Witze!

Ach ja, dass verhasste Militär. Zum Glück gibts da nicht nur Deppen... :D

Der junge Mann muss ins Militär. Vom ersten Tag an murmelt er ununterbrochen: "Ei, wo ist er denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da ist er ja!"

:D

 
Eine Blondine plant einen Mordversuch. Und zwar an ihrem Goldfisch. Wie geht sie vor? Ganz einfach, sie versucht das arme Vieh zu ersäufen.

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Am WC einer Konditorei folgenden netten Spruch gelesen: “Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex.”

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Wie testet man die Stabilität einer Brücke?

Man lässt einen Bus voll mit Schwiegermüttern drüberfahren. Hält die Brücke, so ist sie ein gutes Bauwerk. Hält sie nicht, so war sie zumindest ein gutes Werk.

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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: “Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt ab.” Die Umfrage stellte sich, nicht wirklich unerwartet, als Riesenflop heraus. Warum ?

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung heißt.

- Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

- Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

- Die Chinesen wussten nicht, was Meinung bedeutet.

- Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeutet.

- Südamerika kannte die Bedeutung von bitte nicht.

- Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

 
So, Jungs... heute ist mir mal hier nach! :evil: (nicht angesprochene werden mir bitte verzeihen! ;) )

Wieviele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?


Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.



Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?


Weiterschiessen!



Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern. :rolleyes:

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?


Es gibt eben auch blonde Männer! :D



(und was auch schön passt: :D )

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:


Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

(Und zu guter Letzt)

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?


Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt! :cool:



;)

Rosenkatze

 
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

 
Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.

Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.

Da überfällt dem Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Pitbull. "Mein Beileid, ich weiß es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie so einen ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt ? "

" Im ersten Sarg liegt meine Frau. "

" Was ist passiert ? "

" Der Hund hat sie getötet. "

" Für wen ist dann der zweite Sarg ? "

" Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist der Hund auch auf sie losgegangen. "

Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen ? "

" Bitte, hinten anstellen."

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und

dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch

verdächtig:

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später

wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -

Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte"

hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber

Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren.

An der Haustür angekommen, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 3,5 Millionen Euro gewonnen!".

Sofort macht sich der Mann auf den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Meinung zu sagen und zu kündigen.

Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich habe etwas wichtiges

mitzuteilen."

Der Chef lässt den Mann erst gar nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe von fünfhunderttausend Euro zu zahlen."

Grinsend verlässt der Mann das Büro und fährt nach Hause.

Dort angekommen findet er seine Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt.

Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt: "Wenn`s läuft, dann läuft`s

​

 
Treffen sich 2 Fische und kommt ein 3. hinzu.

Sagt der eine zum anderen: "Blubb". Antwortet der andere: "Blubb". Sagt der dritte Fisch: "Blubb blubb".

Da nimmt der eine Fisch denn anderen an der Flosse und sagt: "Kommt gehen/schwimmen wir. Das ist

ein Grossschnurri !"

:D

 
Hihi....ein Ähnlicher wie der von den Fischen

Laufen zwei Nullen durch die Wüste. Sie begegnen einer Acht.

Sagt die eine Null zur andern: "Hast Du gesehen? Der Idiot trägt bei dieser Hitze einen Gürtel!"

 
Lach....

Oder der: Laufen 2 durch die Sahara. Meint der eine: "Das ist aber ein langer Strand!" :D

 
hihi

Neulich beim schönen Waldfriedhof.... ( ;) festival)

2 ältere Damen sitzen an der Haltestelle und warten auf den Bus Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind Sie?"

Die 80-jährige:"Achzig!"

Die 92-jährige:"Ach? Und Sie schminken sich immer noch?"

Die 80-jährige:"Und wie alt sind Sie?"

Die 92-jährige:"Zweiundneunzig"

Die 80-jährige:"Ach? Und Sie fahren noch nach Hause?"

:D

 
Vier Studenten der Universität Sydney waren ...

... so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf ...

... der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

 
@ PinkFair: wirst mir langsam unheimlig ;)

Treffen sich drei Kollegen beim Stammtisch. Erzählt der eine Mann stolz: "Meine Frau las das doppelte Lottchen und bekam dann Zwillinge!" Sagt der dritte: "Das ist noch nix! Meine Frau las die drei Musketiere und bekam dann Drillinge!" Springt der dritte Mann aufgeregt auf und ruft seinen Kollegen im Rennen zu. "Hilfe meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber !"

:D

 
Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Witwer.

Warum gibt es Männer? - Weil Vibratoren den Rasen nicht mähen können.

Was sagt ein Mann, der bis zur Gürtellinie im Wasser steht?-

Das geht mit über den Verstand.

Was ist ein Mann?- Ein Überlebenssystem für ein Penis.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

Warum braucht man vier Millionen Spermien, um ein Ei zu finden und zu befruchten?

Weil kein einziges nach dem Weg fragen will.

 
Warum können Frauen nicht boxen???

Weil sie keine Rechte haben...

Was ist der Unterschied zwischen einem Flußpferd und einer Frau?

Das Eine bekommt eine große Klappe und einen großen Hintern, das Andere lebt in Afrika !

Was passiert wenn eine Frau im All war?

Der große Wagen hat ne Beule.

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?

Nach 10 Jahren:

Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.

Nach 20 Jahren:

Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.

Nach 30 Jahren:

Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

Woran merkt man, daß im Bier weibliche Hormone enthalten sind?

Trinkt man zuviel, kann man nicht mehr Auto fahren.

Trinkt man weiter, redet man nur noch dummes Zeug.

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?

Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum haben Frauen nur vier Gehirnzellen?

Für jede Herdplatte eine!

Die CIA sucht neue Angestellte, in diesem Fall Auftragskiller! Also werden Tests gemacht und nach einer langen Reihe von Tests haben sich drei herauskristallisiert. Eine Frau und zwei Männer.

Der Testleiter sagt: "Ok, noch einen letzten Test, wer den besteht ist dabei!"

Er sagt zum ersten Mann: "Hier haben sie eine Pistole gehen sie in diesen Raum und erschießen sie ihre Frau!" Der Mann fängt an mit heule und sagt: "Ich kann doch nicht so einfach meine Frau erschießen!"

Der Testleiter "Durchgefallen!"

Testleiter zum zweiten Mann: "Gehen sie in den Raum und erschießen sie ihre Frau!" Der Mann geht in den Raum und kommt nach zwei Minuten wieder raus und heult: "Ich kann doch nicht meine Frau erschießen!"

Testleiter "Durchgefallen!" Und schließlich zu der Frau "Gehen sie mal in den Raum und erschießen ihren Mann"

Die Frau geht rein und kurz danach hört man wie Schüsse fallen mehrere male, danach Ruhe! Plötzlich hört man wie es Schläge gegen die Wand gibt, Schreie und Hilferufe, nach einiger zeit wieder Ruhe! Plötzlich geht die Tür auf und die Frau kommt heraus und fängt an mit Fluchen: "Welcher Arsch hat mir Platzpatronen in die Waffe getan, da blieb mir nichts anderes übrig als den Typen mit dem Stuhl zu erschlagen!"

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu.

Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.

Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!

 
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Drei Weise aus dem Morgenland folgen dem Stern im Osten bis Bethlehem und fanden das Jesuskind. Sie schenkten ihm Gold, Weihrauch und Myrrhe. Aber was wäre passiert, wenn nicht drei weise Männer , sondern drei weise Frauen gekommen wären?

So nahmen die drei Weisen einfach an, die Welt drehte sich nur um sie - der Stern im Osten stehe nur am Himmel, damit sie ihm folgen könnten. Ausserdem kamen sie erst zwei Monate nach Jesu Geburt am Stall an, wahrscheinlich wollten sie unterwegs nicht anhalten und nach dem Weg fragen. Und was sollen ein Neugeborenes und seine erschöpfte Mutter bitte mit Gold , Weihrauch und Myrrhe (ein stark duftendes Pflanzenöl, mit dem man Tote einbalsamiert) anfangen? Und auch noch drei weise Männer auf einmal? Das ist doch vollkommen unwahrscheinlich.

Angenommen, in der Geschichte kämen drei weise Frauen vor. Sie hätten nach dem Weg gefragt, wären rechtzeitig angekommen, um bei Geburt zu helfen, und hätten praktische Geschenke wie Windeln, Fläschchen, Spielzeug und einen Blumentrauss mitgebracht. Dann hätten sie die Tiere aus dem Stall verbannt, alles geputzt und einen Eintopf gekocht. Später wären sie in Kontakt geblieben, und es hätte Friede auf Erden geherrscht immerdar.

Moses wanderte 40 Jahre lang durch die Wüste. Auch er fragte nicht nach dem Weg.

 
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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

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Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? --> Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts!

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"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.

"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."

"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.

"Kennen wir uns nicht?"

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Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule. Zwei Studenten unterhalten sich. Fragt der eine plötzlich: "Wie spät ist es?" - "Mittwoch" antwortet der andere. - "Keine Details!!" ruft der erste, "Sommer- oder Wintersemester?"

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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

 
DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren." Berater: "Was haben Sie bisher versucht?" DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet." Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht." DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette." Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?" DAU: "Nein."

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" Sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli." Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" - "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein", erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird."

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer: "Unsere Sprache ist am schwersten. Wir sagen Empeier und schreiben Empire!" Darauf der Franzose: "Das geht ja noch, unsere ist da noch schwerer. Wir sagen Bondschur und schreiben bonjour!" Meldet sich der Bayer mit einer Wegwerfenden Handbewegung und spricht: "Ach, dass ist doch alles nix. Wir bei uns in Bayern sagen wos host gsogt und schreiben duama Was meinen der gnädige Herr."

Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedes Mal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?" Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Zwei Australier unterhalten sich. Sagt der eine: "Stell dir vor, mein Nachbar hat einen Schädelbasisbruch!" - "Wie ist denn das passiert?" fragt der andere. "Nun, er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

 
Ich bekam heute die Nachricht, dass meine Schwiegermutter gestorben sei, und wurde gefragt, ob man sie beerdigen, verbrennen oder einbalsamieren sollte. Ich antwortete: "Gehen sie auf Nummer sicher - machen Sie alles"





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Auf einer öffentlichen Toilette spricht ein Mann niemals mit einem ihm unbekannten Mann. Nie und nimmer und unter keinen Umständen.

" Auf der Autobahn nach Norden machte ich einmal Stopp auf einem Rastplatz, um auf die Toilette zu gehen. Die erste Kabine war besetzt, also ging ich in die zweite. Kaum saß ich, als eine Stimme aus der andere Kabine fragte:" Hallo, wie gehts es dir?" Wie alle Männer unterhalte ich mich auf Herrentoilletten am Rastplatz nie mit Fremden und verbrüdere mich auch mit niemanden, und ich weiss immer noch nicht, welcher Teufel mich geritten hat, aber ich antwortete mit einem verlegen" Nicht schlecht!"

Der andere Typ sagte: "Und ... was hast du vor ?"

Ich dachte: "Das ist komisch", aber wie ein Idiot antwortete ich: " Das Gleiche wie du ... Richtung Norden fahren!"

Dann hörte ich den Typen ganz nervös sagen: " Hör zu .. ich muss dich später noch mal anrufen, da ist so ein Spinner in der andere Kabine, der ständig auf meine Fragen antwortet!"

 
sooooo Geil

Also ein mann nach einer Nacht mit sehr viel Alkohol kommt aus der Bar und will mit seinem Auto nach hause fahren,steigt ein und merkt: Shit mein Lenkrad ist weg:confused:

Er ruft bei der Polizei an und erklärt dem netten Polizisten: Mein Lenkrad ist geklaut worden... Ok nach langem hin und her:

''Wow entschuldigen sie bitte ich bin hinten eingestiegen'' :mauer:

Er hat jetzt keinen Ausweis mehr aber Hammer story:D

 
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