möbelstück, das man dann in den Keller stellt, wenn es einem unbequem ist.

Und die Hundeseele leidet mehr als ein Mensch denkt. Ein Hund für alle Probleme anstelle der Probleme angehen ist die blödeste Idee, die es gibt.

Tut mir sehr leid für meine harten Worte. Ich denke an das Tier dabei.

starrily

 
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