Hallo zusammen!
Wie angekündigt wollte ich mich doch nochmal melden und berichten wie es mir geht. Auch ich möchte nochmal mich bei den Menschen hier bedaken, die Anteil an meiner Situation und meinem Schicksal genommen haben und die mir hier Mut und Zuversicht gemacht haben, jemals wieder aus der Situation zu kommen. Wie beschissen es mir ging kann ich momentan nur noch daran festmachen, wenn ich Songs des neueren
Foo Fighters Albums höre (welches ich in den Wochen nach der Trennung oft gehört hab). Ich kann es mir LEIDER nie wieder anhören. Es überkommen mich GEfühle der Ohnmacht, Hilflosigkeit, Verständnisslosigkeit grenzenloser Verzweiflung und unglaub tiefen Übels. Im Vergleich dazu geht es mir momentan wirklich super!!
Die Trennung ist seit ein paar Tagen genau ein halbes Jahr her! Im Vergleich zu wundervollen Zeiten meines Lebens geht es mir ok! Also kann mich nicht beklagen!
Ich hab die Trennung genutzt viel über mich selbst zu lernen, Gelegenheiten wahrzunehmen, die ich sonst nie gehabt hätte, hab nach einer Zeit auch mein Beitun am Scheitern erkannt und denke, diese Trennung ist was, was ich im Leben nicht missen wollte ABER auf keinen Fall oft im Leben haben muss. Wird bestimmt nochmal irgendwann so kommen, aber jetzt weiß ich wenigstens wie ich damit umzugehen habe. Ich Jogge seit dem 2 Mal die Woche, mache viel am Unisport mit , komme in der Uni gut vorran, mache wieder Musik als Gitarrist und Bassist in Bands, hab mit nem Freund zusammen im September eine Reise mit Rucksack durch Europa gemacht und engagiere mich gelegentlich bei GReenpeace. Es war etwas, was mich wirklich auch sehr gepuscht hat in einigen belangen. Ich fand es damals sehr gut zu lesen, dass es einem auch wieder gut gehen wird. Also an alle die frisch getrennt sind: Ich hab es mir nicht vorstellen können aber das Leben wird wieder gut!!
GLaubt an euch und an eure Fähigkeit euer Leben selbst in der Hand zu haben!! =)
Aber auch nach 6 Monaten spielt sie noch eine Rolle in meinem Leben. Das ist das, was mir noch zu schaffen macht. Das sie nicht aus meinem Kopf verschwindet. Ich war konsequent. Mehr als konsequent. Ich hab den Kontakt abgebrochen und mich nicht mehr gemeldet. Von Anfang an! Ich habe mich zu ihr, auch wenn ich gegen Ende das Gefühl hatte was zu verpassen und ich ihr das auch vermittelt hab, irgendwie immer verbunden gefühlt, und das tue ich noch immer. Trotz dessen, was sie gemacht hat. Hab ihr blind vertraut, weswegen mir die Geschichte mit dem neuen 3 Tage später so dermaßen wehgetan hat. Dass sie nach 3 1/2 Jahren ohne zu reden mich auf der Straße vor ihrer Arbeit!!! abserviert hat und wir uns seit dem nicht mehr gesehen haben.
Bis vor ein paar Tagen! Da stand sie einfach in der Fußgängerzone meiner Heimatstadt, die ich trotz dessen, dass ich ja zum studieren weggezogen bin, immer mal wieder heimsuche. Und das krasse war, ich wusste es vorher. Das sind so Dinge, die mir den entgültigen Abschluss so schwer machen. Diese Verbundenheit; weiß nicht wie ich das ausdrücken soll? Kennt das jemand? Ich meine ich komme super ohne sie zurecht, hab wieder Spaß im Leben und sehe Zukunft und Perspektive ohne sie. Trotz dessen, ich war in den letzten 6 Monaten öfter zu Haus und hätte ihr jeder Zeit begegnen können. Ich hatte nie das Gefühl, bis auf gestern. Als ich mit dem Zug ankam wusst ich es, dass ich sie gleich sehen würde.
Naja, wie es war? Wie ist es dem Menschen zu begegnen, der einen von heut auf morgen abserviert hat, den man 3 1/2 Jahre fast jeden Tag gesehen hat und von heut auf morgen gar nicht mehr. Herzinfakt!! WIr haben uns angeschaut. Gott war das fremd sie war etwas in Panik und am zittern. Sie hat einen Kurhaarschnitt!!! 0.0
Oh mein Gott ihre schönen langen Haare und eine Brille trägt sie auch. Sie sagte sie hätte jetzt kurze Haare ich habe sie mir dann angeschaut, hab dann nach 20 Sekunden gesagt ich müsse weiter, weil ich einen Termin hatte (hat ich sogar!! ;-) und bin dann weiter gegangen mit den Worten "Bis dann". Hab ich hoffentlich richtig so gemacht anstatt länger zu bleiben und noch mehr aufzureißen. Und es war, hab gerade nachgeschaut auf den Tag genau ein halbes Jahr, nachdem wir uns zuletzt gesehen haben. Auch am Tag vorher musst ich seit Ewigkeiten nochmal beim Einschlafen an sie denken. Das mein ich diese Verbundenheit, die schon immer da war bleibt.
Auch dass sie (ja ich reagiere nicht!!) die letzten Monate immer mal wieder schreibt, nichts konkretes sagt, was sie wolle, sondern nur an unsere Beziehung erinnert, sagt, dass sie mich ja sogern nochmal sehen würde und mir so viel sagen möchte, an unsere einmonatige Backpackingreise letztes Jahr erinnert usw. Hatte mein Schweigen irgendwann durchbrochen und freundlich, bestimmt, direkt aber nicht beleidigend meine Meinung zu allem gesagt. Kam erst mal nichts mehr, dann wieder sowas wie zuvor. Dass sie micht vermisst und sowas.
Ich hoffe das hört mal irgendwann auf. Auch wenn Puschelchen zum Beispiel sagt, ne Aussprache ändere nichts, ich bin ein Harmonie suchender Mensch und auf die Weise auseinander gegangen zu sein...missfällt mir bis heute. Aber sie bringt es ja nicht fertig mir was dazu zu schreiben. Also was konkretes
Naja, ich hab vor 1 1/2 Monaten ne Studentin kennengelernt und sie wollte mehr von mir. ICh war ehrlich und hab ihr von Beginn an gesagt, wie es mir geht, mir von meiner Situation erzählt und dass ich Angst hab, wieder so aufs Maul zu fallen (vor allem weil sie Spanierin ist und nächstes JAhr ihr Auslandsjar beendet in Deuscthland) Sie meinte, wir sollen es einfach versuchen und sie würde mir Zeit geben. Wir haben es versucht. Ich hab kürzlich mit ihr schluss machen müssen, weil ich es nicht weiter fair fand sie warten zu lassen, weil ich nicht glaube, dass sich das in den nächsten WOchen erledigt und ich sie nicht benutzen möchte. Mir tut es selbst weh, ich hätte mich gern auf sie eingelassen aber es geht noch nicht
Ich find sie toll und mag sie sehr...
Ich komme mir momentan einfach so blöd vor, deswegen denk ich auch noch öfter an meine Ex, auch schon bevor sie mir kürzlich begegnet ist. Weil die Monate davor ging es mir gut und musste kaum an sie denken. Ich anhänglicher Trottel! Sie ist in der Lage mich innerhalb eines Tages zu ersetzen und ich muss mit einem wirklich liebem Mädel die Sache beenden, weil ich merke dass es unfair wäre mit ihr zusammen zu bleiben, weil ich merke, dass ich gedanklich noch an meiner Ex hänge!! Ich finde sie wirklich sympatisch aber lieber hab ich das jetzt gemacht, als dass sie noch länger mit meinen Launen zu kämpfen hat. Wie können Menschen das?? Ist mir momentan unbegreiflicher, wie meine Ex das konnte, als je zuvor.
Naja danke fürs zuhören. Was ich noch dazu sagen möchte ist, dass es jetzt alles sehr wehleidig klingt und sehr negativ. Das wird aber einfach daran liegen, weil ich ihr jetzt kürzlich begegnet bin und ich die neue GEschichte beenden musste und mir ihr Verhalten dadurch noch fremder ist. Ansonsten gehts mir ganz ok. Bis vor einem Monat ging es auch mal mit dem Denken an sie. Aber danke nochmal fürs lesen und mich unterstützen. Und ja Berta, falls du das liest, ich wünschte ich wäre soweit, bin ich aber nicht und frage mich, was ich tun kann. Weil nach außen schaffe ich das super, mit dem Abstand und mein Verhalten ihrgegenüber. Nicht aber mein Innenleben...hoffe sie wird mich bald mal loslassen, so dass ich mich einem MEnschen wieder öffnen kann und nicht zu sehr an das Alte denke!
lg
Al
