Ist Liebe wirklich genug?

[<paradise>]

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu hier und hab diese Seite durch Zufall gefunden.

Jetzt hoffe ich, dass mir jemand weiterhelfen kann.

Natürlich geht es um Liebesdinge, was sonst bereitet Menschen soviel Kopfzerbrechen?

Also zu meiner Geschichte:

Ich bin seit über 2,5 Jahren mit meinem Freund zusammen, es gab Hochs und Tiefs aber wir haben uns immer wieder zusammengerauft.

Jetzt habe ich allerdings vor ca. 2 Monaten erfahren dass er mich vor ca 1,5 Jahren betrogen hat. Er hat mit einer Arbeitskollegin ein Tächtelmächtel angefangen, er behauptet sie haben sich nur einmal geküsst (was mir durch andere Leute bestätigt wurde) und dass sie ca 6 Monate lang in der Arbeit "geturtelt" haben, was heißt Händchenhalten, geflirtet, etc.

Das schlimmste an dieser Sache ist für mich, dass ich der Freundschaft ziwschen den beiden schon immer misstrauisch gegenüber war.

Er hat mir das nicht selbst erzählt, es ist durch einen Zufall rausgekommen und er hat alles auch bis zum Schluss geleugnet, bis ich ihn unter Tränen angefleht habe, er solle es endlich zugeben, weil ich es ja schon sicher wusste.

Er behauptet es wäre nie "mehr" zwischen den beiden gelaufen, was SIE auch gesagt hat als ich sie darauf angesprochen habe. Naja, trotzdem egal was war ist es ein ziemlicher Vertrauensbruch.

Jedenfalls habe ich, als ich das herausgefunden habe, erst mal Schlussgemacht und gesagt ich bräuchte Abstand. Er hat sich in dieser Zeit jeden Tag gemeldet und mir beteurt wie sehr er mich liebt und wie dumm er doch war und dass das alles nichts mit Gefühlen ihr gegenüber zu tun hatte, sondern er wollte einen Ausweg suchen, weil wir doch sehr viel Streit hatten.

Ich habe in dieser Zeit festgestellt, dass ich ihn nach wie vor natürlich noch sehr liebe und versuchen will, ihm noch eine Chance zu geben.

Hier stehen wir nun, doch wirklich gut läufts natürlich nicht.

Ich habe immernoch furchtbare Probleme ihm zu vertrauen und bei der kleinsten Kleinigkeit kommt alles wieder hoch und ich mache ihm Vorwürfe, wie zB wenn er mal länge rnicht zu erreichen ist, etc.

Beide haben mir versprochen dass sie keinen Kontakt mehr haben, auch in Zukunft nicht und ich weiß auch dass sie schon seit einem Jahr nicht mehr wirklich Kontakt hatten, beide haben jetzt auch eine neue Arbeit und es ist sehr unwahrscheinlich, dass sie sich noch sehen oder schreiben.

Die Frage, die auch an euch habe (nach diesem endlosen Roman, dem ihr hoffentlich folgen könnt ) was kann ich tun? Er ist natürlich total genervt wenn ich immer wieder mit den selben Themen anfange und ihm Vorwürfe mache. Ich versuche ja auch dieses Thema zu verarbeiten und mich "zurückzuhalten" weil ich ihm ja noch eine Chance geben will. Allerdings sind seine anfänglichen Anstrengungen "mich zurückzugewinnen" schon wieder sehr am abflauen und er ist eher genervt wenn ich ihn frage ob wir was machen wollen.

Also, hat jemand schon ne ähnliche Erfahrung gemacht und kann mir Tipps geben, wie ich mich verhalten soll und wie unsere Beziehung vllt noch ne Chance hat? Ich pack diese ewigen Streits nicht mehr..Danke schon mal

 

[House M.D.]

Hi.

Dein Problem ist, dass du glaubst, Liebe und Vertrauen seien dasselbe. Offenslichtlicherweise sind es zwei Paar Schuhe. Und Liebe allein reicht nicht für eine Beziehung, deine Gleichung besteht aber nur aus diesem einen Faktor.

Wenn du ihm weiterhin Chancen einräumst, machst du dich erstens weiterhin zum Deppen und zweitens zu seine, ihm eh alles vergebenden Püppchen, der früher oder später alles machen kann, was er will, weil du es ihm durch dein Verhalten gestattest. Das klein wenig Protestieren deinerseits wicht er insgeheim mit einem Lächeln beiseite. Es braucht ihn ja gar nicht zu interessieren, da es sowieso keine ernsthaften Konsequenzen für ihn gibt, weil du das nie durchziehst, sondern eben nur eine weitere "Chance" nach der anderen gibst, da du ihn ja so lieb hast.

Und er?

Hat er dich lieb?

Offensichtlich nicht, denn er kann ja hier was machen und da was machen, und selbst wenn man ihn dabei erwischt und du ihn zur Rede stellst, Konsequenzen gibt's ja eh nicht.

In deiner Beziehung ist das Vertrauen bereits verheizt und den Bruch wirst weder du noch er kitten können.

auch in Zukunft nicht und ich weiß auch dass sie schon seit einem Jahr nicht mehr wirklich Kontakt hatten, beide haben jetzt auch eine neue Arbeit und es ist sehr unwahrscheinlich, dass sie sich noch sehen oder schreiben.

Ja und? Das liegt ja nicht an dieser Arbeitskollegin sondern an der Einstellung deines Freundes. Wenn es diese eine nicht ist, kommt eh bald die nächste, mit der er dich dann endgültig richtig betrügen wird.

Natürlich geht es um Liebesdinge, was sonst bereitet Menschen soviel Kopfzerbrechen?

Völlige Zeitverschwendung.

(nach diesem endlosen Roman, dem ihr hoffentlich folgen könnt )

Anderer Leute Aumerksamkeitsspanne liegt nicht bei 5 Sekunden. Von daher war dein Mini-Drama mehr als leicht bekömmlich.

 

[<paradise>]

Also bist du der Meinung ich sollte das Ganze einfach beenden. Ich versteh dass du so denkst und du stehst mit dieser Meinung nicht alleine da. Du magst Recht haben mit dem was du sagst, jedoch ist es nicht einfach eine Beziehung zu beenden, wenn man den anderen noch liebt. Und ich rede von Liebe nicht von lieb haben wie du es ausgedrückt hast. Ich weiß nicht ob ich mir selbst was vormache, du musst wissen, dass sein privater Hintergrund alles andere als einfach ist, Ich bin seine erste richtige Freundin und er kann allgemein mit Nähe und Zärtlichkeit nicht sehr gut umgehen, wobei sich das in den 2,5 Jahren schon erheblich gebessert hat. Das soll jetzt auch keine Rechtfertigung für sein Verhalten sein, nur ist es schwierig eine Situation völlig zu verstehen, wenn man nicht alle Variablen kennt. Ich will ja auch nicht sein Püppchen sein, weil ich eigentlich eine sehr starke Persönlichkeit besitze, nur vergesse ich das in dieser Beziehung manchmal, wie es scheint. Ich wollte eigentlich nur Ratschläge, wie ich diese Beziehung wieder kitten kann. du hast mir allerdings nur geraten Schlusszumachen, womit ich momentan nicht viel anfangen kann. Achja und ich finds schön, dass deine Aufmerksamkeitsspanne bei mehr als 5 Sekunden liegt

 

[House M.D.]

Ja, du solltest das Ganze einfach vergessen, weil wie du so schön aufschlussreich geschrieben hast:

Ich wollte eigentlich nur Ratschläge, wie ich diese Beziehung wieder kitten kann

Gar nicht, weil du dazu deinen Partner brauchst, der mit dir am selben Strang zieht, aber das hat er gewiss nicht vor.

Von daher wirst du ab jetzt mehr und mehr Energie/Kitt in diese Beziehung stecken und dich immer mehr und immer mehr zum Deppen machen, weil er von dir ja alles hinterher getragen bekommt und keinen Finger krumm machen muss. Und sobald er zu dieser Erkenntnis gelangt ist, wird er dann wiederum erkennen, dass er sich weiterhin daneben benehmen kann, wie er will, denn du wirst schon wieder mit der nächsten Ladung Kitt da sein und ihm alles verzeihen, weil du ihn ja sooo sehr liebst und er ja eine ach so schwere Kindheit hatte...

nicht einfach eine Beziehung zu beenden, wenn man den anderen noch liebt.

Doch, zum Selbstschutz. Bloß tendieren viele Frauen dazu, in Selbstaufgabe zu vergehen, bloß weil sie ihren dahergelaufenen, untreuen, ach so problembeladenen Typen mit seiner ach so schweren Kindheit lieben.

Im Ernst, du musst vorsichtig sein, was du da anstellst, denn genau an der Schwelle stehst du. Du bist kurz davor, mit dir anstellen zu lassen, was er will, bloß weil du zu weich bist, dem Typen mal zu zeigen, wo's lang geht und im Notfall zum Selbstschutz den Schlussstrich zu ziehen.

Wenn es deine Aufmerksamkeitsspanne erlaubt, dann lies dich mal ein wenig durchs Forum und schau dir all die gescheiterten Menschen an, die sich an genau dieser Schwelle für immer noch mehr Kitt entschieden haben. Ausnahmslos alle gescheitert, psychisch fertig, unterwürfig und rückgratlos.

Apropos seine ach so schwere Kindheit:

dass sein privater Hintergrund alles andere als einfach ist...Das soll jetzt auch keine Rechtfertigung für sein Verhalten

Einerseits ist es das, andererseits klingt es nach Mitleid, warum du nicht mit ihm Schuss machen kannst / willst.

Es muss auch natürlich nicht gleich das Schlusswort gesprochen werden, aber dein Freund braucht dringend einen ordentlichen Warnschuss, und nicht Popo-Hinterhergetragen-Bekommen von der ach so verständnisvollen Freundin.

 

[Roya]

Also wenn du nicht schluss machen willst, dann lass ihn halt am ausgetreckten Arm verhungern.

Ich finde es ganz schön happig, wie er sich verhält. Er betrügt dich. Verschweigt dir das 1,5 Jahre und jetzt wo du's weißt, hört er schon nach nicht mal 2 Monaten auf, um dich und eure Beziehung zu kämpfen? Puh! Wäre nicht wirklich etwas, wofür ich in einer Beziehung Verständnis hätte.

Anscheinend ist ihm langweilig, solange du ihm wie eine gebratene Taube ins Maul fliegst. Reden bringt da in meinen Augen nicht viel. Du machst und tust, von ihm kommt nichts, du machst ihm Vorwürfe und er spult dann irgendein Programm ab, das dich fühlen lässt, als seien deine Wünsche blöd, lästig und vollkommen übertrieben.

Bring ihn die Position, um dich kämpfen zu müssen und kündige es nicht vorher an. Sei einfach nicht für ihn verfügbar. Melde dich nur bei ihm, wenn er sich zuerst gemeldet hat etc.

In meinen Augen ist das die einzige Alternative zum Schlussmachen.

Je mehr du auf ihn zugehst desto weniger wird er dich respektieren, desto mehr wirst du ihm lästig, also lass es.

Er muss mal wieder spüren wie es ist, ohne dich zu sein.

Und wenn er es dann echt nicht gebacken bekommt, mehr als 2 Monate kontinuierlich um dich und eure Beziehung zu kämpfen, dann mach um Himmels willen schluss. Dann ist die Luft von seiner Seite aus einfach raus und du kannst dich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln, du wirst sein Interesse nicht mehr erwecken.

 

[<paradise>]

@ House M.D.:

Ich weiß ja, dass du recht hast. In meinem Kopf seh ich das ja alles genauso

Aber vllt bin ich einfach noch zu jung um auf meinen Verstand zu hören

oder doch zu emotional, ich hab keine Ahnung.

@ Roya:

Danke, das is mal ne gute Idee, die ich auch schon öfter hatte, nur schaff ichs meistens nicht das auch so durchzuziehen.

Aber ich werd mir Mühe geben, sonst hat das ganze ja keinen Sinn.

 

[piscis]

Der letzte Beitrag von House bringt es absolut auf den Punkt! Er weiss, dass du ihm immer verzeihen wirst und diese Sicherheit lässt dann auch ein solches Verhalten zu. Du solltest wirklich etwas zu deinem Selbstschutz tun, ansonsten wirst du schlussendlich die Leidtragende sein und alleine dastehen und ihm bittere Tränen weinen und immer wieder sagen "Wieso hat er das getan, ich habe ihm doch so oft verziehen etc..." Glaube mir, ich habe denselben Fehler gemacht wie du und bei meiner Ex vieles durchgehen lassen anstatt ihr mal den Marsch zu blasen und zu zeigen, dass es so nicht weitergeht. Zum Selbstschutz hätte ich die Beziehung beenden sollen, aber ich habe immer an das Gute im Menschen und unsere Beziehung geglaubt. Ja und schlussendlich hat sie mich wegen einem solchen Typen verlassen... Unschön, glaube mir!

Die Variante von Roya ist natürlich clever, aber du musst aufpassen, dass ihr anschliessend nicht wieder in das gleiche Schema verfallt, falls es klappt.

Ansonsten sieht es so aus: Du beendest die Beziehung zum Selbstschutz, am Anfang schmerzlich aber sicher weniger schlimm als wenn du am Schluss die Dumme bist und verlassen wirst... Schaue zu dir und nicht zu ihm, letzten Endes bist du für dich verantwortlich und bist niemandem Rechenschaft schuldig. (Ok vielleicht Gott )

 

[<paradise>]

Ich werds versuchen, klar hab ich Angst dass er ne andere findet,

wobei ich nicht glaube, dass er das will.

Aber gut, ich hätte mir ja auch niemals vorstellen können, dass er mich betrügt

Naja abwarten und Tee trinken, momentan hab ich einfach nicht die Energie für mehr Streits.

Aber danke für eure Antworten

 

[<paradise>]

Hallo ihr Lieben

Zu meiner Geschichte:

Ich bin seit über 2,5 Jahren mit meinem Freund zusammen.

Es gab den einen oder anderen Streit, auch schon ziemlich böse.

Nichtsdestotrotz haben wirs immer wieder hingekriegt oder es versucht oder versuchen es nach wie vor

Nun stehe ich vor einem Problem:

Mein Freund war auf einer Seitensprung Seite angemeldet, bevor wir zusammen waren. Er hat mir das erzählt und es war kein Ding für mich, solang er es nicht mehr tut. Dann hab ich durch Zufall iwann herausgefunden, dass es insgesamt drei Seiten waren, ich wusste aber nur von einer einzigen. Als ich ihn darauf ansprach (nachdem ich ehrlich gesagt doch ein bisschen geschockt war) meinte er, ja er habe sich auf zwei angemeldet, da aber seit unserer Beziehung nicht mehr draufgesehen. Von der dritten wüsste er aber nichts und das wäre auch nicht er. Jedoch stimmten Wohnort Alter und intime Details *hust überein. Nur das Passwort war ein anderes, weshalb ich mich dort nicht einloggen konnte. Achja im Übrigen hab ich gecheckt, dass er nie Nachrichten versendet hatte oder sonstiges, da ja alles Geld kostet und blablabla und er hat auch gleich gesagt ich darf gern schaun oder sonstiges. Najaaaa zum eigentlichen Problem: die dritte "unbekannte" Seite. Es hat mich schon ein bisschen stutzig gemacht, dass die selben Informationen preisgegeben waren, er aber nichts davon wissen soll. Was aber am schockierensten war, waren seine "Vorlieben", nämlich Transsexuelle. Nicht dass ich ein Problem damit hätte, hab zwei sehr liebe Transsexuelle in meinem Freundeskreis und bin allgemein sehr tolerant was alternative Sexualitäten, Lebensweisen oder sonstiges angeht. Er meinte damals aber "näää, sowas is doch schwul". Naja Thema für mich gegessen, mir egal.

Soviel zur "kurzen" Vorgeschichte

Naja, als wir letztes mal einen Pornofilm ansehen wollten (ok eigtl ich ) war er auf einmal total nervös und aufgeregt und meinte "neee lass mal, neee" und das ganze seeehr vehement. Ich fragte ihn dann ob er mir was zu verheimlichen hätte, weils bei seinem PC iwie so eingestellt ist, dass man auf Seiten kommt, auf denen man zuletzt war, wenn man eine bestimmte Seite öffnet. Er meinte nein und ich war zwar nicht überzeugt, wollte aber deswegen auch keine Szene machen. Iwann meinte er dann "ja dann schau halt nach" und nach anfänglichem Weigern tat ich das dann auch.

Jaaa, er war dann in der Rubrik "Shemale", ein einziger Link wurde angezeigt. Meine Reaktion war nur "ja is ja ok wenn du da drauf stehst (War auch total ehrlich gemeint, immerhin kann ich ihm das kaum geben, und solang er mich noch attraktiv findet und "bereit" ist, ist mir das ziemlich egal ) flippte er total aus und meinte er hätte sich da nur verklickt und ob ich ihn jetzt als schwul darstellen will, etc. Nachdem ich ihm erklärt hab, wie ich das ganze sehe, also total unspektakulär hat er sich irgendwann beruhigt und dann auch entschuldigt, dass er so ausgeflippt ist. Er hat trotzdem drauf bestanden, dass er sowas nicht anschaut. Naja mir solls recht sein. NUR:

Was mich jetzt wundert ist, dass er neuerdings immer seinen Verlauf löscht und zwar komplett. Jetzt denk ich mir natürlich dass er etwas verheimlicht und iwie hab ich ja im Gefühl, dass es solche Pornos sind. Ich weiß dass er gern Pornos schaut, hab ich aber kein Problem damit, wie gesagt, solang er bei mir noch "kann" und viele Dinge kann ich ihm nunmal nicht geben

Trotzdem hab ich Angst, dass das zwischen uns steht. Ich bin ein totaler Verfechter von Ehrlichkeit, v.a. in Sachen Sexualität und würde natürlich gern wissen, was er mag und was nicht, andererseits verstehe ich auch, dass ihm das vllt peinlich ist und er sowas lieber heimlich macht. Eigentlich ist er aber total offen v.a. bei diesem Thema.

Jetzt die Frage: Was kann ich tun? Soll ich es einfach ignorieren und ihn machen lassen? Soll ich ihn mal drauf ansprechen? Ich denk zwar nicht, dass das besonders mit unserer Beziehung zu tun hat, weil wenn er "schwul" wär, wär er kaum mit mir zusammen und wenn er bisexuell ist wär das auch kein Problem für mich, immerhin hab ich gewissen Dinge nicht aber irgendwie fühle ich mich doch unwohl bei dem Gedanken, dass ich ihn "teile" auch wenns nur in der Phantasie ist...

Danke schon mal für eure Antworten!

:schmatz:

 

[Roya]

Findest du nicht, es reicht, wenn er ehrlich ist, was eure gemeinsame Sexualität betrifft? Was ist schlimm daran, wenn er ein paar geheime Fantasien hat, die du so wie es aussieht eh nicht erfüllen kannst? Du sagst doch selber, es ist alles ok, solange er bei dir kann und will.

 

[MinasTesoro]

Hallo Paradise,

ich finde an dieser Schilderung vor allem Dein massives Ausspionieren schrecklich.

Du weisst, wann er den Verlauf seines Browsers löscht, kontrollierst Du noch seine Hosentaschen, die SMS und die Unterhosen auf Spermaspuren?

Für mich gehst Du eindeutig zu weit und respektierst noch nicht einmal seine Privatsphäre, es ist sein gutes Recht, sein Surf-Verhalten vor Dir zu verbergen, unabhängig davon, ob sexuelle Vorlieben ausgelebt werden oder nicht.

Sich mit seinem Kennwort in Foren oder anderen Webportalen anzumelden ist schlichtweg unmöglich!

 

[<paradise>]

@Roya:

Jaaa du hast wohl recht, ich sehs ja eigtl genauso. Ich mach mir nur Gedanken, weil er mich ja schonmal betrogen hat. Aber du hast wohl echt Recht, ich sollte es akzeptieren, jeder hat wohl iwelche geheimen Phantasien

@Xantumaster:

Naja, ich weiß, dass mein Kontrollieren nicht ok ist, du musst aber wissen, dass er mich betrogen hat, was ich vor kurzem erfahren hab. Deswegen ist das ganze mit dem Vertrauen auch noch nicht wieder auf einem normalen Level. Ich hab ihm das auch alles gesagt und ihn gebeten, sein Passwort überall zu ändern, dass ich gar nicht mehr die Möglichkeit habe ihn auszuspionieren. Ich find sowas selber total furchtbar und ich muss zu meiner Verteidigung sagen, dass es eh schon viel besser geworden ist. Ist nicht so einfach, jemanden sofort wieder zu vertrauen, wenn er dieses Vertrauen einmal so massivst gebrochen hat...Ich hoff mal du verstehst mich da jetzt ein bisschen besser, bin ja eigtl kein Unmensch

 

[BlutEngeL]

Auch wenn es vllt nicht OK ist, aber ich kann das Verhalten sehr gut nachvollziehen.

Grade nach so einem Vertrauenbruch ist man im Verhalten wie ferngesteuert und versucht seine Ängste zu beseitigen indem man nachspioniert.

Man vergewissert sich um langsam wieder vertrauen aufzubauen.

Nach einiger Zeit lässt so ein verhalten nach, wenn man merkt, dass man den Partner wieder vertrauen kann.

Daher finde ich nicht, dass man sowas verurteilen sollte.

Was diese Transexuellengeschichte angeht; hmm...Jeder hat so seine Fantasien, trotzdem finde ich so ein "ausflippen" total übertrieben und kindisch.

Aber ich denke, dass ist nunmal so ein "Männerding" das Transexualität als ekelig gilt und das man sowas nicht als sexuell anregend finden "darf".

Sowas wird schnell mit homosexualiät assoziert , was aber nicht der Fall ist.

Meine damalige Freundin hat mir damals auch erzählt, dass sie wohl ab und an "Vergewaltigungsfantasien" hat.

Das heißt aber noch lange nicht, dass sie es toll finden würde vergewaltigt zu werden.

 

[<paradise>]

Dass es nicht ok ist weiß ich, hab da auch lang mit ihm drüber geredet und er findets natürlich auch nicht toll, aber er verstehts. Ich versuch ja auch dieses Kontrollverhalten abzustellen und es wird schon besser

Ich finds ja wie gesagt auch gar nicht schlimm, solang er mich nicht mit einem Mann betrügt Ich find auch Pornos anschauen nicht schlimm, und auch geheime Fantasien nicht, weil ich finde, das gehört eben dazu.

Ich fand seine Reaktion eben auch überzogen und ich will nicht, dass er sich deswegen schlecht fühlt, ich will meinem Partner das Gefühl geben, dass ich ihn so akzeptier wie er is, egal was er toll findet. Hab ja auch mehrmals ihm gegenüber betont, dass das nicht heißt, dass er schwul ist.

Naja schwierige Situation aber ich werds wohl dabei belassen und nicht mehr mit ihm darüber sprechen, wenns so unangenehm für ihn ist, will natürlich nicht, dass er peionlich berührt ist oder sich sogar schämt.

Aber danke für eure Antowrten





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





achja und @blutengel, danke dass du mich verstehst bzw des Verhalten iwie nachvollziehen kannst, ich fühl mich schon extrem schlecht damit, weil ich genau wegen sowas mit meinem Exfreund Schlussgemacht habe, ich kann so Kontrollspielchen auch gar nicht ab eigtl

 

[<paradise>]

Ich schreibe mir nun meine Geschichte auch mal von der Seele, vielleicht hilft mir das ganze ja weiter.

Zu meiner Geschichte:

Ich bin seit 2 Jahren und 10 Monaten mit meinem Freund zusammen. Er ist 24, ich 21. Wir haben uns damals in einer Bar kennengelernt in der er als Barkeeper bearbeitet hat. Er hat mich angesprochen und so nahm das ganze seinen Lauf. Anfangs wollten wir es locker angehen und nur "Spaß haben" was für mich insofern kein Problem war, dass ich weitere Gefühle einfach nicht zugelassen habe. Nach einem Monat, in dem nicht mehr lief als rumzuknutschen sagte er er hätte sich in mich verliebt und wolle jetzt doch eine feste Beziehung mit allem drum und dran und nicht mehr nur "spaß". Für mich kam das ganze sehr überraschend, ich entschied mich allerdings kurz darauf dem ganzen eine Chance zu geben, da wir schon beim ersten Treffen sehr viele intensive Gespräche geführt hatten und ich ihn auch schon mehr mochte als ich mir eingestehen wollte.

Naja so schön so gut, die Beziehung lief anfangs eher schlecht als recht, er erzählte mir viele Dinge aus seiner Kindheit die wohl alles andere als schön war, Heimaufenthalte ohne Ende, alkoholkranke Mutter, Vater hat sich nach Kanada abgesetzt, er musste schon seitdem er 12 war schauen, wie er allein klarkommen soll.

Das alles war für mich allerdings kein Problem, ich komme aus sehr guten familiären Verhältnissen und wollte ihm zeigen, wie schön Liebe sein kann.

Aus meiner Sicht lief alles soweit ganz gut, klar gab es immer mal wieder Rückschläge, weil er noch nie so eine Beziehung geführt hat und ich mir sicher war, dass ich ihn liebe und ihm das auch so oft wie möglich zeigen wollte. Anfangs sahen wir uns nur einmal in der Woche irgendwann wurde es mehr nach vielen Streits in denen ich ihm sagte, dass ich mehr bräuchte.

Zwischendurch hat er sehr viele Fehler gemacht, die ich ihm alle verziehen hab, meine Familie und meine Freunde halten allerdings nicht sehr viel von unserer Beziehung und ihnen wäre es lieber wenn ich mir einen selbstständigeren, unkomplizierteren Kerl suchen würde. Kommt für mich aber nicht in Frage, weil ich ihn sehr liebe.

Naja zum eigentlichen Problem:

Ich habe am Samstag erfahren dass er mich betrogen hat. Ich wusste vorher schon dass er vor 1,5 Jahren ein Tächtelmächtel mit ner Arbeitskollegin hatte, die sich mir gegenüber immer sehr nett verhalten halt und mir quasi eine Freundschaft vorgegaukelt hat, sie meinte ich könnte immer zu ihr kommen, blablabla. Naja ich wusste dass sie sich einmal geküsst hatten und dass sonst nich mehr lief als gelegentliches Flirten und Rumgeturtel während der Arbeit. Das war schon sehr schwer für mich zu erfahren aber ich wollte deswegen nicht fast 3 Jahre wegwerfen. Nun habe ich allerdings durch Zufall erfahren, dass er auch mit ihr geschlafen hatte und das öfter. Wir haben uns sehr oft gestritten weil es für mich sehr schwer war zu akzeptieren, dass er weniger Nähe braucht als ich. Nunja und in diesen Situationen lief dann was mit der anderen. Er hat alles zugegeben, meinte das ganze sei schon lange her und er will einen Neuanfang mit mir starten. Es wäre der größte Fehler seines Lebens gewesen, es sei alles seine Schuld, er liebe mich über alles, naja das blabla was in so einem Fall wohl üblich ist.

NUR: Ich weiß nicht mehr was ich glauben soll. In dieser ganzen Zeit hatten wir so schöne Erlebnisse miteinander, ich habe nichts geahnt bzw mir wenn mir was komisch vorkam mit geringsten Anstrengungen seinerseits alles ausreden lassen. Ich weiß nicht ob ich ihm das wirklich verzeihen kann, er meinte in den letzten 10 Monaten seidoch alles gut gelaufen und das war noch nicht alles, er will sich noch mehr anstrengen er tut alles um mich nicht zu verlieren, er sprach sogar von zusammenziehen und was weiß ich...und ich stehe da und weiß nicht was ich will.

Ich kann nicht weinen, ich fühl nur Leere und natürlich liebe ich ihn noch aber ich weiß wirklich nicht ob ich das alles verzeihen kann und dieses Thema nicht immer wieder hochkommt,sei es bei Streits oder wenn ich allein am Nachdenken bin.

Er will unbedingt weiterhin mit mir zusammensein, will eine tolle Beziehung mit mir führen, eine Zukunft aufbauen und was weiß ich. Aber was ich will weiß ich nicht, bin am Samstag 3 Stunden in meinem Auto in der Kälte gesessen, hatte schon meine Sachen bei ihm gepackt und wenn ich heimgefahren wäre, wärs das gewesen. Aber ich konnte nicht, ich bin dagesessen hab gefroren und vor mich hingestarrt. Er kam immer wieder, versuchte mich dazu zu bewegen wieder zu ihm zu kommen, damit ich nicht friere, brachte mir iwann eine Decke und setzte sich die ganze Zeit vor mein Auto und redete mit mir. Ich weiß dass er mich liebt und ich weiß dass er sich Mühe geben will aber ist es das wert? Bin ich mir das selbst wert? Ich war blauäugig habe alles für ihn getan, ihn vor allen verteidigt und in allen Lebenslagen unterstützt. Und der Dank dafür ist, dass er hinter meinem Rücken Sex mit einer anderen hat. Er meinte, das sei alles nicht mit Gefühlen verbunden gewesen, es war einfach seine Flucht aus den ewigen Streits und er weiß auch dass das total dämlich war..ja die Einsicht kommt nur reichlich spät...

Würde mich freuen wenn jemand Kommentare abgibt, auch wenn meine Geschichte wohl ziemlich verwirrend und nicht nachvollziehbar ist.

Danke schon mal fürs durchkämpfen

 

[<paradise>]

Erstmal vielen Dank für deine Antwort! :schmatz:

Ja er hat sich echt Mühe gegeben, ich bin dann iwann halb erfroren wieder mit zu ihm, nachdem ich ihn gefragt hatte ob ich im Nebenraum übernachten kann. hatte einiges getrunken und konnte auch nicht mehr heimfahren. Er hat mir das Bett gemacht mir Wasser hingestellt und gesagt wenn ich wolle könne ich gern nach ihm rufen oder rüberkommen wenn ich was brauche oder nochmal reden will. Er hat mir meine Privatsphäre gelassen auch wenn es ihm wahnsinnig schwer gefallen is, das hab ich gemerkt. Er ist irgendwann gekommen und meinte, wenn ich auch nur die geringste Chance seh, dass es wieder wird, will er mit allen Mitteln um mich kämpfen und beweisen wie sehr er mich liebt aber dass ich mich auch darauf einlassen muss. Ob ich ihm vertrauen kann ist gar nicht die Frage, eher ob ich das will. Das ist erst mal vorrangig, ich mein das Vertrauen baut sich ja wenn dann erst wieder nach einer gewissen Zeit auf und es liegt an ihm mich darin zu unterstützen. Aber ob ich es will, ja einerseits natürlich weil meine Gefühle ja nicht plötzlich weg sind. Auf der anderen Seite hab ich totale Angst, dass ich WIEDER zu naiv bin und er mir nochmal wehtut. Er meinte darauf, dass es keinen Grund für ihn gibt mir nochmal wehzutun, weil er weiß dass er mich dann verlieren würde und er das auf keinen Fall will weil er mich ja liebt. Den Fehler den er damals gemacht hat würde er nie wieder tun. Die Frage is nur ob ich ihm das glauben kann. Ok er hat mir in den letzten 10 Monaten keinen Anhaltspunkt dafür gegeben, dass er es NICHT ernstmeint, aber das muss ja nicht heißen, dass er nicht auch in dieser Zeit mit dem Gedanken gespielt hat was blödes zu tun oder es sogar getan hat...ich bin einfach nur verwirrt und am Ende...

 

[sadpk]

hi paradise

was sagt denn dein bauchgefühl?

deine situation ist wahrlich unschön und du bist meiner meinung nach viel zu jung um schon in so einer komplizierten beziehung zu stecken. diese sollten erst später kommen...

zu seinem verhalten: ich weiss aus nächster erfahrung, dass eine kindheit wie die deines freundes zu einer verbundenheit mit hässlichen dämonen führen kann, die man erst mal loswerden muss. denn nehmen diese überhand, kann dies zu sehr eigenartigen und auch destruktiven verhaltensweisen führen, welche dann später von immensen schuldgefühlen abgelöst werden. muss nicht sein, kann aber.

die frage ist: was muss er tun damit du ihm verzeihst?

 

[<paradise>]

Mein Bauchgefühl sagt mir dass ich eigentlich, wie du schon sagst, zu jung bin um in so einer komplizierten Beziehung zu leben. Auf der anderen Seite hab ich ihn ja kennengelernt und fast von Anfang an gewusst, dass es nicht einfach wird. Meine Mutter hat gesagt ich hab ein Helfersyndrom, ich weiß nicht ob das der Fall ist, aber ich liebe ihn ja auch mit seinen Problemen.

Was er tun müsste? Gute Frage. Auf jeden Fall braucht das ganze Zeit. Ich denke mal, ich würde wollen, dass er versucht, sein Leben so gut wie möglich zu ordnen, wir müssten viel reden, allerdings nicht immer nur über das Fremdgehthema, sondern über unsere Wünsche und Träume und gleich ansprechen wenn was nicht passt, damit sowas nicht mehr passiert. Ich denke ja, dass er zu ihr gerannt ist, weil er frustriert war wegen den vielen Streits. Ich würde wollen, dass ich sicher sein kann, dass er für mich da ist, so wie ich bin ihn da bin, egal wann wo und wie. Dass wir uns unsere Freiheiten lassen können (was in meinem Fall sicherlich schwer wird ) Dass er mir einfach das Gefühl gibt, dass ich die einzige für ihn bin und dass ich ihm wichtig bin. Den Kontakt zu ihr hat er ja schon lang abgebrochen, aber das muss auf jeden Fall auch so bleiben. Naja. Und ich muss versuchen, langsam meinen Kontrollzwang abzulegen. Wir müssten beide an uns arbeiten, das ist klar. Er sagt wir bekommen das hin, weil wir uns lieben aber ich bin da nicht so sicher. Ich hab keine Ahnung wie ich mich verhalten soll...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Und ja seine Kindheit ok, ich bin wirklich wahnsinnig verständnisvoll und versuch das mit ihm aufzuarbeiten, andererseits ist es schwer an ihn heranzukommen. Vielleicht sollte er sowas lieber mit jemandem besprechen, der sich damit auskennt, also vllt ein Therapeut? ich weiß es nicht...er tut das ja nicht nur für mich sondern auch für sich, sonst wird er vermutlich niemals klarkommen

 

[Roya]

Ok er hat mir in den letzten 10 Monaten keinen Anhaltspunkt dafür gegeben' date=' dass er es NICHT ernstmeint,[/quote']
Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?

Du hast hier 3 Threads in 3 Monaten eröffnet.

Jedes Mal ist danach 0,0 passiert.

Ich frage mich, was du hier willst, was du von uns willst.

Er kann doch machen was er will und du machst ALLES mit.

Auch jetzt. Anstellerei, RUmzickerei ist eien Option, Trennung ist für dich gar keine Option.

Und er wird sich wieder ein paar Wochen bemühen und dann geht dasselbe Spiel von vorne los und der nächste Thread entsteht.

Denk doch mal nach. Du bist 21. Du könntest so eine tolle Zeit in deinem Leben haben und verbringst sie damit immer wieder von demselben Typen verletzt zu werden. Wieso?

Masochistische Tendenzen?

Wieso ist seine Vergangenheit wichtiger als das, was er durch sein Verhalten bei dir verursacht?

 

[<paradise>]

@ Roya:

Ja, ich weiß dass du das nicht verstehst.

Aber zu sagen, dass jedes Mal danach 0,0 passiert ist, ist etwas krass ausgedrückt meinst du nicht?

Ich poste hier ja nicht alles was er wie und wo tut

Dass ich 3 Threads eröffnet hab, ja ok mag vllt krass sein aber wenn du alle nochmal aufmerksam liest wirst du sehen, dass es sich alles immer nur ums selbe Thema dreht:

Dass ich unsicher bin ob er es ernst meint und dass diese Tatsache dass er mir (lange) nicht zeigen konnte wie er wirlich fühlt vermutlich mit seiner Kindheit zusammenhängt. Ich weiß dass er kein schlechter Mensch ist und ihm egal ist, was er tut oder wie ich mich fühle. Er war überfordert von meiner Nähe, oder allgemein von einer normalen Beziehung, weil er sowas vorher nicht kannte. Das ist keine Rechtfertigung aber ich finde man sollte sich auch fragen, wieso er das alles getan hat und dass er bösartig ist oder ihm alles egal is schließ ich definitiv aus.

Was ich von euch will, ja gute Frage. Vllt Anteilnahme damit ich nicht allein im Selbstmitleid schwimmen muss? Ja sehr richtig, ich gebe zu dass ich mich teilweise selbst bemitleide und ich weiß auch dass ich an allem selbst Schuld bin. Klar ich könnte es hinter mir lassen und wahrscheinlich eine viel bessere Beziehung mit jemand anderem führen, aber das kommt, wie du schon geschrieben hast, für mich nicht in Frage. Und ich habe mich bewusst für ihn entschieden immer wieder. Deswegen dauert die Phase des Selbstmitleids auch meistens nicht so lang an. Wie gesagt, es war und ist ja schließlich meine eigene Entscheidung. Mich versteht niemand hier im Forum, wie denn auch? Ihr kennt mich nicht und ihn nicht Nicht mal meine Familie versteht mich. Manchmal versteh ich mich auch selbst nicht. Aber das tut alles nichts zur Sache.

Und wenn wirklich (abgesehen davon, dass ich mich ja noch nicht entschieden hab, wies weitergehen soll) in ein paar Wochen wieder etwas sein sollte und ich eventuell einen 4. Thread eröffne, naja dann lies ihn nicht wenn es dich ärgert, dass ich es tue

Ich wollte dich jetzt keineswegs anfahren oder sowas, ich hoff, das kam auch nicht so rüber

Danke trotzdem für deine Antwort Roya