ich weiß einfach nicht, was ich will...
einerseits will ich diesen schrecklichen schmerz endlich verarbeiten und loswerden, andererseits will ich ihn nicht loslassen und weiter hoffen...
jetzt denk ich mir wieder, vielleicht wär das nicht passiert, denn ich den kontakt nicht abgebrochen hätt... aber das ist ja auch blödsinn... was ich auch mach, was passieren muss, passiert ;(
ich weiß noch immer nicht, was mit der "blonden" nun wirklich war, aber das erfahr ich heute vielleicht noch... :heulen:
gestern hab ich lange mit einem freund telefoniert... und da ist mir vieles klar geworden! ich weiß jetzt, dass es wohl wirklich nicht mehr gut geworden wäre... und egal, wieviel ich oder wir verändert hätten... es wäre nichts mehr geworden... oder zumindest nicht so, wie es sein hätte sollen...
alles hat an unserem jahrestag angefangen... ich hab ihm einen kleinen baby-schuh geschenkt, als zeichen für unsere gemeinsame zukunft, dass ich immer mit ihm zusammensein will und mein leben mit ihm verbringen will! (also ich wollte kein kind oder so
) für mich war der schuh einfach ein zeichen und es hat mir wahnsinnig viel bedeutet, ein zeichen zu setzen, wie wichtig er und unsere beziehung mir sind!
es kam dazu, dass er das geschenk bei mir vergessen hat, als er nach hause fuhr... ich war FURCHTBAR enttäuscht, hab mir eingeredet, dass ihm das alles nicht so wichtig ist wie mir, dass er mir viel mehr bedeutet als ich ihm usw... und das alles nur, weil er es liegengelassen hat!! ich hab mich da wahnsinnig hineingesteigert und hab von da an praktisch immer auf "zeichen" gewartet, die mich bestätigen! immer wenn etwas war, auch wenn es wirklich nur ne menschliche kleinigkeit war, hab ich ihn kritisiert und ihm vorwürfe gemacht! bis zum ende hin hat sich das immer mehr gesteigert und in meinen augen war immer er der böse, weil er es nicht mehr so wichtig nimmt usw. vorwürfe über vorwürfe, streiterein über streiterein... und das alles wegen meinen selbstzweifeln! ich konnte anscheinend nicht glauben, dass er es genauso ernst meint wie ich, auch wenn er mal vergißt, unseren ring nach dem duschen wieder anzustecken! meine zweifel wurden immer größer, die vorwürfe immer mehr... und er hat sich immer mehr kritisiert gefühlt, in seiner art, als ganzer mensch... wie wenn ich ihn nicht angenommen hätte wie er ist, sondern ihn mir zurechtschneidern wollte!
alles hat sich auch kleinigkeiten entwickelt, die vorwürfe haben ihn verändert und er hat sich einen schutz errichtet... und sich immer mehr von mir entfernt!
wieso sieht man alles klarer, wenn es schon zu spät ist?
er war nicht IMMER der böse, aber ich hab ihm das imemr eingeredet... ich wär nie auf die idee gekommen, dass auch ich mal fehler mache oder dass ich vielleicht wirklich überreagiere und die beziehung damit kaputt mache! ich hab viele sachen so schrecklich überbewertet und mich reingesteigert bis zum geht nicht mehr...
wenn ich jetzt darüber nachdenke, hätte ich das auch nicht ausgehalten...
aber ich bin nie auf die idee gekommen, die ursache auch mal bei mir zu suchen. dabei hätte mir eigentlich klar sein müssen, dass es für jedes verhalten einen auslöser gibt... dass solche veränderungen nicht einfach so entstehen... und dass solche kleinigkeiten nicht gleich bedeuten, dass ich ihm nichts bedeute! ich hab es wohl selbst nicht geglaubt, dass es wirklich jemanden gibt, der mich LIEBT. der mir gut tut - und dem ich gut tue! dass es einfach passen kann! irgendwie hab ich immer drauf gewartet, dass ich drauf komm, dass er mir nur was vormacht! es war zu schön um wahr zu sein!! aber er hat mir nichts vorgemacht... und ich hab mit meinen selbstzweifeln alles kaputt gemacht... alles hat sich daraus entwickelt, und das hätte man jetzt wirklich nicht mehr ändern oder gut machen können... gleichzeitig heißt das auch, dass es damit wirklich kein zurück mehr gibt... auch wenn ich meine fehler jetzt sehe, er wird sich das nie wieder antun wollen... so oft hat er mich gefragt, wieso ich ihn ständig kritisiere, ihm ständig vorwürfe mache.. ob ich ihn taktisch fertig machen will... und ich dachte immer, alles was ich ihm vorwerfe, alles was ich an ihm kritisiere, sei berechtigt... einiges war berechtigt, aber vieles nicht... und jetzt ist es zu spät... jetzt krieg ich die rechnung dafür... ich habe den menschen meines lebens, den ich mehr als alles andere liebte, vergrault :heulen:
