Was soll ich tun??

Ok ok, das ist natürlich was anderes...

Dann haben deine Tränen also in erster Linie nichts mit ihm oder seinem Verhalten zu tun, sondern mit dir. Ich hatte mir schon Sorgen gemacht, dass es zu einer unerwarteten Wendung durch ihn gekommen sein könnte. 8o (Hoffe du verstehst das jetzt nicht falsch)

Tja, das mit den beobachteten Veränderungen an anderen ist so eine Sache... Natürlich siehst du diese Änderungen und denkst, dass du dich selbst gar nicht veränderst. Das ist aber ein blöder Trugschluß. Nur weil du seit Jahren ein einziges Problem mit dir rumträgst, änderst du dich doch sehr wohl. Du kannst es nur nicht sehen, weil diese Veränderungen ganz laaaaangsaaaam passieren. Andere Menschen, die dich nicht täglich sehen, können das sicher. Und schon allein in der Art deiner Beiträge im Forum lassen sich Veränderungen an dir ablesen, also sei dir gegenüber bitte ein bißchen fairer !!!

Nochmal zu meinem Denkanstoß von heute vormittag... Was denkst du denn darüber ? Glaubst du, dass es sein könnte, dass eure Beziehung für ihn einfach zu wichtig ist, als dass er sie einfach riskieren kann ? Ihr habt ja immerhin eine fünfjährige Vergangenheit, die von Schuldgefühlen etc. geprägt war. Sowas schweißt zusammen und zwar auf einer ganz anderen Ebene. Dein Vergleich mit Bruder und Schwester trifft es so einigermaßen. Und er, er möchte dich nicht durch eine mögliche Wiederholung seiner bisherigen Fehler in einer neuen Beziehung mit dir verlieren, weil du ihm einfach zu viel bedeutest... Dazu würde übrigens auch seine Aussage passen, dass alles ganz anders wäre, wenn ihr euch auf anderem Wege kennengelernt hättet. Denn dann gäbe es nicht diese ganz besondere Vertrautheit in dieser enormen Intensität zwischen euch, die er wohl einfach nicht mehr loslassen möchte...

Sieh es mal von dieser Seite und lass den Gedanken zu, dass er das alles tut, um dir in Zukunft nicht wehzutun. Dass er dir jetzt gerade wehtut, sieht er unter Umständen gar nicht oder nimmt es vielleicht sogar in Kauf, weil er Angst davor hat, dir in ein paar Tagen, Wochen, Jahren unendlich mal mehr wehzutun als er es jetzt tut...

Hoffentlich habe ich dich nicht zusehr verwirrt... Mal sehen, welche Beiträge von den anderen mir noch helfen werden, diese Gedanken in die richtige Richtung weiter zu entwickeln und vielleicht deutlicher zu machen...

Gaaaaanz liebe Grüße

Michael

 
Danke Michael, daß Du Dir so viel Gedanken über meine Probleme machst :]

Was meinst Du mit "einer möglichen Wiederholung seiner bisherigen Fehler"? Daß er mit der nächsten ne Affäre anfängt?

Irgendwie weiß ich gar nix mehr. Werd mit ihm nächste Woche nochmal sprechen. Hab halt die Sorge, daß es läuft wie sonst auch. Nämlich , daß wir uns paar Wochen nicht sehen und einer von uns sich dann wieder meldet und dann gehts wieder von vorn los. Ich hab Angst- ich hätte mir so sehr ne Zukunft mit ihm gewünscht;(

 
Ja, marcia,

genau das meinte ich damit ! Jeder Mensch ist doch in gewisser Hinsicht ein Gewohnheitstier, und da er sich daran gewöhnt haben könnte, dass zu einer Beziehung (mit dir dann als Hauptakteuse) immer noch eine Bettgeschichte im Hintergrund gehört, dann wäre das sicher nicht das, was du dir wünschst, oder...? Und wenn ihm das bewusst ist, kann es doch sein, dass er dir das einfach nicht antun möchte.

Waren nur so meine Gedanken, immerhin hat es ja fünf Jahre lang so geklappt, kann also durchaus sein, dass er was vermisst, wenn er nur eine "Gespielin" zur Verfügung hat...

Gute Nacht und träum was schönes

Michael

 
Ich bin leider schon gelöscht worden mit meinem Anliegen- und es ist kaum auszuhalten, weil es unglaublich schmerzt...

Hab heute M.gemailt und angerufen und Monsieur war unterwegs (vom WE schon zurück) aber schon wieder irgendwie klang es als wäre er verabredet und meinte am Tel er melde sich später, hat er aber nicht getan und....

However...seine Frage war...Ich kann nicht ..Am Freitag?

Mir tut das alles so schrecklich weh, ist kaum auzuhalten... Hab grad mit ihm heute telefoniert und ich hab das Gefühl er entschwindet mir von Stunde zu Stunde..

Wie kann man jemanden so sehr lieben? Werde leider immer und immer wieder entäuscht...

 
Guten Morgen marcia

Sein Interesse zu dir scheint ziemlich zu schwanken. Und das du damit nicht klar kommt ist logisch und es scheint ihn nicht wirklich zu interessieren. Ich hätte auch starke Probleme mit so einer Situation.

Wusstest du das Liebe eigentlich auch das finden von Kompromissen ist und das achten der Bedürfnisse anderer? Wie es scheint zwängt er dir immer seine Zeit auf ohne dabei auch mal auf dich zu achten. So etwas find ich nicht besonders klasse. Dadurch kommt eben dieses Gefühl des Entgleitens auch zustande. Er will mit dir eben nur zusammen sein, wann es ihm passt und er geht nicht auf deine Bedürfnisse ein. Du merkst ja selber, dass du es kaum aushältst. Du solltest dich wirklich distanzieren. Ich weis, dass es immer so einfach klinkt und so schwer umzusetzen ist. Aber was nützt denn eine einseitige Liebe? Du merkst doch, dass sie weder richtig aufgenommen, noch von seiner Seite aus reflektiert wird. Sie wird einfach geblockt und dann angenommen, wann ER mal möchte. Du kennst ihn schon sehr lange durch deine Affäre aber du siehst doch, dass von seiner Seite einfach nichts kommt.

Hab noch mal ein klärendes Gespräch mit ihm. Schilder ihm deine Situation und sage dann, was du willst und brauchst. Lass dich nicht immer um den Finger wickeln! Auch wenn es verdammt schwer fällt. Wenn er dich nicht richtig liebt, hat er meiner Meinung nach auch keine richtige Liebe von DIR verdient.

Du siehst doch selber, dass es nicht besser, sondern immer schlimmer wird.

Gruß :trost:

TheBlackSheep<---

 
Danke Black Sheep für Deine einfühlenden Worte.

Du hast wahrscheinlich recht und ich muß mich dringend von ihm distanzieren. Das tu ich auch immer wieder seit Jahren, nur ist das Problem daß er sich mit Sicherheit nach ein paar Wochen wieder meldet. Und dann geht das so lange bis ich wieder Ja sage. Das war bisher immer so. Ich kann nicht über meinen Schatten springen. Das ist das Dumme an der ganzen Angelegenheit. Wir waren uns schon sehr oft einig, daß wirs lassen, haben das ein paar Wochen geschafft und dann gings wieder von vorne los. Das ist es auch was mich so fertig macht- ich schaffs nicht von ihm abzulassen. Hast mir nicht nen kleinen Tip?? ?(

 
Hallo marcia,

Loslassen nach fünf Jahren ist natürlich nicht einfach. Und vor allem dann nicht, wenn der andere auch nicht loslassen will, aus welchen Gründen auch immer. So wie du es darstellst, habt ihr schon mehrfach beschlossen, euch endgültig zu trennen, könnt es aber beide nicht. Ich glaube, da ist auch schonmal das Wort "Abhängigkeit" gefallen, oder? Diese Abhängigkeit musst du für dich jetzt endlich mal überwinden. Klingt so einfach... ich weiß, dass das nicht so einfach geht.

Den ersten Schritt zum Loslassen hast du ja schon sooft getan: Abbruch des Kontaktes zu ihm. Was eigentlich "nur" noch fehlt ist das erzwungene Abklemmen von Kontaktaufnahmen durch ihn.

Offensichtlich ist er nicht freiwillig bereit, dich in Ruhe zu lassen, also musst du da ein bißchen nachhelfen, auch wenn es mit Aufwand verbunden ist. Aber wenn du wirklich selbst der Meinung bist, dass da jetzt sehr viel Distanz geschaffen werden muss, sollten es dir die Mühen doch wert sein.

Erstens: Anrufbeantworter immer anlassen und nicht rangehen, wenn ER es ist. Nachrichten von ihm auf dem AB nicht anhören sondern gleich löschen. Ohne Ausnahme!

Zweitens: Mails von ihm ungelesen löschen. Vielleicht sogar seine Adresse in den persönlichen Anti-Spam-Filter integrieren und vom Mailprogramm in die Tonne treten lassen (und zwar ohne Hinweis für dich, dass eine Mail von ihm weggeworfen wurde...)

Drittens: SMS von ihm sofort löschen. (Möglichst ungelesen, sofern du das schaffst)

Viertens: Bilder, Briefe, Geschenke von ihm aus deinem unmittelbaren Blickfeld verbannen (Kiste auf, Krempel rein, Deckel zu)

Fünftens: Bude umräumen, um möglichst viel Veränderung zu schaffen

Sechstens: Seine Telefonnumer, Handynummer, Mailadresse etc. aufschreiben, in Umschlag stecken und in die Kiste zu den anderen Sachen... Löschen !

Sind sechs recht harte Schritte gegen ihn, aber wenn du ihn erstmal auf Distanz halten möchtest, solltest du sie beherzigen und danach ein bißchen an dich denken und nicht an ihn und wie er sich vielleicht fühlen mag.

Ich hoffe, meine Tipps haben dich nicht völlig geschockt, sondern konnten dir ein bißchen helfen...

Liebe Grüsse (auch aus München)

Michael

PS: Geh mal auf die Wies'n und fahr Achterbahn. Da kann man seinen Frust so richtig rausschreien und fühlt sich gleich besser... Mache ich heute auch... (obwohl ohne Frust)

 
hey ich mag auch ein paar sachen sagen in der münchner runde.

tragischer held, deine ansatzpunkte sind knallhart, und ich denke kein mensch schafft es mail+sms ungelesen zu löschen, man kann sichs auch doppelt schwer machen, weil man sich zu viel abverlangt.

aber im prinzip hast du natürlich recht. soviel härte gegenüber sich selbst wie möglich.

marcia, vielleicht hilft dir der gedanke, dass du jetzt eben alles "verschmerzen" musst. damit meine ich, die abnabelung von ihm ist jetzt wirklcih dringend nötig; sonst gerätst du immer wieder und wieder in die selben schematas und zeitschlaufen. wie du dich abnabelst wurde dir hier schon eindringlich beschrieben - so viel veränderung in deinem privaten leben wie nur geht. und dass das alles ein riesen grosser schmerz ist, ist klar. durch den musst du dich langsam durchfressen und durchbeissen. das meine ich mit "verschmerzen". sich zugestehen dass ein ablösung ein trauerprozess ist, der unter umständen so eine lange zeit dauert wie ein jahr oder so. (nicht umsonst spricht man von einem trauerjahr).

den tipp mit der achterbahn find ich wunderbar!

wie wärs wenn du mit einer neuen sportart anfängst? klettern, kajakfahren, irgendetwas wo du eine angst bezwingen kannst. das setzt unglaubliche energien frei! und man bekommt vertrauen in sich und seine fähigkeiten. mir hat das gutgetan.

viele grüsse

vreni

 
@vreni:

Klar sind das knallharte Anforderungen... Mir ist auch bewusst, dass nicht jeder in der Lage ist, das auch in aller Konsequenz durchzuziehen. Aber wenn man wirklich bereits ist, auch hart gegen sich selbst zu sein, ist das sicher zu schaffen...

@marcia:

Natürlich sind meine sechs Tipps kein "Allheilmittel" zum Schaffen von Distanz. Und sie verhindern auch nicht, dass dennoch ein von dir ungewollter Kontakt stattfindet. Es sollte dir nur mal verdeutlichen, mit welcher Konsequenz und Härte du eigentlich vorgehen müsstest, um dir den Abstand den du brauchst zu schaffen. Wenn der eine oder andere Punkt nicht machbar ist (z.B. Wegschmeissen von Mails), dann bedeutet das doch direkt eine Verzögerung bei der Abnabelung und erhöht gleichzeitig die Wahrscheinlichkeit eines "Rückfalls".

Du musst selbst wissen, ob und wie du mit den Risiken und Nebenwirkungen meiner Ratschläge leben kannst und willst. Ich stimme jedenfalls allen zu, die sagen, dass du eine Pause brauchst, und das beste Mittel, das zu einer solchen Pause führt, ist nun mal Isolation des Auslösers für deine Probleme. Du kannst ja auch alles (mit Ausnahme der SMS) archivieren, anstatt es wegzuwerfen, aber du solltest es auf keinen Fall lesen... Zumindest nicht jetzt, vielleicht ja später, wenn du es wieder kannst ohne Angst zu haben, sofort zu ihm zurück flüchten zu müssen.

Mach dich jetzt erstmal frei von allen Zwängen, geniesse das schöne Wetter, den schönen weiß-blauen Himmel über München, geh im Englischen Garten spazieren oder fahr in die Berge... Das Leben kann doch so schön sein und es gibt sovieles zu sehen, warum also versauern und sich einen Kopf über die Empfindungen eines anderen machen (äh.. Moment... das machen wir ja alle hier im Forum...ok... letzte Aussage zurück...)

Viel Glück, wir denken an dich :trost:

Michael :schmatz:

 
Danke Euch für die schönen Antworten. Zu den Tipps kann ich sagen, daß das grundsätzlich schon richtig ist- im Moment bin ich aber noch nicht soweit. Ich kann sehr hart sein und habs z.B. meiner letzten Liebe vor 5 Jahren auch genauso beschert. Ich bin umgezogen, hab meinen Eltern und Freunden gesagt, daß keiner meine Adresse bzw. Telefonnummer rausgeben darf- hab meine Handynummer gewechselt und bin in keinem Telefonbuch aufgetaucht. Er wußte also nicht mal in welcher Stadt ich bin. Das war dermaßen heftig, auch wie hart ich damit zu mir selber war, daß ich übelste Migräne bekam. Ich kann halt bei M. und ich will das auch gar nicht so krass durchziehen. Zudem bin ich noch nicht soweit. Der Krug geht ja bekanntlich so lang zum Brunnen, bis er bricht....

 
Ich habs doch tatsächlich geschafft ihm nen Brief zu schreiben. Für die die mich nicht kennen ganz kurz gefaßt- ich habe seit fünf Jahren eine Affäre mit einem Mann, der bis vor kurzem ne Freundin hatte. Als er sich von ihr getrennt hatte, dachte ich, ich könnte seine Neue werden und hab mich da wohl bitter getäuscht.

Und jetzt hab ich ihm einen Brief geschrieben und ihm den gestern nacht eingeschmissen- seit dem hab ich bestimmt 25 Anrufe von ihm bekommen. Ich geh nicht ans Telefon- er hat mich so verletzt- ich wollte mit dem Brief den Schnitt signalisieren.

Ér ruft nur deshalb an, weil ich ihm gesagt habe daß ich "überfällig" bin und evtl. von ihm schwanger bin. Das ist natürlich für ihn ne Katastrophe, was mit mir und meinen Gefühlen ist, interessiert ihm nicht im geringsten. Das tut mir so weh, daß ich selbst nach einem Brief, in dem ich ihm all meine Gefühle nahegebracht hab, von ihm nichts anderes als seinen Egoismus zu spüren bekomme. Wie kann ein Mensch nur so herzlos und kalt sein? Ich bin dermaßen geschockt-hab es noch nie erlebt, daß ich bei so etwas richtige Atemnot bekomme. Dazu muß ich sagen, daß immer alles auf einmal kommt und ich momentan auch noch total im Prüfungsstreß bin. Ihr seid wahrscheinlich alle der Meinung der Typ isses nicht wert usw. ich hab den halt geliebt oder besser ich tu das immer noch, deswegen fällt es so schwer z.B. nicht ans Telefon zu gehen, aber ich werd durchhalten!

 
hallo marcia,

ohne deine hintergrundgeschichte zu kennen, interessiert mich eine frage:

hast du den brief geschrieben, um einen strich zu ziehen oder ihm noch eins ans bein zu pinkeln? ich kann das nicht klar erkennen. ich hoffe ersteres. doch falls ersteres, dann verstehe ich nicht, wieso das "überfällig" ins spiel gebracht hast. das hat nichts mit schlussstrich zu tun. im gegenteil, da schreist du förmlich nach einer reaktion von ihm. was er ja nun auch macht!

ich bin der meinung, du solltest unbedingt sein anruf beantworten. es ist unfair, wenn du ihm sowas schreibst, und dann seine reaktion ignorierst. hier geht es nicht um spielerei, sondern um ein leben.

wie gesagt, ich kenne die vorgeschichte nicht und weiss nicht, was er dir alles "egoistisches" angetan hat. aber wenn du ihm das vorhälst, solltest du klüger sein und dich nicht auf seine stufe stellen.

hey, nimm mir meine worte nicht böse. ich hab dir offen meine gedanken geschrieben.

auf jeden fall wünsch ich dir viel kraft und hoffe, dass das überfällige doch noch eintritt. :schmatz:

gruss

ritter

 
Schön, daß mir doch noch jemand geantwortet hat. Ich hab ihm den Brief geschrieben, um ihm zu sagen, wie ich das Ganze sehe. Es ist ein Abschiedsbrief, weil ich nicht mehr kann. Warum soll ich ihm nicht sagen, daß ich überfällig bin? Warum soll nur ich mir darüber den Kopf zerbrechen? Warum soll ich mich nicht auch mal so verhalten, wie er es tut? Warum soll ich fair sein, wenn er es auch nicht ist. Klar ich bin sowieso immer viel zu weich, um so etwas konsequent durchzuziehen (haben gestern abend ge-sms-t). Warum soll ich seinen Anruf entgegennehmen, wenns eh nix "Neues" gibt? Ich weiß genau, daß ich nach einem Gespräch mit ihm wieder heulend zusammenbreche-warum soll ich mir das also antun?

 
Ritter hat recht. Mache einen Schwangerschaftstest-dann siehst wie es steht. Wenn du nicht schwanger bist dann geh ihm aus dem Weg. Statistisch gesehen hat der oder die geliebte eine Chance von unter 10% die Nafchfolge anzutreten. Traurig aber wahr und nach 5 jahren..........bitter. Ich würde auch die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch nehmen. Das hilft auch wenn du es nicht siehst im moment.

Burkhard

 
Hey marcia :trost: ,

meinst du, er ruft an, weil er wissen möchte, ob diese "Katastrophe für ihn" Wirklichkeit ist, oder ruft er dich an, weil er dich zurück haben will. Das geht aus deiner Beschreibung nicht so ganz hervor. Ich denke, du lässt deinen AB laufen, sonst wüsstest du nicht, dass er es ist, richtig ? Wie klingt er denn ? Verzweifelt ? Fordernd ? Enttäuscht ?

Vielleicht solltest du es mal von seiner Seite aus sehen: Er ist fünf Jahre mit dir "zusammen" (eine nettere Formulierung als "Betrügt seine Freundin mit dir", oder?) und dann kommt nach einigen Gesprächen ein Abschiedsbrief, in dem du auch noch von möglicher Schwangerschaft redest... Unabhängig von der Vorgeschichte (das hatten wir ja schon :schief: ) ist das für ihn sicher nicht einfach, weil er sich an die Situation gewöhnt hatte und jetzt plötzlich ein Wechsel ins Haus steht, den er so nicht haben möchte...

Ok, du hast dir das Ganze ja auch anders vorgestellt, aber das weiss er ja nur aus deinen Worten und Briefen. Wie du dich fühlst, das kann er auch nach noch soviel Briefen nicht nachfühlen... Bevor du mich erschlägst: ich nehme ihn nicht in Schutz ! Ich möchte dir nur aufzeigen, dass er eventuell gar nicht weiss, wie sehr er dich verletzt hat und weiter verletzt... Trotzdem finde ich deine Hartnäckigkeit, nicht ans Telefon zu gehen, gut...

Apropos "überfällig" (darauf werden wohl alle Antworten im Forum eingehen...): Bist du es wirklich oder hast du es nur gesagt, um ihm nochmal zum Schluss ein wenig Panik zu machen ?

Im letzteren Fall muss ich natürlich als Mann mal den bösen Zeigefinger heben und sagen: "Das ist aber eine ziemlich miese Masche... Es ist aus und ich bin schwanger ! Das trifft einen Mann doch ziemlich tief..." Sollte sich wirklich ein Krümelchen bei dir eingenistet haben, beginnt für dich jetzt der wohl schlimmste Entscheidungsprozess, denn jetzt musst du herausfinden, ob du ihn "Rolle des Vaters" einnehmen lässt oder nicht. Soll heissen: Willst du ihn als Vater deines Kindes in einer richtigen Beziehung haben oder nur als den "unbekannten Zahler" im Hintergrund... ? Und wie und wann sagst du ihm das ? Knifflig, knifflig !

Und dann auch noch Prüfungsstress ? Ohjeh, ich möchte nicht wirklich mit dir tauschen... Aber trotzdem sind wir hier alle auf deiner Seite und hoffen, dass du das alles irgendwie auf die Reihe bekommst... Wie singt Grönemeyer doch so schön: "Lache, wenn's nicht zum Weinen reicht"...

Kopf hoch marcia, beiss dich durch und meld' dich, wenn du überhaupt nicht mehr weiter weisst...

Wie immer ganz liebe Grüsse :schmatz: und heftiges Knuddeln :trost:

Michael

 
Hi marcia

Sorry, das wir alle erst jetzt schreiben. Aber ich denke mal, und da spreche ich für alle, wir alle haben auch ein Privatleben. Ich bin so oft es geht hier im Forum und schreibe auch sehr, sehr gerne. Aber keiner von uns kann immer anwesend sein und deshalb kann es eben auch etwas dauern, bis eine Antwort kommt!

Als erstes möchte ich dir sagen, dass ich schlimm finde was er macht. Ich kenne zwar nicht die Statistiken, die Burkhard hier sagt. Aber ich find es traurig, weil ich etwas anders denke. Warum geht man Fremd? Weil einem etwas fehlt, was in der eigenen Beziehung fehlt, man aber sich nicht trennen will. Wenn aber die Trennung vollzogen ist, frage ich mich eins... Warum nimmt man dann nicht die Person, die einen das gegeben hat, was man so kläglich vermisst hat? Fragen über Fragen, auf die ich leider keine Antwort weis.

Auch wenn er ein Arsch ist, bist du nicht deutlich besser, wenn du in dem Brief gelogen hast. Besser wird es davon bestimmt nicht und ich muss dann TragischerHeld recht geben.

Was ich aber nicht denke sind wirklich innere Sorgen die er hat. Ich denke mal, dass er einfach schiss hat, weil er dich geschwängert hat. Sorry, wenn ich das so offen sage. Aber ich kenne das aus meinen Persönlichen Umfeld. Ich habe mir deshalb geschworen NIEMALS so zu werden wie jemand, dessen Namen ich nicht nennen will, weil er für mich das bedauernswerteste ist, was ich kenne.

Ich persönlich finde gut, dass du nicht rangeht und in dem Zusammenhang möchte ich noch was sagen.

@ TragischerHeld

Sie hat doch geschrieben, dass sie heulend zusammenbricht, wenn er mit ihr telefoniert. Ich weis nicht. Aber für mich sind das Gefühle die einen Zeigen, wie man sich fühlt.. ---> Das ist nun kein Vorwurf. <----

-----------

Auch die Erfahrung, dass alles auf einmal kommt kenne ich allzu gut. Gerade wenn man es am wenigsten braucht. Aber da kommt wieder mal meine Frage. Wann ist denn mal ein richtiger Zeitpunkt dafür?

Auch wenn es nicht die ganz liebe Art ist, verurteile ich dich nicht, da deine Reaktion begründet ist. Auch wenn du es nicht hören willst. Lass ihn links liegen. Er ist ein Arsch und soll unter der Rubrik „Menschen die nicht Liebenswert sind“ Fallen. Vergib dein Herz an jemanden der dich wirklich mag und nicht eine Nebenbei Romanze haben will. In kurz .....sei für jemanden nicht mehr das zweite Gleis!!

Gruß

TheBlackSheep<----

 
tut mir leid das sagen zu müssen, aber ihm sagen dass du schwanger bist ist keine lösung!!

succy

 
wieso kommt ihr überhaupt auf die idee, das sie gelogen haben könnte?

ich finde diese unterstellung sehr beschämend.

vielleicht sollte man sich die mühe machen und mal genauer hinlesen, bevor man vorschnell urteilt.

find ich nich so dolle was ich hier lese.

@ MARCIA:

wenn du lust hast, melde dich doch mal, ich wüsste wirklich gerne wie es dir jetzt geht!

lieben gruß,

/j.

 
Original von justalady wieso kommt ihr überhaupt auf die idee, das sie gelogen haben könnte?
Zum Vergrößern anklicken....
Also ich habe es so gelesen... Auch wenn ich den Rest des entsprechenden Beitrags lese, kann ich nicht sehen, wo da eine Unterstellung herkommen soll. Tut mir leid, wenn ich es nicht sehe... :weinen:

Für den Fall, dass mir wirklich wesentliche Sachen durch die Lappen gegangen sein sollten und klar dasteht, dass marcia wirklich "überfällig" ist und es nicht nur gesagt hat: Entschuldige vielmals meine Unterstellung, Marcia, ich wollte dich nicht verletzen.

Und danke, justalady, dass du mich (und die anderen) eventuell auf einen Denkfehler aufmerksam gemacht hast.

Verwirrt und geknickt

Michael ?(

 
ich hoffe das sie hier bald wieder auftaucht, weil ich wirklich wissen möchte wie es ihr geht

Marcia....bitte kommen....!!

 
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