Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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du hattest vorhin vollkommen recht

das konnte ich aber nicht zugeben

eigentlich wärst du genau richtig um soetwas zu erzählen

andererseits würdest du mich für immer und ewig damit aufziehen

wie du es sonst auch tust

aber das würde probleme verursachen die du gar nicht willst

an sich müsstest du es auch schon wissen

wenn du richtig zugehört hast

und ich glaube auch so ist es

dann danke ich dir, dass du dich doch zurückhalten kannst

-------------------------

und du

hast du vielleicht einen zwilling?

oder warum bist du ständig so verschieden?

ich verstehe es echt nicht

schon von anfang an

oder bilde ich mir das alles nur ein?

vieles sicherlich ja

aber doch nicht alles

auch objektiv bestrachtet sind da unterschiede

aber nicht nur bei dir

auch ich verhalte mich komisch

weil ich immer so nervös bin

und das von heute tut mir leid

auch wenn du es zum glück gar nicht so schlimm ausfgefasst hast

 
lange nichts mehr von dir gehört. Gut so!

Und jetzt zu dir:

Wenn du mich nach 9 Jahren schon anschreibst, würd ich auch gern wissen wollen, warum du danach dann wieder auf total langsam schaltest.

Seit 2 Tagen hab ich jetzt nichts mehr von dir gehört. Bin mal gespannt, ob du deinen üblichen 3 Tages-Rhythmus beibehältst. Will hier nicht schon wieder verletzt werden und Gefühle in dich investieren, wenn das hier schon wieder komische Züge annimmt. Da hilft es leider nicht, dass du mein Typ, sau-intelligent, lustig und lieb bist.

Aber vermutlich hab ichs letzten Sonntag versaut. War wohl zu ehrlich. Aber ernsthaft, das musste raus. Du weißt jetzt, dass mir Initiative wichtig ist.

Bin einfach nur müde. Will Ferien, schlafen und Ruhe!!

Gute Nacht ihr beide!

 
du hast gesagt, du willst mich nicht verlieren. dann hast du mich stehen lassen.

du hast gesagt, vielleicht gelingt es uns mit der zeit.. und ich seh' die wochen und monate verstreichen. und ich seh' nicht, dass uns irgendwas gelingt.

und dann frag' ich mich, warum es uns nicht gelingt.

und dann bleib' ich an deiner argumentation hängen.

und dann werd' ich irgendwie traurig und wütend zugleich.

und ich frage mich, wie viel ich dir verzeihen kann.

und ich frage mich, ob in ein paar monaten wirklich alles anders sein wird.

und ob wir einander für immer verloren haben, weil du zu feige warst

oder weil ich nicht gekämpft habe um dich

 
Ich habe mich verliebt!

Und ich vermisse dich jetzt schon. Dabei haben wir erst vor 4 Stunden telefoniert und bis Freitag ist es eigentlich gar nicht lange hin. Eigentlich!

Aber ich kann dein Verhalten nicht richtig einschätzen. Was bedeute ich dir? Was bedeutet sie dir? Sag es mir. Das Thema ist zu ernst, um darüber Witze zu machen oder sich in Ironie zu flüchten.

 
ich glaube, ich nutze dich grade irgendwie aus, um mein verletztes ego zu polieren.. und ich mag deine aufmerksamkeit und dein interesse.

aber deine komplimente kommen etwas holprig daher.

bilderbuchkomplimente.

und dein humor scheint etwas zu brav zu sein.

und ich glaube, es läuft darauf hinaus, dass ich dir weh tun werde.

aber ich habe dich gewarnt und du wolltest es trotzdem wagen.

ich finde es mit der zeit dann einfach nur noch anstrengend.

und ich sehne mich nach dieser leichtigkeit zurück.

und ich wünschte, du wärst er.

 
hach, das war ja sowas von klar. aber weisst du was, die show die ihr abzieht, fängt mich an zu amüsieren. ihr habt euch echt verdient! ^^

 
Weißt du, die Uhrzeit deiner SMS zeigt mir, dass meine Frage eigentlich überflüssig war.

Du kannst noch immer nicht schlafen und gar nichts ist gut....

Heißt im Umkehrschluss: Du hast noch immer gar nichts kapiert, dich um nichts gekümmert, dich um keine Änderung bemüht.

Das heißt für mich: Es sind die selben Probleme wie vorher und du würdest mich für den gleichen Mist wieder anlügen.

Und darauf habe ich keinen Bock.

Das ist jetzt Monate her.

In der Zeit kann man einiges klären...

Und ich habe keine Lust, wieder der seelische Abfalleimer zu sein und dafür dann noch verarscht zu werden.

Heißt für dich: Steck deine Energie in sinnvolleres, als dir meinetwegen Gedanken zu machen und mir zu schreiben.

In Handlungen, beispielsweise...

Du rennst hier nur gegen eine Mauer, die durch Worte nicht mehr abzubauen ist.

 
"What doesn't kill you makes you stronger

stand a little taller

doesn't mean I'm lonely

when I'm alone"

Weißte was?

Montag bin ich weg!

Und irgendwo zwischen dem Eidfjord und den Dunn's River Falls werde ich vergessen haben, dass ich mal auf eine Erklärung von dir gewartet habe.....

 
einatmen.

ausatmen.

und nicht mehr dieses spielchen spielen.

mir ist etwas bewusst geworden heute: du kennst mich wirklich überhaupt nicht. ich mag keine 0815-komplimente. und erst recht nicht solche in der art von "ich habe noch nie so etwas schönes gesehen"

wie lächerlich ist denn das bitte?

funktioniert das in irgendwelchen kioskschundromanen?

kommen als nächstes die wunderschönen braunen augen? :schief:

ach.

das wird doch niemals funktionieren. aber du gibst nicht auf, was?

klar. bin ja auch so was goldiges, das man unbedingt haben muss.

ich weiss nicht. irgendwann wird mir das irgendwie einfach nur zu doof.

 
Ich wünschte, du wärest hier. Neben mir. Du würdest mich in den Arm nehmen und mir sagen, dass das schon alles ganz gut gehen wird. Du würdest mich zum Lachen bringen und ich würde all den Stress vergessen. Das mache ich bei dir immer. Ich vermisse dich. Und wie du riechst und schmeckst und dich anfühlst. Dein Atem auf meinem Gesicht und dein Lachen. Jaja, kitschig. 21 Tage sind um und noch 71 bis du wieder zu Hause bist. In zehn Wochen um die Zeit werde ich ganz hibbelig sein. Hoffentlich. Wenn ich bis dann mit meinen bescheuerten Ängsten und Selbstzweifeln nicht alles kaputt gemacht habe...

 
heute habe ich mich ja mal wieder so richtig mit ruhm bekleckert

ich weiß auch nicht warum ich so zu dir bin

also ich weiß es ja schon

aber warum ausgerechnet so?

das will ich doch gar nicht

zum glück hast du mir die chance gegeben es noch halbwegs wieder gut zu machen

dafür danke ich dir

ich habe dann sogar versucht es zu sagen

naja, anzudeuten

ich kann es nicht sagen

und du?

du kannst es nicht hören

oder willst du es nicht hören?

es ist bemerkenswert, mit was für einer ruhe du das dann wegsteckst

<<<ich bin beeindruckt>>>

das bin ich wirklich

schon den ganzen tag

wieder so ein tag

ein tag mit dem gefühl

das gefühl, dass ich nach dir benannt habe

aber ich habe mir was ausgedacht

ich hoffe, dass mir das gefühl etwas gibt

und dann werde ich dir etwas geben

direkt aus tiefstem herzen

es wird sicherlich dauern

aber ich werde alles daran setzen

und dann wirst du es hoffentlich hören

 
ich war heute mit diesen leuten unterwegs. sie sprudelten vor energie. und ich war leicht und frei und selbstbewusst.

dann musste ich an dich denken. und ich war bleischwer und in mir selbst gefangen.

und dann hab ich mir gesagt: jetzt ist schluss damit. du hattest deine chance. du hattest eine zweite.

die dritte hast du die toilette runter gespült.

jungejunge, so viele joker hab ich nicht mal für dich parat.

und ich denke mir, ich war dein spielzeug und du hattest deinen spass, und du hast dir mit mir dein ego aufpoliert.

und dann seh' ich den spiegel. und ich seh', wie ich mit meinem spielzeug spiele, und ich habe meinen spass dabei, und ich poliere mir mein ego mit ihm.

ich bin kein stück besser als du.

 
Déjà-vu und reizüberflutet. :(

Und DU! Du bist mal wieder wie immer.

Und spielst jetzt beleidigt, weil ich dir gesagt habe, was ich davon halte?!

Ich bin immer nur einfach fassungslos!

Und versuche es mit Argumenten.

Aber was gibt es für ein Argument, wenn dein Mann mit Herzinfarkt ins Krankenhaus muss und du "ERSTMAL IN RUHE AUFESSEN" willst?

Weißt du, was ich dachte?

Ich hätte die Erinnerung an damals falsch abgespeichert. So bei mir. Bei MIR wäre es falsch gelaufen, übertrieben, verfälscht.

Stimmt aber nicht! Du warst heute GENAUSO!

Und jeder sieht's so!

SIE ist eben kopfschüttelnd neben mir gelaufen und hat immer nur gesagt: "Ne... Näh! Das versteht man nicht! Das KANN man nicht verstehen!"

Und das Beste ist: Ich komme noch auf dich zu!

Mir tut das noch leid für dich, dass du dich so ausgeschlossen fühlst.

Jedes Mal wieder und jedes Mal bekommen wir alle für jegliches Entgegenkommen einen Tritt von dir!

Und keiner versteht's!

KEINER von uns ist so!

Niemand!

Nur du.

Warum?

Warum bist du so, obwohl wir es immer wieder alle versuchen?

Selbst ER!

Der da verkabelt liegt und noch Witze macht.

Und mir erzählt, dass er den makaberen Witz mit dem Leichenschauhaus demNotarzt erzählt hat.

Und wir... Die alle darüber lachen. Grinsen zumindest. So eingefroren irgendwie. Weil wir nicht wissen, ob das vom Morphin ist. Oder von der Angst, um sie zu überspielen. Oder davon, dass er niemals wollen würde, dass wir uns Sorgen machen.

.....

Nur du...

Du lachst nicht.

Du siehst das nicht mal.

Du bist nicht mal dabei.

Weil du, wie du sagst, eh nichts machen kannst.

Und erstmal in Ruhe aufessen willst.

Ich glaub's nicht.

Ich war schon mal weiter.

Aber jetzt gerade..... Finde ich dich schon wieder hassenswert.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Du weißt gar nicht, und wahrscheinlich willst du es auch nicht wissen, und wahrscheinlich würde ich auch nicht wollen, dass du das weißt.... Wie kaputt du mich mit sowas gemacht hast.

Dass einer meiner Freunde dazwischen gehen muss, der ZUFÄLLIG gerade da ist.

Dass du ihn noch zusammenfaltest, während er sich an die Brust fasst.

Dass du noch in so einem Moment einen Schuldigen suchst.

Dass ICH inzwischen drüber lachen kann.

Aber er nicht.

Und sie auch nicht.

Nur bei mir.

Nur wenn ICH sage: "Ach kein Ding.... ist doch MEINE Schuld. Wie immer.... alles"

Dass sie DANN mal lachen und sagen: "DAS denke ich auch immer."

Schlimm....

Und eigentlich weiß jeder, woran es liegt....

Aber das weg zu kriegen.... das erstmal zu merken...

Du SOLLST das von mir aus gar nicht wissen.

Ich kann mit dem Wissen leben.

Könntest DU das?

Oder warum schüttelt er den Kopf, wenn ich mir deine Vorwürfe anhöre und ihn hilfesuchend und aggressiv anschaue und stumm mit den Lippen formuliere: "Ich sag's gleich.... Ich platze gleich!"

-"Nein, nein....mach's nicht...."

Aber ich bin schon so oft geplatzt. Ich hab's schon so oft gesagt.

Und wahrscheinlich ist es die beste Methode, darüber zu lachen.

Was sollte man mit dir auch sonst anderes anfangen?

Schlimm, oder?

Traurig.

Dass wir kein anderes Verhältnis haben können.

Obwohl du meine Mutter bist.

Ehrlich, ich finde es auch schlimm.

Aber ändern kann ich daran nichts.

Ich hab's versucht.

Ganz im Gegensatz zu dir.

 
So ich hab den kontakt mit dir abgebrochen. Und trotzdem hoffe ich immer noch bisschen das du dich meldest.

Aber ich weiß es ja besser. Das wirst du nicht.

Ist auch gut so.

Ach und ja du hast recht das ich jetzt der Arsch bin. Und ich hab auch kein recht dir eine Szene zu machen.

Ich will nur nicht mehr angelogen werden.

Immer wenn es kurz davor ist erst zu werden suchst du dir einen dummen Grund um zu streiten und dann machst einen Rückzieher. Das kann und will ich nicht mit mir machen lassen.

In dem Auto mit ihr! Das warst du!!! Ich war ja nicht die einzige die sich erkannt hat.

Ab jetzt ist Schluss! Ich werd nicht mehr gucken ob du online bist oder sonstiges.

Ich muss mich jetzt ein für alle mal von dir lösen.

Ende

 
Und weißt du, was der schlimmste Gedanke von allen ist?

-Dass ich so sein könnte, wie du.

Dass ich so werden könnte.

Und mir wurde mal gesagt, das könne nicht passieren. Weil ich mir dessen viel zu bewusst wäre.

Dass das nicht passieren könne, solange man so etwas wüsste.

Und eigentlich denke ich nur so viel nach, um DAS zu verhindern.

Mein Leben besteht daraus.

Ich will ums Verrecken nicht so sein. Wörtlich genommen.

Niemals.

Und wenn ich mich so anschaue, denke ich, dass ich auch nie so sein könnte.

Und wenn ich dich so anschaue weiß ich, dass DU auch nicht denkst, dass du so sein könntest.

Das finde ich erschreckend

Aber inzwischen denke ich oft: "Es ist jetzt mal gut! So bist du nicht! So wirst du nicht! So kannst du auch nicht sein!"

aber immer wieder kommt die Frage auf: "Und was, wenn doch?!?"

 
Hey K.!

Ich finde dich wirklich toll, obwohl wir uns fast gar nicht kennen. Ab dem ersten Moment habe ich gemerkt, dass es zwischen uns einfach funktioniert.

Was denkst du von mir? Bist du vergeben? Ich habe ja überhaupt keine Ahnung von dir, aber du hast dieses gewisse Etwas. Eine Stunde mit dir zu arbeiten war schöner, als die Dates, die ich bisher hatte.

Verdammt, ich fange schon wieder an so große Erwartungen zu hegen, aber du bist wirklich jemand, bei dem ich nicht nur denke, sondern auch fühle, dass es passt.

Bin ja mal neugierig, wie das am Mittwoch wieder sein wird. Vielleicht bin ich dir ja völlig egal, vielleicht denkst du aber auch das Gleiche.. ich hasse ungewissheit -.-

 
es tut mir leid, dass dir das jetzt weh tun wird. vermutlich hätte ich mich gar nicht erst darauf einlassen dürfen.

ich hab deine aufmerksamkeit genossen. und das gefühl, begehrt zu werden.

aber mit dir persönlich hatte es eigentlich nie etwas zu tun.

und vielleicht könnte ich jetzt einfach mal meinen spass haben. aber du scheinst mir nicht der typ dafür zu sein. du nimmst das alles doch schon jetzt viel zu ernst.

du wirkst so verzweifelt. du kämpfst so hartnäckig. und triffst doch nie den richtigen ton. und redest doch immer wieder an mir vorbei.

und dann bist du so nett.

so nett und ohne konturen. so nett und ohne ecken und kanten.

so nett und ohne bissigen humor.

so nett und ohne spott und ironie.

so nett und irgendwie langweilig.

und die kleinen komplimente, die gehen irgendwie auch alle an mir vorbei. und ich weiss dann jeweils nicht, ob ich darüber lachen soll oder ob ich einfach nur mitleid mit dir habe, weil du es so verzweifelt versuchst und dann wieder in diese 0815-kiste greifst.

ich weiss nicht, wie ich dir das alles sagen soll. du warst immer fair zu mir. ich war nie wirklich fair zu dir.

 
Ach verdammt!!!!!

Wieso kann ich dich nicht einfach loslassen???

Es geht nicht. Ich Schau immer noch ob du online bist.

Oh man warum kann ich deine blöde nummer aus dem Kopf???!!!

Kann man denn dagegen gar nichts tun?

Ändere doch bitte deine Nummer. Oder Verlass das Land! Die Stadt!

Mach irgendwas!

 
ich hab den schlussstrich gezogen. und ich weiss, es hat ihm weh getan. und eine seifenblase ist mit einem leisen plopp zerplatzt. und ich war irgendwie erleichtert.

ich hab dabei die ganze zeit an dich gedacht. ich weiss nicht, wie das fair sein soll. was ist fair daran, wenn ich in so einem moment an dich denke?

und an all die seifenblasen, die vor uns zerplatzt sind?

du bist meine geschichte, die nicht abgeschlossen ist.

du bist meine achterbahnfahrt, die kein ende nimmt.

was ist fair daran?

was ist fair daran, dass du mit diesen worten gegangen bist?

was ist fair daran, dass wir beide unsere gefühle totgesagt und begraben haben?

was ist fair an der sehnsucht in deiner stimme am telefon?

was ist fair an deinem schweigen?

 
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