Eben habe ich sie rausgeschmissen!
- Ersteller El Vis
- Erstellt am
hi el vis,
oh je, oh je. was ist denn da passiert? hört sich extrem ungesund an.
klar ist sie wie eine droge für dich. wäre bei mir auch nicht anders gewesen.
es ist nur meine unbedeutende meinung, aber ich bin fest davon überzeugt, dass das keine lösung ist. du wirst dich nicht entlieben können, wenn du mit ihr weiter zusammen wohnst.
du sagst, es hat keinen sinn mehr kämpfen und dass es keine egoistische gründe für ihr verbleiben in der wohnung gibt.
also beende bitte diese situation schnellstens, wenn du nicht selbst vor die hunde gehen willst.
*ingedankendirdenkopfwaschend*
sorry dude, so geht's nicht.
grantelt der domo
oh je, oh je. was ist denn da passiert? hört sich extrem ungesund an.
klar ist sie wie eine droge für dich. wäre bei mir auch nicht anders gewesen.
es ist nur meine unbedeutende meinung, aber ich bin fest davon überzeugt, dass das keine lösung ist. du wirst dich nicht entlieben können, wenn du mit ihr weiter zusammen wohnst.
du sagst, es hat keinen sinn mehr kämpfen und dass es keine egoistische gründe für ihr verbleiben in der wohnung gibt.
also beende bitte diese situation schnellstens, wenn du nicht selbst vor die hunde gehen willst.
*ingedankendirdenkopfwaschend*
sorry dude, so geht's nicht.
grantelt der domo
S
sine
Guest
hmmm... ja, ich glaube, das musst du immer wieder machen, wenn du auf der site warst. ist bei mir jedenfalls so. kannste ja vorm runterfahren machen...
meine meinung spar ich mir auf für bis nach deiner prüfung.
mal sehen, ob du dich dann nochmal meldest...
;-)
ciao
sine
Ich will mal kurz einen Zwischenstand geben, wie es so bei mir läuft.
Mir geht es selbstverständlich noch nicht gut, aber ich bin einigermaßen gefestigt. Sozusagen stabil.
Es tut weh, aber ihre Gegenwart betäubt diese Gedanken jedoch irgendwie. Solange sie da ist, wirkt es wie ein Traum, das sie sich getrennt hat. Und ich will jetzt nicht aufwachen.
Aber es ist hart.
Gestern waren wir nach meiner Arbeit zu Sushi Essen verabredet. Wir haben uns vorher in einer Bar getroffen. Sie sagte ich soll dahin kommen. Sie denkt scheinbar nicht viel nach. Es war die Bar, in der wir uns das erste Mal gesehen und das erste Mal geküsst haben. Schrecklich. Und dann pflaumt sie mich noch an, warum ich so wenig sage.
Nach dem Sushi Essen auf dem nach Hause Weg, wollten wir nochmal eben ein gigantisch geschmücktes Weihnachtshaus ansehen und sind einen kleinen Umweg gefahren. Sie wusste wo das war. Das Haus war schön und sie war ganz begeistert. Ich weniger. Das Haus steht nämlich genau neben dem Juwelier in dem wir unsere Verlobungsringe haben machen lassen.
Da musste ich mich ziemlich zusammenreissen.
Wir schlafen in einem Bett und sie kuschelt sich nachts an mich oder ich an Sie. Und seltsamer Weise kann ich nur dann schlafen. Ja ich will diese Illusion bis nach den Prüfungen behalten. Trotzdem ich keine Möglichkeiot mehr sehe sie zurück zu gewinnen.
In letzter Zeit wirkt sie aber manchmal ziemlich arrogant und überheblich. Das gefällt mir insofern, weil ich sie dann nicht mehr besonders mag.
Irgendwie habe ich das Gefühl, das nach einer Trennung der Verlassene den Partner idealisiert. Und da er ihn dann ja selten noch sieht, setzt sich dieses Ideal im Kopf fest. Insofern, hilft es mir ein wenig, wenn sie dieses Ideal etwas zerstört, indem sie einfach ist wie sie ist und ich es noch miterleben kann.
Ich glaube aber, das sie tatsächlich da ist, um mir zu helfen. Und es hat ja auch praktische Vorteile für mich, weil sie auch die Hälfte der Miete bezahlt. Wenn es soweit ist, werde ich derjenige sein der geht. Sie will die Wohnung wohl dann alleine behalten. Verdient ja jetzt auch genug. Mein geld bekomme ich aber wohl auch wieder. Das mit dem Rausschmeißen ist auch nicht so schnell erledigt. Es ist genauso ihre Wohnung wie meine. Und dazu habe ich nicht den Mut, weil ich weiss, das ich dann erstmal in ein Loch falle, für das ich mir Zeit nehmen muss.
Es tut allerdings weh, wenn sie laut darüber nachdenkt, wie sie die Wände streichen und was sie mit den Zimmern machen will, wenn ich weg bin.
Ich bin wirklich nicht gewaltätig, aber in Gedanken würde ich ihr dafür am liebsten eine Ohrfeige geben. So blöd kann doch ein einzelner Mensch gar nicht sein, um zu wissen, das es sehr verletzt so zu reden.
Heute nach der Arbeit will sie mit mir schwimmen gehen und ich soll uns die Woche mal ein Probetraining im Fitnesscenter organisieren. Sie ist glaube ich schon voll auf dieser "gute Freunde" Schiene. Ich nutze das erstmal aus und kann dadurch viele Emotionen vorerst verdrängen.
Aber ich weiss, das die Stunde der Wahrheit kommen wird, ab der ich mich nicht mehr belügen kann.
Mir geht es selbstverständlich noch nicht gut, aber ich bin einigermaßen gefestigt. Sozusagen stabil.
Es tut weh, aber ihre Gegenwart betäubt diese Gedanken jedoch irgendwie. Solange sie da ist, wirkt es wie ein Traum, das sie sich getrennt hat. Und ich will jetzt nicht aufwachen.
Aber es ist hart.
Gestern waren wir nach meiner Arbeit zu Sushi Essen verabredet. Wir haben uns vorher in einer Bar getroffen. Sie sagte ich soll dahin kommen. Sie denkt scheinbar nicht viel nach. Es war die Bar, in der wir uns das erste Mal gesehen und das erste Mal geküsst haben. Schrecklich. Und dann pflaumt sie mich noch an, warum ich so wenig sage.
Nach dem Sushi Essen auf dem nach Hause Weg, wollten wir nochmal eben ein gigantisch geschmücktes Weihnachtshaus ansehen und sind einen kleinen Umweg gefahren. Sie wusste wo das war. Das Haus war schön und sie war ganz begeistert. Ich weniger. Das Haus steht nämlich genau neben dem Juwelier in dem wir unsere Verlobungsringe haben machen lassen.
Da musste ich mich ziemlich zusammenreissen.
Wir schlafen in einem Bett und sie kuschelt sich nachts an mich oder ich an Sie. Und seltsamer Weise kann ich nur dann schlafen. Ja ich will diese Illusion bis nach den Prüfungen behalten. Trotzdem ich keine Möglichkeiot mehr sehe sie zurück zu gewinnen.
In letzter Zeit wirkt sie aber manchmal ziemlich arrogant und überheblich. Das gefällt mir insofern, weil ich sie dann nicht mehr besonders mag.
Irgendwie habe ich das Gefühl, das nach einer Trennung der Verlassene den Partner idealisiert. Und da er ihn dann ja selten noch sieht, setzt sich dieses Ideal im Kopf fest. Insofern, hilft es mir ein wenig, wenn sie dieses Ideal etwas zerstört, indem sie einfach ist wie sie ist und ich es noch miterleben kann.
Ich glaube aber, das sie tatsächlich da ist, um mir zu helfen. Und es hat ja auch praktische Vorteile für mich, weil sie auch die Hälfte der Miete bezahlt. Wenn es soweit ist, werde ich derjenige sein der geht. Sie will die Wohnung wohl dann alleine behalten. Verdient ja jetzt auch genug. Mein geld bekomme ich aber wohl auch wieder. Das mit dem Rausschmeißen ist auch nicht so schnell erledigt. Es ist genauso ihre Wohnung wie meine. Und dazu habe ich nicht den Mut, weil ich weiss, das ich dann erstmal in ein Loch falle, für das ich mir Zeit nehmen muss.
Es tut allerdings weh, wenn sie laut darüber nachdenkt, wie sie die Wände streichen und was sie mit den Zimmern machen will, wenn ich weg bin.
Ich bin wirklich nicht gewaltätig, aber in Gedanken würde ich ihr dafür am liebsten eine Ohrfeige geben. So blöd kann doch ein einzelner Mensch gar nicht sein, um zu wissen, das es sehr verletzt so zu reden.
Heute nach der Arbeit will sie mit mir schwimmen gehen und ich soll uns die Woche mal ein Probetraining im Fitnesscenter organisieren. Sie ist glaube ich schon voll auf dieser "gute Freunde" Schiene. Ich nutze das erstmal aus und kann dadurch viele Emotionen vorerst verdrängen.
Aber ich weiss, das die Stunde der Wahrheit kommen wird, ab der ich mich nicht mehr belügen kann.
Hey El Vis!
wollte dir nur sagen, dass es mir während der relativ kurzen Trennungsphase, die ich vor einigen Tagen mit meiner Freundin hatte, auch so ging. Immer wenn sie da war ging es mir besser, ich konnte nur dann einschlafen, wenn sie mich umarmte...du hast recht, man idealisiert den Partner ohne Ende, wenn man weiss, dass es entweder zu Ende geht oder schon vorbei ist...man sieht nur noch das Positive und denkt sogar als Verlassener nicht darüber nach, wie sehr der andere einem weh getan hat...naja, sowas ist, glaube ich, menschlich...
wollte dir nur sagen, dass es mir während der relativ kurzen Trennungsphase, die ich vor einigen Tagen mit meiner Freundin hatte, auch so ging. Immer wenn sie da war ging es mir besser, ich konnte nur dann einschlafen, wenn sie mich umarmte...du hast recht, man idealisiert den Partner ohne Ende, wenn man weiss, dass es entweder zu Ende geht oder schon vorbei ist...man sieht nur noch das Positive und denkt sogar als Verlassener nicht darüber nach, wie sehr der andere einem weh getan hat...naja, sowas ist, glaube ich, menschlich...
schande schande schande ...
manchmal ist die masochistische ader eines menschen wirklich grenzenlos ... und sich selbst zu belügen hat auf dauer nicht wirklich erfolg gebracht ...
aber dieses CHACKA mit dem du dir da alles vorbetest bekommt keiner von uns einen fuss zwischen die tür ... man kann dich nur machen lassen und dich versuchen aufzufangen wenn der supergau seinen lauf nimmt ...
mehr kann ich dazu momentan wirklich nicht sagen ... leider!
venice
manchmal ist die masochistische ader eines menschen wirklich grenzenlos ... und sich selbst zu belügen hat auf dauer nicht wirklich erfolg gebracht ...
aber dieses CHACKA mit dem du dir da alles vorbetest bekommt keiner von uns einen fuss zwischen die tür ... man kann dich nur machen lassen und dich versuchen aufzufangen wenn der supergau seinen lauf nimmt ...
mehr kann ich dazu momentan wirklich nicht sagen ... leider!
venice
Hi Elvis,
Wahnsinn was Du Dir da alles freiwillig antust :-(((((
Vorschlaghammer erschlagen und Du wirst richtig am Boden sein :-(
Du verschiebst Dein Problem momentan nur nach hinten und das macht
die Sache nicht leichter, wirklich nicht !
Liebe Grüße
janina
Wahnsinn was Du Dir da alles freiwillig antust :-(((((
Und ich glaube, obwohl Du es vermutest und weisst, wird es Dich wie ein
Vorschlaghammer erschlagen und Du wirst richtig am Boden sein :-(
Du verschiebst Dein Problem momentan nur nach hinten und das macht
die Sache nicht leichter, wirklich nicht !
Liebe Grüße
janina
Allmählich macht ihr mir wirklich etwas Angst. ;(
Ist es den so schlimm seinen Kummer etwas zu verschieben bzw. vorerst zu mildern?
Vielleicht unterschätze ich auch was später mit mir passieren wird. Kann natürlich sein, weil ich mich momentan recht gut fühle.
Ich dachte mir schlimmer als vorher kann es mir dann wohl kaum gehen. Zumindest kann ich es mir nicht vorstellen.
Liege ich denn damit falsch?
Sie ist jetzt seit 1 Woche zurück. Bis jetzt gehts gut.
Ich glaube aber das ich mich selber in solchen Dingen vielleicht nicht gut genug kenne. Ich denke mir halt, ich werde es dann schon irgendwie wegstecken, wenn quasi der wirkliche Vollzug der Trennung ansteht. Ich bin da selber etwas unsicher und versuche nicht daran zu denken.
Ist es den so schlimm seinen Kummer etwas zu verschieben bzw. vorerst zu mildern?
Vielleicht unterschätze ich auch was später mit mir passieren wird. Kann natürlich sein, weil ich mich momentan recht gut fühle.
Ich dachte mir schlimmer als vorher kann es mir dann wohl kaum gehen. Zumindest kann ich es mir nicht vorstellen.
Liege ich denn damit falsch?
Sie ist jetzt seit 1 Woche zurück. Bis jetzt gehts gut.
Ich glaube aber das ich mich selber in solchen Dingen vielleicht nicht gut genug kenne. Ich denke mir halt, ich werde es dann schon irgendwie wegstecken, wenn quasi der wirkliche Vollzug der Trennung ansteht. Ich bin da selber etwas unsicher und versuche nicht daran zu denken.
S
sine
Guest
hi elvis
ja, dein nickname-namensvetter ist aufgetaucht... oder nicht? "elvis"...
ähäm
verdrängen ist etwas, was in unserer gesellschaft irgendwie einen festen platz und sogar einen stellenwert hat. gerade das argument, für die arbeit und die eigene zukunft etwas leisten zu wollen / zu müssen, ist der häufigste grund, weshalb sich menschen ihren problemen nicht stellen.
normal kommt es dann zu einer gewöhnung, fürchte ich, denn irgendeinen grund hat man IMMER, weshalb man etwas, wovor man angst hat, nicht regeln möchte.
ich hab gelesen, die sog. idealisten (muss sich dabei um eine philosphische strömung handeln) behaupten, der wirkliche weg zum glück führt genau über den sieg des verstandes über "die natur", gemeint sind damit die emotionen.
ich selbst hab den "sieg des verstandes über die natur" früher auch bei vielen menschen zu erkennen geglaubt und dachte, so ist das, wenn man "erwachsen" wird. aber mal ganz ehrlich: die meisten sogenannten "erwachsenen" und "vernünftigen" menschen sind doch emotional und letztlich auch verstandesmässig verkrüppelt.
ich glaube, meine inneren gefühle, also: mein herz, meine seele sind meine lebensernergie.
ich glaube, wenn ich nur funktioniere, bin ich wie ein zombie, der seinen körper missbraucht als ein ding und sich selbst das "nimmt", was ihn lebendig macht: herz und gefühl.
ob man nicht mal eine weile dann aber trotzdem ein zombie sein kann?
na klar, elvis! ziemlich viele menschen sind fast die ganze zeit ihres lebens solche "zombies" und die selbstmordrate ist dennoch gering.
gerade IM studium fand ich es gar erquicklich, dass ich mit viel lernen und großer emotionaler stupidität meinen großen großen liebeskummer, den ich nach dem bruch mit meiner sog. großen liebe damals hatte "besiegen" konnte... ich war richtig dankbar für den "friedlichen ort", den mir meine bücher bescherten.
ich kann dich also verstehen und WENN dein lebensziel tatsächlich derzeit auf diese prüfung beschränkt ist und WENN du danach klare hoffnung hast, dein leben auch wieder in vollem umfang in den griff zu bekommen, dann gut...
auch materielle menschen können glücklich sein! nur zu! dann müsste es dir doch auch gut gehen, oder?
lass dir keine angst machen und vertrau dir selbst.
ich persönlich wundere mich, was du leiden tust... du assoziierst unheimliches zeug: ihr seid doch 4 lange jahre zusammen (gewesen), und du brichst zusammen, weil ihr in eine cocktail-bar geht, wo ihr euch mal kennengelernt habt... o.k., kann passieren. aber dann dieses haus und nebendran der juwelier...
:schief:
selbst WENN da irgendein zaunpfahl gewunken werden würde: wolltest du nicht bis zu den prüfungen einfach nur emotional "den kopf zu" machen???
)verlier nicht aus den augen, was du dir wünschst.
und die zweifel der poster könnten ja ein hinweis sein, dass du dir was anderes wünscht als ne prüfung an sich und ne zweckbeziehung.
ich persönlich mach mir gedanken, weil du in deinem leben BISHER manchmal den "kopf" prima "zu" bekommen hattest. das WAR doch der grund gewesen, weshalb deine freundin dich nicht mehr erreicht hat IN der beziehung, oder?
mittlerweile versuchst du bewußt, dir deine wahrnehmung und deine chance zum glücklichsein zu nehmen.... es sei denn, du erzählst mir: jawollja, die prüfung "is it" und ab jetze wirst du keine kritik, keine hoffnungen und keine zweifel mehr daran zulassen, dass deine freundin und du ein prima "zweck-beziehungs-team" sind.
wie gesagt: ich denke, so oder anders entscheidest DU ganz allein, welchen weg du gehst. und wenn DU an deinen weg glaubst, dann ist er auch nicht der falsche weg, sondern der richtige, auch wenn wir es vielleicht nicht fassen und glauben können.
ich hoffe, du verlierst dich nicht, denn auch ich kann deine aktion mit der prüfung jetzt echt nur als umweg betrachten, der dich gefährlich nahe an den rand des abgrundes zurückführt, in dem schon deine beziehung zerschellt ist.
:trost:
gruß
sine
Hallo El.vis,
ich verfolge Deinen Threat nun schon einige Zeit. Eigentlich lese ich hier nur mit, da mich Deine Geschichte aber irgendwie auch an meine Geschichte erinnert, musste ich mich jetzt doch mal registrieren um auch meinen Senf dazu zu geben.
Also, meine Freundin hat sich im Sommer nach zwei gemeinsamen Jahren von mir getrennt. Wir haben zu dem Zeitpunkt etwa ein Jahr zusammen gewohnt.
Michh hat Ihre Entscheidung sehr getroffen, Sie war bis jetzt die größte Liebe meines Lebens. Außerdem kam die Trennung für mich recht überaschend, eine Woche vorher hat Sie mir (zu meinem Geburtstag) das schönste Geschenk gemacht, dass mir je jemand geschenkt hat. Außerdem wollten wir uns nächstes Jahr um die Fortpflanzung kümmern. Nun ja, kam alles anders....
Die Gründe der Trennung waren ähnlich wie bei Dir. Ich sei zu verschlossen, etc.
Nun, worauf ich eigentlich hinaus will ist folgendes: Ich habe es nicht über das Herz gebracht, sie aus der Wohnung zu schmeißen (war vor unserer Beziehung meine Wohnung). Da sie plante, unsere Stadt zu verlassen (ein weiterer Punkt für die Trennung: Sie hat sich hier nicht wohl gefühlt, wollte ins Ausland ziehen) dachte ich mir, die zwei Monate bis sie weg zieht können wir freundschaftlich zusammen wohnen (und im Hinterkopf hing auch immer noch der Wunsch / die Hoffnung sie vielleicht doch noch "überzeugen" zu können, dass ich der richtige für sie bin). Wir sind sogar noch zusammen in den Urlaub gefahren (hatten wir vor der Trennung gebucht). Ich habe mir immer eingeredetet dass es mir dabei gut gehen würde. Hab immer probiert nett zu sein, mir meine Trauer nicht anzumerken, bin Ihr hinterhergerannt, hab immer nachgegeben, war ihr gegenüber sehr unsicher.
Ich dachte auch, so schlafe ich "wenigstens" noch mit ihr in einem Bett, habe wenigstens etwas Nähe. Aber der Schein trügte.
Nun, die Zeit verging, ich merkte immer mehr, wie sie sich weiter von mir entfernt. Hatte das Gefühl, das es schon einen anderen bei ihr gibt (hat sie abgestritten, haben uns deshalb auch gestritten, im Nachhinein habe ich aber erfahren, dass ich doch richtig lag...). Sie wurde in meiner Gegenwart immer launischer, störte sich an absoluten Kleinigkeiten, ich merkte, wie ich ihr immer mehr auf den Sack ging. Mir erzählte sie, dass es ihr schlecht geht. Doch wenn sie mit anderen telefonierte klang sie immer wie das blühende Leben. Sie verlor auch immer mehr den Respekt vor mir, nahm immer weniger Rücksicht auf mich, hat mich (im Nachhinein betrachtet) ausgenutzt (Fragte, was sie anziehen soll (weil sie sich mit dem neuen getroffen hat wie ich später erfuhr, zeigte sich mir nackt, flirtete mit dem neuen am Telefon während ich daneben saß.....). Bei manchen Dingen wird sie auch gar nicht gemerkt haben, dass sie mich damit verletzt. Weil sie schon auf einem ganz anderen Level ist, viel weiter weg. Und natürlich ist sie auch die stärkere in der Beziehung. Denn sie liebt nicht mehr richtig. Du hingegen investierst Dein ganzes Herzblut.
Nun, warum erzähle ich Dir das alles? Könnte ja auch einen eigenen Threat aufmachen, wenn ich von meinen Problemen berichten will.....
ABER ich bin dann irgendwann ausgezogen (übergangsweise damit sie in Ruhe ihre Sachen packen kann), habe den Kontakt runter gefahren. Nachdem sie dann weg war bin ich wieder in meine Wohnung, seit dem haben wir keinen Kontakt mehr. Und seit dem geht es mir immer besser. Die ersten Tage/Wochen waren die Hölle. Und auch jetzt denke ich noch jeden Tag an sie. Aber je mehr Abstand ich gewann, umso besser ging es mir. Ich konnte die Dinge endlich in einem anderen Licht sehen. Beim zusammen Wohnen musste ich ständig meine Gefühle und Wünsche kontrollieren, konnte nicht ich selber sein. Und war kopfmäßig auf einem merkwürdigen Film. Hab ich zu dem Zeitpunkt natürlich nicht gemerkt.
Sei ehrlich zu Dir selbst: Du liebst sie. Und wenn man jemanden liebt, dann möchte man nun mal mit der Person lachen, streiten, poppen, weinen und was man sonst halt so macht. Den Menschen den man liebt dann aber jeden Tag zu sehen, zu riechen, zu hören und mitzubekommen wie sich die Person immer mehr entfernt, nur noch von "sich" und nicht mehr von "uns" spricht, ist nur Quälerei.
Ein Grund, weshalb ich so mit mir hab umspringen lassen, ist, dass ich immer wollte, dass wir später mal befreundet sein können. Jetzt, im Nachhinein, muss ich sagen, dies ist nicht mehr möglich. Dies wäre möglich gewesen, wenn wir uns nach der Trennung richtig getrennt hätten (deshalb heißt es ja auch "Trennung" ;-)). Jetzt hat sie mich erlebt wie siemich nicht hätte erleben sollen. Und ich habe sie von einer Seite kennen gelernt, die ich mir auch gerne gespart hätte. Ich muss dazu sagen, dass sie in der Beziehung der tollste Mensch ist, denn man sich vorstellen kann. Deshalb wollte ich auch nicht war haben, dass dieser Mensch anfängt mit mir zu spielen.
Ob es bei Deiner Ex soweit geht kann ich nicht sagen, ich kenne sie ja nicht. Aber ich sehe doch schon die ersten Gemeinsamkeiten (sie erzählt wie sie die Wohnung streichen will, sie wird gereizter,....)
So, ist ja ein sehr langer (und sicher auch recht verwirrender) Post. Ich hoffe, Du blickst da einigermaßen durch und verstehst, was ich Dir sagen will. Natürlich musst Du letztendlich selber entscheiden, was für Dich am besten ist. Aber vielleicht gibts ja nen kleinen Denkanstoß. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!! Solch ein Abschied auf Raten tut niemanden gut.
Schöne Grüße,
Em.
ich verfolge Deinen Threat nun schon einige Zeit. Eigentlich lese ich hier nur mit, da mich Deine Geschichte aber irgendwie auch an meine Geschichte erinnert, musste ich mich jetzt doch mal registrieren um auch meinen Senf dazu zu geben.
Also, meine Freundin hat sich im Sommer nach zwei gemeinsamen Jahren von mir getrennt. Wir haben zu dem Zeitpunkt etwa ein Jahr zusammen gewohnt.
Michh hat Ihre Entscheidung sehr getroffen, Sie war bis jetzt die größte Liebe meines Lebens. Außerdem kam die Trennung für mich recht überaschend, eine Woche vorher hat Sie mir (zu meinem Geburtstag) das schönste Geschenk gemacht, dass mir je jemand geschenkt hat. Außerdem wollten wir uns nächstes Jahr um die Fortpflanzung kümmern. Nun ja, kam alles anders....
Die Gründe der Trennung waren ähnlich wie bei Dir. Ich sei zu verschlossen, etc.
Nun, worauf ich eigentlich hinaus will ist folgendes: Ich habe es nicht über das Herz gebracht, sie aus der Wohnung zu schmeißen (war vor unserer Beziehung meine Wohnung). Da sie plante, unsere Stadt zu verlassen (ein weiterer Punkt für die Trennung: Sie hat sich hier nicht wohl gefühlt, wollte ins Ausland ziehen) dachte ich mir, die zwei Monate bis sie weg zieht können wir freundschaftlich zusammen wohnen (und im Hinterkopf hing auch immer noch der Wunsch / die Hoffnung sie vielleicht doch noch "überzeugen" zu können, dass ich der richtige für sie bin). Wir sind sogar noch zusammen in den Urlaub gefahren (hatten wir vor der Trennung gebucht). Ich habe mir immer eingeredetet dass es mir dabei gut gehen würde. Hab immer probiert nett zu sein, mir meine Trauer nicht anzumerken, bin Ihr hinterhergerannt, hab immer nachgegeben, war ihr gegenüber sehr unsicher.
Ich dachte auch, so schlafe ich "wenigstens" noch mit ihr in einem Bett, habe wenigstens etwas Nähe. Aber der Schein trügte.
Nun, die Zeit verging, ich merkte immer mehr, wie sie sich weiter von mir entfernt. Hatte das Gefühl, das es schon einen anderen bei ihr gibt (hat sie abgestritten, haben uns deshalb auch gestritten, im Nachhinein habe ich aber erfahren, dass ich doch richtig lag...). Sie wurde in meiner Gegenwart immer launischer, störte sich an absoluten Kleinigkeiten, ich merkte, wie ich ihr immer mehr auf den Sack ging. Mir erzählte sie, dass es ihr schlecht geht. Doch wenn sie mit anderen telefonierte klang sie immer wie das blühende Leben. Sie verlor auch immer mehr den Respekt vor mir, nahm immer weniger Rücksicht auf mich, hat mich (im Nachhinein betrachtet) ausgenutzt (Fragte, was sie anziehen soll (weil sie sich mit dem neuen getroffen hat wie ich später erfuhr, zeigte sich mir nackt, flirtete mit dem neuen am Telefon während ich daneben saß.....). Bei manchen Dingen wird sie auch gar nicht gemerkt haben, dass sie mich damit verletzt. Weil sie schon auf einem ganz anderen Level ist, viel weiter weg. Und natürlich ist sie auch die stärkere in der Beziehung. Denn sie liebt nicht mehr richtig. Du hingegen investierst Dein ganzes Herzblut.
Nun, warum erzähle ich Dir das alles? Könnte ja auch einen eigenen Threat aufmachen, wenn ich von meinen Problemen berichten will.....
ABER ich bin dann irgendwann ausgezogen (übergangsweise damit sie in Ruhe ihre Sachen packen kann), habe den Kontakt runter gefahren. Nachdem sie dann weg war bin ich wieder in meine Wohnung, seit dem haben wir keinen Kontakt mehr. Und seit dem geht es mir immer besser. Die ersten Tage/Wochen waren die Hölle. Und auch jetzt denke ich noch jeden Tag an sie. Aber je mehr Abstand ich gewann, umso besser ging es mir. Ich konnte die Dinge endlich in einem anderen Licht sehen. Beim zusammen Wohnen musste ich ständig meine Gefühle und Wünsche kontrollieren, konnte nicht ich selber sein. Und war kopfmäßig auf einem merkwürdigen Film. Hab ich zu dem Zeitpunkt natürlich nicht gemerkt.
Sei ehrlich zu Dir selbst: Du liebst sie. Und wenn man jemanden liebt, dann möchte man nun mal mit der Person lachen, streiten, poppen, weinen und was man sonst halt so macht. Den Menschen den man liebt dann aber jeden Tag zu sehen, zu riechen, zu hören und mitzubekommen wie sich die Person immer mehr entfernt, nur noch von "sich" und nicht mehr von "uns" spricht, ist nur Quälerei.
Ein Grund, weshalb ich so mit mir hab umspringen lassen, ist, dass ich immer wollte, dass wir später mal befreundet sein können. Jetzt, im Nachhinein, muss ich sagen, dies ist nicht mehr möglich. Dies wäre möglich gewesen, wenn wir uns nach der Trennung richtig getrennt hätten (deshalb heißt es ja auch "Trennung" ;-)). Jetzt hat sie mich erlebt wie siemich nicht hätte erleben sollen. Und ich habe sie von einer Seite kennen gelernt, die ich mir auch gerne gespart hätte. Ich muss dazu sagen, dass sie in der Beziehung der tollste Mensch ist, denn man sich vorstellen kann. Deshalb wollte ich auch nicht war haben, dass dieser Mensch anfängt mit mir zu spielen.
Ob es bei Deiner Ex soweit geht kann ich nicht sagen, ich kenne sie ja nicht. Aber ich sehe doch schon die ersten Gemeinsamkeiten (sie erzählt wie sie die Wohnung streichen will, sie wird gereizter,....)
So, ist ja ein sehr langer (und sicher auch recht verwirrender) Post. Ich hoffe, Du blickst da einigermaßen durch und verstehst, was ich Dir sagen will. Natürlich musst Du letztendlich selber entscheiden, was für Dich am besten ist. Aber vielleicht gibts ja nen kleinen Denkanstoß. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!! Solch ein Abschied auf Raten tut niemanden gut.
Schöne Grüße,
Em.
@emmerich Danke für dein Posting, er bestätigt mir dass ich auf dem richtigen Weg bin. Habe auch jeden Kontakt abgebrochen, und ich muss sagen es war das beste was ich machen konnte, auch wenn's etwas schwer fällt! Aber es wird besser!
@Elvis: Ich versteh dich, aber ich weiß daß du es bereuen wirst, irgendwann fängst du an sie zu hassen, das ist einfach so!
Alles Gute!
@Elvis: Ich versteh dich, aber ich weiß daß du es bereuen wirst, irgendwann fängst du an sie zu hassen, das ist einfach so!
Alles Gute!
S
sine
Guest
hallo nochmal
hey elvis, es gibt auch leute, die können nach der "trennung" noch gut zusammen leben:
übrigens hat die ex von @ sturmtief dieses forum und @ sturmtief gefunden... also so viel zum thema "ich will nicht, dass meine ex / freundin das liest"...
kannste ja reinschauen, wenn du magst: http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=9246&sid=
cheerio
sine
hey elvis, es gibt auch leute, die können nach der "trennung" noch gut zusammen leben:
ich glaube, @ sturmtief und seine flamme haben es monatelang zusammen ausgehalten und alles war schön. aber @ sturmtief war immer ziemlich gut beisammen gewesen mental, glaub ich, und hatte halbwegs im griff, wer er war und wo er stand... das ist eine kunst! und auch @ sturmtief ging es besser, als dieses zusammenwohnen endlich vorbei war...
übrigens hat die ex von @ sturmtief dieses forum und @ sturmtief gefunden... also so viel zum thema "ich will nicht, dass meine ex / freundin das liest"...
kannste ja reinschauen, wenn du magst: http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=9246&sid=
cheerio
sine
S
sine
Guest
S
sine
Guest
huhu
ich weiß, die these ist anlässlich deines letzten postings ALLEIN sehr gewagt, aber ich formulier sie trotzdem mal
:du bist ein altruist, elvis.
jetzt bitte: überleg doch mal, was DU dir wünschst!? verschwinde nicht hinter den gedanken und guten wünschen an / für andere...
weißt du, ich mach mir bei dir einfach gedanken. diese lethargie dir selbst gegenüber, aber gleichzeitig dein emotionaler reichtum, der sich hier beim schreiben schon zeigt... da stimmt doch was nicht...
ich frag mich: wo ist bei dir der bruch im leben... was versteckst du oder welchen teil von dir verbirgst du, dass du diese zwei seiten besitzt: verdrängung und tiefgang?
du olle sphinx
)gruß
sine
Hey,
will ein Kompliment loswerden: )
Du hast eine tolle Art, zu schreiben! Was Du momentan erlebst, ist hart und ich kann Deine Gefühle sehr gut nachvollziehen, doch Du bewahrst Dir trotz allem eine herrlich selbstironische Ader und die Fähigkeit, zu lachen, und das ist wichtig!
z. B. Zitat:
"Ich wäre dann wohl der einzige Mensch auf diesem Planeten, den die Auseinandersetzung mit deutschem Steuerrecht emotional gerettet hat."
Kopf hoch! :trost:
AnnyK
will ein Kompliment loswerden:
)Du hast eine tolle Art, zu schreiben! Was Du momentan erlebst, ist hart und ich kann Deine Gefühle sehr gut nachvollziehen, doch Du bewahrst Dir trotz allem eine herrlich selbstironische Ader und die Fähigkeit, zu lachen, und das ist wichtig!
z. B. Zitat:
"Ich wäre dann wohl der einzige Mensch auf diesem Planeten, den die Auseinandersetzung mit deutschem Steuerrecht emotional gerettet hat."
Kopf hoch! :trost:
AnnyK
Meine lieben leidenden.
Besonderen Dank nachträglich an Emmerich für seine Post. Ich kann dazu nichts sagen, weil du die parallele zu mir zu recht ziehst.
@domo
Schön das du dich wieder kurz gemeldet hast. :]
@ AnnyK und dnalneh
Vielen dank für das Kompliment.
@Sine
Hhm... Altruist.... werde ich noch drüber nachdenken müssen.
@alle
Ich liebe euch. :]
Ihr habt natürlich wie immer recht. Das mit dem Zusammenleben und sich selber belügen funktioniert schlicht nicht. Trotzdem geht es mir heute so gut wie schon lange nicht mehr. Ich habe diese Weihnachten eine Überdosis Leiden abbekommen. Es reicht jetzt schlicht. Weihnachten war eine Katastrophe und selbst an diesem Tag konnte sie scheinbar nicht ihre Beine zusammenhalten um meiner Seele etwas Frieden zu gönnen. Aber das war richtig so. Ich brauchs wohl auf die ganz harte Tour.
Meinen persöhnlichen Tiefststand hatte ich gestern Nacht. Ich musste arbeiten, war alleine in meinem leeren Büroturm und wusste, das sie gerade bei ihm ist.
Ich wollte gestern Nacht nicht mehr. Als die Stadt dunkel war bin ich völlig eingebrochen. Ich saß alleine in meiner Wachmannuniform auf dem Boden eines dieser endlosen Büroflure und hab hemmungslos geweint.
Es kommt mir jetzt lächerlich vor, aber in diesem Moment wollte ich aus tiefer Seele nicht leben. Es ist ein bisschen viel gewesen. Ihr müsst euch vorstellen die Weihnachtszeit und klein Elvis steht am Fenster und blickt auf den Tief unten liegenden verwaisten Weihnachtsmarkt, wie er in der Nacht so still daliegt und nur durch die ganzen Lichterketten und den Schmuck erhellt wird. Für einen kleinen Moment hatte mich diese Szenerie völliger Verzweiflung absolut gefangen.
Für manche kann dieser Augenblick am falschen Ort tödlich sein. Ich habe mich nur ganz plötzlich ganz entsetzlich furchtbar über meinen Gedanken erschrocken, bin aufgewacht und wunderte mich, was ich hier eigentlich tue... und weswegen eigentlich.
Sie ist es doch schlicht nicht wert. Niemand ist das.
Ich hatte urplötzlich eine in meinem Ermessen irrsinnige emotionale Distanz zu ihr.
Heute ist sie wieder nach Hause gekommen. Ein zu Hause, in dem ich mich jetzt nur noch als Gast fühle.
Sie war sehr irritiert, das ich eigentlich recht gut gelaunt war. Sie war sogar ziemlich verunsichert.
Wir haben lange lange geredet. Sie hat mir in vielen vielen Dingen unglaublich weh getan. Völlig unsensibel und oft unnötig. Ich habe ihr die ganze Bandbreite meiner Erlebniswelt der letzten Zeit versucht zu erklären. Tja und das Fazit war schlicht, das ich sie für ein zwischenmenschliches Arschloch halte und sie diesen ganzen Troubel schlicht nicht wert ist. 8o
Es wäre zu viel gesagt, wenn ich behaupten würde, das ich sie jetzt hasse. Und wahrscheinlich liebe ich sie immer noch. Aber es ist keine Tiefe vom Herzen kommende Liebe mehr. Sie ekelt mich ein wenig an und heute habe ich sie als einen recht hässlichen Menschen empfunden.
Dazu muss ich sagen, das sich für mich die Optik meines gegenübers immer extrem für mich verändert, je nachdem wie ich zu ihm/ihr stehe. Sie ist eigentlich eine sehr hübsche Frau und war schon immer ziemlich begehrt. Aber heute fand ich sie keineswegs schön, weil ich ihre Seele nicht mehr mag.
Ich kann sie nicht hassen, weil sie ein Mensch ist und als solcher voller Fehler. Man kann nur schwer aus seiner Haut. Sie war wohl etwas schockiert, weil ich ihr alles völlig sachlich erzählt habe, was ich von ihr halte.
Sie kam daraufhin mit ziemlich merkwürdigen Argumenten. Sie sagte z.B. sie ist der Meinung, 80-90% der frauen seien Schlampen und um ein vielfaches schlimmer als Sie. (Ich habe sie nichtmal im Ansatz als Schlampe bezeichnet)
Meine sehr verehrten Damen, ich möchte mich an dieser Stelle ausdrücklich für ihre Ausserung entschuldigen, der ich natürlich nicht glauben kann und will. Denn wenn Sie mein ganz großes Los war, dann kann ich mich tatsächlich erschießen oder Schwul werden. Das eine tut dann einmal im Kopf weh und das andere ständig im Popo.
Wir haben uns nicht gestritten dabei, sondern stattdessen etwas Wein getrunken. Sie schläft gerade auf der Couch und das auch in Zukunft, bis ich endlich meine Angelegenheiten geregelt habe und hier raus kann.
Ich glaube inzwischen, das man sich tatsächlich vielleicht bis zu einem gewissen Grade entlieben kann, gerade weil der andere noch da ist. Sie reisst mir wirklich die rosarote Brille von der Nase. Jemanden zu lieben, der einem so sehr auf der Seele rumtrampelt ist nicht gerade klug.
Natürlich tuts noch weh. Aber ich muss mich jetzt nicht mehr belügen. Und sowas wie Hoffnung habe ich auch nicht mehr. Ich freue mich irgendwie ein bisschen auf den Zeitpunkt, an dem ich sie endlich nie wieder sehen muss.
Meine Harley wurde die letzten Jahre nur selten bewegt. Aber der olle Elvis freut sich jetzt schon auf den Sommer um in einen neuen Lebensabschnitt zu fahren.
Es wird sicherlich in nächster Zeit noch an so manchem Tag sehr schwer werden. Aber wenn ich den gestrigen Tag überlebt habe, werde ich sie alle überleben.
Ich freue mich ehrlich gesagt schon jetzt auf meine nächste Partnerin und bin keineswegs Beziehungsgeschädigt. Dafür liebe ich die Frauen viel zu sehr. Aber dann möchte ich auch eine ganz andere Gefühlswelt mit ihr teilen.
Denn das kann noch nicht alles gewesen sein. Es gibt noch so viele andere Menschen zu entdecken.
Allerdings will ich versuchen, wenn das überhaupt in meiner Macht steht, etwas anders zu machen. Ich will nicht mehr bedingungslos und blind lieben.
Das soll nicht bedeuten, das sich mein Partner ständig auf dem Prüfstand befinden soll, aber meine Liebe muss man sich jetzt verdienen. Hört sich blöd an, aber irgendwie habe ich mein Herz unter Wert verkauft.
Ich habe meine Verlobte nie in Frage gestellt. Nie an ihrer Art gezweifelt.
Hätte ich das vorher getan, wäre mir vielleicht viel erspart worden.
Auf gar keinen Fall war sie mir eine schlechte Gefährtin. Aber ich weis nun, das es besser gehen kann. Denn ich weis jetzt, was ich vermisse.
Und viele der Threads und Meinungen hier, haben mir dabei sehr geholfen.
Die ersten Wochen musste ich sie geistig einholen, weil sie schon viel nachgedacht hatte. Jetzt habe ich das Gefühl, das ich sie in der Betrachtung unserer Beziehung rasant überholt habe. Ich weis jetzt was ich will.
Wir alle die wir hier versammelt sind wollen im Grunde dasselbe. Einen Menschen dem wir uns öffnen können und bei dem wir unsere Seele in sicherer Verwahrung wissen.
Es ist der höchste Einsatz in diesem Spiel den wir geben können. Es ist die alte Regel: Je höher das Risiko, je höher der mögliche Gewinn.
Nicht mehr Lieben zu wollen, heisst das Spiel ohne Einsatz zu spielen. Und das nur um nichts zu verlieren. Aber gewinnen ist dann unmöglich.
Jemand der oft Liebeskummer hatte in seinem Leben hat auch oft geliebt. Das ist es mir wert. Auch dieser Schmerz ist es wert.
Wir dürfen uns nicht zurückziehen. Mit dem Versuch uns schützen zu wollen, indem viele von uns íhre Sehnsüchte in einem Schneckenhaus verstecken wollen, damit sie keiner mehr finden kann, schaden wir uns nur. Wir verzichten auf den großen Preis. Die Traumreise. Ich bin neugierig wohin meine Reise als nächstes gehen soll, wer mich begleiten will, wenn ich begleiten darf und wessen Seele ich die Ehre haben werde verwahren zu dürfen.
Wir werden vielleicht noch oft diesen Schmerz, dieses ganz besondere Leiden erleben müssen. Für mich ist es die Liebe, die Prise die allem einen Sinn gibt.
Ich hätte auch dankend auf die meisten Schmerzen verzichten können und werde auch die nächste Zeit noch viel unnötig leiden. Dagegen kann ich nicht all zu viel tun und werde es einfach geschehen lassen müssen und akzeptieren.
Aber das was ich jetzt erlebe, erfahre und erfühle, will ich bewahren und auf alle zukünftigen Reisen mitnehmen.
Denn wenn ich so zerbrechlich sein kann, dann sehe ich jetzt andere Menschen mit anderen Augen. Ich sehe wie auch sie zerbrechlich und verletzlich sind. Dafür hatte ich vorher keinen Blick. Manche haben wirklich eine faszinierende Fassade aufgebaut und manchmal muss man nur eine gewagte Frage stellen, ein bisschen aus der so sorgsam einstudierten Rolle bringen und es zeigt sich, wer da wirklich vor einem sitzt.
In einer Tierdokumentation würde es wohl heissen:
Der Mensch ist ein posierliches Tierchen, welches in freier Wildbahn seinem Beobachter in fortwährendes Erstaunen versetzt.
Besonderen Dank nachträglich an Emmerich für seine Post. Ich kann dazu nichts sagen, weil du die parallele zu mir zu recht ziehst.
@domo
Schön das du dich wieder kurz gemeldet hast. :]
@ AnnyK und dnalneh
Vielen dank für das Kompliment.
@Sine
Hhm... Altruist.... werde ich noch drüber nachdenken müssen.
@alle
Ich liebe euch. :]
Ihr habt natürlich wie immer recht. Das mit dem Zusammenleben und sich selber belügen funktioniert schlicht nicht. Trotzdem geht es mir heute so gut wie schon lange nicht mehr. Ich habe diese Weihnachten eine Überdosis Leiden abbekommen. Es reicht jetzt schlicht. Weihnachten war eine Katastrophe und selbst an diesem Tag konnte sie scheinbar nicht ihre Beine zusammenhalten um meiner Seele etwas Frieden zu gönnen. Aber das war richtig so. Ich brauchs wohl auf die ganz harte Tour.
Meinen persöhnlichen Tiefststand hatte ich gestern Nacht. Ich musste arbeiten, war alleine in meinem leeren Büroturm und wusste, das sie gerade bei ihm ist.
Ich wollte gestern Nacht nicht mehr. Als die Stadt dunkel war bin ich völlig eingebrochen. Ich saß alleine in meiner Wachmannuniform auf dem Boden eines dieser endlosen Büroflure und hab hemmungslos geweint.
Es kommt mir jetzt lächerlich vor, aber in diesem Moment wollte ich aus tiefer Seele nicht leben. Es ist ein bisschen viel gewesen. Ihr müsst euch vorstellen die Weihnachtszeit und klein Elvis steht am Fenster und blickt auf den Tief unten liegenden verwaisten Weihnachtsmarkt, wie er in der Nacht so still daliegt und nur durch die ganzen Lichterketten und den Schmuck erhellt wird. Für einen kleinen Moment hatte mich diese Szenerie völliger Verzweiflung absolut gefangen.
Für manche kann dieser Augenblick am falschen Ort tödlich sein. Ich habe mich nur ganz plötzlich ganz entsetzlich furchtbar über meinen Gedanken erschrocken, bin aufgewacht und wunderte mich, was ich hier eigentlich tue... und weswegen eigentlich.
Sie ist es doch schlicht nicht wert. Niemand ist das.
Ich hatte urplötzlich eine in meinem Ermessen irrsinnige emotionale Distanz zu ihr.
Heute ist sie wieder nach Hause gekommen. Ein zu Hause, in dem ich mich jetzt nur noch als Gast fühle.
Sie war sehr irritiert, das ich eigentlich recht gut gelaunt war. Sie war sogar ziemlich verunsichert.
Wir haben lange lange geredet. Sie hat mir in vielen vielen Dingen unglaublich weh getan. Völlig unsensibel und oft unnötig. Ich habe ihr die ganze Bandbreite meiner Erlebniswelt der letzten Zeit versucht zu erklären. Tja und das Fazit war schlicht, das ich sie für ein zwischenmenschliches Arschloch halte und sie diesen ganzen Troubel schlicht nicht wert ist. 8o
Es wäre zu viel gesagt, wenn ich behaupten würde, das ich sie jetzt hasse. Und wahrscheinlich liebe ich sie immer noch. Aber es ist keine Tiefe vom Herzen kommende Liebe mehr. Sie ekelt mich ein wenig an und heute habe ich sie als einen recht hässlichen Menschen empfunden.
Dazu muss ich sagen, das sich für mich die Optik meines gegenübers immer extrem für mich verändert, je nachdem wie ich zu ihm/ihr stehe. Sie ist eigentlich eine sehr hübsche Frau und war schon immer ziemlich begehrt. Aber heute fand ich sie keineswegs schön, weil ich ihre Seele nicht mehr mag.
Ich kann sie nicht hassen, weil sie ein Mensch ist und als solcher voller Fehler. Man kann nur schwer aus seiner Haut. Sie war wohl etwas schockiert, weil ich ihr alles völlig sachlich erzählt habe, was ich von ihr halte.
Sie kam daraufhin mit ziemlich merkwürdigen Argumenten. Sie sagte z.B. sie ist der Meinung, 80-90% der frauen seien Schlampen und um ein vielfaches schlimmer als Sie. (Ich habe sie nichtmal im Ansatz als Schlampe bezeichnet)
Meine sehr verehrten Damen, ich möchte mich an dieser Stelle ausdrücklich für ihre Ausserung entschuldigen, der ich natürlich nicht glauben kann und will. Denn wenn Sie mein ganz großes Los war, dann kann ich mich tatsächlich erschießen oder Schwul werden. Das eine tut dann einmal im Kopf weh und das andere ständig im Popo.
Wir haben uns nicht gestritten dabei, sondern stattdessen etwas Wein getrunken. Sie schläft gerade auf der Couch und das auch in Zukunft, bis ich endlich meine Angelegenheiten geregelt habe und hier raus kann.
Ich glaube inzwischen, das man sich tatsächlich vielleicht bis zu einem gewissen Grade entlieben kann, gerade weil der andere noch da ist. Sie reisst mir wirklich die rosarote Brille von der Nase. Jemanden zu lieben, der einem so sehr auf der Seele rumtrampelt ist nicht gerade klug.
Natürlich tuts noch weh. Aber ich muss mich jetzt nicht mehr belügen. Und sowas wie Hoffnung habe ich auch nicht mehr. Ich freue mich irgendwie ein bisschen auf den Zeitpunkt, an dem ich sie endlich nie wieder sehen muss.
Meine Harley wurde die letzten Jahre nur selten bewegt. Aber der olle Elvis freut sich jetzt schon auf den Sommer um in einen neuen Lebensabschnitt zu fahren.
Es wird sicherlich in nächster Zeit noch an so manchem Tag sehr schwer werden. Aber wenn ich den gestrigen Tag überlebt habe, werde ich sie alle überleben.
Ich freue mich ehrlich gesagt schon jetzt auf meine nächste Partnerin und bin keineswegs Beziehungsgeschädigt. Dafür liebe ich die Frauen viel zu sehr. Aber dann möchte ich auch eine ganz andere Gefühlswelt mit ihr teilen.
Denn das kann noch nicht alles gewesen sein. Es gibt noch so viele andere Menschen zu entdecken.
Allerdings will ich versuchen, wenn das überhaupt in meiner Macht steht, etwas anders zu machen. Ich will nicht mehr bedingungslos und blind lieben.
Das soll nicht bedeuten, das sich mein Partner ständig auf dem Prüfstand befinden soll, aber meine Liebe muss man sich jetzt verdienen. Hört sich blöd an, aber irgendwie habe ich mein Herz unter Wert verkauft.
Ich habe meine Verlobte nie in Frage gestellt. Nie an ihrer Art gezweifelt.
Hätte ich das vorher getan, wäre mir vielleicht viel erspart worden.
Auf gar keinen Fall war sie mir eine schlechte Gefährtin. Aber ich weis nun, das es besser gehen kann. Denn ich weis jetzt, was ich vermisse.
Und viele der Threads und Meinungen hier, haben mir dabei sehr geholfen.
Die ersten Wochen musste ich sie geistig einholen, weil sie schon viel nachgedacht hatte. Jetzt habe ich das Gefühl, das ich sie in der Betrachtung unserer Beziehung rasant überholt habe. Ich weis jetzt was ich will.
Wir alle die wir hier versammelt sind wollen im Grunde dasselbe. Einen Menschen dem wir uns öffnen können und bei dem wir unsere Seele in sicherer Verwahrung wissen.
Es ist der höchste Einsatz in diesem Spiel den wir geben können. Es ist die alte Regel: Je höher das Risiko, je höher der mögliche Gewinn.
Nicht mehr Lieben zu wollen, heisst das Spiel ohne Einsatz zu spielen. Und das nur um nichts zu verlieren. Aber gewinnen ist dann unmöglich.
Jemand der oft Liebeskummer hatte in seinem Leben hat auch oft geliebt. Das ist es mir wert. Auch dieser Schmerz ist es wert.
Wir dürfen uns nicht zurückziehen. Mit dem Versuch uns schützen zu wollen, indem viele von uns íhre Sehnsüchte in einem Schneckenhaus verstecken wollen, damit sie keiner mehr finden kann, schaden wir uns nur. Wir verzichten auf den großen Preis. Die Traumreise. Ich bin neugierig wohin meine Reise als nächstes gehen soll, wer mich begleiten will, wenn ich begleiten darf und wessen Seele ich die Ehre haben werde verwahren zu dürfen.
Wir werden vielleicht noch oft diesen Schmerz, dieses ganz besondere Leiden erleben müssen. Für mich ist es die Liebe, die Prise die allem einen Sinn gibt.
Ich hätte auch dankend auf die meisten Schmerzen verzichten können und werde auch die nächste Zeit noch viel unnötig leiden. Dagegen kann ich nicht all zu viel tun und werde es einfach geschehen lassen müssen und akzeptieren.
Aber das was ich jetzt erlebe, erfahre und erfühle, will ich bewahren und auf alle zukünftigen Reisen mitnehmen.
Denn wenn ich so zerbrechlich sein kann, dann sehe ich jetzt andere Menschen mit anderen Augen. Ich sehe wie auch sie zerbrechlich und verletzlich sind. Dafür hatte ich vorher keinen Blick. Manche haben wirklich eine faszinierende Fassade aufgebaut und manchmal muss man nur eine gewagte Frage stellen, ein bisschen aus der so sorgsam einstudierten Rolle bringen und es zeigt sich, wer da wirklich vor einem sitzt.
In einer Tierdokumentation würde es wohl heissen:
Der Mensch ist ein posierliches Tierchen, welches in freier Wildbahn seinem Beobachter in fortwährendes Erstaunen versetzt.
S
sine
Guest
hallooooohooooo!!!
:schmatz:
ach elvis, ich hab sehr wenig humor bei solchen "fenster-geschichten". ich bin froh, dass bei dir an dieser existentiellen stelle in deinem leben der lebenswille gesiegt hat.
*schluck*
ist doch wurscht.
ich glaube, die angst, nicht mehr fallen zu wollen, ist das genaue spiegelbild der angst vor sich selbst, also: das spiegelbild von mangelnder selbstliebe und mangelndem glauben an sich selbst.
ich persönlich war gerade in dem langsam vergehenden jahr überrascht, was ich ertragen kann. zugleich aber hatte ich einen therapeuten, der mir geistig immer "die hand gehalten" hat und nicht gerne sah, was ich mir "selbst" für kummer und schmerzen genehmigt hatte, um herauszufinden, was mich eigentlich ausmacht.
am ende kam ich - so wie du wohl - zu der hoffnung, dass ich alles bin und alles (ertragen) kann, was das leben mir bieten wird. und dass ich zugleich auch nicht mehr nur das schmerzende anziehe im leben, sondern dass ich endlich das schwarze loch der sehnsucht und der unsicherheit mit ein bisschen selbstsicherheit gestopft bekommen habe und bla.
hey elvis
es kommt wie's kommen muss.
ich bin sehr froh, dass du so bald auf dem zahnfleisch gegangen bist mit deiner ex. MIR erscheint jeder tag und jede stunde meines lebens kostbar. klar, auch ich verbringe zeit mit dingen und menschen, die mich nicht 100% glücklich machen, aber ich entscheide mich frei dafür, also jedenfalls ziemlich frei. und auf diese art hole ich mir AUCH, was gut ist für mich.
tu das auch.
es ist doch ein irrsinn, wenn man sich selbst zuballert mit angegelegenheiten, die einem nicht gut tun (z.b.: mit der ex zusammen wohnen...).
:trost:
gruß
sine
:schmatz:
ach elvis, ich hab sehr wenig humor bei solchen "fenster-geschichten". ich bin froh, dass bei dir an dieser existentiellen stelle in deinem leben der lebenswille gesiegt hat.
*schluck*
stimmt. das ist eine der ganz großen übungen für mich, mich zu fragen: was ist das für ein mensch. auf diese art hab ich mir schon einiges an menschenkenntnis zugelegt und fall aber trotzdem noch manchmal kräftig auf die schnautze...
ist doch wurscht.
ich glaube, die angst, nicht mehr fallen zu wollen, ist das genaue spiegelbild der angst vor sich selbst, also: das spiegelbild von mangelnder selbstliebe und mangelndem glauben an sich selbst.
ich persönlich war gerade in dem langsam vergehenden jahr überrascht, was ich ertragen kann. zugleich aber hatte ich einen therapeuten, der mir geistig immer "die hand gehalten" hat und nicht gerne sah, was ich mir "selbst" für kummer und schmerzen genehmigt hatte, um herauszufinden, was mich eigentlich ausmacht.
am ende kam ich - so wie du wohl - zu der hoffnung, dass ich alles bin und alles (ertragen) kann, was das leben mir bieten wird. und dass ich zugleich auch nicht mehr nur das schmerzende anziehe im leben, sondern dass ich endlich das schwarze loch der sehnsucht und der unsicherheit mit ein bisschen selbstsicherheit gestopft bekommen habe und bla.
hey elvis
es kommt wie's kommen muss.
ich bin sehr froh, dass du so bald auf dem zahnfleisch gegangen bist mit deiner ex. MIR erscheint jeder tag und jede stunde meines lebens kostbar. klar, auch ich verbringe zeit mit dingen und menschen, die mich nicht 100% glücklich machen, aber ich entscheide mich frei dafür, also jedenfalls ziemlich frei. und auf diese art hole ich mir AUCH, was gut ist für mich.
tu das auch.
es ist doch ein irrsinn, wenn man sich selbst zuballert mit angegelegenheiten, die einem nicht gut tun (z.b.: mit der ex zusammen wohnen...).
:trost:
gruß
sine