Hi! Bin leider inkonsequent, ich wollte nichts mehr schreiben, aber es hilft mir wirklich...
Eine Warnung vorweg: Hier steht inhaltlich nicht viel drinne! Es ist nicht spannend, nichts Neues, ich wiederhole mich nur. habe gerade ein Epos geschrieben, kriege aber garantiert keinen Literaturpreis dafür. ALSO: Verschwendet am besten nicht Eure Zeit mit diesem Post. Das Leben ist viel zu kurz ? Ratschläge brauchr ich sowieso keine mehr, ich weiß schon sehr gut, was Ihr denkt und ich kann das gut nachvollziehen. Ich kann meine Situation aber viel besser beurteilen, wenn ich es ausformuliere und poste. Es ist, als würde ich einen fremden Beitrag lesen, ich habe dadurch etwas Abstand und sehe viel klarer, vor allem, wie lächerlich und sinnlos das Ganze ist?
Und so werde ich auch auf immer und ewig an meine Dummheit erinnert.
Ich habe diese Woche wieder ein Treffen hinter mich gebracht. Schon wieder ein Trauerspiel. Ich halte mich jetzt zurück, mische mich in Gespräche der anderen nicht ein, entferne mich, wenn ich nur kann, drehe mich weg und schaue ihn nicht an, ich bemühe mich, entspannt und freundlich zu wirken. Es ist sehr anstrengend und hilft wenig bis gar nicht. Dabei kann ich mich nicht ganz zurückziehen, es ist ja Teamarbeit. Ich habe offenbar einen ordentlichen Dachschaden? bin einfach verloren. So schaffe ich nicht noch ein Jahr, zumindest nicht ohne weitere Schäden. Vor allem wegen den Herzschmerzen mache ich mir Sorgen. Ich dachte, ich werde noch bis zum Ende des Jahres durchhalten und ihm dann mitteilen, dass ich nicht mehr kann. Er würde sich dann bestimmt versetzen lassen. Er hat schon früher mal ernsthaft darüber nachgedacht, jetzt hätte er die Gelegenheit dazu. Woanders - wo er mich nicht sehen muss - wäre es für ihn viel angenehmer. Und er hätte damit gar kein Problem in seiner Position. Das würde garantiert so laufen. Bis er uns endgültig verlassen würde, würde also noch mindestens ein halbes Jahr vergehen. Dabei bin ch jetzt schon psychisch und körperlich völlig erschöpft.
Das war der Plan. Die Frage ist, was ich ihm sagen soll, keine Idee. Ich kann ihm doch nicht die Liebe gestehen, niemals, nicht in diesem Leben. Das fehlt mir noch...
Ich finde dafür im Moment keine Lösung, es gibt keine plausible Ausrede oder Erklärung, er muss einfach selbst auf die Idee kommen. Aber daran denkt er komischerweise gar nicht. Ich hatte ihn schon einmal so verstanden, dass er aufhören möchte, er hat es dann aber sofort verneint, darüber habe ich schon hier berichtet.
Ich frage mich, warum er glaubt, dass wir es so einfach weiter machen können, er weiß doch, wie es mir geht, er sieht, wie ich aussehe?
. Aber Männer haben da wohl ein anderes Schmerzempfinden, wahrscheinlich. Empathie würde ich ihm eigentlich nicht absprechen, es muss andere Gründe haben?.
Ich weiß, dass er Mitleid hat, er hält es aber womöglich - eigentlich zurecht - für ausschließlich mein Problem. Aber die berufliche Konstellation ist wirklich so, dass er sich zumindest diese Gedanken hätte machen müssen, wegen der engen Teamarbeit, wo man einfach gezwungen ist, zusammen zu arbeiten. Deswegen wundere ich mich...Aber vielleicht weiß er gar nicht, wie sich so ein Schmerz anfühlt.
Ich wette, er hatte - was Herzangelegenheiten angeht, nie Misserfolge...Ich glaube aber nicht, dass ihm das Ganze Spaß macht, er ist nämlich ein Guter?, wie meine liebe Freundin aus diesem Forum - die F. sagt?
Die F. sagt auch, ich werde es fortsetzen, solange es geht...d.h. bis zum Umfallen? Und sie ist eine kluge Frau?? Ich fürchte aber, ich werde schon bald umfallen.
Die Tabletten wirken vielleicht schon, ich weine nicht mehr ununterbrochen, nur noch manchmal bzw. selten am Tag und im Bett nachts.. Dafür überkommt mich jetzt regelmäßig ein furchtbares, erdrückendes Gefühl totaler Sinnlosigkeit und ich versinke darin, bin dann ganz verzweifelt, vielleicht ist es eine Nebenwirkung.
Nachts kann ich nicht mehr durchschlafen, das ist für mich neu, ich wache auf mit Herzschmerzen und liege stundenlang wach. Der Vorteil ist, dass ich dann dauernd müde bin und in diesem Zustand nicht ganz klar denken kann, fühle mich benebelt. Aber ich sehe jetzt aus wie ein Zombie?
, es haben sich schon einige erschrocken. Ich schaue jetzt nicht mehr in den Spiegel?
Und ich habe den Eindruck, dass es mir etwas besser ging, als ich noch ununterbrochen weinen konnte. Aber heute hat der Himmel für mich geweint, es war einfach so traurig und wunderschön ?
https://www.galeriekronsbein.com/de/kunstwerke/Ekaterina-More-Grossstadtregen-403.htm
Ich habe mich in den letzten Wochen richtig in diese Sache reingesteigert, nicht wahr...Bin mir selber schuld. Und es ist dadurch ein Alptraum geworden, der nicht enden will. Nur Selbstmitleid, wie peinlich und unwürdig für eine alte Frau. Ich verhalte mich wie ein Teenager.
Warum muss dieser Mensch nur so vollkommen sein? Es haut mich jedes Mal um? Das müssen auch alle anderen Frauen sehen, die ihn kennen. Wie kann seine Freundin ihn überhaupt alleine aus dem Haus lassen, das ist mehr als fahrlässig. Aber er ist ja ein Guter, das hat sie bestimmt schon erkannt.
Ich habe Angst davor, wie es sein wird, wenn es zu Ende ist, ich werde etwas sehr Schönes verlieren? Ich weiß, ich habe es nicht wirklich...Ich habe so gut wie gar nichts. Aber trotzdem, es war ein Geschenk des Himmels, so jemanden kennen zu lernen und jetzt soll ich vergessen? Vielleicht schickt mir der liebe Gott einen würdigen Ersatz ? Aber hat er denn noch mehr von der Art im Sortiment, wohl kaum...vielleicht geht es aber tatsächlich nicht um ihn, sondern nur um meine Einsamkeit, wer weiß das schon. Wenn ich es selber nicht weiß. Na ja, im Moment weiß ich nicht mal, wie ich es beenden soll...
Ich bin aber auch traurig, wenn ich darüber nachdenke, was jetzt wäre, wenn ich ihn nicht kennengelernt hätte (es war wirklich ein großer Zufall damals, dass diese Stelle frei geworden ist; soweit man an Zufälle glaubt). Mein Leben war davor so ruhig und einfach, nicht perfekt, aber auf jeden Fall lebenswert. Ich hatte so viele Interessen, habe viel gelacht, geplant, geträumt und gelesen, war immer neugierig, offen, vielseitig interessiert, fröhlich, begeisterungsfähig usw. usf., lebensfroh könnte man sogar sagen. Und irgendwie sogar fast glücklich. Ich war zwar sehr einsam, habe aber nichts Konkretes vermisst. Jetzt ist das alles weg, ersetzt durch Liebeskummer, durch ein Hirngespinst...Komisch, dass sowas einfach irgendwo in meinem Kopf sitzt, irgendwelche Neuronen wollen sich dummerweise nicht beruhigen? (in Fachsprache heißt es, dass sie kohärent oszillieren ?), werden sie denn nie müde...
Wie verrückt das alles und krank, vor allem in meinem Alter? Warum kann man nicht vergessen, wenn man von der ersten Minute weiß, dass man keine Chance hat? Und wie kann man so ein Drama daraus machen? Kann man wohl, ich bin der lebende Beweis?
Der einzige Vorteil von der ganzen Sache ist, dass ich die F. in diesem Forum kennengelernt habe❤
Vielleicht wirken die Tabletten noch gar nicht und sie werden irgendwann (spätestens in 3 Wochen müssten sie schon) anfangen zu wirken und das Problem wird sich dann vielleicht erledigen, das hoffe ich immer noch.
Das war's schon, ich werde versuchen, nicht mehr so viel zu schreiben, weiß nur nicht, ob ich es schaffe. Vermutlich nicht? Dann einfach nicht lesen? Mein Plan wäre: höchstes 1 Mal im Monat, dafür werde ich hoffentlich nicht aus dem Forum verbannt? ?
Und sorry für die vielen Emojis, sie sparen aber viele Worte, eine tolle Erfindung❤
Meine Erkenntnis nachdem ich es nochmal durchgelesen habe: ich muss mich bemühen, weniger über mich selbst nachzudenken. Ich habe hier gefühlt 1000 Mal "ich" geschrieben...aber wir wissen ja, dass mit meinem "ich" gerade etwas ganz gewaltig nicht stimmt ?? Aber wenn man bedenkt, dass das "ich" möglicherweise nur ein soziales Konstrukt ist, nichts Angeborenes, sondern anerzogen, gibt es vielleicht noch Hoffnung für mich...Wie auch immer,
liebe Grüße ?
Und viel Glück in der Liebe ❤❤
