dieser ewige nicht enden wollende teufelskreis

ja xoff, sie machen freude und es geht voran, unaufhörlich....

ich habe heute für mich sehr wichtige sätze gelesen, sie stammen aus dem buch "sich dem leben öffnen" von sanaya roman, ein kleiner einblick

"wenn sie in ihrer erinnerug zurückgehen, ihre früheren beziehungen betrachten, beachten sie dabei auch, was sie dadurch gelernt haben. ohne diese erfahrungen wäre das, was sie jetzt erleben, nicht möglich. sie können etwas erst dann zurücklassen, wenn sie es lieben. je mehr sie etwas hassen, umso fester sind sie daran gebunden. je mehr sie es lieben, um so freier werden sie. sobald sie ihre vergangenheit lieben können, haben sie sich von ihr befreit.......

jedesmal, wenn eine böser erinnerung hochkommt, bei der sie sich selbst leid tun, bei der sie ihre eigene handlungsweise schlecht gefunden haben oder wo sie sich als opfer einer situation betrachten oder ein schlechtes selbstbild entsteht - stop! suchen sie das positive resultat dieser erfahrung. vielleicht haben sie soviel daraus gelernt, dass diese art von verhalten in ihrem leben nie wieder vorkommt...."

das ist nur ein kleiner einblick, aber in diesen paar sätzen steht schon soviel wahrheit, dass ich es gar nicht erwarten kann dieses buch zu verschlingen. das ei ist ausgebrütet. ich muss es einfach positiver sehen, was natürlich nicht von heute auf morgen klappt, aber man kann sich langsam rantasten. ich habe noch nie versucht es von der positiven seite zu sehen, was hat mir die beziehung wirklich beigebracht, es gibt bestimmt einige dinge, die mich weitergebracht haben und zwar von der positiven seite betrachtet. ich neige dazu alles etwas negativer zu sehen, das muss ich nun endlich umkehren und ändern. man ist von sovielen negativen sachen umgeben, sei es die stressige arbeit, der geldmangel, die vielen schlechten nachrichten, die man im fernsehen sieht etc., vieles hat einen so negativen touch, dass es eben eine negative grundstimmung erzeugt. ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte mal ein gespräch hatte, dass länger als 30min war, in dem es nur um positive sachen ging, nein, oft unterhält man sich doch über irgendwelche sorgen und nöte oder über andere negative sachen. ich denke ich sollte mehr daran arbeiten auch mal das positive richtig in szene zu setzen.

das hört sich jetzt so an, als wenn alles in meinem leben negativ ist und ich nur mit trauermiene durch die gegend gehe, so ist es aber bei weitem nicht. aber es gibt einfach einige sachen, die gilt es jetzt zu akzeptieren und für die zukunft mit in mein leben einzubeziehen. jede lebenssituation bringt dir etwas bei, man muss versuchen es zu finden und dann eben umzusetzen...

 
@frühling

hm, das hört sich ja nicht so gut an. wobei ich der meinung bin, das ein monat nicht lange ist, ich denke, auch wenn es mir mega schwerfällt, sollte man für so einen prozess schon ein paar wochen mehr beanspruchen. ich bin 26 jahre den einen weg gegangen, dann kann ich nicht erwarten, dass ich ohne probleme auf einmal links abbiege und ein neues leben lebe.

rückschläge gehören dazu frühling, also gib doch nicht so schnell auf und sag du hast 4 wochen gelebt und nu ist wieder alles beim alten, dann hattest du jetzt ne schlechte woche, versuch doch nach vorne zu gucken und geh wieder den "linken" weg, du findest ihn wieder, erinner dich daran wie du es geschafft hast dahin zu kommen und du wirst da wieder hinkommen!

lg tulpe

 
hallo tulpe

ach, ich bin vielleicht froh, dass du dich besser fühlst! ich hatte begonnen, an meiner einstellung zu zweifeln, und letztlich ist es wohl auch immer mal wieder der fall, dass man sich auch den zweifeln widmen muss, sonst kann man sie ja schlecht bewältigen.

Original von tulpe(...) das ei ist ausgebrütet. ich muss es einfach positiver sehen, was natürlich nicht von heute auf morgen klappt, aber man kann sich langsam rantasten. ich habe noch nie versucht es von der positiven seite zu sehen, was hat mir die beziehung wirklich beigebracht, es gibt bestimmt einige dinge, die mich weitergebracht haben und zwar von der positiven seite betrachtet. ich neige dazu alles etwas negativer zu sehen, das muss ich nun endlich umkehren und ändern. (...)
anscheinend gelingt es dir zur zeit sehr gut, dass du das denken umkehrst... toll!

:super:

ich finde besonders wichtig, dass du gepostet hast, es kommt nicht gleich alles von heute auf morgen und man muss sich auch etwas zeit geben und darf nicht aufgeben...

Original von tulpe(...) wobei ich der meinung bin, das ein monat nicht lange ist, ich denke, auch wenn es mir mega schwerfällt, sollte man für so einen prozess schon ein paar wochen mehr beanspruchen. ich bin 26 jahre den einen weg gegangen, dann kann ich nicht erwarten, dass ich ohne probleme auf einmal links abbiege und ein neues leben lebe. (...)
du machst auch mir neuen mut.

du bist gut, tulpe!

lg

sine

 
@ sine

oh vielen dank!!!! schön wenn ich anderen auch etwas mut geben kann, das hilft mir auch enorm, vielleicht ist der weg wirklich richtig, ich lasse euch gerne daran teilhaben.....

 
ok sine, vielleicht können wir den weg ein stück gemeinsam gehen oder uns ein wenig ergänzen.

zur zeit ist in meinem kopf ein riesiges durcheinander, es sind so viel sachen die ich überdenken möchte, dass ich gar nicht weiss was ich als erstes angehen soll es ist ein grosser kreisel in meinem kopf und abundzu schauen ein paar schlagwörter raus und kaum bist du dabei über eins nachzudenken, kommt auch schon das nächste rausgeschossen 8o

ich will natürlich hier nicht seitenweise bücher reinstellen, doch habe ich aus einem anderen ein paar sachen rausgeschrieben, die mir irgendwie sehr viel zu denken geben, vielleicht ein kleiner ausschnitt?!

-denken sie einmal darüber nach, dass es wundervoll sein kann, fehler zu machen, und nicht etwas, das man halt ertragen muss.

- "ich weiss nicht" zu sagen, bringt ihnen eher respekt vor ihrer ehrlichkeit ein, als dass man wegen ihrer unsicherheit auf sie herabsieht.

-wenn du dich immer hinter einer maske versteckst und das zu sein vorgibst, von dem du glaubst, die anderen möchten, dass du so wärst, dann wirst du nie erfahren, was es heisst, für das geliebt zu werden, was du wirklich bist.

- menschen die oft wütend werden, sind meist unsicher. wütend werden ist im allgemeinen ein eingeständis des versagens, einem problem nicht gewachsen zu sein oder es nicht lösen zu können.

- wenn selbstsicherheit und aufrichtigkeit zum verlust der zuneigung oder liebe anderer menschen führen, dann war es keine zuneigung oder liebe

- sogar, wenn man es allen recht machen könnte, wäre man in ener verwundbaren position. zu lernen, wie man riskiert, wenn es sein muss, den verdruss anderer menschen auf sich zu ziehen, und wie man damit fertig wird, wenn es tatsächlich geschieht, ist ein notwendiger bestandteil der entwicklung zum besseren......

das sind alles schlaue sätze, die man im ansatz alle weiss, aber setzt man es auch um? für den einen mag der satz lächerlich klingen, für den anderen ist es aber ein teil, den man leben will oder den man ändern will.

kannst du mein chaos im hirn ein wenig nachvollziehen jetzt? es ist einfach eine riesen welle die mich da überrollt, aber ich werde meine ganze kraft daran setzen einige dinge in meinem leben umzusetzen, denn am ende geht es nur darum, dass man sich einfach pudelwohl in seiner haut fühlt.

 
hi

na ich hoff mal, dass dieser satz hier auch wirklich stimmt (werden wir gleich sehen...):

Original von tulpe- wenn selbstsicherheit und aufrichtigkeit zum verlust der zuneigung oder liebe anderer menschen führen, dann war es keine zuneigung oder liebe
denn ich sage: ich lebe alle diese sätze ausser dem einen hier:

Original von tulpe- menschen die oft wütend werden, sind meist unsicher. wütend werden ist im allgemeinen ein eingeständis des versagens, einem problem nicht gewachsen zu sein oder es nicht lösen zu können.
ähm nee, den satz lebe ich auch... aber DER satz ist halt anders gemeint: so soll man nicht leben, wut ist schwäche.

tja

dann bin ich eben auch mal schwach. es ist furchtbar, ich weiß. und eines tages werde ich nicht mehr so leicht wütend, das glaube ich fest (denn es hat sich schon gebessert). aber sonst ist aggressivität und wut durchaus ein bestandteil meiner selbst, und ja, es spiegelt meine hilflosigkeit wieder.

ich hoffe, ich bin jetzt nicht gleich drübergelatscht über dich und deine gedanken...

denn weißt du: diese gedanken sind MIR unheimlich wichtig. sie sind mein leben, ich hasse maskeraden und ich hasse unaufrichtigkeit.

wenn man nun ein buch liest, dann kann es sein, dass einem bestimmte sätze in dem buch plötzlich sehr viel sagen, sie bedeuten einem plötzlich was.

nimm das an! du wirst wohl schon feststellen, dass irgendwann deine aufnahmefähigkeit für solche weisheiten vorüber sein wird... oder eine weile weniger wird...

aber diese dinge kann man in seinem herzen bewahren und immer mal wieder hervorholen und überprüfen, ob sie auf das eigene leben passen, ob man sie wirklich gut findet (learning by doing) und was sie bedeuten, wenn man andere menschen betrachtet mit diesen gedanken.

sammel so viele davon, wie möglich. du wirst von alleine diejenigen vergessen später, die nicht richtig stimmen für dich.

gruß

sine

 
Hallo tulpe

Hast Du bemerkt, wie offener und ruhiger Du schreibst? Die vielen Gedanken und die Sätze, die Du schreibst haben Di rgut getan, finde ich.

Du magst das vielleicht nicht so positiv sehen, aber Du steckst auch mitten drin in Deinen Überlegungen und siehst so vielleicht aus Deinem Dschungel von Worten und Sätzen all das Schöne und Gute in Dir gar nicht. Ist es nicht mit dem Wald und den Bäumen auch so???

Ich denke, dass Du die vielen Sätze, die Dir so klar und wichhtig vorkommen, gar nicht alle in ihrer ganzen Grösse erfassen und leben kannst, aber wie @sine sagt, wirst Du schon mit der Zeit erkennen, was für Dich stimmt und was Du gebrauchen kannst. Das Sammeln, das Siine angeregt hat, finde ich eine sehr gute Idee. Aufschreiben und die Blätter irgendwo ablegen, sie hervornehmen wenn Du Lust dazu hast und die Sätze wieder lesen. Wahrscheinlich wirst Du mit der Zeit merken, wie viele Sätze auf einmal ganz klar und einleuchtend sind und Du sie schon lange umgesetzt hast. Diese Erkennntnis wird Dir grosse Freude machen, das kann ich Dir garantieren!

Der Weg, auf dem wir uns befinden, einzeln und auch alle zusammen, ist für mich so wichtig geworden und ich entdecke auf ihm immer wieder ganz schöne und liebe Dinge, die mir gut tun. Das leigt sehr oft einfach daran, dass ich versuche, den Dingen etwas Positives abzuringen, sie in einem guten Licht zu sehen und mit ihnen auf eine natürliche und gute Art umzugehen.

Ich wünsche Dir auf Deiner Entdeckungsreise in Dich hinein viel Glück, Spass und Freude. Die Liebe für Dich selber wird immer grösser werden;)

einen schönen, guten und erholsamen Abend wünsche ich Dir

:schmatz: Xoff

 
tja, wie leichtgläubig man so ein paar sätzen glaubt, weil sie gerade passen und man denkt juhu nu hast du es geschafft. die realität ist dann doch hart und ungerecht. man vergisst es doch recht schnell sich die sätze immer wieder „anzutun“ und die gefühle die man beim erstenmal durchlesen noch hatte die stellen sich auch nicht immer wieder ein.

ich bin jetzt echt so weit, dass ich überhaupt gar keinen bock mehr habe. er beherrscht meine gedanken und ich lasse es zu, habe keine kraftreserven mehr dagegen anzugehen und auch keine lust mehr. dann muss ich eben die nächsten jahre damit leben, dass er immer noch so viel macht über mich hat, ich habe keinen bock mehr meine energien dafür einzusetzen, es bringt ja doch nichts. es holt einen immer wieder ein, man hat vielleicht mal 2-3 tage einigermassen ruhe und dann geht es wieder von vorne los, warum also soll ich immer wieder auf krampf versuchen die gedanken wegzuwischen oder mir zu sagen, hey, du hast doch jetzt so ein tolles neues leben, erlebst viel mehr, machst was du willst. tja manche würden sich freuen so viel freiheit zu haben und ich, ich habe da gar keinen bock mehr drauf, es gibt mir nichts mehr. stattdessen denke ich lieber an ihn und tu mir selbst ein bisschen weh. wie eine art gerechte strafe.

ich merke auch, dass ich auf nichts mehr richtig lust habe, die spontanität geht weg, ich falle wieder in das muster – völlige bocklosigkeit…… das aufraffen fällt mir so schwer, dass ich es erst gar nicht versuche. tja, es scheint so zu sein, dass ich es einfach akzeptieren muss und das hab ich wahrscheinlich auch schon, ich bin in meiner vergangenheit gefangen……..

 
hallo tulpe

bitte gib nicht auf... ich selbst bin auch ziemlich weit gesunken heute wieder... ich weiß genau, dass man es einfach manchmal nicht mehr auszuhalten glaubt, dass man rudert und macht und tut, und doch kommen wieder schlechte tage...

es ist einerseits ungeduld. es ist andererseits aber - bei mir zumindest - wut darüber, dass es nicht "das richtige glück" ist... so kommt es mir gerne vor.

sei kein frosch. das "richtige glück" ist mehr als nur mit einem partner zusammen zu sein. wenn du das nicht weißt, dann musst du dich nicht wundern, dass es dir alles so aussichtslos erscheint... glück ist, wenn man zufrieden ist und liebe fühlt. das kannste auch ohne partner...

wir sind halt nur alle drauf "gepolt", große gefühle und "echtes glück" nur mit einem partner zusammen erleben zu können. vergleich dein leben allein nicht mit dem leben in einer partnerschaft. und versuch halt nicht, dauernd von 0 auf 100 in großen gefühlen auch als single schwelgen zu wollen. das tut man ja auch mit einem partner nicht. das leben besteht aus mehr als nur aus den großen, mächtigen gefühlen und erlebnissen. ausserdem können auch die kleinen dinge groß sein, wenn man sie mal annimmt. klar, da ist immer vieles dabei, dass einem jetzt nicht viel gibt. aber so ziemlich vieles gibt einem mehr, als man gedacht hätte... wer immer nur in die ferne starrt, sieht ja nunmal nicht, was vor ihm liegt. und dann fällt man auch noch über die dinge, die da sind... man hat keinen zugang, und zwar echt überhaupt keinen zugang zu der gegenwart. mal hofft und hofft, und gerade wenn es einem besser geht, verliert man die geduld und beginnt doch wieder in die zukunft zu starren... aber da sieht man nichts... und den blick für die gegenwart hat man verschlossen.

teufelskreis eines singles

es ist eine schwierige kunst, sich mit sich selbst befassen zu können und sich auch einmal selbst genug zu sein, auf die wir leider nicht besonders gut vorbereitet wurden, sonst würde ich hier nicht threadseite um threadseite füllen mit kümmernissen, ängsten und sorgen, und vielleicht würde das leben auch sonst zu einfach sein. die meisten dinge sind gerade deshalb schön, weil wir sie uns erarbeitet haben... nur selten bekommt man etwas vollkommen "geschenkt". wenn man an sich arbeitet, bekommt man allerdings kleine "geschenke" schon hin und wieder... wenn man es nicht tut, bekommt man aber gar nichts. weder liebe (= geschenk), weder erarbeitetes, weder die kleinen geschenke... man KANN nunmal nicht immer alles haben. doch das, was man IMMER hat, ist auch schön. man muss nur hinschauen und nicht immer abfällig urteilen darüber oder bezweifeln, dass etwas von dauer ist. du lebst in der hoffnung und damit in der zukunft. lass es zu, dass du in der gegenwart lebst.

ich hoffe, ich kann dir damit irgendwie helfen...

gruß

sine

 
wieso sollte ich in der zukunft leben? ich lebe in der vergangenheit, wenn ich in der zukunft leben würde, dann wäre er bestimmt nicht mehr teil meines lebens!!!

sei kein frosch. das "richtige glück" ist mehr als nur mit einem partner zusammen zu sein. wenn du das nicht weißt, dann musst du dich nicht wundern, dass es dir alles so aussichtslos erscheint...
mir ist schon klar, dass mein glück nicht von einem partner alleine abhängt, aber darum geht es ja auch gar nicht, es geht einfach nur darum, dass ich ihn nicht los werde, er ist und bleibt in meinem hirn, dass ist es doch, was mich fertig macht.....

 
Original von tulpetja, wie leichtgläubig man so ein paar sätzen glaubt, weil sie gerade passen und man denkt juhu nu hast du es geschafft. die realität ist dann doch hart und ungerecht. man vergisst es doch recht schnell sich die sätze immer wieder „anzutun“ und die gefühle die man beim erstenmal durchlesen noch hatte die stellen sich auch nicht immer wieder ein. (...) es bringt ja doch nichts. es holt einen immer wieder ein, man hat vielleicht mal 2-3 tage einigermassen ruhe und dann geht es wieder von vorne los, warum also soll ich immer wieder auf krampf versuchen die gedanken wegzuwischen oder mir zu sagen, hey, du hast doch jetzt so ein tolles neues leben, erlebst viel mehr, machst was du willst.
hallo blümchen, ich meine hallo tulpe

naja... als ich das gelesen habe, habe ich mich halt wiedererkannt. bei mir ist es der gedanke, dass sich in zukunft nichts ändert, ein künftiger gedanke... dass man immer und immer wieder kraft benötigt, um "den kopf über wasser zu halten", dass man auch irgendwie manchmal den glauben verliert, dass man nochmal richtig glücklich wird.

klingt doch wie zukunft...

Original von tulpees geht einfach nur darum, dass ich ihn nicht los werde, er ist und bleibt in meinem hirn, dass ist es doch, was mich fertig macht.....
ich weiß nicht... für mich ist DAS ein anderer gedanke... klar, das ist ein gedanke, der sich auf die vergangenheit richtet. aber nicht nur, oder?

ich will dir hier nichts einreden (von wegen: zukunft oder nicht zukunft), mir fällt da nur noch etwas zu ein: ich finde, dass man dann, wenn man am ex "hängen bleibt", nicht nur erinnerungen frönt. man projizert vielmehr die erinnerungen in die gegenwart, es formen sich wünsche und sehnsüchte.

diese wünsche und sehnsüchte spiegeln bei mir auch dinge wider, die zwar durch meinen ex tangiert oder sogar richtig ausgelöst werden / wurden. aber es sind dinge, die für mich typisch sind, und nach meiner ansicht haben sie manchmal nichts mit dem, was ich für liebe halte, zu tun.

ich meine damit, dass man zum beispiel einfach nicht erträgt, alleine zu sein, und sich dann schön daran "aufhängt", dass es doch früher soooo schön war mit dem partner. und schon brüllt das herz blöd rum, dass es einzigartig war und dass sowas nie wieder kommt und dass mein leben mit mir selber völlig lahm und öde ist, ha ha.

übrigens projiziert nicht nur mein herz unrealistische wünsche und sehnsüchte in mein denken. auch andere stimmen brüllen mindestens genauso dämlich mit, und ich hab echt mühe, das immer alles auseinanderzuhalten. bei mir jedenfalls brüllt noch der selbstzweifel mit, der dauernd und immer, wenn ich mal was für mich tue und ich mich in einer entwicklung noch befinde (aber sonst auch gerne), dass ich das sowieso nicht schaffe, dass ich mir hier doch "wieder" nur was einrede, dass ich ruhig zugeben soll, dass doch alles schei*** ist...

mein herr selbstzweifel ist ein ganz ekliger typ. er zwingt mich in alle möglichen gefühle... in abhängigkeiten von meinem partner (so ich einen habe), in verzweiflung und weiß der henker was noch.

deshalb würde ich doch mal differenzieren...

es bringt nichts, sich einfach zu ergeben in das grausame schicksal, dass man angeblich nicht aus dem loch herauskommt. im gegenteil.

gut, man braucht sich auch nichts schön zu reden.

aber das, was du heute gepostet hast, kommt mir so vor, wie wenn es dir "zu gut" geht. es ging und geht mir auch derzeit "zu gut". ich meine damit, dass man doch ernsthaft bereit ist, wieder alles sausen zu lassen und sich dem liebeskummer anheimzugeben, ist doch echt die völlige verkennung der tatsache, dass es jetzt zumindest erträglich ist, wohingegen das leben im kummer einfach unerträglich ist. auch für mich unerträglich.

ich bin selbst kein freund von esoterik, lebensberatung und psycho-narkose. will sagen, ich lehne es ab, sich mit "zauberformeln" und wildem glauben an das gute zu betäuben, ohne dass man in sich auch den punkt gefunden hat, von dem aus man wirklich abspringen will und kann von der vergangenheit.

bei dir hab ich aber gelesen, dass du "gesprungen" bist, weg vom kummer, rein in dein eigenes leben.

dass man da immer wieder an eine stelle kommt, wo einem das dunkle liebeskummer-loch magisch anzieht und man sich - seltsamerweise - viel eher vorstellen kann, da unten drin zu sitzen als weiter in unbekannte zukunft zu streben, das weiß ich selbst nur zu gut.

ich bin sogar der typ, der sich noch kräftig irgendwelchen anderen kummer zufügt, wenn der allergrößte schock einer emotionalen katastrophe überwunden ist. zum beispiel mag ich mich gern noch mit irgendwem verkrachen, mein auto zu schrott fahren und solche sachen.

die kunst ist, zu erkennen, dass man sich aber weder zurück in den liebeskummer stürzen muss, noch sich selbst den letzten arschtritt geben muss zurück ins dunkel.

weiß nicht...

verstehst du das, was ich meine?

:)

also kurz gesagt: das motto für eine eigenes leben lautet nicht: 'lächeln und weiterlächeln'. das motto für mein eigenes leben lautet: 'mach nicht alles klein, mach nicht alles schlecht.'

wie lautet dein motto für dein leben als single?

gruß

sine

 
hallo sine, ich habe jetzt mal ein bisschen über dein post nachgedacht und es stimmen sicherlich einige passagen

ich meine damit, dass man zum beispiel einfach nicht erträgt, alleine zu sein, und sich dann schön daran "aufhängt", dass es doch früher soooo schön war mit dem partner. und schon brüllt das herz blöd rum, dass es einzigartig war und dass sowas nie wieder kommt und dass mein leben mit mir selber völlig lahm und öde ist, ha ha.
da hast du wahrscheinlich wirklich recht, ich sehe nicht die schlechten seiten während des zusammenseins mit meinem ex sondern sehe einfach nur, ach das war so schön, da war jemand, da konntest du dich anlehnen und der hat dich einfach jederzeit in dem arm genommen. ich sehe nicht, dass ich am ende der beziehung eigentlich gar nicht mehr wollte, er hat mich genervt, ich mochte nicht von ihm in den arm genommen werden..... ich kann mir auch immer noch nicht vorstellen sowas nochmal zu haben, ist dämlich, ich weiss, aber mein hirn und herz sind irgendwie an ihm gefangen. also wenn ich an beziehung denke dann nur an ihn und nicht etwa, hey, wer weiss was da als nächstes kommt, das wird bestimmt schöner und einfacher etc. NEIN ich denke immer nur, ich will ihn, denn das war schön....

dass man da immer wieder an eine stelle kommt, wo einem das dunkle liebeskummer-loch magisch anzieht und man sich - seltsamerweise - viel eher vorstellen kann, da unten drin zu sitzen als weiter in unbekannte zukunft zu streben, das weiß ich selbst nur zu gut.
es ist eben so, man hat ja in gewisser weise ein bisschen "schiss", was da auf einen zukommt und das alte ist ja bekannt und war ja soooo schön.

tja, nur wie kann man sich lösen und wie kann ich endlich wieder ohne ihn leben. es muss doch irgendwie mal klick machen in meinem kleinen doofen hirn. man sollte doch auch die singlezeit geniessen, die freiheit einfach zu tun und zu lassen worauf man lust hat. aber nein, ich ziehe es vor in meinem loch zu wohnen, wobei ich es wirklich nicht freiwillig mache. es ist wirklich zum k.... ich meine nach fast 10 monaten sollte man doch so langsam mal drüber hinwegsein.....

 
huhu

Original von tulpeich meine nach fast 10 monaten sollte man doch so langsam mal drüber hinwegsein.....
du ich weiß nicht, "wann" man darüber hinweg sein kann... im gegenteil. ich hab jetzt grad die zweite erfahrung am gemacht werden, dass es einige dinge gibt, die uns offensichtlich sehr sehr lange begleiten...

das erste mal war ich an die 12 monate - nein, entschuldigung: JAHRE!!! - unglücklich verliebt (immer noch) in meine große liebe. ernsthaft! wir hatten uns getrennt, ICH hab sogar schluss gemacht, weil es eben nicht mehr lief. aber dann hab ich mich teilweise auch durch "taten", größtenteils aber durch absolute unfähigkeit, mein ewig lamentierendes herz irgendwie "einordnen" zu können, weiter an ihn gebunden... ich hätte vielleicht bis ans ende meiner tage gewartet, dass wir wieder zusammen kommen.

und aktuell mache ich auch etwas durch, was mir gar nicht "gefällt", weil es eben verdeutlicht, dass sich einiges nicht einfach "abheften" oder ablegen lässt... im moment eben versuche ich mit meinem ex irgendwie freundschaftlich verbandelt zu bleiben, und wir sind jetzt etwas über 2 monate getrennt (erst).

in beiden fällen ist etwas in mir passiert, das mir angst gemacht hat und das ich kaum akzeptieren konnte und aktuell auch kaum erfassen kann. ich erzähle dir das, weil es vielleicht bei dir grad ähnlich ist...

in beiden fällen hat mein herz nämlich nie aufgehört, diesen menschen lieb zu haben. in der immer sehr individuellen art, jemanden zu lieben und in der immer sehr individuellen art, liebeskummer zu erfahren, konnte mir leider niemand helfen damit, dass ich in mir noch ein band zu meinem ex hatte / habe.

es ist unglaublich anstrengend, zu lernen, DAMIT zu leben. aber der gedanke, dass man auch mit diesem fakt leben kann und dass man sicher dem ex einen platz im herzen gewähren kann, ohne daran für immer zugrunde zu gehen, ist schonmal wichtig, finde ich.

also mach dich nicht kaputt, nur weil dir der typ nicht aus dem herzen rausgeht.

ich glaube, dass wir manchmal menschen begegnen, die etwas in uns ansprechen und auslösen, was wir nicht recht begreifen. vielleicht auch nie begreifen wollen, weil unsere "denkgerüste" nunmal - bisher - nicht ausreichen für so etwas. ich glaub eher, dass man manchmal seine gefühle nicht "begreifen" kann, denn gefühle sind spontan und kaum steuerbar. also: was soll's.

so lange man diese verbundenheit zum ex nicht überdimensioniert - und das will gelernt sein, ich muss es ja selbst grad wieder lernen -, sollte man diese verbundenheit einfach annehmen als ein teil von einem, als erfahrung sozusagen.

die erfahrung, die ich nach meinem liebeskummer mit meiner großen liebe gemacht habe, ist die, dass unser herz trotzdem neue liebe in vollem umfang "leisten kann". also braucht man nicht zu fürchten, dass man sich dadurch, dass man jemanden im herzen "drin" lässt, sich für die zukunft allen dingen verschließt.

verstehst du, was ich meine? geht es dir vielleicht in irgendeiner hinsicht ähnlich?

gruß

sine

 
Hallo Tulpe,

ja ich bin auch mal wieder hier und kann das alles was bei dir so abläuft sooo gut nachvollziehen. Auch ich denke es müsste doch endlich mal aufhören mit dem an ihn denken und ihn herbeiwünschen.

Bei mir gibts neuigkeiten. Hab heute mit ihm telefoniert (seit ca 3 monaten mal wieder) und er erzählte mir, dass er ne neue freundin hat. Ich weiß, dass du das ja bereits hinter dir hast (also diese mitteilung!) sei froh!! Es war für mich wie eine ohrfeige, obwohl ich ja natürlich so langsam damit gerechnet habe- aber es hat mich derart umgehauen, dass ich aus dem büro gehen mußte und in der mittagspause am rhein saß und nur geheult habe, am liebsten wäre ich reingesprungen. Meine gedanken sind so wirr umhergesprungen- hab jetzt ständig das bild vor augen, die beiden(ich kenne sie auch noch, vom sehen) und ich hab den ganzen tag noch nichts gegessen.

Hab mir zwar fest vorgenommen nicht wieder in das gleiche loch wie vor 10 monaten zu fallen, aber es fällt mir verdammt schwer mich zusammenzureißen.

Warum hat dieser kerl immer noch so eine macht über mich?- Jetzt kommt zu dem trennungsschmerz auch noch die eifersucht dazu...ich werde echt noch verrückt- ich hatte alles so gut überstanden, klar noch nicht wirklich abgehakt, aber das jetzt haut mich wieder um und das obwohl ich ja darauf vorbereitet war, dass es irgendwann mal so sein wird!!!

Was will mir eigentlich die unbekannte macht da oben beibringen?

Ich versteh es nicht mehr!! Gut, vielleicht eben, dass ich die finger von ihm lassen soll und es eben keinen sinn hat.

Der hammer war auch noch, er erzählte mir, dass sei mit der neuen alles so unkompliziert, die sei eben ne nette (im gegensatz zu mir zicke wohl!)

Ich fragte auch noch, ob er den verliebt sei- er: er glaubt schon (Also das sagt mir ja eher, dass er es nicht ist- aber ist ja auch egal!)

Sorry, dass ich deinen threat mit meinen problemen vollschreibe, aber du kennst ja die geschichte und ich mußte das jetzt mal loswerden.

Wann hört das endlich auf?

Liebe Grüße

B.

 
@ sine

aber dann hab ich mich teilweise auch durch "taten", größtenteils aber durch absolute unfähigkeit, mein ewig lamentierendes herz irgendwie "einordnen" zu können, weiter an ihn gebunden... ich hätte vielleicht bis ans ende meiner tage gewartet, dass wir wieder zusammen kommen.
die hoffnung stirbt eben doch zu letzt. nur was nimmt einem die hoffnung, ich habe keine lust bis an mein lebensende zu hoffen, vorallem schmeisse ich damit meine leben auch weg, zumindest einen teil, nämlich den teil, der mir gerade so zu schaffen macht, das herz

es ist unglaublich anstrengend, zu lernen, DAMIT zu leben. aber der gedanke, dass man auch mit diesem fakt leben kann und dass man sicher dem ex einen platz im herzen gewähren kann, ohne daran für immer zugrunde zu gehen, ist schonmal wichtig, finde ich.
DAMIT will ich aber gar nicht leben. ich will nicht, dass er einen platz in meinem herzen hat, denn damit gebe ich ihm immer wieder die macht mich runterzuziehen.....

@B52

hallo süsse, erstmal darfst du hier natürlich soviel posten wie du willst, also nichts mit mein thread dein thread, you´re very welcome :)

und er erzählte mir, dass er ne neue freundin hat. Ich weiß, dass du das ja bereits hinter dir hast (also diese mitteilung!) sei froh!!
:trost: :trost: :trost: mehr brauch ich nicht sagen, denn keine worte der welt nehmen einem diesen schmerz, du weisst ja wie das gemeint ist....

Ich fragte auch noch, ob er den verliebt sei- er: er glaubt schon (Also das sagt mir ja eher, dass er es nicht ist- aber ist ja auch egal!)
das ist deine hoffnung, logisch hofft man, dass die neue nicht einfach den alten platz einnehmen kann und so toll ist.... selbst wenn er total verliebt wäre, dann hätte er es dir sicher nicht auf die nase gebunden...

Was will mir eigentlich die unbekannte macht da oben beibringen?
das ist eine sehr gute frage, dich ich mir leider auch nach 10 monaten immernoch nicht beantworten kann. sollen wir lernen richtig zu leiden? sollen wir diese tiefen schmerzen wirklich durchmachen müssen? wenn ja, wofür? und vorallem für wen, doch wohl kaum für die ex-menschen. ja klar, man soll daran reifen und sich entwickeln, aber ehrlich gesagt, drauf gesch*, da hätte ich wirklich gerne drauf verzichten können, dann wäre ich eben um eine erfahrung ärmer und wen kümmerts, wäre doch wirklich nicht nötig gewesen.

mir geht es heute wieder so bescheiden, bescheidener geht es kaum noch. habe gerda ein bisschen geforscht, tja er ist jetzt grosser billiardspieler, ist ja eigentlich nichts schlimmes, soll er machen, er hat ja spass dran, aber dieser gedanke, er ist entweder mit seiner neuen die ganze zeit da (ich wollte sowas früher nicht so gerne machen, fand billiard immer langweilig), die wahrscheinlich total bock darauf hat oder er ist jetzt immer in so nem schuppen und hat wahrscheinlich keine probleme sonst gleich wieder die nächste an land zu ziehen. ich weiss, es ist echt krank wegen so nem shit wieder schlecht drauf zu sein, aber das loch war da, es war umsonst, also hab ich es mitgenommen.....

 
Hallo tulpe,

mir gehts auch nicht besser- es liegt ein langes WE vor mir- mit dem kindvater hab ich mich tierisch gestritten und mir gehts echt richtig scheiße- seit dem telefonat am Montag hab ich wieder die gleichen symptome wie im August 2003- kann nichts essen- bin abends nur am heulen, und hab echt keine lust zu gar nichts.

Gestern war ich bei ihm, weil ich mein zelt abgeholt habe(deshalb hatten wir am montag auch telefoniert) und ich war vorher schon so aufgeregt, dass ich total zittrig auto gefahren bin.

Wir haben uns gesehn auf der strasse am auto, er schaute mich total lange und lieb an- echt länger als normal (aber wahrscheinlich bilde ich es mir nur ein!!) er meinte dann: dünn geworden und ich zu ihm : dick geworden (er hat echt zugelegt)

Er schaute mir wieder eindringlich in die augen als würde er etwas suchen.

Ich hab dann gesagt : schon komisch, oder? Er : ja, schon.

Er wollte dann wissen wies mir denn geht. (Obwohl wir das am telefon schon abgehakt hatten)

Hab dann noch ein paar sachen vom kindsvater erzählt, aber irgendwie hab ich dann nur an flucht gedacht- nix wie weg da- ich hatte so angst, dass ich anfange zu jammern, oder zu heulen und ihn anflehe, oder sowas blödes.HAb ihn dann kurz und fest umarmt-ihm einen leichten kuss auf den hals gegeben. Er hat sich aber nicht weiter gerührt.

er ist dann mit gesenktem kopf(echt!) zurück zu seiner wohnung. Ist noch mal stehen geblieben und hat mich nochmal angeschaut. Aber ich bin dan schnell vom hof gefahren.

Nachher gings mir besser- weil ich den ganzen so einen druck wegen diesem treffen hatte.

Jetzt bin ich natürlich wiedermal verwirrt. Weißt du was mir jetzt fehlt? dein threat von damals, denn das müßte ich alles noch mal lesen, dann würde die verarbeitung schneller gehen, aber ich hoffe das tut sie auch so.

Aus- vorbei!!

Klar hab ich ein klitzekleines fünkchen hoffnung, dass das treffen ihn vielleicht ein wenig beschäftigt, aber es würde mir wohl nichts bringen.

Die neue freundin ist auch noch Tischtennisspielerin , wie er, und die spielen jetzt wohl auch manchmal doppel usw.

Kann mir, wie bei dir mit dem billiard, genau vorstellen wie die jetzt zusammen ins training gehen usw.

Ach alles scheiße!!

Wünsch dir alles gute, liebe tulpe-

Wir dürfen uns nur nicht gehen lassen!! Immer stark bleiben!!

LG

B.

 
hm, ist echt doof, ich bin ja eigentlich froh, dass ich ihn nicht sehe, auch wenn die sehnsucht manchmal sehr gross. am wochenende ist in meiner alten stadt stadtfest, rate mal wo ich die ganze zeit mit meinen gedanken sein werde, das weiss ich jetzt schon und da lohnt sich auch das dagegen ankämpfen nicht und lust hab ich darauf auch nicht....

der alte threat ist doch noch da, lies ihn dir doch nochmal in ruhe durch, hast du das wochenende wenigstens eine beschäftigung, vielleicht sollte ich das auch nochmal machen, immerhin gab es da ja zeiten, wo wir echt ganz gut motiviert waren....

deine hoffnung, dass er vielleicht wieder mehr an dich denkt oder darüber nachdenkt kann ich verstehen. heute war hier ein gewitter und ich habe auch nur gedacht, ob er jetzt wohl an mich denkt, da er weiss dass ich gewitter hasse. es ist doch wirklich bescheuert, sowas zu denken bzw. zu hoffen.

 
Ja muß auch sagen, dass die zeit, wo ich ihn nicht gesehen habe (immerhin seit november) besser getan hat. Aber das wird ja jetzt wieder so sein.

Bei uns ist auch am WE ein Fest in der stadt in der SIE wohnt. Eigentlich wollte ich da ja hingehen, aber jetzt wo ich weis,dass ich die beiden da wohl treffen werde... ich muß es mir ja nicht extra schwer machen.

Andererhinsicht hab ich aber auch das gefühl, dass es jetzt vielleicht wirklich zu einem entgültigen abschluss kommt, weil seine entscheidung jetzt auch noch durch eine neue beziehung untermauert wird. Das heißt es muß mir doch jetzt endlich klar sein, dass alle hoffnung und alles warten keinen sinn hat.

Ich muß mir wirklich den alten threat (dachte du hättest ihn schließen lassen)und meine alten Tagebücher durchlesen, es gab wirklich zeiten, in denen ich ( und du) viel kraft hatten und schon zuversichtlich in die zukunft schauten.

Vielleicht weiß ich doch was die hohe macht da oben uns sagen will:

Das wir uns erstmal mit uns beschäftigen sollen- mit uns ins reine kommen, so dass wir auch glücklich sind ohne partner- das fällt mir nämlich echt schwer- ständig sehne ich mich nach einem zum anlehnen- und meinen freundeskreis hab ich auch in der letzten nicht gerade erweitert- hab zwar ein paar versuche gestartet- und mir sind auch ein paar gelegenheiten irgendwie "geschickt" worden- aber ich glaube ich hab sie nicht wirklich richtig genutzt, weil ich teilweise zu feige bin, nicht gerne telefoniere und immer angst habe, dass ich mich irgendwo aufdränge, bzw. abgewiesen werde- Vielleicht sollte ich da mal ansetzen, so dass ich für eine nächste partnerschaft ein richtig eigenständiges leben habe, das hab ich nämlich zur zeit nur teilweise.Und irgendwie hat das immer in meinen partnerschaften zum ärger geführt.

The only way out is through-- find ich so supergut den spruch!!!

Ach ja und eins muß ich auch unbedingt lernen und das ist konsequenz!

Ich bin glaub ich der inkonsequenteste mensch der welt.

Gerade auch was jetzt die ex-partnerschaft angeht.Ich weiss, dass ich mich nicht melden sollte- tue es trotzdem. Ich weiss dass ich ihm keinen vorjammern sollte- habs trotzdem getan-obwohl ichs mir vornehme-

Also denke, das muß einfach besser werden.

Also du siehts- es gibt viel zu tun- ich packs an!!

LG

B.