Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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wie du nach einem solchen tag mit zwei (eher vier) einfachen worten alles zunichte machst und wir dann schweigend nebeneinander nach hause gehen.. und die zeit dann nicht mal mehr für einen richtigen abschied reicht.

und unser kleines kartenhaus ist in sich zusammengestürzt. plopp.

eigentlich viel zu leise, wenn man bedenkt ..

ich kann dir nicht mal sagen, wie oft ich dich heute geküsst hätte. wie oft ich nach deiner hand gegriffen hätte. wie oft ich meinen kopf an deine schulter gelehnt hätte.

ja, ich habe auch mit dem gedanken gespielt, nicht nur du.

ja, und bei mir hat auch die vernunft gesiegt.

und ich verstehe diesen radikalen schnitt.

aber was ich nicht verstehe: wenn ein einziger nachmittag mit mir dich dermassen aus der bahn wirft, dass wir einander jetzt ganz aus dem weg gehen müssen - wieso bleibst du dann bei ihr?

heute hast du mich zum ersten mal richtig verletzt ;(

wenn wir beide aufeinander treffen, dann kommen immer viel zu viele verschiedene emotionen auf einen schlag. und am ende hatten wir den schönsten nachmittag seit langem, der zugleich der schrecklichste von allen war. und am ende sagst du diese paar kurzen worte und alles, wirklich alles, ist vorbei. die realität hat uns eingeholt.

und ich hasse deine vernunft.

und ich hasse dein schlechtes gewissen.

und ich hasse meine vernunft und meine prinzipien.

und ich verstehe es nur allzu gut. dann verlieren wir beide jetzt einen freund. unseren stolz haben wir schon längst irgendwo begraben.

und ich fühl mich jetzt grade so total leer. und ich würde gerne alles zurücknehmen, was wir in den letzten paar wochen zueinander gesagt haben.

du wirst mir fehlen. du fehlst mir schon seit vier stunden.

 
noch lasse ich dir etwas spielraum. noch akzeptiere ich deine entschuldigungen. noch schlägt mein herz höher, wenn du mit mir sprichst.

noch warte ich und lasse dir zeit.

aber wenn du mich allzu lange wie deinen spielball behandelst,

und wenn du mich allzu lange mit kleinen komplimenten vertröstest,

und wenn du dir allzu viel zeit lässt für deine entscheidung,

dann bin ich vielleicht einfach weg,

dann streiche ich mich selbst aus dieser gleichung.

gestern hab ich zum ersten mal gemerkt, dass es mir weh tun kann. mir. nicht dir, nicht ihr, sondern mir.

und heute stimmst du mich wieder versöhnlich

und ich gestehe dir eine weitere chance zu

und ich lasse mich noch einmal darauf ein

und ich hab solche angst vor der nächsten enttäuschung. ich weiss einfach nicht, wie oft du mich noch so enttäuschen kannst. ich hab das gefühl, bald ist das letzte mal.

also... pass' jetzt mal besser auf. ich bin auch nur ein mensch, und ich kann auch nur so viel wegstecken.

 
Ich weiß ja, dass auch mir das eine oder andere Problem erspart bleibt, wenn es mit uns nichts wird. Das ist so ziemlich mein einziger Trost.

Aber ich würde immer noch tausendmal lieber mit dir zusammen Lösungen finden. Schade, dass du lieber Probleme siehst als Lösungen. Du fehlst mir trotzdem. Sehr.

 
Entscheide dich, handle und las es uns verdammt noch mal doch einfach versuchen! Ich bin single, du bist single. Wir verstehen uns, begehren uns, lachen miteinander und teilen vieles....warum nicht auch das Leben?

 
Ich hatte Tränen in den Augen, als ich deine Nachrichten gelesen habe.

Und zu meiner Antwort konntest du nichts sagen...

Es tut mir leid!

Ja, es tut mir auch leid.

Ich weiß, ich KANN dir nicht helfen, ich habe keine Lösung dafür, DU musst sie finden.

Aber ich würde dir gern einen Tipp geben:

Ganz tief verbuddelt, genau da, wo du am wenigsten hinsehen willst, unter dem, was du am dringendsten vergessen willst, unter allem, was dir so sehr weh tut. Da findest du sie.

Du bist einer der tollsten Menschen, die ich kenne.

Aber hör auf!

Hör verdammt nochmal auf damit!

Du fehlst mir. Und du hast Recht, wenn du sagst, es zerreißt uns beide.

Nach den Monaten jetzt.... Du fehlst mir einfach. Immer noch.

Und ich kenne dich zu gut...

Heute schreibst du mir dann plötzlich, dass du dich ummelden gehst?!

Obwohl ich's mit keinem Wort erwähnt hatte...

Du bist ein kleiner Schi*ser.

Du sagst, du bist maßlos überfordert mit allem, hast Probleme, die dich umbringen könnten und....

Ich kann NICHTS machen.

Nur an deinen Verstand appellieren. (Sag mal, wo hast du den eigentlich gelassen?)

Und dir sagen, dass ich an dich glaube. Weiterhin.

Das werde ich immer.

Und ich verspreche dir, dass ich warte.

Und wenn du so weit bist, bin ich da...

Aber ich kann für dich nicht dadurch.

Das musst du selbst tun.

Ich würd's tun. Ich würde beinahe alles für dich tun.

Wenn es denn helfen würde.

Aber das ist etwas, was DU wollen musst.

Und das war's dann jetzt wieder, hm?

Kurz mal bestätigt, dass wir uns vermissen, dass alles noch beim alten ist und ich lasse dich wieder ziehen....

Jetzt kannst du weiter machen, mit verdrängen und nicht-hinsehen-wollen und dich mit dem Dreck umbringen auf Dauer.

Ich hab' dich lieb.

Ich hoffe, zumindest das vergisst du niemals.

 
Manchmal bin ich so wütend auf dich!!! Wie kannst du so viel schöne Zeit mit mir verbringen und dich wie ein liebevoller Partner aufführen, und gleichzeitig willst du mich lieber ganz verlieren als eine offizielle Beziehung draus zu machen? Du hast nichts zu verlieren und willst es trotzdem nicht mal versuchen.

Ich muss es akzeptieren, aber ich glaube nicht, dass ich es jemals verstehen werde.

 
Hab dir heute schon genug geschrieben. Und ich weiss nicht, ob es dich nicht nervt, dass ich dir momentan dauernd schreiben muss, wie sehr ich dich liebe. Aber gestern hast du's auch gemacht:). Momentan sind wir wieder auf einem unglaublich verliebten Hoch. Und darum glaube ich auch fest daran, dass wir das schaffen. Dass du daran glaubst, war ja schon immer klar. Ich liebe diiiich. Vier Tage sind vorbei und noch ungefähr sechs bis ich dich wieder abknuddeln kann. Und weil es mich momentan nicht so stört und ich sowieso weiss, dass ich mein eigenes Leben habe, werden auch 91 Tage vorbei gehen. Lalala, ich liiiebe dich. Und statt dich zu vermissen, bin ich soo glücklich, dass du es schaffst mir nach 2 Jahren immer noch solche Gefühle zu geben. Du bist toll, mein dicker Hamster :D !

 
Netter Thread

Nu ja....ich sage dann mal zum Thema...Danke

Ich hatte das Glück, Dich zu treffen und lieben zu lernen und egal, wie schlecht es mir nu geht, diese Erfahrung von Damals möchte ich nicht missen.

Also Danke...das Du für mich da warst

 
Bin soo glücklich, wie schon lange nicht mehr. Habe alles was ich brauche, mir fehlt nichts. Das Leben ist schön und voll Überraschungen.

Hast du dich schon mal so gefühlt, ob du wirst jetzt platzen, weil du hast so viel Glücksgefühle in deinem Körper und sie müssen raus.

 
Als dein Vater mich heute vor eurem Haus gesehen hat, war er ganz begeistert.

"Hey! Dass ich dich nochmal sehe!"

Und: "Wie, du hast kein Auto hier, ich kann dich auch fahren?!"

Ach Quatsch, vielen Dank.

Aber dann hat er etwas gesagt, was mich beschäftigt hat....

"Ich denke die ganze Zeit nur: Das kann es ja wohl nicht gewesen sein, obwohl er dich...."

Und das letzte Wort habe ich nicht verstanden, weil ein Auto kam.

Aber ich weiß schon...

Ich konnte nichts sagen, weil ich gar nicht wusste, was du ihm erzählt hast.

Die Wahrheit, wahrscheinlich. So wie allen.

Selbst denen, die sie so nicht hören wollen und lieber sagen könnten: Siehst du. Miststück.

Wir haben es irgendwann einfach so stehen lassen. Gar nicht mehr korrigiert, dass wir ja nur Freunde sind.

Welche Rolle spielt das auch?

So mit dir zu reden gibt mir unglaublich viel.

Und als du mir diese Frauengeschichte erzählt hast, habe ich mich mal wieder gewundert über deine anständige Art.

Über deine Ehrlichkeit. Und dafür, dass du so reflektiert bist. Dass du vorher nachdenkst.

Und dass du es dann alles noch lustig siehst und lustig erzählen kannst.

"Als mein Stolz dann wieder am Start war..." :D

Du Spinner.

Ich mag dich so unglaublich gerne.

Aber als dein Dad da stand und mir das so gesagt hat....

Ich habe die Schultern gezuckt und gesagt: "Naja... Er muss IRGENDWAS tun.."

Eine Dauerlösung ist das nicht...

Aber Recht hat er.

DAS kann es doch wohl nicht sein...

 
ich habe echt angst davor, dass in der zwischenzeit das eingetroffen ist, was ich seit tagen erwartet habe. ich hab eigentlich damit gerechnet, dass ich bis heute abend bescheid weiss.

falls es nun wirklich so kommt, endgültig und definitiv, dann lass' mich dir wenigstens noch etwas sagen:

ich halte nichts von verboten in einer beziehung. ich kann sie zwar verstehen, aber ein verbot ändert rein gar nichts an dem, was passiert ist. ein verbot ändert rein gar nichts an dem, was du gefühlt, gedacht und gesagt hast.

und mich jetzt als sündenbock zu benutzen, ändert nichts an der tatsache, dass das problem ganz woanders liegt. mich zu opfern, fällt euch jetzt vielleicht leichter als alles andere. aber in ein paar monaten steht ihr wieder an diesem punkt. das hat nichts mit mir zu tun.

deshalb machst du jetzt einen fehler.

und ich gebe klein bei. nicht ihretwegen. sondern weil ich es bald satt habe, hier als das grosse problem angesehen zu werden. es ist so einfach, wenn man über mich streiten kann und nicht über sich selbst reden muss. aber im endeffekt hast du diese türe aufgemacht, nicht ich. und das passiert nicht einfach so. nicht in dem ausmass.

und jetzt warte ich. keine ahnung, wie lange du mich zappeln lassen musst. keine ahnung, wie lange ich warten mag. keine ahnung, wie weh es tun wird.

ich habe dich vermisst. und ich habe oft an dich gedacht.

in mir ein kleiner hoffnungsschimmer.

und daneben eine portion realismus.

ich weiss grade ganz genau, was ich von dir hören möchte. ich hab nur das gefühl, dass ich das nicht von dir hören werde. und ich wünsch mir so sehr, dass du dich bei mir meldest. heute noch. am besten jetzt gleich.

 
ich kann meine mails nur so oft abrufen. und mittlerweile hab ich meinen spamordner schon durchwühlt in der hoffnung, deine nachricht zwischen all den potenz versprechenden werbemails zu finden.

nichts.

dein schweigen ist unglaublich hart.

dein schweigen schneidet extrem ein.

dein schweigen ist eiskalt.

und es passt nicht zu dir :confused:

normalerweise erklärst du dich.

normalerweise teilst du deine entscheidungen mit.

aber was ist schon normalerweise jetzt grade.

normalerweise würde ich dich einfach anrufen und nachfragen. normalerweise würden wir uns heute treffen und darüber reden.

 
wie aus "ich komm nacher mal eben rum" ein wochenlanges termingesuche und angerufe wird :confused:

weißt du... ich würd mit dir gerne einmal so viel Zeit verbringen das ich dich wirklich kennenlernen kann. Aber so... wer weiß ob nicht doch ein wenig absicht dahinter steckt. Jedenfalls vergeht mir einfach die lust.

 
was ich dir nicht alles erzählen möchte.

hab gerade wieder so einen moment in dem ich dich nur vermisse.

mir geht es tagelang sehr gut auch wenn ich oft an dich denke.

ich weis es ist das beste für uns zwei.

wir beide brauchen die kontaktsperre, ich um langsam von dir los zu kommen

und du... ja so genau weis ich das nicht.

wenn ich daran denke was ich von dir weis, dann weil du von mir einfach

gar nichts mehr hören willst, du mich und alles was war aus deinem

leben streichen willst.

doch in meinem leben wirst du immer ein teil bleiben,

ein sehr schöner, schmerzhafter teil.

für mich warst du etwas sehr besonderes, ich weis wirklich nicht was

ich letztendlich für dich war. nur ein fehler?

ein abenteuer? einfach nur ein gutes gefühl auf zeit?

weist du es überhaupt selbst?

machts du dir überhaupt noch gedanken oder ist es für dich einfach vergangenheit

an die du nicht mehr denkst?

ich weis es geht weiter für mich und es wird auch immer besser.

ich weis mir geht es auch ohne dich gut,

aber mir wäre es so gern mit dir zusammen gut gegangen.

manchmal ist es mir egal ob wir uns nochmal sehen,

doch ich weis ja wir laufen uns wieder irgendwann über den weg.

ich hoffe du kannst eines tages hallo sagen, dich nicht wegdrehen.

und ich hoffe mir kann es eines tages egal sein das du dich wegdrehst.

doch momentan schmerzt mich das und will dir nur nicht begegnen,

auch wenn ich dich so gern sehen würde.

mir kommt es vor als sei ich für dich jemand der dich verfolg

und nicht in ruhe läßt wenn ich mich melden würde.

so wie du über deinen ex und den einen typen geredet hast.

ich bin jetzt einer von ihnen für dich?

hast dem typen auch hoffnung gemacht?

ich versteh dich einfach nicht...

schlaf gut

ich wünsche dir alles gute

 
Eine Million Dinge in meinem Kopf, vorallem du.

Weißt du, das ist so:

Ich hatte mir gesagt, dass sowas NIE wieder passiert.

Ich hab's geschworen.

NIE wieder lasse ich mich belügen, erniedrigen, betrügen, einschließen, schuldig sprechen, beleidigen.

Zweieinhalb Jahre hat das gut funktioniert.

Zweieinhalb Jahre konnte ich mich recht gut davor schützen.

Und jetzt bist du da.

Und mit dir schien alles ok.

Und ich habe mich getraut, mich darauf einzulassen.

Und dann hast du mich angelogen.

Meinen Freunden habe ich erzählt, was du gemacht hast und sie meinten:"Oh. Der Junge kennt dich nicht."

Und dann habe ich erzählt, wie ich reagiert habe und gesagt, dass du dich sicher nicht traust, dich noch mal zu melden.

Und dann wurde gelacht und gesagt:"Der kennt dich doch!"

Nein. Du kennst mich nicht...

Du meinst, ich bin konsequent in solchen Sachen.

Dass deine vielen Entschuldigungen fruchtlos sind.

Naja.

Ich glaube dir das.

Sie haben mir alle gesagt, ich soll zu dir fahren, soll noch mal mit die reden, mir das anhören...

Und ich wollte... Ich stand heut vor deiner Tür.

Und war dann zu feige.

Die halbe Nacht habe ich vor deinen ganzen Nachrichten gesessen, die noch kamen. Vor deinen selbstvorwürfen, vor deinen Beteuerungen, deinen Entschuldigungen.

Alle haben mir gesagt, ich sei zu hart gewesen. Ich sollte dir die Chance lassen, dich zu erklären.

Aber du hast mir weh getan. Ziemlich sogar.

Trotzdem sitze ich hier und habe meine Zweifel.

Nicht an dir. An mir.

Das hatte ich lang nicht. Lange Zeit waren die Grenzen eng gesteckt.

Zweieinhalb Jahre.

Aber bei dir...

Du hast gesagt, du hoffst, ich würde dir das irgendwann verzeihen.

Und ich habe geantwortet, dass du nicht darauf warten solltest.

Aber irgendwie...

Vielleicht war's ein dummer Fehler. Eine falsche Entscheidung. Und weiter nichts.

Ich merke ja, wie leid dir das zu tun scheint.

Und was ist ein Selbstschutz wert, der mehr Blockade als Schutz darstellt?

Ich weiß nicht...

Ich weiß es nicht.

Weil ich mit unehrlichen Menschen nicht umgehen kann.

Weil mich das zum Zweifeln an mir selbst bringt.

Weil ich finde, zumindest DAS sollte jeder können.

Weil ich DAS einfach nicht verzeihen will. Weil es feige und unnötig oder verletzend und bösartig ist.

Nur das Problem...

Bei dir bin ich plötzlich nach so langer Zeit nicht sicher, ob ich das nicht doch verzeihen will.

Ob du es mir nicht vielleicht doch Wert bist, ob ich nicht doch eigentlich etwas anderes in dir sehe, ob ich vielleicht das Risiko eingehen möchte.

Zum ersten Mal seit langem denke ich so.

Das wird wohl seine Gründe haben.

Und auch, wenn ich mir nachher vorwerfe, dass ich's doch verdammt nochmal gewusst habe, dass ich doch hätte wissen müssen, ich falle ganz böse auf die Nase, weil ich ja wusste, dass du schon mal nicht ehrlich warst...

Bei dir will ich lieber wissen, ob es nicht doch anders sein kann...

Darum denke ich, ich möchte hören, was du mir sagen willst.

Darum möchte ich, dass du es mir erklärst.

Darum war ich heute vor deiner Tür...

Und bin unverrichteter Dinge nach Haus gefahren.

Weil ich zu feige war. Oder zu stolz oder stur.

Oder einfach vernünftig.

Komisch, dass ich das so unbedingt wissen will....

 
Ich liebe dich. wirklich! ich weiss es. aber wenn du mir mehr sagst "ich liebe dich" als du es mir zu zeigen vermagst, schwinden meine gefühle. das nur, aus angst verletzt zu werden. ich fühle mich schlecht wenn du mich kaum umarmst, zu mir kommst, mich festhältst, mich küsst. ich fühle mich dann nicht geliebt. und dann selbst zu lieben, ist sehr schwer. aber ich tu es. ich versuche stark zu sein. so wie du - für dich! ich liebe dich!

 
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