Bratpfannenrunde

[Rundo]

Zweifellos hab ich mich in ne Opfersituation begeben... dass die nicht zufällig kommt ist mir auch klar. Wieso schon wieder? Ist es, weil ich mir zu wenig wert bin? Zu naiv? ... oder weil ich nicht erwartet habe, dass man mich so behandelt? Ja, ich hab ne gewisse Erwartungshaltung an jemanden, dem ich vertraue und von dem ich denke, dass er ein Freund ist.Vielleicht ist das mein Problem... allerdings hab ich auf diese Herangehensweise auch sehr gute Freunde kennengelernt und „behalten“.Irgendwo steh ich mir aber selbst im Weg... Ich Jammerlappen im Moment... haut drauf! ich wills garnicht sein.

:trost: Ach nein, nun sieh dich nicht so schlimm. :trost:

Das hat nichts mit naiv zu tun. Das er zu seiner Ex zurück ist, ja, das passiert. Das konntest du nicht voraussehen. Das hat auch nichts mit "mangelnder Menschenkenntnis" o.ä. zu tun. Es passiert halt. Da hast du relativ wenig Einfluss darauf.

Hab mich auf ein Verhältnis mit meinem Chef eingelassen, der zudem noch zu Beginn frisch in der Trauerverarbeitungsphase war.

Mit dem Chef einlassen, ist immer ein heißes Eisen. Wäre allerdings keines, wenn er sich professionell verhalten würde. Er vermischt privates mit dienstlichem. Als Chef ist das total unprofessionell.

Nun, jetzt sind seine Tränen getrocknet, seine Kinder wurden von mir behütet, ich hab ihn bekocht, hab mit ihm ein Bett geteilt, mich verliebt und hab so ziemlich alle Arbeiten (teils unentgeltlich) gemacht, die er mir gegeben hat und wundere mich jetzt, dass er wieder zu der Ex zurückgegangen ist und wie er mich so anlügen und hinhaltenkonnte und nun einfach ohne zu zucken wieder abstellen konnte.

Wieso hat er dich angelogen? Hatte er etwas mit dir und mit seiner Ex laufen oder hat er sich von dir getrennt und ist wieder zu seiner Ex zurück?

Innerhalb 3, vielleicht 4 Monate hab ich mich wieder komplett auf jemanden eingelassen... mit der Vorstellung einer gemeinsame Zukunft usw. Ist doch krank oder?

Vielleicht zu schnell an eine gemeinsame Zukunft gedacht?

Jetzt ist mir schlecht. Ich soll weiter für ihn arbeiten, werde aber seit einiger zeit nicht wie abgesprochen ausbezahlt.

Kommst du aus Deutschland? Ist das ein normales Arbeitsverhältnis (d.h. keine freie Mitarbeiterin o.ä.)? Wenn es das ist, solltest du bei deiner Krankenkasse einmal anfragen, ob denn die KV-Beiträge pünktlich bezahlt werden, da du kein Gehalt bekommst und nun um deine soziale Sicherheit fürchten musst. Du wirst stauen, was dann passiert. =) =) =)

auf meine erklärung, dass ich weiterhin für ihn arbeite,wenn ich auch geld sehe, reagiert er schnippig und beendet das gespräch.

Kann es sein, dass er von seiner Ex unter Druck gesetzt wird? Immerhin bist du für sie die Konkurrenz, die ihr Mann ständig vor der Nase hat. Es muss nicht immer alles nur von ihm ausgehen. Wenn es um die Männer geht, können Frauen über Leichen gehen.

 

[Rosenkatze]

Danke Ironia, diplomatischer und hilfreicher Text. Ja, an mein Geld zu kommen probiere ich... da ich allerdings nicht wirklich nen Nachweis für irgendwas habe, wird's schwer... ich muss da schon ne Einigung mit ihm finden irgendwie....es kotzt mich aber gerade auch an daran zu denken, ihn nur zu sehen... naja, Augen zu und durch. Ich fahr vielleicht später mal bei ihm vorbei. (und bewundere dann wie toll er mit der ex wieder am Sofa rumliegen kann)

am liebsten würd ich einfach sagen können: Hey, scheiss drauf. Behalt deinen Mist, behalt mein geld...und verschwinde einfach aus meinem Leben. Nur, die nächsten Rechnungen lassen sich ja auch nicht von alleine bezahlen...

ich schlittere gerne... ja, auch richtig. Ich wunder mich manchmal, wie ihr als Aussenstehende das so schnell erkennt. Hmm... ich weiss allerdings auch gar nicht recht in meiner Vortsellungswelt, was für eine Welt oder ein Leben ich haben will... wie ein Partner zu sein hat usw... ich merks halt immer dann,wenns nicht gepasst hat. Vielleicht das Ausschlussprinzip tonton? ;-)zu der Holzhammermethode dazu. Vielleicht mache ich mir zu wenig Vorstellungen davon, was ich wirklich will. Meistens schlittere ich eben... neue Situationen kommen, auch neue menschen... manche gefallen mir... dort vertiefe ich mich vielleicht, andere nicht...die lass ich weiterziehen. Und die Herangehensweise: Hey, ich will einen Mann, der dies und das ist, das und das kann, so und so zu mir ist usw... funktioniert nicht. Dieses verkrampfte schauen blendet zu viele andere Möglichkeiten aus. Aber das Resultat davon ist, dass ich eben nicht immer genau weiss, was ich will. ... dann kommen aufeinmal Nusskönige und andere Frösche in mein Leben und es macht halt „wuum“ taram tam... und bisher eben auch zuletzt „knall“.

Wie soll ich bitte auch vom Herzen wissen, ob es Jemand für mich ist, wenn ich mich halbherzig oder zurückhaltend auf Jemanden einlasse?

Und Berta... ja, könnte man meinen.;-) Kannst du mir denn sagen, ob ich lieber davon ausgehen soll, dass einfach alles perfekt und ohne jegliches Magengrummeln zwischendurchläuft? Eben, nur die süssen Schmetterlinge, und wenn da sich was anderes meldet das ganze gleich abtun? Mein Herz hat mir gesagt, ja, mach, geh daher.

1. 
   Wieso hat er dich angelogen? Hatte er etwas mit dir und mit seiner Ex laufen oder hat er sich von dir getrennt und ist wieder zu seiner Ex zurück?

Hallo Rundo! Nun, er hat gesagt, dass er das mit ihr entgültig beendet hätte. Dass er nicht wisse wie er überhaupt mit einem solche Menschen zusammen sein konnte... hat mir erklärt, er finde es gut, dass die ex einen neuen habe usw. Ich fragte ihn einmal klar, ob er mich einfach abstellen würde, wenn er sich wieder mit ihr vertragen würde... rate mal was er mir da sagte;-). natürlich nicht usw.. er habe gefühle für mich und will, dass ich bleibe und und..

der Hinweis mit der Krankenkasse ist vielleicht garnicht schlecht, danke! Ich komm aus deutschland, hab auch ne deutsche Krankenkasse die aber n paar Kantone in der Schweiz mitabdeckt... und wohne eben in der schweiz zur zeit. Ich hab die erfahrung gemacht, dass man meist recht gut beraten wird in deutschland ;-)... da könnt ich schonmal nachfragen... wie das mit den abgaben des arbeitgebers so ist und wenn die nicht geleistet werden usw.. aber auch da hab ich ja keinen Nachweis... obwohl, seine unterschrift, datum usw. Steht drunter unterm vertrag... vielleicht genügt er doch für irgendwas.

Liebe Wellenreiterin... ja, teils hab ich sehr viele „Zeugen“ für meine Arbeit.. aber es sind unterschiedliche sachen die ich gemacht hab. Das mit dem kinderhüten kann mir wohl keiner recht bestätigen, weils ja auch von aussen nicht wie ne arbeit ausgesehen haben muss... die anderen dinge, ja da gibts nen Mitarbeiter, oder eben das projekt was ich eh alleine gemacht hab. Da kennt man eigentlich auch nur mein gesicht. Das hab ich gestern ausfallen lassen... er wurde ziemlich sauer darauf. Ich meinte, dass ich mir eben überlegen müsse, ob ich überhaupt noch für ihn arbeite und dass ich eh nix mehr mache, solange er mir nicht wie wir abgemacht haben vorher mein geld gibt. ...zudem, ob er von der Ex unter Druck gehalten wird... hmm... es gehören ja zwei dazu. kann schon sehr gut sein, aber er machts ja auch mit. hat schon einige abende lieber mit streiten mit ihr verbracht als mit mir irgendwas anderes anzustellen... aber was soll ich sagen? es ist doch klar, dass sie es versucht. sie is ne Frau und war sehr gekränkt, als sie erfuhr, was zwischen ihm und mir lief. wollte erst noch Freundschaft mit mir, brach dann den kontakt abrupt ab zu mir. da hats mich nun nicht gewundert... dass sie an ihm dran bleiben wird irgendwie. aber er machts mit. punkt.

danke euch nochmal!





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achso...tonton... und eigentlich ist er für mich nicht der "wilde" typ gewesen, der mich vielleicht sonst schonmal angezogen hat. ich denk, es gibt ja vielleicht auch die "netten", die trotzdem nicht langweilig sind. so sah er zunächst aus.

 

[Charlies_Berta]

Kannst du mir denn sagen, ob ich lieber davon ausgehen soll, dass einfach alles perfekt und ohne jegliches Magengrummeln zwischendurchläuft?

Das gibt's nicht und das weißt Du auch, davon war auch nie die Rede. Das heißt aber nicht, daß Du jedwedes Magengrummeln ignorieren sollst sondern es vielleicht mal ernst nehmen statt zu übergehen. Das ist eine Deiner großen Baustellen. Erzähl mir nicht, daß Du die ganzen Monate mit ihm happy warst. Du hast doch nicht umsonst sofort Hausmädchen, Kindermädchen und Mitarbeiterin in einem gespielt sondern wolltest damit was erreichen und das ganze gleich mal in Beton gießen. Warum wohl?

Ausserdem ist es völlig blödsinnig, gleich mal so zu tun als lebe man schon seit 20 Jahren zusammen um irgendwas zu stabilisieren, was in der Realität aber noch nie entstanden ist. Erstmal geht's nur um 2 Menschen und zwar nur um die. Wenn es zwischen denen nicht flutscht - und eben nur zwischen denen, ohne gleich beider Leben aneinander anzupassen, stimmt es vorne und hinten nicht und das gleich zu Beginn. Wenn man sich nach ein, zwei Jahren soweit aneinander angenähert hat, daß man da was ernstes draus machen könnte, kann man auch mal überlegen ob man beider Leben irgendwie zusammenwurschtelt.

Und da klemmts auch schon wieder. Das muss alles flott, flott gehen. Kennenlernen und am Besten am ersten Tag zusammen Gardinen aussuchen und Namen für die Kinder ausdenken. Muss dann wohl in der Gegenwart eine bescheidene Beziehung sein, wenn man sie direkt in die Zukunft verlegen muss. Das ist der grundsätzliche Fehler, sobald da 'n Kerl ist, kuckst Du Dir das Heute nimmer an sondern verlegst alles in die Zukunft die super rosig wird und für die Du deswegen gleich mal das ackern anfängst. Aber wenn's heute schon krumm läuft, wird's auch in der Zukunft nicht besser - jedenfalls nicht durch Anstrengung.

Mit dem Nusskönig war's der gleiche Stiefel. Im Heute lief's beschissen also hast Du's sofort in die Zukunft verlegt. Überhaupt war ich von Deinem Thread überrascht. Nicht weil Du wieder auf die Nase gefallen bist, sondern weil's so schnell ging. Und da steht was von über 3 Monaten. Da war der Nusskönig aber schnell ausgetauscht. Wieviel Mann ist da also und wie viel Projektionsfläche wenn die Kerle so austauschbar sind?

Natürlich hast Du recht und Dir im Vorfeld ausmalen wie eine Beziehung zu laufen hat, sorgt nur dafür, daß die Beziehung in der Du gerade bist keine Chance hat weil sie sich nicht entwickeln kann und Du keinen Freiraum mehr hast um vielleicht mit dem was da ist glücklich zu sein. So kann man sich's genauso versauen. Genauso bescheuert ist es aber auch andersrum jeden Scheiss unbedingt akzeptieren zu wollen oder zu müssen.

Kuck Dir an wie Du Dich fühlst und nimm Dich ernst. Im Heute.

Wär vielleicht nicht verkehrt erstmal Single zu werden. Und zwar wirklich Single. Im Moment unterbrichst Du nur immer wieder ein und die selbe Beziehung um sie dann mit einem anderen fortzusetzen.

 

[Rosenkatze]

ok. mir ists im Prinzip egal, wer es ist. es gibt einige Menschen auf dieser Welt, wo eine natürliche Anziehung einfach vorhanden ist, die ich bloss zulassen müsste. Jeder ist etwas anders... ist ja auch schön. ja, im Moment sind die Männer eher austauschbar für mich. Wie lang hab ich schon Zeit damit verbracht, mich jahrelang auf einen Menschen festzusetzen, weil ich dachte, nur er könne es sein. das ist Zeitverschwendung. Zunächst ist es einfach irgendein Mensch, der in mein Leben tritt. dann funkt es vielleicht und es wächst mehr daraus und ab einem gewissen Punkt bin ich an anderen Männern in dieser Hinsicht nicht mehr interessiert, weils sowas wie ne Entscheidung ist, die ich garnicht wirklich beeinflussen kann, mich einfach voll auf diesen Menschen einlassen zu wollen. ---- ums mal blöd zu sagen... nee. ich will einfach jetzt die schnellen Nummern nicht mehr. die sind mir langweilig geworden. die schmecken einfach fad. ich will gesehen werden. nicht als die tolle Nummer zwischendurch. und ich will, dass ich jemanden interessiere, so wie ich bin. dass man meine schwächen sieht und meine stärken. das man lust hat, sich gegenseitig kennenzulernen... und nicht aufhören will damit. .... ist doch ziemlich viel von dem, was ich will. und trotzdem, ja wies auszusehen hat, ob mit kindern oder nicht, ob in ner komischen Zusammenstellung (chef, angestellte), ob da Komplikationen sind, die Mutter mich mag oder nicht... egal. ob ne Tante in der Karibik zunächst ne Rolle mitgespielt hat. Total Wurscht. In diesem Sinne, ich weiss doch was ich will. bekomms ja auch, stückchenweise. nur nie ganz. Und Berta, ja... sicher ist es schön, wenn man gerne und mit sich alleine sein mag. Ich bin nicht Buddha. sehr wohl aber manchmal ganz froh, dass es mich gibt. denke, es würde schon was fehlen ;-) . und ich kann mir in die Augen schauen. manchmal kann ich mir aber irgendetwas selber nicht geben, was ich teils ja in diesen Kurzbegegnungen finde. Es ist schon schwieriger, sich auf der gleichen Wolke zu fühlen, gleich "angekommen zu sein" fühlen, wenn man sich selbst im Arm hält, anstatt von einem Partner. auch der Sex und andere Dinge sind dann einfach vielfältiger, reicher. (wobei, nicht immer pauschal). --- ich hab die Selbstbefriedigungstour jetzt knappe drei Jahre zur Genüge durchgekaut, manchmal mehr manchmal weniger erfüllend, aber immer gings weiter und manchmal war ich sehr überrascht von mir. ich weiss, ich kann alleine sein und müsste nur zwischnzeitlich mit einer Langeweile kämpfen. es wär nicht nur scheisse ;-) auchmal einfach schön. zu zweit ist es aber eben auch das... manchmal scheisse, manchmal schön, mit nem kleinen Unterschied. es is intensiver, wenn mans teilt. man wird nicht unbedingt schlauer dadurch... gibt's auch keine Garantie für. Intensität. Tiefe. ich denke, dieser Weg ist nicht unbedingt unnachvollziehbar. es ist sehr anziehend für mich, das Gefühl von "ichverlust" mit einem Partner zu erleben ohne sich dabei aufzulösen, sondern reicher dadurch zu werden.

 

[Charlies_Berta]

Na passt doch (fast) alles. Musst es nur umsetzen.

es ist sehr anziehend für mich, das Gefühl von "ichverlust" mit einem Partner zu erleben

Nur wird's mit der Umsetzung so leicht nichts solange das Dein Ziel ist. Wenn Du die Auflösung im Partner versuchst, dann hast Du ein sehr schwerwiegendes Problem.

 

[Rosenkatze]

und nee, will nicht warten, wieder. ich wills jetzt. wenn man mir sagt, dass das nicht geht, dann denk ich, sehr wohl... halt nur mit nem Knall dabei. Und vielleicht... auch einmal nicht. einmal genügt. ---- es ist nicht die Länge von etwas. die Intensität.

 

[Charlies_Berta]

Naja, dann mach's. Such Dir den nächsten und bau Dir eine möglichst symbiotische Beziehung auf. Das sollte kein großes Problem werden. Wenn Du's so unbedingt willst, dann musst Du da erst durch. Und dafür gibt's ja wohl Kerle an jeder Ecke. Intensiv ist am leichtesten zu finden.

 

[Rosenkatze]

tja, das hab ich eben wohl davon, wenn ich das eine will, was dem was ich nicht will leider widerspricht.

 

[Charlies_Berta]

Naja, Du bist nicht so ganz allein mit dem was Du versuchst. Versuchen viele. Nur wird's nix, weil kein Partner der Welt Dich vollständig machen kann. Entweder bist Du's alleine oder nicht.

Jedenfalls haste gerade spürbaren Druck möglichst schnell von Dir wegzukommen. Wenn Du's echt versuchen willst, ist das tatsächlich keine Kunst, das kannst Du in Nullkommanix haben. Hattest es ja gerade.

Mit dem Nächsten wirst Du's zwar genausowenig erreichen, mit dem übernächsten auch nicht, weils einfach nicht geht und wenn man's kapiert hat auch gar nicht mehr wünschenswert ist - aber jeder muss seine Runden fliegen bis es Klick macht. Du bist noch jung, da ist noch viel Platz für paar Karuselltouren.

 

[tonton]

Also immer schön mit dem Kopf durch die Wand.

Hoffnung besteht: dass die Wand dann einmal nachgeben wird. Vermutlich wird aber zuerst der Kopf kaputt gehen...

Was soll man da noch sagen? Eine Instand-subito-Welt, in der ich-will-jetzt-das-was-mir-zusteht-von-dir ganz oben steht. Und dann wundert man sich, dass der andere mit dem gleichen Anspruch an einem herangetreten ist aber ein anderes Ziel verfolgt. Und das merkt man dann eben erst ein wenig später, wenn es etwas länger dauern sollte mit der Harmonie, die nicht eintritt.

Kein Problem: Auf zum nächsten.

Und so weiter.

 

[Rosenkatze]

ich weiss schon dass meine Methode nicht die beste ist.. und es müsste recht belustigend oder geisteskrank von aussen aussehen, wie einer immer mutwillig erneut gegen die Wand rennt und sich noch ne Beule holt. aber offensichtlich kann man der Methode nicht alleine die Schuld geben. die Kerle hätten mir das auch anders zu spüren gegeben, wenn ich es anders gemacht hätte. nur hätts dann länger gedauert wahrscheinlich. das was ich eher glaube angehen zu müssen, ist die Männerwahl überhaupt. Mag sein, dass es nicht schadet, die leisen Alarmglocken bisschen besser zu prüfen und auf nummer sicherer zu gehen... glaub aber auch dass es sehr wohl auch Menschen gibt, die mich nicht gegen ne Wand laufen lassen, selbst wenn ich Anlauf nehme und ja, ich glaub immer noch, dass es auch nen Mann geben müsste, der so tickt. --- Gelegenheit macht Diebe--- sagt da unsere liebe Alpha. kann schon sein dass da was dran ist und ich da zu viele Möglichkeiten zuspiele. menschen, die mich wirklich interessieren, machens aber nicht, trotz der Gelegenheit. --- oha! ganz schön moralisch, gell?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





also nein, ich will ja was verändern. es stimmt schon dass ich mir trotzig denke: ich will aber, ich habs auch verdient usw... aber offensichtlich geben mir meine Erfahrungen unrecht. ich versteh zwar nicht, wieso nicht... aber gut. weiss schon dass die "das Leben ist ungerecht- Nummer" mir überhaupt nichts bringt. --- zu dem Ding, dass ichs wieder in Beton giessen wollte... ja, wollt mich unentbehrlich machen. klappt nicht über diesen weg diverser Anstrengungen und am Ende bin ich noch enttäuscht, weil die Rechnung so für mich nicht aufging. scheinbar geht's darum, nur Dinge zu tun und zu leben, wo keine weiteren Erwartungen hinter sind. man sagt das leicht. ich sags auch schonmal leicht.. aber wenn Gefühl da ist und ein Wunsch.. wie schwer ists dann, alle Erwartungen fallen zu lassen und auch jedes Hoffen? Passiert halt immer wieder. der einzige Weg, keine Erwartungen an irgend was zu haben, ist keine Wünsche zu haben. - tja, hab ich auch ne Zeit probiert. wird dann langweilig irgendwann, irgendwann fühlt man sich wie in nem stillstand. hat mir jedenfalls nicht sonderlich gefallen. Berta, tonton danke fürs Schreiben.. aber der Spruch: Komm bei dir selbst soweit an, dass du dich vollkommen fühlst.. .. liest sich schön, aber ist irgendwie realitätsfern. das ist ähnlich wie: sei halt zufrieden! oder kassier n paar auf die Fr** ;-)

 

[Charlies_Berta]

der einzige Weg, keine Erwartungen an irgend was zu haben, ist keine Wünsche zu haben.

Woraus ersichtlich ist, daß für Dich Wunsch und Erwartung ein und das selbe sind und Du das deswegen nicht trennen kannst. Du darfst (und sollst) so viele Wünsche haben wie Du willst. Nur sie eben nicht zur Erwartung werden lassen, schon gar nicht an andere. Niemand, weder Andere noch Du selbst, noch das Leben ist irgendwie dafür zuständig Dir Deine Erwartungen zu erfüllen. Durch die Erwartung selbst verbaust Du DIr alles. Denn wen aus einem Wunsch eine Erwartung wird, kann Dir nichtmal wenn er will, irgendwer einen Wunsch erfüllen. Alle erfüllen dann nur noch schnöde Erwartungen. Super spannend.

liest sich schön, aber ist irgendwie realitätsfern.

Realitätsfern ist es nur, weil Du daran glaubst, das sei unmöglich. Und Niemand kommt gegen seinen eigenen Glauben an.

Also glaub Du weiter, daß Mr. Right und 5 Pfund Leistung das schon richten werden. Wir sehen uns sowieso wieder.

glaub aber auch dass es sehr wohl auch Menschen gibt, die mich nicht gegen ne Wand laufen lassen, selbst wenn ich Anlauf nehme und ja, ich glaub immer noch, dass es auch nen Mann geben müsste, der so tickt.

Natürlich gibts die. Du wirst nur keinen finden. Weil Du die nicht siehst. Die werden erst interessant und sichtbar wenn Du dazu auch bereit bist. Bis dahin sind ganz andere Männer spannend. Eben die mit denen Du auf die Fresse fliegst.

 

[tonton]

glaub aber auch dass es sehr wohl auch Menschen gibt, die mich nicht gegen ne Wand laufen lassen, selbst wenn ich Anlauf nehme und ja, ich glaub immer noch, dass es auch nen Mann geben müsste, der so tickt.

Immer schön seiner Spur nach durch Welt eiern, und dabei stets hoffen, dass mal der richtige Mann darunter ist, der einem die richtige Spur zeigt oder einem gar darauf zieht...

Selber kann man nichts für, dass man so doof handelt...

Böse Welt.

Du kennst bestimmt den Spruch: Selbst ist der Mann.

Aber eben, da steht ja nichts von Frau.

Welche Haarfarbe haben's denn?

 

[Rosenkatze]

irgend son Stassenköterblond, Mister ;-). Im Sommer heller, Winter dunkler. wenns kälter wird, bin ich schlauer. -- allerdings quatsch. die richtige Spur... is für mich meine Spur, wie immer die aussieht. wenn se auch blöd is. ich mag nicht tauschen.. auch, wenn ich die jetzt vielleicht wieder hinterfrage

 

[Charlies_Berta]

Solange Deine Spur die richtige für Dich ist, stimmt alles und Du solltest Dir vielleicht etwas das Hinterfragen sparen. Irgendwann kann man auch alles totanalysieren, auch sich selber. Es wär mal an der Zeit Dich ganz zu lassen.

Das wird sowieso nicht das letzte Mal gewesen sein, daß Du auf die Nase fällst. Staub abklopfen und weiter. Das wirst Du noch gar oft machen müssen und immer wieder und es wird erst aufhören wenn der Vorhang fällt. Für den Fall, daß Du glaubst, das würde alles mit der supertollen Beziehung nicht mehr stattfinden kann ich Dir gleich sagen, da kannst Du Dich schonmal drauf einrichten, daß das Staub abklopfen da Alltag ist. Also hast Du doch jetzt ein gutes Training.

Lass den Scheiss mit dem unentbehrlich machen in Zukunft, okay? Wenn Du unentbehrlich sein musst, damit ein Kerl bei Dir bleibt - naja...muss ich nix zu sagen, oder?

Entweder klappts weil Du Du bist oder nicht. Das lässt sich über Leistung nicht kompensieren und Du kannst Dir Zuneigung nicht erarbeiten. Da Du dazu neigst, kannst Du's für zukünftige Versuche als Alarmsignal nutzen. Wenn Du merkst, daß Du das wieder tust, weißt Du es stimmt was nicht.

 

[tonton]

hab ich mir fast gedacht!

Natürlich musst du DEINER Spur folgen. Aber wenn du einmal festgestellt hast, dass es ein Kreis ist, und der endet immer im gleichen Fiasko, dann musst du den Kreis eben aufbrechen und eine Spur neu legen.

Klar sagt sich das einfach. Aber es ist der einzige Weg, der eine Veränderung bringt. Es sei denn, dass du gar nichts ändern willst, weil du hoffst, dass am Anfang eines neuen Kreises irgendeinmal DER Mann dort steht, mit dem der Kreis dann unendlich weitergeht...

So was kann schon mal eintreten, und da du noch jung bist, hast du auch viel Zeit für dieses Vorgehen.

Wie gesagt: Durchtesten.

Etwas anderes wäre es, wenn du klar darüber wirst, was du willst - oder einfacher, was du nicht willst. Und dann halt trotz aller Blauäugigkeit (und verschiedenen Blonds) nicht dem ersten Impuls folgst. Aber darf man das? Ist Liebe nicht so rein, dass das bereits an Verrat grenzt, nicht sofort darauf abzufahren, wenn sie sich schon mal zeigt?

Dann wieder zurück auf Feld 1. Reset, Neustart, Und noch einmal.

Hatte mal einen Chef, der hat stundenlang in einem Programm was versucht, weil er meinte, das müsse unbedingt gehen. Ein Blick ins Handbuch schaffte Klarheit: Es war nicht enthalten...

Aber der Tag war auch um.

 

[sadpk]

Liebe Rosi

Ich nehme die Einladung zur Bratpfannenrunde gerne an

Dieses unbändige Verlangen nach Verschmelzung und Intensität kommt mir sehr bekannt vor. Bei mir wars die Programmierung von zu Hause, allein nicht zu genügen und dafür zuständig zu sein, dass sich meine Eltern gut fühlen. Das ergab dann in den Beziehungen folgende Gleichung:

Ich ermögliche jemandem gute Gefühle = ich bin ein wertvoller Mensch

Würde auch erklären, wieso Du Dich dauernd unter Preis verkaufst. Scheinbar auch im Job, der mir ohnehin ganz eigenartig scheint :schief:

Mit der Erkenntnis fängt es allerdings an liebe Rosi, daher bist Du auf dem richtigen Weg :super:

 

[Wellenreiterin]

Bratpfannenrunde, volle Kraft voraus.

Ich lese hier nebenbei die ganze Zeit mit und bin erstaunt, wie viel ich von mir, meinen Gefühlen, Erfahrungen und Gedankengängen hier gespiegelt sehe - sowohl bei Rosenkatze als auch bei Anderen. Ich möchte also kurz allen Beteiligten sagen: Danke fürs (An-)Teil-nehmen. Eure Erfahrungen und Erkenntnisse zu lesen hilft mir - zumindest dem Anstoß meines Denkprozesses - schon sehr viel weiter. Auch wenn ich immer noch keinen konkreten Plan habe, _was nun eigentlich zu tun ist: Innerlich ist der Prozess ja schon in vollem Gange. Und die vielen "Abers" und "Wenns" werden langsam unbedeutend - für mich vom Gefühl her ein erstes Anzeichen von tatsächlichem "work in progress".

Am meisten zu denken geben mir zwei Aspekte, Katze - nämlich die, die ich von mir auch so gut kenne! - der Leistungsgedanke und der trotzige Kopf. Der "Aber es muss doch gehen, wenn ich es doch so sehr will!"-Gedanke. Auch das ist mir im Blut. Und es zeigt nur, wie falsch mir (uns?) das "Konzept Liebe" vorgelebt und vermittelt wurde: Du wirst geliebt, wenn du leistest. Tust du nicht x, bekommst du nicht y, also wirst du z - einsam. Und alles, auch tausend Mal x, scheint angenehmer als die Option z. Ich spüre bei mir die unglaubliche Angst vor dem Verlassen-werden und Verlassen-sein. Als wäre es immer noch existentiell wichtig, als wäre ich immer noch von den Versorgern im Außen abhängig. Und bin es ja emotional irgendwie auch. Ohne Bestätigung von außen kein gutes Eigengefühl, kein Stolz auf Geschafftes, keine Selbstliebe, keine Fürsorge. Liebevoll, warm und mit großem Verständnis für Andere, umso härter zu sich selbst? Darin erkennst du dich sicher auch. Ich übe das. Und es geht mit einem Schritt nach vorne, und zwein wieder nach hinten. Die alten Muster sind stark. Aber es passiert was. Es ist ermüdend, traurig, anstrengend. Hingucken und sehen, wie viel da verhunzt wurde - wie sehr ich zum Beispiel arbeiten und mich rausziehen muss, um überhaupt auf ein gefühltes "Normalnull" kommen zu können. Es macht mich auch wütend. Auch das gehört dazu.

Ein bisschen warte und hoffe ich vor Allem immer noch auf das lang ersehnte innere "Klicken", den Punkt, an dem es endlich innerlich Gewissheit gibt: Ab hier gehts aufwärts, denn jetzt weißt du, wie mans macht. Ich weiß nicht, ob es das (für mich) gibt. Berta? Ironia? Eremit mit Rauschebart.. äh, tonton? Wie sind eure Erfahrungen da?

Berta, du hattest mal geschrieben: Dann hast du wohl noch nicht genug gelitten. Ist das so? Das Gefühl habe ich - auch ganz allgemein - bei mir zum Beispiel nicht. Ich habe die Nase voll. Und versuche es nun eben auch mal mit "Männer-Diät". So lange, bis mein Radar sich wieder einbekommen hat. Der Kompass spinnt nämlich extrem derzeit.

Ich weiß nicht, ob dir das hilft, Rosenkatze, ich hoffe, es stört dich nicht, dass ich mich so mit in das Thema hänge - ich jedenfalls bin (auch wenns gemein klingt) irgendwie "beruhigt", damit nicht ganz alleine zu sein. Ich fühle mich manchmal schon alienhaft genug.

Liebe Grüße

 

[sunshine_girl]

Ach Kätzchen ...ich hol dann auch mal die Bratpfanne.

Was ich eigentlich am bedenklichsten finde ist, dass die Männer bei dir nicht mal sonderlich verdeckt operieren müssen. Du findest für alles negative ein geschöntes Gegenargument. Warum? Weil du einfach willst, dass es funktioniert, obwohl du schon weißt, dass das ganze Ding gegen die Wand fährt.

Reinfallen kann jeder und ist vermutlich auch jeder schon. Bei dir wirkt es aber eher so, als wenn du dich mit Anlauf ins Chaos stürzt. Kannst du mit einem "gewöhnlichen" Mann nichts anfangen? Du solltest mal ein bisschen weniger philosophieren und dafür öfter mal auf den Boden der Tatsachen zurückkommen.

Mal auf die Nase zu fallen bringt uns nicht um, aber wenn es dann auch noch ans existenzielle geht, dann ist das einfach drüber. Einerseits wirkst du stark, aber andererseits scheinst du echt sowas von naiv und gutgläubig zu sein, dass ich mich frage wo das noch hinführt.

Nimm dir beim nächsten Mann einfach mal ein bisschen Zeit und biete dich nicht als Schnäppchen an. Wenn du dich nicht achtest, dann wirst du auch immer nur so Flaschen anziehen die dich nicht achten.

 

[sadpk]

@all

mein coach hat mir vor einiger zeit dieses buch empfohlen und ich finds super (da auch klein und ohne grosses blaaaaa). ich dachte übrigens auch immer, dass mein selbstvertrauen das kleinste problem sei