Wie kann es sein, dass man nicht weiss was man will?
- Ersteller scraper
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Nee du, gaaanz sicher nicht.
Klingt halt nicht so in deinem Thread. Ich kann nur das wissen, was ich hier lese, was du hier schreibst.
Ich will dir das Geben und nehmen nicht ausreden, aber einem Menschen hilft man erst, wenn er darum BITTET. Bei dir hab ich den Eindruck, dass sie dir z.B. von ihren Problemen ERZÄHLT hat und da ging bei dir ein Schalter an "Achtung, ich muss ihr helfen". Ist nicht. Der andere muss auf dich zukommen. Das hat auch den Vorteil, dass du zu dem Problem auch den nötigen Abstand hast. Fängst du von dir aus an zu helfen, fehlt dieser - und damit auch ein ganzes Stück Objektivität.
Ich weiß, dass es schwer ist, wenn man in einer Partnerschaft ist, dem anderen geht es schlecht und man soll sich mit seiner Hilfe zurückhalten.
Hast du dir schon einmal überlegt, WELCHE emotionale Nähe ihr ein Horror ist?
Vielleicht solltest du dich mal in deinen Schlussfolgerungen ein kleines bissel zurückhalten. Es war damals auch eine Person, die mir sehr nahe stand.
Ich glaub, du beziehst in dein Denken immer nur EINE Möglichkeit ein - es gibt aber immer mehrere!
Arroganz entspringt einem übersteigerten idealen Selbstbild. Bescheidenheit bedeutet, nicht immer an die grosse Glocke hängen zu wollen, was man kann und wie toll man doch ist. Ich mache das eindeutig zu oft, vielleicht weil ich die Anerkennung anderer dadurch erzwingen will. Ich weiss aber, dass das ein Problem ist. Genau deswegen möchte ich das ändern.Dann wirst Du mich gar nicht mögen. Ich finde mich nämlich toll. Ich mag mich sehr. Halte viel von mir selbst. Finde mich hübsch, schlau, frech
Ich habe "Vielleicht" geschrieben, weil ich nicht weiss ob es so ist. Und wenn schon, Egoismus ist trotz allem einer der stärksten und natürlichsten Antriebe die der Mensch hat. Manchmal auch überhaupt nicht falsch. Oft kann dadurch eine Win-Win Situation kreiert werden. Was gibts dagegen einzuwenden?
Da könntest du Recht haben.
Ich fühle mich niemandem "überlegen". Manchmal weiss man selbst was besser, manchmal der Andere. Alle Menschen sind gleich, haben die gleichen Rechte und die gleichen Pflichten. Ich bin in Gesprächen, in denen ich zu helfen versuche, selbst auch offen und ehrlich, rede auch über mich und meine Probleme. Ich versuche genauso offen und vertrauensvoll zu sein wie mein Gegenüber.
Mache ich nicht. Ich höre zu, sage meine Meinung. Ist das Treffen vorbei, gehe ich nach Hause und mach was mir Spass macht. In den seltensten Fällen verfolgen mich Probleme Anderer Leute über die Konversation hinaus. Z.B. dann, wenn ich Gefühle für diese Person habe.
Zuletzt noch
Denn dazu gibt es ellenlange Bücher
Niemals nie. jeder Mensch ist ein Individum. Ich gebe Dir dahingehend recht, dass man uns schon von Klein auf (leider auch ser erfolgrecih) versucht zu Stereotypen zu erziehen. DAS ist wohl ein sehr sehr großes Übel, auch genau auf Hinblick auf das eigene Sein, das Selbstbild... Aber das würde jetzt zu weit führen, das großartig zu thematisieren
Denn dazu gibt es ellenlange BücherIch geb Traurinschen Recht: So wie du es schreibst, stimmt es definitiv nicht.
Für dich alles mag das ja zutreffen. Das sind auch ganz wunderbare Eigenschaften an dir. Aber du kannst es nicht erwarten, dass es jeder als positiv empfindet und auch jeder z.B. diese Hilfe haben möchte. Dem ist nicht so. Jeder ist ein Individuum. Individuell - verschieden - einzigartig.
Wenn du es schaffst, diese Einzigartigkeit zu akzeptieren, bist du ein sehr großes Stück weiter. :super:
Bitte erkläre mir, was du damit meinst.
Ok. Da hast du Recht und das ist tatsächlich nicht geschehen.
Hm, nein, das war nicht so. Ich hab einfach gespürt, das da was nicht stimmt. Sie hat selbst nur Andeutungen gemacht, dass sie "kaputt" sei. Mein grösstes Problem war, dass ich ihre Handlungsweise, oder das was sie sagte nicht nachvollziehen konnte, ich habs einfach nicht verstanden. Ich hab sie darum gebeten mir das zu erklären, weil ich sie verstehen wollte. Ich glaube nicht, dass ich diesbezüglich aufdringlich war, sie hat es mir bei Gelegenheit freiwillig und ausführlich erzählt. Aber wie gesagt, dass irgendwas nicht stimmt hab ich vorher schon gemerkt, im Prinzip habe ich so lediglich die Ursache dafür erfahren.
Ich lerne daraus Folgendes: Biete deine Hilfe an. Zeig, dass du für jemanden da sein möchtest, wenn dieser die Hilfe erbittet. Akzeptiere auch ein Nein, oder ziehe auch in betracht, dass jemand meine Hilfe nicht annehmen kann. Dann muss ich lernen geduldig zu sein, oder meine Grenzen zu akzeptieren und Distanz schaffen.
Das tut mir leid. Ich wollte dir nicht zu nahe treten.
Da bin ich absolut deiner Meinung. Ich meinte das nicht so radikal wie es vielleicht rüberkam. Ich liebe besondere Menschen. Ich mag alles was unkonventionell und Anders ist, weil das meist Menschen sind, die sich selber definieren wollen und nicht Steretypen nacheifern. Ich mag das auch an mir selber. Ich wollte damit ausdrücken, dass es keinen Grund gibt von sich selber höher zu denken als von Anderen. Ganz einfach.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Jetzt hast Du den Fuß in der Tür. So bleibst Du offen. Es reicht schon die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, daß es vielleicht alles etwas anders sein könnte, als man es sich so vorstellt.Meine Mich-Selbst-Zusammensetzen kam immer dann, wenn ich kapiert hab, daß ich nichts weiß und auch nie was wissen werde, nichts erklären kann und was am besten ist - nichts erklären muß. Es reicht, wenn ich bin.
Schonmal ein guter Schritt. Jetzt noch ein Schritt weiter und nicht mehr hinterfragen, warum er das vielleicht tut oder getan haben könnte und dann hast Du wirklich mal etwas angenommen was Dir geschenkt wurde.
Das Selbstbild braucht man nur für Andere, da es nur im Zusammenwirken mit Anderen eine Relevanz hat. Das Selbstbild ist nichts weiter als das wie ich gern gesehen werden möchte, vielleicht wie ich mich auch selbst gern sehen möchte. Es hat aber nichts mit dem zu tun, wer ich bin. Schwierig wird's wenn ich ein Selbstbild brauche weil ich eigentlich gar keine Ahnung habe, wer ich bin oder ob ich überhaupt bin. Ein Selbstbild ist immer nur ein Ersatz. Ist aber ein guter Indikator dafür wo ich mit meiner Entwicklung stehe. Je wichtiger mein Bild von mir mir ist, um so weiter bin ich weg von mir selbst.
Jetzt plapperst Du was nach, was Du aus irgend einem Buch hast oder als Regel verinnerlicht hast. Hat aber wenig mit dem zu tun, was Du tatsächlich fühlst. Konstruktive Kritik ist auch nichts anderes als Kritik und tut weh. Nur mit einem hübschen Geschenkpapier drumherum.Wenn Du überzeugt davon wärst, dies würde Deiner Einstellung entsprechen, warum schiebst Du dann diese Aussage so weit weg von Dir, daß Du ab dem zweiten Satz schon Dich selbst verlassen hast und sagst, das bringt Dich weiter oder weil man es nicht wahrhaben wollte oder hält man es für Blödsinn.
Find mal raus was Deine Überzeugungen sind, dann brauchst Du keine auswendig lernen. Kritik tut weh und hat noch Niemandem geholfen, denn Kritik impliziert immer der andere würde etwas falsch machen.
Vielleicht auch, weil Du Dich nicht fühlen kannst, wenn Du nicht gebraucht wirst?
Da ist so viel Unsicherheit, daß Du sogar die Masse brauchst um ihr zu unterstellen, daß sie alle fühlen wie Du.
Mir ist das zu anstrengend geworden. Ich bin lieber ich selbst und wenn ich Angst habe, agiere ich entsprechend. Mich verstecken hinter eine Maske, damit andere nicht sehen wer ich bin? Hab ich so lange gemacht, da hab ich nun wirklich keine Lust mehr drauf. Deine These ist damit widerlegt.
Ich weiß nicht wie Shakespeare das findet, wenn er ausgegraben wird nur damit jemand seine Unsicherheit mit ihm ausgleichen kann. Ich hoffe mich zitiert Niemand irgendwo um seiner Meinung Gewicht zu verleihen.
Du hast unheimlich viel gelernt, hast jede Menge Wissen und doch ist all das überhaupt nichts wert ohne Dich. Wenn Du nur Dein Wissen bist, Deine Regeln, bist Du dann überhaupt?
Mal als Beispiel Burnout, weil mir das zum "kaputt sein" einfällt. Dort ist es so, dass man selbst nicht weiß, was mit einem passiert. Man fühlt sich kaputt, spürt, das irgendwas nicht aber - aber ...
Da ist nichts, was man definieren könnte. Da ist ein Loch. Man kann es nicht genau benennen, was los ist. Man versteht sich selbst nicht mehr. Man reagiert auch anders als sonst. Das ist dann der Moment, an dem das Umfeld merkt, dass irgendwas nicht stimmt. Mhm... aber andere können einem auch nicht erklären, was los ist.Da kommt irgendwann der Moment, an dem man selbst merkt, dass es nicht mehr geht - und andere um Hilfe bittet. Und da ist es eben wirklich sehr hilfreich und angenehm, wenn man spürt, dass jemand im Hintergrund ist, der einem helfen möchte. Einfach nur dieses Gefühl. Das muss keine konkrete Hilfe sein. Man erwartet auch kein Verstehen. Wie auch? Man versteht sich ja selbst nicht. Wie soll es der andere können? Aber schon die Gewissheit, dass da irgendwo jemand ist, der einen unterstützen und beistehen würde, gibt einem Auftrieb und Kraft, die eigene Situation zu ändern.
Das mal als Beschreibung, wie es ist, wenn man mit sich selbst nicht mehr klarkommt. Wenn man es nicht erklären kann. Muss bei deiner Freundin nicht so gewesen sein, war aber ein gutes Beispiel zu deiner Beschreibung. Und eben auch dass die gefühlte Hilfsbereitschaft, die du jemandem zur Verfügung stellen willst, niemals fehl am Platz ist - nur eben manche konkrete Handlung. Bedenke nämlich dabei auch, dass es für dein Umfeld (nicht nur deine Partnerin) ein schönes Gefühl ist, wenn sie wissen, dass sie sich im Notfall auf dich verlassen können.
Schön geschrieben! :super:
Freu dich doch einfach auch mal darüber, dass du es jemandem angeboten hast und weißt, dass er, wenn er dich wirklich braucht, auf dich zukommt. :super: Ist doch eigentlich auch ein schönes Gefühl.
Ich glaube da unterscheiden wir uns. Ich glaube, dass es Richtig und Falsch gibt. Manchmal kann man aber nicht das Richtige tun, weil man es nicht weiss, weil man es nicht gelernt hat, o.ä. Aber etwas lernen zu müssen ist doch meist eine schmerzhafte Angelegenheit. Und Kritik kann, auf die richtige Art und Weise, auch schmerzhaft sein, aber manchmal etwas Gutes bewirken. Aber man muss damit tatsächlich vorsichtig sein und ernsthaft die Absichten und Ziele von Kritik hinterfragen.
Irgendwie neige ich dazu, zu sagen du hast Recht, auch wenn ich's gar nicht verstehe.
Eigentlich habe ich diese Angst teilweise abgelegt. Nicht zuletzt deswegen kann ich auch hier im Forum so offen und frei darüber reden. Ich platze nicht gleich mit Allem raus, aber ich habe gelernt, den Menschen denen ich begegne eine Portion an Vorschussvertrauen zu geben. Ich versuche einfach davon auszugehen, dass sie das nicht missbrauchen werden. Klappt eigentlich auch ganz gut
Ich mag diese Maske auch nicht. Ich weiss aber, dass ich sie manchmal trage, unbewusst oder unabsichtlich. Nichts wäre mir lieber als sie loszuwerden. Ich arbeite daran, bei einigen Dingen klappts schon, manchmal scheitere ich kläglich, und wenn mir das dann im nachhinein auffällt, oder mir das jemand sagt, bin ich froh darüber und versuche es beim nächsten mal besser zu machen.
Ich zitieren ihn, weil ich glaube, dass er Recht hat. Manchmal tun wir das. Es wäre besser, wenn es nicht so wäre. Ist es aber nicht. Vielleicht ist das jetzt vermessen, dass ich von dieser Meinung so überzeugt bin, aber das entspricht einfach meiner Beobachtung.
Keine Ahnung.
Was bin ich denn? Bin ich nicht das, was ich entschieden habe, das ich sein möchte? Sind nicht meine Meinung, meine Regeln und mein Wissen das, was mein Wesen ausmacht? Ich habe mich ja aus freien Stücken dazu entschieden, diese Dinge "gut zu finden". An dieser Stelle: DANKE! Danke für eure Hilfe und Zeit und dass ihr da seid!
Danke Tylli. Das war ein schöner Beitrag. Ich hab was gelernt. Wenn ich so drüber nachdenke habe ich das eigentlich bei vielen exakt genauso gemacht, warum aber tirieb mich das bei ihr in den Wahnsinn? Ich war total ungeduldig. Hab's fast nicht ausgehalten, ja schon persönlich genommen, dass ich nicht erfahren durfte, was sie plagt. Vielleicht weil ich schon zu tief drinn war, mit meinen Gefühlen? Vielleicht weil ich nicht wahrhaben wollte, dass ich damit gar nicht umgehen könnte und sie deshalb "hinbiegen" wollte? ... bin ich denn wirklich so ein Egoist?
So? Deine Eltern, Deine Kindheit, Deine Erziehung, Deine soziale Integration, Deine Bildung, Deine Schulzeit, Deine Ausbildung, Deine Kontakte, Deine Erlebnisse, Deine Erfahrungen, Deine Enttäuschungen, all das hatte gar keinen Einfluß auf Dich und Du hast frei entschieden was Du gut findest und was nicht?Dann hast Du Dich zum Beispiel auch entschieden, aus freien Stücken ein Gewissen zu entwickeln weil Du es gut gefunden hast?
Und Du brauchst Jemanden der Recht hat, damit Du Dich nach ihm richten kannst weil Du sonst nicht weißt, wo Du hingehen sollst?
Ich möchte das alles nicht mehr auseinandernehmen, weil diese Diskussion in's endlose führen würde. Das läßt sich rational nicht erreichen, ich möchte nur noch auf das Eine eingehen. Wenn Du wirklich eine Ursache und einen Wegweiser suchst, schau Dir das hier einfach mal genauer an:
Darin liegt alles weitere verborgen.
Weniger brauchen, mehr nützen. Er hat offensichtlich die gleichen Beobachtungen gemacht wie ich. Das geht mir bei vielen Songtexten, Künstlern und literarischen Werken gleich. Man erkennt sich selbst und die eigenen Erfahrungen darin wieder. Das kann tröstend sein, manchmal sucht man nach Bestätigung (manchmal führt das leider auch zu Selbstbetrug), manchmal nach Hoffnung oder nach Lösungen.
Hm ... aber wenn ich so über verschiedenes nachdenke, das du geschrieben hast, muss ich doch zugeben, dass mir die Meinung und die Anerkennung Anderer doch vielleicht wichtiger ist als ich mir das zuvor eingestanden habe. Ich habe oftmals einen unglaublichen Geltungsdrang nach Respekt und Anerkennung und ich fürchte Ablehnung, oder dass ich nicht ernst genommen werde. Das führt dazu, dass ich von vielen Menschen als Arrogant wahrgenommen werde. Ich verpacke sowas oft in Ironie, weil ich ja eigentlich weiss, was ich kann und was nicht. Das wird dann meist falsch aufgefasst. Ich habe mich oft gefragt, warum das so ist. Leider lässt sich das auch nicht immer kontrollieren.
Was bedeutet es, sich selbst nicht zu fühlen? Ich glaube ich fühle mich selbst schon. Ich lebe gerne, ich denke viel nach, über mich, über Gott und die Welt. Ich vertrete gerne meine eigene Meinung, bin aber auch interessiert an anderen Meinungen und Weltbildern. Das was mich beschäftigt, fresse ich nicht in mich hinein, sondern ich rede darüber. Ich versuche meine Gefühle zu leben und nicht zu verdrängen oder zu ignorieren.
Ich erinnere mich grad an eine Situation, die noch nicht lange her ist. Ich lebe mit meinem Bruder zusammen. Als es mir mal so richtig Scheisse ging, war ich nicht mehr in der Lage Jemanden um Hilfe zu bitten, sondern habe gehofft er würde es bemerken und mir Helfen. Zum Glück hat ers getan und mich dadurch wieder stabilisiert. Irgendwie ist das ein Dilemma.
Wenn jemand auf der Brücke steht, weil er sich umbringen möchte, würde keiner zögern ihn daran zu hindern, ohne danach zu fragen, ob er Hilfe braucht. Ich weiss, das ist ein extremes Beispiel. Scheinbar muss man ein gewisses Fingerspitzengefühl entwickeln, wann man einfach helfen muss, oder wann man sie besser einfach nur anbietet.
Schön, daß Du ein paar Gedanken an Dich heranläßt. Das sind die ersten Schritte. Bisher hast Du ja vor allem gelesen, rational durchdacht, in 2 Sekunden und geantwortet.
Wie ich schon am Anfang geschrieben habe, Du erinnerst mich an den Menschen, der ich einmal war. Es gab eine Zeit, da hab ich auch viel in einem Forum geschrieben, nicht hier, der Auslöser war kein Liebeskummer und es folgte Analysieren auf Analysieren, Nachricht auf Nachricht. Es war unheimlich viel Wichtiges, Wertvolles, Rätselhaftes, Spannendes dabei. Ich hab es in mich aufgenommen, kurz durchdacht, beantwortet und dachte ich hätte irgendwas gelernt und ich dachte, je mehr ich das mache, um so mehr lerne ich, um so besser kann ich das alles irgendwann.
Irgendwann stieg Jemand von der Seite und fragte mich "Ich seh Dir schon seit Wochen zu, wie Du über Dich schreibst, diskutierst, Informationen aufnimmst, wann verarbeitst Du?"
Ich hab diesen Satz nie vergessen. Erst dann fing ich an zu verstehen, wie sehr ich bloß an der Oberfläche kratzte weil ich nicht wußte, wie man in die Tiefe geht, ja nichtmal wußte, was das überhaupt ist. Ich hab mich an die Fakten gehalten und dachte alles bestünde aus Fakten. Letzten Endes wollte ich so, das war mir aber nicht bewußt, nur möglichst weit von mir wegbleiben.
Auch wieder ein Weg um dem aus dem Weg zu gehen. Der Versuch es durch Selbstdisziplin und Kontrolle zu überspielen. Alles Wege um sich selbst nicht mit sich selbst konfrontieren zu müssen. Die meißten durften das allerdings auch nicht lernen, weil auch kaum jemand da war, der es selbst hätte wissen können.
Halb so wild, es ist alles da, wenn man ruhig wird. Wir bekommen es alles bei Der Geburt mit, nur das Zuhören lernen, das dauert ein bisschen.
Merkst Du langsam wie wenig Du Dich kennst, wie wenig Du Dich fühlst, wahrnimmst, wie wenig Du Dir Deiner bewußt bist? Mir ging das damals auch so. Der größte Schock für mich war, als ich erkannte wie egoistische meine Motivation war.
Fühlst Du Dich, wenn Du alleine mit Dir in einem Raum bist ohne eine Ablenkung, selbst ohne einen klaren Gedanken? Kannst Du Dich dann wahrnehmen, fühlen, Dich an Deiner eigenen Anwesenheit erfreuen?
Du hungerst nach Anerkennung und Wertschätzung die Dir andere geben sollen und erwartest somit von anderen etwas was Du Dir selbst nichtmal wert bist. Wann hast Du Dich das letzte Mal dafür wertgeschätzt allein dafür, daß es Dich gibt? Oder ist Deine Existenz eine Selbstverständlichkeit? Wert- und Bedeutungslos?
Das ist super!
Das probiere ich aus. Ich freu mich darauf.
Danke Berta. Ich werd drüber nachdenken und gebe mir dafür Zeit. Danach schreib ich hier dazu nochmals was rein. Ich les mir grad auch das Thema von Heartflower durch (ARGH ... vieeeel Text).
Danke euch allen soweit. Ich werde das mal in mich aufnehmen und drüber nachdenken.
Das nenn ich doch mal ein Wort. Vor allem, daß Du Dir Zeit gibst!
Wenn es Dir gelingt, denk nicht darüber nach, sondern lass es wirken. Das meißte passiert wenn Du es passieren lässt.
Es gibt noch etwas, was ich Dir gerne mitgeben möchte, gerade im Hinblick auf den Grund warum Du hierher gekommen bist.
Der Mensch der mir das geschrieben hatte, war hochgradig labil aufgrund eines Traumas. Für ihn genügten 2 Sätze um ihn völlig außer Gefecht zu setzen, er schrieb nur alle 3 Wochen mal, weil er überhaupt keinen Selbstschutz mehr hatte und alle Sätze direkt "in seiner Seele" eingeschlagen sind. Er brauchte dann Wochen um 2 Nachrichten zu verarbeiten.
Damals glaubte ich wie Du zu wissen, was gut ist, was schlecht, was wichtig, was unwichtig. Ich glaubte zu wissen, wenn ein Mensch wie er, nur die Dinge so wie ich handhaben würde, dann würde er sich sicher bald besser fühlen. Und ausgerechnet dieser Mann, lehrte mich mit einer einzigen Frage, daß ich überhaupt nichts wußte.
das hatte ich auch schon mal erwähnt, das klingt hier alles wie bei mir
aber tylli, keine sorge, der junge wird das auch noch schaffen wie ich. dank euch hehe
und ja, das mit der maske ist auch 'ne sichtweise mit der ich so nicht übereinstimme. das würde ja heißen, dass alle angst haben und keiner offen ist. da kenn ich aber einige (including me), die da überhaupt nicht so sind. es gibt alles irgendwo.
ja, ich denke, das war/ist bei mir auch einer der gründe, warum dieser 'helfersucht' oder auch 'wohlwollen' so schnell entfacht.. weil ich immer erzogen wurde, perfekt sein zu müssen, ich wollte einfach mal ein lob haben, für das was ich bin, für meine fehler. aber nein, ich musste sie mir dadurch holen, indem ich ganz toll war, indem ich ganz lieb und gut und 'herzensrein' war. aber das kann man ablegen!!
tja, und das ist genau das was ich auch lernen musste. dank forum geht das jetzt besser. was auch irgendwie ironisch ist, weil ich im grunde der offenste und toleranteste mensch bin, den meine freunde kennen. aber oft kann auch das für den anderen zu viel sein.
Du bist ja auch zu dem Blümchen gereift, daß Du immer sein wolltest Herzblümchen, ich muß mich wohl so langsam mit meinem Kaktusdasein zufrieden geben.
nee berta, ich glaube, dass du eine ganz hübsche und unkaktusliche dame bist :]
du veralberst uns hier alle nur mit deinem profilbild aber in wahrheit siehst du ganz anders aus
jedenfalls, scraper, kenne ich das gut, dass man zuerst sagt 'nee, das bin ich so nicht, wie ihr mich hier hinstellt'. es nagt ganz schön am ego, wenn jemand zu dir sagt, dein dauerhaftes wohlwollen für andere ist gerade falsch. versteht man zuerst nicht, aber irgendwo stimmt's ein bissl. naja, mir hat das forum jedenfalls geholfen, die mitte zu finden. und ich wünsche dir, dass es bei dir auch klappt
du veralberst uns hier alle nur mit deinem profilbild aber in wahrheit siehst du ganz anders aus
jedenfalls, scraper, kenne ich das gut, dass man zuerst sagt 'nee, das bin ich so nicht, wie ihr mich hier hinstellt'. es nagt ganz schön am ego, wenn jemand zu dir sagt, dein dauerhaftes wohlwollen für andere ist gerade falsch. versteht man zuerst nicht, aber irgendwo stimmt's ein bissl. naja, mir hat das forum jedenfalls geholfen, die mitte zu finden. und ich wünsche dir, dass es bei dir auch klappt
Wisst ihr ... ich habe die letzten Tage einfach mal in mich reingehört. Das beste, was ich seit Monaten getan habe, war 2h im Regen Joggen zu gehen. Kein Schwein unterwegs, man ist komplett mit sich alleine und das Wetter scheint sich deinem Gemütszustand angepasst zu haben. Das war gut. Da ist viel hochgekommen.
Ich habe auch erkannt, dass ich wohl etwas anders verarbeite als die meisten Leute. Bei mir kommt das alles nicht in einem Knall hoch, sondern immer wieder, in kleinen Stücken und verschieden grossen Abständen. Dazwischen gehts mir einigermassen gut. Aber ich hör jetzt auf mich, und lass diese Gefühle spontan zu.
Ich habe noch Hoffnungen. Sie sind da und das ist ok! Die Vorstellungen sind schön, aber ich weiss, dass sie nicht realistisch sind. Ich lasse sie zu, aber sie bestimmen nicht mein Handeln. Ich ziehe durch, was ich mir vorgenommen habe. Ich habe keine Erwartungen an sie. Ich möchte versuchen, soweit das von mir abhängt und soweit ich das kann, alles richtig zu machen. Ich will sie begrüssen können, freundlich zu ihr sein. Ich will auch eine einfache Konversation pflegen können, mich aber davor hüten zu tief zu gehen, davor muss ich mich schützen.
Aber auch sonst, viele Erinnerungen hab ich jetzt auch einfach mal zugelassen, hab den Gedanken nicht einfach weggeschoben und mich abgelenkt. Ich gebe zu, ich hatte Angst davor, doch in Wirklichkeit spüre ich wie's mir gut tut. Das sind Erinnerungen die genauso zu mir gehören, wie meine Finger oder meine Nase
Ständig sagten mir die Leute, ich spiele nur traurige Sachen auf meiner Gitarre. Das stimmt, aber das ist einfach Musik die mir gefällt und mir guttut. Ich werde nicht Sachen lernen, nur weil es anderen gefällt. Und wenn die Musik depressiv ist, ist mir das wurscht. Sie tut mir gut, hilft mir zu fühlen und zu verarbeiten und damit basta!
Ich hab mich auch einfach mal an einen Fluss gesetzt und geweint. Mich gefühlt. Das war ein Gefühl von Zufriedenheit. Ich mag mich, ich bin stolz darauf was ich geleistet habe. Ich sehe super aus, bin kerngesund und sehr intelligent. Ich habe einen tollen Humor und kann extrem schlagfertig sein. Ich bin gutmütig und sensibel, ich helfe definitiv nicht aus Egoismus, sondern weil ich meine Freunde liebe. Ich bin besonders und anders. Ich habe (seit langer Zeit wiedereinmal) erkannt, wer ich eigentlich bin, aber ich habe auch erkannt, wie oft ich nicht so sein kann wie ich es eigentlich wäre. Ich habe das schon früher richtig erkannt, und ich mache genau da weiter.
Meine Anerkennungssucht brauche ich nicht, ich weiss ja selber, dass ich ein toller Kerl bin. Ich will anderen ihre Meinungen lassen, weil sie sicher auch ihre Gründe haben. Ich biete meine Hilfe an, aber dränge mich nicht auf.
Als ich am Dienstag meinen, bis jetzt letzten Beitrag geschrieben habe, hatte ich ganz dolle Schuldgefühle, weil mich offensichtlich nicht richtig verhalten habe, ihr gegenüber. Da hatte ich ganz fest das Bedürfnis, ihr das mitzuteilen. Mittlerweile habe ich keine Schuldgefühle mehr. Ich wusste es einfach nicht besser. Trotzdem wünsche ich mir, das eines Tages zu klären. Aber ich lasse mir Zeit dafür, soviel es eben braucht.
Ich spüre wie mir das alles gut tut, diese Erkenntnisse sind Gold wert. Das Ganze ist sicher noch nicht vorbei, aber ich sehe Licht am Ende des Tunnels.
Danke. :super:
Ich habe auch erkannt, dass ich wohl etwas anders verarbeite als die meisten Leute. Bei mir kommt das alles nicht in einem Knall hoch, sondern immer wieder, in kleinen Stücken und verschieden grossen Abständen. Dazwischen gehts mir einigermassen gut. Aber ich hör jetzt auf mich, und lass diese Gefühle spontan zu.
Ich habe noch Hoffnungen. Sie sind da und das ist ok! Die Vorstellungen sind schön, aber ich weiss, dass sie nicht realistisch sind. Ich lasse sie zu, aber sie bestimmen nicht mein Handeln. Ich ziehe durch, was ich mir vorgenommen habe. Ich habe keine Erwartungen an sie. Ich möchte versuchen, soweit das von mir abhängt und soweit ich das kann, alles richtig zu machen. Ich will sie begrüssen können, freundlich zu ihr sein. Ich will auch eine einfache Konversation pflegen können, mich aber davor hüten zu tief zu gehen, davor muss ich mich schützen.
Aber auch sonst, viele Erinnerungen hab ich jetzt auch einfach mal zugelassen, hab den Gedanken nicht einfach weggeschoben und mich abgelenkt. Ich gebe zu, ich hatte Angst davor, doch in Wirklichkeit spüre ich wie's mir gut tut. Das sind Erinnerungen die genauso zu mir gehören, wie meine Finger oder meine Nase
Ständig sagten mir die Leute, ich spiele nur traurige Sachen auf meiner Gitarre. Das stimmt, aber das ist einfach Musik die mir gefällt und mir guttut. Ich werde nicht Sachen lernen, nur weil es anderen gefällt. Und wenn die Musik depressiv ist, ist mir das wurscht. Sie tut mir gut, hilft mir zu fühlen und zu verarbeiten und damit basta!
Ich hab mich auch einfach mal an einen Fluss gesetzt und geweint. Mich gefühlt. Das war ein Gefühl von Zufriedenheit. Ich mag mich, ich bin stolz darauf was ich geleistet habe. Ich sehe super aus, bin kerngesund und sehr intelligent. Ich habe einen tollen Humor und kann extrem schlagfertig sein. Ich bin gutmütig und sensibel, ich helfe definitiv nicht aus Egoismus, sondern weil ich meine Freunde liebe. Ich bin besonders und anders. Ich habe (seit langer Zeit wiedereinmal) erkannt, wer ich eigentlich bin, aber ich habe auch erkannt, wie oft ich nicht so sein kann wie ich es eigentlich wäre. Ich habe das schon früher richtig erkannt, und ich mache genau da weiter.
Meine Anerkennungssucht brauche ich nicht, ich weiss ja selber, dass ich ein toller Kerl bin.
Ich will anderen ihre Meinungen lassen, weil sie sicher auch ihre Gründe haben. Ich biete meine Hilfe an, aber dränge mich nicht auf.Als ich am Dienstag meinen, bis jetzt letzten Beitrag geschrieben habe, hatte ich ganz dolle Schuldgefühle, weil mich offensichtlich nicht richtig verhalten habe, ihr gegenüber. Da hatte ich ganz fest das Bedürfnis, ihr das mitzuteilen. Mittlerweile habe ich keine Schuldgefühle mehr. Ich wusste es einfach nicht besser. Trotzdem wünsche ich mir, das eines Tages zu klären. Aber ich lasse mir Zeit dafür, soviel es eben braucht.
Ich spüre wie mir das alles gut tut, diese Erkenntnisse sind Gold wert. Das Ganze ist sicher noch nicht vorbei, aber ich sehe Licht am Ende des Tunnels.
Danke. :super: