Das Leben danach

Tja, wenn ich deine Worte lese, Tylli, denke ich, dass noch ein langer Weg vor mir liegt. Ich denke auch, dass ich nicht in der Lage bin momentan, eine neue Beziehung anzufangen. Trotzdem sehne ich mich eben nach jemand, der für mich da ist. Frage mich immer noch oft, warum ich ihm nicht genug war, was ich falsch gemacht habe...dann stelle ich aber immer wieder fest..vielleicht hab ich gar nicht soviel falsch gemacht. Ich hab ihn wirklich geliebt, mich von meinem Freund getrennt, wollte neu anfangen. Ok, vielleicht wollte ich diesen Traum von der grossen Liebe einfach zu sehr leben...vielleicht ist er deswegen nicht mehr bei mir. Aber auf der anderen Seite...er war es doch, der seine Frau betrogen hat..der mir das Blaue vom Himmel versprochen hat, nur, um hinterher den Rückzieher zu machen. Was ich nicht ganz verstehen kann, und das macht mir immer noch zu schaffen ist: wie kann ein erwachsener Mann zu mir Ich liebe dich sagen, und denken, das wird keine Folgen haben??? Wie kann er das einfach so sagen, und hinterher den Rückzieher machen? ich gehe da immer von mir aus, und ich würde diese Worte nie zu jemand gebrauchen, wenn ich sie nicht so meine. Ich verstehe nach wie vor nicht, wie man jemand so weh tun kann.

 
kann er das einfach so sagen, und hinterher den Rückzieher machen?
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Weil es für ihn einfacher ist. Er kann die gleichen Gedanken haben wie du: Sich nach jemanden sehnen. Nur für ihn ist es einfacher, weil er jemanden zu Hause sitzen hat. Er hat auch sofort wieder das, was eine Beziehung ausmacht: Sicherheit, Vertrauen, einen Ort an den er sich zurückziehen kann usw. Er hat seine Familie, die ihm das alles bietet. All das hat die Geliebte nicht. Sie sitzt alleine rum. Vor allem auch wenn es vorbei ist.

Und für dich ist es jetzt doppelt schwer, weil du dir im Klaren darüber bist, dass du ja eigentlich schon lange alleine bist. Nur hinken diesen Gedanken eben deine Gefühle ein bissel hinterher. :cool: Mit denen steckst du noch voll drin. Die sagen dir, dass du eine 2,5-jährige Beziehung hattest.

Ein langer Weg... ja, das ist es. :trost: Vergiss auch nicht, dass 2,5 Jahre nicht einfach so verschwinden. Da hast du schon viel investiert. Und seit Februar beschäftigst du dich hier im Forum damit. Das ist nicht wirklich eine lange Zeit. :cool:

Du kannst dich nur immer wieder damit auseinandersetzen. Damit geht das Ganze schon Stück für Stück zurück. Wie lange das allerdings dauert, kann ich dir nicht sagen. :trost:

 
Danke für deine Worte Tylli. Das tut mal gut, wenn man jemand hat, der das versteht. Ich versuche auch wirklich, stark zu sein, und das alles irgendwie zu überwinden. Ist halt eben schwer, weil ich mir viele, viele Gedanken dazu gemacht habe, aber bei ihm oft das Gefühl habe, er geht dem Ganzen ein Stückweit aus dem Weg. Mann eben. Er ist manchmal auch sehr zynisch...das macht mir auch zu schaffen. Als würde er über viele Dinge nicht ernsthaft reden wollen. Auf der anderen Seite beschäftigt er sich schon noch mit mir...Frage mich nur oft, passiert das wegen seinem schlechten Gewissen, oder hatte der tatsächlich Gefühle? War es alles nur ein Spielchen von ihm?

Das Problem ist auch für mich, ihn eben einzuschätzen, ohne wirklich die Antworten zu kennen..Wie behalte ich ihn in meiner Erinnerung?

 
Ich schaffe tatsächlich irgendwie ein Leben ohne ihn. Es ist komisch...Ich fühle mich gut. Hab sehr viel zu tun auf der Arbeit, gehe oft Sport machen, mit Freunden aus. Ich führe einfach wieder mein Leben, warte nicht mehr, dass er sich meldet. Trotzdem ist er noch da..irgendwie immer dabei. Ich lese manchmal noch in meinen alten emails...und es ist so, als würde ich in eine Parallelwelt schauen...und ich frage mich, ob ich ihm je was bedeutet habe. Ich lerne wieder schrittweise allein zu sein. Und ich kann es...aber ich fühle mich oft allein. Er fehlt mir einfach...Ich wünsche mir, dass wirklich mal hinter mir zu lassen. Und nicht mehr dran zu denken. Aber ich bin froh, dass ich nicht mehr dieses Elend bin wie früher..aber trotzdem...wenn er wieder ankäme, wüsste ich nicht..ich wäre wieder die schwache Bruja denke ich.

Und früher hätte ich nachgegeben..hätte ihm geschrieben...aber jetzt will ich es nicht mehr tun. Ich will wirklich stark sein. Mag den Gedanken nicht, ich wäre schwach.

 
Liebe Bruja

ich stecke ja in derselben Situation wie du, nur dass ich erst vor 3 Tagen Schluss gemacht habe. Es ist eine schwere Zeit und viele Fragen belasten einen. Warum, warum, warum? Ich kenne das.

Wir werden es beide schaffen, Bruja! Es wird klappen! Ich weiss es.

Ich sende Dir liebe Grüsse

Randa

 
Danke Randa. Ich weiss auch, dass wir es schaffen werden. Nur wir beide wissen eigentlich, wie schwer es ist.

Bei mir ist es so, dass es nicht mehr so schrecklich weh tut, wie am Anfang...Ich weiss, ich muss ihn loslassen, und tue das auch. Der Gedanke, dass er immer noch da ist..das ist eigentlich das Schwere. Ich wünschte, ich könnte ganz cool sagen, er ist mir egal. Nur weiss ich..wenn ich jetzt erfahren würde, er hat jemand Neues, er trennt sich nun...das würde mir weh tun.

Und ich denke oft an unsere Zeit zurück...an den Urlaub, den wir zusammen verbracht haben. "Ich liebe dich..du bist meine Wunschfrau..ich will mich trennen..aber wäre es denn egoistisch oder etwas Gutes?" ich denke oft an seine Worte. Hat keinen Sinn mehr, ich weiss...aber man geht alles in Gedanken nochmal durch.

 
Bruja, wie seid ihr auseinander? Gab es ein letztes Gespräch? Wie war das?

 
Ein letztes Gespräch...wir haben uns gesehen...es war alles wie IMMER..wir wollten eigentlich beide nicht mehr reden. Ich wusste..er trennt sich nicht...das wusste er auch. Was sollten wir schon reden...wir verbrachten einen Abend wie IMMER. Wir hatten Spass, lachten viel...es war schön. Er und ich zusammen. Aber es war anders als sonst...ich wusste irgendwie, es ist vorbei..kann ich dir gar nicht erklären, Randa...

Als ich gegangen bin, fragte er: gehst du schon? und ich: jaa..

das war das Ende. Nicht abgeschlossen..aber doch irgendwie schon..deswegen fällt mir das Ende so schwer. Es war so...gar nicht..aber doch.

 
Na super. Er rief mich heute an. Frage mich immer noch warum. Bla bla bla. Hatte das Gefühl, er will abchecken, ob ich einen Neuen habe. Zumindest gingen seine Fragen in diese Richtung. Wollte wohl sein Ego aufpeppen, dass es nicht so ist. Keine Ahnung. Ich war sehr zurückhaltend. Werd mir auch eher die Finger abhacken, als mich bei ihm zu melden. Hab das mittlerweile sehr gut im Griff. Komisch, ich denke, ich liebe ihn immer noch..aber nicht den Mann, der er zuletzt war. Ich liebe den Mann, den ich damals kennengelernt habe...hätte nie gedacht, dass ausgerechnet er mich so enttäuscht.

Ich frage mich, wie ich den Kontakt endgültig beenden kann. Das würde bedeuten, Stärke zu zeigen, und nicht mehr ans Telefon zu gehen.

 
Hihi, wahrscheinlich...ich frag mich bloss, warum er das tut. War das alles nur ein Spiel für sein Ego? Manchmal komme ich mir vor, als würde ich zwei Gesichter von ihm kennen...und ich weiss nicht, welches Gesicht zu ihm gehört. Ob er bloss ein armseliges Würstchen ist oder der tolle Mann, den ich am Anfang kennengelernt habe?

 
.ich frag mich bloss, warum er das tut.
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Aus Liebe bestimmt nicht! Das sollte dir doch als Antwort genügen. Mach dir nicht so viele Gedanken über den Kautz. Übrigens ist er grad bei seiner Frau und genießt den Freitagabend!

Sorry, aber das musste mal sein. Du trifftest ja schon wieder in deine Traumwelt ab:

oder der tolle Mann, den ich am Anfang kennengelernt habe?
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Toller Mann! Ganz ehrlich! Wer wünscht sich nicht so einen Mann 8o8o

 
Diabolo, ja ich weiss... ich drifte aber nicht ab, ganz und gar nicht. Ich weiss schon um seine Fehler, ich weiss, dass er mir...mal eben, einfach so..wehgetan hat. und das nicht zu knapp.

Leider ist es aber auch so, dass ich eine Schwäche für ihn habe..ihn oft bei mir selbst entschuldige...ich wünsch mir einfach nur, ihn vergessen zu können. Sagen zu können, er ist mir vollkommen, EHRLICH, GANZ, egal!!!! aber das dauert, und es ist nicht so spassig, glaub mal. Und ja..ich WEISS, er ist bei seiner Frau.

Und verdammt..ich bin wirklich WEIT, Leute!! Kein Wunsch mehr, ihn von mir aus zu kontaktieren (war mal unglaublich schwer zu realisieren), keine Hoffnung mehr (haha, war mal wirklich anders..)....Leute, NADA!! Aber trotzdem gibt es Tage, an denen ich es bedauere, es betrauere...und er mir fehlt. Der Mann eben, den ICH kennengelernt habe, und der mir so wichtig war. Auch wenn er sich im Nachhinein als A...entpuppt hat.

 
Ich kann gut alleine sein, bin es ja schon ne Weile...nur muss ich ehrlich sagen, dass mich eben mein Umfeld schon auf die Gedanken bringt, mich zu fragen, was es fuer mich noch geben wird. Nenn es Torschusspanik wenn du willst, auch wenn ich erst 33 bin, aber so ist das eben. Und nur, weil sich viele Frauen nicht offen trauen es auszusprechen, weil sie ja so sehr ihr Singleleben geniessen und ja sooo selbstaendig sind, dass sie keinen Mann brauchen. Ach sorry, fuer mich ist das auch nur Gefasel. Jede meiner Freundinnen, die single ist, sucht nach dem Richtigen. Auch wenn jede nach aussen noch so tut, als waere sie komplett zufrieden mit dem Alleinsein. Und ich denke, der Mensch ist ein Herdentier..er kann zwar gut alleine sein, aber irgendwann fehlt doch was. Und ich fuer meinen Teil habe genug von Geschichten wie meiner..jedes Mal ist irgendwas (ich sage auch nicht, ich waere ganz unschuldig dran und ein Opfer der Maenner oder so einen Unsinn), aber manchmal frage ich mich schon, wie lange das noch so weitergehen soll.GRRR
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Willommen im Club ;) . Auch ich bin 33, auch ich hab schon für meinen Geschmak zu viel hinter mir (der erste wollte nie Sex, der zweite war wohl eher die Idee die ich liebte und zum 1. mal in meinem Leben wurde ich abserviert, der "Blitz" danach hat mich aus wirklich heiterem Himmel abserviert und vorgestern der Mann mit dem ich zum ersten mal das Gefühl hatte ich selbst sein zu können so ganz und gar hat mich auch abserviert, auch überraschend. Naja im Nachinein ist mir aufgefallen dass ich die letzten 2 Monate auch nicht so toll zu ihm war. Wobei ich da nicht glaub dass es wirklich endgültig aus ist. Er hat mehr geheult als ich beim Schluss machen zB. Mal schauen was das Jahr da noch so bringt...

Ich will zwar nicht unbedingt Kinder (nur in Konstelation mit DEM Mann), aber die Panik nur mehr "den schlechten Rest" zu bekommen hatte ich vor allem Sommer 2009. Den hab ich diesmal nicht mehr. Dafür die Befürchtung dass ich mir die Typen aussuch die alle einen Klescher haben. Wobei jeder von denen einen anderen Klescher hat, und ich somit noch nicht mal ein Muster verfolg.

Ich weiß dass das mit dem Umfeld nicht so einfach ist, aber lass dir nicht bange machen, die Leute zB die in Panik sich mit jemandem zusammentun um doch noch Kinder zu bekommen sind sehr sehr selten glücklich. Und du hast noch _mindestens_ 10 Jahre Zeit mit dem Kinderkriegen wenn du wirklich welche willst.

Ich überleg halt dass das Leben vielleicht einfacher wäre wenn ich von Frauen angezogen wäre :p , bin ich halt leider nicht.

 
Leider ist es aber auch so, dass ich eine Schwäche für ihn habe
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Ja aber wieso? Ich versteh das nicht! Du hast ihn kennengelernt, da hat er schon seine Frau beschissen, dann hat er euch beide beschissen und zuletzt hat er dich in die Mülltonne gekickt, weil er keinen Bock mehr hatte. Also warum bitte hast du immer noch eine Schwäche für den Typen, nach der langen Zeit? Sorry, aber ich versteh das nicht... Ihr wart ja nicht mal richtig zusammen!
 
Hihi, wahrscheinlich...ich frag mich bloss, warum er das tut. War das alles nur ein Spiel für sein Ego? Manchmal komme ich mir vor, als würde ich zwei Gesichter von ihm kennen...und ich weiss nicht, welches Gesicht zu ihm gehört. Ob er bloss ein armseliges Würstchen ist oder der tolle Mann, den ich am Anfang kennengelernt habe?
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Wenn du etwas haben wolltest, hast du da nach auch schon gedrängelt und gebettelt? :cool: Vor allem als Kind? :cool: Als Erwachsener wird man es vielleicht weniger machen. ;) Aber kennen wirst du dieses Verhalten auch. Sooo untypisch ist das nicht.

Dafür die Befürchtung dass ich mir die Typen aussuch die alle einen Klescher haben.
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Haben sie das nicht alle, je älter sie werden? :rolleyes:

 
@dieIrreVernunft: danke dir. Ich versuche mich nicht drängen zu lassen. Ich weiss, im Grunde...nun ja, wenns so sein soll, gibt es halt keine Kinder, keinen Mann. Dann bleibt mir meine Karriere, die sich sehr gut anlässt...und ICH bin damit sehr zufrieden. Also werd ich zumindest zufrieden sein...Kinder will ich unbedingt, aber auch nur mit DEM Mann :)) also mal schauen, ob er meines Weges kommt, oder auch nicht.

@Diabolo: Ich kenne ihn halt eben auch von der ANDEREN Seite. So schwer verständlich das auch für Aussenstehende ist. Wahrscheinlich ist es auch mein Wunschdenken von ihm, klar...aber ich habe ihn immer noch sehr sehr gern..zumindest einen Teil von ihm. Den anderen Teil hasse ich.

Tylli, eigentlich denke ich, du redest von mir...etwas haben wollen, und es nicht kriegen..und deswegen so dran hängen..

 
Tylli, eigentlich denke ich, du redest von mir...etwas haben wollen, und es nicht kriegen..und deswegen so dran hängen..
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Nein, nein, nein. :nono:

Zum einen hab ich nicht dich gemeint und zum anderen hat das nix damit zu tun, dass er noch an dir hängt. Bzw. muss es nicht damit zu tun haben.

Mir geht´s da mehr um das Besitzen wollen. Gewinnen wollen. Das ist das Spiel, was jeder Verheirateter betreibt. Einfach noch mal checken, ob sie nicht doch wieder nachgibt. Denn erfahrungsgemäß kippt nun mal jeder Mensch wieder um, wenn man nur ein bissel rumbohrt. ;)

Das du an ihm hängst, halte ich ja nun für etwas völlig normales. Aber du bohrst ja nicht rum. Du lässt ihn ja in Ruhe. Kann also dich gar nicht betreffen.

 
Ok, Tylli, mach mir nur ständig Gedanken, ob ich noch was falsch mache, ob ich noch diejenige bin, die an ihm hängt. Ich denke auch, dass er sich bei mir meldet, um sein Ego aufzupolieren. Er denkt sich, ich bin noch so toll, sie hat keinen neuen Freund, WEGEN mir. Ist mir auch soweit egal. Soll er denken, was er will. Ich wünsch mir nur für mich, dass ich abschliessen kann...so endgültig, dass ich denke, er kann tun und lassen was er will, und mir ist es egal. Aber ich denke, das dauert auch noch.

 
ob ich noch diejenige bin, die an ihm hängt
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Natürlich tust du das noch! Aber das ist doch nicht verkehrt. Wenn man jemanden geliebt hat, vergeht das nicht so schnell. Aber bei dir hat dieses Hängen nix mit irgendwelchem Besitzerstolz zu tun.

Das ist doch dieses Ungleichgewicht in einer Affäre: Die Geliebte steht alleine da und nimmt dadurch vieles schwerer. Teilweise auch, weil sie vieles sehr ernst genommen hat. Halt wie in einer richtigen Beziehung. Für ihn ist das immer einfacher. Wenn es Probleme gibt, geht er eben. Er hat noch seine Familie im Rücken. Und mit dieser Perspektive lohnen sich auch "Rückholaktionen". Missglückte Aktionen muss er nicht schwernehmen. Dann ist es eben Pech und es sollte nicht sein.

Wenn du so eine Aktion starten würdest, würdest du "alles auf eine Karte setzen". Alles oder nichts. Entweder du bekommst ihn oder nicht. Entweder du hast einen neuen Partner oder nicht.

Erkennst du die Bedeutung und den Unterschied zwischen euren Handlungen? Ihr könnt beide das Gleiche tun, es wird aber nie dasselbe sein. Einfach weil die Bedeutung, die Gewichtung der Sache eine völlig andere ist.

 
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