Ich möchte ihn zurück....

Seit wann gibts Richtlinien für die Liebe? Ich hab bisher noch keine gesehn... nur Denkweisen die besagen, wie Liebe auszusehen hat.

Sie sagt sie liebt ihn, also tut sie das. Auch wenn aussenstehenden das nicht so vorkommt. Keiner ausser ihr kann das wissen.

Und Almina, Dir will ich gerne sagen, dass Glück keine Zufallssache ist. Und Selbstliebe ist es auch nicht. Es ist schlichtweg DIE Lebensaufgabe von jedem Menschen, so wie ich das sehe. Und klar ist das nichtmal mit nem Fingerschnipsen getan, das ist harte Arbeit.

Die bleibt aber bestehn, egal wie viele Beziehungen du eingehst, diese eine mit Dir selbst schreit immer nach Aufmerksamkeit, das wird sich auch dein ganzes Leben nicht ändern.

Es gibt Hilfestellungen. Und es ist keine einfache Materie, also ist es wichtig, eine gewisse Geduld mit sich selber zu entwickeln. Rückschläge sind vorprogrammiert, die gehören dazu. Aber jeder kleine Schritt auf Dich zu, egal wie gross der ist, ist besser als da stehen zu bleiben, wo du jetzt bist. Erwarte keine Quantensprünge, kleine Schritte in deinem Tempo bringt Dich viel weiter.

Ich mache beispielsweise das, wenn du einen Tipp haben magst: Die ersten 10 - 15 Minuten des tages gehören NUR Dir! Reservier dir die und lass alle äusseren Einflüsse weg! Kein Radio, kein Tv, keine Gespräche mit anderen... einfach nur zuschauen und bewusst wahrnehmen, wie du langsam aufwachst, was du fühlst, was alles vorhanden ist. Einfach Dich spüren, mit Allem was dabei ist, ohne etwas wegzudrücken oder verändern zu wollen. Und dann stellst du dir Morgens die Frage: Was will ich heute sein? Wofür will ich mich heute hingeben, wie will ich diesen tag erleben (o.ä.) und schreibs dir vielleicht auf! Man vergisst das schnell wieder. Hört sich nach wenig an, wenn dus aber kontinuierlich machst, wirkt das Wunder. Und ausserdem ists wunderschön, das wirst du nach ner Zeit vielleicht auch bemerken.

Dann kann man sich tagsüber noch kreative Impulse setzen. Als Verstärkung. Beispielsweise machst du dir jeden Tag ne Liste von 5 Sachen, die DIR an diesem tag besonders wichtig sind zu erleben oder zu machen! Wenns nicht hinhaut is nicht schlimm, wie gesagt, ein schritt is besser als keiner. Bei mir steht da auch schonmal: höre 10 Minuten der Umwelt zu, 10 Min. die geräuche, gerüche, farben usw. bewusst wahrnehmen. Oder, gehe bewusst das Geschirr abwaschen, nimm die Wärme des Wassers wahr, wie fühlst du dich usw.

Auch is ne Liste von Dingen, die Du unbedingt für Dich in deinem leben erleben willst -am Kühlschrank oder immer in Sehweite gepinnt- ein echt guter Antreiber.

Viel Glück, viel erfolg!

 
Wenn Du ihn liebst, liebst Du ihn. Punkt. Wenn Du die Situation nicht aushalten konntest, konntest Du sie nicht aushalten. Punkt. An Beidem gibt's dann auch nichts zu rütteln.

Ich seh die Sache mit euch längst nicht gelaufen. Du solltest nur nicht gerade in Dein Selbstbestrafungsmuster (geschieht mir recht) verfallen. Denn auch das ist eins der destruktiven Muster in die Du immer wieder verfällst und die letztlich ziemlich problematisch sind und immer wieder werden.

Lass die Sache mit Dir und ihm jetzt mal ruhen. Niemand kann vorhersagen ob das noch was wird - aber eins ist sicher, wenn Du da jetzt nicht Ruhe gibst und die Zeit für Dich nutzt, wird es auf jeden Fall eher schlimmer. Es geht nicht unbedingt darum nur Einsamkeit aushalten zu lernen, auch wenn das für Dich schonmal wichtiges Neuland ist. Es geht viel mehr darum noch einen Schritt weiter zu gehen, daß allein nicht gleichbedeutend mit einsam sein muss. Lern Dich mal'n bisschen kennen - und mögen. Und wenn das so gar nicht klappen will, dann vielleicht auch mit etwas Hilfe.

Im Grunde musst Du was tun, was zum einen für jeden super schwierig ist und zum Anderen Niemandem über Nacht möglich ist. Genau die Dinge tun, vor denen Du Dich am meissten fürchtest.

Was den Kerl angeht - der ist längst nicht verloren. Kümmer Dich mal um Dich.

 
Dankeschön für eure tollen Antworten. Als erstes, wie eine Dramaquenn möchte ich nun wirklich nicht rüber kommen. Ich schildere euch lediglich meine Gefühle, und das so genau wie möglich, damit ihr euch ein Bild machen könnt. Ich bin halt sehr emotional. In Allem.

Rosenkatze, ich danke dir für die tollen Denkanstösse. Achtsamkeit ist glaub ich das richtige Wort dafür. Ist n guter Tip. Alles ein bischen bewusster wahrnehmen. Ein bischen dankbarer sein für die Dinge, die doch so selbstverständlich erscheinen. Für mich hat eigentlich auch immer alles einen Sinn und es soll so sein. Wahrscheinlich ist es deswegen so gekommen, damit ich endlich anfange, bewusster zu leben und mich selber wahrzunehmen.

Berta, nicht in mein Selbstbestrafungsmuster - wie du es nennst - zu verfallen, fällt mir derzeit noch am Schwersten von allem. Ich sehe er leidet - wegen mir. Wenn ich an die Vergangenheit denke, wie er mich geliebt hat, wie er mich behandelt hat, und was ich getan habe...ich schäme mich. Und weiss leider noch nicht, wie ich da rauskommen soll. Ich habe verstanden, der Grossteil von euch denkt ja auch, geschieht ihr recht. Aber ich nehme erst jetzt bewusst war, wie er leidet und wie ich war. Und da kann ich im MOment leider nichts anderes, als mir selbst Vorwürfe zu machen.

Ich habe ihn ja heute gesehen auf der Arbeit. Es fiel mir schwer, normal mit ihm umzugehen zu Anfang. Später als ich ihn alleine erwischte, habe ich ihm das auch gesagt. Und dass es mir leid tut, dass ich so kalt war Dienstag, aber es halt so schwer ist. Ich habe ihn gefragt, ob es ihm nun besser geht. Er hat gesagt, er weiss es nicht. Er spürt noch keine Veränderung. Tränen hatte er in seinen Augen. Was das bedeutet? Ich weiss es nicht. Er hat, wie gesagt, eine STunde eher Feierabend als ich, ist aber mit mir geblieben. Ich habe ihn nicht darum gebeten und habe es auch nicht weiter kommentiert. Es sollte ja von ihm kommen. Am Ende habe ich mich verabschiedet und noch einen schönen Abend gewünscht. Es hat mich zerrissen, aber ich habe es geschafft.

 
Ich habe ihn gefragt, ob es ihm nun besser geht. Er hat gesagt, er weiss es nicht. Er spürt noch keine Veränderung. Tränen hatte er in seinen Augen. Was das bedeutet? Ich weiss es nicht.
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Lass das. Lass diese dauernden Versuche irgendwas für die Zukunft aus seinem Verhalten herauslesen zu wollen. So steigst Du schon wieder ein.

Meine Güte, der Mann ist genauso zerissen wie Du. Da hat nichts was er tut oder sagt irgend eine Bedeutung die irgend eine Gültigkeit haben kann. Im Augenblick müsstest Du ihn eigentlich sogar bestens verstehen. Denn gerade Du müsstest doch wissen wie wenig das eigene Verhalten oder die eigenen Aussagen bedeuten, wenn man gerade emotional überfordert ist. Da ist es eben gerade noch so und 5 Minuten später wieder alles anders.

Diesen Fehler macht ihr BEIDE! Ihr verhaltet euch BEIDE emotional instabil und versucht emotionale Stabilität durch den anderen zu bekommen - wordurch der noch mehr überfordert wird und noch instabiler wird. 2 Ertrinkende die sich aneinander klammern saufen beide ab! Weil sie sich gegenseitig daran hindern schwimmen zu lernen! Schwimmen lernen geht nur wenn Du ihn loslässt und er Dich!

Deswegen ist hier eine echte Auszeit und echter Abstand nötig. Damit Du allein für Dich Stabilität finden kannst und er allein für sich.

Hör auf damit im Verhalten Anderer Vorraussagen für die Zukunft lesen zu wollen. Es ist nicht mehr als es ist. Er ist voll durch'n Wind. Da kommt nix was irgend einen Wert hätte. KANN er im Moment doch gar nicht. Und Du auch nicht.

 
Danke für deine Antwort. Hast ja recht, ich sollte bei mir bleiben. Aber gar nicht so leicht, wenn der andere dann plötzlich vor einem steht und reagiert. Denkt man dann nicht automatisch darüber nach? Komische Situation, völlig neu für mich. Ihr hört euch alle so emotinal stabil an. Das find ich toll. Ich hoffe, ich komme auch mal dahin. Und danke an jeden einzelnen, der sich die Mühe macht das zu lesen und mir auch noch zu antworten.

 
Kann man lernen. Ich hab mal genauso rumgerudert wie Du. Oh weia :D

Aber wenn ich ehrlich bin, hat keinen Spass gemacht. Es macht mehr Laune wenn man irgendwann keine Wahl mehr hat und sich nicht mehr um sich selbst herumdrücken kann. Wenn man dann die Ärmel hochkrempelt, kommt richtig was bei raus. Sicher. Es kostet Angst, Schweiss, Tränen und Zeit, aber es lohnt sich so, so sehr.

 
Mir ist es eigentlich auch herzlich egal, ob du ihn liebst oder nicht. Aber wie du dich verhälst kommt nicht besonders liebend herum. Du denkst im moment in erster linie mal an dich und dein wohlbefinden- also dass du ihn wieder bekommst. Mag ja auch gut sein, aber er leidet- und ich kann mir vorstellen schlimmer als du (du hast nur ein schuldgefühl) und du siehst das und lässt trotzdem nicht locker- nur um deinen dickkopf durchzusetzen.

Ich finde es schäbig. Liebe hin- oder her- und er tut mir echt leid an so eine wie dich geraten zu sein...

B.

 
Aber ist es nicht normal, dass man jemanden, den man liebt versucht zurückzubekommen, wenn man sieht, da sind auch noch Gefühle vorhanden? Würde da nicht jeder kämpfen, schon alleine, weil man sich hinterher nicht sagen möchte, man hat nicht alles versucht? Und nein, ich denke nicht, dass er mehr leidet als ich. Im Moment jedenfalls. In der Beziehung bestimmmt, aber momentan nicht. Immerhin merkt er keine Veränderung, ob wir KOntakt haben oder nicht. Okay, ich habe verstanden, ich muss erstmal zur Ruhe kommen und mich finden. Und er genauso. Vorher kann da gar nix passieren, was von Dauer wäre. Aber ist es denn nicht trotzdem normal, wenn ich darüber nachdenke, wie ich ihn zurückgewinnen könnte?

 
Aber ist es denn nicht trotzdem normal, wenn ich darüber nachdenke, wie ich ihn zurückgewinnen könnte?
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Was heisst schon normal? Klar kann man dich verstehen, aber du handelst rein nach gefühl , nicht nach vernunft...ein wenig wie ein kleinkind- verstehst?

Würde da nicht jeder kämpfen,
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M.E. muss und kann man für liebe eigentlich nicht kämpfen und dafür geliebt zu werden schon gar nicht, und insbesondere nicht so , wie du das machst." Kämpfen" für die liebe würde in deiner situation bedeuten- ihn und dich mal zur ruhe kommen zu lassen. Für dich heisst kämpfen- ihn belabern, dass er dich nimmt, mit deiner sexualität spielen, seine unsicherheit und seine liebe zu dir ausnutzen...und alles nur, damit er zurück will.

Klar kann man deine aktionen alle nachvollziehen, aber du solltest so reif sein, dass dir dein ganzes spiel bewusst ist, das scheint es nicht zu sein- und wie auch meine vorredner schon sagten- Lern ersteinmal dich zu lieben, dann hast du nicht so eine not unbedingt "ihn" zu wollen!

Keine ahnung wieso ich das denke, aber ich finde deine ganze schreiberei hier unheimlich aufgesetzt und unauthentisch..vielleicht täusche ich mich aber auch und du meinst das wirklich ernst...

B.

 
Oh ich meine es ernst, sehr ernst sogar. Ich bin 34 Jahre alt, habe zwei Kinder und jetzt zum ersten Mal auf mich selbst gestellt im Leben. Sorry, ihr habt das wahrscheinlich schon alle sehr viel früher hinter euch, normal bestimmt, aber ich eben nicht. Du wirst lachen, aber ich habe vor acht Monaten zum ersten Mal eine Glühbirne gewechselt. Ich schäme mich aber auch nicht, das hier zu erzählen. Es ist nunmal so, ich kann es nicht mehr ändern. Ich kann nur mich jetzt ändern. Weisst du, es ist nicht immer einfach, wenn du von allen Seiten immer gesagt bekommst, das ist falsch, das ist falsch, du kannst nix, du bist nix, dich will eh keiner. Und dann merkst du irgendwann, so wie ich jetzt, dass du ganz alleine da stehst. Für dich sind das vielleich alles logische Zusammenhänge und logische Verhaltensweisen, die du beschreibst. Für mich aber deshalb noch lange nicht. Aber da versuche ich ja hinzukommen. Dass du mich aufgesetzt findest, ist deine Sache. Ich schreibe, was ich denke und was ich fühle. Bestimmt bin ich naiv und unreif, aber weisst Du, ich habe ein Herz. Und darauf baue ich auf.

Und nochwas, dass man nicht um Liebe kämpfen muss, sehe ich genau so. Die ist einfach da. Ist sie ja auch bei ihm. Ich kämpfe ja nicht um seine Liebe. Sondern um sein Vertrauen. Ich möchte sein Vertrauen zurückgewinnen-

 
Welches Vertrauen willst du denn zurückgewinnen? Immer wenn er dir eine Chance gegeben hat hast du sie zunichte gemacht. Da ist es doch nur verständlich, dass er das was du jetzt sagst nicht wirklich glauben kann, selbst wenn er will. Er hat Angst erneut von dir verletzt zu werden. Liebe hin oder her. Und um ein Vertrauen erneut aufbauen zu können braucht es Zeit und vor allem muss er sehen, dass du an dir arbeitest. So wie er sich verhält hat er ja mit dir noch gar nicht abgeschlossen, er hofft noch. Aber sein Verstand kann seinem Herz zur Zeit nicht folgen weil er sich selbst versucht zu schützen. Das gelingt ihm aber nicht so recht. Er ist zerrissen was dich betrifft, er leckt seine Wunden und das ist verständlich. Gebe dir und ihm doch einfach die Zeit, lasse es langsam angehen. Gehe nicht mit ihm ins Bett, küsse ihn nicht, dränge ihn nicht. Sondern zeige ihm, dass er dir als Mensch wichtig ist und das du ihn wertschätzt. Denn die Wertschätzung hast du ihm bisher nicht gegeben die er verdient hat und die ist essentiell für Liebe. Mit ihm in die Kiste steigen ist aber kein Liebesbeweis, das ist berechenend und du wirst ihn damit nicht zurückgewinnen oder an dich binden. Was du ja schon festgestellt hast. Und darum geht es ihm auch nicht primär, sondern um eine wertschätzende, ehrlich gemeinte Liebe, die aus geben und nehmen besteht und auf gleicher Augenhöhe basiert.

 
Ich vermute, wenn du ihn jetzt in Ruhe lässt, und er zu sich kommt, und gestärkt ist, dann wird er sich sagen, hoppla, was ist mir denn da passiert, und mit so einer soll ich mein Leben verbringen, och nee, da gibt es noch ganz andere Frauen und zwar viel Bessere, die meiner Würdig sind. Das brauche ich nicht und das habe ich nicht nötig.

Denn jeder Mensch hat eine Würde, die beachtet und getragen werden will. Sie wird zwar hin und wieder verletzt, aber wenn man ganz bei sich ist, dann fühlt man ganz genau was richtig und was falsch ist. Die Menschen zieht es doch eher zum Selbsterhalt, zur Freude und zum Glück.

Dir bleibt eigentlich nur die Möglichkeit, ihn nicht los zu lassen, damit er nicht versteht, was da überhaupt bei euch abgeht. Mach ihm nur seine Gehirnwäsche, damit du auch nur ein Quäntchen Hoffnung auf eine Beziehung mit ihm haben kannst, denn jeder psychisch stabile Mensch würde sich von sich aus abwenden. Und das hat mit Intelligenz nichts zu tun.

Einfach aus dem Instinkt heraus, weil eine gesunde Seele nicht angespuckt, verhauen und stehen gelassen werden möchte. Da müsste man schon mit dem Klammerbeutel gepudert worden sein, um sich so etwas gefallen zu lassen. Ein gesunder, in sich ruhender Mensch hat eine Selbstachtung vor sich selbst.

Und mir geht es ähnlich wie B52, irgendetwas sagt mir, die Art und Weise, wie du dich ins rechte Licht rücken möchtest, ist nicht ganz kurscher. Du machst hier auf Kleinmädchen einerseits und anderer Seits kommst du mir total abgebrüht vor, versuchst es aber unter dem Deckmäntelchen der Liebe zu vertuschen.

Und ob du nun eine Glühbirne rein schraubst oder nicht, willst du da jetzt Beifall für haben? Ich drehe auch keine Glühbirnen rein, wenn ich es müsste, so könnte ich es jedoch. Wenn du für jeden Pipifax, Beifall haben möchtest, bitte, es gibt noch Millionen anderer Dinge, die du noch nicht gemacht hast. Ist alles eine Frage, wie aktiv man ist.

Mir kommt es so vor, dass du irgend wie so ein Sado-Maso-Ding drauf hast. Irgendwie versuchst du zu dominieren und um das zu verstecken, machst du das unter dem Deckmäntelchen des Unschuldslamm. Nur ist das Mäntelchen viel zu klein, so dass es dir nicht passt.

 
Selbstbetrafung ist ok, wenn sie nunmal da ist. Das heisst, du erlaubst dir nicht, dir selbst zu verzeihen. Ich kann dir auch nicht einreden, dass es Unsinn ist, sich selbst zu bestrafen, weil dadurch garnichts besser wird, weil du es als "richtig" empfindest dass du so mit dir umgehst.

Schuldzugeständnisse sind da auch nicht sehr hilfreich. Aber vielleicht auch da einfach wieder Aufmerksamkeit. Schau dir einfach an was du vielleicht in deinen Augen verkehrt gemacht hast. und nimms als Vorlage es das nächste Mal anders zu machen! Glaub mir, Entwicklung ist nicht möglich ohne Fehler.

Die Eindrücke die du jetzt sammels werden dir hilfreich sein, wenn du einer ähnlichen Situation wieder begegnest, da hast du ne Art Vergleichswert und dann kannst du anders damit umgehn. ausserdem lernst du dich auch so besser kennen.

Meistens steckt hinter der Selbststrafe von Schuldzuweisungen einfach ein gewisser Schmerz, der nurmal gefühlt werden will, mal angeschaut werden will. Lass ihn mal zu und du wirst sehen, wie ruhig du dich aufeinmal fühlst. Aufeinmal wird wieder alles klar, wenn man Angestautes passieren lässt.

 
Okay nochmal, ich schildere euch nur die Situationen, undzwar so genau wie möglich, wie sie passieren, und versuche euch meine Gefühle dazu zu erklären. Ob das abgebrüht, dominant, oder was weiss ich was für euch klingt, daran kann ich nichts ändern. Vielleicht bin ich es ja und habe es fünfzehn Jahre versteckt. Ich weiss es nicht. Versuche mich ja gerade selbst zu finden! Für euch, die ihr emotional stabil seit, ist das vielleicht nicht nachvollziehbar, mag ja sein. Aber deswegen müsst ihr mir nichts Böses unterstellen.

Das Beispiel mit der Glühbirne habe ich nur genannt, um zu zeigen, dass ich jetzt zum ersten Mal in ALLEM etwas selbständiger werden muss bzw. es nie war. Da wollte ich bestimmt keinen Beifall für. Ist ja eher was peinliches. Aber für mich, und wie gesagt, nur für MICH, war es keine Kleinigkeit. Ich war danach stolz auf mich. Es ging mir eine Zeit lang psychisch so schlecht, dass ich nicht alleine bleiben geschweige denn, alleine schlafen konnte. Auch das kann ich heute. Für euch selbstverständlich vielleicht, für MICH eine riesen Sache. Ich bin kein böser Mensch, ganz im GEgenteil. Ich bin gutherzig und gutgläubig und genau DARUM ist es mir ein Rätsel, warum ICH so war???!!! Ihr könnt mich so negativ sehen, wie ihr wollt, ich bin euch trotzdem dankbar für jeden einzelnen Beitrag. Weil er mir weiterhilft.

 
Ich schlafe auch viel lieber zu Zweit, geh aber deswegen trotzdem nicht hin und verprügel mal so einen Typen, der nicht mit mir zusammen sein will, nur damit ich jemanden bei mir im Bettchen liegen habe und nicht alleine sein muss.

Weisst du, allein sein kann auch schön sein, wenn du das erstmal merkst, bist du viel unabhängiger und dann ist es dir ganz egal, ob er nun da ist oder nicht, weil du dann Heiterkeit ausstrahlst und alle möglichen Leute anziehst. Und dann kannst du jeden garadeaus ansehen, ohne dass es dich zerreisst.

Und was Böses unterstelle ich dir nicht, dafür hast du doch schon selbst gesorgt. Und jetzt fängst du schon wieder an auf die Mitleidstour zu gehen, damit wir dir Verständniss zeigen können. Bekommst du von mir aber nicht. Das hält dich nur im alten Verhaltens Muster.

Mache heute lieber alles Dinge, die du noch nicht gemacht hast, was meinst du, wie gut du dich hinterher fühlst.

 
Es ist nicht wichtig, wo du stehst oder was du hast, sondern ob du weitergehst und was du daraus machst!

;) ich hab auchmal ne Zeit nicht alleine schlafen können, und emotional gefestigt bin ich auch nicht immer. sowieso, wenn du dich mit irgendwas vergleichen willst, dann nimm dich selbst. andere sind kein masstab für das eigene Leben.

 
Ich möchte kein Mitleid. Wenn ich das wollen würde, würde ich doch nicht alles von mir preis geben hier. Ich erwarte ja Antworten, die meine Person in Frage stellen. Das möchte ich ja. Ich möchte mich selbst hinterfragen. Das Warum verstehen eben. Dass ihr mir nicht abnehmt, dass ich nett und freundlich bin nach so einer Geschichte ist verständlich. Würde als Aussenstehender wohl genauso reagieren. Nunja, jetzt ist es aber eben halt meine Geschichte und da ich nicht genügend in der Lage bin -das weiss ich auch- die Sache, objektiv zu betrachten, habe ich eben hier nach HIlfe gesucht. Und erhalte sie auch tollerweise. Und ich suche auch kein Verständnis, sondern lediglich Wege, daraus zu kommen. Und Antworten bzw. Rückschlüsse auf die Frage Warum.

Mache heute lieber alles Dinge, die du noch nicht gemacht hast, was meinst du, wie gut du dich hinterher fühlst.
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Genau das ist es. Und bei mir sind das leider Sachen, die für andere selbstverständlich sind. Aber ich gehe weiter, wie Rosenkatze so schön gesagt hat. Und DAS ist für mich auch schon mal n Anfang.

 
Also ich find Dich authentisch. Weiß nicht warum der Ein oder Andere Dir so vor den Koffer fährt. Ist da was bei Jemandem unverarbeitet? :D

Du hast'n Haufen Mist gebaut. Ja und? Ist kein Beinbruch. Ich find's gut, daß Du merkst, daß es so einfach nicht weiter gehen kann und kann Deine gesamte Geschichte, angefangen von Deinem Ex bis zum jetzigen Moment gut nachvollziehen. Das Wichtige dabei ist, daß Du die Verantwortung für Dein Handeln bei Dir lässt und auch wenn Du in den Verhaltensweisen noch ordentlich daneben haust, lässt Du die Verantwortung dafür bei Dir. Das ist doch schonmal 'ne Menge. Ich kenn genug Menschen die in ähnlichen Stuationen wie Du genau so weiter machen wie immer weil sie sich nicht mit sich auseinandersetzen wollen. Du hast das zumindest vor und stehst auch gut in den Startlöchern. Ich finde das anerkennenswert. Bleib am Ball und Du kannst Dir mit der Zeit 'n tolles Leben aufbauen.

Halt jetzt erstmal weiter Abstand zu dem Typ, ist echt besser. Was ist eigentlich mit Deinem Ex? Wohnt ihr noch zusammen? Irgendwo im Thread stand da was.

Und vor allem - egal was passiert. Lass bloss den Sex sein gerade. Soviel Selbstdisziplin musst Du schon bringen. Gibt Zeiten da ist Sex cool und es gibt Zeiten da bringt Sex nur Chaos. Gerade ist bei Dir Chaoszeit :D

 
Dankeschön Berta. Zu meinem Ex: nein er wohnt nicht mehr bei uns. Im Februar ist er ausgezogen. Wir hatten dann zwei Monate keinen Kontakt außer Beschimpfungen usw. kam da nix von ihm. Auch die Kinder hat er nicht genommen. Dann wurde es besser und wir haben uns auch ausgesprochen. Hat mich irgendwie wieder eingelullt. Damals habe ich gedacht, guck mal, der is doch immer für dich da, wenn es dir schlecht geht (Krankenhaus usw). Hab aber übersehen, dass er der Grund war, warum es mir überhaupt schlecht ging! Emotionale Abhängigkeit nennt man sowas glaub ich. Und das hat er ausgenutzt leider. Ich war nicht beim Anwalt, habe keinerlei Ansprüche für mich durchgesetzt, will nur meine Ruhe haben. Will auch nicht, dass er es an den Kindern auslässt. Außerdem droht er mir manchmal, und unterschätzen will ich das auch nicht. Habe jetzt den Kontakt weitestgehend abgebrochen. Nur das Nötigste, der Kinder wegen. Er versteht das natürlich nicht. Ich höre aber heute nicht mehr auf die Beschimpfungen, die dann kommen. Und ich lasse mir auch nicht mehr einreden, dass ich ohne seine Hilfe nicht leben kann und nix bin. Passt ihm natürlich nicht, aber heute bin ich soweit, dass ich einfach auflege oder weggehe, wenn er mich nervt. Ich WILL mir das nicht mehr gefallen lassen!

 
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