Warmhaltetaktik

[BlutEngeL]

Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich doch ein paar fremde Meinungen hören will zu meiner momentanen Situation.

z.Z. bin ich leider nicht in der Lage mir eine objektive Meinung zu bilden.

Kurze Vorgeschichte (wer icht in der Plauderecke mitgelesen hat):

Zum Ende unserer Zeit schrieb sie oft mit einen Typen aus ihrer alten Heimatstadt (600km entfernt).

Da sie auch lange nicht mehr ihre Familie besucht hat, wollte sie für zwei Wochen rüberfahren.

Natürlich hat sie dabei auch ihn besucht.

Wenige Wochen später, kam ER sie besuchen und schlief übers Wochenende - wie sie mir sagte - auf der Couch.

Für mich ok, schließlich ist es ein alter Freund, sie sagte mir, dass da nichts läuft und er kann schließlich keine 1200km fahren für einen Tag.

Nach dem besagten Wochenende sagte sie mir, dass es zwischen uns nicht klappt und es zwischen den beiden etwas Ernstes werden könnte.

Ich brach den Kontakt ab. Doch sie lies nicht locker.

Jetzige Situation:

Wir trafen uns zur Aussprache.

Ich sagte ihr, dass ich keine Lust auf "Freunde bleiben" habe und ich nicht verstehen kann das sie mehr Zukunft in einer Fernbeziehung (Die sie 2 mal getroffen hat) sieht, als bei uns.

Sie erzählte mir, was sie stört.

Kurze Zusammenfassung:

Sie findet mich kalt und distanziert und hatte das Gefühl, dass ich sie nicht in mein Leben integriere.

Ich zieh mein eigenes Ding durch, komme 2 mal die Woche abends vorbei und das wars.

So würde sie es sich halt nicht vorstellen....

Ich sagte ihr die Wahrheit, dass es mir schwer fällt, jemanden an meinen Leben teilhaben zu lassen.

Mein Leben ist darauf ausgebaut Single zu sein, weil ich einfach seit Jahren Single bin.

Auch habe ich ihr gesagt, dass meine bisherigen Beziehungen ein Disaster waren und das diese Erfahrungen mich einfach abgehärtet und misstrauisch gemacht haben.

Und ich kann keine Kompromisse eingehen, wenn sie mir nicht sagt, was los ist.

Anschließend sagte sie mir, dass wir das erstmal ein paar Tage sacken lassen sollten und dass wir ja erstmal da weiter machen, wo wir aufgehört haben (Also ohne Beziehung) und schauen, wie sich das die nächste Zeit entwickelt.

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Es ist jetzt 3 Tage her und hatten eigentlich vor uns heute zu treffen. Aber sie ist nun übers Wochenende wieder in ihre Heimat gefahren. (Kurzfristig, angeblich gibs da Familienprobleme... kann stimmen, kann aber auch nicht)

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Nun meine Gedanken zum Thema:

Ich kann ihre Argumentation verstehen und ich möchte ihr auch gerne das geben, was sie sich unter einer Beziehung vorstellt.

Mein Problem ist einfach der andere Kerl, mit dem sie "zusammen" ist.

Für mich klingt das nach "streng dich an, an sonsten bleib ich bei ihm" oder "Wenn die Fernbeziehung schief geht, habe ich ja noch jemanden in der Hinterhand" ...

und lässt mich an ihre Ernsthaftigkeit zwischen uns zweifeln.

 

[Milene]

Hi Blutengel!!!

Schwieriges Thema....

Ich glaube, dass deine Freundin (oder Ex-Freundin) ernsthaft Interesse an dir hat, aber auch verunsichert ist. Wie du sagtest, du warst lange single, viele Beziehungen sind schief gegangen-das prägt. Man wird misstrauischer, man fängt an Beziehungen Schwarz zu malen, man hat angst, verletzt zu werden, so dass man auf Distanz geht. Da wird man nicht enttäuscht und wenn es schief geht, tut es nicht so weh.

Aber um eine gute Beziehung zu führen, muss man Nähe zu lassen, auch Verletzlichkeit. Das ist wichtig. Und sie spürt, dass dir das schwer fällt und das verunsichert sie.

Du warst lange single-aber wenn du mit ihr zusammen sein willst, darfst du nicht wie ein single denken, sondern wie ein Partner. Klar, ist da noch der andere , der um sie buhlt. Ich glaube aber ganz ernsthaft, dass sie lieber mit dir zusammen wäre, wenn du die Nähe zulassen würdest und auf sie eingehst. Der andere wäre ganz schnell vergessen, wenn sie mit dir glücklich wäre.

Zeig ihr, dass du ein guter und vertrauenswürdiger Partner sein kannst und dass ihr ein Team sein könnt. Zeig ihr aber auch Nähe und lass es einfach zu. Man wird einfach in Beziehungen oft verletzt, aber wenn man distanziert ist und kühl, kann man keine gute Beziehung aufbauen.

Man kann in deinem post lesen, dass sie dir echt wichtig ist-mach was draus!!

Alles Gute für dich!!

 

[Charlies_Berta]

Und? Hat Dir Dein PUA Schrott nun weitergeholfen? Ist keine Häme - dennoch muss das mal erlaubt sein.

Du gehst da viel zu rational ran. Noch ist nicht alles verloren, aber dafür musst Du echt umschalten. Fast schon über Nacht. jetzt kommt der echt schwierige Teil, nämlich den PUA Mist wieder über Bord zu kicken und trotzdem 'n Kerl zu bleiben. Wenn Du das packst ist echt alles drin.

und ich nicht verstehen kann das sie mehr Zukunft in einer Fernbeziehung (Die sie 2 mal getroffen hat) sieht, als bei uns.

Oh je, denkst Du damit erreichst Du irgendwas? Meine Güte, das ist doch keine rationale Entscheidung. Bei dem Kerl hat sie was bekommen, was ihr bei Dir gefehlt hat - Emotionalität. Klar fühlt sie sich davon angezogen wenn das bei euch fehlte. Das lässt auch wieder nach wenn dieses Bedürfnis ein bisschen gestillt wurde. Im Moment rennt sie einfach nur etwas nach was ihr fehlt und ist hin und hergerissen. Die Frage die Du ihr gestellt hast würde eher zu Dir passen. Alles geplant - alles im Griff - alles gesteuert. Genau das ist ja das wovor sie davon läuft.

Hör mal auf mit Deiner Planerei und lass mal laufen. Mit Kontrolle kannst Du weder eine Beziehung führen noch halten. Und mit Kontrolle wirst Du diese Beziehung auch nicht wieder herstellen.

Und komm schon gar nicht auf die Idee von ihr rationales Vorgehen zu verlangen.

Für mich klingt das nach "streng dich an, an sonsten bleib ich bei ihm" oder "Wenn die Fernbeziehung schief geht, habe ich ja noch jemanden in der Hinterhand" ...

Und schon wieder dieser PUA Blödsinn. Wenn jemand irrational ist, ist das kein Test. Sie ist halt am Schwimmen und weiß im Moment nicht so richtig was sie nun will. Von dem Anderen ist sie vor allem angezogen, weil sie zumindest das Gefühl hat, daß sie da was bekommen was bei Dir fehlt.

Aber der Kerl wohnt 600 km weit weg. Wenn Du Dich nicht weiter so deppert anstellst, sind Deine Chancen allein dadurch schon höher.

Geh mal ein Risiko ein. Ein echtes. Kein kontrolliertes.

Sie findet mich kalt und distanziert

Sieht man ja an Deinem Umgang damit. Distanzierter geht's ja kaum noch.

 

[Minusch]

Hey BlutEngel

Deine Freundin rennt dem hinterher was bei Dir in der Beziehung gefehlt hat. Da ist es natürlich schön, wenn einer da ist, bei dem sie dies erhält und genau das reizt an ihm. Allerdings ist er 600 km weit weg.

Sie sagt Dir bereits offen, was ihr fehlte und was sie sich von Dir wünscht. Dann gib doch nicht gleich auf sondern nütz diese Chance und zeig ihr, wie sehr du sie liebst ganz ohne Handbremse mit vollem Herzen.

Räumliche und emotionale Nähe ist besser als nur das eine davon.

 

[BlutEngeL]

Wie gesagt, ich würde gerne mein Bestes geben um das wieder hinzubekommen.

Die Umstände erschweren mir es aber nur.

Man muss es mal aus meiner Sicht betrachten.

Sie lügt mich an, Sie "betrügt" mich, lässt mich sitzen, hat auf einmal einen Neuen und will "befreundet" sein.

Dann reden wir klartext.

Und alle (gut zwei) Personen aus meiner Umgebung erzählen mir, wie "froh" ich ja über die Chance sein kann und ich sie nutzen solle.

Mein Verstand sagt mir:

Sie hat einen neuen Typen und damit sie in der zwischenzeit nicht alleine ist, braucht sie mich noch.

Aber da sie genau weiß, dass ich es mit "Freunde bleiben" nicht so habe, streut sie etwas Hoffnung, damit ich die Kontaktsperre aufhebe.

Wenn es ihr ernst wäre, warum dann der Typ ? Auch auf liebevolle SMS von mir, kommt kaum eine Reaktion und wenn dann nur "kalte".

Von ihr kommt im moment nichts. Genauso wie letztes mal.

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Puh , ja , nach euren Antworten (danke dafür) sehe ich es nicht mehr ganz so negativ.

ich muss auch die Tatsache ignorieren, dass sie einen Freund hat.

Daher denke ich, werde ich mich die nächste Woche ins Zeug legen und anhand der nächsten Zeit hoffentlich feststellen, ob es ihr ebenso ernst ist.

 

[Charlies_Berta]

Wo hat sie denn bitte einen Freund?

Ich verstehe, daß Du ganz speziell in diesem Fall Bammel hast, weil da jetzt ein anderer Kerl ist und Du hast Schiss daß es auf eine Dreiecksgeschichte hinaus läuft. Das ist nachvollziehbar.

Nur - das ist nunmal der Stand der Dinge. Wenn Du tatsächlich Sie willst, bleibt Dir einfach nicht viel übrig als genau das was Du versäumt hast jetzt doch noch nach zu holen. Das ist kein Garant, daß es klappt und kein Garant, daß sie sich wieder auf Dich einlässt. Wenn Du eine Garantie willst, kauf Dir 'n Neuwagen. Wenn Du zu viel Angst hast oder die nicht überwinden willst, musst es sein lassen.

Du hast Dich distanziert um kein Risiko einzugehen. Jetzt hast Du das Ergebnis und das Risiko ist nicht gesunken sondern hat sich noch erhöht. Natürlich ist es da - nur wenn Du's nicht eingehst ist die Sache mit ihr ganz sicher gleaufen.

Wenn Du aus Angst vor Liebeskummer kein Risiko eingehen willst, musst Du entweder Deine PUA Geschichte weiter verfolgen um Dir jede Woche ein neues Betthäschen zuzulegen oder alleine bleiben.

Beziehung, wirkliche Beziehung geht nicht ohne Risiko verletzt zu werden.

Übrigens, auch wenn ich verstehe, daß es Dir an Ernstheit ihrerseits mangelt - wo soll die denn herkommen? Sie möchte mit Dir nicht nur zusammen, sondern auch glücklich sein. Sie war's nicht und zweifelt jetzt ernsthaft daran. Und jetzt soll SIE sich überwinden und alle Bedenken beiseite schieben damit Du's nochmal versuchst?

 

[isuza]

Hallo Blutengel

ich geb dir vollkommen recht. Ich habs ähnlich erlebt und kam zum selben Entschluß wie du. Brauch ich nicht. Will ich nicht. Und ich hab keine Ahnung, was PUA ist. Ich hab nur auf mein Bauchgefühl gehört. Wer kommt denn nach einem WE auf der Couch auf die Idee seinem Freund den Laufpaß zu geben und plötzlich in dem Couchtypen was Ernstes zu sehen?

Also ich nicht...., weil ich ehrlichen Herzens liebe.

Mein Ex dachte sich das auch so. War schön gemütlich bei mir aber die andere,....ja wenns mit der was würde....aber mit der würde es ja nichts, weil er unter ihrem Niveau sei. Weil sie ihn nicht ertragen würde. Weil er ihr nicht gut täte.

Achso, und für mich reichts oder was?

Nein danke!

Ich kann deine Zweifel gut nachvollziehen!

lg isuza

 

[BlutEngeL]

Wenn Du tatsächlich Sie willst, bleibt Dir einfach nicht viel übrig als genau das was Du versäumt hast jetzt doch noch nach zu holen.

Das werde ich auch machen.

Aber meine Gedanken kreisen unweigerlich um ähnliche Erlebnisse, die dementsprechend negativ waren.

Sprich; Immer schön den armen Bengel hoffnungen machen, damit ich ihn als Seelsorger behalten kann.

Übrigens, auch wenn ich verstehe, daß es Dir an Ernstheit ihrerseits mangelt - wo soll die denn herkommen? Sie möchte mit Dir nicht nur zusammen, sondern auch glücklich sein. Sie war's nicht und zweifelt jetzt ernsthaft daran. Und jetzt soll SIE sich überwinden und alle Bedenken beiseite schieben damit Du's nochmal versuchst?

Ich gebe dir Recht, allerdings finde ich es etwas viel von ihr verlangt, dass ich unter solchen Umständen mich "besser".

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ich geb dir vollkommen recht. Ich habs ähnlich erlebt und kam zum selben Entschluß wie du. Brauch ich nicht. Will ich nicht.

Mein Verstand sagt mir das Selbe.

Und wer weiß überhaupt ob das alles so stimmt, was sie erzählt.

Vielleicht ist es eine bequeme Trennung von ihr und will mich warmhalten für den Fall, dass es mit ihm nichts wird.

Vielleicht sagt der Kerl auch "Tschüss" und kommt wieder zu mir als 2te Wahl.

Wer kommt denn nach einem WE auf der Couch auf die Idee seinem Freund den Laufpaß zu geben und plötzlich in dem Couchtypen was Ernstes zu sehen?

Das er auf der Couch geschlafen hat, glaube ich bis heute nicht... aber naja.

Aber ich gebe dir da Recht. Ich mein 600km Fernbeziehung 2 mal gesehen, sonst nur Skype oder SMS.... Tut mir leid, selbst als Single würde ich mich auf sowas nicht einlassen.

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Mein Momentaner Gedanke ist einfach, dass ich mit diesen Gefühl im Magen und dieses Misstrauen erstrecht nicht schaffe ihr das zu geben, was sie erwartet.

Naja, ich sollte erstmal ein paar Treffen abwarten und wenn ich das Gefühl habe, es ist eine Sackgasse, werde ich den Kontakt wieder abbrechen.

 

[Endboss]

PU ist reine Psychologie .. keine Ahnung, was hier jetzt wieder gehated wird .. Frauen waren verständlicherweise noch nie wirklich gut darauf zu sprechen.

Aber das ist ja eigentlich auch gar nicht das Problem von Blutengel.

1. Ja, ich sehe es durchaus als eine Art "Warmhalten".

Sie wollte einfach Ausbrechen aus dieser alten Beziehung, in welcher sie nicht wirklich zufrieden war. Statt mit dir die Probleme direkt anzugehen, stürzte sie sich direkt in die Arme eines neuen Kerls. Wohl in der Hoffnung, den ganzen Stress, der eine Konfrontation mit dir mit sich gebracht hätte, einfach mal so zu überspringen.

Nun dämmert es ihr aber langsam, dass auch die Geschichte mit dem Neuen weissen Ritter nicht so ganz das sein könnte, was sie sich vorgestellt hat .. jedoch bedarf es noch einer etwas genaueren Überprüfung, um ganz sicher zu sein. In der Zwischenzeit könnte man ja an der alten Front noch etwas rumbasteln, um bei einer möglichen Rückkehr bereits ein paar Dinge geklärt zu haben.

2. Sie war nicht glücklich.

Für mich durchaus verständlich, wenn ich lese, wie sich der Beziehungsalltag abgespielt hat.

Klingt eher nach einer FuckBuddybeziehung, statt einer richtigen Liebesbeziehung.

Nun musst du dich einfach selbst fragen, was du genau willst.

Willst du diese Frau? Hat sie das, was eine Frau haben soll, mit welcher du noch in 5 Jahren zusammen sein willst?

Falls du sie wirklich liebst .. dann solltest du sie bei einem potentiellen Neustart auch entsprechend in dein Leben integrieren.

Meiner Meinung nach ist die ganze "Ich führe mein erfolgreiches und spannendes Leben und wenn du brav bist, kannst du ab und zu daran teilhaben"-Einstellung nur für Affären gut und überhaupt nicht für eine harmonische Liebesbeziehung geeignet. (Was natürlich nicht heissen soll, dass du dich komplett nach ihr zu richten hast)

Dass sie jetzt zwischenzeitlich etwas mit einem anderen Typen hatte, ist sehr unglücklich.

Kannst du über sowas hinwegschauen und möglicherweise mehr in die Beziehung investieren? ... oder war das alles zu viel und wird auch in Zukunft stets in der Luft schweben? .. oder bist du momentan generell nicht bereit, eine Frau noch stärker in dein Leben zu integrieren? Die Entscheidung kann dir wohl niemand abnehmen.

 

[BlutEngeL]

Ich ziehe meinen Hut werter Herr

1. Ja, ich sehe es durchaus als eine Art "Warmhalten". Sie wollte einfach Ausbrechen aus dieser alten Beziehung, in welcher sie nicht wirklich zufrieden war. Statt mit dir die Probleme direkt anzugehen, stürzte sie sich direkt in die Arme eines neuen Kerls. Wohl in der Hoffnung, den ganzen Stress, der eine Konfrontation mit dir mit sich gebracht hätte, einfach mal so zu überspringen.

Nun dämmert es ihr aber langsam, dass auch die Geschichte mit dem Neuen weissen Ritter nicht so ganz das sein könnte, was sie sich vorgestellt hat .. jedoch bedarf es noch einer etwas genaueren Überprüfung, um ganz sicher zu sein. In der Zwischenzeit könnte man ja an der alten Front noch etwas rumbasteln, um bei einer möglichen Rückkehr bereits ein paar Dinge geklärt zu haben.

Besser hätte ich es nicht ausdrücken können.

Meiner Meinung nach ist die ganze "Ich führe mein erfolgreiches und spannendes Leben und wenn du brav bist, kannst du ab und zu daran teilhaben"-Einstellung nur für Affären gut und überhaupt nicht für eine harmonische Liebesbeziehung geeignet. (Was natürlich nicht heissen soll, dass du dich komplett nach ihr zu richten hast)

Dem stimme ich zu.

Aber es ist nicht beabsichtigt.

Ich habe mich als Single ans Singlesein gewohnt...

Willst du diese Frau? Hat sie das, was eine Frau haben soll, mit welcher du noch in 5 Jahren zusammen sein willst?

Eigentlich dachte ich das... doch unter diesen Umständen...

Kannst du über sowas hinwegschauen und möglicherweise mehr in die Beziehung investieren?

Ich würde es gerne, nur kommt es mir so vor, als würde sie mir auf der Nase rumtanzen.

Ich mein, was soll es denn werden ? -"Bei nächsten mal such ich mir wieder einen Anderen, anstatt meinen Mund aufzumachen... und wenns schief geht weiß ich ja, wie man ihn wieder um den Finger wickelt"

oder bist du momentan generell nicht bereit, eine Frau noch stärker in dein Leben zu integrieren?

Natürlich bin ich bereit. Aber es war mir nie so bewusst, dass ich sie außen vorlasse.

Warum redet sie nicht mit mir BEVOR sie einen Anderen f***t.

 

[Charlies_Berta]

Na da haben wir doch die Lösung. PU-Psychologie.... löst das Problem.

Die Frau ist beziehungsunfähig.

Next! :super:

PU ist reine Psychologie .. keine Ahnung, was hier jetzt wieder gehated wird

Das wird nicht gehated. Mit denglishen Buzzwords machst Du 'n Kindergartenkonzept nicht salonfähig. Genau das kommt nunmal dabei raus. Dieses Konzept lehrt wie man 'ne Affäre anfängt. Nur wenn man so eine Beziehung anfängt kommt einfach nur Blödsinn dabei raus. Wie Du selbst sagst, Liebesbeziehungen folgen nicht diesen Regeln, es sind nur oberflächliche Maschen und die bis in's letzte Fitzelchen einstudiert so daß man selbst denkt wie wunders wie tiefgehend man ist. Man denkst aber halt nur.

Und Irgendwann sitzt es so gut, daß man nicht mehr rausfindet und der Mist einem dann im Weg steht wenn's ernst wird. Mit der "Ich bin so cool, jede Frau hat schon glücklich zu sein, wenn ich sie anhuste" Masche kriegst Du klar in der Szenebar Miss "Ich komm nicht mit mir klar und such einen tollen Helden bei dem ich nicht merken muss wie scheisse ich mich fühle" rum. Das ist doch keine Kunst. Jeder Idiot kann das.

Aber glücklich wird so keiner von Beiden. Es knallt immer irgendwann.

Ihre Erwartungen sind logischerweise unerfüllbar hoch weil er ihr ja subtil versprochen hat, daß sie mit ihm den Himmel auf Erden haben wird und wenn die Frau noch'n Funken Hirn hat, will die das auch irgendwann haben. Während er dauernd weiter daran rumfeilt seinen Mr. Obercool Status nicht zu verlieren und möglichst wenig von sich zu zeigen.

In einer Beziehung geht es um's aufeinander einlassen. Mit dem PU Kram trainiert man sich aber die Fähigkeit dazu ab. Beziehungen setzen sich nunmal so fort wie sie anfangen, auch das ist eine Grundregel. Ich find's ja nicht mal per se schlecht, da sind schon gute Ansätze dabei. Aber eben nur Ansätze. Es ist total auf Konsum angepasst. Beziehung ist aber nicht Konsum.

In der Sandkiste oder für 'n paar ONS ist das auch durchaus erfolgreich. Nur will man doch auch irgendwann mal erwachsen werden und eine Beziehung auf Augenhöhe ohne sich dauernd um seinen Status Gedanken zu machen damit die an die Seite manipulierte Dame nicht abhaut. Mancher zumindest.

Wie auch immer diese Geschichte nun ausgeht, kritisch ist es jetzt schon, das steht ausser Frage. Wenn es nun wirklich sie sein soll, ist die einzige Chance nunmal auf's Ganze zu gehen. Und wenn's Dir zu heiß ist, dann musst die Finger davon lassen. Für die Zukunft wär Dir aber anzuraten - wenn Du eine Beziehung willst, lass diesen PU Blödsinn sein. Damit kriegst Du keine Beziehung hin.

 

[BlutEngeL]

Ich denke, du driftest gerade vom Thema ab.

Mit PU hat die Sache nämlich wenig zu tun.

Drehen wir den Spieß mal um und tun so, als hätte eine Frau meinen Beitrag verfasst.

Ich gehe jede Wette ein, das ein großteil der Ratschläge:"Das hat keine Zukunft, brech den Kontakt ab" sein würden.

Sind wir mal ehrlich:

Sie vögelt einen Anderen, schießt mich ab und hat einen Neuen ...und jetzt soll ich noch dankbar für die Chance sein und "kämpfen" ?

Sie mag ihre Gründe für eine Trennung gehabt haben.... für mich rechtfertigt es aber nicht ihr Verhalten.

 

[Charlies_Berta]

Drehen wir den Spieß mal um und tun so, als hätte eine Frau meinen Beitrag verfasst.Ich gehe jede Wette ein, das ein großteil der Ratschläge:"Das hat keine Zukunft, brech den Kontakt ab" sein würden.

Ach so ein Schmarrn. Polarisieren hilft Niemandem, Dir am wenigsten. Ich sagte ausdrücklich, wenn Du unbedingt sie willst. Ihr Verhalten ist nämlich fraglich, vor allem dann wenn sie wie Du sagst nichtmal was gesagt hat. Ich wiederhols nochmal - wenn es sie sein soll, dann bleibt Dir nichts weiter als auf's Ganze zu gehen. Ich sagte nie, daß Du das tun sollst.

Wenn Du meine persönliche Meinung hören willst - lass es bleiben. Nicht wegen ihr, sondern wegen Dir. Dir geht's nur um Dein gekränktes Ego.

Mit PU hat die Sache nämlich wenig zu tun.

Denkst Du, ja?

Wie hast Du sie kennengelernt? Warst Du Du weils eher zufällig war oder hast Du Deine PU Rolle gespielt?

 

[Minusch]

Ich finde es immer interessant, wieviele Taktiken und Manipulationen Frauen angeblich anwenden und das noch bewusst. Tz.. Tz... Ganz ehrlich, ich persönlich halte nichts vom sogenannten Warmhalten und würde es auch entsprechend bewusst nicht tun. Kann sein, dass es bei ihr anders ist, aber bisher ist das nur eine Vermutung von Dir.

Du kannst natürlich sagen, die Dame hat kein Herz und alles endgültig hinschmeissen. Das ist einfach. Nur kommt es mir in deinem Fall so vor, als wär es eine vorzeitige schnelle Aufgabe. Kaum gibt es Probleme lässt man alles fallen.

Eine Beziehung aber ist auch Arbeit. BEIDE müssen dafür was tun. Wenn du also um sie kämpfst, dann sollte sie es genauso tun, d.h. Du solltest ihr bewusst machen, dass sie mit dir reden sollte.

Ich bin der Meinung, dass wenn das Herz noch zu sehr liebt, man manchmal auch Dinge tun muss, bei dem man im Vorfeld schon merkt, das es wahrscheinlich schief geht. Auch wenn's dann Weh tut, es ist besser als ein "oder hätte ich es doch probieren sollen"....

 

[Roya]

Du sagst, sie habe mit dir reden sollen, BEVOR sie sich mit dem anderen Typen einlässt.

Aber ihr Argument ist ja gerade, dass du so distanziert warst, nicht greifbar. Vielleicht war ihr gar nicht bewusst, dass es dir so viel ausmachen würde, wenn da ein anderer wäre.

Ich meine, wenn du weiter als Single lebst trotz Freundin, macht sie das ja auch irgendwie zum Single. Sie kann und konnte ja die Beziehung nicht allein führen.

Bin mir auch nicht hundertprozentig sicher, ob die PUA-Geschichte, der du dich ja doch seeeehr verschrieben hast, da nicht doch reinspielt. Ich meine, da geht's ja auch viel um Distanz wahren und sich nicht verletzbar machen, nur den anderen abhängig machen etc. Deswegen funktioniert das ja nicht für Beziehungen. In Beziehungen MUSS man sich fallen lassen. Beidseitig. Das Risiko muss man eingehen, sonst wird das nichts.

An deiner Stelle würde ich noch mal mit ihr reden und falls ihr es noch mal versuchen wollt, dann nicht nur zu ihren Bedingungen. An deiner Stelle würde ich fordern, dass sie in dem Fall jeden Kontakt zu dem anderen Typen sofort abbricht.

Ich versteh das Argument, dass du ihr jetzt nur noch schlecht vertrauen kannst. Aber man kann darüber hinwegkommen, wenn man denn will und beide wirklich an der Beziehung arbeiten. Vielleicht könnt ihr zusammen den Weg zur einer erwachsenen Beziehung gehen. Das schweißt ungemein zusammen.

 

[schneeweißchen]

@ Roya. Die beiden sind kaum zusammen, stehen jetzt schon vor dem Scherbenhaufen, und sollen nun den Weg einer erwachsenen Beziehung gehen?

Die beiden haben nicht mal den Weg einer Kindergartenbeziehung hin bekommen, welche nicht abwertend gemeint sein soll, sondern eher das Sinnbild von von kindlicher Ehrlichkeit und Zuneigung darstellen soll und nun soll es gleich in eine andere Dimension gehen?

Das wird nichts, das kann nicht klappen. Bevor ich dir jetzt irgendetwas unterstelle, aber was soll den eigentlich in deinen Augen eine erwachsene Beziehung sein?

Ich verstehe es so, dass ein sehr grosses Einverständnis und Liebe zwischen zwei Personen besteht. Das setzt unter anderen ein langes Kennen voraus. Dann kommt noch Ehrlichkeit hinzu. Dann könnte man sagen, also, ich habe die und die Bedürfnisse und möchte die auch ausleben. Das wiederum setzt ein hohes Mass an emotionaler Stabilität bei beiden Partnern voraus.

Wenn ihr beide so gestrickt wäret, BlutEngel, hättet ihr schon lange eine Beziehung.

Ansonsten braucht nur einer aus zu scheeren und schon wäre das ganze Beziehungsmodel im Eimer.

Bei dir BlutEngel ist es aber so, dass du ja nicht mal bereit bist oder warst, eine ganz normale Beziehung zu führen. Dass man sich nach dem anderen so sehnt, dass man ihn immer sehen will. Das man jede Menge Blödsinn verzapft, nur, dass der andere bei einem ist, auch wenn es unvernünftig ist und jedem Sinn entbehrt.

Nö, du gehst erstmal auf Abstand, von Anfang an. Da hast du ein lauwarmes Süppchen gekocht und du erhoffst dir, dass sie drauf anspringt und heiss verliebt sich nach dir verzehrt. Nein, wenn lauwarm gekocht wird, ist man nicht mit Herz und Seele dabei.

Da fehlt das Feuer von Anfang an. Da ist es ganz normal, wenn irgendwo anders mehr Wärme her kommt, dass man sich da hingezogen fühlt.

Nur im Gegensatz zu einer Suppe, die man noch mal schön anheizen kann, um sie schmackhaft zu machen, funktioniert es bei Beziehungen nicht, wenn schon mal jemand fremdgegangen ist. Da ist dann schon der Wurm drin.

Wie bei den Pflaumen oder den Äpfeln, holt man da den Wurm raus, und bietet das Obst dann noch mal jemanden an, will es auch keiner mehr essen, oder nur noch mit Widerwillen und erzwungener massen, oder evtl. aus Mitleid, weil der andere sich ja nun so viel Mühe gegeben hat, um den Wurm zu entfernen.

Aber richtig gut schmecken wird es nicht mehr und mit Freude wird er auch nicht mehr gegessen werden.

 

[Charlies_Berta]

PU hin oder her, ich finde Deine Herangehensweise numal befremdlich. Die Frage die Du bisher stellst ist immer nur ob ihr Verhalten irgendwie richtig ist.

Nur ist das Jacke wie Hose. Das ist ihre Baustelle, nicht Deine. Die Frage die Du Dir erst mal beantworten müsstest, ist eine ganz Andere. Ist sie es? Ist sie's Dir wert Dich zum Idioten zu machen, irrational zu handeln und in's Kissen zu heulen? Ja oder Nein?

Deine bisherige Antwort darauf ist so distanziert und so schwammig, daß sie bisher immer nur lautet - Ich will nicht verletzt werden.

Das mag noch so nachvollziehbar und verständlich sein, nur kriegst Du so einfach nichts hin. Wer wirklich eine emotionale Zweierbeziehung möchte, muss dafür vor allem eine Bereitschaft mitbringen. Die Bereitschaft sich das Herz brechen zu lassen. Wieder und wieder und wieder.

Ist sie's überhaupt? Sind von Deiner Seite überhaupt ernste Gefühle im Spiel? Geht's um Dein Ego?

Bevor Du Dir über das wie weiter irgendwie Gedanken machst, solltest Du das erstmal beantworten können.

 

[soulmate82]

Hey Engelchen,

ich empfinde es alleine schon als einen großen Schritt von dir, dass du dich überhaupt mit ihr zu einer Aussprache getroffen hast. Mein letzter Stand war, dass du das absolut nicht wolltest. :super: Meiner Meinung nach war das der erste Schritt für dich. Nun gehe den Weg weiter. Unternimm etwas mit ihr und lass dich auf sie ein. In allem weiteren kann ich mich Berta und Roya anschließen. Sei mal du- denn ich vermute, dass sie dich will, aber ganz und nicht so halb gar!

Das ganze erklärt auch ihre Abwesenheit durch Smartphone. Sie hat sich eben allein gefühlt, weil du trotz Anwesenheit nicht da warst. Das habe ich auch schon erlebt, das ist ein furchtbares Gefühl.

Also: Sei mal du, wirf alles, das du dir antrainiert hast über Bord und sei mit ihr zusammen.

 

[Schinken]

Denk dir nix, Berta scheisst alle Männer so an.

Zum Thema, ich würde sagen du musst endlich erwachsen werden. Willst du eine Beziehung, dann mach es richtig. Ihr wollt später zusammen ziehen und dir sind schon jetzt mehr als 2 Abende scheinbar zuviel. Entweder es liegt an dir, dann arbeite daran, oder es ist nicht die richtige Frau für dich.

Was sie angeht. Nach dem Stimmungswechsel würde zumindest ich persönlich davon ausgehen, dass sie mit dem besagten Besuch fremdgegangen ist.

Ob du damit klar kommst kannst nur du wissen

 

[BlutEngeL]

Wenn Du meine persönliche Meinung hören willst - lass es bleiben. Nicht wegen ihr, sondern wegen Dir. Dir geht's nur um Dein gekränktes Ego.

Das mein Ego nach der Nummer einen Knacks bekommen hat, ist wohl nachvollziehbar.

Wenn es NUR darum gehen würde, hätte ich mich niemals auf ein Treffen eingelassen und schon gar nicht ihr erzählt WARUM ich so bin.

Wie hast Du sie kennengelernt? Warst Du Du weils eher zufällig war oder hast Du Deine PU Rolle gespielt?

Was für eine PU-Rolle ?

Meinst du ihr lüge ihr das blaue vom Himmel oder wie ?

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Kaum gibt es Probleme lässt man alles fallen.

Das selbe kann ich ihr vorwerfen.

Sie ist 25 , da sollte man doch mal über Themen reden können.

Und nicht erst, wenn das Kind bereits in den Brunnen gefallen ist.

Wenn du also um sie kämpfst, dann sollte sie es genauso tun, d.h. Du solltest ihr bewusst machen, dass sie mit dir reden sollte.

Genauso denke ich auch.

Wie gesagt, ich werde es einfach auf mich zukommen lassen, wie es sich in der nächsten Zeit entwickelt.

Es wird sich dann herausstellen, ob es ihr ernst ist oder ob sie mich nur warmhalten will.

Ich bin der Meinung, dass wenn das Herz noch zu sehr liebt, man manchmal auch Dinge tun muss, bei dem man im Vorfeld schon merkt, das es wahrscheinlich schief geht. Auch wenn's dann Weh tut, es ist besser als ein "oder hätte ich es doch probieren sollen"....

Ich liebe sie und das ist auch der einzige Grund, warum ich mich überhaupt darauf einlasse.

Allerdings ist mir auch bewusst, wie schnell man sich in solchen Dingen verrennen kann.

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Du sagst, sie habe mit dir reden sollen, BEVOR sie sich mit dem anderen Typen einlässt.Aber ihr Argument ist ja gerade, dass du so distanziert warst, nicht greifbar.

Es ist doch nicht zuviel verlangt sowas zu sagen wie:"Du hör mal, so habe ich mir unsere Beziehung einfach nicht vorgestellt.... Mir fehlt......"

Vielleicht war ihr gar nicht bewusst, dass es dir so viel ausmachen würde, wenn da ein anderer wäre.

Ja, sie sagte "Ich hätte nicht gedacht, dass du so darauf reagierst."

Außerdem sagte sie mir, dass sie nie sorecht wusste, woran sie bei mir ist.

Ich denke, ihr fehlte einfach Halt und Sicherheit in der Beziehung.

Ich meine, da geht's ja auch viel um Distanz wahren und sich nicht verletzbar machen, nur den anderen abhängig machen etc.

Absolut nicht.

Auch habe ich bereits erklärt, warum ich so distanziert bin. Es ist keine Absicht... ich war Single und habe mein Leben dementsprechend angepasst.

Ich weiß nicht, wie man "richtig" eine Beziehung führt, weil ich seit Jahren keine mehr hatte.

Allerdings verstehe ich auch, dass sie keine Lust hat, ewig darauf zu warten.

An deiner Stelle würde ich fordern, dass sie in dem Fall jeden Kontakt zu dem anderen Typen sofort abbricht.

Das ist auch mein Gedanke.

Ich glaube aber nicht, dass sie sich drauf einlassen wird. Zumindest erstmal nicht.

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Dass man sich nach dem anderen so sehnt, dass man ihn immer sehen will. Das man jede Menge Blödsinn verzapft, nur, dass der andere bei einem ist, auch wenn es unvernünftig ist und jedem Sinn entbehrt.

Ich bin keine Klette, ich habe auch noch mein eigenes Leben. Das hat nichts damit zu tun, dass ich sie nicht liebe.

Ich habe oft genug anderen Leuten abgesagt wegen ihr und bin oft nach der Uni noch zu ihr gefahren, auch wenn es schon spät war.

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Ist sie es? Ist sie's Dir wert Dich zum Idioten zu machen, irrational zu handeln und in's Kissen zu heulen? Ja oder Nein?

Ja, ich mache mich doch bereits zum Idioten, ich handel auch schon irrational.

Ich habe heute morgen geschrieben, wie sehr sie mir fehlt. Als antwort kam "Dito" .... das ist normalerweise nicht ihre Art bzw. schreibweise.... aber naja, besser als gar nichts.