Ein so plötzliches Ende nach fast vier Jahren. Ich weiss nicht mehr weiter...

Hey bwler!

Ich sehe, du bewegst dich langsam von der ersten Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens in die zweite Phase der aufbrechenden Emotionen. Gut so! Ist doch auch schon mal etwas. Mehr kann man von dir nach nur 4 Wochen auch weiß Gott nicht verlangen.

Aber trotzdem muss ich mal fragen: Warst du eigentlich schon mal in ihrer Situation? Ich glaube nicht an deine Rückschluss, dass sie dich nie geliebt hat, sie nur auf den nächstbesten Kollegen gewartet hat und dass ihr das alles leicht gefallen ist. Ich denke, das ist Wut und verletzter Stolz, die da aus dir sprechen und auch wenn die notwendig sind, wenn du an diesen Gefühlen festhältst, hast du noch eienn sehr langen Weg vor dir.

Mach's dir nicht schwerer als es ohnehin schon ist.

 
Kann Roya nur beipflichten, obwohl es grundsätzlich nicht nötig ist, dass man sich in die "Andere Seite" einfühlen soll oder müsse. Das kann vermutlich so oder so niemand.

Aber Faktum ist, dass Du auf keinen Fall Vorwürfe machen solltest - Du disqualifizierst Dich selbst am meisten damit und wie Roya das schreibt, verlängerst Du lediglich Dir Deine Qualen und den Leidensweg. Ob und in welcher Form sie Dich tatsächlich geliebt hat oder nicht kannst Du nicht wissen, ist auch nicht von grosser Wichtigkeit. Wichtig ist, was Du getan hast.

 
Hallo,

danke euch für die Antworten.

Nein, ich will mich nicht schlecht machen. Sie hat sich die meiste Zeit wohlgefühlt und mir das auch immer gesagt, so ist es nicht. Wie stark da ihre Liebe war, weiss ich nicht. Es war aber was da, sonst hätten wir die lange Zeit nicht durchgehalten.

Es stimmt, Roya, in so einer Situation war ich noch nie. Ich kenne das nicht, dass starke Gefühle so sehr abfallen, dass ich eine Beziehung beendet hätte bzw. beenden muss. Mir lag was an ihr und ich merkte, dass wir in einer Krise sind. Aber ich hätte da durchgewollt, MIT ihr!

Verletzter Stolz wird dabei sein, auch Wut, aber am meisten Enttäuschung und Ratlosigkeit. Es wechselt, keine Frage. Die Erkenntnis, dass sie wirklich weg ist und nicht wiederkommt, schmerzt allerdings am meisten. ;(

Meine Liebe ist nicht wertvoller, wie käme ich dazu, so was zu behaupten. Ich akzeptiere, wie es ist.

Nein, dem Schmerz gebe ich mich nicht extra hin. Ich versuche sogar mittlerweile wieder, die schönen Seiten des Lebens zu erkennen. Aber es holt mich oft wieder ein, wie traurig alles ist. Und, was sie zerstört hat. Nicht nur die Beziehung, sondern alles war dran hing. Unsere Pläne, mein Umzug, meine neue berufliche Chance, mein neues Leben. Es war ein Risiko, meine Zukunft praktisch in ihre Hände zu legen. Aber es war es wert. Denn es wäre wunderschön geworden, wäre es wahr geworden. Ich wäre jetzt, ohne die Trennung, der glücklichste Mensch auf der Welt. Alle meine Wünsche der letzten Jahre wären auf einmal in Erfüllung gegangen.

 
Hallo bwler,

da du in einem anderen Thread schriebst, dass du hoffst, dass deine Ex-Freundin leidet, hatte ich noch mal das Bedürfnis dir zu schreiben. Ich finde das nicht schön, dass du so denkst. Du sagst selber, du hast nie in ihren Schuhen gesteckt. Im Endeffekt war dies deine erste richtige Beziehung, da ist es leicht, sie zu verurteilen. Aber helfen tut es dir nicht, es macht dich nur hart und verbittert.

Ihr hattet beide euren Anteil am Aus eurer Beziehung. Du weil du ihre Warnungen nicht ernst genug genommen hast und sie, weil sie sich nicht noch mehr durchgesetzt hat. Dies zu realisieren und vor allem dein Verhalten zu reflektieren ist das, was dich schlussendlich weiterbringt und dir eine wichtige Lehre für die nächste Beziehung ist.

Schlussendlich seid ihr beide Menschen und keiner von euch beiden ist perfekt. Diesen Anspruch zu haben ist vermessen und unfair, genauso wie die Worte, mit denen du ihr jetzt die komplette Verantwortung für dein Leben zuschanzt. Du hast immer noch eine Chance auf ein neues Leben, eine berufliche Veränderung, auf Pläne etc. Nur kannst du dies nun alles nach eigenem Gutdünken gestalten. Das ist doch herrlich! Und auf dem Weg... Wer weiß, was dir da passiert und wem du begegnest. Vielleicht genau der Frau, für die du frei sein müsst, weswegen das Schicksl jetzt dafür gesorgt hast, dass du Single bist.

Ich will dir kurz genauer erzählen, was vor einigen Jahren bei mir vorgefallen ist, damit du mich nicht für herzlos oder bescheuert hältst. Ich bin nach 7,5 Jahren Fernbeziehung zu meinem Freund gezogen. Es war nicht immer alles super, aber wir hatten Pläne für eine gemeinsame Zukunft. 3 Monate spät macht er Schluss, seine Gefühle würden nicht mehr reichen, schon länger nicht mehr, aber er habe es mir nicht während des Diploms sagen wollen.

Ich bin dann innerhalb von 2 Monaten ausgezogen, aber noch in dieser Zeit ist er mit einer anderen Frau, einer seiner Mitarbeiterinnen, "zusammengekommen". Ich schreibe das in Anführungszeichen, weil sie sehr schlecht behandelt hat und ein monatelanges Hin und Her folgte, da sie eigentlich noch in einer anderen Beziehung steckte und außerdem psychisch instabil ist. Mein Ex hat gelitten wie ein Hund, das ging fast bis zum Selbstmordversuch. Hat mich das gefreut? Nein. Hat mir das irgendwas gebracht? Nein. Bin ich dadurch schneller über ihn hinweggekommen? Nein. Wollte er mich dadurch zurück? Nein.

Und das war auch gut so!

Nach etwa einem halben Jahr haben wir uns wieder angefreundet (mehr nicht). Man ist ja nicht grundlos fast 8 Jahre zusammen, wir hatten viel gemeinsam, uns viel zu sagen. Dann kam nach etwa 2 Monaten die Nachricht, dass diese Frau von ihm schwanger ist, sich daher endgültig von dem anderen getrennt hat und er sie nun heiraten wird. Ich bin total ausgerastet (weil sie ihm den Kontakt zu mir verbot) und wir haben nie wieder miteinander gesprochen. Aber von dem Tag war ich frei. Und nur eine Woche später habe ich meinen jetzigen Freund kennengelernt. Und meinem Exfreund wünsche ich immer noch von Herzen alles Gute und hoffe, er ist mittlerweile glücklich. Denn er ist ein guter Mensch. Kein perfekter Roboter, aber ein guter und auch verletzlicher Mensch, der Fehler gemacht hat so wie ich, so wie du, so wie wir alle.

Ich wünsch dir, dass du auch irgendwann Frieden mit dir und deiner Exfreundin schließen kannst.

 
bwler

Du bist ein glücklicher Mensch (auch wenn das jetzt nicht grad so heraussticht).

Du hattest eine schöne und glückliche Zeit erlebt. Dass diese nicht für ewig sein kann oder wird, kann niemand voraussehen. Und wie schon gesagt. Je grösser DEINE Vorwürfe an das Gegenüber sind, umso grösser werden DEINE Qualen sein Dich vom jetztigen Tief zu lösen.

Kurz gesagt: Du kannst nicht annehmen, dass Du glücklich wirst, wenn Du Dich am Unglück Anderer "erfreust".

 
Hallo Roya,

danke Dir für die lieben Worte und vor allem für Deine Geschichte.

Es tut mir irgendwie selber leid, dass ich manchmal so was denke. Aber Du musst mich verstehen. Es sind Emotionen, die nun mal hochkommen. Glaube mir, ich bin und das sagen sehr viele, eigentlich ein viel zu netter Mensch. Ich denke, ich kann mir die ein oder andere offene Emotion auch mal erlauben. Sie hat mir viele harte und direkte Worte gesagt, als sie nochmal bei mir war. Einige davon sind mir erst in ihrer Härte danach klar geworden. Daher bin ich manchmal so gemein zu ihr in meinen Gedanken.

Ich habe ich mich ja dann bei ihr ein paar Tage später bedankt, natürlich auch, weil sie trotz allem fair war. So lieb bedanken würde ich mich aber schon jetzt nicht mehr. Verletzt hat sie mich nicht, aber es waren doch Dinge dabei, die etwas zu hart waren. Es ging um gemeinsame Kinder, für die ich noch nicht bereit sei oder eben um Frauen mit schwächerem Charakter, die besser zu mir passen würden.

Roya, natürlich kommt es jetzt so vor, als hätte ich mein Leben in ihre Hände gegeben. So ist es nicht. Ich habe meine Zukunft auf sie ausgerichtet. Die Gegenwart, die Freunde, die ich habe, meinen Job und mein Leben hier, konnte sie mir nicht nehmen. Doch ich hatte nun mal den Wunsch mich beruflich zu verändern und in eine andere Stadt zu ziehen. Das wollte ich schon lange vor dieser Beziehung, für mich. Das wusste sie auch. Hier war der Vorwurf von ihr, ich würde nicht mehr bei mir sein und mich selber aufgeben, haltlos. Es war mein Ding. Da sie nun mal diesen Schritt früher schaffte, war es nur logisch, dass nun alles zusammen kommt. Ich finde es schade, dass nun meine Träume dahin sind, das weiss sie auch. Aber natürlich weiss ich auch, dass das kein Grund wäre, zusammen zu bleiben.

Was Du erlebt hast, ist meiner Geschichte teilweise ähnlich. Ich hoffe sehr, dass ihr nicht so ein Schicksal ereilt. Wie es bei ihr aussieht, weiss ich nicht, da ich keinen Kontakt mehr habe. Aber irgendwann werde ich es erfahren, nachdem ich sie mal kontaktiert habe.

Ich möchte natürlich auch ihr Bestes. Ich habe ihr damals sogar gesagt, dass sie den Typen heiraten sollte, wenn er der Richtige ist. Mir liegt viel an ihr und ich liebe sie ja immer noch.

Ich habe Frieden geschlossen. Sie war insgesamt sehr fair und die Beziehung war bis zum Schluss aus meiner Sicht schön. Es gab ja keinen Streit zum Schluss. Daher werde ich die ganze Beziehung in schöner Erinnerung haben.

Grüße

bwler

 
lieber bwler

ich dachte auch das meine ex freundin leiden soll, doch erwischte ich mich dabei das ich ihr nur alles gute wünsche.

so unfair und gemein die aktion von meiner ex waren, aber sie ist eigentlich ein sehr toller mensch, warum sie mich gerade so behandelt, weiß nur gott und sie.

das einzige was mir sorgen macht ist, das ich weiß das der neue genauso ist wie meine 2 vorgänger, er redet jetzt schonnur von sich und seiner arbeit, ignoriert ihre leistungen und sie will es eben noch nicht bemerken, ja es wurde mir erzählt von jemanden die sich grosse sorgen um sie macht, aber ich kann es eben nicht ändern.

ich kann nur für sie da sein ob wir nochmal zusammenkommen oder nicht und das werde ich.

ich leide, habe depressionen deswegen, vielleicht bin ich auch etwas bekloppt das ich jetzt sowas sage, aber meine ex ist es wert geliebt zu werden, sie ist ein guter mensch und wie roya sagte sie hat fehler aber auch ich.

auch mir sagt man das ich ein ganz netter mensch bin, was viele nicht vermuten ist das ich auch eine sehr dunkle seite besitzen kann wenn es um meine lieben geht, deswegen hoffe ich das er ihr niemals körperlich weh tun wird.

lg bronzebeard:trost:

 
Nett von Euch, doedl und bronzebeard,

Ja, ich bin glücklich. Ich hatte es, glaube ich, irgendwo geschrieben. Ich bin glücklich, mit ihr so eine schöne Zeit erlebt zu haben. Mit allen Höhen und Tiefen. Es ist sehr, sehr schade, dass wir so viele Probleme hatten. Sie mit ihren Umzügen und den Chefs, ich mit meiner Unzufriedenheit vor Ort. Wir haben uns eigentlich sehr, sehr gut geschlagen in all den Jahren, trotz der widrigen Umstände. Wir haben es uns immer schön gemacht und oft das Gute gesehen. Es ist halt trotzdem sehr schade. Diese Fernbeziehung hätte es wirklich verdient, einmal die Probe vor Ort zu erleben.

Tja, ist wohl besser, dass es nicht so kam.

Sie ist auch ein guter Mensch. Ich war immer sehr gerne, sehr nett zu ihr. Ihr hat das gefallen und ich war froh, endlich einen Menschen gefunden zu haben, der das erkennt.

Für das nächste mal weiss ich: Auch in bin eine Einzelperson in einer Beziehung. Man kann und muss vieles geben, man muss aber auch auf sich und seine Bedürfnisse achten.

 
Doch ich hatte nun mal den Wunsch mich beruflich zu verändern und in eine andere Stadt zu ziehen.
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Warum solltest du diesen Wunsch nun nicht mehr in die Tat umsetzen können? Lass dich von dieser Trennung nicht ausbremsen.

 
Hallo

jetzt schalte ich mich auch mal ein, da ich deiner Ex wohl gut nachempfinden kann, da ich in der gleichen Situation steckte und nein das Verhalten hat nicht unbedingt etwas mit "weniger Verbundenheit" oder "niemals geliebt" zu tun.

Ich war vor etwas mehr als einem Jahr an dem Punkt, dass ich mich nach 5Jahren Beziehung von heute auf morgen getrennt habe. Ich habe lange mit mir gerungen! Es ging in wirklichkeit sogar über mehrere Jahre, in denen ich unglücklich war, mich in andere Männer verguckte, aber stark blieb und bei meinem Partner blieb, da ich unsere Beziehung nicht kampflos aufgeben wollte. Dann kamen kurze Zeiten mit aufschwung.

Er bekam davon nie wirklich was mit. Vielleicht war ich in den schweren Phasen kühler zu ihm, aber gesagt habe ich ihm NIE etwas. Ich wollte ihn zu keinem Zeitpunkt verletzen! Ich habe mit mir selbst gerungen, ich habe mich teilweise elendlich gefühlt. Die Beziehung ging aber weiter.

Dann war es soweit, ich konnte nicht mehr. Es war seit mehreren Monaten(!) keine sexuelle Zärtlichkeiten mehr zwischen uns, auch intensive Küsse, die über einen schnellen Kuss auf den Mund hinaus gingen waren nicht mehr vorhanden. Und das weil ich keinerlei "verlangen" danach hatte und abblockte! Ich habe ca. 2Monate vor dem Ende einmal wirklich ernst mit ihm geredet und gesagt, dass ich eigentlich keinen Sinn mehr in der Beziehung sehe und nicht weiß wie wir das noch retten könnten.

Es half das Gespräch auch nichts und dann verliebte ich mich erneut und diesmal so stark, dass ich letzendlich die Beziehung beendete.

Und das Ende war für mich als würde mir ein tonnenschwerer Stein vom Herzen fallen! Ich war danach so glücklich wie schon lange nicht mehr und ich habe es bis heute keine Sekunde bereut oder war traurig. UND ich bin außerdem mit dem Mann zusammen, in den ich mich damals verliebte und glüklicher denn je, trotzt so manchem Problem.

Ich hatte mit der Beziehung damals schon sehr lange vorher abgeschlossen und konnte deswegen ohne auch nur eine Träne an die Exbeziehung zu verlieren sofort eine neue glückliche Beziehung beginnen!

Es ist fair von ihr, dass sie den radikalen Schritt gegangen ist und danach auch kühl zu dir war, damit du dir eben keine Hoffnungen mehr machst! Was glaubst du wie es für dich wäre, wenn sie dir ständig hoffnungen macht, du könntest niemals abschließen und es würde dir mit der Zeit noch schlechter gehen, als mit so einem radikalen Schnitt.

Ich muss sagen ein "Abschiedsgeschenk" finde ich skurril und hätte mein Ex mir etwas zur trennung geschenkt, hätte ich das nicht gut geheißen und auch nicht angenommen.

Und nur weil man der schlussmachende Part ist, ist man nicht automatisch der böse Part. Oftmals wollen die Partner die verlassen wurden gar nicht die vorher vorhandenen Probleme wahrhaben.

Liebe Grüße

midi

 
Hallo midi,

danke Dir für die wirklich interessante Geschichte.

Ja, es erinnert doch stark an sie und ich denke, ihr ging es genauso oder ähnlich. Das Gespräch, dass Du mit Deinem Exfreund mehrere Monate vor der Trennung geführt hast, fand bei uns nicht statt. Auch wenn es nichts genutzt hat und bei uns auch nichts genutzt hätte, wäre es im Nachhinein in meinem Fall eine Erklärung. Du hast ihm signalisiert, dass etwas nicht stimmt. Vielleicht hat er sich noch Mühe gegeben, whatever, aber es war ein Signal. Dieses Signal blieb halt aus, deshabl war es für mich dann unerklärlicher.

Unterschiede gibt es. Tränen von ihrer Seite gab es mehr als reichlich. Doch ich weiss nicht, ob es "nur" Mitleid und schlechtes Gewissen waren. Sie mag mich ja weiterhin sehr und sprach sogar noch von restlichen Gefühlen.

Sexuelle Zärtlichkeiten gab es bis zum Schluss. Aber natürlich kam die Initiative in letzter Zeit von mir. Innige Küsse gab es auch bis fast zum Schluss. Doch es stimmt: Die Herzlichkeit und Zuneigung ihrerseits war in den allerletzten Wochen nicht mehr sehr ausgeprägt, aber noch vor drei Monaten da. Wahrscheinlich war das noch ein "Aufschwung"

Aber gut, ich will diese Gedanken wirklich abhaken, dieses Warum und Wieso, das bringt nichts!

Vielen Dank für diese Einsicht, midi. Ich erkenne, wie sie wohl gedacht hat. Es tut sehr weh, dass ihr auch sehr wahrscheinlich ein großer Brocken vom Herzen gefallen ist. Sie hat ja gesagt, dass es ihr nach den zwei Wochen sehr gut ging. Es ist nachvollziehbar, aber doch sehr krass.

Aber mal ehrlich gefragt: Wie kann so was sein??? Wie kommt es, dass man anfangs einen Menschen sehr liebt und mit ihm sehr lange zusammenbleibt und auch bleiben will, die Gefühle dann langsam verschwinden und dann einem tonnenschwere Brocken vom Herzen fallen, wenn man sich getrennt hat???

Ist es dann nicht so, dass man sich von Anfang an in einen, ich sag mal, "falschen" Partner verliebt hat, der nicht wirklich zu einem passt? Und man diese Erkenntnis dann eigentlich früher in eine Trennung umsetzen sollte?

Ist jetzt vielleicht zu pauschal, da die Liebe nun mal unerklärlich ist. Aber ich finde dieses Ausgeliefertsein von den Gefühlen und, sorry, Launen des anderen Partners irgendwie beunruhigend.

Ich muss ja bei einer hoffentlich nächsten Beziehung theoretisch ständig darüber nachdenken, dass der Partner "nur" mit mir zusammen ist, weil er mich gerade nicht verletzen will und ihm ständig, also in der Beziehung, eine sehr schwere Last auf dem Herzen liegt, der eigentlich loswerden will.

Midi, ich verstehe, was Du meinst und bin bei Dir und kann das nachfühlen. Aber es gibt mir doch zu denken. Vielleicht steigere ich mich aber da jetzt zu sehr rein.

Ach ja, es war kein Abschiedsgeschenk. Es war ein letzter Versuch, mit einer kleinen Aufmerksamkeit sie zum Nachdenken und zur Umkehr zu bewegen. Ich wollte ihr es schicken. Kurzfristig kam sie aber zum Gespräch persönlich vorbei und da wurde es quasi zu einem Abschiedsgeschenk.

Den Wunsch mich zu verändern, werde ich weiter verfolgen, keine Sorge, sunshine_girl!

 
Hallo bwler!

Aus Erfahrung kann ich Dir nur einen Rat geben, versuche jeglichen Kontakt zu vermeiden. Es ist besser für Dich, denn ich habe das ja auch in den letzten Monaten durch. Nach jedem Telefonat oder Besuch ging es mir wieder schlecht und alles kam wieder hoch.

Es reicht schon, wenn ich an den Orten bin, wo wir gemeinsam waren. Auch wenn ich es versuche zu vermeiden, so sind im Unterbewußtsein Erinnerungen. Ob sie schön sind oder nicht, darum geht es gar nicht.

Noch heute nach 9 Monaten fehlt mir die Nähe eines geliebten Menschen, eben ein Mensch für den ich wichtig bin.

Ich denke mal, das ist es, was mir so fehlt und schwer fällt.

Jedoch haben wir uns gestern nach ein paar Wochen mal wieder gesehen und ganz ehrlich, es hat sich nichts geändert. Er ist so wie er ist und braucht einfach dringend professionelle Hilfe, wie ein Häufchen Elend und ich war froh, daß ich mich nicht mehr damit auseinandersetzen muß. Denn letztlich hat das unsere Beziehung kaputt gemacht.

Du wirst auch an den Punkt kommen. Es ist sehr sehr schwer, aber ich habe Konsequenzen gezogen und ziehe jetzt wieder in meine Heimatstadt.

Einfach Abstand und mich ausruhen um letztlich das Kapitel komplett abzuschließen.

Es tut noch immer weh, denn was gibt es schöneres als die Liebe zwischen Partnern. Sich aufeinander freuen, zusammen kochen, schmusen etc.

Du bist noch jung und hast Dein Leben vor Dir. Bei mir sieht es leider etwas anders aus, denn ich bin 51 und da ist mein letztes Viertel angebrochen.

Aber ich schaue nach vorne und irgendwo und irgendwann wird der Traumprinz schon vor mir stehen:verliebt:

 
Danke Dir, Schätzeken, für Deine Antwort.

Da wir noch nie an einem Ort gewohnt haben und sie jetzt ca. 280 km weit weg wohnt, lauf ich ihr schon mal nicht über den Weg. Das macht natürlich vieles einfacher.

Allerdings ist auch jede Hoffnung dahin, dass ihre Sehnsucht nach mir doch vielleicht anwachsen könnte. Sich nicht jeden Tag über den Weg laufen, aber trotzdem gedanklich in der Nähe zu sein, ist da schon ein gewisser psychologischer Faktor. Denn wie heisst es so schön: Aus dem Auge, aus dem Sinn.

Für den Ablösungsprozess ist das alles aber sehr gut!

Ich vermeide gerade den Kontakt. Sie meldet sich nicht, ich melde mich nicht. Es ist zum einen gut, denn ich weiss, wie mein Adrenalinspiegel anwachsen würde, würde sie eine Mail schreiben oder gar anrufen. Es wäre schmerzhaft, sie würde "nur" fragen wie es mir geht und mir ein weiteres Mal zu verstehen geben, dass nie mehr was passieren wird.

Andererseits wünsche ich mir natürlich sie würde sich melden. Sie war fast vier Jahre meine Freundin, ich habe mein Leben, wenn auch mit räumlichen Abstand, mit ihr geteilt. Zwar hatte ich noch mein Leben hier und meine Freunde. Aber sie war für mich das wichtigste, klar!

Daher habe ich instinktiv noch dieses wohlige Gefühl der Gewohnheit, der Geborgenheit in mir. Ich ertappe mich dabei, dass ich manchmal noch ihren Kosenamen zuhause sage oder ihre Stimme höre (keine Angst, ich höre nicht wirklich Stimmen ;) ). Dann kommt mir alles so vertraut und so wie früher vor. Dann denke ich, wie wir telefonieren und wie doch alles, ja, NORMAL war, verdammt! Diese Sicherheit, dieses Vertrauen, diese Geborgenheit, diese Liebe. Dass das weg ist und dass sie dieses Gefühl nicht mehr hat und anscheinend so abstellen kann, das schmerzt... das schmerzt.... :(

 
Hallo nochmal.....Du tust mir so leid, ich kann das so nachfühlen. Dieses hin und her, Du weißt genau jeder Kontakt bringt Trauer aber hoffst doch auf eine SMS, Anruf oder Mail. Wenn Du dann mit ihr sprichst z.B. lässt Du Dir nichts anmerken, hast Du dann aufgelegt fällst Du in ein Loch.

Du magst warscheinlich auch nicht mit Deinen Freunden etc. reden, das war bei mir zumindest so.

Warscheinlich kannst Du auch kaum schlafen und wenn, träumst Du von ihr. Ich träume noch heute manchmal von der Trennung und wünschte, es wäre alles anders gelaufen oder man könnte das Rad zurück drehen mit dem Wissen um die Beziehung von jetzt.

Wie Du geschrieben hast, das Vertraute, die Geborgenheit, die Liebe.....alles fehlt. Da Du ja fast mein Sohn sein könntest, würde ich Dich jetzt mal gerne ganz fest drücken, denn ich kann echt mitfühlen. Es tut einfach höllisch weh:mauer:

 
Ich kann das auch voll nachfühlen.

Man war so lange Teil des Lebens des anderen und der Teil des eigenen Lebens und dann soll plötzlich kein Kontakt mehr da sein? Man soll nicht mehr wissen, wie es dem anderen geht, was er macht, was er denkt?

Unvorstellbar! Ich fand das am Ende der letzten Beziehung auch total schwierig, da ich ja nicht mal sauer war oder so.

Aber es muss wohl einfach so sein und schlussendlich macht es dann doch alles einfacher und man verwindet den Verlust schneller, als wenn die Wunden immer wieder neu aufgerissen werden.

Gönn dir Zeit zum Heilen.

Und das mit der beruflichen Neuorientierung etc. finde ich immer noch eine gute Idee, das lenkt ab.

 
Hallo bwler,

ich habe lang überlegt, ob ich dir meine Geschichte mitteilen soll und dazu noch "öffentlich", da ich befürchtete auf unverständnis zu stoßen. Der Partner, der sich "plötzlich" trennt wird doch eher als "der böse" angesehen. Aber wenn man die Beziehung nicht mehr weiterführen will und kann, dann muss der Schritt der Trennung gegangen werden.

Du fragst:

Aber mal ehrlich gefragt: Wie kann so was sein??? Wie kommt es, dass man anfangs einen Menschen sehr liebt und mit ihm sehr lange zusammenbleibt und auch bleiben will, die Gefühle dann langsam verschwinden und dann einem tonnenschwere Brocken vom Herzen fallen, wenn man sich getrennt hat???Ist es dann nicht so, dass man sich von Anfang an in einen, ich sag mal, "falschen" Partner verliebt hat, der nicht wirklich zu einem passt? Und man diese Erkenntnis dann eigentlich früher in eine Trennung umsetzen sollte?
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Ich muss ehrlich gestehen, ich war anfangs nicht hin und weg von ihm. Beim ersten treffen fielen mir die hässlichen Schuhe auf, die seine Füße wie Plattfüße aussehen ließen. Er war jetzt vom Aussehen her auch nicht so der attraktivste, aber sein Charakter war immer toll und als ich ihn kennen lernte war ich noch jung. Ich konnte meine Gefühle nie wirklich einteilen.

Ich hatte bei ihm nicht das Gefühl/Gedanken "Ich will mit ihm unbedingt zusammen kommen".

Es bauten sich erst innerhalb der Beziehung wirklich Gefühle auf, es gab eine zeit, da war ich wirklich sehr verliebt in ihn, aber aus heutiger Sicht muss ich sagen, dass mein Ex in den 5Jahren ein sehr wichtiger Teil meines Lebens war aber ich immer wusste, dass ich mit ihm niemals alt werden wollen würde! Das habe ich mir natürlich nie eingestanden, aber ich will ehrlich sein. Die Beziehung blieb solange bestehen, weil er mein bester Freund war und ich es sehr mit ihm genoss und es für mich ja auch eine schöne Zeit war, aber wirklich "DIE LIEBE" war es nicht.

Oje das klingt richtig böse irgendwie, aber ich habe niemals mit ihm gespielt oder ähnliches. Ich war nur immer zu unsicher, er war mein erster richtiger Freund und wir hatten einige schöne Zeiten miteinander. Ich habe ihn auch vermisst etc. Nur die liebe reichte eben nicht den Alltag zu überstehen. Wir ödeten uns gegenseitig an und damit war das Ende dann nicht mehr fern.

Aber das ist eben nur meine Geschichte und es ist vielleicht in einigen anderen Beziehungen auch so, aber deswegen sind nicht alle Beziehungen so.

Ich wünsche dir alles gute!

 
Hallo midi,

dann danke ich Dir mal für die Offenheit!

Und ich muss sagen, ich bin etwas erleichtert. Du warst nicht gleich hin und weg von ihm und Du warst jung. Es war Eure erste große Beziehung. Es ist fast normal, dass so was nicht lange hält.

Wir waren ja älter und die Voraussetzungen waren irgendwie günstiger. Wir wohnten zwar nicht an einem Ort, aber, so dachte ich bisher, hatten wir ähnliche Charaktere und haben uns super ergänzt!

Sie war meine erste lange und richtige Beziehung. Ich hätte - von aussen betrachtet - Gründe gehabt, mich von ihr zu trennen. Denn so viele Erfahrungen habe ich ja noch nicht. Sie dagegen hat schon etliche Beziehungen hinter sich und ist ja jetzt auch keine 20 mehr. Sie ist 31, also noch nicht alt, versteht mich nicht falsch. Sie ist noch jung. Trotzdem ist sie keine Unerfahrene mehr.

Mir ging es ähnlich wie Dir. Auch ich hatte erheblich Zweifel am Anfang. Es gibt dazu sogar noch einen Thread von mir von damals. Die großen Gefühle am Anfang hatte ich nicht. Wir haben uns übers Internet kennengelernt, das war etwas komisch. Doch sie trieb vieles voran und war sehr verliebt in mich. Sie hatte zwar auch Zweifel wie sie mir später sagte, aber die Signale von ihr waren doch eindeutiger. Ein Wunder, wenn ich die alten Mails heute anschaue, dass sie bei mir geblieben ist. Ich war schon sehr sprunghaft. Vielleicht war ich für sie interessant, keine Ahnung.

Doch meine Gefühle haben sich auch entwickelt. Ich fühlte mich wohl und mit der Zeit habe ich sie wirklich geliebt. Es hat sich irgendwie richtig angefühlt. Sie war einfach toll und ich fühlte mich zu ihr hingezogen. Es war einfach toll. Ich konnte es spüren, dass ich mir ein Leben mit ihr vorstellen konnte. Ich hätte früher nicht geglaubt, dass sich solche Gefühle auch entwickeln können.

Daher reagiere ich auch empfindlich, wenn jemand davon spricht, Gefühle sind halt da oder eben nicht. Gedanken können auch Gefühle auslösen. Natürlich kann man Gefühle nicht erzwingen, aber man kann offen sein, sie zuzulassen. Ich finde es bedenklich, wenn man sich zwanglos irgendwelchen Gefühlen hingibt, die mal da oder mal weg sind.

Ich denke, ich hätte mit meinen Gefühlen zu ihr den Alltag überstehen können. Bei ihr wird es anders gewesen sein. Durch die Diskussionen und durch irgendwelche Gedanken in den letzten Monaten schwanden ihre Gefühle und das Vertrauen in unsere Beziehung vollends.

Aber das meinte ich mit meinen ganzen Beiträgen zu diesem Thema. Wie kann man so verliebt sein, so anhänglich sein, so glücklich mit mir sein und solche Pläne machen und dann alles hinwerfen? Wir hatten so viel gemeinsam, wir haben uns so gut ergänzt, das hat sie oft auch gesagt. Und dann das.

Egal, es zählen die Fakten. Und die sind halt so.

Tja, Roya. Es stimmt. Ich war ein Teil auch ihres neuen Lebens in der neuen Stadt. Und sie hat es wirklich genossen, wenn ich da war. Zumindest hat sie das gesagt und es so gezeigt. Wie froh sie war, dass mir ihre neue Wohnung Anfang des Jahres so gefallen hat. Wie sie Pläne gemacht hat, was für Möbel wir noch kaufen sollen. Usw. Jetzt spiele ich da keine Rolle mehr...

Danke Dir, Schätzeken für das Drücken! :)

 
Hi brwler

Ich glaube wir haben alle fehler gemacht, auch meine Ex Freundin war meine erste große Liebe.

Sie hat auch Pläne bis zum bitteren ende gemacht, warum auch immer.

Und ich bin der Meinung wir brauchen neue Ziele, nach einer neuen Arbeit hab ich mein nächstes Ziel schon geplant, ich spare auf einen ausgedehnten Walkabout zusammen.

Wandern war ja schon immer ein Hobby von mir :D .

Wir kommen darüber hinweg da bin ich mir sicher.

lg.

 
Auch ich hatte erheblich Zweifel am Anfang. Es gibt dazu sogar noch einen Thread von mir von damals. Die großen Gefühle am Anfang hatte ich nicht.
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Hab mir diesen Thread mal durchgelesen. Erstaunlich, so wie du damals geschrieben hast hätte ich nicht geglaubt, dass da eine ernsthafte Beziehung draus werden könnte.

Versteh mich jetzt bitte nicht falsch ...ich glaube dir, dass deine Gefühle für sie echt waren. Was mir jedoch aufgefallen ist, dass du immer wieder betonst wie sehr sie an dir gehangen hat. Vermutlich kam dir nie der Gedanke, dass sie diejenige sein könnte die eure Beziehung beendet. Vielleicht warst du dir einfach zu sicher und das strahlt man dann auch aus.

Ich hab eine Freundin bei der es ähnlich war. Ihr Freund hat sie schon meist gut behandelt, aber es gab da auch so ein paar Sachen die nicht ok waren. Sie hat es ihm gesagt, aber so richtig bemüht hat er sich nicht, eben weil er sich zu sicher war. Irgendwann war das Maß voll und sie hat die Beziehung beendet. Ihr Ex fiel aus allen Wolken und war total schockiert.

Man soll sich in einer Beziehung sicher und gut aufgehoben fühlen. Wenn man sich aber zu sicher ist, dann fällt man damit irgendwann ganz gewaltig auf die Nase.

Keine Ahnung ob es bei dir der Fall war ...der Gedanke kam mir halt nur, als ich diesen alten Thread von dir gelesen habe.

 
Ja, wir kommen darüber hinweg, bronzebear, da bin ich mir sicher. Auch wenn es weh tut.

Ich muss mich jetzt nach neuen Zielen umschauen. Das ist wichtig!

Tja, sunshine_girl. Ich hätte es auch nie gedacht. Doch ich weiss noch, als ich das schrieb, dass ich mich innerlich bereits festgelegt hatte. Ich konnte sie nicht fallen lassen bzw. diese Chance nicht ergreifen. Es hat einfach damals zuviel gepasst. Es war einfach zu schön. Ich hab mich verrückt gemacht und mich reingesteigert, dass sie nicht die richtige ist.

Aber ich hab mich zusammengerissen, mich in die Sache reingestürzt und mich von ihr und der ganzen spannenden Situation mitreissen lassen. Und es hat sich gelohnt!

Und genau das meine ich mit Gefühlen: Man kann nicht immer nur nach irgendwelchen Gefühlen schauen und sich nicht immer darauf verlassen, dass sie uns den richtigen Weg weisen. Sie können sich auch entwickeln. Sie können verschwinden und auch wiederkommen. Bei ihr verschwanden sie und sie hat vermutlich gewartet, dass sie wiederkommen. Das taten sie aber nicht.

Ja, das stimmt. Ich hatte es nie auf dem Schirm, dass sie mich verlassen könnte. Ich hatte diesen Gedanken nie! Das werfe ich mir heute vor. Nicht, dass ich es ihr nicht zugetraut hätte, nein, ich kannte ihre Vorgeschichte und ihre Männer vor mir. Ich hatte Vertrauen in uns!!! Ich dachte, sie wusste auch um unsere gemeinsame Basis und unser Vertrauen. Ich dachte, ich würde sie, trotz der Schwierigkeiten, immer irgendwie glücklich machen.

Dass ich sie schon so lange im Prinzip unglücklich machte, hätte ich nie gedacht.

Der Vergleich mit Deiner Freundin, sunshine_girl, passt. So wird es gewesen sein. Die Probleme, die sie mit mir hatte, hatte ich auch versucht zu ändern. Aber halt nicht genug. Insofern musste es dann so sein.

Aber diesen Grat zu bestreiten, sich sicher und geborgen fühlen, aber sich nie zu sicher zu sein, das ist eine enorme Herausforderung!

Leute, Leute, ich muss mal eines sagen: Was sind Beziehungen kompliziert! Auf was man alles achten muss. Schrecklich! Man soll sich fallen lassen können, aber darf sich nie zu sicher sein. Man muss immer interessant für den anderen sein. Man muss sich selber treu sein und bei sich selbst bleiben, aber nicht zu viel, denn sonst vernachlässigt man den anderen. Man kann Pläne mit dem anderen machen und die Zukunft gestalten. Aber man darf sich dabei selbst nicht vergessen, denn sonst fällt man so tief, wenns auseinander geht. Und man wird wieder uninteressant. Man muss nett und zuvorkommend sein und den anderen respektieren. Aber nicht zu nett, sonst wirds wieder nichts.

Ich könnte die Liste weiterführen.

Ich dachte echt, ich hätte es bei und mit ihr im Griff. Und ich dachte, einige Dinge sind gar nicht so wichtig und werden von ihr akzeptiert.

Falsch! Alle Dinge sind zu beachten!

Ich finds echt kompliziert. Wie soll man sich da noch fallen lassen?

 
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