Er will Kinder-Zukunftszweifel.

Hallo Tante

Also einfach Schluss machen muss für dich ja unglaublich leicht erscheinen. Er ist die Liebe meines Lebens und auch er würde zusammen brechen. Deshalb kann ich deinen rabiaten Ratschlag echt nicht verstehen.

Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass er vor mir 6 Jahre lang keine Frau an sich rangelassen hat, weil er schrecklich verletzt wurde und Frauen nicht traut. Er war als wir uns kennen lernten ein seelischen Wrack und ich glaube ihm ist alles andere egal, solange er endlich wieder eine Frau an seiner Seite hat, der er vertraut und die ihn liebt, so wie er ist. Wenn ich nicht gewesen wäre, würde er vielleicht für den Rest seines Lebens allein bleiben, weil alle anderen Frauen irgendwann aufgeben.

Außerdem ist es nicht fair ihn einfach allein zu lassen, nur weil er Kinder will. Er würde mich schließlich auch nicht dazu zwingen, schwanger zu werden. Das ist einfach ein Thema, dass für mich, als 22Jährige Studenten noch gar kein Thema ist. Aber für ihn schon, und deshalb wollte ich wissen, ob ich nun drüber reden sollte, oder damit vielleicht was kaputt mache. Ich verstehe nicht, weshalb das gleich das Ende einer Beziehung darstellen muss. Erst Recht nicht, wenn sie so gut läuft, wie bei uns.

Liebe Yve84

Der Ekel vor Kindern drückt sich daduch aus, dass ich ihnen permanent aus dem Weg gehe. Ich setze mich z.B. sofort weg, wenn eins neben mir im Bus sitzt. Sie sind laut und spucken, manchmal treten sie nach einem. Die größeren fangen dann noch an zu müffeln. Der Ekel vor einer Schwangerschaft hat schon angefangen, als meine Mutter mit meiner Schwester schwanger war. Die Vorstellung, dass da was in einem drin wächst und sich bewegt löst in mir den gleichen Ekel aus, wie z.B. ein Bandwurm. Wenn ich Geburten im TV sehe wird mir sogar richtig schlecht und ich habe tagelang Alpträume und Würgereiz. Weiß nicht, woher das kommt, aber ich versuche auch nicht darüber nachzudenken. So wie andere Menschen vielleicht die Vorstellung einer Vergewaltigung verdrängen.

Und das Thema "über 40 noch Vater werden" sehe ich komplett anders: Auch 60jährige können noch toben gehen, wobei ich mich nicht wirklich daran erinnere, dass ich jemals Bock darauf hatte, dass mein Vater mit mir tobt. Ich hab viel lieber mit meinem Spielzeug oder mit Gleichaltrigen gespielt.

Meine Eltern waren jung, als sie mich bekamen (26 und 31) und ich habe trotzdem nicht viel von ihnen gehabt, weil sie hart arbeiten mussten, um mich zu finanzieren. Also das Alter der Eltern ist sowas von Pupsegal! Und wer sagt, dass es ja doof ist, wenn die Eltern schon über 60 sind, wenn das Kind ein Teenager wird, dem kann ich nur versichern: Einem Teenager ist es noch mehr Wurscht, wie alt seine Eltern sind. Ob nun 35 oder 65. Eltern sind uncool!!!

Ich weiß nicht, ob ich vielleicht schon zu früh über sowas nachdenke, denn erstens bin ich jung und zweitens ist die Beziehung ja noch frisch. Ich meine, wenn ich bei jedem Kerl immer gleich das Thema Kinder ansprechen würde, wäre ich wahrscheinlcih für den Rest meines Lebens Single.

Also ich hab das jedenfalls so gelernt, dass das ein Thema ist, über dass man sich erst nach einiger Zeit unterhält...Ich will halt einfach keine schlechte Stimmung verbreiten.

 
es wäre aber fairer deinem freund gegenüber, wenn du ihm deine einstellung zum kinderkriegen mitteilst. dann bist nicht nur du diejenige, die entscheiden kann, sondern auch er.

deswegen wäre es nur fair.

ich ekelige mich vor kleinkinder, wenn die eine zeit des sabberns haben. so ein wenig nachvollziehen kann ich es schon.

als ich noch studi war, dachte ich ähnlich...ich wollte mich nicht einschränken lassen.

wenn ich die erwachsenen kinder meiner freunde sehe und die sind ganz stolz darauf, denke ich: studium und karriere sind wirklich nicht alles, vielmehr eine luftblase...aber das ist eben deine entscheidung und diese entscheidung gehört definitiv in die beziehung mit dem partner.

wy.

 
Seit Dezember bin ich offiziell mit meinem Freund zusammen
Also seit dezember bist du mit ihm zusammen und er ist schon die liebe deines lebens? Sei mir nicht böse, aber da muss ich leider an deinem urteilsvermögen zweifeln.

Die liebe deines lebens wirst du erkennen, wenn du mal 90 bist und auf dein leben zurückblickst. Dann kannst du sagen: das war die liebe meines lebens.

Der satz: das IST die liebe meines lebens, widerspricht sich!

Eigentlich will ich niemals Kinder, aber das konnte ich ihm doch nicht sagen.
Nennst du das eine vertrauensvolle beziehung? Ihm gleich mal was verheimlichen? Wieso konntest du ihm nicht sagen, dass du keine kinder willst? Außerdem: woher weisst du, dass sich das in deinem leben nicht mal ändert? Solche wünsche können sich nämlich ändern im laufe der zeit, mit einer gewissen reife.

Der Ekel vor Kindern drückt sich daduch aus, dass ich ihnen permanent aus dem Weg gehe.
Das war bei mir auch mal so, in deinem alter: und jetzt hab ich ne 16 jährige tochter und bin sehr froh darüber ;-)

ich glaube außerdem, dass ihr doch ein problem mit eurem altersunterschied habt.

B.

 
liebe hollywd

auch ich finde es etwas befremdlich wie du über kinder redest, aber das ist ja nicht das thema. ich finde jeder muss selbst entscheiden ob er kinder will oder nicht.

aber du musst dir bewusst sein, dass eure beziehung irgendwann in die brüche geht wenn jeder von euch glücklich werden will. es sieht so aus als möchte er unbedingt kinder haben, und du willst auf keinen fall welche. das kann nicht funktionieren.

und doch, natürlich muss man ab einem gewissen alter das thema kinder früh auf den tisch bringen. das sind schliesslich lebenseintscheidungen und ich finde mindestens bei der kinderfrage sollte man sich einig sein, vorallem wenn man wie du von DEM TRAUMMANN redet...

sicher ist es nicht fair ihn allein zu lassen, nur weil er kinder will. aber ist es fair in anzulügen, nur damit er mit dir zusammenbleibt ?

 
TRAUMann - da sagt doch das Wort schon mehr als alles. Er ist in deinen Träumen der Mann mit dem du leben willst. Du darfst dabei nur die Realität nicht aus den Augen verliieren. Ihr habt früher oder später ein Riesenproblem, da ihr beide in einem Extrem lebt. Ein Kind kann man ja nun mal nicht haben und nicht haben, wenn man es nicht mehr will. Also ein Kind ist entweder ja oder nein. Ein Jein gibt es bei einem Kind nicht. Bei anderen Entscheidungen mag man wohl ein Jein finden. Bei einem Kind gehört das nicht dazu. Er wird seine Meinung nicht ändern und du deine Wohl auch nicht. Redet über das Thema. In dem Sinne kann ich schon verstehen, dass hier Leute meinen das du dich trennen sollst. So würde ich das nämlich auch sehen, wenn eure Meinungen denn weiterhin Bestand haben. Alles andere ist sich in die Tasche zu lügen und verschiebt das Problem nur. Nur mit dem Unterschied, dass es dann viel gewaltiger knallt als es das jetzt tun würde.

 
Hi,

ich denke auch, dass es die Entscheidung deines Partners sein sollte, ob er versuchen möchte, mit dir auch ohne Kinder glücklich zu werden oder ob er unbedingt eigene Kinder will. Sollte zweites der Fall sein, bedeutet das für euch entweder Liebe auf Zeit (der gute alte Lebensabschnittsgefährte) oder sofortige Trennung.

Ich bin ja nun etwa im Alter deines Partners und für mich wäre genau dieses Thema ein Ausschlusskriterium, wenn mein "Traumtyp" dort anders tickt als ich, denn dann kann er nicht mein Traummann sein, weil die Lebensplanung sich grundlegend unterscheidet.

Das Zurückhalten deines Lebensplans halte auch ich für unfair und ziemlich egoistisch. Zudem würde ich mir benutzt vorkommen, wenn ein Mann sich mir gegenüber so verhalten sollte. Ehrlichkeit ist schließlich das Allerwichtigste. Und diese Ehrlichkeit wünscht du dir von deinem Partner ja auch.

Stell dir folgendes vor: Du träumst ihm immer von eurem Bauernhof auf dem Land vor und er sagt: Ja, später wird das bestimmt toll. So in vier oder fünf Jahren. Dann fünf Jahre später hast du deinen Traumbauernhof gefunden und fährst voller Zuversicht mit ihm dahin. Und dann kommt von ihm: Eigentlich will ich weder einen Bauernhof noch zusammenziehen- ist doch toll so wie es ist. Dann würdest du vielleicht auch denken: Idiot- hättest du auch mal eher sagen können..

Und zudem stürzt dein ganzes Lebenskonzept zusammen...bei einem Kind ist das natürlich noch viel extremer und grundlegender...aber vlt ist es einfacher in deinem Alter einen Vergleich übers Zusammenziehen zu erkennen- mir wäre es damals wohl so gegangen, weil Kinder da noch nicht zu meiner Erfahrungswelt gehören sollten.

Wünsche dir alles Gute und dass du für dich zur besten Lösung kommst.

 
Ich finde, du musst ihm auf jeden Fall die Wahrheit sagen. Dann könnt ihr gemeinsam entscheiden, wie es weitergeht. Gerade wenn er Problemen hat, Frauen zu vertrauen, gib ihm keinen Anlass, dir nicht zu vertrauen.

Wenn du ihn wirklich liebst, zeig ihm den Respekt, den er verdient und gib ihm die Chance, eine informierte Entscheidung zu treffen.

 
Das ist alles irgendwie unfair! Warum muss ich diese Frage "Kind oder kein Kind" jetzt schon beantworten? Er hat ja auch garnicht gesagt, dass er unbedingt Kinder will. Nur dass er gern eins hätte, aber nicht sofort. Es klang jedenfalls nicht nach einem bedingungslosen Wunsch.

Wenn ich ihn jetzt frage und er sagt, er will Kinder, wie soll ich denn das dann handhaben? Du willst Kinder, ok ich mach Schluss." Wie scheiße ist das denn??

Wir sind übrigens schon viel länger (1,5Jahre) zusammen, haben es aber erst im Dez. unseren Freunden gesagt, weil es eben viel Stress gab. Wenn mir diese Beziehung nicht so verdammt ernst wäre, hätte ich bestimmt kein Jahr eine heimliche Beziehung geführt.

Ja, Liebe meines Lebens ist vielleicht der falsche Ausdruck, war ja klar, dass das belächelt wird, aber ich muss ja irgendwie klar machen, dass es eben nicht so einfach ist. So eine Entscheidung muss man sich gründlich überlegen.

 
Also unfair ist das nicht- das ist das Leben!

Geb dir mal einen kleinen Schubser: Was meinst du, weshalb dein Partner dir sowas jetzt erzählt??? Richtig! Er checkt ab, ob du das selbe willst wie er. Das macht man mit Anfang 30 so :D Denn alles andere ich wahrscheinlich verlorene Zeit.

Sry, wenn ich dir da nichts sagen kann, das du hören willst.

 
Warum muss ich diese Frage "Kind oder kein Kind" jetzt schon beantworten?
na ja, ehrlich gesagt wäre es wohl egal, wenn du dir einfach nur noch nicht sicher wärst, also beide möglichkeiten bestehen würden. Aber so, wie du das hier erzählst scheint für dich das thema kinder auf immer und ewig abgehakt. Und das solltest du ihm schon mitteilen oder zumindestens mit ihm darüber reden. Aus angst, dass es ärger gibt, zu schweigen halte ich für unklug...

Also für mich klingt das alles jedenfalls nicht nach traumbeziehung...ehrlichkeit und vertrauen sind das a und o...und das habt ihr nicht...

B.

 
Also erstmal versteh ich nicht, wie manche nicht nachvollziehen können, dass sie sich vor Kindern ekelt.

Es gibt alle Arten von Phobien, also bin ich mir sicher, dass sowas auch bei Kindern gehen kann. Ich habe auch Phobien, zwar nicht so eine außergewöhnliche wie deine, aber ich ekel mich dermaßen vor Spinnen. Ist aber besser geworden, seitdem ich allein wohne und mich der "Gefahr" :D stellen muss. haha...

Solche Phobien entstehen immer in der Kindheit und werden durch negative Erfahrungen ausgelöst.

zB. Hat meine Ma sich auch immer vor Spinnen geekelt und rumgeschrien, wenn sie eine gesehen hat. Somit wurde mir vermittelt, dass diese Tiere eklig und gefährlich sind. Obwohl ich eigentlich weiß, dass es sehr nützliche Tiere sind.

Ich bin mir sicher, bei dir gab es früher irgendwann einen Auslöser.

Sowas kann man aber Therapieren. Du wirst warscheinlich deine Einstellung zu Kindern nicht ändern, aber der Ekel wird vergehen. Ich würde dir empfehlen hierzu einen Therapeuten aufzusuchen. Du wirst früher oder Später immer mehr Kontakt mit Kindern haben. Sei es zb durch Freunde. Wenn der Ekel nicht mehr da wäre, dann würde es dein Leben gewaltig erleichtern. Schließlich gehören Kinder nun mal zum Leben dazu und sie bewegen sich auch mal frei und du wirst immer wieder Kontak haben....

Nun zu deinem aktuellen Problem:

DU MUSST MIT IHM UNBEDINGT REDEN ! ! ! Auch wenn es für dich unfair erscheint und er für dich das Beste ist, was dir je passiert ist. Schweigen ist nicht immer Gold... Früher oder später holt euch das Problem wieder ein.

Ihr habt nämlich beide komplett verschiedene Lebenserwartungen. Deswegen musst du ihm auch klip und klar sagen, dass Kinder für dich nie in Frage kommen werden. Vielleicht kann er ja doch drüber hinweg sehen du wirst es ja sehen. Aber er sollte da auch entscheiden dürfen. Denn sonst klaust du ihm seine Zeit.

Bei meiner Freundin war es umgekehrt. Sie wollte, er aber nicht. Sie haben es ganze 7 Jahre unterdrückt und bei Gesprächen wurde es immer angedeutet, aber es wurde nie tacheles geredet. Sie hatte immer die Hoffnung, dass sich das ändert, wenn sie älter sind. Tja, dann wurde sie 30. Langsam fing die Torschusspanik an. Das Thema kam auf den Tisch und tada. Er wollte immer noch keine Kinder. Sie haben ganze 7 Jahre verschwendet.

Ich sag dir eins. Gemeinsame Lebensziele gehen über alles. Selbst über die Liebe hinaus. Denn wenn ihr beide nicht an einem Strang zieht, geht es auf dauer in die Hose.

Denk auch daran, dass du noch Blutjung bist, er aber langsam in die Richtung gehen muss, die zu seiner Lebensplanung passt

 
Hallo Tante
Also einfach Schluss machen muss für dich ja unglaublich leicht erscheinen. Er ist die Liebe meines Lebens und auch er würde zusammen brechen. Deshalb kann ich deinen rabiaten Ratschlag echt nicht verstehen.

Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass er vor mir 6 Jahre lang keine Frau an sich rangelassen hat, weil er schrecklich verletzt wurde und Frauen nicht traut. Er war als wir uns kennen lernten ein seelischen Wrack und ich glaube ihm ist alles andere egal, solange er endlich wieder eine Frau an seiner Seite hat, der er vertraut und die ihn liebt, so wie er ist. Wenn ich nicht gewesen wäre, würde er vielleicht für den Rest seines Lebens allein bleiben, weil alle anderen Frauen irgendwann aufgeben.

Außerdem ist es nicht fair ihn einfach allein zu lassen, nur weil er Kinder will. Er würde mich schließlich auch nicht dazu zwingen, schwanger zu werden. Das ist einfach ein Thema, dass für mich, als 22Jährige Studenten noch gar kein Thema ist. Aber für ihn schon, und deshalb wollte ich wissen, ob ich nun drüber reden sollte, oder damit vielleicht was kaputt mache. Ich verstehe nicht, weshalb das gleich das Ende einer Beziehung darstellen muss. Erst Recht nicht, wenn sie so gut läuft, wie bei uns.
Woher willst du wissen, ob er zusammen brechen würde, wenn ihr Schluss machen würdet und er wüßte das du keine Kinder willst?

Ich will nicht, das man ihm weh tut, deswegen macht lieber jetzt Schluss bzw. sag ihm das du Kinder verabscheust, so das er selbst entscheiden kann ob er länger mit dir zusammen bleibt oder mit dir deswegen Schluss macht.

Ich war leider in so einer Situation, erst wollte er welche, und dann auf einmal, wollte er keine mehr. 2 Jahre für den Arsch! Und das hat mich sehr verletzt und ich hab ihn gefragt, wieso er mir das nicht schon früher gesagt hat, das er NIE Kinder will. Seine Antwort war, das er mich liebte und er mich nicht deswegen gehen lassen wollte. Super, danke! A....loch!

Du hast ja ein Selbstbewußtsein! Wow, Respekt!

Nochmal, woher willst du wissen ob er für den Rest seines Lebens alleine geblieben wäre? Es gibt viele Frauen, die Geduld haben und dazu noch eine Familie gründen wollen...

Du sagtest er hatte Schwierigkeiten Frauen zu vertrauen....du lügst ihn ja jetzt schon an. Merkst du die Ironie bei dem ganzen?

Mehr brauche ich nicht sagen, die anderen haben alles gesagt, was dazu zu sagen ist! :klatsch:

 
Woher ich das weiß? Weil ihn niemand so gut kennt wie ich.

Selbstbewusst? Ja das hab ich mir auch verdient bei der Arbeit und dem jahrelangen Stress, den ich investiert habe. Und ich bin der festen Überzeugung, dass keine Frau der Welt das mitgemacht hätte.

 
Woher ich das weiß? Weil ihn niemand so gut kennt wie ich.Selbstbewusst? Ja das hab ich mir auch verdient bei der Arbeit und dem jahrelangen Stress, den ich investiert habe. Und ich bin der festen Überzeugung, dass keine Frau der Welt das mitgemacht hätte.
Ok, du kennst ihn also gut. Du weißt was er alles nicht möchte in einer Beziehung. Dann solltest du auch wissen was er sich am meisten in so einer Situation wünscht, oder? Dann handel einfach entsprechend.

 
Sorry, aber langsam übertreibst du echt! Es gibt nicht nur die eine Traumfrau, die du in dem Fall für ihn sein willst!

Es gibt mehrere in Frage kommende potentielle Partner! Sonst wurde doch die Suche noch schwerer fallen!

Und tu mal nicht so, als seist du etwas besseres als alle anderen! Es gibt so viele wundervolle Menschen auf dieser Welt!

Und ich bin mir sicher, dass es auch nen Haufen von anderen tollen Frauen gibt, mit denen dein Freund sehr glücklich werden könnte! besonders welche mit gleichen Lebenszielen!

Und woher willst du bitte wissen, was andere Frauen denn so alles mitmachen würden und was nicht? Kennst du jede Frau Persönlich?

Ich finde du handelst hier sehr egoistisch! Hauptsache deine kleine Welt bleibt heile!

Wovor hast du eigentlich schiss? Ich dachte ihr seid so ein tolles Traumpaar und er ist der Mann deines Lebens!

Komisch dass du dich dann nicht traust darüber zu reden! Eine vernünftige Beziehung basiert auf Ehrlichkeit!

Schade das du es nicht kannst! Vielleicht machst du ihn so einmal sehr unglücklich...

Aber das ist dann dein Problem, womit du leben musst





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Stattdessen diskutierst du hier lieber mit den Leuten, die du um Hilfe gebeten hast!

Was hast du denn bitte für eine Antwort erwartet? Eine die dir passt? Wolltest du Bestätigung, damit deine kleine Welt heile bleibt?

Jeder einzelne, der dir geschrieben hat, sagt das gleiche! JEDER!

Meinst du, dass sagen sie um dich zu ärgern? Bestimmt nicht!

 
Nein, was mir nicht passt ist, dass hier jeder so tut, als wäre Schluss machen so leicht. Wenn es um Eure Beziehung ginge, würdet Ihr Euch auch ein bisschen Mitgefühl erhoffen. Stattdessen werde ich nur angegriffen, weil ich ihn Traummann nenne, oder sage, wie sehr er auch an mir hängt. Kann mir schon vorstellen, wie manche das belächeln, und das ist verletzend. Das ist ein Liebeskummerforum und mir wird hier gesagt ich soll diese Beziehung hinschmeißen, als ob man mir zu nem Autokauf raten würde.

Ich habe halt erwartet, dass jemand einen Vorschlag hat, wie ich mit ihm darüber reden kann, oder ein paar aufmunternde Worte, aber ich kriege hier nur Faustschläge ab: Mach Schluss, du belügst ihn...Bumm!

Mich macht das echt fertig, aber für Euch bin ich nur die sich selbst und ihre Beziehung überschätzende Lügnerin. Das hat nichts damit zu tun, dass ich irgend eine bestimmt Antwort erwartet habe, aber dass hier einfach nur auf mich geschossen wird verstehe ich nicht. Wenn ich schreibe, er is n ganz netter Typ, würde ja keiner begreifen, wie sehr ich ihn liebe. Selbst wenn ich ihn Traummann nenne glauben alle, ich könnte einfach mit ihm Schluss machen. Ich liebe ihn aber unglaublich sehr und er mich. Ich habe auch nie behauptet, dass er unbedingt Kinder will. Es gab EIN EINZIGES Gespräch. Vielleicht sagt er ja auch, dass er damit leben kann, solange er mit mir zusammen ist. Nicht jeder, der gern Kinder hätte muss seinen Willen auch um alles in der Welt in die Tat umsetzen. Manchmal hat man eben keine Wahl und findet sich damit ab. Was ist z.B. mit Paaren, die keine Kinder kriegen können? Sollen die auch Schluss machen? Wart Ihr eigentlich schonmal richtig verliebt? Wisst Ihr nicht, wie scheiße das ist, wenn man Angst hat, seinen Partner zu verlieren? Es kommt mir nämlich so vor.

Aber mit Bekannten kann ich über diesen Kummer auch nicht reden, weil es dann immer heißt..jaaa so hab ich auchmal gedacht..haha...solche wie du sind immer die ersten mit Kindern.

 
Nein, was mir nicht passt ist, dass hier jeder so tut, als wäre Schluss machen so leicht.
Du sollst doch auch gar nicht gleich die Beziehung beenden. Trotzdem finde auch ich, dass du ein ehrliches Gespräch zum Thema Familie mit ihm führen solltest. Wie es weitergeht entscheidet dann ihr Beide. Ob es sofort das Ende eurer Beziehung ist kann hier sowieso niemand wissen und muss es auch gar nicht zwangsläufig sein.

Du hast selbst gesagt, dass er immense Probleme hatte wieder Vertrauen zu fassen. Mit deinem Verhalten wirst du eines Tages alles zunichte machen. Erwarte nicht, dass er aus Liebe bei dir bleibt, wenn du ihm jahrelang so eine wichtige Lebenseinstellung verschwiegen hast. Da wird's ihn wenig trösten, dass du angeblich aus Liebe gehandelt hast. Liebe hat nichts mit Egoismus zu tun!

 
Finde dein threat hat ja nun mehrere aspekte.

Einer davon ist deine Kinderphobie. Ich halte dies für krankhaft und es sollte meines erachtens therapiert werden. Da steckt nämlich sicher eine art trauma oder sowas dahinter. Ich mein das jetzt nicht böse und ich denke auch nciht, dass jeder kinder lieben muss. Aber so wie du das oben beschreibst, halte ich es für nicht gesund...dir muss klar sein, dass du dir im leben etwas nimmst (nicht nur, wenn du selbst keine kinder haben möchtest sondern auch nur in anbetracht der tatsache, dass du diese phobie hast)

Also solltest du ersteinmal daran arbeiten, bevor du dich überhaupt mit dem thema "kinder in einer partnerschaft" auseinandersetzt. Es scheint dich ja schon sehr zu ebschäftigen, sonst wärst du nicht hier.

Ein weiterer punkt ist die beziehung zu deinem freund. Mal unabhängig von dem kinderwunsch oder nichtwunsch. Es sieht nach deinen erzählungen so aus, als habt ihr wenig vertrauen zueinander denn du "traust dich nicht, ihm das mit der phobie zu sagen, weil du angst hast hast, es gibt ärger oder er verlässt dich. Angst ist aber generell ein schlechter ratgeber. Klar verstehen wir das alle, dass es sehr schwer ist sowas mit seinem partner zu besprechen, den man vor allem noch nicht so lange kennt, man weiss nicht wie er reagiert (er war ja schon etwas angepisst, als du gesagt hast du willst erst in 5 jahren kinder, wenns auch gelogen war ,-). Nichtsdestotrotz wird eure beziehung von selbst scheitern, wenn ihr nicht ehrlich miteinander umgeht..

Ich habe auch nie behauptet, dass er unbedingt Kinder will. Es gab EIN EINZIGES Gespräch. Vielleicht sagt er ja auch, dass er damit leben kann, solange er mit mir zusammen ist. Nicht jeder, der gern Kinder hätte muss seinen Willen auch um alles in der Welt in die Tat umsetzen. Manchmal hat man eben keine Wahl und findet sich damit ab.
das sind aber alles mutmaßungen, du weisst es nicht, wie er das wirklich sieht, weil du nicht mit ihm sprichst.

Das fazit unserer beiträge ist doch einfach nur:.. Sprich mit ihm, sei nicht feige!! Du wirst sehen, danach geht es dir auch besser.

B.

 
Ich hab das vielleicht nicht deutlich genug geschrieben, aber ich sagte damals zu ihm: WENN ÜBERHAUPT, dann nicht in den nächsten 5Jahren. Ich finde das hat eigentlich schon deutlich gemacht, wie ich dazu stehe.

Von meiner "Phobie" weiß er übrigens schon lange. Ich bin da auch nicht heuchlerich. Ich hab auch schon zu ihm gesagt "Schatz lass uns nen anderen Tisch nehmen, ich will kein Kind in meiner Nähe, das versaut die Stimmung." Er meinte: "hab dich nicht so, so schlimm isses nu auch nicht!" Aber er bleibt da cool. Er redet auch nicht von Kindern oder so. Ich glaube bei den ganzen Depressionen in den letzten Jahren hatte er auch nie die Zeit sich darüber Gedanken zu machen. Denn ich glaube, da er ja weiß, dass ich Kinder nicht mag, hätte er schon längst das Thema nochmal aufgegriffen.

Und dieser Kinderhass war bei mir schon immer da. Ich habe schon mit 6 Jahren meine kleine Schwester gemieden. Hab mich nie mit ihr beschäftigt und schon sehr bald hab ich sie gepiesackt wo es nur ging. Heute ist das ganz anders. Wir verstehn uns super.

Ich habe kein Trauma. Ich hatte eine Wundervolle Kindheit und tolle Eltern. Ich habe einfachnur den dringenden Wunsch diese Nervensägen zu erschlagen.

Ich bin eigentlich ein sehr gefühlvoller Mensch. Ich habe mehr Freunde am Geben, als am Nehmen, ich liebe Tiere und ich kümmer mich gerne um Leute, denen es nicht gut geht.

Ich bin einfach so, und das ist nicht therapierbar, wenn es keinen Grund gibt. Vielleicht fehlen mir einfach diese Mutterinstinkte.

 
Hollywd: Anhand deines letzten textes sieht man mal wieder, dass du nur das liest, was du lesen willst um von deinem eigentlichem Problem abzulenken. Eine einzige Person hat geschrieben mach schluss.... Aber wenn du dir den Text weiter durchlesen würdest, dann steht darunter rede mit ihm, und du wirst sehen ob sein Kinderwunsch größer ist.

Es hat hier niemand auch nur irgendwie gesagt du sollst dich sofort trennen, aber die meisten gehen davon aus, dass es früher oder später der Fall sein wird, wenn er jetzt schon diesen Wunsch äußert, wird er nicht geringer.

Aber ich geb B25 auch recht. Vertrauen scheint bei euch nicht gerade der Fall zu sein. Hinterfrage dich da mal, warum es dir so angst macht mit ihm über dieses Thema zu reden. Das ist das A und O in einer funktionierenden Beziehung. Und von meinem Traummann erwarte ich auch, dass es keine Themen gibt, vor denen ich Angst haben muss mit ihm zu reden. Und wenn ihr füreinander bestimmt seid, wie du ja sagst, dann solltest du dir ja eigentlich keine Sorgen machen.

Und zum Thema Therapie... Das hab auch ich dir schon empfohlen... Das ist hier nämlich dein größtes Problem, was dich immer sehr einschränken wird. Kinder sind etwas wundervolles. So bist du auch mal entstanden. Auch du warst mal ein sabberndes etwas... Denk immer dran. Und ich bin mir sicher, dass man diese Phobie heilen kann





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ach Hollywd, dass kannst du aber auch wissen, wenn du es nicht versucht hast. Ist klar. Wo ist das Problem, es wenigstens zu versuchen???

Wenn es wirklich so ist wie du sagst und es nicht Therapierbar ist, dann hast du es wenigstens versucht. Allein deinem Freund zuliebe. Meinst du er findet es toll, wenn ihr euch sogar in nem Restaurant umsetzt, wenn da Kinder sitzen. Auf Dauer kann das sehr Nervig sein.