Weiss nicht weiter...

I

Iceman

Erfahrener Benutzer
10. Jan. 2007
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Also der Reihe nach.

Ich,m, 45, Vater von 2 Kindern, 9 + 10 und verheiratet, hatte eine Affäre.

Diese Frau hat mein Leben schwer auf den Kopf gestellt. Meine Ehefrau hat kein Interesse an dem, was ich ihr körperlich gerne geben würde. Aber sie will auch nicht, dass ich das anderswo bekomme.

Auch ich werde gerne in den Arm genommen, das fehlt mir. Also hab ich mich mit einer anderen Frau getroffen, die mir all das geben konnte und auch gerne gefühlt hat. Wie das nun mal so ist, war es irgendwann eben nicht mehr nur Lustbefriedigung, es kamen Gefühle auf. Das lief eine Weile gut, doch dann wollte sie mehr. Ich hatte von Anfang an klar gemacht, dass ich meine Familie nicht verlassen werde.

Sie hat es beendet, weil sie nicht die zweite Frau sein wollte. Ich verstehe es, aber ich vermisse sie sehr, ich habe mich verliebt. Nun ist da meine Familie, und da ist die Frau, die ich liebe. Ich habe Angst, sollte ich mich für Sie entscheiden, dass sie mich nicht mehr will und ich keine Familie mehr habe. Gut, zuerst müsste Sie mal wieder mit mir reden, was sie zur Zeit nicht mehr macht. Ich habe irgendwie das Gefühl, sie weicht mir aus, weil sie befürchtet, sie könne ihre Gefühle nixht beherrschen.

Was soll ich bloss tun?

 
Genau das, was du als Signatur unten stehen hast. Anscheinend bist du sowieso nicht glücklich mit deiner Frau. Ich verstehe nicht, warum so Viele glauben, sie müssten eine Beziehung aufrecht erhalten, in der sie unglücklich sind. Warum sollten das die Kinder wollen? Denen gehts auch besser, wenn die Eltern glücklich sind.

 
ich würde Dir raten, die Entscheidung, ob Du Deine Ehe noch willst oder nicht, unabhängig davon zu treffen, ob Deine Geliebte Dich noch will. Ich habe ja durchaus Verständnis, daß man sich verlieben kann etc, aber nur bei der Frau zu bleiben, wenn die andere Dich nicht will, finde ich auch etwas unfair. Wenn Du Dinge in Deiner Ehe vemißt, aber darauf nicht weiter verzichten willst, ist die Frage, ob Du das dann weiter durchhältst? Oder wartest Du, daß irgendwann eine andere Geliebte kommt, die Dir dann "beim Absprung" hilft? Denke, Du solltest für Dich mal abklären, was genau Du willst. Kann mir durchaus auch vorstellen, daß, wenn Deine Geliebte sieht, Du hast Dich getrennt, dann vielleicht auch eher bereit ist, mit Dir in Kontakt zu treten. Ich war einenhalb J selbst Geliebte und auch wenn ich nicht so sehr das Problem hatte, Nummer 2 zu sein, lustig ist es zT wirklich nicht. Neben den ganzen Sachen, wie kein Wochenende, Urlaub etc ist man daneben für viele einfach immer die Böse und den Druck muß man auch erst einmal aushalten.

 
Danke für Eure Antworten. Das Problem dabei ist, meine Frau ist unheilbar krank, und wegen der Medikamente hat sie extreme Stimmungsschwankungen. Meine Geliebte ist ebenfalls unheilbar erkrankt. Gestern stand ich am Morgen auf um zur Arbeit zu gehen. Da stand mein Sohn auf undd kam zu mir. Er kuschelte sich ganz fest an mich und mir wurde der Hals eng. Würde ich meine Familie verlassen, würde mir das nur schon wegen der Kinder das Herz brechen. Und meine Frau wäre total überfordert mit den Kindern. Ja, ich weiss, ich sollte auch auf mich schauen.

Sex fand in den letzten 11 Jahren ungefähr 13 mal statt. und seitdem die Kinder da sind, läuft in dieser Hinsicht praktisch nichts mehr.

 
naja, nur weil Du Dich von Deiner Frau trennst, heißt das ja nicht, daß Du Dich deshalb auch nicht mehr um Deine Kinder kümmerst? Meine Eltern blieben verheiratet und ich als Kind bekam das ganze sehr wohl mit. Beide waren todunglücklich und als Kind habe ich mir oft gewünscht, daß sie sich trennen, damit das ganze endlich ein Ende hat. Ich kenne Deine Frau natürlich nicht, aber würde sie wollen, daß Du mehr oder weniger nur aus Pflichtgefühl oder Mitleid bei ihr bleibst? Ich wollte das keine Minute. Hast Du mit Deiner Frau überhaupt jemals über Deine Probleme geredet?

 
Mehr als einmal. Sie will keinen Sex und auswärts geht auch nicht,sonst kann ich gleich gehen. Ich habe aber das Gefühl, sie weiss, dass da was war. Aber solange sie und die Kinder gut versorgt sind, ist das stillschweigend akzeptiert.

Als todunglücklich würde ich mich jetzt nicht sehen. Es gibt auch schöne Dinge, wäre es nur noch schlecht, wäre ich längstems weg. Dazu kommt, ich bin ein Scheidungskind und genau das will ich meinem Kindern ersparen.

 
was meinst Du bitte mit "auswärts geht auch nicht"? Verstehe ich jetzt nicht ganz.

Naja, ich möchte zwar so nicht leben, aber wenn ihr Euch so arrangiert habt, daß sie versorgt ist, Du Familie "hast" und Seitensprung ist still schweigend akzeptiert, dann hast Du halt nur das Problem, daß diese eine Frau eben nicht 2. Geige sein will. Das mußt Du aber auch akzeptieren. Laß sie dann bitte besser in Ruhe und gib ihr die Chance jemand kennen zu lernen, wo sie eine Position nach ihren Vorstellungen hat. Denke, das sollte sie Dir doch noch wert sein, oder?

 
Mit auswärts meinte ich Seitensprung/Bordell.

Ich versuche es zu akzeptieren. Es ist eben nur nicht "nur" der Sex, der mitmeiner Geliebten toll war. Man konnte auch sehr gut mit ihr diskutieren, was ich auch sehr schätze an ihr. Mir ist nie eine solcge Frau begegnet bis jetzt. Ich weiss, klingt komisch, aber als wir uns das erste Mal küssten, war es komisch-vertraut. So als ob wir uns in einem andeten Leben schon mal gekannt hätten. Wir glauben beide an Wiedergeburt. Und es sieht so aus, als müssten wir etwas zu Ende bringen. ob das jetzt eine funtionierenfe Beziehung ist oder eine saubere Trennung weiss ich nicht. Ist auchbim Moment egal, wenn Sie sich wieder meldet,werde ich mehr wissen. Mir geht es dabei weniger um dem Sex, sondern darum, eine gute Freundin nicht zu verlieren.

Das Problem könnte dabei nur sein, ob nach dem Sex eine normale Freundschaft überhaupt geht.

 
ah ok; naja also offiziell genehmigt sie es Dir nicht. Wie viele tuen das schon, da schaut man halt lieber weg.... Aber ist das Problem Deiner Frau nicht bewußt? Habt Ihr es schon mit professioneller Hilfe versucht.

Ich verstehe das schon, es ist meist nicht nur der Sex. Aber sie will es derzeit einfach nicht bzw. nicht so. Ich glaube schon, daß eine Freundschaft danach möglich ist. Voraussetzung ist nur, daß auf beiden Seiten dann das Amouröse aus dem Kopf sein sollte. Das dauert aber seine Zeit und sie, die es ja nicht mehr wollte, sollte sich dann bei Dir melden,falls sie soweit ist und es auch will. Sie jetzt damit zu konfrontieren, fände ich etwas unfair und egoistisch. Denn es sieht ja schon so aus, als würdest Du lieber bei Deiner Familie bleiben, oder?Laß ihr Zeit und wenn, dann laß sie kommen.

 
Lieber würde ich jetzt nicht sagen. Männer sind doch alle gleich: Man hat sich an etwas gewöhnt, und darauf verzichtet man halt nicht gerne. Obwohl ich zu Hause auch den Haushalt schmeisse. Es ist schon nicht so, das alles an meiner Frau hängen bleibt. Ob man mit Sexverzicht leben kann? Schon, aber so einmal im Monat überkommt es mich schon.

Ja, Zeit lassen werde ich ihr auf alle Fälle.Ich hab mal gegoogelt und Sachen gelesen, wie sich eine Geliebte fühlen kann. Das ist wohl vielen Männern nicht bewusst, wie die Frauen darunter leiden. Auch den Satz "Ich würde alles fùr ihn tun" hab ich schon zu hören gekriegt, meist gepaart mit heftigen Vorwürfen, dass man(n) nur an sich selber denkt

 
ich würde es wirklich einfach mit Deiner Frau besprechen, wie sie es sich weiter vorstellt? Wenn Ihr 2 das nicht alleine könnt, geht eben zu einem Paartherapeuten. Auf der anderen Seite - wie stellst Du Dir vor, daß es weiter geht? Wir sind ja in einem Alter und ich habe sicher noch nicht mit dem Thema Sex abgeschossen. Auf die nächste Affäre warten? Was machst Du, es gibt ja nicht nur die "braven" Geliebten, sondern auch die, die dann vielleicht die Frau kontaktieren? Dann hast wirklich schlechte Karten....

Tja, einfach ist der Geliebtenstatus nicht, wobei ich halt sagen muß, selbst schuld, es hat mich ja niemand gezwungen.

 
Reden bringt nichts, diese Diskussion hatte ich schon x-mal. Ich habe mit Sex auch noch nicht abgeschlossen, aber meine Frau...

Tja, eine "böse" Geliebte brächte mich wohl in Zuzwang. Typisch Mann eben, die Entscheidung müsste dann nicht ich treffen, sondern meine Frau...

 
ich halte ja nichts von Verallgemeinerungen, aber da seid Ihr Männer Euch schon alle sehr ähnlich ;)

Tja, wenn Du keine Entscheidung treffen kannst oder willst, dann wird es wohl so laufen wie bisher, hie u da wieder eine Affäre und je nachdem, ob Deine Frau darauf kommt oder nicht.... aber wie stellst Du Dir Dein Leben mal vor, wenn die Kinder mehr oder weniger aus dem Haus sind? Ich meine, wir sind ca gleich alt, aber phasenweise kommst Du mir so vor, als hättest Du Dein Leben eh schon aufgegeben und gönnst Dir halt nur hin und wieder als Trösterle einen Seitensprung, das wird halt nie was dauerhaftes sein. Ich war wirklich "brave" Geliebte, aber wenn dann sonst noch Probleme auftauchen, geht fast jede Frau früher oder später.

 
Ehrlich? Ich habe keine Ahnung wie es werden wird, wenn die Kinder erwachsen sind. Irgendwie will ich das auch gar nicht wissen. Es ist paradox: ich hatte eine Geliebte, aber jede Nach lausche ich den Atemzügen meiner Frau, immer ein wenig mit der Angst begleitet, sie könnte nicht mehr aufwachen. ja, trotz allem empfibde ich etwas für sie, und das ist nicht fürsorge. Darum weiss ich ja nicht, was tun. Egoist sein oder helfen?

 
helfen könntest Du ihr aber auch, wenn Du Dich trennst und ehrlich zu ihr bist, daß Du Dir eben Leben ohne Sex nicht vorstellen kannst. Zu einer Zeit, nicht weil Dich eine Geliebte drängt, sondern Du Dein Leben für Dich ändern willst. Ist für sie sicher leichter nachvollziehbar, als wenn sie Seitensprung etc völlig unerwartet vielleicht noch von einer anderen Seite erfährt. Wenn dieses mehr als Fürsorge empfinden noch dazu ausreicht, Eure Ehe zu retten, dann solltest Du daran arbeiten. Aber dann laß besser den Gedanken an Sex in nächster Zeit mal weg, das ändert sich sicher nicht von einem Tag auf den anderen. Sorry, ein bißchen Schmunzeln muß ich schon, am liebsten wäre Dir eigentlich die Ehe und dazu Deine Exgeliebte zurück ohne jedwede Ansprüche und "emotionale Ausbrüche" (so hat es mein Ex immer genannt, wenn ich in den letzten Monaten leicht ausgezuckt bin und nicht mehr funktionieren wollte), oder? Das wird es längerfristig nur nicht spielen und die Geliebte ist wieder weg - was machst dann? Hoffen, daß Du dann so alt bist, daß Du schon impotent bist? Ansonst bleibt das Problem ja unverändert bestehen.

 
Natürlich wäre es am besten, wenn meine Frau mut mir schlafen wollen würde. Mit der Geliebten sehe ich es nicht so einfach. Sie hat auch Kinder, die sind schon älter. Tja, auf die Schnelle geht nichts, da hast Du recht.

Trotzdem werde ich wohl nichts verändern, ehrlich gesagt, fehlt mir der Mut dazu. Es ist etwas anderes, einen Seitensprung zu wagen, als sich zu trennen. Da würden eine Menge Probleme auf mich zu kommen. Ich weiss, ist feige. Lieber rumjammern als was dagegen tun. Passt so gar nicht zu meiner Fusszeile...

 
überdenke bitte nur die Probleme hast Du sicher noch mehr, wenn Deine Frau dann bei einem Seitensprung nicht mehr wegsieht! Und wenn Du an der Situation eben derzeit nichts ändern willst oder kannst, dann solltest Du zumindest versuchen, irgendwie das Problem mit Deiner Frau anzugehen. Es muß ja nicht immer gleich direkt der Sex sein, aber zumindest die Schritte davor und dorthin könnte man ja versuchen, selbstverständlich nur, wenn es der Gesundheitszustand Deiner Frau auch zuläßt. Und wie gesagt, nehmt Euch zur Not professionelle Hilfe. Wirst als auch ein von der Geliebten verlassener Mann jetzt nicht gerne hören, aber ich habe zB Trennung nur nach ein paar Stunden Therapie geschafft. So was kann in jeder schwierigen Lebenssituation wirklich sehr hilfreich sein!

 
was macht man mit einem Menschen , der nicht reden will, in einer Therapie? Wir hatten eine Ehetherapie, wo der Therapeut am Schluss sagte, wenn meine Frau sich nicht öffnet, geht gar nichts. das war vor 7 Jahren und seitdem hat sich nicht viel verändert, ausser vielleicht das ich noch weniger Sex habe...

 
ihr sagen, wie es in Dir aussieht und Du so nicht weiter leben willst. Wenn sie nichts ändert bzw. nicht einmal was dazu unternimmt, wie eben sich zu öffnen und sei es vielleicht anfangs alleine bei einem Therapeuten, wirst Du eben früher oder später weg sein. Weißt, nichts sagen und jammern, ändert halt sicher nichts. Und eine gewisse Verantwortung hat sie Dir gegenüber auch, sei es eben vielleicht, daß sie einsieht, daß es ein Problem gibt und sie sich dem stellen muß.

 
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