Fassungslos...

[alpha]

Hi al!

Weißt du, es ist eigentlich schon problematisch sich hier zu äußern, wir reden die ganze Zeit über jemanden der sich nicht wehren kann. Ich hatte bei meinem Beitrag es nicht für nötig gehalten nochmal zu erwähnen, dass die Art WIE sie gegangen ist, DEFINITIV nicht in ordnung ist! Das wurde des langen und des breiten hier schon besprochen.

Ich hatte nur so im Ohr deine Worte....vielleicht reflektiert sie ja noch.....vielleicht merkt sie noch was sie an mir verloren hat..usw, usw

Kann mich auch noch daran erinnern wie du sagtest, dass auch deine vorherige Bez. an deinem Freiheitsdrang gescheitert sei...

Ich wollte mit meinem Beitrag niemanden provozieren, aber es gibt Aspekte an dieser Geschichte die nicht zur Sprache gekommen sind und ich dachte, ich mache das mal.

Du kommst in deinen Beiträgen so nett rüber, die ganze Zeit schon, so dass es schwierig ist hier ungeschoren eine teilw. andere Meinung zu vertreten, geschweige denn Kritik.

Aber ich bin mutig und wer hören will...

Also, vom Standpunkt einer älteren Frau (die einen 8 Jahre jüngeren Mann immer noch hat), muss ich hier ein wenig Kritik ausüben, bitte, ist nur als Denkanstoß gemeint um ewtl. nächstes Mal "überlegter", zu aggieren.

Du hast dich mit einer deutlich älteren Frau eingelassen und es war für beide traumhaft schön, ist das bis jetzt richtig?

"Ich habe ihr gezeigt, dass ich sie wirklich über alles Liebe", hast du?....über alles...? Wie war das dann mit der FREIHEIT...usw?

Wenn man Jemanden über alles liebt und der andere es fühlt und weiß, dann erschüttert die FREIHEIT keine Bez.(solange sie in Grenzen bleibt, die nicht auf die Kosten des Anderen gehen)

Du hast sie auf Händen getragen und sie dich und es war schön....was hätte sie tun können um es behalten zu können???? Anscheinend gar nichts.

Sie gab dir alles und es reichte nicht.

Weißt du, mit 30 und aufwärts, tickt die biologische uhr bei einer Frau....

Mit 30 sieht man noch wie 25 aus, aber es ändert sich nicht zum besseren....

Möchte man auch noch Kinder bekommen.... wie lange kann eine Frau da warten???

Also, logische Konsequenz, sie MUSSTE gehen, sie WOLLTE nicht.

Du meinst doch nicht im Ernst, sie hat dich mit dieser Null ersetzt??? Da solltest du mal nachdenken....

Und... andere Menschen, andere Reaktionen. Du solltest nicht den Fehler machen von dir auszugehen, wenn du die Handlungsweise anderer beurteilst, das engt das Blickfeld erheblich ein.

"...Eine Frau mit Charackter, hätte das bestimmt nicht getan..."....hast du eine Ahnung was Frauen oder Männer mit Charakter so alles tun wenn sie verzweifelt sind...da kann ich dir Sachen erzählen...

In Stresssituationen verhalten wir alle uns etwas anders als "normal". Hinterher schütteln wir selber mit dem Kopf.

Ach das wird hier viel zu lang, mit ein wenig nachdenken kommst du auch selbst darauf und wenn nicht, das Leben ist ein guter Lehrer.

Nur soviel, als leichte Kritik(weil du damals noch so jung warst), du hast eine wunderschöne Zeit mit einer Frau gehabt, die dich sehr geliebt hat und zwar so, dass sie DIR ihre wahrscheinlich letzten jungen Jahre gegeben hat (bestimmt in der Hoffnung dich zu behalten). Sie ist mit dir ein Risiko eingegangen und hat leider verloren. Du solltest dir nächstes Mal überlegen(jetzt bist du auch nicht mehr ganz sooo jung) ob du so ein Geschenk annimmst, man hat etwas Verantwortung.

Ich finde ihr solltet mal miteinander reden.

Gruß, alpha

PS Ich fand und finde die "Kontaktstopp" Methode noch nie konstruktiv. So kann man nichts lösen. Solange ich oder der Andere noch Fragen hat und noch was zu sagen hat, sollte man Reden. Erst wenn schon alles gesagt wurde sollte er gut sein, im Kreis drehen soll es ja auch nicht.





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und noch eine Kleinigkeit:

"Mitlerweile hab ich halt gesehen, was für ein Mensch sie ist."


...und vergisst jetzt alles was vorher war...das war auch sie...!

Das eine schließt nicht das andere aus.

Sind WIR denn Fehlerfrei um urteilen zu können?

Komm, schütte nicht das Kind mit dem Bade aus...!





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An puschelchen:

Entschuldigung angenommen, Schwamm drüber.

LG, alpha

 

[soulmate82]

Das tut ja nichts zur Sache, es ging ja darum, dass ich in dem Alter von 21 mit ihr zusammen gekommen bin. Dass ich studiere und sie arbeitet, dass ich sehe, wie viel ein Studium zu bieten hat an Freiheiten und Erfahrungen, und ich rede nicht vom "durch die Gegend vögeln", sondern von Auslandsaufenthalten, Feiern, Reisen, Leute kennenlernen und so weiter. Alles nur bedingt möglich in einer festen Beziehung, die einen an den Patner und an den Heimatort bindet. Es geht darum, dass ich in meiner Studienzeit bis dato nie Singel war und ich den EIndruck hatte, was zu verpassen.

Das ist ein ganz zentraler Punkt. Ein Altersunterschied von 10 Jahren kann gar nichts ausmachen, aber nur dann, wenn beide sich in der gleichen Lebensphase befinden, beide arbeiten oder beide studieren. Wenn einer in der "Erwachsenenwelt" lebt und der andere gezwungenermaßen auch, dann kann es ernste Probleme geben. Die Freiheit fehlt und die Phase, die einer bereits erleben durfte, kann der andere nicht bekommen...das ist nicht einfach. War bei meinem Ex und mir auch ein Problem. Er wollte gern ins Ausland aber ich konnte nicht mitgehen, deshalb hat es mich immer verletzt, wenn er davon geschwärmt hat. Andersrum hat es ihn verletzt, wenn ich von den tollen Erfahrungen aus meiner Studienzeit berichtet habe. Da kann dann keiner etwas dafür, dass man in diesen Momenten sieht, was man allles nicht mehr hat...

Aber: Auch diese Probleme kann man lösen...dazu braucht man halt nur eine gute Kommunikation...

 

[alpha]

Wer Recht hat, der hat Recht!

Ist nur schade, wenn man das erst hinterher bemerkt und einer auf der Strecke bleibt.

 

[al_2586]

Hi zusammen,

Aber: Auch diese Probleme kann man lösen...dazu braucht man halt nur eine gute Kommunikation...

jaja, Kommunikation ist einfach alles in einer Beziehung. Da hat Soulmate schon recht! Und erst recht schade ist es, wenn man das erst hinterher merkt! Scheint ja wirklich ähnlich zu sein bei uns, wegen den verschiedenen Lebenslagen, in denen ihr euch und wir uns befunden haben. Du hast das schon ganz auf den Punkt gebracht, mit den Sorgen und Problemen, die du und dein Ex hatten. Nur in deinem Fall hat er die Konsequenz gezogen, in meinem sie. Schade, dass es auch bei euch dann mitunter an fehlender Kommunikation gescheitert ist. Ging ja, soweit ich das vertsanden hab, schon von ihm aus!

Ich denke, deine Denkansätze sind wirklich ganz gut! Mit den letzten jungen Jahren und dem Risiko hatte ich in der Form noch gar nicht betrachtet. Mag vielleicht auch mitunter was dran sein.

Du meinst doch nicht im Ernst, sie hat dich mit dieser Null ersetzt??? Da solltest du mal nachdenken....

Ich glaube auch nicht, dass ich wirklich ersetzt worden bin, dennoch tut es noch immer ziemlich weh. Auch wenn es jetzt kein direkter Ersatz mit diesem Kerl ist! Und ja, schon sehr komisch, wie sich Menschen in solchen Situationen verhalten! Tun Dinge, die sie sonst nie tun würden. Wobei man immer die Wahl hat. Sie hat sich das Ganze ja wahrscheinlich schon länger überlegt. Da hätte sie schon zum Schluss kommen können, dass sie das so nicht machen sollte.

...und vergisst jetzt alles was vorher war...das war auch sie...!

Ich weiß, aber ich sehe halt leider nicht mehr viel von diesem Menschen. Du hast vollkommen recht, wenn du sagst, wir sollten reden. Das wäre glaub ich auch in Soulmates Fall nicht verkehrt! Aber wenn doch nichts kommt. Ich hab ihr kürzlich zum ersten Mal geschrieben, dass sie sich melden kann, wenn sie an einem Gespräch interessiert ist. Und bisher hat sie auch alles gescheut! Wollte mir einen Brief schreiben - nichts! Wollte mir ne lange Mail schreiben, in der sie erklärt - nichts! Nur diese verzweifelten Nachrichten "Wie Liebe des Lebens....", mit denen ich nichts anfangen kann!

was hätte sie tun können um es behalten zu können???? Anscheinend gar nichts.

Vielleicht einfach erst mal ansprechen: "Hey, wie siehst du das mit uns! Mir liegt unglaublich viel an dir und ich hab den Eindruck und die Angst, dass du dich durch dein Studium usw. immer weiter von mir entfernst!" Vielleicht war mir das gar nicht so bewusst! Vielleicht hätt ich mir überlegt, wie wichtig sie mir ist. Das es so nicht läuft, dass ich sowohl sie als auch meine eigenen Interessen haben kann. Leider nicht davon. Einfach aus meiner Uni Stadt zurück gekommen, mich auf ein Wochenende mit ihr gefreut und dann: "Wir müssen reden. Ich mach Schluss....". Ich meine es wär ein Anfang gewesen, die Beziehung zu retten. Das hätte sie tun können, oder?

Vielleicht kommt ja irgendwann der Tag, an dem unsere Exis uns alles erklären ;-)

Hoff ich auch mal! Ich hab ja bei uns beiden den Eindruck, das, wie auch Alpha schon sagt, langsam aber sicher die Reflektion stadtfindet! Wäre schön, um das besser abzuschließen!

lg

Al

 

[soulmate82]

Ich weiß, aber ich sehe halt leider nicht mehr viel von diesem Menschen. Du hast vollkommen recht, wenn du sagst, wir sollten reden. Das wäre glaub ich auch in Soulmates Fall nicht verkehrt! Aber wenn doch nichts kommt.

Hi erstmal,

ein paar Unterschiede gibt es dann doch. Mein Ex und ich haben geredet. Wir haben sehr viel darüber geredet, wie wichtig ihm gewisse Dinge sind und natürlich auch mir. Wir haben immer probiert Lösungen zu finden und haben z.B. bezügl. des Auslandsaufenthalts den Kompromiss gefunden, dass er fährt; aber statt einem nur ein halbes Jahr. Ich konnte diesen Prozess batürlich nicht mit voller Freude begleiten und da hat er mir immer das Gefühl gegeben, dass ich ihm am besten das Ticket kaufen solle ;-) Das konnte ich nicht...denn auch wenn ich damit leben konnte, hat es mich trotzdem traurig gemacht.

Am Ende der Beziehung haben wir auch oft noch stundenlang geredet und ich weiß deshalb auch gut, was seine eigentlichen Gründe sind. Zumindest kenne ich die Gründe, die er auch für richtig hält.

Aber naja- irgendwann wird schon Tag X kommen und dann ist klar, weshalb das alles so sein musste. Al, ich denke, dass das auch bei dir so sein wird. Ich lasse jetzt die ganze Situation erstmal so weit wie möglich ruhen und kümmere mich um mich und dann schaue ich, was das Leben noch so für mich bereit hält. Ob das irgendwann der Weg zurück zum Ex ist - keine Ahnung...

Und abschließen kann man mit genügend Zeit sicherlich auch, denn bei uns beiden ist das alles ja noch sehr frisch...

LG

 

[sunshine_girl]

Vielleicht einfach erst mal ansprechen: "Hey, wie siehst du das mit uns! Mir liegt unglaublich viel an dir und ich hab den Eindruck und die Angst, dass du dich durch dein Studium usw. immer weiter von mir entfernst!"

Das hätte gar nichts gebracht! Wahrscheinlich hättest du ihr gut zugeredet und ihre Ängste als Blödsinn abgetan, nur um sie dann irgendwann doch zu verlassen. Das Problem ist einfach auch, dass du sie als unterlegen ansiehst. Hat man in deinen Beiträgen hier schon ein paar Mal rauslesen können. Du magst sie ganz gern haben, den Sex toll finden und ein bisschen was zum angeben vor den Kumpels ist es ja auch, wenn mal als junger Hüpfer eine 10 Jahre ältere Freundin hat.

Du wirkst wirklich nett vom schreiben her und bist sicher kein verkehrter Kerl. Trotzdem scheinst du schon sehr überzeugt von dir und deinen Qualitäten zu sein. Ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass du ernsthaft eine gemeinsame Zukunft mit deiner Ex in Erwägung gezogen hättest. Egal auf welchem Wege sie es auch versucht hätte, sie wäre gescheitert. So fies es auch klingen mag, aber ich denke für Familie und dergleichen ist dir diese Frau einfach nicht gut genug. Hör mal ganz tief in dich rein.

Ich denke irgendwo da draussen gibt es eine Frau die deinen Ansprüchen gerecht wird und der du nicht die Welt erklären willst, sondern sie gemeinsam mit ihr erobern.

 

[al_2586]

Danke erst nochmal, dass es immer noch welche gibt, die mir hier helfen, trotz der langen Zeit!

Mein Ex und ich haben geredet. Wir haben sehr viel darüber geredet, wie wichtig ihm gewisse Dinge sind und natürlich auch mir.

Das finde ich wirklich gut und irgendwie "beneide" ich dich sogar ein bisschen darum, dass du wenigstens die Gelegenheit hattest....auch wenn es nichts gebracht hat, aber wenigstens kannst du vielleicht etwas besser verstehen, was ihn bewegt hat, so wie du ja selbst sagst, dass du zumindestens die Gründe kennst. Es macht das ganze natürlich nicht unbedingt besser, aber vielleicht verständlicher, oder?Ich musste mir ja alles zusammenreimen und weiß nur durch Gespräche mit Freunden und mit euch aus dem Forum, wie ich ihr Verhalten zu interpretieren hab. Nur beim Schlussmachen selbst sagte sie zum ersten (und zum letzten) Mal, dass sie Angst hat irgendwann alleine da zu stehen. Und auch die Entwicklung zu sehen, dass ich ein Auslandsemester nehmen will und jetzt auch in ner anderen Stadt bin und sie mich verlieren könnte.

Es tut halt auch nochmal weh, dass wir kein einziges Mal richtig gesprochen haben und sie das ja auch irgendwie nicht kann/will. Sie sagte, sie kann nicht. Hab es ihr ja kürzlich angeboten, ihr geschrieben, wenn sie ein Gespräch will, könnte sie das haben, wenn nicht auch gut, aber dann solle sie aufhören mir diese Nachrichten zu schreiben. Vielleicht stimmt es ja auch, was Sunshine Girl gesagt hat, dass es eh nichts gebracht hätte, aber ich hätte ihr wenigstens Fragen stellen können. Seit wann sie das so sieht, was ich ihr bedeute, wieso es ihr egal mir weh zu tun, wenn sie mich doch noch soo liebt. Als sie Schluss gemacht hat war ich viel zu baff, perplex und schockiert, als dass ich sie irgendwas hätte fragen können.

Ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass du ernsthaft eine gemeinsame Zukunft mit deiner Ex in Erwägung gezogen hättest.

Ich weiß es nicht. Es mag gut sein, aber ich bin trotzdem erstaunt, wie doch ziemlich gut du Menschen einschätzen kannst. ;-) Mich zumindestens! Es mag schon sein, dass ich sie irgendwie so gesehen hab, ich hab mich aber nicht damit profiliert. Das klingt halt so negativ. Sie war nicht dumm, auf keinen Fall!! In manchen Belangen halt etwas zu naiv und blauäugig. Und ich hab ihr das echt nicht vorgehalten.
Sie war mehr als eine ältere Freundin, mit der ich angeben konnte. Sie war ja nun Bestandteil auch von meinen Leuten, mit einem haben wir unsere lange Reise teilweise gemacht. Ich hatte sie schon mehr als nur gern. Gerade die ganzen Reisen, Urlaube, Asflüge mit Freunden und all das und besonders die Belastung am Anfang mit dem Verkauf ihrer Wohnung, den hohen Schulden und dem Stress mit ihrem Ex hat uns echt zusammen geschweißt. Ich hab sie wirklich geliebt und nicht nur gemocht!

Aber die Vorstellung mit der Familie: Guter Punkt! Das mag schon sein. Auf jeden Fall nicht jetzt! Ich möchte erst mal Leben. Ob es nicht was geworden wäre mit ihr, wenn ich sie in 2 Jahren kennen gelernt hätte, weiß ich nicht. Also ob es unbedingt die falsche Frau war?...anstatt der falsche Lebenszeitpunkt? Trotz dessen, danke für deine ehrliche Einschätzung. Hast du ja schonmal gepostet, aber irgendwie komm ich mit meinen Gedanken immer wieder an den selben Punkten an. Danke für die Geduld! Ich werd drüber nachdenken, weil du schon vieles an den richtigen Ansatzpunkten und manches noch darüberhinaus gesagt hast.

Aber naja- irgendwann wird schon Tag X kommen und dann ist klar, weshalb das alles so sein musste. Al, ich denke, dass das auch bei dir so sein wird. Ich lasse jetzt die ganze Situation erstmal so weit wie möglich ruhen und kümmere mich um mich und dann schaue ich, was das Leben noch so für mich bereit hält. Ob das irgendwann der Weg zurück zum Ex ist - keine Ahnung...

Das ist ne gute Einstellung Soulmate!! Ich versuch es auch. Ich hoffe, der Tag X wird wirklich kommen und ich kann ein einziges Mal aus ihrem Munde hören, was sie zu mir, zu uns und zu ihrem Verhalten zu sagen hat. Ich hoffe du hast recht! Momentan gehts mal wieder nicht so gut damit. Ich träume wieder öfter, wie zu Beginn. Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich so "Probleme" habe, allein zu sein, in dem Sinne, dass ich momentan keinen Menschen hab, wie sie, der mich kennt und so. War mein ganzen Leben lang nicht so. Jetzt, nach dieser Beziehung fühl mich irgendwie allein, als ob ich ohne Partnerin nicht mehr wirklich zufrieden leben könnte.

Aber dein Ansatz klingt gut, fänds schön, wenn wir das beide so schaffen!

Ich denke irgendwo da draussen gibt es eine Frau die deinen Ansprüchen gerecht wird und der du nicht die Welt erklären willst, sondern sie gemeinsam mit ihr erobern.

Klingt wieder etwas harsch, aber ich weiß was du meinst. ;-) Ich fänds schon diesen Menschen zu finden, mit dem ich die Welt erobern kann. (Hoffentlich kommt er früher als später!!)

 

[alpha]

" Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich so "Probleme" habe, allein zu sein, in dem Sinne, dass ich momentan keinen Menschen hab, wie sie, der mich kennt und so. War mein ganzen Leben lang nicht so. Jetzt, nach dieser Beziehung fühl mich irgendwie allein, als ob ich ohne Partnerin nicht mehr wirklich zufrieden leben könnte."

und...

"Ich denke irgendwo da draussen gibt es eine Frau die deinen Ansprüchen gerecht wird und der du nicht die Welt erklären willst, sondern sie gemeinsam mit ihr erobern."

und...

"Klingt wieder etwas harsch, aber ich weiß was du meinst. ;-) Ich fänds schon diesen Menschen zu finden, mit dem ich die Welt erobern kann. (Hoffentlich kommt er früher als später!!)"

Hoffentlich aber nicht zu früh!!!





Du sagtest doch selber, dass du immer irgendwie gebunden warst..... und du jetzt mal deine Freiheit genießen möchtest.....


Freiheit bedeutet aber auch allein sein!





Bei einer Beziehung sind Kompromisse an der Tagesordnung, Rücksichtnahme selbstverständlich.


Das Ego wird durch die Liebe zum anderen ersetzt, es findet ein Geben statt...man schenkt seine Gefühle, Vertrauen, Lebenszeit und bekommt es vom Anderen zurückgeschenkt.





Du solltest erst wieder in eine Beziehung rein, wenn du mit dem ALLEIN SEIN keine Probleme mehr hast, wenn du dich dem geliebten Menschen voll schenken kannst.


Erst dann, wirst du tatsächlich eine BEZIEHUNG führen können, sonst wird es immer wieder das Gleiche in grün .. pardon..in lila.... :trost:

 

[al_2586]

Du solltest erst wieder in eine Beziehung rein, wenn du mit dem ALLEIN SEIN keine Probleme mehr hast, wenn du dich dem geliebten Menschen voll schenken kannst.

Da muss ich dir leider zustimmen! Ich arbeite natürlich auch an mir, dass das einfacher zu "ertragen" ist. Mache viel Sport (also Joggen und im Verein), treffe mich täglich mit Leuten in der Mensa, bin kürzlich Greenpeace beigetreten und werde mich da zunehmend angagieren, hab mir n zusätzlichen Job gesucht, den ich jetzt noch anfange und mache sowieso nebenbei noch Musik. Also ich schaue schon, dass ich für mich selbst wieder was Lebensleitendes finde, um für mich selbst wieder ein Gefühl zu bekommen. Hoffe das kommt bald mal...sind schließlich schon mehr als 4 Monate und meine Gedanken kreisen immer noch. Wenn ich da andere sehe, die nach 2 Monaten direkt schon wieder ne Neue haben...meine da jetzt nicht meine Ex mit. Weil die meint das ja nun anscheinend nicht ernst mit dem Neuen.

...,sonst wird es immer wieder das Gleiche in grün .. pardon..in lila.... :trost:

Aber die würd doch dann wo anders ran scheitern und nicht an dem Gleichen. Die Beziehung ist ja unter anderem daran kaputt gegangen, dass ich in meinem Lebensabschnitt nicht sicher war, ob ich mich binden will oder was verpassen würde (lasse jetzt mal bewusst ihren maßgeblichen Beitrag zum Scheitern raus), und nicht eine Beziehung in die ich mich gestürzt hatte, weil ich nicht allein sein konnte. Ist ja momentan auch nicht so, als wär es dramatisch allein zu sein. Mir fehlt halt nur das Gefühl, dass ich bei ihr kennengelernt hab. Wie du es ja schon treffend gesagt hast: Das Geben und auch das Bekommen. Ist das nicht was anderes?

 

[alpha]

Hi, sitze wohl auf der Leitung und verstehe deine letzte Frage nicht. Bitte kurz erklären.

Das mit dem Geben ist so eine Denkweise von mir. Ich unterteile die Menscheit in Geber und Nehmer.

Geber sind die, die nicht in erster Linie an sich denken, die spontan ja sagen wenn man sie um einen Gefallen bittet, die sich freuen wenn es Dir gut geht, usw...

Nehmer sin die Umkehrung vom Geber, logisch.

Auch in der Liebe gibt es die zwei, wobei es am besten funktioniert wenn beide Geber sind, zu schnell entsteht sonst ein Ungleichgewicht wo dann einer unzufrieden rum läuft.

Problematisch wird es auch wenn man fürs Geben etwas erhalten möchte.... deswegen sprach ich vorhin bewust vom Schenken....

Wenn man etwas schenkt erwartet man primär nicht gleich ein Gegengeschenk!

Allerdings verpflichtet ein Geschenk den Empfänger auf eine angemessene Reaktion. Kommt keine, oder nur so lala, ist es ein Nehmer(der findet wohl es steht ihm zu).

Schenkst du einem Geber etwas, bekommst du meistens mehr zurück...auch in der Liebe....





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Und noch etwas:

"Mir fehlt halt nur das Gefühl, dass ich bei ihr kennengelernt hab."

Machst du dieses Gefühl nicht an IHR persönlich fest????

Ist es nicht mit Ihr verbunden?

Also, ich war in meinem laaangen und bewegtem Leben schon paar mal verliebt und meinte mind. 2 mal zu lieben, musste aber feststellen dass es dem nicht so war.

Es stellte sich relativ schnell heraus, dass es wohl doch nur Verliebtheit war. Jetzt, wo ich weiß wie sich Liebe anfühlt, kann ich sagen, es hat ganz genau nur mit diesem Mann zu tun!

Ist es mit dir anders?

 

[al_2586]

Hi, sitze wohl auf der Leitung und verstehe deine letzte Frage nicht. Bitte kurz erklären.

Etwas verschachtelt formuliert: Ich meinte: Als Frage auf deine Aussage meinte ich eigendlich:

Aber die würd doch dann wo anders ran scheitern und nicht an dem Gleichen. Die Beziehung ist ja unter anderem daran kaputt gegangen, dass ich in meinem Lebensabschnitt nicht sicher war, ob ich mich binden will oder was verpassen würde (lasse jetzt mal bewusst ihren maßgeblichen Beitrag zum Scheitern raus), und nicht eine Beziehung in die ich mich gestürzt hatte, weil ich nicht allein sein konnte

Machst du dieses Gefühl nicht an IHR persönlich fest????Ist es nicht mit Ihr verbunden?

Ich glaub, dazu brauch ich erst mal ein Vergleich. Es war schon Liebe. Ich glaube nicht und hab auch gehört, das Verlebtheit nicht länger als ein Jahr anhalten kann. Ich hatte dieses Gefühl, das ich meine, auch noch am Ende, nach 3 1/2 Jahren. Ich bin mir sicher, dass ich da von Liebe reden kann. So wie sie es ja auch noch kürzlich erst gesagt hat. Liebe des Lebens, dieses wunderschöne GEfühl mit dir usw....

Aber ob es nur mit ihr zu tun hat, oder ob man sowas immer wieder aufbauen kann, weiß ich echt nicht. Ich denke, dazu müsst ich erst mal eine neue Beziehung haben, an der ich das merken würde.

 

[sunshine_girl]

wieso es ihr egal mir weh zu tun, wenn sie mich doch noch soo liebt.

Weil sie das höchstwahrscheinlich ganz anders empfindet als du. Mit dieser Aktion verletzt sie sich selbst viel mehr als dich ...zumindest aus ihrer Sicht. Sie wollte dich nicht verlassen, sie hat nur keinen anderen Weg gesehen sich zu schützen.

Es tut halt auch nochmal weh, dass wir kein einziges Mal richtig gesprochen haben und sie das ja auch irgendwie nicht kann/will. Sie sagte, sie kann nicht.

Sie kann nicht, weil sie sich wohl selbst nicht über den Weg traut. Was, wenn du sie bitten würdest zurückzukommen? Vermutlich könnte sie nicht standhaft bleiben, auch wenn sie das Gefühl hätte, dass es absolut falsch wäre. Deswegen die überstürzte Trennung, gleich einen Neuen und keine Gespräche. Sie hätte ihren Plan zum Selbstschutz wohl nicht umsetzen können, wenn du auf sie eingeredet und sie überzeugt hättest, dass du doch gar nicht vorhast sie zu verlassen. Du hättest vielleicht noch ein bisschen beleidigt getan, dass sie dir das überhaupt zutraut.

Leider scheinst du in der Hinsicht mit zweierlei Maß zu messen. Klar war ihre Umsetzung der Trennung unter aller Kanone, aber dich erschüttert doch nicht nur ihr Vorgehen, sondern vor allem der Fakt, dass sie dich überhaupt verlassen hat. Du warst dir viel zu sicher und das wirst du unbewusst auch ausgestrahlt haben. Verlassdich drauf, dass das Gefühl beim Partner nicht positiv ankommt. Im Gegenteil, man fühlt sich abgewertet, wenn man als selbstverständlich genommen wird.

Irgendwann hättest du sie verlassen und das wäre aus deiner Sicht dann natürlich weit weniger schlimm und auch absolut nachvollziehbar. Der Lauf der Dinge eben.

ich hab mich aber nicht damit profiliert. Das klingt halt so negativ. Sie war nicht dumm, auf keinen Fall!!

Wieso betonst du, dass sie nicht dumm ist? WIR haben ihr das auch gar nicht unterstellt.

Ich sag ja nicht, dass du dich ständig mit ihr profiliert hast. Aber so ein bisschen angegeben, vielleicht auch nur vor dir selbst. Natürlich klingt das negativ und deswegen würde sowas auch keiner freiwillig zugeben. Trotzdem sind wohl die wenigstens Menschen davor gefeit. Mach dir also keinen Kopf, dass du ein schlechter Mensch sein könntest.

Also ob es unbedingt die falsche Frau war?...anstatt der falsche Lebenszeitpunkt?

Wer weiss. Aber was wäre gewesen, wenn du sie 2 Jahre später kennengelernt hättest? Du räumst zwar ein, dass sich sich in eurer Beziehung weiterentwickelt hat, aber anscheinend nicht auf dem Niveau wie du es erwartest. Also hätte sich wohl nicht viel geändert, außer vielleicht, dass du dich erst gar nicht auf sie eingelassen hättest. Ist aber unnütz darüber zu spekulieren.

Klingt wieder etwas harsch, aber ich weiß was du meinst. ;-)

Hey, da war doch extra ein Smiley hinter dem Satz.

Abgesehen davon ist es doch ok, wenn du hohe Ansprüche hast. Wo steht geschrieben, dass du dich mit wenig zufriedengeben musst? Wenn du erstmal eine Partnerin hast, die du als gleichwertig erachtest, dann wirst du merken was das für einen Unterschied macht. Ich denke das wird dir gefallen.

Al, du wirst deinen Weg schon finden. Niederlagen gehören zum Leben dazu und dein Ego wird sicher öfter mal noch einen Tritt abbekommen. Aus dieser Erfahrung kannst du jedoch eine ganze Menge mitnehmen und auch über dich lernen. Sieh es einfach als Chance.

 

[alpha]

"Das Geben und auch das Bekommen. Ist das nicht was anderes?"

Diese Frage meinte ich....puh ist das mit dem schreiben manchmal.....





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





"Es war schon Liebe. Ich glaube nicht und hab auch gehört, das Verlebtheit nicht länger als ein Jahr anhalten kann. Ich hatte dieses Gefühl, das ich meine, auch noch am Ende, nach 3 1/2 Jahren. Ich bin mir sicher, dass ich da von Liebe reden kann. So wie sie es ja auch noch kürzlich erst gesagt hat. Liebe des Lebens, dieses wunderschöne GEfühl mit dir usw....


Aber ob es nur mit ihr zu tun hat, oder ob man sowas immer wieder aufbauen kann, weiß ich echt nicht. Ich denke, dazu müsst ich erst mal eine neue Beziehung haben, an der ich das merken würde."




Aber sicher, wirst es merken! Das Problem mit der Liebe ist nur, sie kommt nicht an jeder Ecke vor, das wirst du leider auch merken.

Ich würde sagen: schlechtes timing !





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





"....und nicht eine Beziehung in die ich mich gestürzt hatte, weil ich nicht allein sein konnte"

habe ich dir niemals unterstellt! Nein, nein, dir war nur die Tragweite nicht bewust. Jetzt aber sollte es dir bewust sein.

 

[puschelchen]

Auch wenn man einen partner hat bleibt man doch eine eigenständige person oder?

Hört sich hier für mich so an als wenn man nur noch für den anderen da sein muss. Finde ich nicht. Natürlich muss man seinen partner immer bis zu einem gewissen grad mit einbeziehen und kompromisse schliessen. Aber das eigene leben sollte sich nicht nur um diesen drehen.

 

[sunshine_girl]

Hört sich hier für mich so an als wenn man nur noch für den anderen da sein muss.

Wo steht das? Ich kann jetzt nur für mich sprechen und ich bin absolut dafür, dass man in einer Beziehung eine eigenständige Persönlichkeit bleibt und sich für den Anderen nicht aufgibt. Ich mag's ja schon nicht wenn Pärchen ständig in Wir-Form reden ...als wären sie zu einer Person verschmolzen und müssten nun immer das Gleiche denken und gleich handeln.

 

[alpha]

Guten Morgen allerseits!

Vielleicht meint puschelchen den Absatz: "Das Ego wird durch die Liebe zum anderen ersetzt, es findet ein Geben statt...man schenkt seine Gefühle, Vertrauen, Lebenszeit und bekommt es vom Anderen zurückgeschenkt."





Das hat sie glaube ich falsch verstanden. Ich meinte nicht Sich aufgeben, sondern sich geben, schenken. Und man muss nicht, man tut es mit Freude und freiwillig.





Der Unterschied besteht darin tatsächlich eine eigenständige und selbstbewuste Persönlichkeit zu sein. Ist man das, hat man durchs Geben und Schenken nicht weniger.


Ich gebe einem geliebten Menschen meine Liebe, meine Aufmerksammkeit, Zuwendung, Hilfe, Zeit...und wenn ich zurück geliebt werde...bekomme ich ebenfalls das gleiche. Macht er das nicht, dann weiß ich er liebt mich nicht. So einfach ist das.


Werde ich geliebt, dann weil ich so bin wie ich bin(dann muss ich ja auch nichts aufgeben) genau so wie ich den Anderen liebe, weil er der ist wer er ist!





Kompromisse sollten nur in kleinem Rahmen nötig sein, geht es sonst um Grundsätzliches, funktioniert es auf Dauer nicht.


Ich selbst kann mich nicht in großen Schritten, manchmal auch in kleinen nicht, wirklich verändern, auch wenn ich noch so will. Sobald es ans Eingemachte geht, wird es schwierig. Zu erwarten der Partner könne das.......er ist auch nur ein Mensch! Deswegen schaue ich vorher ob ich mit den Macken des Anderen klar komme, hinterher was zu ändern....und da ich nicht erwarte, dass er perfekt ist, erlaube ich mir auch nicht perfekt zu sein. Kommt er damit klar....prima!





Auch aus diesem Grund lehne ich es total ab Spielchen zu spielen. Jeder der mich kennenlernt, bekommt mich ungeschminkt (auch im wahrsten Sinne des Wortes) präsentiert und ich erwarte das genauso. Ich lasse mich seelisch gar nicht mehr auf Menschen ein, die Spielchen spielen oder Maske tragen, die sollen erst erwachsen werden. Altersbedingt habe ich nicht mehr so viel Zeit zum spielen.. So viele Missverständnisse entstehen!


Ich habe mich irgendwann dazu entschieden, keine Angst mehr zu haben. Es wird mich nicht umbringen, wenn mich einer nicht mag, oder schön findet oder sonstwas. Deswegen kann er fragen was er will und er bekommt auch ehrliche, ungeschminkte Antworten. Es wäre aber schade jemanden wegen eines Missverständnisses zu verletzten oder zu verlieren. Und weil das so ist mag ich auch diese Kontakt Sperre Geschichten nicht. Wie soll ich Probleme lösen ohne zu komunizieren?





Mei o mei, bin ich heute gesprächig....ich lass mal gut sein...

 

[al_2586]

Ich meinte nicht Sich aufgeben, sondern sich geben, schenken. Und man muss nicht, man tut es mit Freude und freiwillig.

Ja, ich finde, das ist eine gute Einstellung. Wäre natürlich optimal, wenn das in einer Beziehung wirklich klappt. Und natürlich merkt man dadurch, das der andere einen liebt. Man kann das ganze natürlich auch fördern, indem man zu Beginn vielleicht erst mal etwas mehr gibt, aber auch nur bis zu einer gewissen Grenze, die man sich selbst setzen muss. Aber Theorie schön und gut, nur in einer Beziehung reicht Theorie eben nunmal nicht. Da muss man einfach während dessen schauen, wie viel man gibt und wie weit man Kompromisse eingehen sollte.

Naja, nochmal vielen Dank eben an alle hier!! Habe mir die letzten Tage doch nochmal viele Gedanken über meinen eigenen Beitrag am Scheitern gemacht. Zu Beginn der Trennung hab ich nur gesehen, dass sie ein Problem mit Fernbeziehungen, dem Allein sein und Eifersucht hat, was ja auch zutrifft und maßgeblich für das akkute Scheitern verantwortlich war, aber war nicht wirklich in der Lage meine eigenen Fehler zu sehen, die bis dahin geführt haben. Zum Beispiel sowas:

Du warst dir viel zu sicher und das wirst du unbewusst auch ausgestrahlt haben. Verlassdich drauf, dass das Gefühl beim Partner nicht positiv ankommt. Im Gegenteil, man fühlt sich abgewertet, wenn man als selbstverständlich genommen wird.

oder

Das Problem ist einfach auch, dass du sie als unterlegen ansiehst

oder

Es geht darum, dass ich in meiner Studienzeit bis dato nie Singel war und ich den EIndruck hatte, was zu verpassen.

Es waren eben alles Dinge, die ich unterbewusst vielleicht ausgestrahlt hab, selber aber nicht wirklich wahrgenommen und natürlich auch nicht in bewusster, boswilliger ABsicht gemacht hab. Ich werd einfach die nächste Zeit weiterhin mich damit auseinander setzen. Vielleicht wollt ich die Beziehung gegen Ende auch gar nicht mehr wirklich und habe deshalb diese Dinge ausgestrahlt. Wie in vielen Dingen ist mir erst nach der Trennung bewusst geworden, wie viel sie mir wirklich bedeutet hat.

Auch ihr Verhalten hätt ich allein schlecht deuten können. Vielen Dank nochmal für die Ansätze, die mir ihr Verhalten näher gebracht haben, wie:

Weil sie das höchstwahrscheinlich ganz anders empfindet als du. Mit dieser Aktion verletzt sie sich selbst viel mehr als dich ...zumindest aus ihrer Sicht. Sie wollte dich nicht verlassen, sie hat nur keinen anderen Weg gesehen sich zu schützen.

Und natürlich auch alle anderen, die bisher hier gepostet wurden...sind ja doch viele!

Sie kann nicht, weil sie sich wohl selbst nicht über den Weg traut

Ich hoffe, sie springt irgendwann mal über ihren eigenen Schatten und sucht das Gespräch. Ich denke, es ist an ihr das zu tun. Weil durch fragen und bitten, werd ich da wohl nicht viel erreichen, sie wahrscheinlich eher bedrängen und abschrecken. Weil selbst wenn ich manche Dinge in der Beziehung, auf die sich hier fokussiert wurden, gemacht hab, überwiegten großteils die positiven und harmonischen Dinge. Diese Gedankengänge bei mir haben sich erst mit meinem Umzug, der 2 Monate vor der Trennung war, verstärkt... Ich hab sie wirklich in vielen Dingen unterstützt. Zb ihre Wohnung geputzt, obwohl ich dort nicht lebte sondern selbst meine WG hatte, ihr auch mal eingekauft oder Frühstück gemacht (soviel zum Geben ;-). Ich fand es eben schön, ihr was Gutes zu tun.

Ich hoffe sie vergisst auch diese Dinge nicht und sieht nicht nur die EIgenschaften, die vielleicht gegen Ende (für sie ) überwiegten. Hoffentlich bewegt sie das, ein einziges Mal mit mir zu sprechen. Weil so auseinander zu gehen...kann sie das wirklich wollen?!

 

[soulmate82]

Hi Al,

gib ihr einfach Zeit. Früher oder später wird der Moment schon kommen, alles zu besprechen. Und dann wirst du ihren Blickwinkel verstehen können. Letztlich ist es meiner Meinung nach so, dass zwei Menschen, die sich nicht betrogen, geschlagen oder ähnliches haben, keinen Grund haben, sich ewig aus dem Weg zu gehen. Man hat schließlich auch eine sehr schöne Zeit miteinander gehabt, da kann man auch mit Abstand nochmal einen Kaffee trinken gehen. Ich werde es zumindest tun, wenn mein Ex mir das mit genügend Abstand anbieten sollte.

Da du sie ja nicht verlassen hast, sollte da von ihrer Seite aus noch weniger dagegen sprechen, wenn sie für sich sicher ist, das Richtige getan zu haben. Das kann natürlich dauern und so lange wie sie ihre Entscheidung nicht eindeutig bejaht, wird sie wohl brauchen. Mit anderen Worten: Du musst ihr in der Rolle des Partners erst egal sein, bevor sie dich als Mensch erneut an sich ranlässt und sich mit dir und eurer Vergangenheit auseinandersetzt. Dann kannst du ihr emotional und in ihren Entscheidungen nicht erneut unbewusst den Boden wegziehen, glaube ich zumindest....

 

[sunshine_girl]

Ich fand es eben schön, ihr was Gutes zu tun.
Ich hoffe sie vergisst auch diese Dinge nicht und sieht nicht nur die EIgenschaften, die vielleicht gegen Ende (für sie ) überwiegten.

Ihre Nachrichten an dich deuten doch eindeutig darauf hin, dass all deine guten Eigenschaften und eure schönen Erlebnisse, noch anständig durch ihren Kopf spuken. Das ist doch das Problem an der Sache.

Sie könnte viel eher auf dich zugehen, wenn sie einen negativeren Blick auf die Dinge hätte. Naja zumindest vermute ich das. Das was ihr hattet fand sie sicher wunderbar, erstrebenswert und wollte es gerne für immer behalten. Leider läuft es aber nicht immer so wie man es gerne hätte und wenn man dann von seiner Angst beherrscht wird passiert genau das ...weglaufen!

 

[puschelchen]

Doch die kontaktabbruch muss manchmal nötig sein. Natürlich nicht immer. Wenn es noch was zu klären gibt sollte man das auch tun. Aber ehrlich gesagt finde ich es sinnlos sich nochmal mit den ex zutreffen wenn man doch über die beziehung hinweg ist. Ja man hatte eine schöne zeit zusammen, aber wenn es endgültig aus ist bringt es mir doch nichts mich mit ihm zutreffen und noch mal alles durchzukauen.

Aber es hat keinen sinn den ex hinterher zu simsen oder telefonieren wenn die beziehung vorbei ist. Man macht sich doch dann nur weiter unnötig hoffnungen. Also ich bei mir war der kontaktabbruch das beste was ich machen konnte. Dadurch das ich abstand hatte und mir nicht mehr von seinen lügen den kopf verdrehen lassen hab und konnte so erkennen wer er wirklich war.