Heute muss ich wieder schreiben, es ist wieder der 17.8. Dir sagt dieses Datum gar nichts, aber für mich ist es ein besonderer Tag, er hat mich sehr verändert. Zuerst wollte ich eigentlich nur das schreiben und dass es immer noch sehr weh tut, es ist dann aber viel mehr geworden und ich könnte noch mehr schreiben
, aber egal, hier, wo es keiner lesen muss, ist es egal.
Es sind heute genau zwei Jahre seit dem Tag im TP, ich finde es so schade, dass es ausgerechnet dort sein musste. Nach unserem ersten Besuch dort war ich verliebt in diesen Ort, schade
.
Ich wünschte immer noch, diesen Tag hätte es nie gegeben, ich wollte es gar nicht erfahren. So gerne hätte ich nur nette, schöne Erinnerungen an diese schöne Zeit, es wäre möglich gewesen 
. Wenn du es für dich behalten hättest, es war so unnötig. Ich möchte mich nicht schon wieder beschweren, aber es war wirklich nicht nett.. Für dich war es sicher auch keine schöne Erfahrung
Und trotzdem hat diese eine Mitteilung nicht gereicht, das soll mir jemand erklären
. Du hast mich bestraft, für meine Dummheit, für die Schwäche. Es ist meine Schuld gewesen. Und ich müsste dir dankbar sein, dafür z.B., dass du nichts öffentlich von deinem Leben postest, da habe ich wirklich Glück, sonst wäre es noch viel schwerer.. Ich darf mich eigentlich nicht beschweren.
Zumal die Zeit mit dir unglaublich schön war, es war für uns ein Erlebnis, bis zu diesem Tag, das waren immerhin viele schöne Monate. Ich möchte daher nicht undankbar sein. Nur für den einen Tag kann ich nicht dankbar sein, er war natürlich auch ein Erlebnis, ein Erlebnis ganz besonderer Art.
Du hast uns nach dem Abschied sehr schnell vergessen. Ich hoffe, dass du darin so konsequent bist, dass du uns in der Stadt nicht wieder erkennst, nie wieder, und weg schaust, falls wir uns wieder mal begegnen sollen. Das könnte tatsächlich passieren, weil wir jetzt wieder oft in der Stadt sind. Falls es zu spät sein sollte, um wegzuschauen, dann bleib bitte nicht stehen und bitte, sei so gnädig, stell mir deine Frau bitte nicht vor. Ob du an sowas überhaupt denken würdest, wahrscheinlich nicht, auch damals war es dir egal, du wusstest ja, dass es weh tat, jedes mal, das alles zu erfahren, und dass es nichts Positives bringt. Deswegen wäre es besser, wir würden uns nie wieder begegnen, aber in dieser Stadt ist es unmöglich, ich habe wirklich schreckliche Angst davor.. Gleichzeitig würde ich dich so gerne noch einmal in diesem Leben sehen und deine Stimme hören 
Pat. hat mir vor einiger Zeit geschrieben, dass man merkt, dass ich Fortschritte mache. Vielleicht ganz kleine, ich reiße mich zusammen und fahre z.B. wieder am WE in die Stadt, aber es kostet mich viel Überwindung und macht mich jedes Mal todtraurig...Ich sehe unsere nette EL und bin jedes mal so traurig, dass es nicht du bist. Sie ist wirklich jeden Cent wert, den ich ihr gebe, wir gehen auch mit ihr immer essen und sie kriegt Geschenke, und sie braucht den Job sehr, das gibt mir ein gutes Gefühl. Aber es erinnert mich so sehr an dich, es sind traurige Stunden.
Der Kleine spricht manchmal noch über dich, er ist eigentlich nicht mehr klein. Wir hoffen, dass du beruflich das machst, was du dir so sehr gewünscht hast und dass du gesund und glücklich bist, das wünschen wir dir, darüber sprechen wir, wenn er dich erwähnt. Er denkt, du bist in deine Heimat zurückgekehrt, das habe ich ihm gesagt. Er will dich mal besuchen. Früher oder später wird er dich aber vergessen. Ich eher nicht, ich versuche bewusst daran zu denken, was ich dir inzwischen alles verdanke, um der Geschichte einen Sinn zu geben. Auch wenn es von dir ja gar nicht beabsichtigt war
. Dank dir habe ich z.B. in den letzten 2 Jahren viele schöne Sachen gefunden und gelesen. Das ist jetzt mein Favorit:
"...nah oder fern, Gott sei dir gut,
mein Herz hat gern an dir geruht" von J.R.
Es könnte zwar als Inschrift auf (m)einen Grabstein stehen, aber ich finde, es ist eine besonders schöne Liebeserklärung
. Gerne würde ich dir wenigstens diese zwei Zeilen schicken, aber ich kann nicht, das ist so traurig
... Ich habe dir so viele Tränen hinterher geweint, du würdest es niemals glauben... Und es ist wirklich egal, dass du nichts davon weißt und dass es dich nicht interessieren würde, ich wüsste nicht, wie es mir helfen sollte. Wenn ein wichtiger Mensch für immer verschwindet, leidet man, es gehört dazu. Wenn kein Lebenszeichen mehr kommt. Ich habe wirklich noch lange geglaubt oder gehofft, dass du dich irgendwann an uns erinnern wirst, wenigstens an den Kleinen. Erst seit wenigen Monaten prüfe ich meinen Spamordner nicht mehr vor dem Löschen. Aber jedes Mal, wenn ich den Inhalt lösche, muss ich daran denken. Trotzdem schaue ich nicht mehr nach, bin also durchaus realistisch geworden, das ist ein Fortschritt. Davor habe ich immer mit der Suchfunktion geprüft, völlig bekloppt, wa? Du hast mich doch bei WhatsApp blockiert, man hätte also erst recht nicht mit einer Mail rechnen dürfen, bei gesundem Menschenverstand, wenn man den hätte..
Ich habe vor Kurzem den Nagel bei D. gesehen und konnte nicht widerstehen Es ist nur ein kleines Büchlein von Reclam für 5 €.. Er erinnert mich an dich, dafür mag ich ihn irgendwie. Ich habe warme Gefühle für diesen Mann, hätte ich niemals gedacht, aber er ist wie eine Verbindung in die Vergangenheit, die ich vermisse. Paw Patrol erinnert mich übrigens in ähnlicher Weise an dich, und Lego-Steine, Giraffen, Franzbrötchen, Armbanduhren, Mangoeis, Flugzeuge, Berge und so viele andere Sachen
Und auch wenn jemand "Oh, wow" auf diese besondere Weise sagt. Kann man die Vergangenheit überhaupt hinter sich lassen
..
Wie ist das möglich, dass man jemanden so vermisst, der so grausam ehrlich war, und das mit einem Lächeln im Gesicht, gnadenlos und immer wieder, ich bin wohl masochistisch veranlagt, ich verstehe es einfach nicht. Wie kann man überhaupt jemanden mögen, der immer distanziert war, nur desinteressiert zugehört hat, wie kann man jemanden vermissen, der einen sofort vergessen hat, das ist unlogisch und sinnlos. Aber möglich ist es leider trotzdem...
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Ich könnte noch weiter schreiben, es tut gut, es gibt noch so viele Sachen, die ich dir nie sagen werde. Ich weiß nicht, was ich dir davon tatsächlich sagen würde, wenn ich die Möglichkeit hätte...Vermutlich nicht viel, ich würde es dir ersparen, es sei denn, du würdest danach ausdrücklich fragen, aber du würdest nicht fragen...Im besten Fall würdest du 'hallo' und 'tschüss' sagen, vielleicht noch tief einatmen und die Luft anhalten für ein müdes 'Wie geht's?' Ich kenne dich ziemlich gut, wa?
Etwas krank, dir überhaupt noch was sagen zu wollen, aber dann bin ich eben krank.
Vermutlich würde ich aber nur sagen, dass alles bestens ist, und dann immer bereuen, dass ich nichts Persönliches gesagt habe.
Vielleicht schreibe ich in 1 Jahr nicht mehr hier.. Dafür müsste ich aber wahrscheinlich tot sein
Danke, lieber Gott, für diesen Thread
, wer sich den ausgedacht hat, hätte einen Preis verdient.
