ich dachte diese Liebe hält ewig

Hi süsse :schmatz:

Weiter so und nicht ungeduldig werden, denk dran. was ich vorhin sagte... in der PN :)
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ich denk dran...und es hilft auch - dicki Dank dir nochmals...

aber es ist soo schwer sich zurück zu nehmen...und geduldig zu sein...

bin ja froh das ich ihm soweit wiederstanden hab...hab ja mein festes Ziel vor Augen...

und ich finde, man muss ihm hoch anrechnen, dass er "ihr" gesagt, hat, dass er bei dir ist, während du daneben standst. Das ist offen und mutig gewesen..
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Find ich ja eigentlich auch, doch in dem Moment als er es ihr sagte hab ich mir die Hände vorm Kopf zusammen geschlagen...

da sagte er mir das er dann seinen Sohn verliert und dann knallt er es ihr so an den Latz und katapultiert sich da selbst rein...

ich verstehs nicht...

bin glücklich das er ehrlich war und nicht mehr so feig...

andererseits hab ich tierisch angst das dies ihn mir wieder entzieht - zwecks Sohn nicht sehen...

ich fragte ihn nach diesen Telefonat mit ihr ob er sehr gekränkt und verletzt von ihr ist und vielleicht nur einen kleinen Trost bei mir sucht...und ihr damit eventuell weh tun will...

Er antwortete das er nicht gekränkt oder verletzt ist, einfach nur genervt, da egal was er tut und macht, sie ihm eh aus allen einen Vorwurf macht, alles so dreht wie sie denkt und nicht wie es ist.

Ich wäre auf keinen Fall nur Trost, egal wie, er kann die Finger eben nicht von mir lassen...will mir nicht weh tun ich bedeute ihn unheimlich viel...er würde mir schon ehrlich sagen wenn ich nur ein Trostpflaster wäre aber da ist viel mehr...

Ach ich mag jetzt einfach nicht locker lassen, würd ihn schon sooo gern heut abend anrufen und fragen wie sein erster Tag in der Firma war...

aber nee, nun sitz ich hier und warte, warte und warte...

denk mir bei der nächsten Gelegenheit stürz ich mich auf ihn und schnapp ihn mir einfach und sch*** auf meine Vorsätze...ich bin doch kein Eisklotz, hab auch meine Triebe und Sehnsüchte und Bedürfnisse...

da ist er mir so nah, sagt mir ich bin wie dieses kleine süsse verbotene Buch...und verliebt sich jedesmal neu in mich...da bleib mal eine Standhaft bei dem Objekt seiner Begierde...

da hät gestern und vorgestern alles laufen können...

Ja ich weiß ich habs richtig gemacht und bereu es nicht....und werd mir weiter treu bleiben...aber ich würd jetzt so gern ******

ich glaub meine Hormone steuern mich heut gaaaanz gewaltig....

ich lieb diesen Kerl einfach so.......

Aber ich weiß eben nicht wie ich all das einzuordnen hab, ich sagte ihm auch das er ja eh wieder zurück zu ihr geht...

ich weiß nicht was da noch wirklich ist zwischen den beiden und muss warten was er mir gibt...

Er meinte er hat nicht vor nochmals zurück zugehen, sucht erstmal eine Wohnung und will allein klarkommen, aber ich könnte auch recht haben - da der Sohn ja die Hauptrolle spielt...ich hab ihn gesagt das mir das alles sehr vertraut vorkommt und ich dies ja schon mal erlebte...

Oh man, bitte drückt mir einfach die Daumen das er doch nicht wieder auf Distanz zu mir geht, ich hab doch nix dagegen das er sich wieder neu verliebt, nur wie fördere ich das am besten ?(

liebste Grüße

pearlblackangel

 
Hi @ all,

ich schreib mal wieder hier weil ich nicht weiß wem ich es erzählen soll...die letzten 2 Wochen ist so einiges in meinem Leben passiert...Fakt ist-mir gehts wunderbar, kein Liebeskummer - das Problem ist, das ich wahrscheinlich gerade sehr vielen Menschen das Herz breche...ich will das nicht - doch es passiert einfach...

Angefangen mit meinem Ex, der stand Donnerstag abends um 10 vor meiner Tür, ich ließ ihn rein, er wollte kuscheln und naja erzählte mir er liebt mich immernoch, ich hab ihn gleich verstehen zugeben das da keine Chance besteht, er dann wenigstens Dich nur mal in den arm nehmen...ect...

Mitternacht wollt ich dann schlafen und sagte er müsste nun gehen, er wollte auf den Sofa übernachten, ich erklärte ihn das ich das nicht mag und auch nicht möchte das die Kinder wenn sie früh aufstehen irgendetwas falsch deuten...er ging mit knallenten Türen hinter sich...

nachts um 3, werd ich durch Geräusche geweckt, geh runter mein Ex ist zum Fenster eingestiegen, pennt aufen Sofa, ich stinke sauer hab ihn liegen lassen wieder ins Bett, dann schickt er mir ne SMS, sorry draußen war kalt, wenn ich kuscheln will soll ich runter kommen...

Ich total sauer schrieb zurück: soviel zu Respekt meiner Wünsche! Ist Hausfriedensbruch - willst Du es wirklich darauf anlegen das ich die Bullen hol?

Naja er ging - ziemlich laut! Dann rief er bis früh 5.30 an und legte wieder auf - immerwieder, ich zog den Stecker vom Tel. dann SMSen - ich hab alles zerstört, war sein letzter Halt, Herz Gebrochen...

erst wollt ich mich rechtfertigen, da ich dies ja nicht ohne Grund getan habe, sondern all das mit unserer Vergangenheit zutun hat...aber ich ließ es reagierte überhaupt nicht mehr...

nächsten morgen bekam ich dann von einem Kumpel Besuch, er wollte versuchen meine Waschmaschine zu reparieren...dieser Kumpel meldete sich in der letzten Zeit auffällig oft...ich dachte nur - boh auf den kann man sich verlassen...nix weiter...er war ja nur ein Kumpel...

abends dann bekomm ich einen Anruf die EX von meinem J.

damit hab ich ja nu gar nicht gerechnet und war regelrecht überfordert...

Ob sie mich was fragen könnte? Naja klar, wie unwohl ich mich fühlte brauch ich wohl nicht erwähnen.

Ob J. das letzte mal etwas von mir Wollte? Ich sagte nein, Du hast ihn ja da voll und ganz im Griff. Sie wimmerte dann das es so leider nicht zu sein scheint und ich wünschte ihr dann schnell noch das sie es sich gut gehen lassen soll und legte auf.

Ehrlich ich war wie vom Blitz getroffen...was sollte ich ihr auch sagen, es passierte einfach reflexartig.

Mittlerweile denk ich es war auch das beste was ich sagen konnte...

Samstag rief mich dann mein J. wieder an...eigentlich doofelten wir nur so rum am Tel. irgendwann sagte ich ihn das ich gestern einen netten Anruf erhalten hab, er meinte sie ist schon krank und egal was ich gesagt hab sie dreht es eh wie sie es brauch...

Seit Sonntag wohnt J. wieder bei seinen Bruder bis er einen eigene Wohnung hat, naja sein Brüderchen wohnt ja nur 3 Häuser von mir entfernt ;)

gestern nach der arbeit kam er dann mal vorbei, nur um schnell Hallo zusagen - wir haben knapp 3 Stunden Hallo gesagt :]

nix gekuschelt, alles irgendwie freundschaftlich mit ein paar auffälligen Berührungen mal hier und dort...

ich hab festgestellt das ich höchst vorsichtig bin und auch sehr gut abwarten kann...da ich mir gern sicher sein möcht - etwas wenigstens...

Seine Ex drehte natürlich meine Antwort so wie es ihr gefiel und beschimpfte mich...das ich es ihn brühwarm erzählt hätte und ihn sofort angerufen hätt...dann sagte sie sie würde immer Anrufe bekommen wo eine Frau immer lacht und das wäre wohl ich, mein J. sagte ihr, das sie sich das wohl zusammenreimt, ich wäre nicht der Typ dazu...

ich hab sie doch echt nicht angerufen, und bin so froh das er ihr nicht glaubt . sie klingelt doch bei mir an...

nun - ich versuch das alles zu ignorieren, aber mich verletzen schon ihre Geschichten über mich...aber ich hab mir fest vorgenommen mich nicht dagegen zu wehren und zu recht fertigen, einfach darauf vertrauen das er weiß wie ich bin...

glaube das funktioniert ganz gut...

So und dann ist mein J. gestern abend wieder gegangen, dann klingelt mal wieder mein Telefon - dran war dieser besagte Kumpel, er hat lang überlegt und müsse mir was sagen...

ich ahnte schon was auf mich zukommt oder besser befürchtete...

er hat sehnsucht nach mir...hat sich verliebt...schon damals als er mich vor 3 Jahren kennengelernt hat, fühlte er sich zu mir hingezogen und nun er träumt jede Nacht von mir...

ob er vorbeikommen kann er will mich nur mal umarmen...

ich bat ihn sich da nicht in irgendwas reinzusteigern, er hat doch eine Freundin (eine verdammt gute Freundin von mir) und das wäre eh ein Tabu für mich und kein einziger Weg würde dieses Tabu für mich brechen...

Er sagte er weiß, aber es ist nun mal so...ich wäre doch so lieb und blablabla...

ich sagte ihm das ich eine Zicke bin , faul bin, Mundgeruch und Schweißfüße hab und was weiß ich wie furchtbar - doch er ließ nicht locker, hat sich das schon gut überlegt und ob ich ihn nicht mal ein bißchen mögen würde.

Ich erklärte ihn, klar mag ich dich und besonders deine Freundin, aber ich hätte so etwas doch niemals in Erwägung gezogen, ihn nie als potenziellen Partner ins Auge gefasst und weiß einfach nicht was ich jetzt sagen soll, klar fühlt man sich geehrt sowas zu hören aber er weiß doch wo mein Herz hängt...

Er fragte ob wir wenigstens mal nen Kaffe trinken können, ich sagte gegen einen Kaffee hab ich nix - aber mehr nicht.

Und nun sitz ich hier, fühl mich sehr sehr komisch - glaub normal kann ich ihn nicht mehr behandeln und seine Freundin? Ich mag sie und bin der Grund warum sie vielleicht bald Kummer erleidet, sie weiß nicht was er für mich fühlt und ich will das sie es nie erfährt, hoffe das es seinerseits nur mal ein kleiner Schwärmanfall oder sowas war...

mein ex leidet nun wegen mir - gut er ist selbst daran Schuld

die ex von meinem J. - damit kann ich auch noch leben

und dieser besagte Kumpel und seine Freundin...was mach ich da nur???

Hilfe...

Ich will doch nur meinen J. und das sieht glaub recht gut aus...

Wieso muss denn immer alles so kompliziert sein?

Wieso muss immer irgend jemand leiden?

Ich bin einfach verwirrt und weiß nicht so recht weiter ich kann doch nicht so tun als wäre nix, oder vielleicht doch?

Wat mach ich denn nu schon wieder fürn shit???

pearlblackangel

 
Hallo pearl,

da sieht man es mal wieder: Kaum geht es einem gut und man ist verliebt, ist man für die halbe Welt interessant. Dein Kumpel wird den Korb überleben, den du ihm gegeben hast. Wenn du Lust auf den besagten Kaffee hast, ist dagegen nichts einzuwenden. Dein Kumpel muss schließlich selbst wissen, was er sich zumuten kann und ob er einen freundschaftlichen Kontakt mit dir hinbekommt, obwohl er anderweitige Gefühle für dich hegt. Da dir allerdings "sehr komisch" bei dem Gedanken daran fühlst, dann tu es nicht.

Für seine Freundin brauchst du dich erst recht nicht verantwortlich zu fühlen, denn DU willst ja nichts von ihm. Dass er sich in seiner Beziehung nicht mehr wohl fühlt, müsen die beiden miteinander klären. Du brauchst deshalb nichts zu unternehmen. Kannst ihm höchstens sagen, dass er mit seiner Freundin reden soll.

Dein Ex scheint sich ja zu einem "Kandidat-1"-Typ zu entwickeln, pass bloß auf und schließ in nächster Zeit gut ab, bevor du schlafen gehst.

Die Ex von deinem J... Offensichtlich glaubt selbst er ihr nicht mehr. Kannst du dich nicht sagen, dass du keine Lust mehr hast, dir ihr Gejammer und ihre Anschuldigungen anzuhören? Und fortan legst du kommentarlos auf, wenn sie anruft bzw. drückst ihre SMS weg.

Sie hat offensichtlich ein problem mit sich selbst, welches du nicht lösen kannst.

Die Hauptsache ist doch, dass zwischen J und dir eine gewisse Harmonie herrscht und dass du dabei ein gutes Gefühl hast.

Viel Glück weiterhin

Zitro

 
Hi zitro,

dank dir erstmal gaaanz lieb.

Sicher muss ich der Freundin meines Kumpels gegenüber kein schlechtes Gewissen haben...

doch ich fühl mich schon etwas mies...ist einfach ne besch*** Situation und in 2 Wochen bin ich zu ner Geburtstagsparty bei den beiden eingeladen.

Sie liegt mir sehr am Herzen, das er mit ihr reden muss hab ich ihn schon gesagt und ich denk er wird es auch tun...ich wünsch mir nur das es für sie gut wird und das wir vielleicht irgendwann drüber lächeln und weiter gut miteinander auskommen.

Das Kaffee trinken werd ich wohl schön sein lassen, wenn er noch mal reden mag ok aber....ohje

Nun zu meinem Ex - der entwickelt sich nicht zu einen Kandidat 1 Typen - der ist es schon immer gewesen...

Das er zum Fenster eingestiegen ist bereitet mir schon schlaflose Nächte, das er nicht unbedingt Schlüssel brauch um irgendwo hinein zukommen ist mir ja auch nicht neu...

Er schafft es leider immernoch mich in irgendwelche Angstzustände zu versetzen, gut ich glaub ich kann mich recht gut dagegen wehren...

Doch spurlos geht es eben nicht an mir vorrüber...ich entwickle da schon eine kleine Unruhe die ich gar nicht mehr haben will...

Und die Ex von meinem J.

tja-ich ignorier ihre Anrufe und es tut verdammt gut das J. da hinter mir steht...

Mittlerweile seh ich da sogar ein Vorteil für mich...auf alle Fälle werd ich mich nicht auf weitere Gespräche mit ihr einlassen.

Auch bin ich verdammt froh das ich mich hier, wenn es mir zuviel wird immermal so richtig auskotzen kann...

Am sonsten freu ich mich ganz dolle auf heut abend... ;)

Die Hauptsache ist doch, dass zwischen J und dir eine gewisse Harmonie herrscht und dass du dabei ein gutes Gefühl hast.
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jep, mir gelingt es auch immer leichter dieses gute Gefühl zu bewahren - ohne gleich völlig abzuheben...

@ Schäfchen - ich denk an dich!

liebe Grüße

pearl

 
Hallo,

habe Deine Geschichte gelesen, meine ist ähnlich, nur ich warte noch darauf das er sich mal wieder meldet. Aber wenn ich Deine lese habe ich wieder Hoffnung, Hoffnung das auch er sich wieder bei mir meldet.

Drei Monate sind eine verdammt lange Zeit. Bei mir sind es gerade mal 2 Wochen.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen! Genieße jede Minute mit Ihm und wenn es nur kurz ist. Diese Zeit wird Dir keiner mehr nehmen, Du wirst Sie immer in Deinem Herzen tragen.

Grüße PowerOfLove

 
Hi,

oh scheiße...ich trau mich gar nicht zu schreiben was grad passiert ist, einfach zu peinlich, zu blöd, zu.........help.

Nun meine Bestellung ist war geworden für ein paar Tage, und nun hab ich ihn grad den Laufpaß gegeben.

Ja wir waren wieder ein Paar und es war traumhaft doch ich paßte auf das ich nicht abheb...

ich wollte kein ich liebe dich hören und bat ihn einfach ehrlich zu sein, da ich das Gefühl hatte Er ist noch lang nicht von seiner Ex geheilt...

tja, vorhin war er ehrlich, beichtete mir er hatte bevor wir wieder was zusammen hattten was mit ner dritten........

es tut ihn leid aber er war ja besoffen...

ich hab ihn stehen lassen, seine Entschuldigungen und tut mir leid......

heh ich war so hin und weg von ihm und dann passiert mir sowas, mir

es ist mir so verdammt peinlich,

und nu erzähl ich auch noch der ganzen Welt wie dumm ich doch bin...

Klar sitz ich hier und heule, bin wütend das ich auf so einen rein gefallen bin

doch nun weiß ich wenigstens sicher er ist es nicht wert...

es tut nicht so sehr weh...

es ist einfach plötzlich ein riesen Hammer und er ist einfach so ein verf*** Triebsüchtiger und nicht mehr der den ich in ihn sah, scheiße.

Wieso hab ichs nicht gemerkt?

Vor zwei Stunden hab ich ihn noch angebeetet und nun...

Er will nochmal mit mir reden, na super....

och man, so ein beschissenes leben

 
Hallo Pearl,

ich les nun schon eine ganze Weile mit. Es tut mir Leid, dass das jetzt passiert ist.

Aber.

Ich weiss nicht. Aber ihr ward nun nicht mehr zusammen. Er war betrunken. Er hat es dir erzählt. Es hat sich sogar dafür entschuldigt.

Ich find es weder besonders schön noch besonders sonst irgend etwas.

Aber soooooo schlimm find ich es ehrlich gesagt auch nicht. Ich glaub, ich könnt darüber hinwegsehen.

Gut, man steckt selbst gefühlsmäßig nicht drin.

Allerdings hört sich das, was du sonst von euch so schreibst sehr sehr schön an (mal abgesehen von dem Terror durch die Ex).

Und mich würde es auch verletzen, aber manche Leute können eben zwischen Sex und Liebe durchaus unterscheiden.

Und an seiner aufrichtigen und wahrhaftigen Liebe hast du doch keinen Zweifel, oder?

Biste sicher, dass es die richtige Entscheidung war?

LG

Vorbei

 
hi du!

ich kann mir sehr gut vorstellen was du denkst und was du fühlst ...

aber wie vorbei schreibt gäbe es ein paar "entlastungspunkte" die man sich auch zu eigen machen könnte wenn man liebt ...

aber ich glaube trotzdem das etwas nicht stimmig war - ich glaube es hat nur das fass zum überlaufen gebracht - der berühmte tropfen ...

ist es nicht so?

denn wenn es soweit ist, dann ist es wirklich so, der schalter legt sich um und den menschen den man noch vor minuten geliebt hat ist weg aus dem herz und es entwickelt sich wut und frust!

ich wünsche dir das beste und das du dich entscheidest wenn du wieder ein bisserl klarer denken kannst und dein verstand die emotionen beherrscht ... du wirst schon das richtige tun ...

vielleicht hat es das gebraucht das du erkennst ...

alles gute

venice

 
Hi Vorbei,

Biste sicher, dass es die richtige Entscheidung war?
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Nein, bin ich nicht und doch bin ich überzeugt das es richtig von mir war...

ich mein da erzählt er dir er verliebt sich immer neu in dich, du schickst ihn erstmal weg, weil seine ex einfach noch so präsent ist und schwubbs ein paar Bier...

dann passiert sowas doch immerwieder....

ja, es war vor uns, aber normalerweise wäre ich ihn wichtig...ach shit...

letzte Nacht lag er noch neben mir und murmelte im Traum meinen Namen und ich dumme Kuh freu mich drüber...wir hatten so schönen Guten Morgen Sex...

ich weiß nicht bin grad, weiß nicht was...

hatte gestern nen kleinen Unfall (halb so wild) humple jetzt nur etwas, er hat mich so liebevoll verarztet...

als er es mir vorhin sagte, hab ich mich nur umgedreht und sagte ok, das wars dann wohl, er hielt meine Hand fest und sagte es tut ihm leid...

ich fragte was er denn jetzt erwartet was ich sonst tun würd...

er weiß er ist ein Arschloch und ich sagte ja klar, Du bist ein riesen Arsch mit deiner Ex hätt ich irgendwie leben können aber das haut mich jetzt total um...

ja er saß da in der Kneipe, wußte nicht wo er pennen sollte und eins folgte den anderen, er hat nicht weiter nachgedacht ob es mir denn noch nie so ergangen wäre, ich ja schon...aber deshalb muss ich ja nicht gleich draufsteigen...

ich kann´s nicht trennen - ist wohl eher typisch männlich...nagut das gibts wohl auch in weiblich...egal jetzt

nach den ca. 20. mal tut mir leid fragte ich was er denn tun würde oder ob ich tun sollte als wärs egal, er nein war sein Fehler und er weiß wie´s ist...wie scheiße es sich anfühlt...naja ich bin dann gegangen weil sonst hätt ich rumgeheult das wollt ich auf keinen Fall...

Tja wie muss ein Kerl sich fühlen wenn 3 Weiber hinter ihn her sind? Ich sagte ihn dann das er ein Problem weniger hat...mich ist er los.

Er meinte das er es den anderen jetzt auch erzählt, naja bis jetzt war ich die einzige glückliche die die Wahrheit hören durfte...

Er sagte er hätte es mir nicht sagen dürfen, ich sagte dann das ich froh bin das er es getan hat und ach blabla... das ist doch zum kotzen

er fragte ob er mich noch anrufen darf und will noch mal mit mir reden möchte mir gern alles erklären, klar darf er...

ach mensch, ich hab ihn nicht nieder gemacht oder sowas - war erstaunlich ruhig...

Ich weiss nicht. Aber ihr ward nun nicht mehr zusammen. Er war betrunken. Er hat es dir erzählt. Es hat sich sogar dafür entschuldigt.
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ich will nicht nochmal auf die Fresse fliegen...

vielleicht - aber das ist doch kein Grund, keine Entschuldigung - es war die erstbeste Gelegenheit und er hat sie genutzt, so besoffen kann er ja dann auch nicht gewesen sein wenn er sie noch beglückt hat...

sorry...ich schreib einfach so meine Enttäuschung nieder...

ich werd mich nicht bei ihn melden und ich denke er wird mir auch nicht hinterher krauchen und es stehen auch überall Türchen für ihn offen wo er sich trösten lassen kann...

es ist einfach der Zeitpunkt gekommen wo ich aussteigen muss - mir gehts jetzt nicht mehr gut, was so ein paar scheiß ehrliche Worte doch verändern können...

also war es richtig...

hätte er es mir nicht gesagt...wär der Hammer vielleicht später gefallen oder?

ach ich weiß doch auch nicht...

tut doch weh, aber anders...

traurige pearl

 
Hi Venice,

hab dein post erst jetzt gelesen - und danke dir erstmal.

aber ich glaube trotzdem das etwas nicht stimmig war - ich glaube es hat nur das fass zum überlaufen gebracht - der berühmte tropfen ...
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ich weiß nicht, wahrscheinlich hast du irgendwie recht damit...

die letzten Tage waren ja so richtig himmlisch und ich hab irgendwie immer mit der Ex gerechnet...und hab mir gesagt das ich eventuell grad Abschied von ihn nehme...

Und gestern abend redete er noch über Sie...

Sie rief bestimmt 25 mal an und schickte SMSen...er reagierte gar nicht, ging nicht ans Tel und nix...es schien als würde er es nicht mehr zulassen, das sie über ihn herrscht...

und JA @ Vorbei ich zweifelte in diesen Moment nicht an seiner Liebe zu mir...

und nun??

Ich hab schon einiges erlebt und an die wahre Monogamie glaub ich nun auch nicht mehr wirklich und denke ein Ausrutscher ist verzeihbar, wenn es eben nur Sex war und manchmal denke ich auch ist es besser es nicht zu wissen, man verletzt unnötig.

Allerdings wenn ich von mir aus geh, bin ich sehr wohl monogam und kann mich da gut beherrschen...ok ich hat auch mal in ganz ganz jungen Jahren ne dreier Beziehung - das war damals gut und es war ne verdammt gute Zeit und muss das jetzt aber nicht mehr haben...

aber man sammelt halt so seine Erfahrungen...

Und Er...ich glaub Ehrlichkeit und Vertrauen sind wohl die Grundvoraussetzungen...

ich bin soo verdammt froh das er´s gesagt hat, doch mein Vertrauen...

gut ich kann ihn vertrauen das er mir alles erzählt...aber mein Vertrauen in ihn, sein Liebe zu mir - ach shit...

ZITRO help ich versuch das grad zudrehen und zudrehen...das doch noch irgendwas gutes bei rum kommt...

und da merk ich, ich würd ihn gern in Schutz nehmen und könnt mir dafür selbst eine Überziehen...weils unsinnig ist...

ich muss und möchte nun gern aussteigen und loslassen...

Ach Jens,

ich hab Dich wirklich so sehr geliebt, ohne jeden Zweifel...

doch ich hab endlich einen Grund, nicht nur dieses ich liebe Dich aber es geht nicht...zwecks Sohn

naja jedenfalls hab ich glaub ein unheimliches Talent jedesmal und immerwieder so richtig in meiner Partnerwahl daneben zugreifen...

doch unsere Geschichte ist das beste was ich fühlen und leben durfte und denke nun ist wirklich das Ende da...

glaub es wird Zeit das ich mein Bett vollheule...

dank euch allen

pearl

 
ach mist,

ich kann nicht schlafen...

mir gehen so viele kranke Gedanken durch den Kopf...

würd ihn gern anrufen, aber was soll der scheiß jetzt noch...

würd ihn diesen Thread gern vor die Füsse hauen...

einfach so, damit er genau weiß was ich alles gefühlt hab...

mir ist sogar der kranke Gedanke gekommen seine ex anzurufen, nur um meine Enttäuschung zu lindern...

oh manno, welch schwachsinnige Gestalt wird hier grad aus mir....

um diese Zeit schläft ja auch jeder normale Mensch...

ist schon komisch Sie liebt ihn, ich ihn auch, mein ex mich, der gewisse kumpel dito und ER liebt alle mal, uahh

sorry alles rausheulen hilft auch nicht - geht nicht mehr - muss irgendjemanden zulabbern

entdecke grad die ersten negativen Gefühle ihn gegenüber...ist ja vielleicht hilfreich für mich kleine naive Kuh...

und dann bin ich natürlich auch noch neugierig auf das was er mir noch in ruhe erklären wollte...will aber auch nicht nachfragen...aber zerbrech mir meinen Schädel...

könnt jetzt jammern nobody loves me - ist aber auch blödsinn, weil so ises ja auch net, nur er ist es...ist schon besch** wenn Herz und Seele sich so tief verzaubern liessen und hingaben und es nur kurz zurückhallt...

da kann man wohl einfach nix dran ändern...

werd nochmal versuchen ins Bett zu wackeln...

wünsch euch allen süße tiefe Träume

pearl

 
Hallo du Süße und einen guten Morgen, auch wenn er dir wahrscheinlich überhaupt nicht gut erscheint.

Was soll ich dazu sagen, du weißt wie es mir geht und ich welcher Situation ich bin.

Versuche dich erst mal ein paar Tage oder so zu sammeln.

Denke drüber nach und versuche zu entscheiden, was du nun willst! Du, ganz alleine du.

Willst du einen mann, der nicht nur Poblem mit seiner Ex-Frau hat, wegen des Kindes, dass er nciht sehen darf, wenn er bei dir ist und der dann noch was mit einer Dritten hat, nur weil ihm gerde danach war und er nicht wusste, wo er schlafen sollte.???

Ich weiß es nicht, ob ich es wollte, nach all dem was bei mir im Leben war, kann ich immer noch nicht objektiv bei mir sein, nur bei anderen..

Ich lerne auch gerade verdammt viele bittere Dinge über das Leben und die Liebe und der ganze Kram dazwischen und kann nur sagen, das Lernen macht keinen Spaß, aber ich hoffe immer noch, dass es irgendwann besser wird.

Ich glaube, eigentlich ist das oben genannte nicht das, was wir alle hier wollen, wir wollen einen Partner, auf den wir uns verlassen können, der und auffängt und hält und vor der Welt zu uns steht.

Vielleicht haben unsere J´s das einmal getan, aber anscheinend ist es vergangenheit, auch wenn ich genau so gerne wie du daran festhalten möchte und hoffe, dass die Zeiten wieder kommen.

Aber :

Können diese alten Zeiten überhaupt wiederkommen, oder kann es immer nur anders werden? Können wir wieder denen vertrauen, auch wenn das Herz es will, macht er Kopf da mit ...?????

ICh weiß es genauso wenig wie du und bin, da meiner und cih auch keinen Kontakt mehr haben und es mir zwar viel ausmacht, ich aber auf der anderen Seite nciht mehr Teil seines! Kasperletheaters sein will.

Will auch entscheiden können, dass es mir ohne ihn besser geht, doch gelichzeitg zweifele ich jede Entscheidung von mir an udn hoffe, dass er mit einem Plakat vor der Tür steht und kitschig sagt: "Baby ich liebe dich, wir schaffen es und ich hole dir die Sterne vom Himmel.... "

aber selbst, wenn unsere Herren das tun würden, könnte man ihnen glauben.??

Momentan weiß cih es auch nciht, weiß nur, dass es alleine zum K*** ist und dass cih ihn wieder gerne hätte, aber nicht mehr um jeden Preis...

Versuche dir für dich klazuwerden, was du willst und wie es weitergehen soll, nimm dir Zeit, soviel wie du brauchst, rede mit ihm oder nicht.. lass es einfach sacken und dann sagt dir vielleicht dein Kopf in Einklang mit dem Herz, was du tun kannst oder musst.

Ich drück dich und du weißt, wie du mich erreichen kannst, wenn was ist...

Jederzeit..

Nillepu

 
Hi Nillepu,

auch dir einen schönen Guten Morgen, auch wenn es schon etwas später ist...

ich habs geschafft immerhin noch 2 Stunden schlaf zu bekommen,

schickte in früh dann doch noch ne sms das ich ein verdammtes Klärungsbedürfnis habe...

vorhin rief er mich dann an: Entschuldigte sich und er wär nicht so gut in erklären und er hat wohl gar nicht daran gedacht das ich so reagiere weil es doch vor uns war und...ach ich kann gar nicht alles schreiben, er sah das eben nicht so ernst...

er hat schon ein bissel gekratzt...

und ich musste den deppen erst mal erklären das es für mich nie zu Ende war, ich hab das ihn gegenüber wohl hervorragend unterdrückt...

tja Mensch es sollte doch von ihn kommen und kams dann auch...

er will am WE vorbei kommen...

und ich weiß echt nicht was ich will...

klar will ich keinen der mit seiner Ex solch Probs hat und dann gleich im nächsten Nest landet...

Man er hat wohl genau so wenig wie ich gestern geschnackelt was passiert...passieren könnte...

er rief mich noch freudestrahlend an ob ich ihn abhole, abends ich fuhr hin...

höchst glücklich...glaub nicht das er plante mir was zu beichten, sondern so wie wir eben über jeden Scheiß reden, erzählte er mir von seinen Fehltritt und genau so nebenbei drehte ich mich dann um und wollt gehen...

klar redeten wir noch ne Stunde auf der Straße...

ich meine ich bin echt für Ehrlichkeit, aber jetzt...

wieso hab ich nicht seine Klappe zugehalten...wenn ich es nicht wüßt...

wäre ich grad doch sehr glücklich...

ach keine Ahnung...

Nillepu, ich glaub auch das die alten Zeiten so nicht wiederkommen...

aber es war auch gut was wir jetzt hatten, mir gings echt gut, ich liebte und fühlte mich geliebt...

auch wenn ich mich nicht fallen ließ...was vielleicht mein Glück war...ich konnte bei ihn ich selbst sein und fühlte mich verstanden und er hielt mich...

ach Nillepu, ich weiß was Du grad erlebst - fühl dich einfach gedrückt...

hab auch die letzten Tage immer an dich denken müssen, hoffe die 4 Tage Urlaub haben dir gut getan...

mit mir selbst bin ich grad nicht im reinen, was passiert hier mit mir mal wieder...

nach seinen Anruf vorhin musste ich erst mal ins Bad und musste mich übergeben...

ich schieb das jetzt einfach auf das Antibiotikumstäbchen welches der Arzt mir gestern in meinen Fuß schiebte...

na herrlich, ich soll mich hinlegen - sonst wartet der Chirurg auf mich...

also man sollte nicht barfuß auf einen Stuhl steigen um dann rückwärts auf das Spielzeug seiner Kinder zu latschen...

naja was solls...

ich hab jetzt ein anderes Bild von ihm, aber leichter ist es immernoch nicht...

was hat der nur, was mich so an ihn fesselt? Aber ich bin es wohl selbst, ich fall wahrscheinlich einfach gern auf die Fresse...weil die Zeit dazwischen ist einfach soo gut...

ich mag diesen Stinker immernoch...

bekomm einfach keinen klaren Gedanken - was will ich wirklich, was brauch ich und vor allem was reicht mir aus?

sorry, ich glaub ich werd euch die nächste Zeit mit vielen wirren Blödsinn vollposten...

pearl

 
ich mag diesen Stinker immernoch...
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Oj ja, das kenne ich.... :)

Mach es einfach so wie du meinst, dass es für dich richtig ist, rede mit ihm wenn du Klärungsbedürfnis hast und wenn nicht,dann eben nicht, Du machst das schon und wir sind hier schließlich da, zum Auffangen der wirren Zeilen..:)

Später mehr, muss mich nun zu Termin sputen....

Nillepu

 
ach süsse kleine Nillepu...

tut gut das Du da bist :schmatz:

weiß nicht vielleicht mach ich mir auch was vor, dachte diesmal ist es nicht ganz so schlimm aber ganz ehrlich...schlimmer

oder endgültiger?

Es paßt glaub nicht mehr zusammen was ich will und was mir gut tut.

Eigentlich kann ich nur aufs WE warten...mal sehen was er mir für ein Gefühl gibt, jenachdem werd ich weiter handeln...

Klärungsbedürfnis hab ich schon, ist aber eigentlich auch schon geklärt.

Mitteilungsbedürfnis hab ich auch noch...

wenn ich die Geschicht von jemand anderen so hören würd, könnt ich sofort sagen, Mädel steig aus...

aber für mich selbst - ich hab gesagt ich steig aus - aber ich kanns nicht wirklich, ich weiß ich sollte...ich handle zwar so und zeig ihn die kalte Schulter, wieviele Küsse hab ich gestern nicht erwiedert...obwohl ich mich so sehr danach sehnte...

oh man, wenn er sich so richtig ins Zeug legt kann ich etliches verzeihen, ertragen und damit leben...

ich weiß nicht ob er es dann am WE zeigt...

doch ich konnt echt nicht anders reagieren und befürchte er wird sich nicht so winden wie ich gern hätte...

oh man - hab ich ein krankes Hirn oder Herz oder beides...belauere mein Handy, dabei weiß ich doch das sein Akku heut Mittag schon piepte...

wieso klammere ich mich so krankhaft an ihn - er ist doch nicht mehr der, der er mal für mich war...

ich freunde mich auch immer mehr mit dem Gedanken an, ihn dann diesen Thread hier zu zeigen...weiß zwar nicht ob das eine gute Idee ist - doch ich glaub ich wäre um etliches erleichtert...

doch ich denke auch, das ich ihn damit in irgendeine blöde Situation rein drängen würd...

ach - ich komm heut einfach nicht weiter, drehe mich gedanklich im Kreis und es macht mich wahnsinnig das Herz & Hirn mal wieder soweit auseinander ticken

liebe Grüße

eine pearl mit Brett vorm Kopp

 
hallo pearl,

ich würde ihm diesen thread voerst nicht zeigen, warte erst mal das Wochenende ab und dann schau weiter wie es dir geht. So eine Geschichte hier, ist doch sehr intim, zwar anonym aber halt auch sehr persönlich, je nachdem wie sich das mit euch entwickelt, würde ich es lieber ihm nicht zeigen, man bietet halt schon eine Angriffsfläche mit der Geschichte hier.

ich hatte den Gedanken auch schon zig-mal, aber ich habe es auch lieber gelassen.. geht ihn eigentlich nichts an, obwohl er die Hauptperson ist... aber das würde ich mir reiflich überlegen.... ging bisher hier im Forum nie gut, wenn die Personen, um die es geht, mitlasen bzw. davon erfuhren....

und stell dir mal vor seine Ex kriegt was davon mit.....

Ich drück dich und wünsche dir ein paar gute klare Gedanken in Richtung Wochenende und halt die Ohren steif. :trost:

Nillepu

 
Hallo pearl (und Nillepu :schmatz: )

Zeig ihm deinen Thread nicht! Was sollte das bewirken? Sonst kann ich dir auch nichts Anderes raten als: Beruhige dich und lass das WE herankommen. DU musst wissen, womit du leben kannst (und willst) und solltest dir da auf keinen Fall eine Meinung oder Moral überstülpen.

Liebst du ihn wirklich? Dann müsstest du ihn auch mit seinem Fehltritt lieben. Lieben heißt, alles zu lieben, was da ist - nicht nur die Schokoladenseite oder die guten alten Zeiten. Kannst du das?

Liebe und Beziehung sind aber zwei unterschiedliche Paar Schuhe. Man kann einen Menschen über alles lieben, aber trotzdem keine vernünftige Beziehung zustande bringen. Vielleicht ist das bei euch der Fall?

Mehr Denkanstöße kann ich dir jetzt nicht geben. Tu nichts Unüberlegtes und vor allem behalte diesen Thread für dich.

Ciao

Zitro

 
Hi zitro :schmatz:

nein ich werd ihn diesen Thread nicht zeigen...

das waren diese irren Gedanken, wenn man den ganzen Tag, die ganze Nacht grübelt, denkt und spinnt - keine Ruhe findet, sich selbst in den A*** treten will, alles was rings um einen herum passiert nur dumpf an einem vorbei hallt, hilflos durchdreht...

was mir da noch so alles in den Sinn kam, mag ich gar nicht mehr erwähnen...

Ja ,verdammte Sch*** ICH LIEBE IHN. Und es ist mir scheiß egal was er tat.

Und ich kann ihn ohne Beziehung lieben. Wir hatten jetzt auch keine, aber es war wie eine.

Ich hab mir verdammt gut überlegt was ich will als ich wieder mit ihm zusammen war. Seine Ex war mir egal, es war mir sowas von klar und bewußt das ich ihn ganz schnell wieder an sie verlieren konnte.

Ich wollte auch nix von ihm in dieser Richtung hören, ich wollte nicht das er zu mir zieht und alles da weiter geht wo es endete.

Ich wollt einfach ihn in meinem leben dabei haben, und so wie er mich behandelte konnt ich enorm viel Liebe fühlen...

und damit konnt ich sehr sehr gut leben...

diese Fehltritt-Geschichte schlug ein wie ein Meteorit...ich konnt nicht anders

und irgendwie hab ich mehr erwartet von ihm...als sein tut mir leid, entschuldige, treuer Teddyblick, Händchen festhalten, Küsschen...

und Scheiße - mmein blöder falscher stolz oder getue und gehabe...

Ich meine, meine Katze z.B. die stört es doch auch nicht, wenn ihr geliebter reudiger Straßenkater ne andere Miez hatte, weil er aus seinem Revier gejagt wurde, oder mal nicht zurück fand...

ach was schreib ich hier eigentl. fürn Sch***

ich kämpfe hier wirklich mit meiner besch*** falschen stolzen Moral...

und doch will ich etwas mehr, man er hats doch eigentlich so leicht mit mir...

ich erwarte nicht das er am WE vor mir mit Blumen kriechend vor den Füßen liegt und wimmert (wär aber auch nicht schlecht)

Nein, mir reicht ein mini klitzekleines Stück Herzeinsatz von ihm...

mag seine liebe einfach spüren...

Ich muss keine feste Beziehung mit ihm haben, aber ich möcht ihn nicht mit dritten oder besser vierten teilen. Ich hab mich mit seiner Ex abgefunden und wollte mir zur Not den Abschied von ihm langsam gönnen, wenn ich merk da ist noch was für SIe bei ihm...und er wurde ihr gegenüber sogar stärker und dann kam dieses Boom...einfach to much for me

und nu, ich bereue meine Reaktion auch nicht wirklich, denn wenn ihm doch was an mir liegt weiß er das er ein bissel mehr geben muss, das brauch ich und das weiß er.

Und ja da ist die scheiß angst - das mein Plätzchen in seinem Herzen verschwindet...

Ich kann leider nur auf´s WE warten und weiß genau das ich bis dahin fast durchdreh auch wenn es nur noch knapp ein Tag ist den ich warten muss - ich werd irre und frage mich ob ich nicht doch krankhaft an ihn klebe.

Liebe und Beziehung sind aber zwei unterschiedliche Paar Schuhe. Man kann einen Menschen über alles lieben, aber trotzdem keine vernünftige Beziehung zustande bringen. Vielleicht ist das bei euch der Fall?
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:schief: hmmm

Beziehung - wie gesagt darauf poch ich gar nicht im Moment

Im Moment reichts mir ihn lieben zu dürfen ABER ganz wichtig ich will seine Liebe auch spüren und ich will ihn physisch und psychisch begehren...

wenn ich merk da kommt nix, muss ich loslassen und bei diesem Gedanken, nicht mehr von ihm geliebt zu werden wird mir sau-elend...au au autsch

also dann kann ich nur noch bis Morgen warten und je nachdem was kommt oder geht werd ich mir dann neue Gedanken über vertrauen ect. machen oder auch noch tiefer am Boden liegen...

mein Prob ist auch, das ich mich frag ob es nicht wirklich schon krankhaft ist das ich ihn so sehr will

falls es Morgen anders kommt als ich mir wünsch...ahh nee das heb ich mir auf wenn es so weit sein sollte, dann werd ich wohl jämmerlich winzeln...

ich hab ihn schon mal verloren - aber das Gefühl der Endgültigkeit war nie da,

aber es könnte morgen kommen....

@Nillepu :schmatz:

Du weißt wofür ;) tat verdammt gut gestern, DANK DIR!!!

liebste Grüße

pearl

 
hi pearl

.. huch, genau davor habe ich angst, dass was du jetzt auch durchmachst und nicht von ihm loskommst.

orig. von pearl:Ich meine, meine Katze z.B. die stört es doch auch nicht, wenn ihr geliebter reudiger Straßenkater ne andere Miez hatte, weil er aus seinem Revier gejagt wurde, oder mal nicht zurück fand...ach was schreib ich hier eigentl. fürn Sch***
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... ja pearl, in der tat es ist ein scheiss was du da eben gepostet hast.

orig. von pearl:und doch will ich etwas mehr, man er hats doch eigentlich so leicht mit mir.. ich erwarte nicht das er am WE vor mir mit Blumen kriechend vor den Füßen liegt und wimmert (wär aber auch nicht schlecht)

Nein, mir reicht ein mini klitzekleines Stück Herzeinsatz von ihm...

mag seine liebe einfach spüren...
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genau, du machst es ihm leicht, mit dir umgehen zu können wie es gerade in den kram passt! und wärst du wirklich bereit, diesen kompromiss einzugehen! ... und wenn sich alles wiederholt... wieder ein kompromiss, bis hin zur selbstaufgabe?! ich nage ja auch ganz heftig an allem was ich tue und getan habe und kann nicht einfach loslassen aber ich gehe, in dieser richtung keinen kompromiss ein. das würde meinen tod bedeuten und ich denke, dir gehts auch nicht anders.

orig. von pearl:wenn ich merk da kommt nix, muss ich loslassen und bei diesem Gedanken, nicht mehr von ihm geliebt zu werden wird mir sau-elend...au au autsch
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das verstehe ich zu gut und genau davor habe ich auch angst...

ich schick dir einen rucksack voller glück, kraft und :trost:

wird schon werden

moon

 
Hi moon

danke für die Schellte und das rütteln...

das brauch ich wirklich und es tut auch gut und gibt neue Denkanstöße...

ich glaube auch zu wissen das das was ich jetzt will nicht unbedingt das beste für mich ist...aber wenn es ein Fehler ist muss ich den machen...um mich dann vielleicht selbst heilen zu können...

genau, du machst es ihm leicht, mit dir umgehen zu können wie es gerade in den kram passt!
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das weiß ich nur selbst zugut, doch ich mag auf keinen Fall seine Marionette werden...

und ich werde ihn auch nicht anflehen, betteln und wimmern - es muss etwas überzeugendes von ihn kommen - dann hat er´s leicht...

kommt nix - werd ich erst zusammenrutschen wenn er aus meinen Blickfeld verschwunden ist...

wärst du wirklich bereit, diesen kompromiss einzugehen! ... und wenn sich alles wiederholt... wieder ein kompromiss, bis hin zur selbstaufgabe?!
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Kompromiss - Ja.

bei nochmaliger Wiederholung NEIN.

Selbstaufgabe - nein...

ich hab mir das ja vorher schon ziemlich reiflich überlegt...

schon oder besonders wegen meiner Kinder...

ich werde meinen Kindern nie wieder irgendeinen kranken kaputten Mist vorleben...

deshalb wollt ich auch nicht da weiter machen wo es endete...

ich lebe mein Leben mit den Kindern allein, er ist (war) ein Freund für sie...

aber eh ich ihn wieder an die Herzen meiner Kinder ranlasse - möcht ich schon ein bissel mehr Sicherheit...

ich weiß sehr wohl das ich derzeit voll im Kreis drehe -

ich weiß das es so nicht sehr gesund ist, besonders für die Kinder

es muss etwas passieren...

und ich hab wirklich diese verdammte angst den Ausstieg zu verpassen oder nicht zu schaffen...

dieser Kerl hat lang gebraucht um mein Herz zu erobern...aber jetzt ist er drinn...

ich weiß es liegt an mir selbst und wenn es sein muss werd ich ihn gehen lassen um mich und meine Kinder zu schützen - das heißt aber nicht das ich ihn dann ruckartig nicht mehr liebe...

ach mist da könnte eine verdammt elendige Zeit auf mich zukommen...

was ich allerdings nach 2 heutigen Telefonaten mit ihm verdränge...

er hat mir schon ein paar kleine Zuckerstückchen entgegen geworfen...doch nach meinen Ansprüchen zu kleine...aber es war schon mal etwas...

ich werde mich nicht aus den Augen verlieren...

danke für den Rucksack Glück und Kraft - kann ich wirklich gut gebrauchen :schmatz:

die Zeit bis morgen scheint so grausam lang...

Nun zu dir moon,

erst mal Hut ab - 4 Wochen und die Karte immernoch nicht abgeholt...

ich bewundere Deine Konsequenz

ich wünsch dir das beste und vor allem das es gut für dich wird.

schick dir auch ne riesen Ladung Glück :schmatz:

liebste Grüße

pearl

 
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