Witze!
- Ersteller Paradian
- Erstellt am
Treffen sich zwei in 1000 Meter Höhe.
Sagt der eine „Reparieren Sie Fallschirme?“
Der Andere: „Nein, Gasleitungen“.
Eine 92— und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige: „Sag mal, Du hast einen neuen Hut! Lohnt sich das denn überhaupt noch?“ Die beiden gehen wieter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: „So, mir tun die Füße weh. Ich fahr dann mal mit dem Bus nach Hause.“ Darauf die 94-Jährige: „Lohnt sich das denn überhaupt noch?“
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht: AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Sagt der eine „Reparieren Sie Fallschirme?“
Der Andere: „Nein, Gasleitungen“.
Eine 92— und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige: „Sag mal, Du hast einen neuen Hut! Lohnt sich das denn überhaupt noch?“ Die beiden gehen wieter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: „So, mir tun die Füße weh. Ich fahr dann mal mit dem Bus nach Hause.“ Darauf die 94-Jährige: „Lohnt sich das denn überhaupt noch?“
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht: AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"
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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?"
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"
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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?"
Wenn man sein Ohr auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen wie blöd man ist.
Eine Frau entdeckt ihren Mann apathisch im Wohnzimmer sitzend. Er hält sich die Hände vor’s Gesicht und es scheint so, als sei er kurz vorm Heulen. „Nanu, was ist denn mit dir los?“ – „Weißt du noch, als dein Vater uns vor 10 Jahren in meinem Auto erwischt hat? Du warst noch minderjährig und ich schon volljährig, weswegen er mir angedroht hat, 10 Jahre ins Gefängnis zu müssen, es sei denn, ich heirate dich.“ – „Jaja, ich erinnere mich dunkel.“ – „Tja, heute wäre der Tag meiner Entlassung!“
MUHA
Berta ohne h:
Bei mir ist vor Lachen immer schon nach dem ersten Satz Sense.
sobald ich mich halbwegs gefangen habe, hab ich dann den Rest gelesen, der mir auch so gut gefiel.
Berta ohne h:
Bei mir ist vor Lachen immer schon nach dem ersten Satz Sense.
sobald ich mich halbwegs gefangen habe, hab ich dann den Rest gelesen, der mir auch so gut gefiel.
Ein Manager steht vor Petrus, der in sein Buch schaut und den Manager in die Hölle schickt.
Nach einer Woche klopft der Teufel an die Himmelspforte. Petrus öffnet und fragt, was los sei. Der Teufel sagt: "Hier kannst du den Manager haben. Er hat mir in den 7 tagen schön 10 Öfen stillgelegt..."
Nach einer Woche klopft der Teufel an die Himmelspforte. Petrus öffnet und fragt, was los sei. Der Teufel sagt: "Hier kannst du den Manager haben. Er hat mir in den 7 tagen schön 10 Öfen stillgelegt..."
Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychoanalytiker ab. "Und", fragt sie neugierig, "was hat er gesagt?" "Ich hätte einen Ödipus- Komplex", antwortet der Sohn. "Ach so ein Quatsch! Hauptsache, du hast deine Mami lieb."
Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so. Sagt der Eine zum Anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"
Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt? Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider?" "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so. Sagt der Eine zum Anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"
Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt? Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider?" "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?
Da wo die Babies herkommen.
In den Storch?
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.
"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet"
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Treffen sich zwei Schwule - Einer kommt mit seiner Freundin.
Da wo die Babies herkommen.
In den Storch?
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.
"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet"
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Treffen sich zwei Schwule - Einer kommt mit seiner Freundin.
Kann sein das ich den hier schon mal gepostet hatte, aber ich bin gerade nochmal drüber gestolpert:
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
Er: "Was machst du da?"
Sie: "Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"
Er: "Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
Er: "Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid ..."
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
Er: "Was machst du da?"
Sie: "Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"
Er: "Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
Er: "Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid ..."
Sagt der Pessimist: "Schlimmer geht's nicht!" Daraufhin der Optimist: "Doch!"
Wer wohnt im Dschungel und schummelt? - Mogli
In der Regel hatten Wkinger rote Bärte (niveausturz!)
Wer wohnt im Dschungel und schummelt? - Mogli
In der Regel hatten Wkinger rote Bärte (niveausturz!)
Heisenberg, Schrödinger and Ohm are in a car and they get pulled over. Heisenberg is driving and the cop asks him „Do you know how fast you were going?“
„No, but I know exactly where I am“ Heisenberg replies.
The cop says „You were doing 55 in a 35.“ Heisenberg throws his handy and shouts „Great! Now I'm lost!“
The cop thinks this is suspicious and orders him to pop open the trunk. He checks it out and says „Do you know you have a dead cat back here?“
„We do now, asshole!“ shouts Schroedinger.
The cop moves to arrest them. Ohm resists.
Genau mein Humor :lol: :lol:
„No, but I know exactly where I am“ Heisenberg replies.
The cop says „You were doing 55 in a 35.“ Heisenberg throws his handy and shouts „Great! Now I'm lost!“
The cop thinks this is suspicious and orders him to pop open the trunk. He checks it out and says „Do you know you have a dead cat back here?“
„We do now, asshole!“ shouts Schroedinger.
The cop moves to arrest them. Ohm resists.
Genau mein Humor :lol: :lol:
Der Klempner prahlt: Gestern haben wir 50 Meter Rohre verlegt. Meint der Lehrling: Die werden wir sicher wieder finden...