halb leeres glas / halb volles glas

[sine]

oh weh

es ist ja nicht zu glauben: den GANZEN tag buzzel ich an dem schreiben an das gericht rum in meiner gewaltschutzsache...

am 13. soll ja termin sein

nix arbeiten, mach ich morgen (oder nacher heute nacht, *seufz*)

ich glaub, mein fuss-schmerz heute steht für den schmerz, den mir dieser halbaffe von einem ex (kand. 1) zugefügt hat.

verrückt und erstaunlich finde ich heute allerdings, dass seine briefe IRGENDWIE ihren schrecken verloren haben! mein postfach ist ja vor einiger zeit mal von dem alternativen postzusteller "entdeckt" worden mit dem effekt, dass ich anfang august noch post vom märz diesen jahres bekam, u.a. auch ein schreiben in der gewaltschutzsache...

ich hab's mir nochmal reingepfiffen, hab so ziemlich alle schriftsätze von kand. 1 nochmal überflogen. danach hat er meine tagebuch-briefe längst längst längst an die polizei resp. staatsanwaltschaft gegeben gehabt, als er mich damals im februar angezeigt hatte.

aha

was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß...

wie albern, dass ich mich jüngst noch gegrämt habe darüber, dass er das "nun" noch tun wollte... er hatte ja beschrieben, er hätte meine "briefe" (die eigentlich meine tagebuch-einträge sind von vor der zeit, als er draußen aus dem knast raus war) "zu den akten" gereicht. kummer kummer kummer... dabei ist doch längst alles schnee von gestern!

*haha*

@ xoff

*lach* deine neue signatur... oma's sprüche waren halt doch die allerbesten...

so

ich mach jetzt dieses schreiben endlich platt. wie habe ich heute so schön gepostet iin dem thread "eure lebensmottos":

Bewältige eine Schwierigkeit

und du hältst hundert andere

von dir fern!

Konfuzius

hoffe mal, dieses schreiben bewältigt WIRKLICH "hundert" weitere mit diesem vollidioten von einem ex.

gruß

sine

 

[sine]

hallo

ich geh immer noch schwanger mit dem schreiben an das familiengericht.

ich hab gestern tatsächlich keinen handschlag arbeit erledigt, dabei ist mittwoch doch eigentlich DER tag, an dem ich alles anders mache und auch manchmal gerne nichts direkt für meine büro, sondern halt primär dinge für mich tue.

mittwoch war bisher mein therapie-tag... und wenn ich schon selbständig bin, dann muss ich die vorteile auch nutzen dürfen. also kann ich mal einen tag lang das telefon umleiten auf meinen telefonservice und abends sitz ich dann ein stündchen und ruf sie alle zurück.

das werde ich auch heute tun, aber durch dieses "eine problem" stauen sich schon längst meine anderen aufgaben.

ich werde also schön arbeiten heute.

meine wade ist immer noch am schmerzen.

mittlerweile richtet sich mein resümee auch auf andere dinge als nur auf meine arbeit (aussentermine oder nicht...) und auf meine unternehmungen, sport zu treiben.

während ich das schreibe, fällt mir ein, dass mein psychodoc gemeint hat, ich verallgemeinere "schmerzhafte erlebnisse" zu sehr, ich würde zulassen, dass meine traurigkeit ALLE bereiche meines lebens erreicht und ALLES in zweifel stellen.

8o

hm

dann wird mich diese gezerrte wade noch in den emotionalen ruin treiben, wenn ich nicht aufhöre, alles in frage zu stellen...



na mal sehen, ob ich mich zügeln kann beim resümee-ziehen.

gruß

sine

 

[xoff]

Guten Morgen @sine:schmatz:

Dir wünsche ich einen guten, sonnigen Tag und vor allem eine geheilte Wade

Das da hat mich angesprochen:

Original von sine...während ich das schreibe, fällt mir ein, dass mein psychodoc gemeint hat, ich verallgemeinere "schmerzhafte erlebnisse" zu sehr, ich würde zulassen, dass meine traurigkeit ALLE bereiche meines lebens erreicht und ALLES in zweifel stellen...

finde ich ganz wichtig - für mich auch! Diese Tendenz habe ich auch und ich bin froh, dass Du das heute Morgen gechrieben hast!

Lass es Dir gut gehen und tu Dir Gutes

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

@xoff

guten morgen... :schmatz:

ich bin schon auf mich selbst reingefallen wieder, ich bin schon wieder traurig.

am liebsten würde ich meine euphorie von vor ein paar tagen dafür verantwortlich machen, dass ich mich jetzt in das dunkle loch hineinmanövriert habe. aber das ist dumm, damit schmeiß ich mich nur noch tiefer ins dunkel.

ich weiß, dass dieses schreiben an das gericht mich belastet. ich bin einfach nicht bereit, das zu ertragen, muss mich da zwar nicht zwingen, aber kaum merke ich, dass es wehtut, regt sich in mir widerstand, und mit jeder stunde, die ich dieses schreiben nicht auf den weg gebracht habe, wird mein kampf in meinem inneren lauter und so langsam tobt er.

hm

am besten ich richte den blick mal auf was anderes als immer nur auf das schwarze loch, das mal wieder an mir zieht.

gestern ist mir was komisches passiert. ein aussichtsloser fall... ein harter geschäftlicher gegner... ruft er bei mir an und macht alles so, wie ich es mir gewünscht hätte, aber nicht hätte beanspruchen können! er hatte einfach nur mit mir gesprochen ein paar tage vorher, ich hab ihm einfach nur ein fax geschickt anschließend, tja, und gestern kriecht er mir in die westentasche... aber nicht irgendwie schleimig. einfach richtig ehrlich, fast schon mit so was wie ehrfurcht oder so! dabei war er wirklich ein harter brocken, kompetent auch, nicht angreifbar für mich.

ich glaub, vielleicht hat mein ruf mir da macht gegeben... als ich bei ihm auf der behörde war, wo er arbeitet, traf ich einen mitarbeiter - in seiner anwesenheit -, gegen den ich im dezember einen erfolg errungen hatte. der typ hat mich sofort erkannt, obwohl meine dreadies ja jetzt ab sind und viel zeit vergangen ist. diesen mitarbeiter hatte ich damals völlig eingewickelt, war eigentlich weniger mein eigenes werk damals gewesen, sondern mein glück, ein paar beziehungen anzutippen (nein, nicht " vitamin - b", aber einfach zufällig hab ich an das ego einiger beteiligter appelliert, die sich gegenüber verpflichtet gefühlt haben) und am ende hatte ich, was ich brauchte (und was es eigentlich nicht gab auf dem papier): jemanden, der fürsprache hält für mich und druck macht auf diesen mitarbeiter, der wirklich ein idiot gewesen war.

der typ, gegen den ich sozusagen im dezember "gewonnen" hatte, riss die augen auf und machte einen richtig alarmierten eindruck, als er mich erkannte, während ich mit dem herrn, der jetzt in meine westentasche eingezogen ist, gesprochen habe.

ja hui

so liebe ich meinen job

alles ist fair gelaufen, sowohl die sache im dezember als auch die aktuelle-westentasche-sache

sehr schön

gruß

sine

 

[sine]

so, für mich ist es mal wieder an der zeit, mich zu erden... und dazu greife ich erstmal nach den sternen bzw. suche ein kleines orakel...

:schief:

mein tarot für heute sagt zu der frage: wo stehe ich, habe ich mich verliebt oder werde ich mich verlieben (dieser verliebtheitszustand ist mir wieder etwas entrückt)?:

karte 1 (darum geht es):

prinzessin der kelche (selbstvertrauen, überwindung alter ängste): eifersucht und angst haben die macht über dich verloren. du wirst frei. vertraue deinen empfindungen.

karte 2 (das ist förderlich):

prinz der scheiben (unbeirrbare klarheit und wille, entscheidungskraft): die zeit, im materiellen ziele zu verwirklichen, ist gekommen. du bist voller kraft und geistiger klarheit und lässt dich nicht aufhalten. deine kreativität muss sich jetzt im materiellen ausdrücken, du möchtest sehen, was du schaffst, und mit den händen greifen können.

karte 3 (das blockiert, das ist hinderlich oder gefährdet dein anliegen):

prinzessin der schwerter (überwindung von stimmungen, klarheit): du bist bereit, dich den umwälzungen, die notwendig sind, zu stellen. deine innere entwicklung erlaubt es nicht, an altem festzuhalten. auch wenn das turbulenzen und chaos auslöst - der sturm legt sich und neue klarheit erfüllt dich. du lässt dich nicht durch stimmungen und ängste davon abbringen, das neue anzustreben.

hmmm

kein sterbenswort über die große welt der liebe. na sowas. stattdessen lauter hinweise, dass ich mein ungeliebtes schreiben an das gericht machen sollte und die hoffnung, danach so richtig durchstarten zu können, was die jagd nach greifbarem, sichtbarem, die jagd nach den materiellen dingen angeht.

na bestens. ich brauch materielles, vor allem in meinem portemonnaie.

ich meine, da auch rauszulesen, dass meine abneigung, meinen ex (kand. 2) zurückzurufen, o.k. ist. sie ist nicht notwendig ein zeichen einer schwäche, sondern einfach auch vielleicht etwas, was mich einfach im moment nicht anrührt und nicht interessiert.

o.k.

wolln wa mal

gruß

sine

 

[Zitro]

Hallo sine,

seit ich weiß, dass Xoff dort manchmal postet, behalte ich den Kontakt-Thread im Auge. Und was muss ich da lesen? Du erwägst eine Kontaktaufnahme zu deiner ehemaligen großen Liebe. Erfreulicherweise bist du selbst schon drauf gekommen, dass das nicht so der Hammer wäre, aber ich liefere dir mal den Versuch einer Begründung:

Du bist in letzter Zeit sehr damit beschäftigt, dein Leben auf die Reihe zu bringen und deinen Seelenmüll auszumisten. Du hakst einiges ab und lässt es los. Das kannst du jetzt vielleicht auch mit diesem Mann tun.

Als ich soweit war, meine Vergangenheit loszulassen, war ein wichtiger Schritt, meine alten Tagebücher zu vernichten. Das war auch ein mulmiges Gefühl von "Soll ich wirklich...?" aber es stellte sich schließlich als sehr befreiend und richtig heraus.

Diese Sache mit den Daten ist bei mir auch ganz extrem, aber es ist ja nicht schlimm, dass man ein gutes Gedächtnis für Zahlen hat. Insofern ist Dran-Denken noch keine Niederlage, aber man sollte sich nicht davon runterziehen lassen.

Also meinetwegen denk an ihn und wünsche ihm in Gedanken alles Gute. Aber melde dich nicht. Ich verstehe schon, dass du dich fragst, ob du es nicht doch tun sollst, weil er ja zu deinem Geburtstag auch usw. Aber einer muss den Anfang machen. Und wenn du loslassen willst, kannst das ruhig du sein.

Noch einen schönen Sonnentag wünscht

Zitro

 

[sine]

Original von ZitronenfrauNoch einen schönen Sonnentag

hallo liebe zitro

naja, die sonne hat sich wieder verkrochen, aber ich bin wirklich ganz schön "fit" gewesen heute (im geiste zwar nur, also nix jogging, aber nunja...) und hab meinen camcorder mit zum gassigehen genommen. jetzt hab ich die sonne und berlin mitte im kasten...



hm

Original von ZitronenfrauDu bist in letzter Zeit sehr damit beschäftigt, dein Leben auf die Reihe zu bringen und deinen Seelenmüll auszumisten. Du hakst einiges ab und lässt es los. Das kannst du jetzt vielleicht auch mit diesem Mann tun.

ich weiß, zitro, ich hab wirklich aufgeräumt. das ist ja aber auch der grund, weshalb ich im moment mal hierhin meine ärmchen ausstrecke und mal dahin. ich suche nach was neuem.

irgendwie ist da durchaus bei dem herum-greifen eben auch die vergangenheit im angebot, das war sie immer, wenn es mir besser ging. aber ich sehe es wie du: es ist nicht das richtige für mich, im zweifel ist es sogar schlicht das falsche.

hm

ich hab hier schon so manches mal auf dieses läppi gestarrt heute, da ich mich doch nun tatsächlich schon den zweiten arbeitstag lang durch meinen schriftsatz an das familiengericht quäle.

es ist und bleibt unglaublich, was ich manchmal mit meinem geist anstelle, wenn ich eine sache erledigen will. das war im studium schon so: ich konnte nie so recht einfach mal stringent und kurz und knapp etwas zu papier bringen, ich hab IMMER gerne recherchiert und es ist natürlich dann ein ziemlicher akt, die verschiedenen gedankenstränge zusammenzuführen.

da kam früher manchmal ein ganz schöner knoten raus, mittlerweile wird es aber dann manchmal auch was, manchmal ist es sogar genial. aber auf jeden fall ist es MEIN werk, was dann herauskommt, und auch, wenn herr selbstzweifel mich dauernd fragt, ob ich nicht einfach nur deshalb so lange herummache an dem schriftsatz, weil ich einfach unsicher bin und weil ich eben an dieser sache klebe wie ein klebstoff, so denke ich doch, ich kann diesmal mit der sache innerlich abschliessen. mir ist sogar egal, was rauskommt am 13. september bei gericht (denke ich JETZT), wenn ich nurmal für mich selbst mal ein resümee hinbekomme.

bis jetzt lohnt sich mein versuch, diese angelegenheit für mich selbst mal zusammenzufassen, schon ein gutes stück, denn wie vorher bereits gepostet ist das erschreckende an der sache IRGENDWIE einfach verflogen.

ich glaub, ich fand das einfach wirklich zu absurd, dass ich mir vor circa einem monat fast ins hemd gemacht habe, weil kand. 1 meine tagebucheinträge veröffentlichen wollte, dabei hatte er das längst, und zwar schon im februar, getan gehabt.

da musste ich irgendwie loslassen, das war doch echt zu albern.

denn DANN hat seit einem halben jahr längst die staatsanwaltschaft meine ergüsse vorliegen gehabt, und dennoch (oder deshalb) wurde gegen mich eingestellt, was kand. 1 zur anzeige gebracht hatte im februar.

so

ich roll mal meine mistkugel weiter, bis sie schön "rund" ist und ich den schriftsatz fertig habe.

danke zitro für deine worte

:schmatz:

gruß

sine

ach so: p.s.:

Als ich soweit war, meine Vergangenheit loszulassen, war ein wichtiger Schritt, meine alten Tagebücher zu vernichten. Das war auch ein mulmiges Gefühl von "Soll ich wirklich...?" aber es stellte sich schließlich als sehr befreiend und richtig heraus.

hm... also meine tagebücher sind ein quell großer erkenntnis für mich. ich kann mich selbst studieren, wobei ich vielleicht im schnitt alle fünf jahre mal ein paar seiten darin lese, also ich hab da kein "internes studienfach", wozu meine tagebücher meine bibliothek sind.

hm

meine tagebücher zeigen mir auch, dass ich gelebt habe, dass ich was geschafft habe; insbesondere zeigen sie mir, welche beklemmungen ich mal hatte und was daraus geworden ist...

hach und was hab ich es schon genossen, beschreibungen von schönen erlebnissen zu lesen...

hm

ich neige dazu, meinen status quo nicht vernünftig einzuordnen, zitro. mit vorliebe mach ich ihn schlecht, und ein gängiges prinzip, wenn es mir eigentlich gut geht, ist bei mir, dass ich sage, es sei ja wohl selbstverständlich, dass es mir so und so geht. da muss ich nur eine seite tagebuch lesen aus anderer zeit, wo es mir vielleicht nicht gut ging, und schon weiß ich, dass ich mit meinem angeblichen selbstverständnis total falsch liege.

hm

aber wenn ich diesen mega-trick nur alle fünf jahre anwende, könnte ich eigentlich ja auch drauf verzichten vielleicht....

*schreeeeheeeck*

na

ich denk mal über diese idee gründlicher nach, aber jetzt erstmal zurück zur mistkugel

*winke-winke*

 

[sine]

es ist und bleibt zum BRECHEN

*kotz*

ich sitz WIRKLICH immer noch an dem schreiben an das gericht

irgendwie sind mir während meiner lieblingsserie meine kräfte flöten gegangen. o.k. o.k., heut ist mittwoch, mein sogenannter "freier tag", also der tag, wo ich mich gegen telefonanrufe abschotte und dinge tue, die primär für mich gut sind und die nur allenfalls sekundär zu meinem job gehören.

aber echt

*schultern-hängen-lass*

ich hab's gleich fertig

werde vermutlich in einer stunde ein himmelhochjauchzendes posting senden...

bis dahin hat sich meine verfassung jedoch der zutodebetrübt-stimmung stark angenähert...

ich kann echt nicht mehr... diese kand.-1-geschichte, ich hab sie (jetzt,also: gestern und heute) emotional gut verpackt, aber sie geht jetzt zwei ewige lange tage schon. so hab ich mir das echt nicht vorgestellt mit dem "ein problem lösen, dann erspart man sich 100 andere probleme".

ein problem!!!

hallo!!!

ich könnt echt am liebsten heulend im bett liegen jetze.

aber nun gut

*schlepp-an-den-schreibtisch*

gruß

sine

 

[sine]

hey leute

unverhofft kommt oft... ich habs eingetütet und runter vom schreibtisch, mein tolles schreiben ans gericht.

leg mich ab jetzt

*stöhn*

war das ermüdend...

gruß

und nächtle

sine

 

[Zitro]

Die einzige Erkenntnis, die ich aus meinen alten Tagebüchern gewonnen haette, war, dass sich der gleiche Scheiß andauernd wiederholt hat und es immer um dieselben Ängste und dasselbe Gejammer ging. Natürlich kamen auch schöne Erlebnisse darin vor, aber ich stellte im Nachhinein fest, dass meine Berichte davon alles andere als lesenwert waren. Wirklich gut geschrieben habe ich nur, wenn es mir dreckig ging. Und den Sch*** musste ich nun wirklich nicht aufheben.

Am 13. hast du den Termin? Dann drücke ich dir mal die Daumen, dass du bis dahin deine Einstellung dazu nicht änderst und den Ausgang auch weiterhin gelassen siehst. Du hast getan, was du konntest und was sein musste. Jetzt lass die mal machen und dann ist hoffentlich Schluss mit der Geschichte.

 

[sine]

Original von ZitronenfrauDu hast getan, was du konntest und was sein musste. Jetzt lass die mal machen und dann ist hoffentlich Schluss mit der Geschichte.

huhu

ja, das war das ziel. jetzt will ich es laufen lassen, am liebsten will ich einen abschluss am 13.

hm

in meinen tagebüchern steht auch viel tragisches zeugs. bin fast geneigt, sie auch wegzuschmeissen, irgendwie belastet mich etwas. kann nicht richtig laufen mit meinem bein, aber irgendwie find ich, dass das im übertragenen sinne wohl auch eine bedeutung hat...



bin so müde...

gruß

sine

 

[Zitro]

Hat es sicher auch, aber ich sehe mich nicht in der Lage zu einer Ferndiagnose )

 

[sine]

hallo

ich hab immerhin jetzt akzeptiert, dass ich nicht ganz auf dem damm bin, und jetzt läuft es ja trotzdem.

mach noch ein verschnaufspäuschen, dann mach ich meine "anwesenheits-termine", aber leider muss ich danach UNBEDINGT noch mein gehirn anstrengen, weil ich eine dringende sache noch heute (eigentlich schon seit letztem freitag, *seufz*) vom tisch kriegen muss.

ich meine zwar, dass ich nicht verspätet bin mit dier "dringenden sache", aber es ist nicht mein stil, die dinge liegen zu lassen... und nun liegt sie doch... zum glück hab ich schon alles im kopf...

so

hinkefuss surft noch ein paar minütchen, dann ziehe ich meinen pferdefuss zu meinen wahnsinns-auswärts-terminen

*humpel*

)

gruß

sine

 

[sine]

Original von sinedann ziehe ich meinen pferdefuss zu meinen wahnsinns-auswärts-terminen

sooo... *räusper* meine wahnsinns-termine haben leider (wie immer, ach ja...) zu viel zeit in anspruch genommen und ich musste splitten, morgen geht's dann richtig rund (denn da hab ich ja dann auch schon termine, wird halt morgen dann richtig wild).

mein hinkefuss ist mittlerweile zu einem dauerhaften schmerzzustand geworden, wenn ich was zu tun versuche, und mal abgesehen von der tatsache, dass ich erwägen müsste, damit mal zum doc zu gehen, hat sich jetzt eine ahnung breit gemacht, was dieser pferdefuß mir sagen will:

ich will geld verdienen.

ja, mein fuß kann sprechen...

es ist ganz einfach: ich hab bock, mich hier selbst rauszuheben, und auch wenn es mir weh tut, weil ich zeit meines lebens viel, sehr viel auf mein liebesleben und meine emotionen acht gegeben habe: es GIBT kein liebesleben für mich, es kann es geben, aber dann wäre es eben die zweite geige zur zeit...

denn:

ich schlepp hier was mit mir rum, meine hoffnungen, meine neigung zur traurigkeit, und wohl unmöglich werde ich je meinen intensiven draht zu meinem inneren ablegen, aber ich kann so einfach nicht mehr weitermachen.

der fuß hat zu schmerzen begonnen, als ich mit kand. 1 innerlich den finalen abschluss geprobt habe, und er schmerzt immer noch, weil ich noch lange nicht aus dem ganzen tüdder und gezeter, dem schmerz und den teilweise noch im raume stehenden fragen heraus bin, aber ich fühle mich blockiert davon und ich werde es stück für stück abschaffen.

es war eine gute idee, dass du mir von deiner tagebücher-vernichtung erzählt hast, zitro.

ich hab mir überlegt, dass ich meine tagebücher nicht vernichte, denn ich kann sie zum bücherschreiben als anregungen nehmen... (das kann ja was werden, ich muss selbst grinsen...). jedenfalls glaub ich nicht, dass ich meine tagebücher aber noch als irgendwas wichtiges ansehe, und da folge ich dir in deinem ansatz durchaus, zitro.

ich merke, dass sich dinge verändert haben (zum beispiel... neue wohnung, single-dasein...), aber vor allem hab ich mich verändert und - so anstrengend das auch ist - ich verändere mich noch.

das sind jetzt - für meinen geschmack - große worte, ich finde, ich formuliere hier so eine art "lebenswende" oder so, man könnte es auch in kleinen worten ausdrücken:

ich hab fertig. ballast weg, und zwar vergangenheit: weg, ciao, auf nimmerwiedersehen. alles, was ich jetzt habe, ist gut, und ich möchte, dass es wächst.

so

in diesem sinne jetzt erstmal ein grober deutungsversuch für meinen pferdefuß...

)

bin gespannt, wohin mich dieser denkansatz nun meine schritte lenken lässt.

grüßchen

sine

 

[xoff]

Guten Morgen @sine

Du scheinst heute einen anstrengenden Tag vor Dir zu haben, wenn du den Terminen von gestern nachrennen willst... mit DEM Fuss (schmerzt er immer noch)!

Ich wünsch Dir alles, was Du für den Tag heute brauchst, und zwar fett!

Vorsorglich schick ich Dir aber noch ein wunderschönes, liebes Lächeln und eine gute Portion warme Sonne

Mit einem besonders lieben Gruss

:schmatz: Xoff

 

[sine]

hallo

ebenfalls guten morgen!

hmja

herr selbstzweifel hat gemeint, ich schaff's eh nicht ), aber ich hab gut geschlafen und muss herrn selbst zweifel nicht weiter ernst nehmen.

NOCH tut der fuss nicht weh heute, mal sehen... vielleicht ist der spuk vorbei.

gruß

sine

 

[sine]

hi ho

ich bewege mich in meinem arbeitsleben pur, als ob ich sonst nichts anderes hätte und wäre... aber es macht mich müde, müüüüde...

meine beine haben aufgehört zu schmerzen, aber laufen kann ich tatsächlich immer noch nicht. nur gehen und radfahren, naja, für meinen job reicht das ja eigentlich...

die vorstellung, meine beine wollen nicht mehr tragen für mein leben, ist eine ganz eigenartige vorstellung.

dass die schmerzen weg sind, halte ich für ein zeichen, dass ich mich richtig orientiere, wenn ich nur noch auf meine arbeit schaue. und dass ich so müde bin, halte ich auch für verständlich, denn irgendwie muss ich mich da noch ordentlich irgendwie einfinden...

die letzten monate mit arbeit nur auf sparflamme haben mir eine gesunde und in meinen augen auch wirklich sinnvolle distanz zu den sonst früher doch oft sehr zehrenden anforderungen meines jobs gegeben.

aber noch bin ich nicht am richtigen "ort" mental mit meiner arbeit, und daher kommt wohl die müdigkeit. ich muss noch ne menge tun, um alles so zu gestalten, dass es passt... und kann dem lieben gott nur auf knien danken, dass er mir die zeit (bisher zumindest) dafür auch gegeben hat und weiter lässt.

ich muss jetzt noch meine ach so wichtige sache machen, werd aber erstmal die erledigten sachen zum briefkasten bringen.

und dann...

puh

das wetter war ja echt schön, gestern und heute, aber - es lag wohl an dem wetter! - seit zwei tagen hab ich dauer-kopfschmerz. heute an einer ampel habe ich mir die schläfen massiert und schwupps waren die schmerzen weg, aber dann nach dem termin waren sie wieder da.

dieses wegmassieren kann ich wirklich, es funktioniert nicht immer, aber häufig, und kurz vor einem termin wende ich dann diese kleine "hexerei" einfach immer an, wenn ich es brauche. hm. sonst auch manchmal.

jaja

dann dachte ich, wenn ich alle meine künste mal an einem partner auslassen würde, er würde mich lieeeeben... :]



hab ich mich jetzt geoutet? 8o liebe ich mich immer noch nicht genug, um mir selbst alle meine genialen fähigkeiten anzutun?

ach ja

fragen über fragen, fragen, und immer noch mehr fragen...

das leben ist ein fluss

*schlepp-zum-briefkasten*

gruß

sine

 

[xoff]

Guten Morgen @sine :schmatz:

Wow, das sind ja gute Nachrichten vom gestrigen Tag! Du hast vieles auf die Reihe gekiregt, Arbeit erledigt. Dass Du dabei müde geworden bist, kein Wunder, und die Kopfschmerzen sind wohl nicht nur vom Wetter, dem guten, verursacht, was meinst Du? Kann es nicht sein, dass es die Anspannung war, oder so was?

Dass die Beine wieder mögen und Dich nicht mehr peinigen ist sehr gut, schön, dass es so reibungslos vorbei gegangen ist!

Deine Überlegungen, wie es wohl wäre, wenn du Deine Kopfweh-weg-Massage-Künsten an einem lieben Partner anwenden würdest, ob er Dich lieben würde, kann ich sehr gut nachvollziehen, solche Überlegungen kenne ich gut. Ichfinde gar nicht, dass solche Überlegungen etwas damit zu tun haben, dass man sich selber nicht genug liebt.... Der Wunsch, einem geliebten Menschen seine guten Fähigkeiten anzutun ist doch schön und natürlich! Es gibt wenig schöneres als in Liebe Gutes zu geben, finde ich)

Und heute, was steht auf dem Programm? Bei dem schönen Wetter)

Ich geh wohl baden, mit Girls und Freunden) (weiss ja nie, wann es das letzte Mal ist in diesem «Sommer»)

Bis später

:schmatz: Xoff

 

[sine]

Original von xoffUnd heute, was steht auf dem Programm? Bei dem schönen Wetter)

hallo guten morgen

du bei uns ist schon ein merklich herbstlicher touch bei dem sonnenwetter mit dabei... ist auch schön, die erde riecht und naja. zum glück sind die bäume noch grün, aber es geht schon los, die blätter fangen an zu fallen. ich hasse es, wenn die bäume nackig sind...

aber ich hab heute schon mal meine langen kniestrümpfe rausgekramt und mit meine stiefeletten angeschnallt und schon kam ich mir vor wie wenn ich dick eingemummelt im winter raus in den schnee gehe... das ist AUCH schön, besonders wenn die sonne scheint, und naja, wetter hin, wetter her: mein alles zerquälender kopfschmerz ist endlich weg.

Original von xoffund die Kopfschmerzen sind wohl nicht nur vom Wetter, dem guten, verursacht, was meinst Du? Kann es nicht sein, dass es die Anspannung war, oder so was?

hm, was denn für eine anspannung? immer noch etwa die zwei tage nerv, als ich das schreiben ans familiengericht gefertigt habe???

ich glaub, es war einfach - jaaa, auch hier in berlin :] - so ne art fön-wetter. ich kenn das noch aus meiner zeit in konstanz. ich muss sagen, konstanz ist eine wirklich sehr sehr hübsche stadt, aber die klimatischen verhältnisse sind - mir zumindest - unangenehm. wenn die sonne scheint, herrscht oft fön und ich lieg mit kopfschmerz im eck, wenn die sonne nicht scheint - und das tut sich oft nicht, sobald es kühler wird, wegen der extrem hohen luftfeuchtigkeit vom bodensee - kriecht nebel umher, bäh.

jaja

gelobt sie das kontinentale klima berlins, und dann mal in 8 jahren einmal fön-artiges wetter zu haben und zwei tage kopfweh, ha, das ist doch gar nichts.

also, ich hab gestern leider nicht alles geschafft, aber zum glück ist das nicht allzu belastend. ich muss zwar heute jetzt den vormittag über reinhauen arbeitsmässig, aber nunja, ich fühl mich o.k.

ich war gestern auch soooooooo müde, ich bin gleich k.o. gegangen nach meinem posting hier im forum...

heute mittag gehe ich mit meinem kollegen spazieren (und mit seiner tochter und deren freundin). letztes mal war das ein ziemlicher horror gewesen!

jetzt will er, dass ICH die spazierroute auswähle, und das hat er jetzt schon an die ein dutzend male ganz penetrant gesagt... ich kotz, ich hasse diese mein-bac-dein-bac-du-bist-schuld-wenn-was-nicht-klappt-nervereien...

ich würde normal einfach hinfahren, einen stadtplan aus dem auto kramen, schön erstmal in der sonne relaxen und dann könnten wir gemeinsam einen plan entwickeln. aber nein, bei meinem kollegen bin ich halt bei einem unsicheren menschen und dann krampft es hier und geht mir auch mal da gegen den strich.

*seufz*

er wird sich den gesamten nachmittag beömmeln, wenn irgendwas nicht klappt und er wird den ganzen tag sticheln, weil er sich noch so unsicher vorkommt, weil unser letztes superdog-gassigehen sone katastrophe war.

jaja

so sind sie, die verklemmten.

was soll ich machen, ich bin wachs in seinen händen... ) ... nee, aber für "büro-für-umsonst" werde ich ja wohl mal 2 stündchen knatsch ertragen können.

vielleicht gesteht er mir ja diesmal seine liebe, wer weiss.

hey, ich keule mal weiter am schreibtisch

bis bald!

*winkt*

gruß

sine

 

[xoff]

@sine

Na, Wetter wie in Konstanz würde mich auch wahnsinnig machen. Da bin ich echt froh, an einem so sonnigen Ort zu wohnen! Basel ist der sonnigste Ort in der Schweiz, wir haben mehr Sonnenstunden als das Tessin oder der Genfersee! Meist wenn's rundherum regnet, haben wir Sonnenschein... Und Fön und Nebel kennen wir gar nicht, ausser aus Erzählungen und Gerüchten. Die Oberrheinische Tiefeben sei gepriesen)!

Das mit dem Spaziergang tönt aber nervig... und was, wenn er dir wirklich seine Liebe gesteht arty: ... Klopf ihn aus der Reserve und lass Dich doch von seinen Zweifeln nicht aus der Stimmung bringen.

Ich finde solche Konstellationen immer sehr spannend und mache mir oft einen Sport daraus, genau das zu wollen, wovon ich weiss, dass der andere zweifelt und hinterfragt und vielleicht sogar vor den Kopf gestossen ist. Das ist meistens ziemlich lustig, weil der andere sichirgendwann darauf einlassen muss, weil ich nämlich nicht nachgebe)

Dann wünsche ich Dir viel Erfolg, erstmal bei der Arbeit

:schmatz: Xoff