Das Leben danach

[Bruja]

Ja, aber es ist schwierig, mit der Erinnerung daran zu leben. Ich wuerde einfach gern frei sein, und es komplett akzeptieren. Es wird natuerlich besser, je weniger ich mit ihm zu tun habe. Aber es war schon erstaunlich, ich habe ihn so lange nicht gesehen..und dann hab ich ihn ja wiedergetroffen..und es war so wie immer. Ich wuenschte einfach, es waere nicht der Fall.

Zudem kommt noch, dass ich mich oft frage..wie und wann ich dem Richtigen begegnen kann. Es ist immer noch so, dass ich mir nicht vorstellen kann, mit einem anderen Mann zusammen zu sein. Und das will ich aendern.

 

[Angie4]

Ich wuerde einfach gern frei sein, und es komplett akzeptieren..

Liebe Bruja, ja das ist dein Problem, du kannst noch nicht ganz akzeptieren. Und solange das so ist wirst du auch nicht frei sein.

Es liegt aber nur an dir wie lange dieser Zustand dauern wird.

 

[Tylli]

Ja, aber es ist schwierig, mit der Erinnerung daran zu leben.

Nein, ist es nicht. Wenn der Zeitpunkt gekommen ist, wirst du es können.

Zudem kommt noch, dass ich mich oft frage..wie und wann ich dem Richtigen begegnen kann.

Dafür gibt es ein Wort, das ich hier lieber nicht schreibe.

Ich frag mich echt, warum du es sooo eilig hast, wieder einen Mann kennenzulernen. Hast du Angst, dass du was verpasst? Ich kann mir echt nicht vorstellen, dass sich ein Mann auf eine Frau einlässt, die ständig nach "dem Richtigen" sucht.

Es ist immer noch so, dass ich mir nicht vorstellen kann, mit einem anderen Mann zusammen zu sein.

Ja und? Was ist daran so schlimm?

das will ich aendern.

Viel Spaß.

 

[Bruja]

Tja Tylli, du hast wahrscheinlich leicht reden. Mein Umfeld ist eben so, dass alle sich fragen, was mit mir nicht stimmt, warum ich noch nicht verheiratet bin und keine Kinder in die Welt gesetzt habe.

Staendig suche ich nicht nach dem Richtigen. Ich habe nur einmal den Fehler gemacht zu denken, ich haette ihn getroffen.

Ich kann gut alleine sein, bin es ja schon ne Weile...nur muss ich ehrlich sagen, dass mich eben mein Umfeld schon auf die Gedanken bringt, mich zu fragen, was es fuer mich noch geben wird. Nenn es Torschusspanik wenn du willst, auch wenn ich erst 33 bin, aber so ist das eben. Und nur, weil sich viele Frauen nicht offen trauen es auszusprechen, weil sie ja so sehr ihr Singleleben geniessen und ja sooo selbstaendig sind, dass sie keinen Mann brauchen. Ach sorry, fuer mich ist das auch nur Gefasel. Jede meiner Freundinnen, die single ist, sucht nach dem Richtigen. Auch wenn jede nach aussen noch so tut, als waere sie komplett zufrieden mit dem Alleinsein. Und ich denke, der Mensch ist ein Herdentier..er kann zwar gut alleine sein, aber irgendwann fehlt doch was. Und ich fuer meinen Teil habe genug von Geschichten wie meiner..jedes Mal ist irgendwas (ich sage auch nicht, ich waere ganz unschuldig dran und ein Opfer der Maenner oder so einen Unsinn), aber manchmal frage ich mich schon, wie lange das noch so weitergehen soll.

Ich bin erfolgreich im Job und staendig von Menschen umgeben, ich gehe raus, aber trotzdem komme ich oft nach Hause und denke, es waere einfach toll, ueber meine Erlebnisse mit einem Mann zu reden, der mich auch mal auffangen kann....damit ich nicht immer diese starke Frau geben muss.

Und eilig, einen neuen Mann kennenzulernen, habe ich nur aus dem Grund, damit ich ihn endlich komplett abschliessen kann. Ich hab fuer mich naemlich zuviel gelitten, und hab einfach keine Lust mehr darauf. Und ich hasse die traurigen Gedanken, die dann ab und zu doch noch kommen. GRRR

 

[Tylli]

Mein Umfeld ist eben so, dass alle sich fragen, was mit mir nicht stimmt, warum ich noch nicht verheiratet bin und keine Kinder in die Welt gesetzt habe

Nein, dein Problem ist, dass du dich nach der Meinung anderer richtest. Nichts weiter. Und auch nach irgendwelchen Klischees.

Ich hab´s vor ca. 1,5 Monaten auch erlebt, dass ich bei einer öffentlichen Veranstaltung mit ca. 100 Leuten (den Großteil davon kannte ich) lauthals von jemanden gefragt worden bin, warum ich mit Anfang 30 noch nicht verheiratet bin. Blöderweise hab ich das erst noch gar nicht mal auf mich bezogen, weil ich nicht "Anfang 30" bin. Ja, das hätte mich auch ärgern können. Und? Warum sollte mich das ärgern? Geht das irgendwelche Leute, die mich noch nicht mal großartig privat kennen, etwas an, warum ich nicht verheiratet bin und warum ich keine Kinder hab? N-E-I-N !!!

Wenn du dir das Leben mit der Meinung anderer schwer machst, bist du selbst dran schuld. Du willst den Erwartungen anderer entsprechen. Viel Spaß dabei.

Ach sorry, fuer mich ist das auch nur Gefasel. Jede meiner Freundinnen, die single ist, sucht nach dem Richtigen.

Das kommt auf den Lebensmittelpunkt der Frauen an. Würde ich nicht verallgemeinern.

wenn jede nach aussen noch so tut, als waere sie komplett zufrieden mit dem Alleinsein.

Es fragt sich, wie das Alleinsein definiert wird. Und selbst IN einer Beziehung kannst du alleine sein.

Und eilig, einen neuen Mann kennenzulernen, habe ich nur aus dem Grund, damit ich ihn endlich komplett abschliessen kann.

Tja, und da ist dein nächstes Problem. Du suchst einen Mann, um mit seinem Vorgänger abschließen zu können. Wenn du glaubst, dass das funktioniert... Dann such mal schön weiter...

Ich kann dir allerdings aus Erfahrung sagen, dass das nicht funktioniert.

Und ich geb dir wie auch Randa schon den Tipp, mal gaaanz genau zu überlegen, warum du dich darauf eingelassen hast. Es wird dir dabei helfen, mit dem Ganzen abzuschließen und zu erkennen, warum du jetzt nicht gleich wieder das große Glück findest.

 

[Ditta]

Liebe Bruja

Ich kann Dich gut verstehen. Ich lebe auch schon sehr lange alleine, verliebte mich zwar wenige Male, doch es wurde nie was daraus. Auch ich frage mich manchmal, was das Leben wohl noch für mich bereit hält - und ich bin einige Jahre älter als Du.

Und doch muss ich jeden Tag so nehmen, wie er kommt. Ich denke, dass Du dies auch tust. Erfolgreich im Job sein, Ausgehen, Reisen und was sonst noch all die Ablenkmanöver sind, sie täuschen nicht über die Einsamkeit hinweg. Da ist es nur natürlich, dass man/frau sich nach der Zweisamkeit zurück sehnt und manchmal vielleicht sogar einiges in Kauf nehmen würde, nur um dieser Leere zu begegnen. Ich halte diese einfach aus, wenn sie hoch kommt, heule halt auch mal mein Kissen voll, klage an und bemitleide mich selbst. Am nächsten Tag geht es wieder besser - bis zur nächsten Attacke. In diesem Frust denke ich oft auch daran, dass es in Beziehungen so häufig kracht und dies auch nicht immer das Erstrebenswerteste ist. Es ist wie es ist, dies einer meiner Leitsprüche.

Übrigens hörte ich einmal einen weisen Spruch (von einem Pfarrer, Psychologen oder sowas): Selbstmitleid sei gar nicht immer das Verkehrteste, denn wer habe wirklich Mitleid mit einem selbst.

Ich wünsche Dir, dass Du die Einsamkeit so gut wie möglich aushältst, noch viel mehr, dass sich Dein Wunsch bald erfüllen möge.

 

[Bruja]

Mein Lebensmittelpunkt ist ja nicht ein Mann, nie gewesen. Es ist nur so, wenn alles andere zur groessten Zufriedenheit laeuft, man also keine groesseren Probleme hat, Gott sei Dank...dann kommt das aber immer mehr hervor, wonach man sich sehnt, naemlich nach einer funktionierenden Partnerschaft.

Du hast Recht Tylli, indem du sagst, ich sollte mich nicht so von der Meinung anderer abhaengig machen - das weiss ich selbst. Aber es geht hier noch nicht mal, dass ich den Wuenschen anderer gerecht werden will - ich wuensche mir schlicht und einfach eine Beziehung, die leidenschaftlich ist und liebevoll, aber auch sowas wie eine wunderbare Freundschaft...und klar, ich koennte in einer Beziehung, einer schlechten Beziehung, auch einsam sein, das ist hier nicht der Punkt. Aber ich wuensche mir eben diese gute, erfuellende Beziehung - die Gefuehle, die ich in den Monaten hatte, bevor mir klar wurde, dass mein Lover nicht vorhat, sich fuer mich zu trennen. Ich hab so viele Traeume und Wuensche mit ihm verbunden, dass ich deswegen so tief gefallen bin und so lange gelitten habe...weil eben alles nur eine Seifenblase war, nichts weiter.

Und ich kann nur fuer mich sprechen, nicht fuer Randa oder andere, aber ich habe lange analysiert, warum ich mich darauf eingelassen habe...und ich finde wirklich nur die Antwort, dass ich mich so sehr nach einer funktionierenden Beziehung gesehnt habe, dass ich dachte, ich finde sie mit ihm...gerade weil alles wirklich so wunderbar war und ich bis heute das Gefuehl habe, ihn schon lange zu kennen....auch wenn jetzt natuerlich die Bitterkeit ueberwiegt, weil er mich als Mensch schon sehr enttaeuscht hat.

Danke Ditta, fuer deine Worte. Ich denke, es ist nur normal, wenn man geliebt werden will, so wie man ist. Und dass man sich ab und zu selbst bemitleidet, ist auch normal..denn es kann einen schon aergern, wenn man sich umguckt, und man ist der einzige Single auf der Party, der Veranstaltung. Das ist bei mir zumindest der Fall. Klar hoere ich mich jetzt an wie der Prototyp einer ungluecklichen Mittdreissigerin. Aber ich denke es ist nur ehrlich und viele Frauen in meinem Alter haben diese Gedanken. Sie sprechen sie halt nur nicht aus. Weil jede stark und gluecklich wirken will. Ist ja auch ueblich in unserer Gesellschaft, dass man sich ewig auf jung trimmt und auch nur erfolgreich wahrgenommen werden will..Wuerde auch sonst nicht so offen darueber reden. Nach aussen hin gaebe ich mich ja auch kaempferisch und sage allen, die es hoeren wollen: was geht dich das an, ich bin gerne single!! Es ist einfach so, dass Menschen ungern darueber reden, wenn es mal nicht so laeuft und das eigene Leben nicht so rosarot ist.

Hmm, und Moment...ich habe mich auch auf ihn eingelassen, weil ich total egoistisch war...und weil ich mich selber fuer so toll und unwiderstehlich hielt...ich habe mich verliebt, sehr verliebt..und dann dachte ich so nach dem Motto: was ich will, das kriege ich auch. Es kam mir nie in den Sinn, dass ich meine grosse Liebe verlieren koennte. Ja..ich war schon sehr egoistisch. Und das kann ich auch zugeben.

 

[AnnA30]

Guten Morgen liebe Bruja,

ist es wirklich Egoismus, den Mann bei sich haben zu wollen, den man über alles liebt?

Ich weiß nicht, ob du so hart mit dir ins Gericht gehen solltest.

Den Weg, den du gehst, finde ich gut.

Wenn du meinst, du musst ihn sehen, dann tust du es auch. Wohlwissend, dass er sich nicht trennen wird (glaubst du wirklich, die Ehe wird für immer halten?). Das ist bitter, aber du wählst halt den für dich besten Weg.

Ich habe ja auch noch mit A. Kontakt und habe zwar einen etwas ungewöhnlichen Weg gewählt, aber halt nicht den schmerzhaftesten (ich kann mir auch keinen Menschen von jetzt auf gleich aus dem Herzen reißen).

Ich frage A. nicht mehr, ob und wann er geht, sondern genieße unsere Unternehmungen. Als Mensch ist er mir sehr wichtig und irgendwann wird sich schon ein neuer Weg für mich zeigen, aber halt noch nicht jetzt.

Vielleicht ist ja "eure" Zeit der endgültigen Trennung noch nicht gekommen.

Irgendwie können Beide noch nicht wirklich loslassen, oder?

Es ist ja nicht verwerflich, dass du ihn manchmal noch siehst oder sehen möchtest...Nur man sollte niemals vergessen, dass es jeden Tag endgültig vorbei sein kann....Grausam, aber wahr...

Du schaffst das schon, da bin ich mir sicher....Und wie du das machst, bleibt ganz alleine dir überlassen

Alles Gute auf deinem Wege!

 

[Bruja]

Hallo Anna, danke fuer deine Worte.

Ich denke das Wichtigste ist eben, sein eigenes Leben zu fuehren. Und nicht mehr zu hoffen, dass sich was aendert. Diese Hoffnung habe ich auch nicht mehr. Von meiner Seite wird es auch keinen Kontakt geben, zumindest momentan. Habe darauf keine Lust und wenn es so ist, dann halte ich mich dran. Vielleicht ist das naechste Woche anders, dann frage ich einfach nur nach, wie es ihm geht. Ich kann ihn irgendwie auch nicht hassen, ich denke, das ist auch nicht gut.

Und irgendwann wird alles vielleicht anders und besser, das weiss ich nicht. Aber ich lebe nun mal im Heute und Jetzt.

Ich versuch auch nicht, immer so hart mit mir ins Gericht zu gehen...nur ist das manchmal auch schwer, weil man sich eben wuenscht, hier und da haette man anders reagiert. Aber nun gut, die Zeit zurueckdrehen kann man auch nicht.

LG

Bruja

 

[AnnA30]

Ja genau so sehe ich das auch.

Lebe dein Leben und hoffe nicht mehr (versuche es zumindest).

Manchmal zeigen sich auch Wege auf, die vorher im Verborgenen waren...

 

[Tylli]

Aber ich wuensche mir eben diese gute, erfuellende Beziehung - die Gefuehle, die ich in den Monaten hatte, bevor mir klar wurde, dass mein Lover nicht vorhat, sich fuer mich zu trennen. Ich hab so viele Traeume und Wuensche mit ihm verbunden

Mal den Satz als Beispiel, wenn du vielleicht der Meinung bist, dass nur ein neuer Mann die alte Liebe vergessend machen könnte.

Du wirst, wenn du das Ganze noch nicht abgeschlossen hast und dich auf jemand anderes einlässt, immer Vergleiche zu deinem Ex ziehen. Was dann passiert, schreib ich nicht, denn mit ein bissel Phantasie kannst du es dir denken. Ich war damals nach meiner Affäre auch der Meinung, dass es ja nun mal endlich wieder funktionieren müsste. Hat nicht. Ich wusste nicht warum. Es hat sehr lange gedauert, bis ich das eben festgestellt hab, dass ich unbewusst die Männer doch noch mit ihm verglich. Ich war noch nicht drüber weg. Und da spreche ich nicht von Monaten sondern von Jahren!!!

Bei dieser Variante "Ex mit neuem Mann vergessen" kommt mir der Vergeich in den Sinn, wenn man körperliche Schmerzen mit neuen körperlichen Schmerzen bekämpfen will. Ich glaub aber nicht, dass man Zahnschmerzen mit nem kaputten Knie so einfach wegkriegt. Da wird man wohl auch erst einmal zum Zahnarzt gehen.

Wie du allerdings eine Beziehung zurücksetzen will, verarbeiten willst, wenn du mit dem Menschen noch zu tun hast, ist schwer vorstellbar. Offenbar überwiegen da mehr Ängste als die Liebe zu sich selbst und der Wille, das wirklich abschließen zu können.

Eigentlich ist das Thema "Geliebte und Ex-Beziehung aufarbeiten" sogar manchmal ganz lustig. Am Anfang einer Affäre heißt es von beiden Seiten immer "Ach Gott, ich kann ja nix für meine Gefühle" - und am Ende, wo es wirklich um die Gefühle geht, die so fest verankert sind, dass man sie eben nicht loskriegt, da wird gegen sie ganz massiv angekämpft. Der Fehler dabei ist, dass man DAS hätte eigentlich am Anfang einer Affäre tun müssen, wo sich eben die Gefühle noch nicht so gefestigt haben. Wo doch noch eine größere Chance bestanden hätte, diesen "Kampf" zu gewinnen.

Du wirst jetzt sagen, dass du das ja nie am Anfang gesagt hast. Mag sein, aber Fakt ist, dass du jetzt gegen etwas kämpft, wo du eindeutig nicht gewinnen kannst. Gefühle wird man nicht "einfach mal so los". Stell es dir wie eine Schwangerschaft vor. Das Kind bekommst du auch nicht so einfach weg, indem du mal auf- und niederhüpfst und hoffst, dass irgendwie das Embryo aus deinem Körper verschwindet. Das ist auch festgewachsen - wie die Gefühle, die sich über einen langen Zeitraum manifestiert haben.

 

[Bruja]

Wie wahr, liebe Tylli...am Anfang waere es vielleicht leichter gewesen, dagegen anzukaempfen..diese Gefuehle sind nun mal jetzt ein Teil von mir, und bleiben das auch. Auch wenn alles so schlimm geendet hat, wie ich nie gedacht haette. Jetzt muss ich einfach mal den Karren aus dem Dreck ziehen und versuchen, das Beste draus zu machen. Wird schon irgendwie gehen...wie gesagt, mir geht es schon um Laengen besser als vor ein paar Monaten, wo ich mich einfach selber gequaelt habe, ihn immer vermisst habe, so sehr gelitten habe. Da will ich nie wieder zurueck!!!

Ich denke auch, das beste ist eben kein Kontakt. Ich kann es mir immer mehr vorstellen, je mehr ich drueber nachdenke, wie er mich eigentlich behandelt hat...dass er mir eigentlich nie wirklich gezeigt hat, ich waere ihm wichtig. Es kam ihm ja nie in den Sinn, sich wirklich zu trennen. Es war immer ein Aber...nur wollte ich das lange Zeit nicht einsehen, sondern diese Hoffnung war immer da. Seitdem sie weg ist, geht es mir bedeutend besser.

 

[Tylli]

Jetzt muss ich einfach mal den Karren aus dem Dreck ziehen

Aber das machst du doch schon. Das erkennst du doch daran, wenn du schreibst "mir geht es schon um Laengen besser als vor ein paar Monaten, wo ich mich einfach selber gequaelt habe, ihn immer vermisst habe, so sehr gelitten habe. Da will ich nie wieder zurueck!!!".

Jetzt brauchst du bloß noch ein bissel Geduld. :trost:

Immerhin ziehst du einen Karren aus einem ziemlich morastischen Loch. Und das völlig alleine. Außerdem ist er auch noch schwer beladen. Meinst du echt, dass das sooo schnell geht?

 

[Bruja]

Hallo Tylli, nein, ich weiss schon, dass es schwierig wird. Ist es nicht immer schwierig, wenn man etwas akzeptieren muss, was man sich aber ganz anders gewuenscht haette?

Ich frage mich oft, wer ich fuer ihn wirklich war...ist jetzt eigentlich auch egal, aber es ist einfacher, wenn man weiss, man war jemand wichtig, fuer den man so viele Gefuehle hatte....

Irgendwann gehen diese Gedanken auch weg, oder werden durch neue ersetzt..ich weiss..bin halt von Natur sehr ungeduldig witzig, hat er mir zuletzt immer vorgeworfen, ich waere ja so ungeduldig. Irgendwann hab ich auch gesagt: meine Guete, warum ist alles an dieser Geschichte nur meine Schuld??? und er meinte dann ausweichend, nein nein, ich habe ja auch vieles falsch gemacht.

Nur komisch...ich denke schon, dass er mir vieles vorgeworfen hat, damit er sich vielleicht damit besser fuehlt. So nach dem Motto: sie war ja soooo schrecklich, es ist die richtige Entscheidung, bei meiner Frau zu bleiben.

Im Endeffekt finde ich es unglaublich, dass er mir am Anfang erzaehlt hat, wie sehr er Sachen vermisst in seiner Ehe, bla bla bla...und jetzt? es hat sich absolut nichts geaendert in seiner Ehe...und er macht einfach so weiter.

Schon krass. Ich bin froh, wenn ich nie so eine Beziehung fuehren muss..ohne Substanz, einfach nur nach aussen die heile Familie.

 

[Bruja]

Wieder eine Woche um...irgendwie können wir den Kontakt zueinander nicht wirklich beenden. Ich von meiner Seite schweige zumindest. Aber dann kommt immer wieder eine SMS von ihm..und dann kann ich nicht anders, als zu antworten...ich wünschte, ich könnte auch einfach mal schweigen. Aber er ist immer noch der Mensch, den ich so sehr geliebt habe...und wenn er fragt, wie es mir geht, kann ich das nicht einfach ignorieren. Und würde das doch so gern. Es ist wahrscheinlich die Angst in mir, dass ich ihn nie mehr wiedersehe..auf der anderen Seite weiss ich, selbst wenn ich ihn wiedersehe, es führt zu nix. Mann, ich hasse es. Ich will wirklich mal frei für jemand anderen sein!!

 

[Tylli]

Ich will wirklich mal frei für jemand anderen sein!!

Daran liegt´s, liebe Bruja.

 

[Bruja]

Puuuhh, Tylli. Daran liegts?? Ich versteh mich selbst nicht mehr. Es ist ja nicht so, dass ich nicht allein sein kann. Bin ich doch. Schon so lange. Und ich kenne einen netten Typen, der ist wirklich süss, wohnt aber leider weit weg. Mit dem schreib ich oft. Und vielleicht sehe ich ihn bald. Aber in meinem Herzen ist trotzdem das Gefühl, dass es nicht so sein wird..wie eben mit IHM.

 

[Tylli]

Dir suggeriert dein Unterbewusstsein "jemand haben wollen". Dein Unterbewusstsein definiert aber ganz sicher nicht, wer derjenige sein soll. Das macht dein Verstand. Aber dein Unterbewusstsein reagiert aber eben z.B. auf die SMS mit "Freude, da meldet sich jemand". Und pling! reagiert darauf - du schreibst eine SMS.

Solange du "jemanden haben willst", wirst du nicht wegkommen. "Alleine laufen können" heißt das "Patentrezept".

dass es nicht so sein wird..wie eben mit IHM.

Weil du ihn austauschen willst. Und damit fangen die Vergleiche an. Die ziehst du ganz unbewusst. Aber damit wirst du auch nicht von ihm wegkommen.

 

[Bruja]

Hmm...Ok, ich weiss, klar, ich WILL halt eben eine Beziehung, geb ich auch zu. Damit kannst du Recht haben, Tylli.

Aber ich glaub ehrlich nicht, dass ich ihn austauschen will. Ich glaube das geht halt nicht so einfach.Wie gesagt, es gibt da diesen anderen Typen, den ich wirklich nett finde und auch toll..aber es ist was ganz anderes. Ich empfinde eben nicht dieses Gefühl wie bei IHM. Und manchmal fürchte ich mich, dass es nie mehr so sein wird..

Ich will aber auch unbedingt aus dieser Misere rauskommen. Wie gesagt, traurig war ich lange genug..

 

[Tylli]

Ich will aber auch unbedingt aus dieser Misere rauskommen. Wie gesagt, traurig war ich lange genug..

Du wirst aber nicht deine Gefühle überlisten können. Es ist wirklich so, dass die fast schon ein Eigenleben führen.

Ich hab das damals auch gekannt, als ich irgendwann beschloss, dass es nun mal wieder Zeit für eine neue Beziehung war. Ich war aber noch nicht so weit. Ich hab das erst in bzw. nach den neuen Beziehungen gemerkt. Und ich bin - wenn auch sehr mühevoll - darauf gekommen, dass man ganz unbewusst vergleicht. Dass auch eine bestimmte Erwartungshaltung in Bezug auf die Reaktionen des anderen da ist.

Du wirst das selber kennen: Mit ihm hast du über bestimmte Dinge gesprochen und "wusstest" in etwa, was er sagen, wie er reagieren wird. Einfach weil du ihn genau kennst und die Reaktionen abschätzen kannst. Blödes Beispiel: Du sagst zu ihm "Das Gras ist grün" und er freut sich wie ein kleines Kind drüber und veranstaltet Freudentänze.

Bei deinem Neuen sagst du auch den Satz und er greift sich bloß an den Kopf. Du verstehst die Reaktion nicht und sagst das noch einmal. Wieder nix. Du verstehst das nicht.

Da ist eine unbewusste Erwartungshaltung da. Aus der Gewohnheit heraus. Du warst es immer gewohnt, bei diesem Satz Freudentänze zu erleben. Jetzt werden deine Erwartungen nicht mehr erfüllt und schon stehst du wie ein Drops da und verstehst nix mehr.

Und das ist das, was solche nachfolgenden Beziehungen kaputt macht. Man erwartet etwas, weil man das so kennt, aber es kommt nicht. Enttäuschung, Wut oder Frust sind die Folge - und das Ganze fährt gegen den Baum.