Im Alptraum stecken geblieben

[Bergwelt]

Es ist sogar essentiell wichtig, dass beide in einer Beziehung unabhängig sind und bleiben.

Auch wenn man unabhängig ist, kann man lieben und geliebt werden und einander Vertrauen. Für das braucht sich keiner sich selbst aufzugeben.

Alles Versuche, positiv zu Denken und etwas zu unternehmen, werden jedes verdammte scheiss mal von meine Depression weggeschlagen.

Für was positiv Denken? Wenn es dir scheisse geht, dann geht's dir so, und dann bleib doch den ganzen Tag im Bett und mach nichts. Ist doch egal. Oder hast du heute noch Termine, die du wahrnehmen musst?

Irgendwie versuche ich mich darauf vorzubereiten, dass sie mich verlässt, doch jedesmal bei diesem Gedanke geht es mir schlechter und ich sage mir, dass noch Hoffnung besteht. Ist doch krank?

Mach es dir nicht noch schwerer als es ist. Einen Einfluss darauf hast du sowieso nicht.

 

[Charlies_Berta]

Ich kann einfach ein Leben ohne einer Person, die mich liebt, nicht leben.

Tust Du schon. Klappt doch. Du kannst also.

Die extreme Deines Leids hat übrigens nichts mit Liebe zu tun.

Alles Versuche, positiv zu Denken

Man rennt mit gebrochenem Bein keinen Martahon. Das tut nur weh. Und das Bein verkrüppelt. Bis zum Training ist es noch lange hin.

Irgendwie versuche ich mich darauf vorzubereiten, dass sie mich verlässt

Das wirst Du nicht können. Auf sowas kann man sich nicht vorbereiten.

Wenn ich Dich so lese, wünsche ich Dir die Trennung. Niemand braucht es mehr durch den Liebeskummer und Schmerz zu gehen als Du. Und Du wirst es in Deinem Leben auf jeden Fall müssen. Selbst wenn jetzt nicht, dann in einem Jahr.

Somit werde ich noch lange leider müsse und das will ich einfach nicht, ich kann das einfach nicht.

Du wirst staunen wie Du das kannst.

 

[EswareinmaldieLiebe]

. Sie war wirklich die Traumfrau, eine Frau zum heiraten! Und jetzt einfach weg.

Ich weiss nicht was ich eigentlich will im Leben, vor dem treffen dachte ich es noch, aber jetzt mit de vermeintlichen Trennung wurde alles durcheinander gedreht. Einfach alles. Und all die Probleme begleiten mich nich 24 Stunden lang, ohne dass ich eine Lösung habe für einen Ausweg. Ich sehe einfach kein Sinn mehr, ich habe momentan keine Freude zum Leben, keine Lust etwas zu unternehmen, einfach gar nichts. Und jetzt habe ich noch Wochenende und solltemich eigentlich ablenken, aber ich schaffe es einfach nicht. Wieso muss denn das Leben so scheiss hart sein? Wieso kann ich nicht einfach gegen all die Gedanken kämpfen? Wieso schaffe ich es nicht? Wieso gewinnt diese scheiss Depression immer mehr Überhand?

(...)

. Doch ihr könnt euch nicht vorstellen, was das für verdammte Leiden sind. keine Interesse, kein Antriebsraft, keine Freude, keine Lust einfach gar nichts. Nur immer die Gedanken an die schöne Zeiten mit der Freundin und nun die wieder einmal unwissentliche Zukunft mit meinem Studium/Arbeit da nach nur einer Woche Praktikum die Studiumwahl wieder einmal in Frage stelle. Das alles ist doch nicht normal? Ich erkenne mich selbst einfach nicht wieder.

Oh doch, wir hier können uns sehr wohl vorstellen, was für verdammte Leiden das sind. Du bist nicht der/die Einzige, der so was erlebt (hat). Ich bin durch das dunkle Tal mindestens schon 2 Mal durch. Allerdings habe ich auch länger , als die meisten gebraucht, um das abzuschliessen, und zwar viele, sehr viele Jahre. Da bin ich nicht stolz drauf. Das ist jetzt nicht der Zeitpunkt für Dich, in die Zukunft zu schauen und wie lange es wohl bei Dir dauern wird, denn Du bist traumatisiert und siehst gerade sowieso alles schwarz. Aber bewahre Dich davor, das Leiden künstlich zu verlängern, das heisst irgendwann bald wirst Du Dein Leben wieder ganz selbst in die Hand nehmen müssen. Dazu gehört Mut, Kraft und Zuversicht, was Du gerade alles nicht hast. Nicht schlimm, aber erinnere Dich in ein paar Wochen daran: es geht jetzt nur um Dich und Dein Leben, nicht um sie und nicht um euch, sondern nur um Dich. Darauf solltest Du Dich, wenn Du wieder einigermassen klar denken kannst, konzentrieren. Sonst geht es Dir irgendwann so wie mir und Du wirfst einen grossen Teil Deines spannenden und schönen Lebens einfach weg, und glaub mir, das willst Du nicht. Liebeskummer ist nie normal, es ist eine Ausnahmesituation, und dass Du dabei alles in Frage stellst, ist wiederum normal, denn es hat Dir den Boden unter den Füssen weggezogen. 1. Ziel nach Überwindung des Traumas: wieder beide Füsse auf den Boden kriegen. 2. Ziel: wieder glücklich werden. Beide brauchen Zeit und gehen nicht von heute auf morgen. Aber wenn Du AKTIV daran arbeitest, wird es irgendwann gelingen. Das ist der Sinn vom Leben, aus Fehlern lernen, und darum musst Du jetzt leiden: damit Du daraus lernst. Denn wenn es nicht weh tut, warum sollte man irgendetwas ändern? Der Mensch lernt am meisten nur aus grossen Schmerzen, leider.

 Suizidgedanken sind normal und unkritisch. Solange die bisher in Deinem leben keine Rolle spielten brauchst Dich deswegen nicht verrückt machen. Sogar Suizidwünsche oder Gedankenspiele wie sie dann doch an Deinem Grab steht und alles bereut und so ein Kram sind noch ziemlich ungefährlich. Kritisch wird es wenn die sich verdichten und eigentlich nur noch Suizid die Gedanken einnimmt und erste Pläne über das Wie entstehen. Ab dann - ab in eine Klinik. In dem Fall nehmen die auch sofort auf.

Ich muss Dir da widersprechen, Charlies_Berta, das ist ein erhebliches Warnzeichen. Zeigt einfach, dass Red77 keinen Sinn mehr im Leben sieht. Sollte das länger als ein paar Tage andauern, rate ich zum Besuch eines Therapeuten, damit ist nicht zu spassen.Das war auch genau der Punkt, wo ich eingesehen habe, dass meine Depressionen (mit einer langwierigen Therapie, heisst: ich hatte 80 Sitzungen)  behandelt werden müssen. Und mit Behandlung meine ich keine Medikamente, sondern eine aktive Auseinandersetzung mit sich selbst und der Ursache der Schmerzen/des Leids. Denn die Ursache, dass Du leidest, Red77, ist nicht, dass sie fort ist, sondern dass Du an ihr und deiner Vorstellung eines Glücks nur mit ihr zusammen festhältst! Das Glück und das Leid kommen nur aus Dir selbst heraus, nicht durch die Anwesenheit von Liebe einer andren Person, das ist eine Illusion, die Dur dir vorgaukelst...lerne von Dir, lerne über Dich, lerne Dich selbst kennen, Du hast ja schon damit angefangen, es zu analysieren...

 

[Red77]

hallo leute

danke für die weiteren Ratschläge.

Irgendwie war es gestern gegen Abend schon besser, da ich eine sogenannte "scheiss-drauf" Mentalität hatte. Heute morgen jedoch wurde es abr wieder einmal schlimm. Allein die Tatsache, dass wieder ein Tag ohne einer Meldung seitens von ihr verstrichen ist, ist es wie ein weiterer Stich in mein Herz. Vor allem schwirren mir jetzt all die Gedanken, wie ich sie überhaupt geliebt habe und erinnere mich an all ihre Eigenartigkeiten und ihre Art, wie sie mich liebt(-e). All das kann ich oder will ich nicht aus dem Kopf haben. Auch die Vorstellung dass sie jetzt für einen anderen Mann sich interessiert versetzt mich wirklich in eine elendige Verfassung. Bei einer vermeintlichen Trennung werde ich sie dann nicht nie wieder sehen, sondern garantiert werden unsere Wege dann wieder schneiden, da wir beider aus der gleichen Klasse von einem Internat kommen und somit den gleichen Kollegenkreis besitzt.

Die Zeit vor ihr war eigentlich gar nicht so gut. Da hat mir die ganze Zeit was gefehlt, nämlich von jemanden geliebt zu werden. Allein die Vorstellung jetzt, dass solch eine Zeit wieder kommen wird, macht mir immernoch zu schaffen.

Ich weiss, ihr habt recht, dass es alle schon durchlebt haben und ich jetzt einfach da durch muss. Aber ich meine es wirklich so, dass solch eine Frau einfach selten zu sehen gibt. Sie war eben so viel anders als die meisten Frauen die man kennt, dass es mich schon vor unserer Beziehung beeindruckte. Sie hat so ihre Art, die andere als verrückt einschätzen würden. Sie hatte, obwohl sie 2 jahre älter ist als ich, auch gleichzeitig so eine Art verspieltheit, die man vielleicht als aussenstehender als kindisch bezeichnen würde. In all den drei Jahren, wo ich auch oft alleine in den Ausgang bin, traff ich/kennenlernte ich nie eine Frau die auch nur annährend auf ihre Art kamen. Ich habe jetzt einfach die grosse Angst, dass wenn sie mich verlassen würde, sie sich von mir in paar Wochen völlig entlieben wird und ich für den Rest meines Lebens immernoch Gefühle für sie haben werde. Da werde ich doch jedesmal, wenn ich andere Frauen kennenlerne werde, sie unwissentlich an meiner (Ex-)Freundin messen, was ich aber üerhaupt nicht will.

Wie lange sollte ich denn eigentlich noch auf ihre Antwort warten? Ist jetzt schon klar, dass sie mich nicht mehr haben will?

 

[Charlies_Berta]

Wie lange sollte ich denn eigentlich noch auf ihre Antwort warten?

Welche Rolle spielt das? Wenn jetzt einer sagt - bis morgen, ist es Dir übermorgen dann egal?

 

[Manana]

Im dritten Jahr jedoch, also nach zwei Jahre Beziehung, muss ich zugeben, dass ich angefangen habe, mich für andere Frauen zu interessieren, ohne dass ich jedoch meine Gefühle für sie verloren hätte. Es war mehr die Neugier, wie es wäre, mit einer andere Frau sexuelle Erfahrungen zu sammeln. Denn ich war als Jungfrau in die Beziehung gegangen und sie nicht. Versteht mich nicht falsch, ich hatte Gedanken, wie es wäre mit bestimmten Frauen Sex zu haben, habe zum Teil auch zurückhaltend geflirtet, aber mir wäre nie und nimmer in den Sinn gekommen sie zu bertrügen oder die Beziehung aufzugeben,

Und nun ist es so, dass Deine [Ex- ]Partnerin sich für andere Männer interessiert.

So wie Du Neugierde nach anderen Frauen hattest, so hat sie jetzt eben Neugierde nach anderen Männern.

Und so wie Du flirtet auch sie mit Anderen.

Was den dunkelroten Part "Beziehung aufgeben" betrifft will ich Dich mal kurz zurückpfeiffen: die Tatsache, dass Du - obwohl Interesse an fremden Partnerinnen - die Beziehung nicht aufgeben wolltest...hier stellst Du Dich moralisch ganz ordentlich über sie. Bemerkst Du es? Sinngemäß "ICH hatte ja auch untreue Gelüste, war aber ein "Guter", da ich "brav" in der Beziehung blieb. Wie es denn "sein soll." " Es klingt wie ein Vorwurf Deiner [Ex-] Partnerin gegenüber, dass diese stattdessen reinen Tisch mit Dir machte.

Ich finde ihren "reinen Tisch" übrigens klasse.

"Reiner Tisch" ist vielleicht die einzig humane Möglichkeit mit diesen Sehnsüchten umzugehen. Braucht Charakter desjenigen, der "reinen Tisch" macht. Braucht Mut. Da wird es unangenehm. Für beide nämlich. Alles andere fügt dem Partner aber weit mehr Schaden zu, so meiner Erfahrung nach.

Kurzes Gedankenspiel, so allgemein zum "reinen Tisch". Wenn ich mich so umsehe, und die Menschen ansehe, die da teils ja Jahre in "miesen Soaps", in schmerzenden Wirren, oder sogar in "Vorzeige - Happy - Peppy" Doppelmoralbeziehungen gelebt haben...oder existiert...oder vegetiert haben. Da entdeckt man hinter der Fassade Ruinen von Menschen. Menschen, die nicht mehr vertrauen können, Menschen, die ihr Selbst nur noch über den Zweifel definieren können, oder über den Anderen, den sie ja bezweifeln, und sich selbst gleich mit, Menschen, die erst im "Soll" aufgehen, dann im Schmerz, die Luft ist raus hinter der Fassade ne Ruine.

Auch die Vorstellung dass sie jetzt für einen anderen Mann sich interessiert versetzt mich wirklich in eine elendige Verfassung.

Ob es ihr damit - also bei den Frauen, die Du im Ausgang kennenlerntest und mit denen Du flirtetest und von denen Du gemeinsame Sexphantasien hattest - auch so erging, werden wir hier niemals wissen. Das weiß nur sie.

Sinn machen würde es, wenn sie Gefühle für Dich hatte.

In all den drei Jahren, wo ich auch oft alleine in den Ausgang bin, traff ich/kennenlernte ich nie eine Frau die auch nur annährend auf ihre Art kamen. Ich habe jetzt einfach die grosse Angst, dass wenn sie mich verlassen würde, sie sich von mir in paar Wochen völlig entlieben wird und ich für den Rest meines Lebens immernoch Gefühle für sie haben werde. Da werde ich doch jedesmal, wenn ich andere Frauen kennenlerne werde, sie unwissentlich an meiner (Ex-)Freundin messen, was ich aber üerhaupt nicht will.

Die Zeit vor ihr war eigentlich gar nicht so gut. Da hat mir die ganze Zeit was gefehlt, nämlich von jemanden geliebt zu werden. Allein die Vorstellung jetzt, dass solch eine Zeit wieder kommen wird, macht mir immernoch zu schaffen.

And that's the point, indeed.

Hier ist etwas, das Dich wunderbar menschlich macht: die Sehnsucht, geliebt zu werden.

Da bist Du authentisch, da bist Du ein berührbarer Mensch, und ist so schön!

Du baust nur Deine "soll sein" moralischen Phantasien darüber, bezüglich einer "soll sein" Partnerschaft und ein "soll-sein" Ideal, das jetzt gerade SIE ist, sie ist einfach die Stellverteterin für das, was denn sein müsse.

Ich denke, dass es klug ist, diese Stellverteterschaft zu lassen. "Ich will geliebt werden", Punkt.

Warum gehorchst Du auch jetzt noch so "brav", brav wie ein wohl erzogenes Hündchen, irgend einem fremden Anspruch, der Dir tief reingehämmert wurde? Dass selbst in der Sehnsucht, in der Du Mensch bist, duselbst bist, dass selbst hier noch ein "soll sein" drüber muss? Darf die verdammte Sehnsucht nicht einfach sein? Moralkeulenfrei?

 

[Red77]

Ja weil sie intelligent ist, hübsch ist, lustig ist, lieb ist und darüber hinaus mich liebt(-e). Ich hatte vorher keine Vorstellung von einer Beziehung, ich bin einfach aus lauter Liebe drauf losgestürzt. Ich habe es dann während der Beziehung gemerkt, was sie für eine tolle Frau ist und wie sehr ich ihre Liebe schätze. Und jetzt da wo es fehlt, habe ich halt Sehnsucht danach, weil ich während der Beziehung glücklich war.

Es geht einfach darum, dass ich mit dieser Unwissenheit nicht leben kann. Sie selber sagte mir, ich hätte es nicht verdient, wenn ich zu lange warten müsste. Aber trotzdem warte ich immer noch. Wäre es denn ein falscher Schritt von mir, wenn ich ihr zum Beispiel jetzt anrufen und fragen würde, wie es bei ihr aussieht? Zieht das negative Konsequenzen mit?

 

[Charlies_Berta]

Wäre es denn ein falscher Schritt von mir, wenn ich ihr zum Beispiel jetzt anrufen und fragen würde, wie es bei ihr aussieht?

Nein. Was sollte daran falsch sein?

Zieht das negative Konsequenzen mit?

Wieso versuchst Du krampfhaft alles richtig zu machen? Du wirst nichts ändern an der Situation - ob Du heute anrufst oder nächste Woche ist einerlei. Du bist bereits aus dem Spiel. Sie entscheidet für sich. Egal wie Du Dich verhälst.

Du wirst die Antwort die Du hören willst sehr wahrscheinlich nicht von ihr hören. Ruf sie halt an, dann ist wenigstens die Warterei vorbei.

Hast Du eigentlich sonst nix zu tun? Sport machen, zu Freunden gehen, sonst irgendwas? Du setzt Dich selbst so enorm unter Druck - ist ja gruselig. Verstehen kann ich es wohl, nur ist es halt auch total unnötig.

Wenn man weiß, dass man auf etwas keinen Einfluss hat, hat man zwei Möglichkeiten. Sich irre machen. Oder eben was Anderes machen. Von dem einen wirst Du irre, von dem Anderen nicht. Ändern tut Beides nichts. Da man wie gesagt keinen Einfluss drauf hat.

Dass Du die Beziehung nicht aufgeben willst, okay. Dass Du Dir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kannst, okay. Dass es Dir mies geht, alles okay. Ist halt so. Dass Du Dich aber selbst so sehr unter Druck setzt - das bringt Niemandem was. Es ändert nichts und alles was es an Dir ändert ist, dass es Dir schlechter geht als sowieso schon. Dafür kann sie aber nix. Oder sonstwer.

Selbst wenn Du sie anrufst wirst Du nicht das Ergebnis erzielen was Du eigentlich suchst. Du findest keinen Frieden mehr durch sie. Das ist vorbei. Ab jetzt bist Du für Deinen Frieden zuständig. Selbst wenn ihr wieder zusammen kommt, wird es nie wieder wie vorher werden, weil Du dann weisst, dass es jeden Tag vorbei sein kann. Solange Du damit nicht umegehen gelernt hast - und Dir SELBST Stabilität geben kannst, wirst Du keinen Frieden mehr finden. Dich auf ihr ausruhen wird nie wieder funktionieren. Es ist egal ob ihr wieder zusammen kommt oder nicht. Du musst sowieso da durch.

 

[Red77]

Vielleicht macht es ja einen Unterschied, wenn ich warte und sie mir schreiben/anrufen würde. Wenn sie schon lang ihre Antwort weiss, wieso teilt sie diese auch nicht mit? Sie sollte doch wissen, dass diese Warterei mich umbringt. Oder bin ihr jetzt sogar einfach nur egal?

Ja erstens regnet es, durch das ist die Stimmung noch tiefer im Keller und zweitens fehlt mir einfach die Kraft, die Lust etwas anderes zu unternehmen.

Ja vielleicht habe ich das Gefühl, wenn ich mich "richtig" verhalte, dass dann noch eine gewisse Chace besteht. Ach oder ich weiss auch nicht. Was muss sie denn so lange überlegen?

 

[Manana]

Shit, Red, das ist hoffentlich nicht Dein Ernst!

Lies bitte noch mal:

Frage (Manana):

Warum gehorchst Du auch jetzt noch so "brav", brav wie ein wohl erzogenes Hündchen, irgend einem fremden Anspruch, der Dir tief reingehämmert wurde? Dass selbst in der Sehnsucht, in der Du Mensch bist, duselbst bist, dass selbst hier noch ein "soll sein" drüber muss? Darf die verdammte Sehnsucht nicht einfach sein? Moralkeulenfrei?

Antwort (Red77):
Ja weil sie intelligent ist, hübsch ist, lustig ist, lieb ist und darüber hinaus mich liebt(-e). Ich hatte vorher keine Vorstellung von einer Beziehung, ich bin einfach aus lauter Liebe drauf losgestürzt. Ich habe es dann während der Beziehung gemerkt, was sie für eine tolle Frau ist und wie sehr ich ihre Liebe schätze. Und jetzt da wo es fehlt, habe ich halt Sehnsucht danach, weil ich während der Beziehung glücklich war.

Ich deutsche das noch mal aus.

Die Frage war sinngemäß: Warum kannst Du die echte Sehnsucht nicht zulassen, und flüchtest stattdessen in eine Phantasie, wie etwas/jemand sein soll?

Du antwortest sinngemäß: Ja weil sie so hübsch ist und mich mal geliebt hat.

Klingelt's?

Das ist wie:

Frage an den Chirurgen: Warum haben Sie das Patientenherz geöffnet, einen Bypass gelegt und eine künstliche Herzkammer eingesetzt, obwohl das Herz völlig gesund war?!

Antwort des Chirurgen: Ja weil eigentlich die Nieren kaputt sind. Und der linke Arm des Patienten verstaucht ist. Vor Nieren hab ich Angst. Aber Bypasslegen, das beruhigt mich.

:]

 

[Manana]

Nachsatz: Dein ganzes Hin - und Her, Anrufen ja/nein, und wie genau, das alles gehört zum Bypass legen.

Du werkst an der völlig falschen Baustelle.

 

[Red77]

Was ist denn meine Baustelle? Irgendetwas habe ich ja falsch gemacht in der Bezeihung, dass sie jetzt in Erwägung zieht, mich zu verlassen. Also besteht doch auch dort ein Chance, dass man es raparieren kann?

Vielleicht will sie einfach, dass ich ihr schreibe, damit sie weiss, dass ich sie will?

Ja, ich erhoffe mir (leider) immernoch, dass sie noch zurückkommt. Ist das denn etwa falsch? Ist es etwa nicht natürlich?

Ich frage mich einfach, wieso sie mir nicht schreibt, wenn die Situation klar ist und sie mich verlassen will. Egal, ich bin vielleicht echt immernoch am druchdrehen.

 

[Manana]

Ich finde nix falsch daran, sie zu kontaktieren. Charlies Berta auch nicht. Warum auch? Ich find kontaktieren besser als Gedankenspiralen. Ich meine mit der Baustelle etwas anderes.

 

[Charlies_Berta]

Um mal Mananas geniale Metapher für Dich verständlich zu machen.

Weil Du glaubst nur das zu können bzw. weil Du es gut kannst - denkst Du du müsstest Bypässe legen. Der Bypass steht dafür - dass Du irgendwas bei IHR oder mit IHR erreichen oder ändern müsstest. Genau das hast Du in der Beziehung auch gemacht und das willst Du eben jetzt auch tun. Du bist aber Nierenkrank. Soll heissen - Du hast ein Problem mit Dir alleine. Da gehört Dein Fokus hin. Das versuchen alle Dir hier zu sagen.

Du versuchst bei ihr einen Bypass zu legen in der Hoffnung sie doktert dann an Deinen Nieren. Das ist mit einer der Gründe warum sie überhaupt ging.

Hier sagen alle - dokter gleich an Dir selbst. Ob Beziehung oder nicht - das musst Du sowieso. Du kannst sofort anfangen.

Wie das geht steht schon alles hier.

Dass Du dauernd an sie denkst, sie vermisst, das ist alles okay. Du kannst aber trotzdem ein Leben haben!

Und wenn Du eins hast - dann kriegt sie vielleicht auch wieder Lust auf Dich.

Selbst wenn Du sagst - Dir ist es wichtig zu wissen, was nun Sache ist, dann ruf an. Auch das gehört dazu sich um sich selbst zu kümmern. Dir geht es aber bisher gar nicht darum, etwas für Dich zu tun, Du willst sie nur zurück, damit Du nichts für Dich tun brauchst. So setzt Du im Grunde auch ohne sie die Beziehung fort - klappt aber nicht, da sie nimmer da ist. Ruf an wenn das für Deinen Seelenfrieden sorgt. Aber hör auf damit Dir eine Birne zu machen, wie Du sie rumkriegst.

Wenn Du nun unbedingt eine Beziehung willst - fang eine mit Dir an. Hast doch Zeit jetzt.

 

[Red77]

Danke für die endgültige Aufklärung der Metapher, konnte es sehr wahrscheindlich wegen meinem psychischen Zustand nicht verstehen. Mir ist jetzt endlich auch bewusst, dass seit Jahren meine Probleme und ich die grössten Baustellen sind und die Arbeiten nie aufgenommen habe. Sehr wahrscheindlich weil ich es einfach ignorierte oder aufschiebte oder weil ich indirekt und unbewusst die Arbeit versuchte meiner Freundin zu übergeben. Wer weiss. Ich merke zusätzlich, dass der Drang, meine Einstellung endlich zu verändern (hinsichtlich all meiner Probleme), heute gross ist. Ich bin bereit, endlich meinen Ängsten und Problemen zu stellen und veruschen, sie zu lösen.

Doch nun kommt das eigentliche Problem: Durch die positive Einstellung, erhoffe ich mir ungewollt mehr und mehr eine Rückkehr meiner Freundin und sehe nun die Situation (ebenfalls ungewollt) als unproblematisch. Ich bin nun sogar so überzeugt, dass eine mögliche Trennung gar nicht mehr realistisch sehe, was ich sehr gefährlich empfinde. Das Positive ist, dass es mir heute vergleichsweise zu den letzten 5 Tagen so gut geht, dass es mich wiederrum bedrückt. Ich fange an, alles positiv und optimistisch zu sehen, was ja eine gute Einstellung ist um von der eigentlichen Situation abzulenken, aber trotzdem sehr gefährlich ist. Die Wahrscheinlichkeit, durch die positive Einstlellung beim nächsten Treffen noch härter auf die Fresse zu fliegen ist daher leider gross. Darum möchte ich eigentlich die Einstellung, sie möglcherweise zu verlieren und mit einer Trennung zu rechnen, beibehalten, was aber momentan nicht der Fall ist.

Ist das jetzt normal, dass ich heute plötzlich so optimistisch bin? Ich ertappe mich sogar, absichtlich an schlechte Sachen zu denken, damit ich wieder auf dem Bodem der Realität ankomme, aber es klappt irgendwie nicht. Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt anfange, alles schönzumalen.

 

[Red77]

blöder eintrag von mir?

 

[EswareinmaldieLiebe]

Nein, warum blöde? Ich vermute mal einfach, dass einige hier im Forum auch mal zwischendurch ein Leben führen ;-)

Positiv ist: es geht Dir (kurzzeitig) etwas besser und Du nimmst den Fokus weg von ihr , gut.

Die Situation ist aber keineswegs unproblematisch, oder bist Du voll und ganz mit Deinem eigenen Leben beschäftigt? nein, Du fängst gerade erst an. Vergleichbar mit einem Berg, den Du besteigen willst und Du freust Dich nach den ersten paar hundert Metern, dass es Dir kinderleicht fällt. Mit Bergen ist das so eine Sache: wenn man sie unterschätzt, wird man unvorsichtig und bei einem falschen Schritt … tja , passiert aber auch erfahrenen Kletterern und Wanderern. Und die wirklich schweren Passagen kommen erst noch, wollen wir hoffen, dass Du Dir Deinen Optimismus auch dann noch bewahrst.

 Du hast die Gefährlichkeit gut erkannt, aber nicht den Ansatz der Zielrichtung: es ist nicht wichtig, wie das nächste Treffen mit ihr ausgeht, sondern dass Du Dich von Deiner Erwartungshaltung freimachen kannst. Dann kannst Du nicht tief fallen, wenn Du weder das eine noch das andere erwartest. Dann lässt Du einfach passieren , was geschieht und kannst es erleben (auch dann wird es schmerzhaft sein, aber evtl. nicht ganz so schlimm). Durch die "ungewollte" Erwartung, dass sie zurück kommst, hältst Du Dich nur davon ab, daran zu rühren, wo es wirklich weh tut und Dich mit dem auseinander zu setzen, was wirklich wichtig ist (nämlich Du selbst, ich wiederhole mich). Du bewegst Dich wieder in die Komfortzone rein, weil die ist Dir vertraut und da musst Du ja nicht an Deinem Weltbild rütteln. Klassischer Fall von in seine eigenen Illusionen flüchten, weil die Wahrheit zu schmerzhaft ist. Vorsicht davor! Nimm das Positive in Dir, bewahre das, aber es geht, wie gesagt, schon längst nicht mehr darum, ob Du sie verlierst oder nicht. Das liegt nicht mehr in Deiner Macht, weil Eure Beziehung ist zum derzeitigen Zeitpunkt Vergangenheit. Bleibe im Jetzt, und da kannst Du nur eins tun, um glücklich zu sein: an Dir selbst zu arbeiten. Wer und wann dann diesen Weg mit Dir geht, ist eine andere Geschichte.

 

[Red77]

Hallo zusammen

Der Moment ist gekommen, sie hat mir geschrieben. Sie schrieb mir, wie es mir gehen würde und ob ich am Freitagabend mit ihr in ihrem Haus treffen könnte, da ihre Eltern nicht zuhause wären, damit wir in Ruhe darüber reden könnten. Ich hatte beim Lesen ein überglückliches Gefühl und antwortete, dass ich die gleiche Idee hatte und gerne vorbeikommen würde. Beim zweiten durchlesen merkte ich jedoch, dass die Nachricht doch schon eher distanziert geschrieben wurde. Auf meine (Höflichkeits-)Fragen ist sie erst gar nicht eingegangen. Als ich ihr dann die Zeit vorschlug, stimmte sie zu. Nachher jedoch, glaube ich einen Fehler gemacht zu haben. Denn ich fragte sie, ob sie bis morgen trotzdem ihre Ruhe brauchen sollte. Sie antwortete daraufhin nur "Ist glaubs oke". Nachher fragte ich sie halt nach ihrer Woche und so weiter. Doch die Antworten waren leider eher kühl und knapp.

Nun bin ich wieder einmal unsicher. So wie es aussieht, kennt sie schon die Antwort, aber lädt mich trotzdem für das Treffen auf dem weiten Weg zu ihr nach Hause ein. Ich habe einfach keine Ahnung, wie ich mich verhalten soll. Das wäre doch der blanke Horror, wenn ich nur zu ihr nach Hause gehe, damit sie mir mitteilt, dass sie mich doch verlasen möchte. Auf der anderen Seite sehe ich doch irgendwie die grosse Chance, wieder zusammenzusein. Ich habe einfach keine Lust wieder voll auf die Fresse zu fliegen und wiederholt durch die Gefühlshölle durchzulaufen. Soll ich mich trotzdem den weiten Weg zu ihr nach Hause machen, mit der Wahrscheinlichkeit, abgewiesen zu werden? Oder sollte ich schon über Whats app fragen, wie sie sich entschieden hat?

 

[B52]

 So wie es aussieht, kennt sie schon die Antwort, aber lädt mich trotzdem für das Treffen auf dem weiten Weg zu ihr nach Hause ein

Wie weit ist es denn? Also ein " trotzdem" kann ich hier nicht erkennen. Sie will sehr wahrscheinlich von angesicht zu angesicht mit dir reden, das bist du ihr eben wert. Zu viele Hoffnungen würde ich mir an deiner stelle allerdings nicht machen, dass sie weiter mit dir zusammen sein will, und lass sie in gottes namen bis freitag in ruhe,

Nachher jedoch, glaube ich einen Fehler gemacht zu haben. Denn ich fragte sie, ob sie bis morgen trotzdem ihre Ruhe brauchen sollte.

Und ja, das war zwar ein fehler (allerdings hat das keine Auswirkung auf eure Beziehung, sondern eher, wie sie dich sieht), aber sie kennt dich ja und wird wissen, dass du unsäglich ungeduldig bist, jetzt in der Situation. Aber frag sie jetzt erstmal nichts bis dahin...ich frag mich wieso du sie so drängst, das bringt weder dir noch euch was..

Das wird kein leichter gang, aber du solltest nicht zu feige sein, zu dem Termin zu gehen...auch wenn ich vermute, dass es das ende sein wird..sorry. Klingt irgendwie danach. Und sie sagte ja auch bereits ,dass sie dich nicht mehr ausreichend liebt und das wird sich nicht von heute auf morgen (oder von Woche zu Woche) ändern, oder?

B.

 

[tonton]

Natürlich kennt sie die Antwort, und du kennst sie auch. Du schreibst ja, dass sie kühl und distanziert zurückschrieb. Meinst du, so schreibt man, wenn man darauf aus ist, den Ex wieder zum Partner zu machen? Wohl kaum.

Aber du träumst sofort wieder von Beziehung und zusammenziehen, während sie ganz heftig am Ausziehen und wegziehen und sich von dir trennt.

Da kann ich nur sagen: Du bist sehr blind vor lauter Hoffnung. Und durch die Hölle gehst du so oder so, ob du nun zu ihr hinfährst oder nicht.

Ich sage dir voraus (Blick in die Glaskugel), dass du geschlagen zurückkommen wirst, weil sie dir erklären wird, dass es aus ist. Aber sie hat offenbar so viel Anstand, dass sie es dir persönlich sagen möchte. So wirst du also wieder auf die "Fresse" bekommen. Daher könntest du gerade so gut zu Hause bleiben.

Ja, frage sie per Whatsup, FB, Twitter und was da noch so zur Verfügung steht (SMS), ob sie sich entschieden habe, weil du dir dann den weiten Weg sparen könntest.

Oder schlag ihr vor, dass ihr euch auf neutralem Boden in der Mitte zwischen euren Wohnorten treffen könntet. Das ist immer besser.