Was kann ich bloß tun??

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Klar, was du willst wissen wir ja alle ganz genau.

Aber es geht in diesem Thread ja darum, was Kiki genau möchte.

Zu einer Beziehung, zur Liebe, zu einer gemeinsamen Zukunftsplanung, da gehören nunmal in einer freien Welt immer Zwei dazu!

Von daher ist es auch so ungünstig, dass du mit in dem selben Thread hängst.

Gib Kiki einfach einen Monat Ruhe vor dir, komplette Stille, wenn sie dir tatsächlich noch etwas sagen möchte, dann wird sie wohl noch wissen, wie man ein Telefon bedient, etc.

Gruß

 
Ich werde jetzt auch nichts mehr zu dem Thema sagen. Ich denke Kiki wird das jetzt bestimmt auch nicht mehr tun. Sie will eine versuchen erstmal eine Freundschaft aufzubauen und das werde ich akzeptieren. Ich hoffe nur, das sie das wirklich ernst meint.

 
kiki, ich sehe das auch so wie pitsch. du hast gefühle für robert aber unterdrückst sie, weil deine elten ihn nicht sehen und hören wollen? willst du so leben? dir immer von anderen - eltern, freunden, partnern - sagen lassen, wie du dein leben zu führen hast?

ich glaube, es würde dir helfen, nicht nur von deinem ex abstand zu nehmen sondern auch von deinen eltern ein wenig, um in dich hineinzuhorchen.

deine eltern werden dich immer lieben, auch wenn du jemandem dein herz schenkst, den sie nicht mögen (das muss jetzt nicht robert sein).

und robert, ich glaube es wäre besser, deinen eigenen thread aufzumachen, wo du dich ausheulen kannst. herzschmerz ist blöd, wissen wir alle hier, aber wie du hier rumposaunst 'jetzt wird sie erstmal dies und jenes tun und wehe sie meint es nicht ernst...' usw. als wärst du ihr papa, au mann!

du kannst diese trennung als chance sehen um dich selber besser kennenzulernen und zu entwickeln, nutze sie. das ist mein einziger rat für dich.

 
Ich kann mir denken das zw. Kiki und Robert momentan keine Freundschaft möglich ist.

Ich würde Kiki raten sich von ihren Eltern zu distanzieren. Die haben nunmal in einer Beziehung nicht dazwischen zu funken, auch wenn deine Eltern sich auf den Kopf stellen.

Robert würde ich raten etwas lockerer zu werden. Eine Freundin ist nicht dein Eigentum, auch nicht wenn du mit einer verheiratet bist.

 
Ich habe nie erwähnt das sie mein Eigentum ist, oder sonstiges... Sie meint das sie erstmal eine Freundschaft aufbauen möchte und ich hoffe das meint sie wirklich ernst. Mir fehlt einfach alles und ich komme auf mein leben nicht mehr klar. Das einzige was ich hier versucht habe, ist das sie versucht mich vom neuen kennen zu lernen und das sie sich nicht von anderen beeinflussen lässt. Sie könnte alles haben, was sie will und sie könnte auch weiterhin ihre Eltern haben, auch wenn sie jemals wieder mit mir zusammen kommt. Ich weiß aus Erzählungen, wie schlecht es ihren Eltern in den letzten monaten ergangen ist und daher ist er sehr schwer vorstellbar, das die sie wieder fallen lassen würde, nur weil sie sich auf eine Beziehung mit ihr einlässt. Wenn ihre Eltern sie genauso lieben, wie meine Eltern mich, dann werden sie ihre Entscheidungen immer akzeptieren und ein glückliches zusammen leben, ist selbst dann möglich wenn die Eltern einen nicht mögen. Es gibt Tausende Beziehung in denen das Verhältnis genau so ist und diese Menschen sind auch glücklich. Ich finde es einfach falsch, das sie jetzt nen neuen Freund hat, nur weil dieser ihr in der schweren zeit hilft. Sie liebt ihn aber nicht mal und verletzt ihn hinterer auch noch. Ich war selbst immer für sie da, egal in welcher Lebenslage sie gerade steckte und dann diese, das sie mit nicht mal eine Chance gibt, so wie sie es eigentlich die ganze zeit wollte...

Sie sagte immer, das sie mich will und ihre Eltern.

Auch wenn die letzten monate sehr schwer waren, kann ich es nur befürworten, das sie wieder Kontakt zu ihren Eltern hat. Ihre Eltern nehmen sie ja nicht mal wieder in Elternhaus auf und trotzdem stellt sie sich komplett gegen mich

Ich denke jeder Mensch hat die Chance verdient, das man einen erstmal kennen lernt. Aber sich direkt neu zu orientieren um mich zu vergessen und dann noch zu weinen weil es ihr selber weh tut, mich für ihre Eltern verlassen zu müssen, ist eindeutig der falsche weg.





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Sie soll sich einfach in zukunft, weder von ihren Eltern, von ihren Freunden oder von mir bei ihren Entscheidungen beeinflussen lassen. Sie sagt, das ich ihr sie in allen vereinflussen will und das sie ihre eigenen Entscheidungen treffen möchte. Und jetzt lässt sie sich von ihren Eltern beeinflussen. Entschuldigung, vielleicht verstehe ich das falsch. Aber ist das nicht genau das gleich und sie trifft immer noch nicht ihre eigene Entscheidungen?





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Und zu guter Letzt, sagt sie sogar selbst das sie nicht mit diesen Typen zusammen sein will und weiß selber nicht mal warum sie sich und ihm das überhaupt antut

 
Ich sage es schon lange - ihr solltet beide mal zur Ruhe kommen und euch überlegen, was ihr überhaupt wollt.

 
Damit ihr mal die Geschichte kennt, warum sie überhaupt von Zuhause abgehauen ist, aus freien Stücken! Sie war derzeit noch 18 und ihre Eltern haben ihr den Kontakt zu mit verboten. Sie haben ihr das Handy weggenommen, Zuhause eingesperrt und jeglichen Kontakt zur Außenwelt verboten. Jetzt ist sie zurück und lässt sich schon wieder von ihren Eltern beeinflussen..

 
Ich habe nie erwähnt das sie mein Eigentum ist, oder sonstiges...
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@Robert: Aber Du behandelst sie so! Überhaupt bist Du unheimlich besitzergreifend und ambivalent. Eben willst Du Kiki noch halb erwürgen, dann willst Du wieder alt mit ihr werden und 2 Tage später willst Du eine Freundschaft. Hör auf mit dem Schwachsinn es ihr einfach nur Recht machen zu wollen nur um sie nicht zu verlieren. Werd erwachsen und steh zu dem wer Du bist und was Du willst!
@Kiki: Das gilt für Dich haarklein genauso. Du bist gleichermaßen besitzergreifend, willst aber heute Deine Eltern besitzen um mit Deiner Vergangenheit klar zu kommen, morgen Deinen Freund um überhaupt sowas wie eine Zukunft zu haben. Von Dir selbst ist aber nichts zu sehen, Du wanderst nur hin und her. Du solltest Dich entscheiden wo Du hingehörst. Kind bleiben und bei den Eltern wohnen oder erwachsen werden und zu sich selbst und einem Partner stehen.

@Beide: Ihr führt euch hier vor aller Öffentlichkeit auf wie Kleinkinder im Sandkasten wenn einer dem anderen die Schaufel geklaut hat. Da habt ihr euch nicht mit Ruhm bekleckert. Euer gesamtes Beziehungsverhalten gleicht dem, ihr verhaltet euch Beide wie unreife Vorschulkinder. Wenn ihr Beide so unreif bleiben und sich nicht jeder FÜR SICH SELBST ändern will, funktioniert bei Beiden keine Beziehung, egal mit wem. Wenn ihr aber Beide mal den Hintern etwas bewegen wollt, habt ihr gute Chancen.

Und Nein, eine Freundschaft, die ihr Beide nicht wollt ist keine Lösung - eben weil ihr sie Beide nicht wollt. So ein Schwachsinn!

 
berta hat das schön zusammen gefasst. ihr habt viel zu viele probleme mit euch selbst, um überhaupt irgendwie glücklich miteinander zu sein. ihr seid viel zu verloren und schwimmt in irgendwelchen begriffen rum, könnt nicht miteinander aber auch nicht ohne einander. ihr kommt beide keinen meter weiter, wenn nicht erstmal an euch selbst 'arbeitet', jeder für sich. ansonsten artet das nur wieder aus bis irgendein nächster gau entsteht.

stichwort: SELBSTREFLEKTION.

 
Das ist ja nicht mehr feierlich hier ...

Ich bin dafür, dass das Thema geschlossen wird -> moooooods? Wo seid ihr?

 
Offtopic:

Wir haben den Ruf nach Schließung eines (lesenden) Users wahrgenommen.
Einen Grund zur Schließung können wir jedoch derzeit nicht erkennen. Z.B. wird hier sogar sachlich diskutiert obwohl beide Betroffenen mitschreiben.
Lieben Gruß,
pitsch im Namen des Mod-Teams
 
Das ist doch echt alles scheisse :'( Ich habe kiki in den letzten 3 Tagen gesehen und sie sagt das sie eine Freundschaft zu mir aufbauen möchte und jetzt blockiert sie mich bei Facebook nur weil ihre Eltern das nicht wollen. Aber sagt sie lässt sich von niemanden beeinflussen. Warum tut sie das dann für ihre Eltern? Für mich in die ganze Sache doch eindeutig :(

 
Für mich in die ganze Sache doch eindeutig :(
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Für mich auch. Du versuchst immer noch sie auf deine Seite zu ziehen. Lass dir eins gesagt sein: Mit Druck geht nichts. Entweder sie kommt von alleine oder eben nicht. Ne Freundschaft kann nur funktionieren, wenn keiner von beiden mehr will. Das ist bei euch nicht so, da lügt ihr euch etwas in die Tasche!

Kümmere dich jetzt um dich und guckt weiter, wenn die Zeit gekommen ist. Wird ne harte Zeit, lässt sich aber nicht ändern.

 
Letztlich sieht es für mich danach aus, dass deine Gefühle für Robert nicht sehr groß sein können, wenn deine Eltern dich davon abhalten können, Vertrauen neu aufzubauen.
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Genau das denke ich auch. Ich versuche sie nicht auf meine seite zu ziehen oder sonstiges. Ich hab ihr ja sogar den vorschlag gemacht, das sie zu ihren Eltern zieht, falls diese das überhaupt zulassen wollen und das wir uns auch nur dann sehen, wenn sie das möchte und nicht wenn ich das möchte, weil ich ihre entscheidungen und den freiraum akzeptiere.. Klar wäre es schwer sie nicht jeden tag sehen zu können, aber es ist für mich in Ordnung

Ups Sorry, das war mein Fehler. Ich habe den letzten Beitrag von meinen Computer aus geschrieben, den ich ja erste erst von kiki zurück bekommen habe. Jetzt habe ich gerade nur gemerkt, das sie noch eingeloggt war und nicht ich. Also der Beitrag ist von mit und nicht von ihr





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Und nein liegt falsch. Ich weiß auch eigenen Erfahrungen, das eine Freundschaft funktionieren kann, auch wenn einer der beteiligten Person gefühle für die andere Person hat.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
jetzt wirds echt brenzlig. Stalker-Alarm 8o

Robert, Du merkst es schon garnicht mehr: Du machst Druck und bist auf eine ganz besondere Art gefährlich !

@ Kiki

Du hast Eltern, die Dich auffangen. Lass Dir nichts einreden, sondern hör auf Dein Bauchgefühl und lass Dich von niemand manipulieren. Was Du willst, spürst Du ganz deutlich in Dir selbst drinnen. Mach Dein Ding ! Und geh Deinen Weg ! Ohne nach links und rechts zu gucken......einfach geradeaus und durch ! Und guck ja nicht nach oben: Den da ist Robert, der Dich belauert. 8o :( :rolleyes:

 
Was soll das denn bitte heißen, nur weil ich heute das erstemal den Laptop benutze, der bis vorgestern noch bei ihr stand und sie sich vergessen hat auszuloggen, heißt das nicht das ich nen stalker bin. ich bin nur bereit dafür alles für meine große Liebe zu tun. Und ich denke nicht, das das irgendwie schlimm sein kann. Sie hat selber eben noch zu mir gesagt, das sie eine freundschaft aufbauen will, als ich sie gesehen habe. Ich will genau das gleiche. Auch wenn bei mir die Starken gefühle im spiel sind, kann ich mich genau darauf einlassen, weil es mich schon glücklich stimmt, wenn ich sie nur sehe. Sie meinte auch eben noch, das sie sich die tage bei mir meldet und wir dann mal zusammen nen kaffee trinken gehen.. Ich würde mich darüber sehr freuen. Ich komme nur nicht darauf klar, das sie sagt, sie lässt sich von niemanden beeinflussen und blockiert mich dann 2 Stunden später bei Facebook, nur weil Ihre Eltern das nicht wollen.

Mit belauern hat das hier eh nichts zu tun. Sie hat mich heute gefragt, ob ich ihr nen Kabel leihen kann, damit sie ihren ipod aufladen kann. Soll ich das extra per Post schicken, nur damit ich nicht vor ihre Haustür muss. Ausserdem habe ich ihr bei der Gelegenheit, auch einen brief gegeben, den ich für sie geschrieben habe. Ich zwinge sie zu gar nichts und bin auch keine Stalker oder so. Sie sagt selbst, das sie ihre gefühle verstecken will, weil es ihr sehr weh tut, das sie mich verlassen hat und das ihre eltern mich niemals akzeptieren würden. Ich bin also nicht hier der Blocker

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Ich Eltern bringen sie dazu, dinge zu machen, die sie gar nicht will. Ich finde ihre Eltern sollten genau dies lassen und ihre Tochter so nehmen wie sie ist. Egal wer auch immer ihr freund ist oder egal mit wem sie auch kontakt hat. Ich habe sie gestern abend auch noch nach hause gefahren und musste extra weit genug von dem Elternhaus weg parken nur damit die eltern das nicht mitbekommen und sie dann keinen abriss kriegt. Ich meine, was ist das bitte. Na und, die eltern können mich nicht leiden, damit muss ich klar kommen und werde ich auch, aber deswegen würde ich niemals den kontakt zu den Eltern unterbinden wollen, nur weil sie jedesmal versuchen werden, KIKI in ihren entscheidungen zu beeinflussen. Ich erzähle hier auch keine lügen oder sontiges, sondern sage nur das, was sie mir selber gestern gesagt hat und gebe darauf meinen kommentar, wonach es für mich aussieht

Sie hat mir doch selber ihre neue handynummer gegeben, damit wir über handy in kontakt bleiben können..

Ich habe sie nicht nach dieser nummer gefragt, weil ich sie nicht unter druck setzen will

 
Lieber Robert,

Bitte, dieses ist Kikis Thema!

Wenn sie mit ihren Eltern etwas klären möchte, ist das ihr gutes Recht. Wenn sie dafür bei ihren Eltern wohnt, auch. Wenn sie dafür den Kontakt zu dir einschränkt, hat sie wohl das Gefühl, dass es sie freier macht. Eingangs schrieb sie, dass sie nicht mehr weiss was sie für dich fühlt.

Nun, Gefühle verändern sich im Laufe der Zeit, manchmal wachsen sie, manchmal werden sie stabiler, manchmal wird aus verliebt sein liebhaben... Und manchmal wird es weniger, man entdeckt Macken am Partner, die man erst einmal für sich einordnen muss "will ich damit leben? Kann ich es?" ... Und manchmal muss man etwas ohne den Partner klären. Der Partner ist weder Elternersatz noch Therapeut. Gib ihr den Freiraum, den sie braucht und lass sie ihr Verhältnis zu ihren Eltern klären. Es reicht, wenn sie weiss, dass du da bist. Glaub mir, es ist gesünder und nachhaltiger, wenn sie es selber macht. Da ist es wenig hilfreich, wenn du hier mit uns über die Erziehungsmethoden ihrer Eltern philosophieren willst. Lass es. Niemand ist perfekt und es gibt nicht die einzig richtige Erziehung, weil auch jedes Kind anders ist.

Alles Gute und einen guten Rutsch ins neue Jahr, pitsch

 
Lieber Robert,
Wenn sie mit ihren Eltern etwas klären möchte, ist das ihr gutes Recht. Wenn sie dafür bei ihren Eltern wohnt, auch. Wenn sie dafür den Kontakt zu dir einschränkt, hat sie wohl das Gefühl, dass es sie freier macht. Eingangs schrieb sie, dass sie nicht mehr weiss was sie für dich fühlt.

Nun, Gefühle verändern sich im Laufe der Zeit, manchmal wachsen sie, manchmal werden sie stabiler, manchmal wird aus verliebt sein liebhaben... Und manchmal wird es weniger, man entdeckt Macken am Partner, die man erst einmal für sich einordnen muss "will ich damit leben? Kann ich es?" ... Und manchmal muss man etwas ohne den Partner klären. Der Partner ist weder Elternersatz noch Therapeut. Gib ihr den Freiraum, den sie braucht und lass sie ihr Verhältnis zu ihren Eltern klären. Es reicht, wenn sie weiss, dass du da bist. Glaub mir, es ist gesünder und nachhaltiger, wenn sie es selber macht. Da ist es wenig hilfreich, wenn du hier mit uns über die Erziehungsmethoden ihrer Eltern philosophieren willst. Lass es. Niemand ist perfekt und es gibt nicht die einzig richtige Erziehung, weil auch jedes Kind anders ist.

Alles Gute und einen guten Rutsch ins neue Jahr, pitsch
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Genau das finde ich doch auch. ich wollte doch nur deutlich machen, das ich sie niemals vor eine Wahl stellen würde und ihre Eltern immer akzeptieren werde, egal was ist.

Für seine Traumfrau stellt man sogar sein ganzes leben auf den Kopf und genauso ein Typ bin ich. Zu sagen, das für mich in 2 Monaten wieder alles anders aussieht und ich

dann ganz anders denken werde, ist schwachsinnig. Ich kenne meine eigenen Gefühle sehr gut und hänge mit jeder meiner Lebensfaser an ihr. Es gibt eigentlich nicht die

perfekte Frau.. Aber diese Frau ist einfach perfekt. Ich habe eine Frau noch nie aus dieser Sicht betrachtet wie ich es jetzt mache.

 
Meine Meinung ist folgende :

Robert,

Ich kenne diese Elternproblematik aus eigener Erfahrung und ich kann dir sagen, dass du sie oder irgend ein anderes Mädel nicht dabei unterstützen kannst den Kampf gegen die Eltern zu gewinnen. Sollte Kiki das nicht wollen und / oder können wirst du da gar nix machen können. Oft ist es (je nach Familie) nicht ohne weiteres möglich, diese zu verlassen. Selbst wenn du denken solltest das Kiki bei ihren Eltern nicht die besten erwischt hat, selbst dann ist es oft schwer bzw. grade zu unmöglich dieses Konstrukt zu durchbrechen. Das ist meiner Ansicht nach auch so paradox das klingt grade bei solchen Eltern der Fall wo destruktive Verhaltensmustern das Leben bestimmen.

Ich glaube für dich wäre es angebracht den Weibern nicht so sehr hinterher zuhängen. Auf der einen Seite möchtest du dein Persönlichkeit entfalten, auf der andern hab ich das Gefühl, dass du den Mädels zu Liebe dich selber aufgibst. Lebe (auch) dein Leben ohne Mädels ! Es wird einem so gut wie nie weiterbringen in einer Beziehung, wenn man sich selbst vergisst. Du kannst du für das Leben was du bist, du kannst kein Leben für eine andere Person leben.

Es bringt einem letztlich mehr Einklang mit sich selbst und zum ist für eine Beziehung entspannender, wenn beide Partner für sich genommen eigenständig denken und handeln. Dazu gehört auch, dass man elterliche Werte- und Moralvorstellungen in Frage stellt und ggf. beschließt diese auf die Müllkippe zu werfen.

 
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