M. ...jetzt bist Du wieder zuhause...Es ist einfach unfassbar, seit unserem Ende vergingen selten mal mehrere Tage, an denen ich nicht irgendwie irgendwann mal an Dich gedacht habe. An uns gedacht habe. Was hätte sein können. Mit uns. Ich denke und fühle vollkommen realtitätsfern. Wir haben uns noch nichtmal geküsst! Wir hatten fast keinen körperlichen Kontakt, außer deinen Kuss auf meine Schulter und die ein oder andere Umarmung.
Weißt Du...ich habe heute auf der Arbeit eine Pro&Contra Liste gemacht. Die Contraliste war absolut überlang! Und trotzdem sitze ich hier und hoffe iwo drauf, dass Du mich anschreibst. Obwohl Du mir SO weh getan hast! Obwohl es so viele Punkte gibt, die absolute K.O.-Kriterien für mich sind, die eine Beziehung unmöglich machen. Was ich dann noch will? Ich weiß es nicht! Du hast auf ganz besondere Art und Weise mein Herz berührt. Immer, wenn soetwas passiert, brauche ich so unfassbar lange, um darüber hinwegzukommen. Es tut mir weh. Ich leide wie ein Hund. Habe heute schon alles versucht, mich abzulenken und doch holen mich die Gedanken immer wieder ein.
Eine Beziehung würde nur Probleme bedeuten. Angefangen mit der Tatsache, dass Du nur eine Fernbeziehung möchtest. Wo man sich nicht jeden Tag sieht und hört. Und das nicht nur das erste halbe Jahr oder Jahr, nein, dauerhaft. Ein absolutes K.O.-Kriterium für mich. Ich will meinen Partner so oft wie möglich sehen. Will ihn um mich rumhaben. Das wäre bei uns nicht möglich. Schon allein, weil ich hier arbeite und Du in S. bzw I. studierst, bzw iwann sogar wieder rübergehst nach Amerika. Sowieso hast Du ja eine Freundin dort drüben. Du bist mit Deinem Herzen garnicht mehr bei mir - oder doch? Ich würde gern wissen, ob Du hier und da noch an mich denkst. Aber dazu müsste ich Kontakt zu Dir aufnehmen. Und genau das wäre das denkbar schlechteste, was ich tun könnte. Wie gerne würde ich mich mit Dir treffen...unsere nächtlichen Spaziergänge wiederholen.
Ich muss mich so dermaßen zwingen, nicht verklärt zurückzublicken. Nicht nur die guten und schönen und tollen Dinge im Kopf zu behalten. Wie sehr Du mich genervt hast, bevor mein Herz plötzlich ne andere Meinung hatte. Deine Art, zu reden. Deine Art, Dich zu gestikulieren. Dieses "Ich bin soviel besser als ihr anderen". Diesen Übergang von Stirn zur Nase. Dein Gesicht in Profilansicht. Das sieht so furchtbar aus! Deine Art zu gehen, Deine Art zu tanzen. Dieser Blick, mit dem Du mich auf dem Konzert angesehen hast...wie so ein treudoofer Dackel, dem man das Leckerli vor die Nase hält.
Dann wie Du mich behandelt hast. Du WUSSTEST!!!!!, wie ich auf bestimmte Sachen reagiere. Du wusstest es! Und trotzdem hast Du darauf keinerlei Rücksicht genommen bzw irgendwie versucht, mir die Angst zu nehmen. Nein, DU hast mich immer weiter reingeritten, immer wieder neu "draufgehauen" und mir wehgetan und Dich dann noch drüber aufgeregt, warum ich so reagiere, wie ich reagiere! Du wusstest, dass ich viel Sicherheit brauche. Dass ich regelmäßig Rückmeldung von Dir gebraucht hätte -natürlich, im Rahmen Deiner Möglichkeiten und unter Berücksichtigung der Zeitverschiebung. Aber Du hast es ja noch nicht mal versucht! So lange, wie Du bei Paul gewohnt hast, war alles gut, alles prima, da war ich gut genug, dich da via Internet zu bespaßen. Und als Du dann umgezogen bist...klar, dass Du dann weniger Zeit hattest, aber selbst in der wenigen Zeit, die wir gemeinsam gehabt hätten, hast Du nichts mehr getan, um mir die Angst zu nehmen. Im Gegenteil. Hast mir noch brühwarm aufs Brot geschmiert, dass Du ja da oben vllt jmd anderen kennenlernen würdest und dass Du nicht auf mich warten könntest! Es wären 90 Tage gewesen! 90 beschissene Tage, in denen Du es nicht geschafft hättest, Deinen Schwanz zu kontrollieren! Und das, obwohl ich doch "DIE FRAU" gewesen bin für Dich! Wenn jmd für mich DER MANN ist, dann kann ich warten! Dann kann ich meine Triebe kontrollieren! Aber Du? Nein, Du konntest das nicht! Und hast mir das auch alles noch so erzählt! Mir, der Unsicherheit in Person! Und hast auch noch die Dreistigkeit besessen, mir zu sagen, dass ich evtl "umsonst" hochkommen würde. Dass ich gerne hochkommen könnte, aber dass Du dann evtl eine Freundin hättest. Hallo? Wie viel mehr ********* kann man sein?
Du hast Diabetes. Du hast gesagt, dass es dadurch mit dem Sex nicht einfach werden wird. Bzw ständig Probleme geben wird und dass es wohl eine sehr lange Zeit dauern würde, bis es sich eingespielt hätte bei uns. Wenn überhaupt. Dass es wohl sehr oft Nullnummern gegeben hätte. Eine gewisse Zeit hätte ich das sicherlich ausgehalten. Aber weißt Du, wie scheiße es ist, wenn man sexuell frustriert ist? Und ich glaube kaum, dass Du da auch nur ansatzweise irgendwie was anderes probiert hättest, um mich zu befriedigen. So nach dem Motto, ich wusste ja, was mich erwartet, nun friss oder stirb. Das wäre auf Dauer auch nicht gut gegangen!
Deine mich störende Optik und diese nervige Art, die Du an Dir hast, hätten mich sicherlich auch bald wieder eingeholt. Wenn erstmal die rosarote Brille wieder weg gewesen wäre, wäre das wieder da gewesen. Das hätte ich auf Dauer auch nicht ausgehalten!
Ich habe Dich auf ein Podest gestellt. Und dort stehst Du immer noch. Du bist ein Mythos. Die ganze Sache mit uns hat was mystisches. Weil eigtl garnichts war. Es waren alles Hirngespinste! Durch die Entfernung habe ich wohl vieles besser und toller gemacht gedanklich, als es letztendlich war.
Als Du "Schluss" gemacht hast, hast Du Dein wahres Gesicht gezeigt. Du hast gezeigt, wie eklig Du sein kannst. Erst wolltest Du nicht mit mir reden. Dann hast Du tausend Ausreden erfunden, warum wir jetzt grad in diesem Moment nicht reden können. Weißt Du was? Ich glaube noch nicht mal, dass da diese Studentin vorbeigekommen ist, um was abzuholen. Selbst das war eine Lüge! Du feiges *********! Hast noch nicht mal den Anstand besessen, wenn man es schon nicht von Angesicht zu Angesicht klären kann, wenigstens die Webcam anzumachen. Es sei zu unaufgeräumt. Hallo? Das hat Dich vorher nen feuchten Dreck interessiert! Wie Du da mit mir umgesprungen bist, das war einfach unter aller Sau! Und auch danach. Widersetzt Dich meinem Wunsch der Kontaktsperre. Mit Kontaktsperre meinte ich KEINEN KONTAKT! Also auch kein liken von Posts oder was weiß ich.
Ich wette, Du hast noch nicht mal ansatzweise soviel an mich gedacht danach wie ich an Dich. Nee...Du warst ja dann plötzlich frei und konntest "endlich" all das tun, was Du vorher nicht konntest. Sag, war ich so schlimm? Hatte ich so eine "Macht" über Dich, dass ich Dich via Internet und trotz 10000km zwischen uns so in der Mangel hatte? Ich habe Dir nichts verboten. Ja ich bin sogar über meinen Schatten gesprungen und hätte es Dir "erlaubt", mit ner anderen zu v....., wenn Du es garnicht mehr aushältst. Ich hätte es iwie versucht hinzubekommen, dass wir nur einmal die Woche Kontakt gehabt hätten. Weißt Du, wie schwer das für mich gewesen wäre? Wie VERDAMMT SCHWER? Was hätte ich nicht alles getan! Nein, was HABE ich alles getan! Ich habe es auf mich genommen, einen Nebenjob zu machen. Fünf Stunden extra, von morgens acht bis abends um 10, um sechs Uhr aufstehen und um elf oder noch später ins Bett. Alles nur, damit ich ZU DIR kommen konnte! Dass sich damit gleichzeitig mein Amerikatraum erfüllt hätte, war da vollkommen nebensächlich. Ich wollte ZU DIR!
Ich weiß noch genau, wie ich jeden Abend drauf gewartet habe, dass Du wach wirst. Wie ich nach dem Nebenjob nach Hause gerast, ja, geflogen bin, nur damit wir uns endlich wieder gesehen haben und uns hören konnten! Ich weiß nicht, wie Du das gemacht hast, aber Du hast mich emotional so dermaßen berührt, sowas kenne ich nicht. Nicht ohne zusätzlichen körperlichen Kontakt. Und vor allem nicht in dieser Geschwindigkeit und Intensität, wie es bei uns war. Du hast einfach vorher alles richtig gemacht - und nachher soviel falsch!
Du hast es nicht verdient, dass ich Dich auf ein Podest gestellt habe, bzw dass Du da immer noch stehst! Und dass es mir schlecht geht. Das hast Du einfach nicht verdient! Und trotzdem stehst Du da...immer noch. Trotzdem denke ich noch so oft an Dich, diese ganzen Vllts und Evtls und hätte, könnte, sollte. Weißt Du...ich habe es mir so so so sehr gewünscht, die letzte Zeit, dass das mit D. und mir schon dem Stadtfest passiert wäre. Weißt Du das? Dass ich da nicht mit K. geknutscht hab, sondern dass es D. gewesen wäre - dieser wunderbare, zauberhafte Mensch! Der mir soviel mehr gibt und gegeben hat, als Du es jemals hättest tun können!!! Der mir nicht absichtlich weh tut. Der NIEMALS, wenn er genau wüsste, womit er mich verletzten könnte, dies tun würde. Und sich dann hinterher noch drüber aufregen würde, warum ich denn so scheiße reagiere. Das bist Du! Du bist dieses miese hinterhältige, feige *********! ER kann seinen Mann stehen! Und weißt Du was? Er ist nicht so egoistisch wie Du, Du Einzelkind! Du bist keinen Deut besser als alle anderen Einzelkinder dieser Welt! Du bist egoistisch und kalt und nur auf Dein Wohl aus! Für jmd anderen zurückstecken? Nein, niemals. Das hast Du mir mehr als einmal gezeigt. D. ist da ganz anders. Er würde sich gern ein Motorrad kaufen. Ich weiß, wie sehr er das möchte. Aber was macht er? Stellt den Kauf hinten an, um MEINEN Traum zu verwirklichen! Und das, obwohl ich ihn niemals dazu gezwungen habe. Er spart sich das Geld, was er eigtl für die Maschine ausgegeben hätte, um mit mir nach Amerika zu fliegen! Um MEINEN Traum zu leben! Weil er weiß, dass das für mich wichtig ist, sehr wichtig.
Hast Du schonmal davon gehört, dass eine Beziehung Geben und Nehmen bedeutet? Hast Du das? Warum hast Du dann nur genommen? Warum? Du hast mich ausgenommen...mir kleine Bröckchen hingeworfen, nur damit Du mich komplett nehmen konntest. Du hast ein halbes Jahr lang mein Leben diktiert! Ich habe mich vollkommen nach Dir gerichtet! Bin etliche Abende zuhause geblieben, damit wir uns "sehen" konnten. Bin viel zu spät ins Bett unter der Woche, weil das die einzige Zeit war, wo wir ungestört Kontakt haben konnten. Habe 11 Stunden gearbeitet, bin um 6 aufgestanden, um 12 ins Bett, war wie tot, dem Burnout nahe - FÜR DICH! Weil ich das mit uns so sehr wollte! So sehr! Und was machst Du? Trittst das alles mit Füßen! Wahrscheinlich wäre es, wenn ich hochgekommen wäre, auch nicht so gelaufen, wie wir das abgesprochen hatten. Einen kleinen Roadtrip die Westküste runter. Dass Du mir alles zeigst. Nein, ich hätte wahrscheinlich drei Wochen oder zumindest 2 von drei Wochen damit zugebracht, dem amerikanischen Studentenleben zuzusehen.
Die tausend Dinge, die Du alle getan hast, weil Du einfach nur egoistisch warst! Der Beitritt zur Bruderschaft, wo einfach nur gevö.... und gesoffen wird. Dieses Bild mit den Vaginacupcakes. All diese Dinge, die mir gezeigt haben, dass Du einfach nicht so reif bist, wie Du es immer gesagt hast. Weißt Du, der D. ist soviel reifer als Du es jemals warst! Der braucht neben mir nicht noch tausend nackte Frauen...Pornos...whatever. Der braucht das nicht! Der weiß genau, wie weh mir das tun würde. Der würde niemals auf die Idee kommen, in einen Stripclub zu gehen (und ich gehe davon aus, Du warst da, auch wenn Du gesagt hast, Du würdest das nicht tun - hallo, für wie blöd hältst du mich eigtl?).
Der D. ist soviel besser als Du es jemals sein wirst! Selbst wenn wir uns trennen würden, er würde mich niemals so durch den Dreck ziehen, wie Du es getan hast! Der würde mich niemals so behandeln. Weil er einfach ein viel besserer Mensch ist als Du es jemals sein könntest!
Eine Beziehung wäre niemals gut gegangen. Wir haben uns ja schon gestritten, obwohl noch garnichts war. Und DU hast Dinge von mir verlangt, die man in einer langjährigen Beziehung tut. Wo man schonmal körperlichen Kontakt, Sex, hatte. Du wolltest mich nackt sehen - via Webcam. Ja, wir haben uns verhalten wie ein Pärchen. Aber auch hier hast Du wieder nur an Dich gedacht! Dass ich mich dabei nicht wohlfühle oder das wir in diesem Punkt einfach noch nicht so weit sind, scheißegal. DU warst wichtig, Deine Triebe waren wichtig.
Eine Beziehung wäre einfach nicht gutgegangen. Wie hätte ich Dir vertrauen können? Nachdem DU mir gesagt hast, was alles passieren KÖNNTE. Wie hätte das über diese Distanz funktionieren können? Was hättest Du getan, hätte ich es mir partout nicht vorstellen können, mit nach Amerika zu kommen? Ich, die ja DIE FRAU für Dich war. Was hättest Du dann gemacht? Hättest Du für DIE FRAU Deinen Traum aufgegeben? Womöglich nicht! Du hättest DIE FRAU einfach weggeworfen, weil Du einfach nur für Dich denkst.
Überhaupt wäre unsere Beziehung nur Stress und Ärger gewesen. Weil Du, obwohl Du genau WUSSTEST, was mir wehtut, da überhaupt keine Rücksicht drauf genommen hättest. Das hat mir Dein Verhalten ja deutlich gezeigt. Und so behandelt man DIE FRAU nicht! Es wäre wieder eine Beziehung nach dem altbekannten Schema gewesen. Ich gebe mich vollkommen auf, ich tue und mache und was weiß ich, und Du, der Kerl, hätte einfach sein Ding gemacht und wäre dafür noch belohnt worden. Oh nein, das hättest Du nicht verdient! Nicht nach alldem, was DU von mir wusstest und weißt. Du hättest es einfach nicht verdient, dass ich mich so dermaßen für Dich aufgebe. Dass Du mich hättest aussaugen können, mich benutzen können, wie es DIr gerade gefallen hätte. Das wäre keine gleichwertige Beziehung gewesen, sie wäre nicht ausgewogen gewesen.
Und das hätte ich beinahe mitgemacht!!! Noch eine schlechte Beziehung, die mich nur noch mehr kaputt macht! Wo der Kerl egoistisch sein Ding durchzieht. Und ich dabei auf der Strecke bleibe!
Kennst Du das überhaupt? EIne gleichberechtigte Beziehung? Ein Geben und Nehmen, ein Mix aus "ich mach mein Ding" und Kompromissen? Nein, mein Lieber, das kennst Du nicht. Und beinahe wäre ich so dumm gewesen und hätte das mitgemacht! Es ist ja nicht so, dass ich mit Scheißbeziehungen schon so meine Erfahrungen gehabt hätte. Und dann hätte ich mir das nochmal antun wollen? Wie DUMM kann man eigtl sein?!
D. ist ein soviel besserer Mensch! Die Beziehung ist die erste erwachsene Beziehung in meinem Leben - und JA, auch er ist jünger als ich! Wir lassen uns Beide Freiraum. Wir können uns beide in der Beziehung entfalten und haben noch dazu das wunderbare Geschenk, einen solchen Partner zu haben, wie ich ihn und er mich. Und siehe da, es funktioniert! Er ist nach nichtmal acht Wochen bei mir EINGEZOGEN! Er LEBT bei mir und MIT mir! Etwas, worauf ich bei Dir lange hätte warten müssen. Ich hätte mein Umfeld komplett aufgeben müssen, nur damit WIR hätten bestehen können - da schau, schon wieder etwas, wo ICH verzichtet hätte, DIR zuliebe. Wo wieder mal DU Deinen Willen bekommen hättest! Wiedermal! Merkst Du was?
Wie stellst Du Dir das jetzt mit A. vor? Praktisch, dass sie ne Amitante ist, oder? Da die Amis ja eh schnell mit dem Heiraten sind, hast Du ja die perfekte Gelegenheit, für immer rüberzugehen. Oder machst Du es wie bei mir? Saugst sie aus, konfrontierst sie mit ihren Ängsten und wenn sie dann durchdreht, schmeißt Du sie weg? Wie Du es bei L. bestimmt auch schon getan hast? Wenn die Frau mal etwas verlangt hat, was Dir nicht in den Kram gepasst hat, Du Dich hättest anpassen müssen.
Es hat schon seinen Grund, warum das mit uns nicht geklappt hat. Das Einzige, wofür ich Dir dankbar bin, ist, dass Du mir gezeigt hast, dass ich auch über den Tellerrand schauen kann, ohne Angst haben zu müssen. Weißt Du was? Ich habe Angst, wenn D. und ich nach C. fahren, dass ich dann eben genau das gleiche Gefühl hab wie Du - zuhause zu sein. Weil mich C. schon IMMER so fasziniert hat. Ich habe wirklich Angst, dass ich merke "scheiße, hier bist Du zuhause!" Weil ich nicht weiß, ob D. da mitziehen würde. Er und ich haben schonmal drüber geredet. Das wird echt scheiße werden! C. ist auch so ein Mythos für mich. Und ich hoffe, wenn ich rüberkomme, dass ich dann merke "hey, ganz schön zum Urlaub machen, auch gern öfter, aber nicht zum Leben". Ich hoffe es so sehr! Weil ich nicht weiß, was ist, wenn ich rüberkomme und "angekommen" bin. Denn ich LIEBE D.. Er ist DER MANN für mich. Und wenn ich dann wählen muss - D. oder C. Egal, wie ich mich entscheiden würde, ich glaube, ich wäre mit keiner der beiden Lösungen wirklich glücklich. Entweder ich gebe DEN MANN auf oder ich gebe MEIN ZUHAUSE auf. Oh Gott, darüber will ich garnicht nachdenken.
Aber merkste was? Die Gedanken würdest DU Dir garantiert nicht machen. Garantiert nicht. Hast Du ja bei mir gesehen. Du ziehst Dein Ding durch, entweder ich mache mit oder nicht. Scheißegal. Merkste was?
Es ist so unfair D. gegenüber, dass Du immer noch auf diesem Podest stehst. Immer noch diesen Mythos um Dich herumwabern hast. Ich hätte hochfliegen sollen. Ich hätte sehen müssen, wie Du Dich entwickelt hast, zu was Du geworden bist, dass Du mit dem M., den ich kennengelernt hab und in den ich mich verliebt hab, dass Du damit überhaupt GARNICHTS mehr gemein hattest. Absolut nichts mehr. Ich hab es ja gelesen und weiß es eigtl auch, aber ich hätte es wohl auch noch ERLEBEN müssen. Damit es wirklich in meinem Hirn und vor allem meinem Herzen ankommt! Dass Du nicht das bist, was ich haben wollte. Und nachwievor nicht haben will.
Die wenigen Punkte, die Dich für mich attraktiv gemacht hätten, kann D. fünf Mal wieder aufwiegen!
Du bist einfach nur egoistisch, nur auf Dein Wohl aus, alle anderen müssen mitziehen, sonst haben sie in Deinem Leben keinen Platz. Du kickst die Leute, DIE FRAU, einfach so aus Deinem Leben raus, weil sie halt nicht mitgezogen ist. Weil sie ein eigenständiger Mensch ist, mit eigenen Emotionen und Gedanken, weil sie nicht wie eine Maschine funktioniert. Weil sie es gewagt hat, sich zu wehren. Sich aufzulehnen. Einen Kompromiss oder Verzicht zu fordern. Wie es in einer normalen, erwachsenen, reifen Beziehung vollkommen normal gewesen wäre. Ein Geben und Nehmen eben. Weil ich "rumgezickt" habe. Weil ich es gewagt habe, mal nicht kontrolliert und vernünftig zu sein, weil ich Angst hatte. Weil ich Dein Spiel nicht mehr mitspielen wollte und konnte. Deswegen hast Du mich aus Deinem Leben gekickt. War ich wohl doch nicht DIE FRAU.
Was ist mit A.? Ist sie nun DIE FRAU? Ich finde, Du gehst mit diesem Begriff oder Titel viel zu inflationär um. Für mich gibt es nur ein einziges Mal DEN MANN. Und nicht heut den, morgen den, übermorgen jmd anderen.
Weißt Du...man sollte Menschen nichts schlechtes wünschen, aber...what goes around, comes around. Ich wünsche Dir, dass Dich eine Frau, ob nun A. oder irgendwer nach ihr, genauso behandelt, wie Du mich behandelt hast. Die dich erst so manipuliert, wie Du es bei mir getan hast, Dich mit Deinen Ängsten viel zu oft konfrontiert und dann, wenn Du Dich nicht mehr beherrschen kannst, dann wenn sie das Spiel zu weit getrieben hat, denn nichts als ein Spiel war es zwischen uns, dass Du dann durchdrehst so wie ich. Dass Du dann genauso Panik bekommst wie ich. Und dass sie Dir dann das Gleiche vorwirft, wie Du es bei mir getan hast! Ja, das wünsche ich Dir. Dass Dir einmal genauso weh getan wird, wie Du mir weh getan hast. Wirklich. Und ich hoffe, dass Du dann, früher oder später, an mich denkst. Auch wenn es dann natürlich zu spät für uns ist (das ist es jetzt schon!). Aber dass Du dann einfach merkst, hey, JETZT weiß ich, was ich N. damals angetan habe.
Und weißt Du, was ich Dir noch wünsche? Es gibt da so einen schönen Spruch. "Du warst viel zu sehr damit beschäftigt, nach Steinen Ausschau zu halten und hast dabei einen Diamanten übersehen". Und das hast Du bei mir! Und ich wünsche Dir, dass Du das irgendwann noch kapierst! Dass Du irgendwann merkst, dass ich dieser Diamant war. Dass Du hättest alles von mir haben können, dass ich alles für Dich getan hätte. Und dass Du dann merkst "Scheiße verdammt, wie konnte ich nur". Ja das wünsche ich Dir. Ich war der Diamant. Und weißt Du was? Während Du mit den Steinen beschäftigt warst, war jemand anderes aufmerksamer als Du. Er hat diesen Diamanten gefunden. Und für ihn ist dieser Diamant kostbar. Ja, er muss den Diamanten noch schleifen, damit er sich auch äußerlich von den Steinen unterscheidet, die Du sammelst. Aber Du hast ja noch nicht mal das Glitzern wahrgenommen, dass diesen "Stein" von den normalen Steinen unterschieden hat. Nein, Du hast mich weggeworfen. Weißt Du was? PECH für Dich! Jemand anderes hat mich gefunden, mich, den Diamanten. Er hat das Glitzern wahrgenommen. Und er weiß, was er zutun hat, damit der Diamant in seiner vollen Pracht erstrahlen kann! Auch wenn manchmal das Schleifpapier reißen sollte, dann nimmt er einfach ein Neues und schleift weiter. Du würdest mich wohl beim ersten kaputten Schleifpapier fortwerfen, weil Du einfach keine Lust hast, ARBEITEN zu müssen dafür. Du hättest mich weggeworfen und nach einem anderen Diamanten Ausschau gehalten, wo man nicht mehr hätte schleifen müssen.
Ich wünsche Dir, dass Dir A. genauso weh tut, wie Du mir. Und wenn es A. nicht ist, dann jmd anderes. Und ich wünsche Dir, dass Du erkennst, was Du mit mir verloren hast.
Es wird Zeit, von dem Podest runterzukommen, mein Lieber. Du hast diesen Platz einfach nicht verdient! Echt nicht! Und nun verschwinde aus meinem Kopf und meinem Herzen!
