Das Leben danach

Tylli, ja, ich sehe das schon. Fällt mir aber immer schwer, das zu unterscheiden. Ich weiss, er ist nicht allein, so wie ich. Ich bin eben auch keine Frau, die sich direkt was Neues sucht. Ich versuche jetzt eben, wirklich konsequent allein zu leben. Das bedeutet auch, sich ab und zu abends mal allein zu fühlen. Und ich weiss, er ist nie wirklich allein. Er hat seine Kinder, seine Frau..wen auch immer. Er kann mich deswegen vielleicht so wenig verstehen, wie ich ihn.

Mein Problem ist nur eben..wann hat es endlich ein Ende...wann kann ich endlich sagen, das wars jetzt. Ende, finito...manchmal würde ich meine Erinnerungen gerne streichen.

 
oje..aufhören ungeduldig zu sein...das kann ja wirklich noch Jahre dauern .-))

 
Was Jahre dauern? Das du ungeduldig bist oder bis du gefühlsmäßig wieder auf einem normalen Level bist? :D

 
Olala die Ungeduld. Davon bin ich fast kuriert.

Letzen Sommer nach dem Blitz und dem abservieren (eigentlich auch davor) Entscheidungen müssen JETZT getroffen werden und ICH will die Kontrolle.

Hab ich ja immer noch aber viiiiel besser. Hab dem Mann der mich vor 2 Tagen verlassen hat ein E-Mail geschrieben und werde es erst in 10 Tagen schicken. Solang bastel ich halt daran.

Liegt auch daran dass ich in der Zwischenzeit a) Arthritis bekommen habe und ich merk da kann ich tun was ich will, die Krankheit tut und auch das Medikamente wirken dauert (hey aber zumindest hab ich diese Woche fast keine Schmerzen so gut ging es mir schon seit über einem Monat nciht mehr, mal schauen was passiert wenn es am sonntag wieder kalt wird) und ja der Typ um den es sich bei mir dreht - wir haben uns kennengelernt, keine 3 Wochen später ging er weg, 6 Wochen Jakobsweg. Die letzten 2 wochen davon haben meine armen Freunde viel aushalten müssen. In der Zwischenzeit hat er immer wieder 3-4 Tage gehabt wo er kaum ansprechbar war (war ja nicht ohne Grund am Jakobsweg der gute) und öfter mal 2 Wochen im Ausland - war für mich aber alles kein Problem weil ich gewusst habe er und ich wir stehen uns sooooo aufeinander und schätzen uns so sehr. Naja, vielleicht ist das auch der Grund warum ich auch heute nicht so tief unten bin wie ich geglaubt habe zu sein, ich denk mir lass ihn mal ein paar Tage und dann reden wir wieder. Oder ich bin so unter Schock dass ich es nicht check. (so viel zu meinem Klescher, und das ist nicht der einizge, aber ja ich liebe auch meine Klescher!)

Liebe Bruja: bei mir half gegen Ungeduld mein persönliches Sportprogramm: rein in die Tanzklamotten und ab zum nächsten Livekonzert. Da hüpft man dann ca. 3-4 Stunden wie ein Gummiball herum und nachher geht es besser. Außerdem ist es genial für Figur und Fitness ;-D

Warum livekonzert: hat ein Anfang, ein Ende, die Stimmung ist besser als in jeder Disko, und für uns arbeitende Bevölkerung: das ganze hört vor Mitternacht auf!

Falls das gar nciht deines ist oder du irgendwo in der Pampa wohnst: hm, probier's mit Laufen oder so... Gut ist auch Kickboxen, oder ähnliches "immer mitten in die Fresse rein". Aber ich bin auch lieber wütend als traurig und verletzt.

 
bin naemlich immer schon wahnsinnig ungeduldig gewesen
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Das bin ich auch. Aber bei mir haben sich durch den Stress, den du jetzt auch veranstaltest, körperliche (d.h. gesundheitliche) Probleme eingestellt. Und wenn du von den Ärzten gesagt bekommst, dass es erst seit dem einen gewissen Jahr ist, dann schluckst du schon. Und leider kann man bei der Gesundheit die Uhr nicht wieder zurückstellen. :cool:

Insofern mach ich mir schon deswegen nicht mehr so einen Stress und bleib auch deswegen ein bissel geduldiger. ;) Und auch aus diesem Grund sag ich dir, dass du mit Geduld weiterkommen wirst. ;)

Insofern sind die Vorschläge, die @DieIrreVernunft bringt, gar nicht mal so schlecht. Du kommst mal auf andere Gedanken. Du lässt diese Gedanken einfach mal für eine gewisse Zeit los. So schlau war ich damals nicht... :cool:

 
Jepp...ich mach viel Sport, damit ich diesen bösen Gedanken entkommen kann...und ein bisschen abdancen...tja, das wärs bestimmt. :))

Das Problem ist: man muss gegen sich selbst ankämpfen, gegen eigene Gedanken. Und das fällt manchmal schwer. Aber ich versuche es. Und ich kämpfe. Und beim nächsten Mal, wenn er anruft..ich versuche gar nicht mehr abzuheben.

 
Das Problem ist: man muss gegen sich selbst ankämpfen, gegen eigene Gedanken.
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Ja genau! Etwas weniger Selbstmitleid tut gut! Das nächste Mal wenn er anruft, versuche ich nicht mehr abzuheben... Wieso versuchen? Die Sache ist doch längst durch! Das dürfte doch gar keine Überwindung mehr für dich darstellen! Mensch, der liebt dich doch nicht! Lass dich nicht länger veräppeln! Echt jetzt! Du bist im besten Alter und siehst bestimmt gut aus! Vergeude deine Zeit doch nicht so!

 
@Diabolo: Hahaha, ja, ich sehe echt gut aus. Klingt vielleicht eingebildet, aber ich kanns mal sagen, so wie ich hier seit Monaten sitze und keinen Mann anschaue. Hmm, ja, alle um mich rum, die fragen sich, was stimmt mit der denn nicht? (hat mal die Frau eines Kollegen gefragt)..und ja, manchmal frage ich mich das selbst. Klar, er liebt mich nicht, ist alles längst durch. Ich bin diejenige, die der Vergangenheit nachhängt...immer noch seine Emails liest, fragt, WARUM? Dumme Bruja, die voller Selbstmitleid ist...und ganz ehrlich? ICH verstehs ja auch nicht, ich will mich ja in den Allerwertesten treten...ich will ihn vollends vergessen!!!! aber diese Sache hängt mir echt nach. Ich denke, es hat mit meinem Ego zu tun. Mit meinem riesengrossen blöden Ego!!! Kein Selbstmitleid, nur Ego! Die schöne Bruja abgewiesen? wie kanns sein?? ja...damit hängts auch zusammen. aber auf der anderen Seite bin ich es mir leid, mir ständig selbst Schuld zu geben!! denn das hab ich schon genug!

 
Selbstmitleid ist dein Ego ;-)

Siehst du, wusst ich es doch! Und weißt du, was ihn an dir interessiert? Dein Aussehen! Seh das als Kompliment, aber erwarte nicht noch mehr von ihm, das will und kann er dir nämlich nicht geben! Er liebt dein Aussehen aber eben nicht dich und für ihn ist es eine große Genugtuung (übrigens auch für sein Ego), wenn er dich immer wieder haben kann, ohne was dafür zu geben! Mensch du bist eine schöne und intelligente junge Frau! Reiß dich da jetzt einfach auch mal am Riemen! Du hast das nicht nötig! Außerdem war der Typ schon immer ein Arsch, schließlich betrügt er seine Frau! Was willst denn nur mit dem?! Echt jetzt...

 
Ja, Selbstmitleid, das ist auch mein Ego. Das will ich auch gar nicht verheimlichen.

Dass er nur an mir gehangen hat, weil ich schön bin - nein, das glaube ich ehrlich nicht. Klar, irgendwo hat es seinem Ego gutgetan, will ich nicht abstreiten. Aber ich habe ehrlich gespürt, dass da mehr gewesen sein MUSS. Jetzt mal ohne Mist, aber es war so. Es war nicht alles nur so oberflächlich. Und das muss ich ehrlich mal sagen. Wäre es so gewesen, hätte ich schon längst die Biege gemacht. Aber komplett nur auf Aussehen bezogen war es nicht, das hätte ich schon gespürt.

 
Hallo...ich hab gedacht, ich melde mich auch mal wieder mit einem kleinen update. Habe den Kontakt zu ihm total runtergefahren....eigentlich kam von mir nichts mehr..wochenlang..dafür von ihm umso mehr..ich habe mich aber bewusst zurückgehalten. Will schliesslich wirklich keine Geliebte mehr sein!!

Vor ein paar Tagen kam dann der grosse Schock. Er hat sich von seiner Frau getrennt. Vor Weihnachten. Ist ausgezogen und wohnt erstmal bei seinem besten Freund. Sie haben sich getrennt, weil es einfach nicht mehr gepasst habe...hat nichts mit mir zu tun. Seitdem er bei dem Freund wohnt, schreiben wir uns recht viel. Eiern aber doch irgendwie rum. Ich habe absolut keine Ahnung, was jetzt passieren wird. Habe mich an mein Leben alleine schon gewöhnt. Und habe wirklich nie erwartet, dass er sich trennt. Ehrlich gesagt, ist es mir auch lieber, er tut es nicht wegen mir, sondern seinetwegen..weil ihm seine Beziehung einfach auf Dauer nicht guttut. Ich möchte mich jetzt bewusst zurückhalten, nichts von ihm verlangen. Es muss ja auch schwer sein. Ich weiss, dass er Weihnachten trotzdem bei seinen Kindern sein wird..auch wenn er und seine Frau getrennt sind. Trotzdem habe ich Angst, mir Hoffnungen zu machen, die dann erneut zerstört werden. Wie gesagt, wir reden auch gar nicht über uns...wir sprechen auch nur wenig über seine Trennung..aber wir gehen sehr liebevoll miteinander um. Und trotzdem wird es wieder ein Weihnachten ohne ihn...

Etwas ist natürlich komisch...ich kann ihn nicht vergessen...obwohl ich es so sehr versucht habe..deswegen auch der weitere Kontakt. Ist mir auch bewusst, dass mich viele hier für total schwach halten..wahrscheinlich bin ich das irgendwie auch. Zumindest konnte ich ihm jetzt zeigen, dass mein Leben nicht vollends von ihm abhängig ist. Auch wenn er immer noch eine Rolle darin spielt.

Ich möchte endlich rausfinden, ob wir beide wirklich zusammenpassen. Ob wir eine wirkliche Beziehung führen können. Ich will nicht mehr seine Geliebte sein, das weiss er. Das nächste Mal werde ich ihn im Januar wiedersehen...ich weiss nicht, wie es verlaufen wird. Aber es gibt mir schon ein besseres Gefühl, dass er es tatsächlich gepackt hat, sich zu trennen. Nur will ich mir wie gesagt nicht zu viele Hoffnungen machen. Zu viele Male hat er mich schon enttäuscht..

 
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Klar, dass du ihn nicht vergisst, ihr habt ja auch weiterhin Kontakt.

Gibt er dir denn Grund zur Hoffnung?? Geht aus deinem Geschriebenen nicht hervor...

 
Hi Diabolo. Wie gesagt...ich weiss es ja selber nicht. er ist momentan sehr lieb zu mir, schreibt mir oft, ich habe das gefühl, ich tue ihm gut. aber er hält sich zurück, und ich ebenso. von daher kann ich nicht wirklich sagen, ja ich habe hoffnung, dass wir beide ein richtiges paar werden. sollte er sich nun wirklich trennen, mit scheidung, etc...das wird ja dann auch nicht einfach, mach ich mir auch klar. und seine kinder sind ihm sehr wichtig, das weiss ich, er möchte sie nicht enttäuschen, und er leidet darunter, dass er ihnen nicht das übliche zuhause bieten wird.

sein bester freund hat mir gesagt, dass er glaubt, dass ER mich wirklich liebt, aber halt eben auch nicht weiss, wie er das ganze auf die reihe kriegen soll...mensch, ich würde ja gern hoffnung haben, habe aber auch angst davor. soviel ist schiefgegangen bis jetzt.

Nur wie soll ich das alles deuten..soviel schmerz habe ich durch ihn erlebt, aber er war immer in meinem herzen...liegt das an mir, weil ich nicht loslassen kann? oder haben wir doch eine chance...ich bin unschlüssig..und ich will auch nichts tun, was ihn wieder zum rückzug bewegt. auf der anderen seite denke ich, wenn er mich liebt, dann wird er schon kommen..

 
Ich weiß nicht, ob er mehr von dir will. Ich hab halt kein gutes Gefühl beim Lesen der Geschichte. Ich glaub ihm schon, dass er getrennt ist und ich glaube auch, dass er dich auf seine Art lieb hat, aber ich denke, seine Familie ist ihm wichtiger. Mir kommt es halt wieder wie ein Warmhalten vor. Klar, dass er sich jetzt wieder öfters meldet, ihm gehts ja auch nicht gut, das ist ja ein großer Einschnitt in seinem Leben! Entschieden hat er sich aber immer noch nicht für dich. Und ich käme mir auch ein Stück weit ausgenutzt vor. Jetzt, wo er dich braucht, kommt er wieder an, aber trotzdem kein Wort von evtl. gemeinsamer Zukunft. Klar, du willst ihn nicht drängen, aber eigentlich geht dich sein Kram gar nichts an. Du musst nicht andauernd für ihn verfügbar sein, gerade jetzt fände ich es besser, ihr fahrt den Kontakt mal runter. Du bist immer da, immer verfügbar, kämpfen jedoch muss er wohl jetzt um seine Familie. Da besteht halt die Gefahr, dass er dich wieder als selbstverständlich ansieht und eben lieber um seine Familie kämpft. Verstehst du, wie ich das meine? Na warten wir mal das nächste Treffen ab, bist ja eh nicht von abzubringen ;-)

Und wie gesagt, er ist noch in deinem Herzen, weil du ihn nie ganz haben konntest und weil du den Kontakt nicht abgebrochen hast. Hört doch mal auf mit eurer magischen großen Liebe. In Wahrheit steckt da nur viel Phantasie, ein großes Ego und viele wilde Hormone dahinter, meine Meinung.

 
Ich muss dazu sagen, er meldet sich seit längerer zeit wieder, nicht erst, seit er getrennt ist. ich begegne dem ganzen sehr distanziert, auch wenn ich hier offen sage, dass ich ihn noch liebe. aber das hat er lange nicht mehr von mir gehört.

Ich gebe dir recht, diabolo, wenn du sagst, er ist immer noch in meinem herzen, weil ich ihn nie ganz haben konnte. das hat bestimmt etwas damit zu tun. grosse magische liebe...mag dir lächerlich erscheinen, aber ich habe seit ich ihn kenne, niemand anderen mehr angeschaut..und dass nicht, weil ich an die magische liebe glaube...sondern einfach so..weil ich kein verlangen danach gespürt habe...ich kann es selber gar nicht richtig erklären. manchmal denke ich, dass er wirklich an einem punkt..so lächerlich sich das anhören mag, dass er einfach mein herz gebrochen hat, und ich deswegen nicht mehr soviel spüre...oder gar nichts...ich erwarte auch nichts mehr von ihm. wirklich nicht.

ich werde versuchen, abzuwarten...oder einfach mein leben zu leben. mehr bleibt mir nicht. wenn er mich liebt, dann wird er mit mir zusammen sein wollen. wenn nicht, dann eben nicht. so ist das.

im grunde will ich auch nicht, dass er unglücklich ist. wenn er seine familie mehr liebt als mich, soll er eben dort bleiben. ich will mich einfach nicht einmischen. auch wenn ich keine mutter theresa sein will :)

 
aber ich habe seit ich ihn kenne, niemand anderen mehr angeschaut
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Das ist doch ganz normal, er hat dir ja auch immer wieder Hoffnungen gemacht, klar, dass du dann nicht abschließen kannst, wenn du es nicht wirklich aus Überzeugung willst.

wenn er mich liebt, dann wird er mit mir zusammen sein wollen. wenn nicht, dann eben nicht. so ist das.
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Genau! So einfach ist es! Und sollte es schlecht ausgehen: Lass dich nicht länger warmhalten.

 
Nein, ich will mich auf gar keinen fall mehr warmhalten lassen..das weiss er auch...ich will nur endlich mal wirklich wissen, ob er mich liebt!!! oder eben nur lieb hat..wie so ein kleines plüschtier...das will ich nämlich nicht mehr...ich will endlich wirklich glücklich sein, oder eben mein leben leben, so wie es ist!

 
Hallo liebe Bruja,

ich habe in den letzten Tagen an dich gedacht...Was eine Wendung...Nein, damit rechnet man nun wirklich nicht.

Die Gedanken, die du dir machst, kenne ich. Es ist nicht wirklich alles gut, wenn die getrennt sind, nicht wahr?

Mittlerweile denke ich, dass wir unsere Träume auf diese Männer projeziert haben, aber dem wirklich gerecht werden tun sie bei weitem nicht.

Auch wenn sie getrennt sind, ist da irgendwie ein übler Nachgeschmack...

Wieviel Schuld trage ich, dass diese zwei Menschen sich getrennt haben...Sehr schwierige Situation. Und die goldene Zeit wird auch nach einer trennung nicht eintreffen.

Sie stehen doch auch jetzt nicht zu uns Bruja...

Ich wünsche dir ein schönes Weihnachtsfest und allen anderen auch (ich darf auf der Arbeit sitzen).

-Anna

 
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