@ chris
Original von chris1234Den ersten Schritt dahin hast du ja schon vollzogen, indem du dir gestern mit deinem letztem Geld schöne Blumen gekauft hast.
Welche Farben haben denn die Blumen?
ja, ich hab definitiv mal wieder - wie früher in der raucher-ecke - in der schwarzseher-ecke gestanden.... ich hab mir dann eine blume gejagt, am wochenende fahr ich ja heim zu meiner mama und irgendwie wollte ich da einerseits hier nicht nen ganzen strauß vergammeln lassen und andererseits gefielen mir die angebotenen sträuße auch nicht wirklich.
ich hab dann in einem ziemlich noblen blumenladen in mitte eine lilie gekauft. die dinger hab ich immer sehr schön gefunden (weiße lilien), aber es waren auch besondere blumen, die ich mir kaum zu hause in eine vase getan hätte bisher. denn als mein daddy verstorben war, hatten wir als sargdeko liliengestecke gewählt, das war zwar schön, aber nun war diese blume eben irgendwie mit einer sehr tragischen geschichte verbunden.
aber dinge verändern sich, und auch die lilie hat es nicht verdient, dass ich sie als sarg-blume im laden versauern lasse. tatsächlich ist sie in meiner blumenvase nun wunderschön.
@ zitronenfrau
hm
du bringst es in kurzen worten auf den punkt: das leben geht auch und gerade ausserhalb des forums weiter. darf man das denn überhaupt posten als moderatorin?
)
ich weiß, dass es MIR guttut, dass ich so offen geworden bin für viele dinge. aber für meine fähigkeit und bereitschaft, im forum zu posten, hat sich meine einstellung, dass JEDES verhalten erlaubt ist, wenn man kummer hat (hauptsache, man tut sich selbst etwas gutes), ein gutes stück weit verabschiedet.
ich hab noch mehr distanz zu den sorgen und nöten der anderen "gewonnen" und kann noch nicht einmal denken 'das hab ich auch mal gedacht' oder 'das hab ich aber alles schon hinter mir'. ich denke, dass es zwar sehr interessant ist, wie die leute mit ihren emotionalen supergaus umgehen, dass aber letztlich jeder seinen weg gehen muss und ich nicht recht weiß, wie ich das äußern kann, ohne dass es sinnlos klingt.
oder wie würdet ihr das finden, wenn ihr gerade euren seelenmüll abgeladen hättet und da kommt eine® und postet, dass man eh tun oder lassen kann, was man will, es kommt ja eh, wie's kommt, und im übrigen muss man - wie immer - auf sich selbst achtgeben und sich selbst ernstnehmen und den eigenen weg gehen?
kann sein, dass ich sogar "recht" habe, aber die poster können es ja nicht sehen und nicht verstehen.
die kleinen hilfeleistungen wie nachfragen, daumendrücken und auch die berühmte "fehlersuche" gelingen mir derzeit überhaupt nicht mehr jedenfalls.
stattdessen freu ich mich an meinem eigenen leben und merke durchaus, dass ich langsam immer mehr fuss fasse im jetzt und immer mehr durchstarte; also das ist ganz komisch, ich komm mir vor wie ein motor, bei dem ich eigentlich nur mal gas geben wollte, aber ich kann das gaspedal immer weiter durchdrücken und komm gar nicht an den punkt, wo ich schalten müsste oder wo halt meine höchstgeschwindigkeit erreicht ist.
andererseits hat sich - wie immer, wenn ich auch nur ein mosaik-steinchen in meinem leben verändere - herr selbstzweifel eingeschaltet mal wieder und bringt eben die beschriebenen "klopfer", ich hätte doch schon lange sonstwas alles können und leisten müssen und wieso ich denn irgendetwas an mir gut finden würde, es sei doch eigentlich erbärmlich.
fürchterlicher typ, der herr selbstzweifel.
er hat auch ganz schön viele nebenwirkungen... ich fühl mich dann in meinem zorn auf mich selbst unausgeglichen, dann schäme ich mich für meine unwirsche art und zum guten schluss denke ich: 'au weia, nur gut, dass ich alleine bin, hätte ich jetzt eine freundin dabei oder einen partner, dann könnte ich gar nicht anders und würd ihn sicher total überfahren'.
mit diesem gedanken fühl ich mich dann endgültig "lebensunfähig", denn dann hat herr selbstzweifel es geschafft, mein gesamtes selbstbild zu zerstören: job schafft se nicht, und beziehungsfähig ist se ja auch nicht.
:tongue:
so schnell geht das bei mir.
und alles alles nur, weil ich mal einen kleinen fuß in die schmarzseher-ecke getan habe... und wie bin ich dorthin gekommen? indem ich gesagt habe, ich fühle mich so, als könnte ich mal wieder was "von mir fordern".
sag mal zitro...
... ist das vielleicht ein dummer denkfehler? sollte man sich selbst vielleicht nicht fordern?
könnte ja vielleicht sein, dass die dinge sich von alleine ergeben, und zwar auch in sachen job und leistungsfähigkeit; motto: das leben ist ein fluss.
ist ungeduld vielleicht auch bei mir selbst unangebracht?
habe übrigens tepperwein weitergelesen. ich lese ihn in zeitlupe und bin jetzt bei dem tipp angelangt, nicht mit nach unten gezogenen mundwinkeln durch die welt zu laufen.
hab an dich und xoff gedacht und festgestellt, dass ich auch in dieser hinsicht nicht mehr kritikfreudig bin.
als ich heute morgen mit superdog an der spree war (jaaaa! ich hab die gassi-geh-route einfach mal geändert! jawoll, das leben ist vielfältig... wieso hab ich das nicht früher schon gemacht? ach nee, hätte/sollte/müsste sind keine guten gedanken), bin ich ganz gerührt gewesen davon, wie glatt und glänzend das wasser war und den - heute morgen noch - blauen himmel gespiegelt hat. das hat mich so erfüllt als gefühl (erinnerungen ans meer, glück, hier zu wohnen...), dass ich dann melancholisch geworden bin.
bei dem luxus-blumenladen, wo die lilie herkommt, hab ich dann an herrn tepperwein gedacht und mich aktiv seinem gedanken genähert, man soll die traurigkeit und die schlechten gedanken "loslassen". nagut, nach der miesmacherei von gestern kann ich das ja ruhig mal ausprobieren...
hab also meine lefzen etwas nach oben gezogen und mir überlegt, dass ich es ja wirklich supereinfach habe in berlin, gleich morgens mindestens 10 leute anzulächeln (wie von tepperwein vorgeschlagen). phh kein problem mit superdog grinsen ja eh immer schon alle wo ich geh und steh...
und so war die melancholie weg und geblieben ist die gewissheit, heute morgen etwas mehr gesehen zu haben als nur einen pinkelnden dackelrüden allein.
oh
das "mächtige" tier streckt sich gerade und sieht heute wieder umwerfend aus. gleich mal kuscheln...
gruß
sine
