Erinnerung an 2004 und die Hoffnung auf 2005

[dummgelaufen]

huhu,

muss doch mal meinen verstaubten thread eröffnen. *hüstel*

nein, was ich sagen wollte,

ich wünsche allen hier alles gute für 2006.

viel leid und viele gedanken haben uns hier her gebracht. manche haben es überstanden und manche sind mitten drin.

wer es überstanden hat so wünsche ich glück und gut gemacht.

wer es noch vor sich hat kann ich einen mut zu sprechen. wir alle haben nie gedacht diesen schmerz zu überwinden. aber nein, es geht und mit der zeit werden wir auch wieder leben.

diese momentaufnahme werden wir und haben wir überstanden.

ich wünsche allen ganz viel liebes, einen guten start in 2006 und das sich alles zum guten wenden wird.

alles liebe

lg

dg

 

[weakness]

Ich stecke mittendrin... :mauer:

Ich schreib jetzt hier rein in der Hoffnung, dass es diesen Thread in einem Jahr noch gibt und ich mir das heute in einem Jahr angucke und froh bin, dass es besser geworden ist.

Bzw. wenn ich immernoch drin stecke - mir selbst auf die Schulter zu klopfen - hey! du hast es jetzt schon soooo lange ausgehalten - auf in die nächste Runde...

Wie dem auch sei... mein Drama dauert jetzt schon ein Jahr, also werde ich es auch weiterschaffen... :evil:

Wünsche euch viel Glück und viel Liebe im nächsten Jahr!

Hebt die Gläser auf dass sich alles zum guten wendet! :super: @dummgelaufen

 

[sine]

hallo dg!

es kommt mir wie ein wimpernschlag vor, dass du vor einem jahr diesen thread aufgemacht hast. 8o manchmal überrascht mich mein zeitgefühl, wonach die zeit rast...

ich wünsche dir auch ein gutes und vor allem schönes neues jahr!

gruß

sine

 

[trauri]

Mir geht es da wohl so wie sine, wenn ich mich erinnere, wie ich das erste mal in dieses Forum geschrieben habe... und inzwischen sind es schon Jahre 8o

Wünsche euch auch ein gutes neues Jahr. :]

 

[dummgelaufen]

hey weakness,

du bist mitten drin obwohl es schon so lange her ist. tut mir leid und ich hoffe das es sich bald ändern wird.

ich denke alles braucht seine zeit und wenn es denn so sein soll dann dauert es eben etwas länger. ich denke das es auch wichtig ist sich diese zeit zu nehmen. egal wie lange aber wenn es geschafft ist hat man auch wieder die möglichkeit von vorne anzufangen.

der jahreswechsel wäre vielleicht eine möglichkeit. nicht um zu vergessen sondern um einfach neu anzufangen.

viel glück dafür.

lg

dg

 

[weakness]

Hey dummgelaufen...

Naja, die jetzige Trennung ist erst 2,5 Monate her... aber das ganze geht seit Ende letztem Januar. Da trennte er sich schonmal, nach 5 Monaten waren wir wieder zusammen und nun die nächste Trennung...

Es ist alles so saumäßig kompliziert und schwer.. und das EINZIGE, was ich will, ist IHN an meiner Seite zu haben... aber wer weiß, was noch alles passieren wird

LG, weakness, die auf ein Wunder wartet... 8)

 

[dummgelaufen]

hallo sine und trauri,

ja, die zeit geht rasend schnell. wenn ich heute so nachdenke was geschehen ist dann graust es mich. fast alles ist vergessen und wie auch ihr, habe ich das einigermaßen gepackt.

erstaunlicher weise glaube ich aber noch heute ein klein wenig probleme mit der vergangenheit zu haben. wie das kommt weiß ich nicht genau. es ist doch so lange her aber irgend etwas ist haften geblieben.

ob es je vorbei geht? keine ahnung.

von @sine weiß ich ja das sie mittlerweile eine gute und wohl auch glückliche beziehung führt. von dir @trauri weiß ich das nicht.

wenn ich zurückblicken darf dann fallen mir ein paar affären ein. einiges hätte ich mir aber auch sparen können. gebracht hat es doch letztendlich nichts.

ich denke darüber nachzudenken würde nicht viel bringen. es ist passiert und sicher waren es auch schöne momente doch mein herz hat keine erfüllung bekommen.

so ist es nun das ich auf neue dinge warte.

so werde ich wohl ein wenig ruhiger treten und mir die dinge die auf mich zukommen ein wenig kritischer in augenschein nehmen.

sicher habe ich mir auch etwas für 2006 vorgenommen. ob ich es umsetzen kann das weiß ich nicht.

ich muss schauen was es bringt. das neue jahr.

ich hatte einiges probiert. mit sms und so. hier und da alte geschichten. hatte gedacht noch einmal etwas losmachen zu können. irgendwie fehlgeschlagen. hätte vielleicht möglichkeiten gegeben aber wie man so schön sagt soll man ja auch keinen kalten kaffee aufwärmen.

ich möchte hier noch anmerken das ich es toll von euch finde das ihr trotz der überwältigten probleme immer noch anderen mit euren kommentaren zur seite steht.

respekt.

die erinnerungen zu 2004 sind fast vorbei und die hoffnungen auf 2005 sind nun eingestellt. diese beruhen nun auf 2006.

in diesem sinne nochmals alles gute für euch.

lg

dg

 

[sine]

hm ja, immer noch gute nachrichten von "meiner liebes(kummer)front", bin immer glücklich.

äh

was die sache mit dem verletzen angeht: wenn du affären hast und merkst, du "kneifst" bei bestimmten (anscheinend tiefgehenderen) angelegenheiten, dann ist das doch verdammt ähnlich zu dem verhalten, was deine ex, wegen der du hier im lk-forum gelandet bist (lang ist es her...), an den tag gelegt hatte.

und?

ich finde, du könntest daraus etwas "lernen", also "lernen" im sinne von "schlüsse ziehen". nämlich, dass jeder nur so viel liebe geben kann, wie er eben hat.

du sagst doch, du bist noch verletzt. na dann geht eben keine beziehung. ich denke, so RICHTIG nur aus eigennutz gehst du keine beziehungen ein *pardon affären*, sondern eben eher spielerisch und ängstlich.

tja

das ist erlaubt. eine frau, die in sich selbst ruht, merkt schon, dass du blockst und natürlich gibt es dann tränen, aber es war doch sicher auch schön. jetzt mach dich also nicht runter sondern leben dein leben. du wirst einen weg finden, und lass dich dabei einfach von deinem herzen leiten.

ein bissle abstand zu den damen ist allerdings meiner ansicht nach auch mal ganz gut. zumal es DANN ja immer funkt und man wirkliche liebe finden kann, wenn man sich mal mit sich selbst gut gestellt hat.

)

gruß

sine

 

[dummgelaufen]

hi weakness,

ok, du willst ihn aber was bringt es denn? immer wieder von vorne? ich meine das es doch um gefühle geht und immer wieder schluss zu machen ist doch auch nicht das wahre. wie oft möchtest du das noch durch machen?

es ist doch kein spiel und wenn du dich nicht lösen kannst dann wirst du nie von dieser scheiße los kommen und hast nicht die möglichkeit dich in neue dinge fallen zu lassen.

hast du schon einmal darüber nachgedacht? du bist noch so jung und verbaust dir vielleicht andere schöne dinge.

wer hier und da mal schluss macht kann dich doch nicht lieben. ein spiel was jahre gehen kann was dir aber die lösung nicht bringen wird.

ich habe das durch und was nicht heute geht wird auch morgen nicht gehen. alles hat einen grund und einen sinn. sicher sind wir nicht immer gleich in der lage das zu erkennen, gerade dann nicht wenn gefühle im spiel sind, aber glaube mir das auch du dieses spiel nicht auf dauer haben möchtest.

die einsicht wird kommen. gerade dann wenn du mal an dich denkst dann wirst du sehen das du vielleicht irgendwann keinen bock mehr dafür hast, denn auch du hast ein recht darauf nicht nur liebe zu geben sondern auch liebe zu bekommen.

lg

dg

 

[dummgelaufen]

sine, deine kommentare sind prickelnd wie immer.

und?

ja, du hast schon recht mit deinem vergleich. sie konnte keine liebe geben weil sie kurz vorher verletzt wurde. ich konnte das auch nicht.

nur, ich vollidiot bin da voll reingelaufen obwohl ich doch wusste das es nicht gehen kann. eben aus erfahrung.

lernen? habe ich etwas gelernt? scheinbar nicht, sonst hätte ich doch die ganze scheiße im keim erstickt und hätte es nicht angefangen.

es ist nicht direkt ein vorwurf den ich mir mache und du hast recht das ich es so belassen sollte wie es ist. ich muss auch sagen das ich ganz klar mit offenen karten gespielt habe. sicher sind diese dinge teilweise hart rüber gekommen aber so habe ich eben gedacht.

eine frau, die in sich selbst ruht, merkt schon, dass du blockst

das ist sehr interessant und da stimme ich absolut überein. sicher haben sie das gemerkt aber wie gesagt habe ich die karten auf den tisch gelegt.
vieles war eine schwere zeit und glaube mir ist es nicht so das mir immer wohl dabei war.

was am ende bleibt ist der vorsatz den du beschrieben hast. hier und da mal die finger weglassen und mehr da zu investieren was auch sinn bringen könnte.

lg

dg

 

[Lisabel]

Hm, bin unschlüssig, ob ich das kommentieren soll, ob ich das darf?

Denn es ist ja nur für dich geschrieben @dg, nicht wahr?

Du versuchst dir aufzuschreiben, dass du jetzt jemanden und alle anderen einschließlich dir selbst enttäuschen musst.

Daher nur zwei Fragen:

Ist dir die Idee, dass du dir gezielt solche Frauen suchst, die du enttäuschen kannst, schon einmal eingefallen?

Während du die, in die du dich verlieben könntest, lieber meidest?

fragt

 

[dummgelaufen]

ups, ein kommentar.

vielen dank und selbstverständlich kann man mir eine stellungnahme schreiben. auch wenn es manchmal nicht so klar ist so habe aber auch ich eine emotionale seite die ich hier und da zum ausdruck bringen muss. weil es eben so ist. mein eintritt damals in dieses forum war ja eben der grund weil ich probleme hatte. im prinzip sind sie immer geblieben und hier und da holen sie mich wieder ein.

da spielt es dann auch keine rolle ob ich modi bin oder nicht. ich höre auch gerne etwas von anderen. vieles hat sich angestaut und heute nacht war es soweit das ich es schreiben wollte. nach den gegebenheiten her, hätte ich 20 seiten schreiben können aber ich habe es auf kurze zeit reduziert.

sicher mag es schön sein wenn man begehrt wird doch bringt es viele probleme mit sich. probleme, die ich irgendwie nicht beschreiben kann.

manchmal habe ich das gefühl das meine birne zu platzen droht. einfach zu viele erlebnisse die ich so schnell nicht verarbeiten kann und den drang und willen dazu mal ein ruhiges leben führen zu können. nur bin ich dafür selber verantwortlich und muss schauen einen friedvollen weg zu finden.

ich habe ein wenig gedacht etwas von dir zu hören denn nicht nur bei @sigma sondern auch deine anderen kommentare schließen daraus das du ein gewisses feingefühl dafür hast wenn etwas im argen ist.

ich denke das du eine große erfahrung hast und verstehen kannst was ich schreibe.

Ist dir die Idee, dass du dir gezielt solche Frauen suchst, die du enttäuschen kannst, schon einmal eingefallen?

den gedanken hatte ich nie weil ich doch niemanden enttäuschen möchte/wollte. alles hat sich so ergeben und ich bin mir sicher das ich vor frauen sehr viel respekt habe und es seit ca. 20 jahren nicht beabsichtigt habe jemanden weh zu tun doch habe ich es aus der situation her gemacht. ich fühle mich in vielen dingen schuldig und weiß auch das ich viel mist gemacht habe doch war es nicht beabsichtigt.

ich kenne keine frau die mich hassen würde. sie waren alle sehr lieb zu mir doch haben sie mehr erwartet. eine familie usw. wie es eben so ist doch war ich dazu nicht fähig.

also ist man dann seine eigenen wege gegangen. viele haben jetzt eine familie. eben das was sie mit mir wollten aber nicht durchsetzbar war. ich im gegensatz dümpel immer noch im gras herum und suche schmetterlinge. ich finde sie einfach nicht.

Während du die, in die du dich verlieben könntest, lieber meidest?

da hast du völlig recht. genau das ist wohl der kern und diesen hast du getroffen. aber ok, ich hatte ja schon eingangs von deinen quallitäten gesprochen was deine sichtweise betrifft.

sicher meide ich das weil ich nicht möchte das ich noch einmal so leiden muss wie es war. nämlich als ich idiot mich verliebt hatte.

ja, ich weiß genau was du jetzt denkst und eben darin liegt mein problem.

tu nie jemanden etwas an was du selber nicht magst. die frauen müssen genau so leiden und ich bin mir sicher das sie auch diesen, eben meinen vorsatz haben doch kann ich das nicht umsetzen weil ich keine gefühle an mich ran lasse.

normaler weise dürfte ich überhaupt nicht durch die tür gehen denn ich könnte ja jemanden weh tun.

lg

dg

 

[Lisabel]

@dgchen, da du also einverstanden bist mit meiner Kommentiererei und ich auf Schmeicheleien reagiere =)

hier noch mehr Senf,

der manchmal auch hart ist und sehr direkt – ich bitte dich gleich vorweg, dir nicht zu Herzen zu nehmen, was dir nicht gefällt. Im Netz hat man ja so gut die Möglichkeit, die Seite zu schließen und sich was dazu zu denken, das geht in Realiter nicht.

Was mir an dir auffällt ist, dass du leidest. Immer schon, nur wusste ich nie warum.

Wenn ich hier deine Offenbarungen ungeniert analysieren darf, dann fällt mir folgendes auf:

Original von dgchen... ich bin mir sicher das ich vor frauen sehr viel respekt habe und es seit ca. 20 jahren nicht beabsichtigt habe jemanden weh zu tun doch habe ich es aus der situation her gemacht. ich fühle mich in vielen dingen schuldig und weiß auch das ich viel mist gemacht habe doch war es nicht beabsichtigt.

Zwar habe ich nur dunkle Ahnungen und kann nur ins Blaue raten, aber ich weiß, dass dieses permanente (und penetrante) „Sich schuldig fühlen“ eine anerzogene Sache ist.

Für mich klingt das so, dass dir vor langer Zeit, vll lange Zeit oder zu einer Zeit als du sehr empfänglich für emotionale Manipulation warst, gesagt wurde, dass du eine Enttäuschung bist, dass du alles, was du machst, tust, angreifst, eine Niete ist.

Das kann aggressiv gewesen sein – ein brutaler Vater, zB – das kann aber liebevoll gewesen sein, eine übermäßig liebende Mutter, zB, die statt ihren Sohn zu fördern und ihm auch mal Fehler begehen zu lassen, einen Glassturz über ihn gestülpt hat und ihm am liebsten alles abgenommen hätte. Ihn betüddelt hat wie ein krankes Kücken.

So kann man keine Fehler machen. So kann man aber auch nicht aus Fehlern lernen.

Wenn das so war, dann hat man zwei Möglichkeiten: entweder man entwickelt sich selbst zum Aggressor und versucht der Welt und vor allem sich selbst zu beweisen, dass man doch was kann, das Ergebnis ist Wut.

Oder man tut, wie einem geheißen. Man enttäuscht immer wieder und vor allem sich selbst, um es demjenigen, der es sagte, Recht zu geben. Das fatale dabei: niemand leidet mehr als der Enttäuschende/Enttäuschte selber.

*tapp tapp dunkel*

Wenn also in meiner weit hergeholte Annahme ein kleines Fünkchen Wahrheit stecken sollte, dann vermute ich weiter, dass du am meisten unter deinen Aktionen leidest.

Die Damen haben es nach einer Zeit wieder verwunden, du noch nicht.

Wie man rausfindet aus so einem Dilemma? Ohne Therapie? Tja, wenn ich das wüsste …

Ich bin ja selbst ein Psycho-Krüppel und dürfte eigentlich gar keine Ratschläge geben.

Angesichts dieser Tatsache würde ich dir jetzt raten: Wenn du da raus willst, musst du etwas riskieren, nämlich das Ärgste und Furchtbarste und Schlimmste, was es gibt, ärger als der Tod: nämlich die Liebe …

:schmatz:

 

[dummgelaufen]

hallo lisabel,

Das kann aggressiv gewesen sein – ein brutaler Vater, zB – das kann aber liebevoll gewesen sein, eine übermäßig liebende Mutter, zB, die statt ihren Sohn zu fördern und ihm auch mal Fehler begehen zu lassen, einen Glassturz über ihn gestülpt hat und ihm am liebsten alles abgenommen hätte. Ihn betüddelt hat wie ein krankes Kücken.

hmmmm, ich kann mich nicht daran erinnern das mir so etwas widerfahren ist. meinen vater habe ich kaum gekannt und meine mutter war in ihrer erziehung aus meiner sicht normal. das kuriose an der ganzen sache ist, dass, ich will es mal so ausdrücken, mir eigentlich nie an etwas gefehlt hat. ich bin einen ganz normalen weg gegangen. habe meinen schulabschluss gemacht, danach meine lehre. ich habe mein auto, eine große wohnung.

nein, dass problem muss woanders liegen. ich nehme mal an das ich in der eile vergessen habe mich selbst zu lieben. ich kann zwar sehr viel liebe und leidenschaft geben aber sie nicht gänzlich empfangen. ich lasse das irgendwie nicht richtig zu aber vielleicht kann ich es auch nicht. vielleicht aus reinem selbstschutz weil ich nicht möchte das man mich verletzt. obwohl das ja auch blödsinn ist denn auch wenn ich es nicht zeige dann habe ich ja die gefühle trotzdem in mir und bin dann auch so oder so verletzlich.

ich bin auch der meinung das ich eben nie etwas verarbeitet habe sondern mehr den weg gegangen bin das alte mit einer neuen frau vergessen zu machen. das dass natürlich nicht funktioniert hat ist schon klar aber so habe ich das lange jahre gemacht. schlimmer wurde es die 3 jahre in der ich der meinung war mich verliebt zu haben. das eine war eine fernbeziehung die keinen boden hatte und das andere war eine frau, (die natürlich gleich danach kam) ich will es mal vorsichtig ausdrücken ohne sie jetzt in den dreck zu ziehen, die einfach unpassend war. hier und da hatte ich auch etwas darüber gepostet.

das ist nun alles schon zwei jahre her und seit dem dümpel ich wieder mal so rum. mal da mal da. ich habe mir das anders vorgestellt und jetzt wo ich mir eventuell vorstellen könnte mal eine beziehung zu haben die ein wenig länger geht so kommen die frauen wieder nicht mit.

da gibt es keine großen perspektiven wo ich mir das bei den frauen die ich nach der katastrophe kennengelernt habe, mir eine richtige bindung vorstellen kann. also im gegensatz zu früher habe ich schon reichlich abstriche gemacht weil ich im laufe der jahre ja auch festgestellt habe das auch andere dinge wichtig sind und nicht nur die, die ich einst in den vordergrund geschoben habe.

bei der neuen lady weiß ich überhaupt nicht was phase ist und was es mal werden soll. wenn das mal was werden soll dann wird es vielleicht kommen aber da gibt es dinge die ich wohl nicht bewerkstelligen kann. ich möchte dazu sagen das es wirklich eine sehr liebe frau ist und ich ohne ins detail gehen zu wollen nichts vermisse. ganz im gegenteil. ich kann da jetzt öffentlich nicht so viel plaudern weil sie auch internet hat und ich nie wissen kann ob sie das mal mitbekommt. fakt ist, dass ich mir einfach gesagt habe das ich es einfach so laufen lasse wie es ist und einfach abwarte was kommt.

ich weiß noch wie fertig ich bei meiner ex war und jeder der mich kannte hatte mir angeraten mal einen thera aufzusuchen. ich hatte es nicht getan weil ich der annahme war das auch alleine zu schaffen. eben wie immer. ob ich das tatsächlich geschafft habe steht in den sternen doch wenn ich hier und da meine reaktionen sehe dann denke ich eher das da immer noch etwas vorhanden ist was ich nicht verarbeitet habe. warum mein lebensweg so gelaufen ist was jetzt die frauen angeht so wird man es ohne dem wohl auch nie erfahren aber ich denke das ich das auch garnicht will.

das erinnert mich immer so an @sigma. sie, die sich immer wieder mit ihrem ex und mit dem was war auseinandersetzt und analysiert und ich, der wohl mehr das thema verdrängt und es zur seite schiebt. welcher weg der richtige ist das weiß man nicht denn keines der beiden wege hat uns bisher zurück in die freiheit gebracht.

in diesem sinne

und danke für deinen kommentar.

wünsche dir einen schönen sonntag und einen angenehmen start in die neue woche.

lg

dg

 

[Lisabel]

Huhu dg!

Es war eine Annahme, eine mögliche Erklärung, woher Schuldgefühle kommen könnten - eine Erklärung von vielen möglichen, die eigentliche Aussage war:

Es hat einen Grund.

Und so lange du den nicht kennst, wird sich das Erlebte immer wiederholen - denke ich - wie könnte es auch anders sein?

So viel zur Frage, was besser wäre: analysieren bis nichts mehr davon übrig ist oder die Vogel-Strauß-Politik.

Beides ist ungleich anstrengend und mühsam, doch bisher führte beides nicht zum Erfolg, da hast du wohl Recht. Aber wenn ich mich für eines von beiden entscheiden müsste, weil den goldenen Mittelweg zu finden - eine gültige Antwort in jedem Fall - auch mir in so vielen Fällen nicht möglich ist,

dann würde ich wohl den ersteren Weg nehmen.

Warum?

Weil die Sache zum einen somit irgendwann vorbei ist - das kann man bedauern oder erhoffen - aber wenn sie vorbei ist, dann hat man zumindest nicht das Gefühl des Stillstands, der Stagnation, des Nicht-Weiterentwickeln-Könnens.

Und zum anderen weil die Sache dann bewusst wird. Alles was unbewusst bleibt, bleibt unkontrollierbar, unverständlich, unveränderbar.

So ist es wohl immer individuell, wie auch der Grund, warum die Dinge so sind, wie sie sind und welche Ursachen die Leiden haben, die wir uns selbst zufügen.

Die Mutmaßungen, was der Grund sein könnte für dein Leiden, könnten nun weitergehen, doch was wirklich Ziel führend ist - finde ich - ist vor allem einmal, dass du es selber hinterfragst, was du ja (nach eigenen Angaben) früher nicht gemacht hast.

Auch dafür gibt es einen Grund: du hast erkannt, dass die alten Mechanismen nicht mehr funktionieren und bist auf der Suche nach neuen. Das verwirrt, das ängstigt, das stellt vieles in Frage und es ist anstrengend, das Kopf-in-den-Sand-stecken ist wesentlich einfacher und friedlicher und angenehmer, ich verstehe schon, warum das viele machen.

Vll bist du aber jetzt soweit, dass dich das nicht mehr zufrieden macht?

fragt die

 

[dummgelaufen]

kukuck lisabel

Und so lange du den nicht kennst, wird sich das Erlebte immer wiederholen

ich glaube auch das sich bei mir nicht mehr viel ändern wird denn dafür lebe ich schon zu lange mit diesem verhalten.

sicher wäre der erste weg wohl vielversprechender etwas herauszufinden aber wie du eben sagst ist auch dieser weg anstrengend.

ich denke man grübelt viel zu viel über dinge nach doch die oberflächlichkeit ist ja auch nicht der hammer.

ach ick wees ooch nich.

manchmal ist alles so kompliziert, alles möchte man ergründen und wissen aber oftmals lohnt sich das auch irgendwie nicht. vielleicht geht es uns ja ganz gut und wir merken das nur einfach nicht.

und welche Ursachen die Leiden haben, die wir uns selbst zufügen.

ja so ist das auch. meistens übertreiben wir da wohl mit unseren gefühlen denn normalerweise gibt es ja auch situationen wo es aus meiner sicht garnicht so in diesem maße von nöten wäre. aber wir machen es.

dass du es selber hinterfragst, was du ja (nach eigenen Angaben) früher nicht gemacht hast.

nun ja, mal schauen wie es so weiter geht.

Vll bist du aber jetzt soweit, dass dich das nicht mehr zufrieden macht?

ich habe da überhaupt keinen plan und ich bin sehr skeptisch ob ich den jemals haben werde. ich sollte in erster linie mal mit meinen gedanken anders hausieren und nicht immer gleich alles negativ sehen. oftmals habe ich mir die ganze nacht um die ohren gehauen und nächsten tag hat sich das missverständnis von ganz alleine geklärt. oder ich habe mir gedanken gemacht warum sie sich denn nicht gemeldet hat und all so dinger aber wie gesagt waren meine gedanken meist überflüssig und es war völlig banal. man macht sich sooo viele gedanken über ungelegte eier.

na ja, ich bin schon ein komischer vogel aber auf jeden fall vielen dank für deine kommentare.

ich wünsche dir noch einen schönen abend.

lg

dg

 

[Lisabel]

Huhu dgchen =)

Das waren doch deine Tagebucheinträge, in die ich mich eingemischt und zum Dialog verformt hätte - was so nicht sein muss, wenn es dir nicht Recht ist, dann bitte ich um Mitteilung und verstehe das durchaus.

Es liegt daran, dass mich (manchmal) glaube, mich einmischen zu müssen, eine unangenehme Eigenschaft

aber es auch zurücknehmen kann, wenn es erwünscht ist.

Also bitte sagen oder mich einfach ignorieren, das funktioniert auch =)

Wenn du mich aber munter weiterplappern lässt, dann fällt mir heute das ein:

Original von dgoder ich habe mir gedanken gemacht warum sie sich denn nicht gemeldet hat und all so dinger aber wie gesagt waren meine gedanken meist überflüssig und es war völlig banal. man macht sich sooo viele gedanken über ungelegte eier.

ähhh, das meinte ich eigentlich nicht. Sich über die Verhaltensweisen anderer den Kopf zu zerbrechen, ist meist sinn- und ergebnislos, das hatten wir schon in @sigmas Thread, ja ja.

Was ich meinte - auch mit dieser Wiederholung meinte - dass du immer nur dein eigenes Verhalten verstehen, erkennen, analysieren kannst und das dieses Verstehen und dieses Erkennen die ersten Schritte wären, das, was dich belastet, nicht mehr zu wiederholen.

Zumindest denke ich so.

Wovon ich auch überzeugt bin: es gibt kein "zu spät“ und wenn du meinst, du kannst nichts mehr dazulernen, dann klingt das traurig, @dgchen, das deprimiert mich.

Wenn das so wäre, dann wäre das Leben - entwicklungstechnisch - vorbei? Man könnte nichts mehr lernen, nichts mehr annehmen, nichts mehr ändern und würde die nächsten Jahre in einem andauernden Einerlei verbringen?

Gruß vom Murmeltier?

Und wenn ich dir jetzt schreibe, dass du ab heute die Fähigkeit entwickeln kannst, dich selbst zu verstehen, zu erkennen, dass du am Morgen aufstehen und beschließen kannst, dein Leben von Grund auf zu verändern, ganz so, wie es dir beliebt und alles anders machen kannst als bisher -

wenn du nur dazu bereit bist -

möchtest du das glauben?

Du sagst, du hast keinen Plan, ich meine, wenn du erst einmal das dringende Bedürfnis hast, etwas zu ändern, wenn du das Gefühl haben solltest, dass es so nicht mehr weitergehen kann - oft wird das ja erst ausgelöst in einer Krisensituation - dann ist das schon ein Plan, denn es ist ein Anfang.

Es ist oft erstaunlich, welche Antworten man erhält, wenn man versucht, sich selbst kennen zu lernen.

Alles Gute :trost:

 

[dummgelaufen]

dgchen macht meldung :]

ist ja eigentlich kein tagebuch aber da selten jemand antwortet habe ich hier eben ab und an selbstgespräche geführt.

nein, muss dich nicht deprimieren, nur habe ich ja nicht das problem etwas neues über mich lernen zu können doch bin ich fest der überzeugung das ich meine gedanken und mein verhaltensmuster nicht mehr ändern kann.

wenn ich jetzt denken würde das mache ich jetzt so und das andere so. also gehe ich in zukunft mal ganz anders mit den beziehungsdingen um.

nein, dann würde ich mich selbst belügen. das mag eine kurze zeit gut gehen aber wir werden immer wieder zu unserem kern zurückfinden.

sicher habe ich schon verstanden, erkannt usw. doch wird es an meinem tun nichts ändern. deswegen werden sich meine gefühle nicht ändern und wenn vielleicht doch einmal dann werde ich sie auch zum größten teil für mich behalten weil ich es nicht anders kann.

wie gesagt war es vielleicht bei den letzten beiden doch andersrum frage ich mich wie ich eine frau wie meine ex lieben konnte.

sorry liebe lisabel, da stimmt doch was nicht.

Man könnte nichts mehr lernen, nichts mehr annehmen, nichts mehr ändern

sicher kann man das aber das kommt immer darauf an um was es geht.

ich denke das kommt auch immer darauf an wer vor einem steht. wie die gefühlslage aussieht und in wie weit man sich etwas vorstellen kann. ich denke das ist in jeder situation anders.

aber vielleicht verstehe ich das wieder nicht. du weißt doch, meine peilung. :]

möchtest du das glauben?

nö

ich möchte mein leben auch nicht von grund auf ändern. ich habe wirklich fast alles was ich benötige und brauche. mein problem liegt einfach nur darin das ich beziehungstechnisch irgendwie umher dümpel. was ich ja auch durch die ständigen wechselleien wohl her habe. auch eben weil ich nie etwas verarbeitet habe und mich hier und da wieder einholt.

war wieder mal interessant dein statement und vielen dank.

so, ich gehe jetzt noch mit meiner freundin oder was weiß ich wie ich das nennen soll eis essen.

ups, auf das ding kommt doch bestimmt etwas von dir oder?

ich wünsche dir noch einen schönen abend.

lg

dg

 

[dummgelaufen]

nun ist es wieder soweit und es gibt mir einen kleinen anlass noch ein paar wenige worte nieder zu schreiben.

auch wenn das jahr 2006 nicht für jeden die erfüllung war, so gibt es aber immer wieder die möglichkeit die dinge zu verbessern die nicht so gelaufen sind wie man es sich gewünscht hat.

sicher, wir sind hier weil uns einige dinge bedrücken. für mich ist und war liebeskummer immer mit das schlimmste was einen erreichen kann.

mit dem alter habe ich aber zur kenntnis nehmen können, dass diese dinge einfach zum leben gehören.

wie ich meine, kann man keinen liebeskummer aufhalten oder diesem gerecht werden, doch habe ich aus erfahrung gelernt, dass trotz der rückschläge es aber ein kleines männchen gibt der einem wieder den weg weisen wird.

ich habe liebeskummer zu meinem bestand gemacht weil ich weiß, dass es zum leben gehört. wenn ich mich überhaupt damit auseinandersetzen kann, dann ist es vielleicht die gewissheit das ich mit diesen dingen wohl anders umgehen würde. mit der weisheit diesen weg nicht zu ende gehen zu können, sondern einen anderen einzuschlagen.

sicher sind das alles verluste doch muss man sich wohl oder übel mit den dingen auseinandersetzen die den gegenstand haben sich neu orientieren zu müssen.

alles in einem genommen kann man doch schon erkennen das doch jeder selber dafür verantwortlich ist was er aus seinem leben macht.

hier passend ist wohl das thema liebeskummer die erste wahl

wieder mal hat mich das forum über das jahr begleitet und ich konnte trotz der manchmal dagewesenden einsamkeit hier dinge lesen die mich wieder aufgebaut haben und in denen ich sehen konnte das es immer ein licht geben wird.

allen usern wünsche ich die gleiche sicht um ein liebeskummer gut um die runden zu bekommen und es einfach so darstellen als ob es zum leben gehört. man es einfach als bestandteil sieht und sich immer vor augen halten kann, dass liebeskummer keine krankheit ist die nie wieder verschwinden wird, sondern es als argument sieht sich neu orientieren zu müssen.

in diesem sinne allen usern einen guten rutsch und alles erdenklich gute für das jahr 2007.

lg

Md

 

[Lisabel]

Huhu @Mdchen,

jetzt wusel ich schon wieder ein deinem Tagebuch-Thread herum und gratuliere mal zu so viel Einsicht und Voraussicht - und erlaube mir einen Einwand:

jede Zeit hat ihre Qualität und keine Erkenntnis war umsonst (und auch nicht vergebens) auch wenn man das immer erst viel später erkennt!

Soll heißen: alles was passiert ist, hat zu deinen Erkenntnissen beigetragen, bzw. hättest du keine, wenn der Weg ein anderer gewesen wäre.

Was ich für wichtig halte: aus Fehlern lernen und sie nicht wiederholen! Und: ohne Fehler könnte man aber nichts lernen, also sind sie wichtig - auch Scheiße hat Ihren Wert. =)

In diesem Sinne: Ein fröhliches Neujahr euch allen! :klatsch: