Ich möchte ihn zurück....

Wie bitte? Dein gewalttätiger Ehemann hilft dir nun über die schlimme Zeit mit deinem Arbeitskollegen weg? Oh Mann, du hast wohl nicht nur ein Problem, alleine zu sein... :mauer: Dabei wäre es gerade jetzt wichtig für dich, mal zur Ruhe zu kommen, in dich zu horchen, die Leere bewusst auszuhalten. Aber stattdessen manövrierst du dich von einer ... in die andere...

 
Nein, es gibt keine Entschuldigung für mein Verhalten, das weiss ich. Ich stelle mir nur für mich die Frage, warum, weil ich eben SO nicht bin, nie war. Ich liebe ihn, habe es schon lange getan, mir nur nicht eingstanden. Leider. Habe ich von Anfang an wohl bei ihm gefühlt. Darauf hätte ich hören sollen und nicht auf alle, die mir das ausreden wollten.

Chouchou, leider habe ich keine Familie hinter mir. Mit meinem Ex-Mann habe ich das halbe Leben verbracht. Er ist für mich alles in einer Person. Deswegen konnte ich mich wohl schlecht von ihm lösen. ICh weiss es nicht. Wenn ich meine eigenen Sachen so lese, dan denke ich auch, das kann doch nicht wahr sein. Als Außenstehender würde ich genauso denken. Aber wieso bin ich so?

 
Wir haben gestern telefoniert. Er sagt, er kann nicht mehr. Ich hatte genug Chancen. Er glaubt mir nicht mehr. Er ist zu tief verletzt. Er kann mich nicht sehen oder küssen, es tut weh. Ich habe gesagt, das vergeht aber Liebe bleibt, falls es wahre war. Und darauf warte ich. Er sagt, er kann sich nicht vorstellen, dass ich warten werde. Er weiss es nicht, was kommt. Er meint, es geht nicht mehr. Er kann mich nicht mehr so lieben. Ich möchte ihm doch nur beweisen, dass ich nun endlich klar sehe und mich voll und ganz auf ihn einlassen kann....

 
Hmmm... Almina,

bei euch ist nun wirklich viel unschönes passiert. Er scheint sich seiner Meinung aber schon sicher zu sein. Wahrscheinlich hast du seine Gefühle zu dir mit deinem Verhalten kaputt gemacht.

Sind die Gefühle erst mal weg ist es auch nicht einfach wenn gar sogar unmöglich diese wieder aufzubauen.

Ich denke du solltest ihn in Ruhe lassen. Das mit euch ist schon lange nicht mehr schön und den Weg zu einer vernünftigen Beziehung ist in meinen Augen wirklich sehr schwer, wenn schon solche Dinge vorgefallen sind. Warum du dich ihm gegenüber so mies verhalten hast, kann ich dir nicht sagen, aber ich denke, dass du ihn nicht geliebt hast. Wenn man liebt, dann wäre man nie zu sowas fähig. #

Vielleicht ist es nun auch schlicht weg einsamkeit, weil du nun niemanden mehr hast, der die Lücke von deinem Ex schließt

 
Nun, so warst du nie, meinst du. Aber jetzt bist du eben so.

Und da ist es doch wirklich besser, du bleibst bei deinem EX, weil ihr euch ja bestens auskennt und genau wisst, welche Knöpfe gedrückt werden müssen, damit der andere spurt.

Dass er nun nichts mehr mit dir zu tun haben will, ist verständlich. Er hat wohl auch gemeint, eine nette Frau an seiner Seite zu haben, um dann festzustellen, dass es ein keifendes Weib ist.

Ja, so kann man sich eben täuschen.

Und er tut wirklich gut daran, dir aus dem Weg zu gehen. Denn hier meinst du, dass du jetzt nicht mehr so seiest, weil du das gar nicht warst. Aber von irgendwas kommt ja so eine Haltung, das kann nicht einfach nur ein Anfall sein.

Man hat seine Zeiten und Chancen, und dann sind sie eben auch wieder weg und kommen nie wieder. Darum eben: Bleib bei deinem Ex-Freund. Das passt doch auch, oder?

 
Gestern war ich bei ihm. Ich habe ihm einen Brief geschrieben und ein Foto und etwas Persönliches beigelegt. Die ganze Woche über haben wir mehrmals täglich telefoniert. Ich habe ihn immer angerufen, aber er hat auch zurückgerufen, falls er nicht dran gehen konnte. Habe ihn immer gefragt, ob ich mich wieder melden darf und gesagt, wenn er nicht mag, wir auflegen würden. Er war nicht besonders offen von sich aus zu mir, hat mir aber immer geantwortet, auch auf Gefühlsfragen und wir haben auch immer recht lange gesprochen. Leider immer mit dem selben ERgebnis, er kann und will nicht mehr.

Nun gut, gestern war ich also da um drei Uhr und wir haben etwas gesprochen und er fing an zu weinen. Ich habe ihn gefragt, ob ich ihn in den Arm nehmen soll und er meinte Nein, besser nicht. Habe ich dann aber einfach gemacht und dann lag ich bei ihm im Arm. Er sass ziemlich unbequem, wir sind aber trotzdem so eingeschlafen. Nach einer Stunde meinte er, der Rücken tue ihm weh. Ich habe mich auf die couch gelegt und gesagt, er soll doch zu mir kommen. Hab ihn mehrmals gebeten, weil er meinte besser nicht und er wolle nicht kuscheln. Hat sich dann aber doch zu mir gelegt. Hab gefragt, ob ich mich an ihn lehnen darf und er hat ja gesagt. Haben dann drei Stunden so gelegen. Dann klingelte sein Telefon und er stand auf und meinte es reicht jetzt aber auch. Auf einmal hat er total zu gemacht. Er war richtig fertig, hat gesagt, jetzt komme ihm wieder alles hoch. Er kann einfach nicht mehr. Er wisse doch auch nicht warum, aber diesmal ist es eben so und er könne mir nicht verzeihen. Ich hab gefragt, ob ich gehen soll, er sagte nein. Dann habe ich ihn gelassen, wusste nicht was ich machen sollte. Wir haben ca. eine Stunde nicht geredet. Dann habe ich gesagt, jetzt würde es aber auch reichen. Erniedrigen muss ich mich schließlich auch nicht die ganze Zeit. Er meinte, es zwingt mich ja keiner und er wolle jetzt alleine sein. ER konnte ja schließlich nicht zu mir sagen, dass ich gehen soll. Wir haben dann noch etwas hin und her geredet, er hat aber eigentlich alles abgeblockt, weil er total zugemacht hat. Ich habe ihn nach einem Kuss gefragt, er kam mir näher und hat sofort angefangen zu weinen und zu zittern und hat Herzrasen bekomen. Er kann mich nichtmal küssen.

Heute haben wir telefoniert. Er hat schlecht geschlafen. Hat nachgedacht aber es bringt doch nix. Hab ihm wie immer gesagt, das wisse er doch nicht. Er kann nicht und möchte nicht. Ich habe gesagt, warum liegst du dann drei Stunden mit mir. Wie lange willst du den Kampf Herz gegen Verstand aushalten. Ich will ihn auch nicht nerven, habe aber das GEfühl, dass ich doch jetzt dran bleiben muss oder? Heute möchte er mich nicht sehen. Vielleicht morgen. Er verkraftet es heute nicht. Ich verstehe es nicht mehr....Was soll ich tun?

Ach so, tonton, danke für deine Antwort. Meinen Ex-Mann möchte ich nicht zurück, das hast du falsch verstanden. Die Sache ist längst gegessen. Wir stehen uns sehr nahe, aber Liebe ist da nicht mehr.

 
Almina jetzt ganz erlich denkst du nicht falls er sich wieder auf dich einlassen sollte, du ihn nicht wieder verletzen würdest? Ich denke du willst ihn jetzt nur umso mehr da er nicht mehr will oder sehe ich da etwas falsch?

 
Ich für mich habe festgestellt, dass ich diesen Mann wirklich liebe. Und diese Liebe werde ich auch wert schätzen, würde er mich doch nur lassen...

 
Was für ein Chaos. Er will nicht, lasst aber den regelmäßigen Kontakt weiterhin zu. Du drehst total auf und bist plötzlich das komplette Gegenteil als vorher. Haltet doch erstmal Abstand und guckt dann nochmal was ihr daraus macht.

 
Das ist ja das, was mich irritiert. Seine Handlungen sind abweichend von seinen Worten. Ich denke da ist ein Kampf Herz gegen verstand. Ich habe nur Angst er denkt, ich meine es nicht ernst, wenn ich ihn jetzt in ruhe lasse. Er hat sich so oft erniedrigt, jetzt bin ich mal dran, um mich zu beweisen. Oder....?

 
Du sollst nicht einfach wortlos untertauchen, sondern ihm schon mitteilen, dass du akzeptierst, dass er momentan nicht für eine Beziehung bereit bist und ihm deswegen Freiraum gibst. Ihr sollte glaub beide erstmal eure Gedanken sortieren und verarbeiten was war. Wenn er dann rausfindet , dass er das mit euch doch weiterführen möchte, dann sollte ihr die Vergangenheit ad acta legen.

 
Möglich, daß es ihm wie vielen anderen Menschen geht und er im angespuckt, belogen, betrogen und gedemüdigt werden jetzt nicht so viel Liebe erkennt wie Du es tust. Nun gut, Du bist es gewohnt, daß Liebe und Gewalt das Gleiche sind. Was man auch daran erkennt, daß Du zu Deinem gewalttätigen Partner zurückgehst um Dich trösten zu lassen.

Mag sein, daß Du behauptest, das seist nicht Du gewesen, doch bist Du noch immer die Gleiche die ihn angespuckt, belogen, betrogen und gedemüdigt hat. Im Moment funktioniert das nur gerade nicht, weil er nicht mehr mitspielt.

Und was ist wenn Du ihn wieder hast? Und Dein Ex-Partner wieder sauer wird, weil er Dich dann verliert? Wirst Du Deine Liebe dann wieder ganz gewaltig - oder doch mehr gewalttätig - unter Beweis stellen? Dein Freund hat zu Recht Angst vor Dir. Du hast im Grunde keine Ahnung wie Du Dich verhälst und warum, behauptest aber Dich plötzlich ändern zu können. Während Du nichts änderst. Sondern statt dessen wieder dort bist wo Liebe und Gewalt zusammengehören. Zu Hause ist es eben doch am schönsten. Und am sichersten. Wenn man Jemanden hat, der für alles verantwortlich ist.

Nutz die Zeit jetzt in der Du gezwungen bist Abstand von ihm zu halten. Aber nicht indem Du weiter machst wie gehabt und bei Deinem Ex untertauchst wo Du nur das Gewohnte fortsetzt. Sondern nutz die Zeit um herauszufinden wer Du bist und was Du willst und vor allem, was Dich antreibt. Alleine. Wo nur Du für Dich verantwortlich bist.

 
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Ich habe ihn gefragt, ob ich ihn in den Arm nehmen soll und er meinte Nein, besser nicht. Habe ich dann aber einfach gemacht und dann lag ich bei ihm im Arm. Er sass ziemlich unbequem, wir sind aber trotzdem so eingeschlafen. Nach einer Stunde meinte er, der Rücken tue ihm weh. Ich habe mich auf die couch gelegt und gesagt, er soll doch zu mir kommen. Hab ihn mehrmals gebeten, weil er meinte besser nicht und er wolle nicht kuscheln.
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Muss wirklich sagen, du bist ne ganz ganz miese schlange- sorry- Mir kommt es fast hoch, wenn ich das lese, was du da abziehst. Der arme kerl tut mir echt leid.

Du müsstest doch genau wissen, was du bei ihm bewirkst. Er liebt dich- ganz klar, aber anders als du ihn-. Er kann keine beziehung mehr mit dir führen. Liebe reicht eben nicht. Er kämpft mit sich und du "verführst" ihn mit deinen waffen, damit er dir wieder gfügig wird. Aber selbst wenn du das schaffen solltest, dass er schwach wird. ich glaube nicht daran, dass ihr beide je eine glücklich beziehung führen werdet.

lass ihn echt in ruhe, alles andere ist wirklich richtig gemein.

Ich will ihn auch nicht nerven, habe aber das GEfühl, dass ich doch jetzt dran bleiben muss oder?
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Nein- eben gerade nicht. Wenn er dir nur ein wenig als mensch etwas wert ist,d ann lass ihn auf dich zukommen. Im moemtn versuchst du ihn mit allen mitteln zu überzeugen, nur damit du deinen willen bekommst. Wirklich unfassbar..

Ich habe ihn nach einem Kuss gefragt, er kam mir näher und hat sofort angefangen zu weinen und zu zittern und hat Herzrasen bekomen. Er kann mich nichtmal küssen.
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Und was ziehst du daraus für schlüsse? Dass du ihm zuwider bist, er dich deshalb nicht küssen kann? Nein- er hat schlichtweg angst, dass er dir wieder verfällt---mit recht- und du tust alles, um ihn rumzukriegen. Wirklich armselig, wo du weisst, dass du ihm eh nicht treu bleiben kannst..

B.

 
Danke für eure Antworten. Harter Tobak, aber ihr habt recht. Ja verdammt, ihr habt recht. Liebe und Gewalt waren wohl das Gleichr für mich. War ich überfordert mit seiner LIebe? Gibt es sowas? So wie er mich behandelt hat, kannte ich nicht. So viel Wertschätzung habe ich noch nicht erlebt. Kann ich MICH deswegen nicht so wertschätzen vielleicht? Bin ich deswegen so geworden? Wenn ich ihn sehe, finde ich alles an ihm toll. Und dann war da diese Angst, dass ich ihn wieder verlieren könnte. DAss er eine andere so behandelt, wie mich. Hätte er aber nicht. Aber ich habs nicht kapiert. Durch meinen Ex-Mann bin ich schonmal an meine psychischen Grenzen geraten, sagen wir es mal so, und habe eine Therapie nach einem Total-Zusammenbruch hinter mir. Das war vor drei Jahren. Man dachte an Borderline. Danach gings mir eigentlich besser. Und ich konnte mich sogar von ihm lösen. Und dann kam er. Und alles hätte gut sein können. Bin ich vielleicht beziehungsunfähig?

Okay, ich war gestern abend bei ihm. Nachdem wir Sonntag und gestern ein paar mal telefoniert haben, und er jedesmal geweint hat. Ich wollte, dass er sich alles mal von der Seele redet. Ich war da, er fing sofort an zu weinen. Wir haben ein bischen geredet. Und hatten Sex...ich wollte, dass er mich wieder fühlen kann. Wahrscheinlich unverständlich für euch, ich weiss. Danach hat er geweint und hat sich endlich alles von der Seele geredet. Er möchte gerne mit mir zusammen sein, kann aber im Moment einfach nicht. Da ist so eine Blockade sagt er. Er ist einfach traurig, wenn er an mich denkt. Und sauer, warum meine Einsicht erst so spät kommt. Und dass alles umsonst gewesen ist. Es überwiegen im MOment einfach die schlechten Erinnerungen. Er hat nichts, woran er sich festhalten kann, dass es wieder klappen könnte. Er möchte gerne, aber kann einfach nicht. Er versteht es auch nicht. Er weiss nicht, ob das nochmal wieder kommt...

 
Danke für eure Antworten. Harter Tobak, aber ihr habt recht. Ja verdammt, ihr habt recht. Liebe und Gewalt waren wohl das Gleichr für mich. War ich überfordert mit seiner LIebe? Gibt es sowas? So wie er mich behandelt hat, kannte ich nicht. So viel Wertschätzung habe ich noch nicht erlebt. Kann ich MICH deswegen nicht so wertschätzen vielleicht? Bin ich deswegen so geworden? Wenn ich ihn sehe, finde ich alles an ihm toll. Und dann war da diese Angst, dass ich ihn wieder verlieren könnte. DAss er eine andere so behandelt, wie mich. Hätte er aber nicht. Aber ich habs nicht kapiert. Durch meinen Ex-Mann bin ich schonmal an meine psychischen Grenzen geraten, sagen wir es mal so, und habe eine Therapie nach einem Total-Zusammenbruch hinter mir. Das war vor drei Jahren. Man dachte an Borderline. Danach gings mir eigentlich besser. Und ich konnte mich sogar von ihm lösen. Und dann kam er. Und alles hätte gut sein können.
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Der beste Text den Du bisher geschrieben hast. Du stellst Dir Fragen über Dich und beginnst Dich anzusehen. Ohne Dich zu verurteilen, sondern Du bleibst bei der Sache.

Bin ich vielleicht beziehungsunfähig?
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Ganz eindeutig - Nein! Denn durch die Fragen die Du Dir über Dich stellst, stellst Du Deine Beziehungsfähigkeit wieder her. Ohne das geht's nicht.

Wahrscheinlich unverständlich für euch, ich weiss.
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Nein, gar nicht. Sogar sehr verständlich wie ich finde.

Er möchte gerne, aber kann einfach nicht. Er versteht es auch nicht.
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Lass ihn, das kommt alles wieder. Aber nur wenn Du ihn lässt. Die Sache mit euch ist noch lange nicht gelaufen. Er ist im Augenblick viel zu zerissen um auch nur im Anstaz eine klare Linie verfolgen zu können. Allerdings solltest Du den Fokus weiter auf Dich lenken und Dich ernsthaft mit den Fragen auseinandersetzen. Das bedeutet nicht zwangsweise sie zu beantworten, sondern im Gegenteil - sie offen zu lassen - was Dir ermöglicht Dich zu verändern.

Erweitere die Fragen über Dich um eine weitere Frage. Wer möchtest Du sein und was möchtest Du tun um dahin zu finden?

Bei dieser Frage stehst Du ganz allein. Die hat nichts mit ihm oder Deinem Ex zu tun.

Wenn ich ihn sehe, finde ich alles an ihm toll. Und dann war da diese Angst, dass ich ihn wieder verlieren könnte.
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Und diese Angst, wenn nicht sogarPanik war es die zu Deinen extremen Handlungen geführt hat. Eins musst Du Dir ernsthaft klar machen. Diese Angst ist noch da. Sie ist im Moment nur nicht aktiv, weil Du keine Angst haben musst ihn zu verlieren, Dein Gefühl sagt Dir nämlich, daß Du ihn bereits verloren haben könntest. Deine Verlustangst ist dadurch nur stumm - aber nicht weg. Sie wird wieder kommen, sollte das mit euch ernster werden. Und dann läufst Du wieder Gefahr in extreme Handlungsweisen einzusteigen. Bist Du da erst wieder drin, verselbständigen sich diese, weil Du dort "zu hause" bist.

Das musst Du Dir bewusst machen denn indem Du es Dir bewusst machst, was da eigentlich mit Dir passiert, kannst Du den unbewussten - das bin gar nicht ich - Handlungen entgegenwirken.

Da muss jetzt Dein Fokus drauf gelenkt werden. Nicht darauf ihn wieder zu bekommen. Er braucht sowieso Zeit.

Aber eins kann ich Dir bereits jetzt sagen. Die Sache mit euch ist längst nicht gelaufen. Ihr versaubeutelt aber alles wenn ihr jetzt möglichst schnell wieder zusammen findet. Ihr habt beide viel zu viele Aufgaben die ihr erst angehen müsst. Er muss seine Verletzungen heilen (nicht Du, das muss er selbst) und das braucht Zeit und nach Möglichkeit, Stabilität von Dir. Nicht zwingend Nähe, sondern Stabilität. Zu der musst Du finden. Zum einen in Dir und zum Anderen indem Du Auslöser beseitigst. Dein Ex ist ein Auslöser dafür. Ob Du's willst oder nicht - solang Du in irgend einer Art engeren Kontakt zu ihm pflegst, Trost bei ihm suchst, steigst Du sofort in's alte Muster ein. Ausserdem kannst Du so nie Deine Verlustangst angehen, weil Du ja nie lernen musst emotional selber klar zu kommen sondern einfach von Kerl zu Kerl springst.

So bleibst Du selbst immer emotional von Männern abhängig und das löst letztlich Deine extremen Ängste aus die wieder in extreme Handlungen münden.

Wenn Du's wirklich ernst meinst, hast Du eine extrem steile Lernkurve vor Dir. Die wird verdammt hart und wird verdammt weh tun. Aber Du wirst auch davon enorm profitieren.

 
Der beste Text den Du bisher geschrieben hast. Du stellst Dir Fragen über Dich und beginnst Dich anzusehen. Ohne Dich zu verurteilen, sondern Du bleibst bei der Sache.
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Dankeschön für deinen Zuspruch. Ja, so ist es. Ich stelle mir Fragen. Warum ich so geworden bin. Wie ich eigentlich gar nicht bin....

So bleibst Du selbst immer emotional von Männern abhängig und das löst letztlich Deine extremen Ängste aus die wieder in extreme Handlungen münden.
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Genau das ist der Punkt, denke ich. Emotionale Abhängigkeit.- Ich war in meinem Leben noch nie alleine. Und habe nun schreckliche Angst davor. Mein Ex-Mann hat mir eigentlich auch immer zu verstehen gegeben, dass ich alleine nicht überlebensfähig bin. Obowhl ich eine intelligente Frau bin. Und auch attraktiv. Aber er hat immer gesagt, die wollen sowieso nur das Eine von mir. Ich werde nie jemand Vernünftigen abkriegen. Irgendwann glaubt mans wohl selbst.

Erweitere die Fragen über Dich um eine weitere Frage. Wer möchtest Du sein und was möchtest Du tun um dahin zu finden?
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Schaffe ich das alleine?

Aber eins kann ich Dir bereits jetzt sagen. Die Sache mit euch ist längst nicht gelaufen.
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Das gibt mir Mut. Denn ich habe gemerkt, dass ich ihn wirklich liebe. Ihn nicht nur zurückhaben möchte, weil ich alleine bin. Ich liebe ihn.

Nicht zwingend Nähe, sondern Stabilität.
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Wie kann ich ihm die zeigen?

 
Hallo Almina,

ich habe selbst mal versucht, auf Biegen und Brechen eine Beziehung zu retten. Ich glaubte, wenn ich ihm nur BEWEISEN könnte, dass ich die richtige bin, dann wird er es verstehen und zu mir zurück kommen (er hatte sich damals recht unschön getrennt). Das hat mich innerlich fertig gemacht.

Es hat natürlich nicht funktioniert. Er hat mich irgendwann nur noch mitleidig angeschaut.

Was ich sagen will: Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben! Und durch deine Aktionen wie die zuletzt geschilderte bei ihm zu Hause, machst du es nur schlimmer. Was soll er denn machen? Klar, wird er irgendwelche Gefühle für dich haben. Egal bist du ihm nicht, denn sonst würde er mit dir nicht telefonieren etc. Und dass er nicht kalt erscheinen will und dich sofort rausschmeißt, ist menschlich und verständlich.

aber es tut ihm weh, die Nähe zu dir. Bitte tue ihm den Gefallen und klammere nicht! Und wenn er dir jedes Mal sagt, dass er nicht mehr kann, dann musst du das respektieren! Wie soll er seine Gefühle ordnen, wenn du permanent um ihn rumwuselst? Per Telefon etc?

das ist extrem ungesund. Und so wirst du auch nie lernen, auf eigenen Beinen zu stehen.

es tut mir leid, dass ich dir keinen positiven Rat geben kann! Höchstens den, dass du dir professionelle Hilfe suchen solltest! DAS habe ich damals auch getan und so gelernt, warum ich mich so verhalten habe. Heute ist es mir nur noch peinlich, wenn ich daran zurückdenke.

 
Dankeschön für deine Antwort. Es muss dir nicht leid tun, dass du mir keinen positiven Rat geben kannst. Darum schreibe ich ja hier. Weil ich objektive Meinungen von Aussen hören möchte. Und ich weiss natürlich, dass diese nicht immer positiv sind.

Du schreibst, dein Partner hat sich damals unschön getrennt. Das war bei uns ja nicht der Fall. Ich denke mir eben, dass er sich neun Monate lang mehr oder weniger erniedrigt hat und dass ich jetzt eben selbiges tun muss (natürlich nur bis zu einer gewissen Grenze), um ihm zu zeigen, dass ich es wirklich ernst meine. Seit unserem Treffen Montag Abend haben wir uns Dienstag auf der Arbeit kurz gesehen. Wir waren dann noch einen Kaffee trinken, so wie immer. Es hat sich einiges getan, er ist offener mir gegenüber. Wir sprechen lockerer. Ich werte das als gutes Zeichen. Wir telefonieren täglich mehrere Male in seinen Pausen, so wie früher. Ich habe ihn die letzten Tage immer gefragt, ob ich ihn anrufen dürfte. Er meinte, ich solle es versuchen er würde mir sagen, wenn er nicht sprechen wollte. Hat nie nach mir gefragt. Das macht er die letzten beiden Tage auch. Und heute hab ich gesagt, er solle sich melden, ich würde mich freuen und das hat er auch zwei Mal getan.

Meiner Meinung nach fängt er an zu verarbeiten, nachdem er voher nur verdrängt hat. IN welche Richtung das führt, werden wir sehen.

Ich arbeite derweil an mir, komme ganz gut alleine klar. Den Kontakt zu meinem Ex habe ich auf das Nötigste reduziert. Ich merke, ich muss da alleine durch. Ganz ohne ihn und neue Bekanntschaften.

 
Hallo Almina,

ich habe jetzt nicht alles gelesen nur das Eine: Das Du nicht alleine sein kannst. Und damit Probleme hast.

Was ist Liebe für Dich ? Ein Begriff, ein Gefühl, das Du nur mit einem Mann erleben kannst ? Oder gibst Du Dir selbst zu wenig ?

ich möchte behaupten, dass wer mit sich selbst nicht auskommen kann, der ist auch nicht fähig, mit einem Anderen, mit Anderen klarzukommen.

Du hast eine Leidenszeit in Dir. Die Trennung nach 13 Jahren von Deinem Ehemann. Und jetzt lernst Du einen anderen Mann kennen und kannst

mit ihm nichts anfangen. Ja klar, Du kannst ja noch garnicht an eine andere Beziehung anknüpfen, weil Du zwar sagst, bin durch, aber noch

lange nicht damit durch bist. Gib Dir doch noch ein bisschen mehr Zeit um einen anderen Mann in Dein Leben zu lassen.

Noch bist Du mit Dir mehr beschäftigt als Du es zulässt mit Dir und einem anderen, der überhaupt noch nichts mit Dir zu tun hat, sei mal ganz ehrlich

mit Dir, für wen Du Gefühle hegst, umzugehen. DU bist jetzt erstmal Alleine

Alles andere fügt sich.

Du solltest Dich jetzt nicht in erster Linie an Beziehungen klammern, die Du halbherzig fühlst.

Das mit dem "ich liebe ihn und will ihn zurück" ist nur aus dem Gefühl heraus: "Ich will ihn zurück, damit ich nicht alleine bin" Weil ich es nicht schaffe,

mit mir alleine zu sein. ich leide. Allein. Brauch Ablenkung. Brauch Hilfe. Brauch Nähe. Brauch mich um zu spüren durch einen Anderen, wer ich bin.

stimmt das ? ;)

GLG starrily

 
Ich melde mich mal wieder zurück. Starrily, danke für deine Antwort. Das sind Fragen, über die ich auch schon nachgedacht habe. Ich komme mir mit jedem Tag alleine ein Stückchen näher, bin aber dennoch der Meinung, dass ich ihn liebe.

Am Donnerstag haben wir wieder zusammen gearbeitet. ER hat eine Stunde eher frei, als ich, hat aber immer auf mich gewartet. Ich habe ihn gefragt, ob er bleibt, und er blieb. Wir sind gut miteinander umgegangen. Locker. Ich habe ihn gefragt, ob wir uns Freitag sehen, er sagte ja. Er hatte nur wenig Zeit Freitag, wollte es deswegen erst verschieben, ich bin dann aber doch kurz hin. Es war sehr schön. Wir haben gegessen, zusammen gelegen und zum Abschied hat er mir von sich aus einen Kuss gegeben. Gestern haben wir uns wieder gesehen. Diesmal haben wir wieder über alles gesprochen. Er fing mit dem Thema an. Er könne mir halt nicht vertrauen, er ist sich nicht sicher, er kann sich irgendwie nicht vorstellen, nochmal fest mit mir zu sein, er könne nicht mit mir aber eben halt auch nicht ohne mich. Hat mich sogar gefragt, wie ich mir einen Neuanfang vorstelle. Es war ein voll gepackter Tag, ich krieg auch nicht mehr alles auf die Reihe, darum versuche ich das Wichtigste zu sagen. Er hat mich wieder gefragt warum, ist sehr traurig darüber geworden. Hat gesagt, jmd den man liebt, tut man sowas nicht an. Es hätte alles so schön sein können. Wir hatten dann Sex. Ging auch von ihm aus. Es war toll, so wie früher. Ich habe ihm gesagt, dass ich weder eine Freundschaft noch eine Sexbeziehung haben möchte. Er auch nicht. Er weiss nur nicht, was kommt. Er will mich nicht hinhalten, kann sich aber im Moment nich voll und ganz einlassen. Verstehe ich auch, sind ja erst zwei Wochen vergangen. Ich habe ihm gesagt, er solle sich Zeit geben. Die Verletzungen werden heilen. Er weiss nicht, ob er mich noch liebt. Auf jeden Fall hat er Gefühle. Zum Abschied hat er mich umarmt und geweint. Wie soll ich das deuten? Heute sehen wir uns vielleicht....

 
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