Eben habe ich sie rausgeschmissen!

Original von Janina... aber ich befürchte auch, dass es Dir mittlerweile nicht mehr so gut geht :-(

denn die Erkenntnis, dass sie wirklich nicht mehr will und dadurch die Zerstörung

Deiner Hoffnungsfunken (die bestimmt noch tief in Dir flimmern), tut bestimmt

weh.
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Danke fürs gedrückt werden. :schmatz:

Das ist jetzt mein Problem. Der kleine Hoffnungsfunke der noch da war, ist wieder voll entflammt und daraus beziehe ich meine Kraft. Wenn dieses Feuer wieder erlischt, wird auch die Kraft wieder verschwinden.

Ich spüre ganz deutlich, das dem so ist.

Aber erstmal habe ich etwas Energie und die nutze ich um Venice jetzt auch mal kräftig zu drücken. :trost:

 
*lacher* danke fürs drücken ...

hab heute eh nen stressigen tag ...

aber gut ...

es ist wie es ist ...

du erkennst den vorgang = hoffnungsschimmer = kraft ...

das ist schon mal was ...

yeah ...

aber genauso klar ist dir was darauf folgt .... aber das ist so krank wie es klingt NORMAL ...

was habe ich getan für ein lächeln von meinem mann, eine berührung am arm ... ich habe mir davor die seele aus dem leib gekotzt ... danach geheult das ich zwei tage nicht mehr aufs klo brauchte wenn er wieder weg war ..., aber genau an diesen dingen wäre ich fast krepiert ...

gott was habe ich mir schön geredet - jedes nur halb so liebe wort auf ein sockelchen gestellt, mit licht bestrahlt, angebetet, opfergaben dargebracht ...

für was? für wen?

für das das ich mich selbst belogen haben das es mir wenige minuten am tag, in der woche besser ging?

der falsche weg, kann ich dir hinterher sagen ...

bin weg, mich ablenken, heulend heim und weil es mir nicht dreckig genug ging auch noch mein hochzeitsalbum hervorgezerrt und bilder angesehen ... naja manchne brauchen es mit dem holzhammer ...

habe lange gebraucht die bilder von UNS abzunehmen ... hab es nicht mehr ertragen diese glücklich lächelnde paar zu sehen ... und jetzt, knapp 10 monate später konnte ich erst seine ringe abnehmen ... *uff*

es gibt viel zu tun ... packen wir es an ... und der schwierigste und längste weg beginnt mit dem ersten schritt, das ist oft der schwerste ... ab und an müssen wir auch ein paar zurück und einen neuen einschlagen ... aber es ist alle mühen wert!

du bist es wert!

alles liebe

venice

 
Ich habe ja gehört, das wenn Frauen Kummer haben, gehen sie gerne zum Friseur etc. um sich aufzumuntern.

Ich war seit Jahren nicht beim Friseur, weil sie mir immer die Haare geschnitten hat.

War jetzt aber nötig.

Ich fühle mich jetzt aber nicht gut, ich fühle mich vergewaltigt. Habe das Gefühl, die hat aus meinem Kopf ne Art Wiedergänger von Tim&Struppi in einer Person gemacht.

Furchtbar. Mal sehen was zu retten ist.

 
wer sagt das, dass nur frauen zum frisör gehen?

ich war kurz nach der trennung auch dort, habe mir einen total kurzen 'sexy' haarschnitt verpassen lassen. Ich sah unmöglich damit aus,..., aber egal. :D

danach bin ich shoppen gegangen. ich habe mir sachen gekauft, die ich sonst nicht unbedingt getragen hätte (wegen beruf,freunde,etc...)

auch das war mit herzhaft egal.

die resonanz aus meinem umfeld war aber durchwegs positiv.

ich möchte damit nur sagen, dass du raus aus deinen gewohnten bahnen gehen sollst. ich meine jetzt nicht raus aus dem studium und ab nach gomera :nono: :nono:

sondern eher in den kleinen dingen des lebens.dazu kann u.a. ein neuer haarschnitt zählen.

lg

domo

 
OK. Der böse Elvis braucht die harte Tour. Sie kommt heute abend vorbei nach der Arbeit.

Ich war eben schnell einkaufen. Ich bin kein besonderer Koch. ich versuche noch zu lernen.

War eben einkaufen und mache gleich Rumpsteak, Kroketten, Gemüse, Salat und Morzarella auf Tomaten.

Is vielleicht nix dolles, aber mit Sicherheit mit viel Liebe gemacht.

Und das Thema Beziehung werde ich meiden, wie der teufel das Weihwasser. Ich will nur ein bißchen Kraft von ihr absaugen. Nur noch ein kleines bischen von dieser Stärke *hechel*

Hallo, ich bin der Elvis und ich bin ein Junkie. :party:

Ich weis, das der Schuss nur nach hinten losgehen kann. Aber ich bin was ich fühle und ich fühle was ich bin.

Wenn sie mir nachher schreiend wegläuft, kann mich Sine am Wochenende unter Berliner Gullideckeln suchen, weil ich mich vermutlich dort verkriechen werde.

Nur nicht über Beziehung reden...

 
Original von El VisDer böse Elvis braucht die harte Tour. [..] Wenn sie mir nachher schreiend wegläuft, kann mich Sine am Wochenende unter Berliner Gullideckeln suchen, weil ich mich vermutlich dort verkriechen werde.
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hey, böser elvis, unter den berliner gullideckeln ist schon alles "besetzt", denn da hausen die stadtratten und fressen dich, wenn du da hin willst!

8o

vergiss es, berlin ist die großstadt. es gibt hier nichts, was besonders menschlich erscheint. menschen orte situationen... alles anonym alles austauschbar alles flüchtig. ausser den ratten, die waren schon da und die bleiben vermutlich, bis der letzte berliner hier das zeitliche mal segnen wird.

*apokalypse-berlin*

lassen wir das

hat wohl ein wenig auf mich abgefärbt, dein fatalismus.

oder IST das gar nicht so suizidär, was du da mit deinem steak-kroketten-dinner treibst?

ich könnte mir vorstellen, es ist vielleicht richtig so. erstens: weil DU es willst. zweitens: weil ich für mich persönlich der meinung bin, ich muss durch alle täler und alle höhen schreiten, die mein schicksal - in dem fall eben mein emotionales schicksal - mir zeigt, anders komm ich nur im dumpfland an und kann nie mehr heilen.

musste jetzt nicht verstehen.

aber verstehen kannste: ich glaub, das wird schon mit dir.

ich würd übrigens auch nicht über die beziehung reden wollen an deiner stelle. allerdings tu ich gern dann doch genau die dinge, die mir einfach nicht besonders tunlich erscheinen. das verbotene hat eine gewisse anziehungskraft auf mich. aber das sind dann eben meine höhen und tiefen, meine steilen felsigen bergpfade und meine tiefen abgründe, die ich zwar nicht immer, aber eben häufig brauche, um mir selbst etwas zu erklären und letztlich auch ehrlich zu mir und anderen zu sein.

herrje

nu hab ich aber wirklich viel korksiges zeugs gepostet.

armer, du

:trost:

gruß

sine

 
So. habe sie gerade wieder zu ihrer Unterkunft gefahren.

Tja................ ich habe keine Ahnung.

Ich kann nicht wirklich sagen wie es war. Keinen Schimmer. es war nicht gut, es war nicht schlecht. Ich bin verwirrt und ich glaube auch ich verwirre sie.

Sie ist gerade sehr erfolgreich. Das macht sie stark.... und müde.

Sie weis natürlich ganz genau, das ich noch hoffe. Sie sagt nicht das Gegenteil und sie gibt mir auch nicht mehr Hoffnung. Eigentlich lässt sie mich in der Luft zappeln.

Aber es ist immerhin kein "Nein". Eher ein "höchst unwahrscheinlich" bzw. ein "ich kann es mir nicht vorstellen". Und ich glaube sie will mich unter keinen Umständen verletzen. Aber irgendwie gehöre ich nicht mehr zu ihrer Welt. Das spüre ich und ich verdränge es.

Ich werde kämpfen. Ich weis nur noch nicht wie.

Original von sineoder IST das gar nicht so suizidär, was du da mit deinem steak-kroketten-dinner treibst?
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Sie hat es zumindest gegessen. Sie glubt also wenigstens nicht, das ich uns beide vergiften will. Na das ist doch ein Anfang. :) )

ich könnte mir vorstellen, es ist vielleicht richtig so. erstens: weil DU es willst. zweitens: weil ich für mich persönlich der meinung bin, ich muss durch alle täler und alle höhen schreiten, die mein schicksal - in dem fall eben mein emotionales schicksal - mir zeigt, anders komm ich nur im dumpfland an und kann nie mehr heilen.musste jetzt nicht verstehen.
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Ich glaube ich verstehe es trotzdem.

aber verstehen kannste: ich glaub, das wird schon mit dir.
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Wäre auch viel zu schade um mich, wenn es nichts werden würde. Ich wäre ein signifikanter Verlust für die Menschheit.

ich würd übrigens auch nicht über die beziehung reden wollen an deiner stelle. allerdings tu ich gern dann doch genau die dinge, die mir einfach nicht besonders tunlich erscheinen. das verbotene hat eine gewisse anziehungskraft auf mich. aber das sind dann eben meine höhen und tiefen, meine steilen felsigen bergpfade und meine tiefen abgründe, die ich zwar nicht immer, aber eben häufig brauche, um mir selbst etwas zu erklären und letztlich auch ehrlich zu mir und anderen zu sein.
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Naja. Ein paar Andeutungen und Hoffnungsschimmer habe ich mir natürlich nicht verkneifen können. Die Reaktion ging eher gegen 0. Und ich glaube die Zimmertemperatur sank dann rapide ab.

Aber trotzdem ließ sie es zu, das ich z.B. ihre Hand streichel. Aber das sind Frauen. Sie will mich nur nicht verletzen. Aber das ist OK, weil ich werde es IGNORIEREN. Dann ist der Schmerz fast weg. Und ich will ihn einfach nicht zurück.

nu hab ich aber wirklich viel korksiges zeugs gepostet.
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Nicht mehr als sonst. :p Aber es hilft seltsamer Weise trotzdem. :schmatz:

 
gute nacht elvis

ist ja überstanden, und zwar gut überstanden.

prima bestens

s.

 
hi du!

denke auch du hast es ganz gut überstanden ... katzenjammer kommt jetzt in der nacht ... würde dir gerne was mitgeben das dich die nacht überstehen lässt ... aber es ist zu früh was zu schaffen ... du könntest und würdest es nicht umsetzen!

träum von sines ratten unter den gullideckeln, alles besser als wenn die gedanken kreisen oder wieder dein fenster belästigst!

alles liebe ...

venice

 
Ich konnte schlafen!

Der Nachteil, wenn man Stärke gewinnt, ist das der Kopf etwas klarer wird und ich eigentlich weis, was sich gestern abgespielt hat. Ich brauche ein gutes Stück meiner Kraft um mir eine Illusion zu erhalten und diese Illusion wiederum gibt mir Kraft.

Sozusagen ein Perpetomobile der Seele.

Ich kann aber nicht anders handeln. :mauer:

Es ist als wäre man Hauptdarsteller seiner eigenen Tragödie. Das Ende wird schrecklich sein und ich lasse nichts unversucht um es mir so schrecklich wie nur irgend möglich zu machen. Ich mache das, um die Tage überleben zu können und nähre damit ein zukünftiges Grauen, was mich erwartet.

Das einzige was ich hoffen kann, ist das mich dieses Grauen nicht zu einem völlig falschen Zeitpunkt erwischen wird.

 
Hi Elvis,

die Tolle ist also jetzt ab :) ? schade :-((

Hut ab für Deine Leistung und dass Du es doch so objektiv siehst,

ich glaube ich würde jetzt sehr leiden an Deiner Stelle :-(

Nochmal ein Drücker für Dich :trost: :trost: :trost: oder drei :)

Liebe Grüße

Janina

 
hi du!

such dir was, was du tust wenn du nicht schlafen kannst .. du musst diesen gedankenkreisel durchbrechen, besser gleich als später ...

grübeln nutzt nix ...

und wer auf den supergau wartet redet ihn erst recht herbei!

deine zeitschleife aus hoffen, stärke, illusion usw. brauchst du, es ist der puffer der dich überleben lässt, alles auf einmal auf einen niederrauschen zu lassen ist net ertragbar!

irgendwie sind wir alle mehr oder weniger stark aufs überleben gepolt und unser körper, geist, verstand, herz und seele versuchen uns so gut wie möglich durch solche krisen zu schiffen ...

es wird gehen ... irgendwie ... und irgendwann ... glaubs mir ... ich glaub auch nicht mehr an den nikolaus, aber vertrau einer armen irren :)

bussi venice

 
Original von Venicedeine zeitschleife aus hoffen, stärke, illusion usw. brauchst du, es ist der puffer der dich überleben lässt, alles auf einmal auf einen niederrauschen zu lassen ist net ertragbar!

irgendwie sind wir alle mehr oder weniger stark aufs überleben gepolt und unser körper, geist, verstand, herz und seele versuchen uns so gut wie möglich durch solche krisen zu schiffen ...

es wird gehen ... irgendwie ... und irgendwann ... glaubs mir ... ich glaub auch nicht mehr an den nikolaus, aber vertrau einer armen irren :)

bussi venice
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Ich glaube auch, das ich das brauche. Es ist der Weg den ich gewählt habe.

Manchmal Venice, wenn es mir so schlecht geht und ich an dich denke, mit all deinen Sorgen, dann habe ich ein bisschen ein schlechtes Gewissen. Ich habe dann das Gefühl nur mein eigenes egoistisches Universum zu sein.

Du nimmst meine Sorgen und Gedanken ernst. Und dafür bewundere ich dich. Für andere da zu sein, wenn es einem selber im Leben gerade so schwer fällt, ist für mich eine große Leistung. Und diese Leistung erbringen hier sehr viele.

@Janina

Es tut immer gut gedrückt zu werden. :trost:

Vor allem einem Schmusebären wie mir. :)

Objektivität ist leider oft ein Fluch. Es macht es so schwer sich die Welt in Gedanken so zu formen wie man sie gerne hätte.

Objektivität bedeutet ja nicht tatsächlich die Realität zu kennen, es bedeutet eine Lage genauso zu beurteilen, wie ein anderer Sachverständiger dritter der sie betrachtet (naja, in Sachen Liebe ist das Wort Sachverständiger wohl kaum geeignet). Das wiederum bedeutet, das man das Gefühl hat zu wissen, wie das eigene Verhalten gerade von anderen beurteilt werden würde, was wohl zur Folge hat, dass ich mich selber als liebeskranken Trottel betrachte, dessen Verhalten man zwar nachvollziehen kann, aber nicht denkt, das es richtig ist.

 
hi du!

danke für die lorbeeren ...
hippie.gif


aber mal wieder zu dir ...

klar brauchst du es, habe ich dir versucht mit meiner antwort zu erklären!

und das ist auch wichtig und gut so ...

und es ist der weg der dich gewählt hat ... du folgst diesem brav wie ein schäflein ... irgendwann wirst du wieder den weg wählen, aber eine wahl hast du gerade nicht ... du funktionierst mehr als du agierst ... allerdings sind deine gedanken wacher als ich sie von mir zum damaligen zeitpunkt in erinnerung habe ... meine haben mit mir ping pong gespielt ohne eine chance zu haben mal den ball zu treffen!

du brauchst wegen mir und meiner story kein schlechtes gewissen haben, wäre ja noch schöner ... gerade weil keiner was dafür kann und der eigentliche verursacher alles andere hat, nur kein gewissen *grins*

tja, mein galgenhumor hat überlebt ... auch was schönes :tongue:

du bist nicht ego, um himmels willen, du denkst gerade an dich, aber verdammt nochmal es geht hier auch um dich, deine gefühle, dein chaos, deine probleme ... wenn du da mal nicht an dich denkst wärst du ein oberflächlicher mensch - alternativ ein stein ... oder der tennisball von meinem hund :)

natürlich nehme ich dich ernst, sehr ernst sogar ... sonst wäre ich nicht hier ... du musst und darfst mich nicht bewundern, dafür das ich mich auf dich und deine probs konzentrieren kann (alternativ meiner anderen hasen), bin ich schon weg von der strasse und brauch mich nicht um mich kümmern, du siehst, ich bin ego und alles andere als "gut"!

aber es hilft mir ... und es tut gut nicht alleine zu sein und postings zu meinen gedanken zu bekommen ... die ich gerade und sehr oft nur schwer sortieren kann ..

und schwer, schwerer am schwersten ... gibt es nicht ... wir sprechen nicht von krankheiten oder andere dingen .. jeder der leidet, leidet auf seine weise mehr oder weniger ... es in schubladen zu packen ist nicht möglich!

wenn du gedrückt werden willst ... kein problem, seit ich in bridget jones teil 2 war schwimme ich auf der oberschmusewelle und erquetsche meine söhne und die hunde fliehen inzwischen sogar vor mir *lol*

also "benutz" ich jetzt mal dich ein bissi ...

ist ja eh selten das ich in diesem bereich "geben" kann bei "fremden" - männliche nähe ist schier unerträglich und wenn mich jemand anfassen will würgt es mich das es körperlich zum ausdruck kommt ...

nennt sich trauma laut meiner pt ...

aber lange rede kurzer sinn ... her mit dir schmusebär ...

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hihi

venice

 
Hallo El vis, habe die letzten beiden Tagen deinen Thread verfolgt, ist ja echt viel passiert!

Also ich wäre bei diesem Essen auf jeden Fall schwachgeworden!! ;)

Nee, mach dir nicht so viele Gedanken, ob es jetzt richtig war oder nicht. Ich glaube auch, dass jeder für sich den eigenen Weg finden muss damit umzugehen. Und dazu ist das bei dir vielleicht noch zu frisch um das genau zu wissen. Und es gibt vielleicht noch zu viel zu bereden und zu viel Hoffnung.

Mir ist die Lust ganz von selbst vergangen, aber das habe ich dir ja schon geschrieben.

Wie ist es dir denn heute ergangen? Hast den Tag gut überstanden?

Ich wünsch dir ein erfolgreiches Wochenende in Berlin!

Mariposa

 
Hallo mariposa,

Ja es passiert wirklich viel.

Sie war gestern da und heute wieder.

Ich habe ihr gesagt, das ich mein Glück zurückerobern will. Und dazu gehört auch Sie. Sie unterstützt diesen Gedanken nicht aber sie wehrt sich auch nicht dagegen. Das muss mir reichen. Vielleicht verbringen wir auch einen der Weihnachtstage zusammen und wir werden uns wohl öfter sehen.

Ich habe einen Entschluss getroffen.

ICH WERDE KÄMPFEN

Jeden Tag.

Das volle Programm.

Vom Fleurop-Boten über Gedichte bis zum - gott weis das ich das hasse - Ballett abend.

Ich werde ihre Sehnsüchte erahnen und befriedigen.

Wenn ich für sie Präsident von irgendwas werden muss, dann werde ich es eben. Wenn ich einen Berg ersteigen muss, dann ersteige ich ihn eben.

Ich werde um sie kämpfen, das sie es ihr LEBEN lang nicht vergessen können wird.

Und ich werde sie zu keinem Zeitpunkt zu irgendwas drängen und ich werde keine Erwartungen an sie stellen.

Und wenn ich Nachtschichten schieben muss um dafür das nötige Kleingeld zu verdienen, dann mache ich es eben. Ich werde nicht heute gewinnen können und nicht morgen. Aber vielleicht werde ich dann schon gescheitert sein können. Ich weis es nicht.

Aber der Herr möge meine Augen blenden, wenn ich einfach so zusehe, wie sie aus meinem Leben spaziert. Zumindest werde ich ihr diese Entscheidung UNGLAUBLICH schwer machen.

Ich werde schwimmen gehen, meine Hanteln vom Staub befreien und mich unter diese sargähnlichen Solarien quetschen. Ich werde die Zähne zusammen beisen, wenn sie mich verletzt ohne es zu wollen. Ich werde mich für einen schönen Abend artig bedanken und sie zu ihrer Haustür begleiten.

Ich werde sie schwindelig machen, das sie ihren Freundinen den ganzen Tag lang nur erzählen kann, was ich alles für sie tue.

Ich werde um sie werben wie es das letzte mal zu Zeiten von Götz von Berlichingen gesehen wurde. Und würde es noch Minnesänger geben, dann würden sie darüber schreiben. Und ich werde trotzdem mein Studium schaffen.

Es gibt nur ein klitzekleines Problem....

Die Details meines Plans sind noch etwas verschwommen. :rolleyes:

Aber ein paar Ideen habe ich schon.

Wenn ich schon auf die Fresse falle, dann wenigstens mit Vollgas. 8o

 
Original von El VisAber der Herr möge meine Augen blenden, wenn ich einfach so zusehe, wie sie aus meinem Leben spaziert.
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nein, das möge "der herr" nicht tun.

:rolleyes:

tja ich sag's mal frei heraus:

werd präsident, aber bitte nicht, um die "liebe einer frau" zu erringen. entweder, sie liebt dich noch, oder aus die maus.

gruß

sine

 
Ja, du hast recht. Aber um festzustellen ob da noch was ist, muss ich einfach etwas bewegen.

Ich kann die Liebe zu mir in ihr nicht neu erfinden. Aber vielleicht ist da noch ein kleiner Funke, den ich wieder entfachen kann.

Ich muss es einfach versuchen.

So. Gleich geht mein Zug. Bis dann.

 
hallo du funkenentfacher,

ich möchte dich nicht in deinem tatendrang stoppen. kämpfe um sie, wenn du noch eine chance siehst sie zurückzugewinnen.

aber laufe nicht mit offenen augen auf den abgrund zu. der sturz ist lang und der aufprall schrecklich.

wäge also gut ab, was du unternimmst.

egal wie du dich entscheidest. meine besten wünsche begleiten dich.

good luck du 'herzpyromane'.... :) ) :) )

 
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