Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

[Elisetta]

Ich liebe Dich. Ich liebe Dich, auch wenn du mich nicht liebst, ich liebe Dich in all deinem Tun, deiner Überforderung, deinem Engegefühl, ich liebe Dich in deinem Empfinden, dass ich zu viel bin. Und letzteres tut mir Leid. Ich wollte nie zu viel sein, nie fordern, dir nie zu nah kommen. Wollte nie vermitteln, ich würde deine Schwächen und Eigenheiten nicht akzaptieren. Du bist perfekt, ein perfekter, wunderbarer, wunderschöner Mensch, innerlich wie äußerlich. Ich bin dankbar für jede Berührung, jedes Wort, jede Sekunde, die du da warst, und ich verzeihe dir, dass du so plötzlich gegangen bist. Du bist nicht Schuld, du hattest Gründe, hattest Grenzen, die ich überschritten habe.

Ich will dich freilassen und wünsche mir von Herzen, dass du in dieser Freiheit deinen Weg zurück zu mir findest. Ich denke an dich, jeden Tag, aber wie es mir geht ist meine Verantwortung und nicht deine. Viel zu oft habe ich dir diese Verantwortung aufgeladen, habe erwartet und war zuletzt hart. Ich wollte nie hart sein und ich will es nie mehr sein.

Ich liebe Dich, egal was du tust, sagst, fühlst, denkst.

Du musst nichts tun, um dir das zu verdienen oder eine Schuld zu begleichen, du schuldest mir nichts.

Vergiss nur nie, dass du wundervoll bist, dass dein Lächeln die Welt verzaubert und dass du als Mensch von unermesslichem Wert bist. Für mich und auch unabhängig von mir. Ich weine gerade, während ich das schreibe, und danke diesem Forum innerlich für diesen Thread.

Du bist fantastisch.

Ich hoffe, das erkennst du irgendwann.

Und ich bete jeden Tag dafür, dass dein Herz wieder aufgeht für mich und du Mut findest, wiederzukommen.

Aber ich erwarte nicht. Mein Wunsch ist mein Wunsch und meine Verantwortung. Ich trage ihn, nicht du.

Deswegen: flieg los, du kleiner wunderbarer Vogel, nimm meine Liebe mit und vergiss nicht, dass du immer kommen kannst, und dass meine Arme und mein Herz ganz weit offen stehen für dich. Mit allem, was du bist. Und wenn du eines Tage kommen solltest, will ich alles tun, um dich nicht eine Sekunde lang festzuhalten, sondern dich frei sein zu lassen ein für alle mal. 

Ich liebe Dich. Ich schreibe es zu oft und ich weiß, dass es in dir Druck auslösen würde, das zu lesen. Du würdest denken, ich will etwas von dir, ich würde dich einengen. Du würdest mauern. Du mauerst viel, weißt du das? Es ist okay. Es ist okay, dass du sagst, es läge an der fehlenden Chemie. Es tut mir weh, JA VERDAMMT du tust mir weh. Ich weine, vermisse dich, verzweifle an mir und dir und der Welt. Und das ist okay. Es ist meine Entscheidung, meiner Verantwortung. Meine Gefühle sind meins, nicht deins. Ich trage mich selbst, und ich trage dein Tun mit, weil ich es tragen will. Ich will dich mit tragen, will nicht weglaufen, will bleiben, ausharren, denn du bist es wert, dass jemand ausharrt ist dieser gottverdammten Welt, wo man dir unrecht tat, wo man dir das Gefühl gab, nicht zu genügen. Wo dir dein Herz gebrochen wurde, wo du gelitten hast. Ich würde es dir nehmen, wenn ich könnte, aber ich kann nicht. Ich kann nur hier sein was immer du tust, kann ausharren, kann aushalten, kann mich aktiv entscheiden, zu tragen, dich und mich und uns und dein Fortgehen. Und das will ich, denn du bist es wert, du bist ein Licht in dieser Welt und ich wünsche mir, dass du dich eines Tages als solches erkennen kannst. Mein Ausharren ist meine Entscheidung, nicht deine. Kein Druck, keine Erwartung, keine Verantwortung. Alles ist gut. Atme. Alles ist gut, du bist gut, was du fühlst ist gut, so wie es ist. Deine Grenzen sind gut, und dass du sie kommunizierst auch. Sei bei dir, bleib bei dir, sei mutig. Ich passe auf mich auf und wenn du willst auch auf dich, aber du kannst auch auf dich aufpassen, gerade musst du das und das ist okay. Du kannst das, du schaffst das.

Atme den Druck der letzten Wochen aus, den Anspruch, den ich an dich stellte, und bitte verzeih du auch mir. Du bist super, vergiss das nie. Und vergiss nie, dass du anrufen kannst oder schreiben, wann immer du mich brauchst. Ich bin da und ich bleibe es, und meine Liebe bleibt. Vielleicht kapiert dein Gehirn irgendwann, dass du nichts tun musst, und vielleicht kann ich uns beiden irgendwann zeigen, dass es auch ohne Druck geht, ohne Erwartung, ohne Abhängigkeit, sondern nur mit Mut, Freiheit und Liebe.

 

[Leela]

Ich habe nicht damit gerechnet, dass der Abschied so endgültig sein wird, dass kein einziges Wort mehr kommt, es bleibt jetzt so für die Ewigkeit Du fehlst uns..
Neulich habe ich mir wieder das Video mit dem Kaninchen angeschaut, ein glückliches Kaninchen Ich mochte diese Uhr so sehr. Später hattest du eine neue Uhr, andere Schuhe usw., aber die alten Sachen mochte ich mehr, sie passten so gut zu dir. Das war die einzige Uhr, die ich gerne tragen würde, ich hoffe, du hast sie nicht weggeschmissen. Ich habe mich damals nicht getraut,  zu fragen,  ob du sie verloren hast, vermutlich war die neue ein Geschenk.

Du könntest mal ein Foto posten, ich würde so gerne wieder deine Augen sehen. Schönheit ist absolut gefährlich, sie kann extrem einschüchtern, das war mir früher nie so bewusst. Aber sie steht dir

Gerne würde ich irgendwann noch einmal mit dir sprechen, ich kann es nicht fassen, dass schon so viel Zeit vergangen ist. Manchmal,  wenn das Telefon klingelt, denke ich, dass du es bist, optimistisch, nicht wahr, ich werde offenbar nie aufhören zu träumen... Wenn ich an den Tag unter dem FT denke,  fühlt sich das an, als wäre es gestern gewesen,  als wäre die Zeit stehen geblieben, ich kann mich an alles erinnern.  Der Kleine dachte, wir hätten uns vor einem Jahr verabschiedet,  aber Kinder haben ohnehin kein gutes Zeitgefühl.

Ich hoffe, du bist 3G: geimpft, gesund und glücklich. Pass gut auf dich auf! Vielleicht erinnert dich manchmal auch etwas an uns, vermutlich nicht mehr.
Si tienes un hondo penar, piensa en mí.
Si tienes ganas de llorar, piensa en mí.

 

[Rosenkatze]

Ich möchte Dich sehr gerne verfluchen! Und ich denke mir einige schlimme und kreative Schimpfwörter... Gemeine Stinkmorchel! (das ist eine Pilzart)

... hast Glück, ich will keinen Fluch ernten, den ich sähe. Aber ich wäre echt heil froh und für diesen Moment recht zufrieden, wenn Karma zuschlägt, die gute Alte, und ihren Job angemessen verrichtet. 
Jetzt darfst Du aus meinem Kopf und meinen Gedanken gehen.. und dich - hierzu lade ich dich herzlich ein - auch nie wieder blicken lassen. 

 

[Elfie]

Ich hab immernoch Sehnsucht nach dir

 

[Dörrpflaume]

Du fehlst! So sehr!

 

[Lunafee]

Hi Du, ich werde Dich wahnsinnig vermissen. Ich wünsche Dir, dass Du immer deinen Weg findest auch wenn Wind und Sturm dir entgegen peitschen und Du selbst den Weg nicht siehst.

Du bist unzufrieden und brauchst eine Veränderung, nicht Deine letzte Station denn Dich nimmst Du mit. Ich wünsche Dir einen guten Zugang zu Deinem Inneren, Du hast alles was Du brauchst. Du trägst Licht und Schatten, wie alle Menschen. Lass die Welt um dich eine hellere sein, das wünsche ich dir. 

Alles Gute.

 

[Leela]

Wir waren heute auf dem Weihnachtsmarkt PP Mit dir haben sogar Weihnachtsmärkte Sinn und Spaß gemacht. Gut, dass sich der Kleine nicht mehr erinnern kann, ich kann mich immer noch sehr gut an jedes Wort und jedes Bild erinnern. 

 

[Leela]

Alleine haben wir uns dieses Jahr auf das RR nicht getraut,  vielleicht nach Weihnachten,  wenn nicht alles geschlossen wird. Es war so schön mit dir ⚘
Frohe Weihnachten! Vielleicht denkst du irgendwann an uns, vielleicht auch nicht, wir haben gestern über dich gesprochen.
Pass gut auf dich auf!

 

[Elfie]

Ich hab versucht dich zu vergessen, deine Stimme, deine Arme, deine Küsse.... 

Seit zwei Wochen weiß ich, daß ich es nicht kann... Niemand berührt mich so wie du, niemand tut mir so gut, aber auch niemand so weh. 

Ich wünschte du wärst immer so offen zu mir gewesen, wie in den letzten Tagen, das hätte mir manches erspart.... 

Mir will immernoch nicht in den Kopf, daß du solche Ängste mit dir herumschleppst, aber so verstehe ich deine Reaktionen immerhin... 

Ich versuche mich darauf einzustellen, du bedeutest mir einfach unendlich viel

 

[Shanon]

Mein Schatz - du bedeutest mir die Welt. Ich weine zur Zeit täglich, nicht aus Trauer sondern weil ich es kaum fassen kann, dass ein Mann wie du tatsächlich mit mir zusammen ist. 

Ich habe noch nie für ein Menschen empfunden, was ich für dich empfinden. Mit dir könnte ich mir alles vorstellen. Ich bin kein Mensch der zur Ruhe kommt, kein Mensch der etwas einfach mal sein lässt wie es ist. 

Doch manchmal braucht es das, manchmal ist das sehr wichtig. Und du hast es mich gelernt. Bei dir komme ich zur Ruhe, bei dir komme ich irgendwo an und bei dir ist es einfach gut, so wie es ist. Zum ersten mal in meinem Leben habe ich das Gefühl zu genügen, so wie ich bin. Nicht zu müssen, sondern zu dürfen. Bei dir kann ich einfach sein. 

Du bist das in meinem Leben, das ich nie wieder ändern möchte. Ich liebe dich, so sehr, dass ich es nicht in Worte fassen kann. 

Du hast es viel zu streng zur Zeit, ich Sorge mich. Wenn du daran zerbrichst, dann bricht es auch mir das Herzt. Ich hab dich gefragt, bitte bitte sag mir doch, was ich für dich tun kann und wie ich dich entlasten kann. 

Ich gebe mir alle Mühe dich nicht noch zusätzlich zu stressen. So gut ich es eben kann. Lass uns noch etwas durchhalten - ich vermisse dich auch! 

Ich helfe dir und bin für dich da wenn immer du mich brauchst. 

 

[Elfie]

Ich habe alles gelöscht.... Es bricht mir das Herz... Ich weiß einfach nicht warum du das tust. 

Du kannst mir alles sagen, ich hab dich nie verurteilt, gedrängt über dich gelacht.

Du vertraust mir deine intimsten Sorgen an und während ich noch darüber nachdenke, wie ich damit umgehen kann, schlägst du mir die Tür vor der Nase zu, bist nicht mehr erreichbar, meldest dich nicht mehr.... Oder wenn dann so oberflächlich, das ein Gespräch am Gartenzaun mehr Tiefgang hätte... 

Das ist so krass, das tut so weh, ich hab überlegt dir noch eine Mail zu schreiben, nochmal zu erklären was ich für dich fühle und daß du mir vertrauen kannst. Was soll da noch ans Licht kommen, was niemand wissen darf und meinen Blick auf dich verändern soll... 

Aber was soll das bringen....

Ich weiß nicht mehr weiter. Wie man so schön sagt "game over"...... 

Ich liebe dich, aber ich bin kein Zauberer. 

 

[romanticguy]

Gerade liege ich im Bett und denke an Dich. So wie die letzten Tage eigentlich immer. Du bist mein letzter Gedanke vor dem Schlafengehen un der Erste wenn ich morgens aufwache. Noch nie habe ich einen Menschen getroffen der mich so fasziniert wie Du. Nun da Du es weisst, frage ich mich jedesmal, wenn ich mit Dir spreche oder Dir schreibe, was Du denkst?

Ja, ich bin Dein Arbeitskollege. Und ja, Du hast mir gesagt das Du niemals etwas mit einem Kollegen anfangen würdest. Aber wir vertrauen uns ja bereits unsere intimsten Geheimnisse an und quatschen bis in die frühen Morgenstunden am Telefon. Du sorgst Dich um mich und ich freue mich jeden Tag wenn ich Dich sehen darf. Sind wir denn wirklich nicht schon irgendwie in Beziehung zueinander?

Du sagst, dass Du einen Mann möchtest der sich zu 100% für Dich entscheidet. Der Dich so nimmt wie Du bist. Der sich für Deine Hobbies interessiert und stolz auf Dich ist. Jemanden bei dem Du Dich auch körperlich fallen lassen kannst. 
 

Es bringt mich schier um den Verstand weil ich all das für Dich sein möchte und weil ich weiss, dass ich es auch für Dich sein kann. Wenn Du nur für 1 Sekunde fühlen könntest was ich fühle, Dich aus meinen Augen sehen könntest, dann würdest Du begreifen das meine Gefühle für Dich nicht nur für dieses Leben sondern auch für das Nächste reichen würden.
 

Gib uns eine Chance. Lass uns unsere Welt aus den Fugen heben. Ich warte auf Dich.

 

[tapete]

Gerade hatte ich die Vergangenheit verarbeitet. Du hattest moch angeschaut mit den verliebtesten Augen, die es gab. Wir gingen nett essen und dann traffen wir uns wieder bei dir. Wir waren und so ähnlich und du hielst mich die ganze Nacht. Ich konnte es nicht glauben, dass es sowas gibt. Der Sex war nicht genial, ich dachte du wärdt nervös. Beim nächsten Treffen warst du distanziert. Der Wein hat dich dann doch aufgewärmt. Wieder hattest du Performanceprobleme. Am nächsten Morgen dann die Ernüchterung. Ich hätte es ja anscheinend schon von deinen Nachrichten her vermuten können. Du hast mich also zu dir kommen lassen, obwohl du mich da schon abheschrieben hattest. Am abend hatte ich dir noch mein Herz geöffnet, meine privaten Dinge geteilt. Nur damit du mich am nächsten Tag zur Schlachtbank bringst. Ich danke dir. Ich habe nun verstanden, dass man mich nicht lieben kann. Sterben werd’ ich eh alleine, also kann ich das Alleinesein von nun an auch zelebrieren. Und eines verspreche ich dir: Niemals mehr werde ich mich auf jemanden mehr einlassen. Nie!

 

[romanticguy]

Hey Du. Gestern hast Du mir gesagt, dass Du dich heute mit deinem Ex auf einen Kaffee triffst. Nun packt mich aus dem Nichts die blanke Eifersucht. Voll blöd, ich weiss. Aber ich stelle mir gerade vor das es sich für Euch vielleicht vertraut angefühlt hat und vielleicht doch noch Gefühle da sind. Gefühle gegen die ich wohl keine Chance habe. 
 

Ach… ich hasse diese Distanz und was sie mit mir macht. Ich würde viel lieber mit Dir die ganze Nacht reden. Nein, ich würde Dich einfach gerne spüren. Körperlich und auch seelisch. Spürst Du denn nicht auch wie es in mir lodert, diese kleine Flamme die Du zu einem Feuer entfacht hast?

Ich brauche Dich gerade so sehr.

 

[Leela]

Ich kann dich einfach nicht vergessen.  Bist du hier in der Stadt?

 

[Sonnenschein aus HE]

...die letzten zwei Filmchen mit dem "Gewichten" sind bei mir total daneben gegangen. Ich denke da schwärme ich lieber von Schau.

 

[schau70]

Ein Schwarm von tausend Emojis schwärmt aus. Der Frühling kommt!

"Ein Mensch, der von der Liebe schwärmt,
 ist auch bei Kälte noch erwärmt."

(Wolfgang Lörzer)

...und tut das Herzlein trotzdem weh,

hilft Sonnenschein - aus HE!

(schau70)

 

[Leela]

Gestern hat mir wieder jemand geschrieben,  dass ich mich damals ganz übel verhalten habe,  dir gegenüber.  Mir war es bewusst, aber es war mir nicht klar,  wie schlimm es war. Es tut mir wirklich leid, ich konnte es damals wirklich nicht besser machen,  ich konnte nicht klar denken. Ich würde mich gerne entschuldigen,  aber jetzt macht es keinen Sinn mehr, du würdest mich für verrückt halten. Du hast nichts falsch gemacht und ich habe für ein unangenehmes Erlebnis gesorgt, in dieser Stadt, die du so magst, für eine unangenehme Erinnerung.  Es wäre besser, ich hätte dich nie kennengelernt,  es ist aber passiert und es tut mir alles sehr leid. Ich wollte mich korrekt verhalten und dann ist alles anders gelaufen,  total daneben.  Vielleicht würdest du mir das sogar entschuldigen,  du hast gesehen,  dass es mir nicht gut ging.

Die Userin hat mir auch geschrieben, dass ich dir dein Glück nicht gönne, deswegen habe ich Angst, es zu sehen,  Angst vor Fotos und Begegnungen und Informationen.  Ich weiß nicht, woher das kommt, ich will, das du glücklich bist, ich habe keine Erklärung,  warum ich Angst davor habe, es zu sehen. ich werde mir jetzt intensiver Gedanken darüber machen,  bis ich es herausfinde. Es stimmt aber nicht, dass ich dir dein Glück nicht gönne, das ist einfach nicht so. Ich werde daran arbeiten.  Ich vermute, du würdest mir alles verzeihen,  nur habe ich im richtigen Moment nicht darum gebeten.  Aber vermutlich könntest du dir vorstellen,  dass es mir alles leid tat und immer noch tut. Vielleicht werde ich mich irgendwann entschuldigen können.

 

[romanticguy]

Hey Du. Das heute Mittag hat echt weh getan und ich frage mich gerade was von dem, was ich Dir bisher anvertraut habe, nicht bei Dir angekommen ist? Du weisst schon das ich übelst in Dich verknallt bin? Ja, Du hast mir gesagt das Du Dir mit einem Arbeitskollegen nichts vorstellen kannst aber das ändert nunmal nichts an meinen Gefühlen für Dich. Ich respektiere Dich und verstehe, wenn ich nicht Dein Typ bin aber dann sag es gerade heraus. Du kannst nicht einfach aus dem nichts heraus davon erzählen, dass Du eine neue Dating Plattform nutzt und nun einen Typen kennengelernt hast der Dich am Wochenende besucht hat und alles so toll war. Das macht man einfach nicht! Vielleicht spürst Du Dich gerade nicht so sehr. Vielleicht ist es Dir auch egal. Aber das hat weh getan. Sehr sogar.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen das Du glücklich wirst, selbst wenn ich dabei keine Rolle spiele. Aber tu so etwas bitte nie wieder, sonst weiss ich nicht wie es mir gelingen soll unsere Freundschaft zu erhalten.

 

[romanticguy]

Gerade bin ich erwacht. Ich habe nun schon das zweite Mal von Dir geträumt. Wir haben uns geküsst und es war wunderschön. Es hat sich so real angefühlt. Aber dann habe ich gemerkt das es nur ein Traum ist und das hat mich so gequält, dass ich mich gezwungen hab die Augen zu öffnen. Es fühlt sich gerade so an als würde mir jemand das Herz aus meiner Brust reissen.

Im Moment finde ich einfach keinen Umgang mit Dir. Seit Tagen versuche ich Dir auf der Arbeit konsequent aus dem Weg zu gehen und merke, dass Du immer wieder Annäherungsversuche machst. Das kostet mich unglaublich viel Kraft. Aber ich miss es irgendwie einfach schaffen meine Gefühle von Dir zu lösen. Das es im Moment womöglich so ankommt als würde ich sauer auf Dich sein tut mir wirklich leid. Es schmerzt zwar, dass Du nun mit jemand anderem zusammen bist aber ich wünsche Dir aus tiefstem Herzen das Du glücklich wirst.

Ich habe gerade Angst die Augen zu schliessen… denn noch einen Kuss von Dir ertrag ich nicht.