Frau hatte Petting. Wie verzeihen?

Seine Rechte an dir?
Ne 😂 natürlich mein Mann an mir. Man kann ja auch in der ICH-Form reden.
Mh, in welchem Jahrhundert befindest du dich bezüglich Ehe und Beziehung?
Gute Frage, für das Jahrhundert gibt es gegenwärtig keine Beweise 😁
Wenn einer an einer Ehefrau nascht, ist das wie Diebstahl.
Natürlich, was Du entwendest, was Dir nicht gehört, ist das Raub oder Diebstahl.
Bei Ehefrauen ist man da schon etwas strenger. Muss auch, wo kämen wir sonst hin?
Gibt ja genug Leute, die bauen lieber ein neues Haus, da sie ins alte Haus nicht so viel Zeit, Arbeit usw. reinstecken wollen.
 
Wenn einer ins Auto fährt, dann repariert man das liebevoll. Bei Ehefrauen ist man da schon etwas strenger. Muss auch, wo kämen wir sonst hin?

Ja, schauen wir doch mal, wo wir hierzulande sind:
Vorausgesetzt das Auto ist nicht geklaut, dann macht der Gesetzgeber einige Vorgaben wie z. B. Mindestalter. Ehe auch. Des Weitern Führerschein. Da fällt mir bzgl. Ehe lediglich ein, dass man sich früher mal für 'ne Stunde oder so mit dem Pfarrer zusammensetzen musste, falls man kirchlich heiraten wollte... gibt es z. T. heute auch noch, ist aber regional und konfessionell unterschiedlich, außerdem geht es dann hauptsächlich um die Organisation und Ausgestaltung der Zeremonie an sich.

Das Auto benötigt TÜV/HU/MFK/Pickerl/Contrôle Technique/whatever - ok, man kann seine/n Zukünftige/n gesundheitlich durchchecken lassen, aber hoffentlich (noch lange) auf freiwilliger Basis - und muss in aller Regel versichert sein. Da bin ich mir nicht sicher, ob man einen Ehevertrag als ein Äquivalent heranziehen könnte.

Eher am Rande, dennoch nicht ganz unwichtig: Sehhilfe, freie Sicht, Reifendruck, Reifenprofil, genug Benzin im Tank, Öl, Brems- und Kühlflüssigkeit, vor Antritt der Fahrt alle Lichter, Blinker und Hupe kontrollieren, Spiegel einstellen, wird das zulässige Gesamtgewicht eingehalten... da könnte sich jetzt jeder seine eigenen Analogien zum Partner herleiten. ;-))

Jetzt zum Unfall:
Hoffentlich mitten in der Nacht und auf einem einsamen Feldweg, sonst hat man ruckzuck einen Haufen Gaffer und Dummschwätzer um sich rum - von der wildgewordenen Horde hintendran, die jetzt evtl. aufgrund des Unfalls im Stau steht und sich in dem Moment mal wieder eine kleine Bordkanone wünscht, ganz zu schweigen.
Andererseits: Zeugen sind vielleicht von Vorteil, am besten gleich die Polizei holen. Und je nach Unfallausmaß: Abschleppwagen - den hat man bzgl. Ehe wohl eher vor dem "Unfall". ;-))

Im juristischen Sinne gibt es übrigens den (mehr oder weniger) berühmten "Knallzeugen". Den gibt es auch bei Beziehungsproblemen sehr häufig. In ruffys Fall z. B. die "schlafende Freundin", ist aber bisher kaum zu gebrauchen, weil sie vermutlich selbst einen Knall hat. ;-))

Und wer hat nun Schuld? "Du Idiot hast mich bedrängt!" "Blödsinn! Du Suppenhuhn hast abrupt gebremst und dann bin ich auf Dich draufgebumst!". Ob mit oder ohne Auto: so ziemlich das gleiche Geschrei.
Die Schuldfrage wird notfalls gerichtlich geklärt. Bis vor einigen Jahren auch in Scheidungsverfahren. Ein Gutachten kann hinzugezogen werden - das wäre vielleicht mal eine sinnvolle Neuerung in Beziehungen. ;-))

Dann geht's endlich ans Reparieren - aber was kann man heutzutage noch selbst reparieren... am Auto?
Meistens lässt man doch reparieren. Manchmal, weil man sich selbst nicht die Mühe machen möchte, oft aber auch, weil man gar keine andere Wahl hat.

Und irgendwann fährt er dann endlich wieder... der Fahrer, der Wagen und die Ehefrau... gut, ist jetzt ein Unfallwagen (nach grober Definition: mindestes einmal durch äußere Einwirkung beschädigt, egal wie groß der Schaden ausfällt)... Hauptsache, er/es/sie läuft und läuft und läuft...

Zusammengefasst: Wartung und Pflege sind wichtig. Dabei helfen Scheckheft und Inspektion.
Aber muss man bei der eigenen Ehefrau gleich so streng sein... bei anderen vielleicht schon, aber bei der eigenen? ;-))
Und der erfahrene Autofahrer weiß: schützt alles nicht vor Unfall oder Reparatur. Und falls jemand seine (oder ihre) Hose runterziehen möchte, dann hat auch der Gesetzgeber nichts dagegen, solange es im privaten PKW geschieht.

Ach, geht evtl. doch noch weiter, wenn beispielsweise der Unfall in einen (nicht nur) wirtschaftlichen Totalschaden ausufern sollte, dann macht man sich bestimmt Gedanken über eine Neuanschaffung, z. B. fabrikneu oder gebraucht, bar oder finanziert, Antriebsart und Abgaswerte... wie eben beim Auto auch. ;-))

"Die verkaufte Braut" ist übrigens von Smetana.
Von Lehár ist "Die lustige Witwe" - passt doch viel besser zu PaH! ;-))
 
  • Haha
Reaktionen: ruffy0511
Der Totalschaden könnte "bis das der Tod uns scheidet" sein und der Schrottplatz ist in dem Fall der Friedhof.
Viele mögen Autos ja auch aus 1. Hand und nicht mit X Vorbesitzern.
Dann gibt es die Leute, wo die Technik funktioniert (inneren Werte) und das Äußere keine Rolle spielt. Aber Manche wiederum greifen zu etwas Hübscheren zurück, weil sie mit einem nicht (mehr) so ansehnlichen Auto gar nicht gesehen werden wollen. Und gerade die Typen müssen sich einen heißen Schlitten zulegen um bewundert zu werden, volle Aufmerksamkeit erregen usw.
Und dann wäre da noch der Kilometerstand und halt Baujahr (Alter).

Ja ja also lieber eine Pamela Andersen, als eine dicke Hella von Sinnen. Oder warum eine blinde Kuh, wenn man einen Engel zeigen kann.
Warum soll er sich in einen Trabbi setzen, wenn er in einer Limousine fahren kann.

Mensch, Mensch so viel Oberflächlichkeit und all das um andere zu beeindrucken.
 
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So ist es... und ich werfe immer einen Blick unter die Haube! :–))
Weil es Dich nicht interessiert was andere davon halten...
Das wäre genau so als würde sich Dieter Bohlen dazu bekennen eine 150 kg Frau zu lieben. Das würde nie passieren, das könnte ja den Ruf schädigen. Deshalb nur ein geiles Auto vorzeigen, als sich in Grund und Boden zu schämen für die Frau man(n)/er liebt. Und die Frau soll schön die Klappe halten und wird in der nicht einsehbaren Garage geparkt.
 
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Wenn ich die Motorhaube öffne, dann liebt Dieter Bohlen (der hat heute übrigens Geburtstag: 70kg, äh Jahre - Glückwunsch!) eine 150-kg-Frau?
Glaube ich zwar nicht, aber wir können's ja mal probieren... bin gleich wieder da...

Und? Hat er sich schon verliebt?
Kann ich die Haube wieder schließen - oder hat er dann Liebeskummer?
 
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Wenn ich die Motorhaube öffne, dann liebt Dieter Bohlen (der hat heute übrigens Geburtstag: 70kg, äh Jahre - Glückwunsch!) ein 150-kg-Frau?
Glaube ich zwar nicht, aber wir können's ja mal probieren... bin gleich wieder da...

Und? Hat er sich schon verliebt?
Kann ich die Haube wieder schließen - oder hat er dann Liebeskummer?
Na ja die 150 kg beziehen sich nicht auf die Jahre. Man könnte es auch anders beschreiben z.b keine faltige, alte oder keine die nicht genug Kurven und Oberweite hat, jedenfalls würde er diese Frau (für die er sich schämt) zu Hause verstecken (dient nur der Privatunterhaltung und darf nicht der Öffentlichkeit präsentiert werden).
 
Jetzt verstehe ich: nicht ich, sondern Dieter Bohlen macht seine Motorhaube auf, steckt die Frau, für die er sich schämt, rein, und macht dann schnell die Motorhaube wieder zu.
Hm... wäre da der Kofferraum nicht praktischer? Und bei Bohlens Autos gehen die Türen bestimmt automatisch auf! Mehrere Autos = mehrere Frauen... da sollte mal gegen protestiert werden!
Und gegen Dienstwagen! Das ist doch Ausbeutung!
 
Genau! Früher wusste man das noch zu schätzen! Und wenn man den Taler dann endlich in den Händen hielt... am besten in den eigenen, dann lachte man:
Alte Taler, junge Weiber
Sind die besten Zeitvertreiber!

Heute vergeht einem doch das Lachen... siehe Timm Thaler...
 
Eine Frau, die ich in einem Treppenhaus traf, hat es mal drastischer formuliert: "Geliebte lecken, Frau verstecken"... vielleicht wegen des Reims... ich werde sie bei Gelegenheit fragen...
 
Frau... genauer: Geliebte: "Wer knuspert da an meinem Häuschen? Macht da jemand Ehe-Päuschen?!"

...und ruffy macht Giovanni-Päuschen... aber jetzt ist ja auch klar: was soll die Freundin bei Giovanni, wenn ihr gar nicht dort seid?!
So langsam dämmert es Dir, ruffy, nicht?! ;-))
 
Frau... genauer: Ehefrau:
"Soll er doch, der geile Bock
Denn unter ihrem Minirock
Lauert nicht nur Lüsternheit
Sondern auch Geschlechtskrankheit!"

Rumpeldipumpel... lass' jucken, Kumpel! ;-))
 
Mann:
Ich versteck meinen aufgeweichten Stock,
Zack - ganz schnell unter ihrem Minirock.
Autsch, mich hat eine Sacklaus gebissen.
Mist, jetzt hat die geile Maus mich aus dem Treppenhaus geschmissen.