er fehlt mir noch so...!

hi meggie,

ja, es ist unglaublich schwer.

ich hab grad mit nem freund telefoniert. wir haben nur ganz kurz und indirekt über meinen ex geredet...

und ich könnt schon wieder kotzen vor schmerz. :heulen:

er hat bald geburtstag. und wird diesen tag wohl mit seiner neuen verbringen.

ach, wie schön!!! :evil:

man kann das alles einfach nicht verstehen, wenn man mehrere jahre wirklich glücklich war.

ich frag mich auch, ob ich je wieder jemanden so lieben kann.

ich hab unsere liebe immer als so etwas besonderes und einmaliges empfunden. so wie ihn!

und ich weiß auch gar nicht, ob ich je wieder so sehr lieben will... :heulen:

fühl dich ganz fest von mir gedrückt!

rose

 
Hallo Silverevil, hallo Rose, hallo Ihr Lieben,

heute früh geht es mir besser als gestern abend. Ich habe gestern abend urplötzlich begonnen zu weinen. Einfach so. Ich konnte nicht mehr aufhören. Meine ganze Beziehung ist an mir vorübergelaufen im Geise und es tat nur weh, weh, weh.

Ich schaute auf die Uhr und wußte, dass mein Ex jetzt glücklich im Bett liegt mit seiner Neuen und das hat gesessen.

Ich war so allein. Nach dem tollen Wochennende habe ich mich dann wieder einfach nur allein gefühlt. Ich wollte ihn nicht unbedingt im Arm halten, aber einfach ein Mensch sollte auch für MICH dasein.

Aber hier liegt der Knackpunkt: Ich glaube, ich fühle nur noch so viel Schmerz wegen der Ungerechtigkeit. Ich will einfach auch wieder jemand und will nicht alleine sein. Aber das ist keine Basis für eine Beziehung. Vielleicht ist diese Erkenntnis schon ein Schritt in die Richtung, dass meine Liebe zu meinem Ex auch langsam fortgeht. Ich werde ihn immer irgendwie lieben, aber nicht mehr so sehr, dass ich eine Beziehung mit ihm will.

Nach meinem Weinen, habe ich mich an alte Briefe gesetzt und sie gelesen. Da ging es wieder los.

Schließlich habe ich mein Tagebuch geschnappt und plötzlich sprudelten alle negativen Eigenschaften meines Exfreundes aufs Blatt. Ebenso alle Begebenheiten, an denen er mich verletzt hat oder er einfach ungerecht zu mir war.

Ich habe mir vor Augen gehalten, dass nicht alles rosig war bei uns. Und ich habe mir vor Augen gehalten, dass er bei der "Neuen" ja genauso sein wird. Er ist ja jetzt kein anderer Mensch, der völlig umgekrempelt ist. Seine negativen Verhaltensweisen wird er weiter an den Tag legen. Irgendwie beruhigend...

Sonst dachte ich immer, dass er jetzt glücklich ist und alles ist harmonisch und Friede, Freude, Eierkuchen mit der neuen Tussi. Das ist aber ein bißchen liebeskummerkrank-gedacht.

Liebe Leute, ich muß jetzt los,

für mich beginnt der Tag einigermaßen gut, wenn ich auch weiß, dass sich das schlagartig ändern kann.

Besonders empfindlich bin ich zur Zeit, wenn ich etwas machen soll, auf das ich keine Lust habe. Dann verlässt mich völlig die Kraft und ich weiß nicht, wie ich weitermachen soll.

Aber wir werden alle wieder stark werden, so wie wir waren! Und wir werden daraus gelernt haben - nämlich, dass man sich nicht mehr abhängigmachen darf von nur einem Menschen.

Liebe Grüße,

Meg

 
Liebe Meg.

das du dir die negativen Sachen von ihm mal aufgeschrieben hast, finde ich super.

Du hast ganz recht damit, das er bei einer anderen nicht zu einem neuen Menschen wird. Das meinte ich ja auch in einem früheren Beitrag, in dem ich dir geschrieben habe, das die sich mit Sicherheit auch nicht immer nur gut verstehen.

Ich mache nämlich auch den Fehler, das ich mir immer nur die guten Zeiten vorstelle. Als hätte es die schlechten nie gegeben. Und die guten Zeiten will ich zurück. Aber das ich dann auch die ganzen schlechten dazu bekomme, das realisiere ich im Moment wohl noch nicht so ganz.

Aber du fängst damit an, und das freut mich sehr.

Liebe Grüsse

Laura

 
Hallo Laura,

ja ich freue mich auch, dass ich die negativen Sachen aufschreiben konnte.

Eben hat mich wieder eine Kleinigkeit an IHN erinnert und schon war ich traurig. Und wütend!

Er hat zu mir gesagt, dass ich nicht vor ihm fliehen soll (zu Beginn der Trennung) und nun geht er doch auch jeden Tag weg und schläft woanders. Das ist doch genauso eine Flucht!

Also ich sags ja: Er ist und bleibt ein unlogischer Mensch.

Trotzdem habe ich noch viiiiiiiiiel zu viiiiiiiiiiele Gefühle für ihn. Wenn er ankommen würde und sich bei mir ausheult, dann platzt die Wunde wieder auf. Das weiß ich leider noch.

Außerdem habe ich es auch noch nicht geschafft bei unseren Gesprächen (telefonisch oder mal auf der Straße) etwas unfreundlicher zu sein. Ich bin zu harmoniebedürftig und will immer, dass wir mit guten Worten auseinandergehen.

Aber:

Schitt, er hat mich betrogen und ne Neue?

Warum bin ich noch so kack freundlich zu ihm??? ?( ?( ?(

:tongue: Aaaaarg, ich bin schon wieder wütend. :tongue:

Außerdem fühle ich mich heute total alleine. :rolleyes: Meine Freundinnen sind alle irgendwie unterwegs und keiner ist telefonisch erreichbar. Es ist von mir aber auch etwas viel verlangt, dass immer jemand zu erreichen ist. Aber in traurigen Momenten braucht man einfach jemand.

Diese blöde Sehnsucht. Ich will auch mal wieder Zärtlichkeit geschenkt bekommen. Wann kommt das? Es kann ja Jahre dauern, bis ich mich wieder verliebe??? Wann?

Mein Ex hat das alles jetzt schon! Ist das nicht ungerecht? :evil:

Meg ;(

*die-gerade-etwas-down-ist*

 
:trost:

:schmatz:

Das kann man nun wirklich nicht mit Zärtlichkeit vergleichen,

aber Du bist nicht alleine.

Und morgen sieht die Welt schon wieder ganz anders aus.

Gruß

Bernd

 
Liebe maggie,

ich muß auch noch ein paar sachen sagen, auch an alle anderen, die gerade so furchtbar leiden. ich bin ca. 3 monate früher als ihr in dieses forum gestoßen, und wenn ich eure berichte so lese - es läuft mir echt den rücken runter. ich kenn jedes einzelne gefühl. die wut, die traurigkeit, die einsamkeit, die verzweiflung. das hadern zwischen: ich meld mich nie wieder / ich muß sofort mit dir sprechen. meine geschichte auch eine des verlassen-werdens-für eine-andere frau.

ich denke ihr alle, und du liebe maggie, ihr seid auf dem richtigen weg in richtung besserung. das könnt ihr zwar gerade nicht glauben, weil alles tut weh und jede sekunde schmerzt (oder fast jede). es ist schon mal super, daß du den kontakt zu deinen alten freunden wieder aufleben läßt. das ist ein erster wichtiger schritt zu der erkenntnis, daß du ein mensch bist, der ganz unabhängig von einer anderen person ein eigenes leben führst.

die zeit die auf dich wartet, die nächsten wochen, ist die hölle und ganz ganz fürchterlich traurig und schlimm. ich hab ewig viel tagebuch geschrieben, und wenn ich es im abstand von den ganzen monaten lese, die inzwischen vergangen sind, dann erschrecke ich zutiefst. über die wut, und über das maß an traurigkeit.

meine kleine botschaft für heute abend ist sehr banal.

jeder tag, der vergeht, ist eine kleine heilung. die zeit, die vergeht heilt alle schlimme wunden.

ganz, ganz langsam habe ich angefangen neue erlebnisse zu sammeln und neue sachen zu erleben. ich weiß überhaupt nicht ob ich überm berg bin, denn ich denke sehr viel an meine verflossene liebe. und werde manchmal genauso wütend wie du maggie. aber so wie du jetzt leidest und heulst, dass ist eine große trauerarbeit, die sich auch lohnt. du siehst den horizont jetzt noch nicht, aber er ist da, auch in der nacht.

wie sagt man so schön? die stunden vor sonnenaufgang sind immer die dunkelsten.

das forum hier ist sehr sehr hilfreich, zum ausheulen, zum schimpfen, für solidarität unter allen leidenden. ich häng hier ja auch noch rum, obwohl ich inzwischen wieder ein eigenes leben führe, und dem alleinsein inzwischen ein haufen positives abgewinnen kann. und diese worte hätte ich vor 3 monaten nicht schreiben können.

ich weiß es hilft dir jetzt konkret überhaupt keinen deut weiter, aber, maggie du bist echt auf dem weg der heilung. je mehr wut du rausheulst, desto früher wirst du drüber hinweg kommst. und mal ganz ein heißer tipp. dieses freundschft-gelaber, das funktioniert leider nicht. ich habs unter extremen schmerzen immer wieder versucht+ probiert. man wird ja so anspruchslos. bloß nicht den menschen verlieren, den man liebt, dafür tut man alles. es funktioniert nicht. nicht so kurz nach einer trennung.

ich schick dir ganz viele liebe grüße,

vreni (inzwischen nur noch mit 4/5 gebrochenem herzen)

 
Hallo Vreni,

vielen, vielen Dank für Deine lieben Worte. Sie haben total geholfen und kamen genau richtig.

Habe eben fast geheult. Mir geht es heute morgen gar nicht gut und ich habe so einen Sehnsuchts-flash. Er fehlt mir halt an allen Ecken und Enden. Mein ganzer Tagesablauf ist anders. Fängt ja schon beim Weckerklingeln an, wenn keiner mehr sagt: "Darfst noch 5 Minuten schlafen."

Und abends hört es damit auf, dass er nicht mehr hinter mir liegt uns wir uns festhalten. Da liegt jetzt eine andere.

Das tut sau, sau weh.

Aber Du gibst mir mit deinen Worten so viel Hoffnung. Hoffnung, dass es einmal besser wird, dass ich wieder ein eigenständiges Leben führen kann, nicht mehr IMMER an ihn denken muss und vielleicht auch irgendwann frei bin für eine neue Liebe. Jetzt natürlich erst mal nicht. Von Liebe habe ich genug. :) )

Das Wochenende mit den Freundinnen hat mir gezeigt, dass es noch andere Menschen auf der Welt gibt, die mich zum lachen bringen können.

Aber leider fühle ich mich jetzt wieder schrecklich alleine. Unter der Woche haben die meisten Leute keine Zeit und ich ja oft auch nicht. Aber mir machen so wenige Sachen Spaß. Die Uni leidet im Moment schrecklich, weil ich mich einfach noch nicht wieder konzentrieren kann.

Ist bei Dir die Trennung jetzt genau 3 Monate her?

Eine Frage habe ich noch an Dich, Vreni, und an alle anderen:

Ich habe euch ja erzählt, dass mein Ex und ich in der selben Straße wohnen und ich sehen kann, wenn er da/nicht da ist.

Was meint ihr: Soll ich mich jetzt eine neue Wohnung suchen? Ich weiß halt nicht, ob ich das seelisch so schaffe. Dann auch noch in eine fremde Umgebung ziehen und ein fremdes Haus. Vielleicht macht mich das noch einsamer? Andererseits belastet mich auch der Zustand, dass ich immer das Auto seiner "Neuen" sehe. Das ist eklig. :mauer:

Wenn nur endlich dieses schreckliche Gefühl im Herzen weggehen würde. Ich habe ja all seine negativen Sachen in mein Tagebuch geschrieben, aber irgendwie fühle ich oftmals noch nicht genug Wut, um sagen zu können: "Bleib nur weg, Junge."

Die Liebe ist halt total mächtig. Ich fühle mich wie eine Drogensüchtige, süchtig nach meinem Freund.

Du hast auf jeden Fall recht, dass jeder Tag, den wir alle überstehen, ein gewonnener Tag ist in Richtung Freiheit. Schade nur, dass es so schmerzhaft ist diese Ablösung.

Ich motiviere mich immer mit diesem Gedanken, wenn ich in der Versuchung bin, ihn anzurufen. Hoffentlich rufe ich nicht wieder einfach mal an. Ich will mich gaaaaar nicht mehr melden, damit er auch mal merkt, dass ich weitermache. Aber der Gedanke ist auch schon wieder falsch, denn ich soll dieses NICHT-MELDEN ja nicht für IHN sondern für mich machen!

Ach alles ist schwer, liebe Vreni, ich hoffe, ich bin bald so weit wie du,

Liebe Grüße,

Eure *heute-traurige* Meg

 
Hallo Leute,

ich habe drei scheiß Tage hinter mir voller Einsamkeit und voller Traurigkeit. Aber heute raffe ich mich wieder auf. Versprochen! Ich habe heute eine Einladung und werde mal wieder nach Herzenslust tanzen!

Mein Freund hat mir inzwischen meine letzten Sachen zurückgegeben und es war eine komische Situation. Man war so kühl zueinander, weil beide nicht so recht wußten, wie sie mit dem andern umgehen sollten.

Ich will einfach nur Abstand von ihm und meine Liebe loswerden. Aber das ist echt gar nicht so einfach. Der Alltag läuft wieder einigermaßen, aber irgendwie sind diese Rückschläge immer total deprimierend.

Warum kann man nicht einfach getrennte Wege gehen und den Schmerz fallenlassen. Er hat mich so verletzt! Da muss es doch möglich sein ein neues Leben ohne ihn zu beginnen.

Ach, alles schwer!

Ich bin jetzt auf Wohnungssuche und schaue mich mal um, aber das ist natürlich auch total belastend. So ein Umzug, ein Weggehen aus der vertrauten Umgebung finde ich schrecklich.

Meint ihr, dass diese Entscheidung gut ist zur Zeit? Oder soll ich noch warten?

Liebe Grüße,

Meg

 
hallo meggie,

schau dich doch einfach mal um! schau dir wohnungen an, aber lass dir zeit! mach dir keinen druck, sondern lass es einfach mal auf dich zukommen. und wenn du ne wohnung findest, die du dir gut als dein neues heim vorstellen könntest, dann kannst du dir nochmal neu überlegen, ob du jetzt den umzug willst!

findest du nicht?

ich find es auch total deprimierend, dass ich immer wieder in ein tiefes och falle. aber ich merk, dass ich schneller wieder raus komm.

aber der schmerz ist halt immer da :heulen:

mein ex war immer bei mir, die ganzen jahre. immer, auch wenn wir räumlcih getrennt waren (wir studieren in zwei unterschiedlichen orten), hab ich ihn bei mir gespürt! er war immer irgendwie da, in meinen gedanken, in meinem herzen...

und da ist es ja jetzt ganz klar, dass man auch immer diesen verlust spürt. denn er ist weg... :heulen: :heulen: :heulen:

und so kann ich den schmerz besser akzeptieren. und lass ihm und mir zeit...

und wir haben ja schon gemerkt, dass es besser werden wird...

hm, aber er fehlt mir halt so

 
Hallo Leute,

heute habe ich wieder einen sehr "aktiven" Tag. Mich hat die Räumungswut gepackt und ich habe mich an meine Schränke gemacht. Ich habe ganz viel weggeschmissen und werde nach und nach mal meine Wohnung von säubern von alten Erinnerungen. Es gibt so viele belastende Sachen, die man einfach nicht mehr braucht, daher werde ich mal ein wenig Raum schaffen für Neues.

Es ist wirklich sehr befreiend, wenn man etwas aktiv gegen diesen stumpfen, blöden, permanenten Schmerz tut.

Ich kann nicht mehr zuschauen, wie ich abnehme, meinem Ex nachschaue, sein Tagesablauf noch im Kopf habe, Gedenktage durchleide, Erinnerungen wälze, an seinem Leben teilhabe. Ich will abschließen. Ich kann nicht mehr.

Ich habe so viel für ihn getan und so viele Kompromisse eingegangen. Ich habe mich für ihn verbogen und geändert und als ich das nicht mehr tun wollte, hat er mich verlassen. Er konnte keine Kompromisse mehr eingehen. Deshalb muss auch ich nun meinen Weg gehen. Er will noch meine Freundschaft und will an alten Sachen festhalten, aber das ist nicht mehr möglich.

Vielleicht ist das jetzt radikal, aber meine Kraft ist echt am Ende. Ich heule zu viel, ich denke zu viel über die Trennung nach, ich nerve meine Familie und Freunde mit meinem Schmerz und das muss aufhören.

Ich will wieder an die Uni denken, an den Spaß mit meinen Freunden, an mein schönes Leben und an andere Sachen.

Liebe Grüße,

Meg

 
Hallo Meg!

Danke nochmal für den Buchtipp fürs Selbstbewusstsein.

Also genau das ist die richtige Einstellung. Alte Erinnerungen wegzuschemißen um sie nicht mehr zu sheen ist wohl echt das Vernünftigste was man erstmal machen kann.

Außerdem würde ich dir noch einen echt gutgemeinten Rat geben: Geh bitte vorerst keine Freundschaft mit ihm ein, denn das würde dir nur evt. Hoffnungen machen und dich an alles erinnern, außerdem würdest du dann auch seinen Freundin sehen. Die beiden zusammen zusehen wäre jetzt echt nicht klug, wenn du mit dem Thema abschließen willst. Vielleicht kannst du ja eine Freundschaft mit ihm eingehe´n wenn du wirklich wieder stark genug bist und alles hinter dir hast liegen lassen. Aber jetzt solltest du erstmal komplett abschließen und da gehört die FS abm besten auch rein. Glaub mir, sonst wird das nichts.

Viel Viel Glück Sophie :schmatz:

 
hi meg,

ich würd nicht alles gleich wegschmeißen, wenn du über den kummer ganz weg bist, ärgert dich das vielleicht.

ich habe meine sachen alle in einen alten koffer ein- und weggeschlossen. da hast du den gleichen symbolischen akt wie das wegschmeißen, kannst das zeug aber später nochmal für melancholische weinabende rausholen.

naja, wenn du dafür im moment noch nicht die kraft und die nerven hast, schmeiß es weg. sowas in die mülltonne zu pfeffern ist natürlich schon noch eine spur befreiender...

wetten, daß du dich in der nächsten beziehung nicht mehr so verbiegen wirst?

irgendwann im forum wurde eine beziehung mal mit zwei zügen verglichen, die eine weile im gleichen tempo nebeneinander herfahren. aber jeder zug fuhr auf seinem gleis weiter und wenn eine weiche kam, entfernten sie sich wieder voneinander - jeder seinem ziel entgegen. dabei gibt es oft baustellen, gleise werden gelegt und wieder abgerissen, der zielbahnhof ändert sich. oft wird man aufgehalten, die kohlen gehen aus und und und. aber der kleine zug namens maggie wird jeden tag ein stückchen weiterfahren. hast du schon mal einen zug auf offener strecke rückwärtsfahren sehen?? geht das überhaupt?

also. kopf hoch

~tank :schmatz: bussi

 
hi meggie.

das mit der wohnung in der selben straße ist natürlich eine sehr belastende sache. die vorstellung, dass man immer kontrollieren kann, wann die beiden turteltäubchen gerade zusammen sind. alptraum.

wenn du die kraft findest umzuziehen, ist das bestimmt nur dienlich, den abstand zwischen euch auch äusserlich zu vergrössern. ich bin mir sicher, daß eine neue wohnung ohne erinnerungen an deine vergangenheit jetzt eine furchterregenede vorstellung ist (wo sich doch eh das ganze leben umgekrempelt hat), dir aber langfristig ungemeine energie geben wird.

nein, meine trennung ist inzwischen fast 8 monate her. es gab und gibt aber ständig kontakt (beiderseitig immer wieder gesucht). ich vermute daß gibt dir kaum mut, ich krebse schliesslich nach so lange zeit immer noch herum. heut z.B. geht es mir wieder mal richtig richtig mies. eigentlich grundlos. gestern auf einer party hab ich freunde von meinem ex getroffen - niemand hat zwar irgendwas gesagt, aber ich hab mich so ausgeschlossen und nutzlos gefühlt.

auch maggie, es ist schon ein fürchterliches gefühl, ich komm mir manchmal auch so "abhängig" vor, wirklich wie so ein junkie.

@tank: schöner vergleich mit den zügen. ich komm mir heut nur so dämlich auf dem abstellgleis vor. abgeschnitten vom liniennetz, veraltert, ausgemustert, check den fahrplan nicht mehr.

grrrrrrrrr.grauer tag heute.

lieben gruß schickt euch

vreni

 
Hallo liebe Vreni, hallo Tank, hallo an Alle,

der Vergleich mit den Zügen ist wirklich sehr schön. Ich weiß, dass mein Zug nicht mehr rückwarts fährt, aber er fährt unangenehm langsam. Ich würde am liebsten ein bißchen Kohle nachschaufeln und losdüsen, bis ich über alle Berge bin (übern Berg...gesund....geheilt).

Heute geht es mir recht gut, aber ich habe eben wieder einen Mißerfolg bei der Wohnungssuche einstecken müssen. Es ist nicht leicht diesen Weg jetzt alleine zu gehen, denn ich habe ja Monatelang zusammen mit meinem Ex Wohnungen gesucht.

Ich bin im Moment hin und hergerissen, wie ich mit meinem Ex umgehen soll. Er bemüht sich sehr um Kontakt (rein freundschaftlich), aber ich habe ihm eigentlich klar gemacht, dass ich ABSTAND brauche. Leider respektiert er es nicht so, wenn auch in netter Form. Er meldet sich halt immer wieder.

Inzwischen belastet es mich nicht mehr so dolle, wenn ich etwas von ihm höre, aber ich fühle mich schlecht, weil ICH NIX von mir geben kann. Ich WILL einfach nichts zu ihm sagen. Das kann er mir natürlich zum Vorwurf machen.

Aber sorry, er hat mich wegen einer anderen verlassen, dann muß er jetzt auch damit leben, dass ich mich mal eine Zeitlang nicht melden kann und mal NIX VON IHM HÖREN WILL. X(

Ich bin es auch leid, ihm das immer wieder zu sagen. Ich ignoriere jetzt mal seine Kontaktversuche und melde mich auf keine SMS, Anruf etc. Ich will mal Zeit für mich haben. Er soll auch mal merken, dass er mir WEHGETAN hat. ;(

Wie seht ihr das? Soll ich das so handhaben? Oder soll ich auf seine Weihnachtsgrüße etc. reagieren? ?(

Liebe Grüße,

Meg

 
Hi Meg,

auch wenn es schwer fällt, höre auf Deinen Verstand und nicht auf Dein Herz. Sonst kommen wir nie zur Ruhe!

Lieber Gruß

Bernd

 
hi meg,

wenn du's schaffst den kontakt abzublocken und abzubrechen, dann tu es. ist eine scheiss situation, denn du bist dann derjenige, dem man leicht die arschkarte in die schuhe schieben kann (ganz nach dem motto "ich würd ja so gern mit dir befreundet sein, aber du willst das ja offensichtlich nicht"). großer tipp, von mir: ignoriere die kontaktversuche und den freundschaftsversuch. es klappt nicht, freunde zu sein, wenn der eine noch mit dem herz drinhängt.

ich würd mir für mich selber mal ganz dringend wünschen, daß ich das endlich auch kapiere.......habe ich zwar eigentlich längst. aber...naja...an diesem scheiss hundstags bleibt eh nichts als :heulen: :heulen: :heulen:

die traumwohnung wartet übrigens bestimmt da draußen auf dich....mußt dich vielleicht noch ein bisschen gedulden, dann findest du sie!

lieben gruss

vreni

 
Hallo Ihr Lieben,

Ihr habt ja so recht. Es ist sauschwer auf den Verstand zu hören.

Mein Verstand sagt:

Hey, er hat Dich betrogen, hat eine andere und will nur sein Gewissen beruhigen. Er will deine Freundschaft, um ALLES zu haben - das Vertrauen von mir, die Liebe von der Neuen.

DAS GEHT NICHT.

Tut aber saumäßig weh. Ich würde ihm gerne auf seine SMS antworten und auf die Nettigkeiten, die er so von sich gibt.

Aber er muss mich auch mal lernen zu respektieren, denn ich glaube er nimmt mich nicht so recht ernst.

Er denkt, es wäre alles okay, wenn er nur nett genug zu mir ist. Aber damit macht er den Schmerz nicht wieder gut. Er möchte sich selbst reinwaschen und ich stehe dann wirklich als Arsch da. Er muss einsehen, dass uns nur Abstand helfen kann.

Ich werde von so Kleinigkeiten immer wieder so schnell runtergezogen, es ist echt hart. Wenn man eine Sache nicht so klappt, dann werde ich gleich traurig, fühle mich einsam, leer und verlassen.

Ich habe eine Stinkwut, wenn ich sehe, dass mein Ex mit seiner Neuen zusammen ist und ich könnte kotzen, weil ich die auch noch so gut kenne.

Ich kenne beide und ich weiß, dass es sogar halten könnte. Die beiden sind glücklich und ich hänge durch.

Wann kommt denn mal ein Mensch, der um MICH kämpft. Bisher habe immer ICH gekämpft, wann kämpft mal jemand um meine Liebe???????????

Im Moment sehe ich schwarz für eine neue Beziehung. Ich bin soooo enttäuscht, dass ich nicht weiß, wie ich jemals wieder lieben soll.

Ich wünsche mir endlich mal einen Menschen, der ehrlich zu mir ist und mir immer sagt, was er denkt. Ich möchte auch mal gesagt bekommen, wenn ich etwas falsch mache oder wenn ihm etwas nicht passt.

Sind denn alle Menschen heute zu feige die Wahrheit einfach frisch von der Seele weg zusagen???? Einfach immer das zu sagen, was man denkt?

Ich praktiere das und finde es gut! Aber wie man sieht (sonst wäre ich ja nicht hier), klappt es nicht immer, denn MEIN FREUND ist weg. Er hält mich für zu egoistisch und will scheinbar nicht um eine Beziehung kämpfen, Meinungsverschiedenheiten aus dem Weg räumen, Mißverständnisse besprechen, sondern er will ein neues Häschen, dass ihm vielleicht mal nach dem Mund redet.

ICH HOFFE, DASS IHM DAS IRGENDWANN LANGWEILIG WIRD.

Er soll auch mal auf die Schnauze fallen.

Ich bin so wütend! Er bekommt das was er will. Zwei Mädels rennen ihm nach und sein Ego wird aufpolliert!

Was ist denn mit meinem Ego???

Das muss ich mir selbst wieder aufpolieren und es ist so scheiß-schwer!

Und das dollste ist noch, dass er sich scheinbar nicht bewußt ist, was er getan hat. Er fühlt sich nicht schuldig und versucht noch immer wieder NETT zu sein.

Mich macht das so wütend.

So, jetzt gehts mir besser, mein Herz rast zwar, weil ich mich so reingesteigert habe beim Schreiben, aber es wirkt. Ich verfolge MEINEN Weg. Ob egoistisch oder nicht, ich muss mich jetzt retten, sonst zieht er mich noch in die Hölle runter.

Wütende Grüße von Meg *lach*

 
Hallo,

also es ist wirklich schwer.

In manchen Momenten fällt es mir nicht leicht, meinen Alltag weiterzuleben ohne meinen Exfreund.

Ich merke zwar, wie ich Fortschritte mache und mich von ihm entferne, aber ein paar Erinnerungen reichen aus, um mich wieder in einen "träumerischen Zustand" zu versetzten. Plötzlch ertappe ich mich dabei, wie ich mir vorstelle, wie er mich wieder küsst.

Dann denke ich daran, dass er vielleicht zurückkommen könnte, weil die Schmetterlinge zur anderen verschwunden sind.

Dann plötzlich denke ich an unsere glücklichen Zeiten und Tränen steigen mir in die Augen. ;(

Er fehlt mir schon noch an allen Ecken und Enden. Der Unterschied zu den ersten Wochen ist nur, dass es kurzere Momente des Schmerzes sind. Ich kann den Alltag bestreiten ohne sofort zusammenzubrechen. Aber es gibt Momente, in denen nichts mehr geht. Plötzliche Lähmung. Ich kann dann nichts mehr machen, will nur noch im Bett liegen und grübeln. An ihn denken, an früher denken, an die Trennung denken, an sein neues Glück denken, an mein Leid denken.

Alles in meinem Kopf. Ein Gedankenchaos. ?(

Zum Glück ist dieses Chaos aber nicht mehr permanent in meinem Kopf. Dafür bin ich sehr dankbar.

Vor einigen Wochen hätte ich es beispielsweise nicht geschafft, zu meinem Ex auf Abstand zu gehen. :( Zur Zeit lasse ich gar nichts von mir hören und reagiere auf keinen Kontaktversuch seinerseits. Er meldet sich schon noch, aber ich habe mich völlig zurückgezogen. Auch von seinen Freuden.

Ich weiß gar nicht warum ich das tue, aber ich merke, dass es mir gut tut. Endlich kann ich mal wieder etwas steuern. Ich fühle mich nicht so ausgeliefert und muss immer mit ihm sprechen. Ich kann auch ohne ihn.

Dieses Gefühl wiederzuhaben, zumindest überwiegend, ist extrem beruhigend. :]

Niederschmetternd ist dann halt immer wieder, wenn ich weiß, dass er gerade mit seiner Neuen zusammen ist. Das ist hart, weil ich selbst alleine bin und meine Gefühlswelt keinen anderen Menschen in mein Herz lassen wird in der nächsten Zeit. Freunschaften geben mir Kraft und das funktioniert auch, aber ich kann keine Schmetterlinge spüren, ich kann keinen Menschen annähernd interessant finden. Absolute Blockade. :(

Bei ihm ging es. Er fühlt für einen anderen Menschen. Das setzt mich oftmals total unter Druck. Ich denke dann, dass ich auch wieder anderweitig gucken muss. Aber es geht nicht und das muss ich akzeptieren.

Vor allen Dingen will ich endlich frei von ihm sein, also nicht mehr dauernd an ihn denken müssen. Aber das wird wohl noch dauern........... :rolleyes:

Warum liebe ich ihn noch so sehr, obwohl er mich so verletzt hat?

Kussi,

Meg

 
Hallo Maggie

ich habe in letzter zeit deine (Trauer-)Geschichte ein bisschen verfolgt. kanns mir glauben mir gehts nicht besser. und genau diese frage stelle ich mir auch immer wieder. Warum lieb ich ihn immer noch so sehr? es ist mir langsam lästig, dass ich immer noch so an ihm hänge aber ich glaube, dass ich einfach zu ungeduldig bin. ich muss mir zeitlassen. es braucht einfach seine zeit. und es ist halt einfach so, dass Männder anders mit Liebeskummer umgehen und wenn man die verlassene ist, ist es noch mal anders.

Mich hat es einen schlag versetzt als ich erfahren habe, dass es ihm "gut" geht. ich leide da vor mich hin und ihm gehts gut. aber glaub mir auch ihm wirds mal nicht so gut gehen, vorallem wenn er dann "alleine" in seinem Bettchen liegt und alle zeit der Welt zum grübeln hat.

aber eigentlich sollte ich icht mal das überlegen obs ihm nun gut oder schlecht geht. ich muss mich voll von ihm enfernen und an mich selber denken. ich kann von glück reden, dass ich es bis jetzt geschafft habe mich fast gar nicht zu melden. es ist am besten so. denn was bringt es mir schon mit ihm zu reden? ich bin hinterher nur noch deprimierter.

also eigentlich hab ich dir jetzt keinen weisen Rat aber ich dachte mir, dass ich mich mal bei dir melde.

mich hat deine Geschichte ab und zu getröstet. fühle mich mit meiner Trauer nicht alleine und du hast viele gute Ratschläge bekommen, die auch mich aufgebaut haben oder es immer noch tun.

mir wird immer wieder gesagt, es wird vorbei gehen. und ich glaube daran!! es braucht seine Zeit aber es wird vorbei gehen.

und wir werden es schaffen!!!

wünsche dir viel Kraft

Liebe Grüsse

Jean

 
Hi Meg,

unser Gefühlschaos läuft ziemlich parallel. Am Samstag war ich beim Mitternachtsbowling, dass flirten funktioniert, aber in mein Herz schafft es noch niemand.

Weil die kleine Einzimmerwohnung in unserem Herz eben noch belegt ist, es wohnt noch jemand darinnen. Aber sie hat ihren Mietvertrag schon gekündigt, hat eine neue Wohnung gefunden. Der Umzug in die neue Wohnung dauert noch ein bisschen, es sind noch so viele Sachen da, die nicht alle auf einmal in das Umzugsauto passen. Aber Stück für Stück wird die kleine Einzimmerwohnung in unserem Herz leerer. Und wenn meine Ex-Liebste bzw. Dein Ex-Liebster in ein paar Wochen mit Sack und Pack ausgezogen ist, müssen wir die kleine Wohnung erst renovieren. Mal gucken, hoffentlich ist die kleine Wohnung nicht in einem so verwahrlosten Zustand, aber ich denke nicht. Und wenn die kleine Wohnung in unserem Herzen renoviert ist, erst dann darf wieder jemand neues einziehen, vorher nicht.

Ich habe Dir doch von einer ähnlich schmerzhaften Trennung erzählt (November 91).

Ich dachte auch, in mein Herz zieht mir keiner mehr ein.

Und im September 92 war ich wieder so was von verknallt... einfach wunderschön...

Und diese Gewissheit hält mich weiter aufrecht.

Liebe Grüße

:schmatz:

Bernd

 
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