er fehlt mir noch so...!

Hallo liebe Maggie!

Ach hör auf unser Unglück ist doch wirklich perfekt. Jeden Tag seinen EX zu sehen...sehen das er immer glücklicher wird und es einem immer schlechter geht is so verdammt scheiße.

Glaub mir ich habe auch diese Hoffnung...das es nur die Schmetterlinge sind die ihn denken lassen das es seine Traumfrau ist neue, aber mein EX scheint so entschieden. Er sagt das er keine andere mehr will. Und das tut so weh...vorallem wenn er mir erzählt wie sehr er sie liebt. Ich könnte nur noch heulen...jede Minute wenn drüber nachdenke bricht es mir von neuem das Herz.

Aber ich muss langsam einsehen das ich nur noch den "Rang" der besten Freundin einnehme und selbst wenn wir abends zusammen einschlafen, dann muss ich mich zwingen ihn nicht zu küssen...mit ihm nicht zu kuscheln...und das fällt so wahnsinnig schwer. Ich wünsch mir aber doch sehr das er sich an mich rankuschelt...er mich zärtlich küsst...aber das wird nun nie nie nie wieder so sein. Und diese NIEMALS mehr...das ist das furchtbare daran. Ich zerbreche fast daran.

Aber ich denke dir gehts genauso.

Ich hab keine Ahnung wie man diese verdammte Hoffnung tod bekommt. Vorallem kann ich nicht verstehen wie er sich so schnell einer neuen hingeben kann. Weißte bei uns hat das bisher angehalten...wir haben immer wieder was neues an uns entdeckt...waren vertraut und wenn ich mir vorstelle das er eine andere küsst...ich sterbe bei diesem Gedanken daran. Er geht nicht aus meinem Kopf raus. Und nachher wenn er heim kommt wird er mir sicher wieder sagen das er bald wieder weg geht...zu ihr...und kommt dann erst halb 11 nachts wieder. Dann setzt er sich wieder an dem PC und wid ihr noch 5 SMS senden und dann ins bett kommen mich noch ein bisschen ärgern und dann schlafen. Und das tut so verdammt weh. Manchmal hab ich das Gefühl das er doch noch mehr will...aber dann zerschlägt sich der Gedanke von einer zur anderen Sekunde. Er kommt mir manchmal so nah...das ich schon weg schauen muss..aber ich denke er würde mich trotzdem nicht küssen. :heulen:

Ach man is das alles zum kotzen. Ich werd jetzt lernen...um mich irgendwie noch abzulenken, auch wenn das kaum geht.

Bis später...einen angenehmen Nachmittag wünscht euch Nancy - SuperKäferchen!

 
Hallo an Maggie und an alle die noch an Ihren Ex hängen.....(siehe auch mein Beitrag "Ich wusste da ist was faul")

Ich seh die ganze Sache ungefähr so.....

Es ist ein Monat her dass sie Schluß gemacht hat (nach 2 Jahre) und sich nen Neuen geschnappt hat.

Ich will meine Ex jetzt immer noch zurückhaben, ich liebe sie noch.. - das kann ich so schnell nicht abschalten -...aber was ich tun kann ist, einfach abzuwarten und mich nicht mehr bei Ihr zu melden, obwohl ich sie vermisse....in der Zwischenzeit lenk ich mich mit Freunden, Weggehen, Kino, vielleicht neue Affären ab.....

Obwohl manche hier im Forum meinen dass man sich die Hoffnungen auf einen Neuanfang mit der Ex streichen soll, denke ich dass sie ein halbes Jahr von mir Zeit bekommt. Ich glaube wenn es wirklich so schön mit mir in der langjährigen Beziehung war, sie es nach einem halben Jahr SPÄTESTENS checkt, den Neuen in den Wind schiesst und zu mir zurückwill......Deshalb mach ich mir noch Hoffnungen... ich glaube kaum dass die Ex nach einer 2jährigen Beziehung sich von einem Tag auf den Anderen in eine neue Beziehung stürzen kann und diese genauso glücklich verlaufen wird.... Sicher ist, die Schmetterlinge im Bauch und das Kribbeln für den Neuen dauern eine Weile (da komm ich jetzt nicht dagegen an), aber wenn DAS weg ist, dann wird draus noch lange keine Liebe... und dann merken sie alle dass wir ihnen fehlen... und kommen hoffentlich zurück...

mag sein das manche jetzt meinen Vorschlag nicht vernünftig finden, aber so seh ich das :] .... und ich mach mir noch Hoffnungen...

 
Lieber Tim, lieber Silverevil, liebes Superkäferchen und Ihr alle da draußen,

@Tim:

Ich finde das die Hoffnung jetzt nach 8 Wochen nur noch quälend ist. Wenn Du die Kraft hast zu warten, dann musst Du es tuen. Denn Dein Körper signalisiert Dir, wie lange Du das durchhälst. Manchmal lohnt es sich zu warten...

Mein Ex hat zu mir gesagt:

Ich liebe Dich nicht mehr. Ich will nur noch Deine Freundschaft!
Zum Vergrößern anklicken....
Ich denke, dass muß als Aussage für mich genügen. Mein Exfreund liebt mich nicht mehr. Er will mich als Mensch nicht verlieren, aber sein Leben will er auch nicht mit mir verbringen. Ich weiß leider noch nicht, wie ich die Hoffnung wegbekomme und vor allen Dingen: Wie höre ich auf ihn zu lieben? Einen Knopf gibt es ja leider, leider nicht.

Aber wenn ich immer wieder Hoffnung habe, dass er mit seiner Neuen "auf die Schnauze" fällt und dann zu mir zurückkommt, dann kann ich eigentlich nur enttäuscht werden.

Er hat unsere einzigartige Liebe zerstört, er hat unsere wundervolle 4jährige Beziehung weggeworfen.

Er ist immer bei einer anderen Frau!

Wie oft muß ich mir diese Fakten noch sagen, damit meine Liebe zu ihm bricht. Stellt euch vor, Leute, ich WÜNSCHE mir im Moment nur noch, dass meine Liebe zu ihm aufhört. Ich will frei sein, will nicht mehr nur an ihn denken.

Er soll ein wichtiger Mensch in meinem Leben bleiben, ich will ihn nicht vergessen, aber ich will ihn nicht mehr lieben.

Ich werde versuchen die krasse Tour zu fahren. Ich halte mir jetzt immer wieder den einen Satz vor Augen:

Ich liebe dich nicht mehr. Ich liebe die andere!
Zum Vergrößern anklicken....
:heulen:

Mein Herz muß endlich brechen! Es bricht immer ein kleines Stück bei jeder Enttäuschung in diesen Tagen, aber wenn es richtig gebrochen ist, dann kann ich hoffentlich endlich den ersehnten Satz sagen:

Ich will ihn nicht zurück!

Alle schönen Worte, die er mir sagt, muß ich zunächst hintenanstellen. Denn lieben tut er mich im Moment nicht. Ich muß mein eigenes Leben wiederfinden und endlich wieder klar auf neue Menschen zugehen können.

Ich will keine neue Liebe, keinen neuen Freund. Ich will einfach mal glücklich mit mir selbst sein und nicht mehr von andern abhängig.

Ich bin heute sehr schlecht drauf, freue mich auf Eure Antworten, denn die helfen mir immer wieder hoch.

Alles Liebe,

Meg

 
Liebe Meg,

das es dir schlecht geht, glaub ich gerne. Es ist einfach Mist, wenn du das "neue Glück" dann auch noch ständig vor Augen hast.

Weisst du, manchmal glaube ich aber auch, das die Herbstzeit es uns jetzt noch schlimmer macht. Die trüben Tage, und dann die "drohende" Weihnachts- und Silvesterzeit. Ich glaube, im Sommer kann man sich einfach eher ein bisschen ablenken.

Man sagt auch, das Liebeskummer ein Tal ist, durch das man durchmuß um wieder auf den Berg zu kommen.

Ich habe dir auch in meinem Beitrag geantwortet, kannst da auch sehen, das ich auch noch ratlos bin.

Das du dich zuerst auf dich selbst konzentrieren willst, finde ich eine Superidee.

Das habe ich in einem anderen Beitrag schon mal erzählt. Ich hatte von einer Frau erzählt, die genau das gemacht hat. Sie hat mit dem Mann, der ihr nur wehgetan hat, den Kontakt ganz abgebrochen. Die erste Zeit hat sie sich zwingen müssen, morgens zur Arbeit zu gehen. Aber dann hat sie angefangen, Dinge zu machen, die ihr guttun. Etwas Schönes kochen, schwimmen gehen usw. Sie hat ihre Wohnung schön dekoriert und sich einfach nur auf sich selbst konzentriert.

Tja, und dann ging es ihr plötzlich auch alleine sehr gut und sie hat dann auch noch durch Zufall ihre große Liebe kennengelernt.

Liebe Grüsse von mir.

 
Liebe Meg,

ich habe jetzt einen neuen Weg ausprobiert. Ich habe so gekämpft, dass ich loslasse und nicht abhängig bin. Jetzt habe ich mir gedacht, so geht es nicht- ich akzeptiere, dass ich nicht loslasse und dass ich traurig bin. Schlagartig wurde es besser, weil ich mich entkrampft habe und so bin ich jetzt traurig ohne ein schlechtes Gefühl dabei zu haben.

Mir fiel ein, wie er abschiednehmend zu mir sagte: "Du bist schon eine ganz besondere Frau", dann ging er zu seiner neuen Freundin. Ich habe immer daran gedacht und gehofft, dass in dem Satz mehr drin steckt, dass er wiederkommt etc. Und als es mir gestern morgen wieder durch den Sinn ging, dachte ich an all das Drumherum und dachte mir das erste Mal: Du bist doch ein ganz besonderes A..." und mußte ein wenig grinsen, nur ein wenig- aber vielleicht ist es ein Anfang....??

justine

 
Hallo Leute,

ich brauche dringend mal wieder Eure Hilfe!

Habe gestern ein Gespräch mit meinem Exfreund gehabt. Er hat mir gesagt, wie sehr er sich eine Freundschaft zu mir wünscht. Er meinte, dass ich ein so wichtiger Teil seines Lebens bin und dass er mich nicht verlieren will.

Aber er liebt mich nicht mehr genug, um mit mir eine Beziehung zu führen.

Ich habe ihm gesagt, dass eine Freundschaft zu mir jetzt nicht möglich ist. Und er hat es auch eingesehen, dass ich mir ansonsten wieder Hoffnungen machen würde.

Ich war wieder sehr freundlich zu ihm, habe auch mal kurz geheult und ihm sind auch die Tränen gekommen, als wir über traurige Erinnerungen gesprochen haben.

Wie soll ich mich nur verhalten?

Ich weiß, dass ich endlich einen Weg finden muss, um mich auf mich selbst zu konzentrieren. Das habe ich ihm auch gesagt. Aber irgendwie habe ich ja auch Wut und Enttäuschung und davon hat er jetzt wieder nichts mitbekommen, weil ich so nett zu ihm war. Aber Fakt ist ja, dass er abends bei einer anderen Frau im Bett liegt!!! Das macht wütend!

Ich bin aber irgendwie nicht fähig mit ihm zu streiten. Das will ich auch nicht.

Ich bin so durcheinander. Wann höre ich denn auf ihn zu lieben? Wir sind noch so respektvoll miteinander (was ja eigentlich ne tolle Sache ist) und ich weiß einfach nicht, wie ich ihn aus meinem Kopf verbannen soll.

Wir haben uns jetzt so geeinigt, dass er mal alle Kontaktversuche einstellen soll und ich mich melde, wenn ich soweit bin.

Was haltet ihr von meiner jetztigen Situation. Freue mich auf Eure Hilfe!

Meg

@ Justine: Du hast glaube ich völlig recht. Ich setze mich viel zu sehr selbst unter Druck und will unbedingt die Liebe weghaben! Aber man muß wohl eine Zeitlang leiden, obwohl der Expartner schon längst nicht mehr leidet.

Die Frage ist nur, wie viel von meinem Leid darf/soll ich ihm zeigen?

 
Hallo maggie,

das ist eine sehr schwierige Situation, weil man genau durch diesen respektvollen Umgang ermuntert wird weiter Hoffnungen zu haben, da man immer noch keinen Grund sieht warum es nicht klappt.

Ich habe jetzt bald alle Bücher zu Hilfe genommen, die es gibt und versuche irgendwie mich abzulenken. Das muß nichts lautes sein, vielleicht ein Buch oder einfach nur ein Essen. Zwischendurch kommt der Gedanke oder das Gefühl so hoch, dass man meint- nichts würde helfen.

Wieviel von Deinem Leid darfst/ sollst Du ihm zeigen? Im besten Fall gar nicht (mehr)

Ich würde Dir den Rat gerne nicht geben, aber ich habe langsam alle Variationen durch. Wut, Trauer, Leid zu zeigen und ihn zu konfrontieren, denn warum sollte man es ihm einfach machen???

Der Grund der dagegen spricht ist folgender: Du kannst seine Entscheidung nicht beeinflussen und siehst ihm immer wieder ein schlechtes Gewissen an oder ein Handlung, die Hoffnung hervorruft aber auch auf Deiner Interpretation oder deinem schlechten Gewissen beruht.

Deine Entscheidung zur Auszeit ist intutiv richtig, Du bist ihm zur Zeit nichts schuldig- und schon gar nicht den Kraftakt der Freundschaft. Diese Maßnahme ist reiner Selbstschutz.

Also ghe den Weg weiter, auch wenn Du zwischendurch einen Schritt zurück fällst, (ich lasse gelegentlich einmal das Telefon klingeln bei meinem Ex und lege dann auf-nur um Nähe herzustellen) aber verzeih Dir das gleich wieder, denn es ist OK. Vielleicht ist Liebeskummer wie Tinnitus, dieses Ohrgeräusch, mal empfindet man es lauter, mal leiser.Und solange es noch so laut im Ohr ist, solltest Du ihm ausweichen. Ich merke, dass man sich einfach daran gewöhnt keinen Kontakt mehr zu haben- und die "Rückfälle" und die Sehnsucht weniger werden.

Step by step!

justine

 
Hallo Justine,

vielen lieben Dank für Deine lieben Worte.

Ich muß einfach diese Auszeit haben.

Ich habe heute nochmal einen (in meinen Augen) großen Fehler gemacht und mit ihm noch mal telefoniert, weil ich über viele Sachen noch so wütend war. Es waren Kleinigkeiten, die er mir vor Wochen mal an den Kopf geschmissen hat. Er hat heute ganz locker reagiert und gesagt, dass er das nur im Affekt gesagt hat und ich mir nicht so viele Gedanken machen soll (leichter gesagt als getan).

Ich habe ihn auch gleich gefragt, ob es nervig von mir war, dass ich ihn das nochmal gefragt habe. Er meinte nein, aber ich spüre, dass ich nicht bei jeder Unklarheit und bei jeder aufkeimenden Wut ihn anrufen kann und seine Meinung einholen kann. Er will die Vorwürfe halt nicht mehr hören und reagiert dann ablehnend.

Naja, habe mich halt von dem schönen Gespräch gestern hinreißen lassen und heute wieder negative Sachen ausgegraben und ihn damit konfrontiert. Meinst Du, dass war schlimm???

Ich fühle mich aber jetzt etwas besser, weil diese nagenden Gedanken weg sind, weil er sie ja nicht bestätigt hat.

Leider kann ich trotzdem an der Situation nichts ändern und wünsche mir einfach nur endlich einen freien Kopf...keine Gedanken mehr an, über und um ihn.

Das wäre schön.

Wie gehst Du denn mit deiner Wut um? Und wie sieht es aus mit den quälenden Gedanken...wann hört das auf/bzw. wird das weniger????

Liebe Grüße,

Meg

 
Hallo Maggie,

tja jetzt ist es auch bei mir Gewissheit, dass meine Ex bereits eine neue Beziehung eingeht (habe ich vorhin in meine Geschichte gepostet).

Kann das sein? Noch vor drei Wochen waren wir glücklich, und heute wirst Du einfach ausgetauscht? Kehren wir viereinhalb harmonische Jahre unter den Teppich!

Harte Realität kann ich da nur sagen.

Aber mit dieser Gewissheit komme ich besser zurecht, als mit dieser Achterbahnfahrt zwischen Hoffnung, Bangen und Trennung.

Ab jetzt bin ich wieder der Mittelpunkt in meinem Leben, und das finde ich etwas wunderbares. Ich kann mein Leben wieder selbst in die Hand nehmen, kann tun und lassen was ich will, muss niemanden Rechenschaft ablegen.

Aber es kommen wieder die Momente, in denen sehnt man sich nach seinem Ex-Partner. Und dann kommen diese hässlichen und grausamen Gedanken. Sie liegt in den Armen eines anderen und ist glücklich. Aber Maggie, sei Dir sicher, oft ist dieses Glücklichsein auch nur eine Wunschvorstellung, eine Momentaufnahme. Glaubst Du nicht auch, dass unsere Expartner noch des öfteren an uns denken?

Dein Ex hat es Dir schon bewiesen, indem er sich fast flehend eine tiefe Freundschaft mit Dir wünscht.

Aber Du hast richtig gehandelt. Halte Abstand, gehe auf Distanz und mache Dich zum Mittelpunkt Deines Lebens. Nicht die Freundschaft zu Deinem Ex, die sich dann doch wieder nur als eine Seifenblase entpuppt eine verlorene und gestörte Beziehung zurück zu gewinnen.

Wie Du auch schon geschrieben hast, erst wenn Du soweit bist kannst Du Dir eine Freundschaft vorstellen. Dazu muss man sich ohne Groll in die Augen sehen und verzeihen können. Erst dann funktioniert das mit der Freundschaft. Und es könnte sogar der Beginn einer zweiten Chance sein. Aber das dauert seine Zeit.

Ich drücke Dich ganz fest :trost:

Gruß Bernd

 
Hallo Bernd,

hihi, wir haben fast zeitgleich bei dem anderen einen Beitrag geschrieben. :) )

Ich fühle mich (trotz meines Telefonats heute mit meinem Ex) im Moment (! muß man als Liebeskummer-kranker ja sagen - denn es schwankt! ) recht gut. Ich mache mir etwas Vorwürfe, dass ich ihm wieder mal "alte Kamellen" an den Kopf geschmissen habe. Aber verdammt nochmal, er hat mich ja auch verlassen und da kann ich ja auch mal etwas wütend reagieren.

Er hat es ja gut: Er liebt mich nicht mehr und will jetzt Freundschaft. Er hat liebe Worte für mich, streichelt mir mal mitfühlend über den Arm. Aber ihm tut das alles nicht mehr weh.

Mir schon! Deshalb versuche ich mir selbst meinen Anruf heute zu verzeihen. Man macht halt auch mal Rückschritte. Geht halt nicht anders.

Außerdem habe ich ja auch Antworten auf meine Wutfragen bekommen und wir haben das Gespräch "nett" zuende geführt.

Es ist alles schon sehr komplizert.

Wenn ich nur endlich loslassen könnte...

Ich möchte frei sein, nicht mehr an ihn denken, mein eigenes Leben führen und dabei auch Freude haben.

Ganz liebe Grüße,

Meg

 
hi maggie!!!

ich kann dich mehr als gut verstehn ich komm auch nich dazu mich nicht bei meinem ex zu melden. er schreibt mir aber plötzlich auch wieder. komisch ne???

naja jedenfalls gehts mir genauso wie dir...seine neue ist auch genau das gegenteil von mir.... ich bin halt eher schüchtern das hat ihm eh nicht gepasst.und er hat sich auch um 180 grad gedreht. erst immer nee disko das ist nix für mich und jetzt isser nur noch da... voll schlimm! was mich auch wundert ist dass er mit seiner neuen kaum in der öffentlichkeit kuschelt (ich sehe die beiden täglich in der schule :-( ) mit mir hat er das viel mehr gemacht!!!??? warum? keine ahnung...

er hat sich sooo geändert versteh das nicht!!! versuch echt dich nich zu melden ich weiß dass es schwer is muss es jetzt auch durch halten. halt uns auf dem laufenden!

alles gute

meike

 
Hallo Meg,

ich finde es absolut richtig, das du auf Abstand gehen willst. Ich glaube nur so kannst du es überwinden. Und mach dir nie Vorwürfe wenn du ihn angerufen hast. Es ist richtig, das du das aussprichst, was dich verletzt. Ich konnte es leider nicht (in meinem Beitrag habe ich dir auf deine Frage geantwortet).

Das es ihm besser geht als dir ist auch klar. Der Verlassene muß ja mit so vielen Gefühlen fertig werden wie Wut, Trauer usw.

Mir gehts im Moment auch schlecht, aber ich weiß auch, das ich diese Zeit irgendwann bereuen werde. Denn im Grunde ist es Zeitverschwendung meinst du nicht?

Vielleicht sind wir irgendwann so weit, das wir uns fragen wieso wir eigentlich so getrauert haben.

Das hält mich im Moment ein bisschen aufrecht.

Liebe Grüsse

Laura.

 
hallo maggie.

ich bin neu hier und hab mir deine geschichte eben durchgelesen.

deine worte sprechen mir so oft aus dem herzen.

mein ex-freund hat sich vor vier wochen endgültig von mir getrennt. und hatte sich schon neu verliebt. mittlerweile sind sie wohl zusammen.

wir waren fast 5,5 jahre zusammen und er ist/war meine grosse liebe.wir waren so vertraut, uns so nah,…wir hatten so viel gemeinsam…

aber das scheint einfach nicht mehr für ihn zu zählen.

er war mein geliebter, mein bester freund, mein engster vertrauter… er war mir alles.

seitdem hat er sich nicht mehr gemeldet.

es ist hart zu sehen, wie schnell er mich vergessen und ersetzen kann.

mir geht’s auch so, dass ich mir immer wieder vorstelle, wie er mit der anderen glücklich ist und in ihren armen liegt und sie in seinen augen diese liebe sieht und in seiner stimme diese wärme hört, die da ist, wenn er liebt.

ich versuche auch, diese gedanken wegzuschieben. manchmal geht’s besser, manchmal schlechter.

ich hab mich nicht mehr bei ihm gemeldet, weil ich es nicht ertrage, ihn zu sehen oder zu hören. und ich denke, nur so kann man auch abstand gewinnen. und lernen, ohne den anderen zu leben.

das schlimmste ist, dass ich immer noch hoffe… dass ich ihm irgendwann fehle… und ich will nicht hoffen, ich will ihn nicht mehr lieben… denn ich will diesen schmerz nicht mehr spüren!

ja, das loslassen ist sehr schwer. aber wir müssen uns einfach zeit lassen.

mir hilft im moment etwas, dass ich erkenne, dass er seinen weg gehen muss. er kann nicht den weg gehen, den ich gerne hätte. er muss seinen weg gehen. denn es ist sein leben.

und wenn ich mir in erinnerung rufe, wie sehr er mich einmal geliebt hat, dann weiß ich, dass er mir das gerne erspart hätte. dass er mich nie verletzten wollte.

ach, es ist alles so kompliziert und schwer.

aber ich denke, wir werden es schaffen loszulassen.

und wir werden daran wachsen.

liebe grüsse,

rose

 
Hallo maggie,

das Problem ist ja, dass ich weiniger wütend als traurig bin.

Wenn ich wütend bin, dann fahre ich Bike so lange bis ich nicht mehr kann oder boxe mein Kissen, aber ich bin ja meist traurig und das lähmt.

Ich finde es überhaupt nicht schlimm wenn Du ihn mit irgend etwas konfrontierst. Klar geht es ihm auf die Nerven aber so lange es Dir gut tut....

Irgendwann kommt der Punkt an dem Du merkst, dass es sinnlos ist.

Das Schwierige ist ja meistens "sich selber zu finden", ich überlege jetzt seit zwei Tagen- worüber echte Singles so nachdenken, wenn sie bspw. auf dem Weg zur Arbeit sind oder einfach so rumhängen.

Menschen mit Partner denken an ihn oder was sie vielleicht gemeinsam unternehmen wollen oder denken in der Sicherheit ihrer Beziehung an andere Dinge, wissen aber, dass sie das abends mit jemanden wieder besprechen können.

Wir denken mit selbstquälerischen Gedanken an ihn/ sie mit dem neuen Partner, an die Weihnachtszeit und Silvester *graus* und viel an die Vergangenheit.

Aber woran denken Singles die weder Liebeskummer haben noch irgendwie verliebt sind??? ?(

Mit solchen merkwürdigen Gedankenspielen versuche ich mich abzulenken.

Du wirst wie bereits gesagt noch mehr Rückfälle haben. Letztens habe ich meinen Ex angerufen, wollte seine Stimme am Anrufbeantworter hören (Ich weiß, dass das blöd ist) und auf einmal war er selber am Telefon. Ich habe sofort aufgelegt, hatte nicht damit gerechnet und war nicht in der Lage mit ihm zu reden.

Wie denn auch- ich bin ja so cool und ignoriere ihn offiziell. Aber wir sind auch nur Menschen und jeder hat das Recht auf seine Fehler solange sie nicht andere Menschen schädigen.

Das war mir aber dann so peinlich, dass ich mich tagelang nicht mehr getraut habe seine Nummer anzurufen. Und dann waren wieder Tage vergangen und ich war ein Stück weiter- so geht es.

Man muß sich die Gedanken irgendwie abgewöhnen und sie mit anderen ersetzen.

Zumindestens probiere ich das gerade aus. Ich weiß aber, dass sich manchmal heimlich oder auch mit vollem Karacho wieder der Gedanke an "ihn" einschleicht...

Aber es wird besser, weil es immer so war und wir keine Ausnahmen bilden werden. ;-)

Ganz liebe Grüße,

justine

 
Hallo Justine, hallo an Euch alle da draußen,

ich habe ein wunderbares Wochenende hinter mir. Ich habe mich mit alten Freundinnen getroffen und so richtig Spaß gehabt. Stellt Euch das vor: Spaß.

Ich war der Meinung, dass ich nie wieder Spaß haben kann ohne IHN.

Aber es geht. Es geht wirklich. Oh gott, es hat fast 8 Wochen gedauert, bis ich sagen kann: Ich hatte wieder richtig Spaß und musste nicht viel an ihn denken.

Meine Gedanken haben für dieses Wochenende endlich mal fast stillgestanden und ich habe einfach nur das Leben genossen.

Er ist immer in meinem Kopf, okay, aber unsere Trennung beschäftigt mich nicht alle 5 Minuten. Nur noch alle 10 Minuten :) ) .

Es ist ein so wahnsinnig gutes Gefühl wieder mal so richtig gelacht zu haben. Ich habe mit anderen Menschen Spaß gehabt und ich wurde wieder von anderen Menschen aufgefangen.

Es war wie ein Zurückkommen in die Heimat. Alte Freunde, alte Erinnerungen. Mein Leben vor IHM.

Das hat gutgetan. Es war wichtig, dass es Freunde waren, die mit ihm nichts zutun haben; die ihn zwar kennen, aber keine direkte Verbindung zu ihm haben. Es war so toll.

Man weiß jetzt so viele kleine Begebenheiten so zu schätzen! Ich bin dankbar und versuche sie zu genießen, um genug Kraft für die traurigen Momente zu haben. Aber es wird besser, ich weiß endlich: Es wird besser!!!!

Liebe Grüße,

Meg

 
hallo maggie! hallo den lesern! :)

ich hab mir das thema gründlich durchgelesen, ich finde es echt soo toll das es so ein forum gibt!!!!! :]

das ist ganz schön hart was eure ex-freunde da abziehen!!

X(

aber ich bin genau in diesem moment in der selben lage, gestern ist meine freundin ausgezogen, und warum? weil sie seit 5 monaten mit einer netten person zusammen arbeitet!! X( (weiblich) .. ich war bis dahin ihr halt, ich schaute auf sie, genau wie meine mutter, ich lernte sie vor drei jahren kennen, es war hart sie zu bekommen, weil sie sehr, naja wie soll ich sagen, sie war eine tussi! :D

aber nach der zeit lernte ich immer mehr ihren "kern" kennen, und kam drauf dass sie ein sehr liebes mädchen ist, danach traf ich mich immer öfter mit ihr!

dann fuhr ich schon jeden tag zu ihr, es war so ein unbeschreibliches gefühl, ich hatte davor noch nie ne freundin müsst ihr wissen, und auf einmal ist da jemand, der dich liebt, der sagt er braucht dich, ihre familie hatte mich auch SEHR gern, die mutter sagte nach 10 minuten zu ihr (unter vier augen, erfuhr ich nachher) DASS IST MEIN SCHWIEGERSOHN! .. ihr wisst nicht wie schön das war!! :) :]

sie hatte 5 brüder, kleine und grössere, ich war wie gesagt 15, die akzeptierten mich ALLE, dann ging es bergab mit meiner freundin und ihrer "familie".. meine mutter konnte sie auch gut (!!) leiden, und dann schlief sie mal bei mir, am nächsten morgen dann zeigte meine mutter ihr meine baby-fotos.. :)

nach der zeit sagte sie ZU meiner mutter schon mama..

es war einfach soo schön.. :]

die arbeit (war lehrjunge) war immer schöner..

und nach der zeit war dann alles normal.. wir saßen beide schon nur mehr vorm pc! aber wir gingen auch oft fort.

hatten gemeinsame freunde.. (ich lebte mich immer mehr mit meinen friends auseinander)

und dann verlor ich meine lehre.. ;(

das war mir aber SCHEISS egal, ich hatte ja sie!

und ich muss euch auch noch sagen, während sie noch daheim wohnte, haben wir mal für vierzehn tage schluss gemacht, und ich packte es voll nicht, ich war soo fixiert, aber das machte mir nichts, dann fuhr ich mal zu ihrer mutter, wollte einfach ma reden, die hatte mich ja so lieb. :]

und dann redete ich mit ihr, und sie sagte mir auch positiv zu! das war gut, aber dann durfte ich zu ihren pc gehen (sie war gerade mit ner freundin in ner bar) ich durchstöberte ihre temp files, UND WAS SEH ICH??

sie chattete mit nem macker, und schrieb dem ich liebe dich etc, und die telefonierten und so n zeug! MEIN HERZ ZERBRACH (!!) das könnt ihr euch nicht vorstellen, dann kam ich wieder mit ihr zusammen, am anfang lief es nicht so richtig naja.. ich mach ma weiter wo ich aufgehört hab :)

also ich verlor die lehre, (die wohnte schon bei mir usw) das war mi relativ egal! dann meinte sie, sie braucht ne wohnung.. :schief:

nagut dann kam ich drauf, dass sie ne wohnung nahm wegen ihren bruder! den wollte die mutter raushauen weil er nicht arbeiten gehn wollte.. aber das war mir eigentlich egal, aber er meinte in der zeit zu ihr (während sie bei mir wohnte, MEINE schwester ist für mich gestorben!! 8o ) nagut ich redet nicht viel drein, weil ich keinen streit wollte, aber natürlich wollte sie ne grosse wohnung für uns, also ab zum kredithai! :(

dort hat sie mal mega viel schulden gemacht, aber egal, ich half ihr aus den problemen! (nach und nach)

dann wohnen wir also dort, nach der zeit merkte ich immer mehr, das sie durch die wohnung mega viel macht hat.. und ich durfte mir zwanzig mal am tag anhören => HAU AB AUS MEINER WOHNUNG, ICH BRAUCH DICH NICHT MEHR !..

das tat sehr weh, aber ich wusste ja das sie nich so is und das nur im streit sagte! aber eines tages wurde es zuviel, ich packte meine sachen und ging hinfort!

und per internet bekam ich von ein paar seiten mit, dass sie nur so gemein zu mir war, weil sie jetz wieder IHRE familie hat, also so auf: du bist von gestern, dich brauch ich nicht mehr..

nunja, ich bekam auch mit dass sie mittlerweile durch die falschen kontakte drogen zu sich nahm! X( :evil:

(einmal davor auch, kurz davor verstarb mein cousin an dem scheiss zeug! aber das war ihr egal.. X( ) ich dachte mir nur: sie is jung, ich kanns ihr nicht verbieten, dann bin ich wieder der arsch, wenn sie sich auskotzt, ihr pech!

ich konnte dann nichts mehr essen, weil sie mir soo fehlte, ;( meine eltern ließen sich eine wochen darauf scheiden, mein vater war in der arbeit, ich hatte keine freunde mehr (ausser die gemeinsamen, aber da klebte sie) zu DER zeit wollte ich sie mega wieder zurück haben!

kein papa - keine mama - keine arbeit - keine freunde..

könnt ihr euch das vorstellen? versetzt euch in die lage ! ich hatte angst vorm einschlafen, weil ich wusste ich wach auf, und lieg alleine im bett, und NIEMAND ist da! ;(

nach ner zeit konnte ich auch nichts mehr trinken, bekam herz rythmus störungen, war kurz vorm zusammenklappen, konnte auch nicht mehr als vier stunden schlafen.. :(

=>

 
dann nach ner zeit kam sie immer wieder zu mir, sie zog zwar ALLE mir vor, aber das war mir egal!

aber sie konnte nur jeden ZWEITEN tag zu mir kommen, WIESO NUR??

dann erfuhr ich durch nen kontakt, dass JEDEN zweiten tag wer bei ihr pennt! :heulen: 8o :heulen: 8o :heulen: 8o

ich schnappte meinen baseball schläger, und wollte nur den typen sehn!!!! (war dumm, weiss ich!! :mauer: )

und meine mutter nahm mir den baseballschläger weg, und sagte hey der will dich nur ärgern, (ich dachte ja damals dass es wieder berg auf ging und dann sowas!) also fuhr ich um 10:30 abend zu ihr hin, ne woche nicht mehr geduscht, ein loch im bauch, AUF NICHTS LUST, ich lauschte an der tür :schief: (und hatte noch ihren schlüssel) und was höre ich??? MÄNNERSTIMMEN !!!

ich dachte anfangs ein bis zwei typen 8o

=> schlüssel - ich stürmte in die wohnung und was seh ich?? MEINE KLEINE maus lag im bett und ein macker saß am sessel neben ihr !!! ( der "kontakt" warnte den dass ich wahrscheinlich komme, ich ließ ja daheim alles stehn und liegen..) nagut da steh ich was nun? ich fragte meine ex, mit DEM? mit DEM?????? (er sah mich an wie ein kleiner schuljunge ich dachte mir nichts dabei) auf einmal stand er auf, baute sich vor mir auf, ICH ZÄHL BIS DREI..

und ehrlich gesagt, so ging es mir NOCH NIE IN MEINEM LEBEN!ich wollte nur mehr weg! weg !!!!!!

also rannte ich und draussen am gang dachte ich mir: das kanns doch nicht sein, und dann lief der macker schon hinter mir her, stosste mich auf den boden, trat auf mich ein, keine ahnung wie lange, ich sah nur (im kopf) meine ex aufn im bett liegen und fragen: was willst du da? ......

:heulen: :heulen: :heulen:

damals hatte ich noch dazu ne gipshand! ich konnte mich bei gott nicht während, dann fuhr ich heim, daheim (gegen 11 uhr abends) war mama und papa da, sie dachte sich ihren teil und rateten mir nur sie zu vergessen, SO SCHNELL wie möglich!!

ich legte mich in mein bett, brach in tränen aus, heulte die ganze nacht durch bis ich endlich einschlief!

am nächsten morgen zeigte mir meiner mutter SMS von der ex, " sie liebt mich noch"

" mit dem war gar nichts "

" sie bekam schüttelfrost nach dem ich ging/lief/kraulte "

" sie brauchte mich noch "

und ich weiss genau was sie an der stelle tat (war mal bei ihr und sie sagte dass => ich will dich nicht, ich will mit dir momentan keine beziehung..

aber so kann ich mit niemanden umgehen den ich liebe, der mein bester freund war.. also sagte ich zu ihr morgen treffen wir uns mal.. und naja, alles war wieder im lot (mehr oder weniger)

ich "versuchte" die beziehung wieder aufzubauen!

es war bei gott nicht leicht, tag und nacht verfolgte mich der macker, ich wusste nicht mal mehr wie der aussah! :(

und so langsam war wieder alles wie es war, wir stritten, stritten, stritten und stritten, den ganzen tag, sie schenkte mir keine zeit mehr, Ziatat: " ich interessiere sie nicht " ( da hatte sie dann ne neue arbeit )

sie hing nur mehr in chats rum, ich dachte mir nichts schlimmes, die arbeitskollegin war auch drinne!..

und was sagte sie dann?? sie zieht wieder aus! zu der kollegin/freundin (der einzigen) ok, damit muss ich leben, nochmal passiert mir sowas nicht mehr! .. gestern rief sie mich an: darf ich bei der und der schlafen??

(wir waren schon auseinander, aber teilten uns halt noch ein zimmer..)

und ich weiss genau was sie wollte, sie wollte sich mit typen treffen.. :heulen:

ich sagte darauf sie könne gleich bei ihr bleiben und unterbrach das telefonat im hinterstünchen dachte ich mir: sie wird heimkommen, wir werden reden und alles wird wieder in ordnung sein!

und was war? 8o

sie packte ihr sachen, und ging! ging!!! sie freundin (war damals arsch nett zu mir, als ich meine (ex)-freundin von der arbeit abholte) sah mir nicht mal mehr ins gesicht, das sie chattete war mir klar, sie hatte ein kind was eigentlich nur eine last für sie war, wohnte in einer 40 m ² wohnung mit ihrem ex ! das die chattet is normal ( ich sehs ja jetzt an mir :p )

und ihr war eine momentane freundin die sie 5 monate lang kannte wichtiger als ich, meine mutter, mein vater etc sie kann ernsthaft ausziehn, mich praktisch austauschen (wir waren ja beste freunde ) und jetzt? jetz hock ich da, alleine, angst vorm alleine sein, gestern/heute/vorher schaute ich mal ihr mail konto an, und was seh ich? fotos von kerlen

" wenn du die fotos erhalten hast, ruf mich bitte an "

:evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

einige ihrer sachen sind noch da, aber das ist ihr egal, sie schrieb nicht mal meiner/"ihrer" mutter eine sms auf die frage "wann holst du dir deine sachen ab" zurück

aber nochmal passiert mir das nicht mehr! ich kann irgendwie nicht mehr richtig weinen darüber, weil ich mir verarscht vorkommen, und das nach 2 1/2 jahren..

so.. wollte nur mal das "heftigste" zusammen schreiben, das sich einige leute ein bild von meiner sicht aus machen können!

ich fang wieder bei null an, habe vor kurzem meine arbeit verloren. hab wieder nichts! und da sie meine erste is, denke ich ja extrem viel darüber nach, wie zB: wie kann ein mensch, der vor einem tag noch sagte: ich liebe dich, ohne dir wäre ich nur ein halber mensch einfach so gehen..

und nun schwör ich mir: die nimmst du nicht wieder, jetz baust du dir mal dein leben auf!

dann gibt es wie bei euch die gedanken: kuscheln mit ihr war schön.. ihre stimme war beruhigend.. und so weiter, aber da hör ich einfach gute musik und denke mir NEIN der alptraum muss ein ende haben.

lg Daniel

(ps: rechtschreibfehler bitte übersehen, ich war gerade "zu" sehr im schreiben drinnen :) )

 
Hallo Ihr,

also meine gute Laune vom Wochenende hat heute noch ein bißchen angehalten. :party: :party: :party:

Allerdings fühle ich mich schon alleine, wenn sich dann abends die Tür hinter mit schließt und meine Wohnung ganz leer ist.

Man hat das ganze Wochenende so durchgefeiert und war unter Menschen und nun ist wieder alles ruhig, alles still, keiner da. :( :( :(

Das ist sehr ungewohnt. Vor allen Dingen morgens ist es einsam und man fühlt den Verlust sehr stark und abends, wenn man alleine ist und gerne Gesellschaft hätte.

Er hat ja Gesellschaft...ich muß sagen, dass ärgert mich schon noch sehr... :tongue: :tongue: :tongue:

ob man da mal irgendwann drübersteht, dass er eine neue Freundin hat nach so einer vertrauten Beziehung??????

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Ich würde am liebsten meine ganze Zeit mit meinen Freunden verbringen, aber die haben ja auch ein eigenes Leben und wollen nicht immer so ein liebeskrankes Häschen neben sich haben. Bin schon wieder krampfhaft am überlegen, was ich am Wochenende mache. Das Wochenende muss immer voll durchgeplant werden, damit keine Langeweile und somit schlechte Gedanken aufkommen.

Man hat halt kein Besitzrecht auf einen Mensch, aber irgendwie ist es doch ein krasser Vertrauensbruch, wenn der Mensch, den man liebt, sich für einen anderen Menschen entscheidet.

:evil: Warum nur? Und so plötzlich? Diese Fragen darf ich mir nicht mehr stellen, damit ich nicht wieder abrutsche in die Heul-Phase.

Konnte mich heute im Alltag ganz gut konzentrieren, dass war schon mal ein Mega-Erfolg.

Ach ich werde schon wieder melancholisch. Muß schnell mal gute Musik hören, damit ich nicht wieder heule.

Tschau,

Meg

 
liebe maggie,

ich kann dich so gut verstehen.

mir geht es im moment ganz genauso wie dir.

meinen alltag bekomme ich mittlerweile auch ganz gut geregelt.

das hätte ich nie gedacht. ich hatte gedacht, dass ich dafür zu schwach sein würde, aber im endeffekt ist er wirklich ne gute ablenkung. und man merkt, dass es doch weitergeht.

auch wenn der schmerz immer da ist.

ja ja, abends und morgens...

am abend, wenn alles ruhig wird um mich und ich selber auch, dann ist alles wieder da. die sehnsucht der schmerz,... in ihrem ganzen ausmaß.

und morgens... o graus...

wenn ich aufwache, dann kommt alles langsam wieder... es ist, als wäre es gerade erst passiert...

ich tu mich oft sehr schwer, mich dann doch immer wieder aus dem bett zu wälzen.

aber es ist gut zu wissen, dass es untertags besser geht.

und man auch wieder lachen kann.

ich genieße es jetzt auch wieder, mit freunden weg zu gehen. spass zu haben. das fühlt sich so gut an.

ich bin auch immer dabei, mein wochenende durchzuplanen, damit ich nicht wieder irgendwie in ein loch falle.

mich verletzt es auch immer noch total, dass ER JA GESELLSCHAFT HAT. und wohl auch noch GLÜCKLICH ist.

ich kann es auch einfach nicht nachvollziehen, wie er nach unserer vertrautheit und nähe einfach so mit einer anderen zusammen sein kann.

normalerweise müsste man doch nach so etwas total hohe ansprüche haben (hab ich zumindest. vielleicht leider!?).

und dass man so schnell wieder jemanden findet, mit dem man das haben kann... versteh ich nicht.

ich frag mich auch, ob man da je drüber weg kommt, dass der ex gleich ne andere hat.

ich weiß es echt nicht.

im moment kann ich es mir nicht vorstellen.

weil ich es auch einfach nicht verstehen kann...

naja, wir schauen jetzt auf uns und versuchen, unser leben zu genießen.

denn das geht... sogar mit der trauer.

ich darf mich jetzt mit lernen für die uni ablenken.

hätte nie gedacht, dass ich da mal froh drüber sein würde. :)

wünsch dir auch gute ablenkung.

musik is immer gut!

liebe grüsse,

rose

 
Hallo Rose, hallo Silverevil und hallo an alle andern lieben Forumschreiberlinge, :trost:

es ist echt schwer. Vorhin habe ich zwei traurige Lieder gehört und erst mal geheult. :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: Das hat sehr befreit. Ich überlege, ob ich überhaupt nochmal einen Menschen finde, den ich soooo sehr liebe.

Jetzt werden wahrscheinlich alle aufschreien, die schon den Liebeskummer überwunden haben und einen neuen Lebenspartner gefunden haben.

Aber im Moment weiß ich echt nicht, wie ich mich verlieben soll.

Deshalb kann ich ja für meinen Exfreund so gar kein Verständnis aufbringen, dass er mir bis Ende September die große Liebe vorgesäuselt hat und immer nur von "kleinen Problemen" gesprochen hat und dann knall auf Fall doch zur anderen wollte.

Erst haben sie mir beide noch versichert, dass zwischen ihnen nichts läuft und die jetzige "Neue" hat mir gesagt, dass er nur mich liebt und dann sind sie plötzlich zusammen.

?( ?( ?( Wie kann er nach unseren wundervollen 4 Jahren einfach in eine andere Beziehung wechseln und von sich sagen: Ich liebe dich nicht mehr. ?( ?(

:evil: :evil: :evil: Ich will echt nur noch meine Liebe für ihn loswerden und ich gönne ihm nicht, dass ich um ihn weine. :evil: :evil: :evil:

Er hat ja jetzt gerade seine Freundin im Arm und fühlt sich toll. Und ich? Ich hocke hier alleine voller Selbstzweifel und überlege, ob ich überhaupt noch jemand finde. Während ihn gleich zwei lieben. Seine Neue und ich Depp auch noch! :(

Puh, mir kommt die Wut wieder hoch.

Ein dickes Bussi an Euch alle, :schmatz:

Meg

 
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