kann meine Gefühle nicht mehr einordnen

[sunshine_girl]

dass ich an sich mit der geliebtenposition halbwegs zu recht komme, liegt daran, daß ich eben jahrelang die fixe Freundin war und er mich jetzt besser behandelt als die letzten 6,7 J unserer Beziehung

Da gruselt es mich, wenn ich sowas lese. Er hat dich während eurer Beziehung nicht gut behandelt, jetzt ist es ein bisschen besser und deswegen fristest du ein Geliebtendasein.

Ich glaub du kannst nicht damit leben, dass du ihn nicht gehändelt bekommst. Deswegen lässt du auch nicht los, weil du dir unbedingt beweisen willst, dass du ihn doch noch gezähmt bekommst. Na dann guten Ritt!

 

[Guest]

Für mich klingt das immer so, als hättest du dich in dein Schicksal gewissermaßen eingefunden und möchtest eigentlich nur wissen, wie dieser Mann etwas netter zu dir wird. Vielleicht brauchst du diesen Kitzel - seine evtl. nachspionierende Frau etc. Wozu bloß? Das Leben kann auch in anderen Bereichen spannend sein und gefährlich, wenn du das denn möchtest. Was sollen diese Aussprachen? Der Mann ist verheiratet. Das könnte reichen. Was es für ihn zu besprechen gibt, kann er mit seiner Frau erledigen. Du bist erwachsen und es ist dir möglich, wirklich das für dich zu tun, was gut für dich ist. Dieser Mann ist es nicht.

 

[petra162]

ich würde ihn nie zähmen wollen; die Sache liegt sicher eher darin, daß er "stärker" ist als ich und ich das brauche, irgendwo mal nicht die dominante zu sein;





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den Kitzel brauche ich sicher nicht und klar wäre es mir lieber, er wäre nicht verheiratet; aber daß es mit uns in einer Beziehung nicht klappt, weiß ich auch! Naja, er meinte, wir setzen uns mal hin und reden eben über die Dinge, die mich verdammt verletzen und er sie nicht versteht.

 

[sunshine_girl]

die Sache liegt sicher eher darin, daß er "stärker" ist als ich und ich das brauche, irgendwo mal nicht die dominante zu sein;

Es gibt genug starke Männer ...muss es ausgerechnet einer sein, der dich nicht gut behandelt und dazu auch noch Frau und Kind hat? Wenn da wirklich ganz viel Liebe in dir wäre, hätte ich wahrscheinlich mehr Verständnis für das was du da abziehst.

aber daß es mit uns in einer Beziehung nicht klappt, weiß ich auch!

Ach und deswegen MÜSST ihr eine Affäre haben? Total sinnfrei.

 

[petra162]

nein versteh mich richtig; ich liebe diesen Mann abgöttisch! ich versuche auch wirklich fast alles zu machen, was er will und mein Leben nach seinem zu richten. Und die Affäre ist eben das Ergebnis daraus, daß wir voneinander einfach nicht los kommen.

 

[sunshine_girl]

ich versuche auch wirklich fast alles zu machen, was er will und mein Leben nach seinem zu richten.

Wieso? Ist er wichtiger als du? Abgesehen davon bekommst du nichtmal viel zurück. Von Sex mal abgesehen. Außerdem ist es unattraktiv und wenig reizvoll, wenn man immer nur gibt.

 

[petra162]

für mich ist er eben wichtiger als ich mir selbst; ich merke aber bei ihm immer wieder, daß ich dann anfange, körperlich zu leiden, indem ich anfange nichts zu essen und es nicht einmal schaffe, außer Haus zu gehen oder irgendwas zu tun; das sind aber Dinge, von denen ich gar nicht will, daß er sie weiß; nur jetzt sitze ich nur da und warte, wann das Treffen sein wird und habe jetzt schon furchtbare Angst, daß er mit mir schluß macht, weil ich zu "mühsam" bin

 

[sunshine_girl]

Ich glaube nicht, dass wir in der Lage sind dir zu helfen. Du bist noch nicht bereit ihn loszulassen. Im Gegenteil, du suchst einen Weg um ihn emotional enger an dich binden zu können. Hör einfach auf rumzuzicken, Erwartungen zu haben und ihr werdet blendet mit einander auskommen. Für die kurzen Momente die ihr durchs Bett tobt wirst du dich doch wohl beherrschen können und nicht die Dramaqueen raushängen lassen.

Eine Affäre bedeutet Spass und Sex ...für alles andere hättet ihr auch zusammenbleiben können.

 

[petra162]

nein, ich weiß, über kurz oder lang, muß ich aus der Sache raus; mir macht ja auch der Sex mit ihm schon lange keinen Spaß mehr

 

[Wolfskin]

Hi,

Das ist das was ich meine :

für mich ist er eben wichtiger als ich mir selbst; ich merke aber bei ihm immer wieder, daß ich dann anfange, körperlich zu leiden, indem ich anfange nichts zu essen und es nicht einmal schaffe, außer Haus zu gehen oder irgendwas zu tun

Sowas liest man eigentlich von Drogensüchtigen.

Gruß

Wolfskin

 

[sunshine_girl]

nein, ich weiß, über kurz oder lang, muß ich aus der Sache raus; mir macht ja auch der Sex mit ihm schon lange keinen Spaß mehr

Was bringt dir diese Affäre denn dann? Ein schneller kalter Entzug wäre wohl das Beste.

Wer will findet Wege - wer nicht will findet Gründe!

 

[petra162]

meine härtesten Drogen sind Zigaretten aber es stimmt schon, ich bin in Situationen wie dieser einfach unfähig irgendwas zu machen; ich versuche schon den ganzen Tag, ins Bad zu gehen und nicht einmal das geht; dabei bin ich jemand, der sonst einfach Probleme aktiv in Angriff nimmt (ist sogar mein Job)





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mir bringt die Affäre, daß ich mich wohl fühle, wenn er da ist, ich mit ihm über vieles reden kann (wir haben auch dengleichen Job), und ich zumindest die Minuten nach dem Sex mit Zärtlichkeiten genieße





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ich bin gerade so was von wütend, aber mehr auf mich als auf ihn! Wie kann ich es nur zulassen, daß jemand solche Macht über mich hat, daß ich zu einem absolut willenlosen Schwächling mutiere, regungslos im Bett liege und nicht weiß, wie es morgen schaffen soll, zu arbeiten? Da muß sich wirklich was ändern!

 

[Guest]

In der Tat. Wolfskin hat es auf den Punkt gebracht. Wenn du so viel Schmerz nötig zu haben glaubst, dann halte ich das Forum auch für überfordert dafür.

dabei bin ich jemand, der sonst einfach Probleme aktiv in Angriff nimmt

Diese Aussage muss gerade für diese Situation zutreffen.

 

[petra162]

ich weiß es und versuche gerade für mich einen Plan zu entwickeln, wie ich da wieder raus komme;

 

[BabsiDD]

Der Plan wird dir nix nützen. Ist hier schon geschrieben worden, dass du noch nicht so weit bist, ihn loszulassen. Und wenn du zittern zu Hause sitzt, ist das ein Zeichen, dass du wahnsinnige Angst hast. Vielleicht Verlustangst. Vielleicht Existenzangst. Aber solange du in solche Zustände gerätst, kommst du nicht von ihm los. Auch nicht mit dem besten Plan.

ich liebe diesen Mann abgöttisch!

Damit sagst du es ja auch schon.

Mach einfach wie bisher weiter. Im Moment sind dir wieder mal die ersten kleinen Zweifel gekommen. Die werden wieder weggehen - und dann auch wiederkommen. Da werden sie schon ein kleines Stückchen größer sein. Und dann geht´s wieder von vorn los: Weggehen - wiederkommen. Die Zeifel meine ich. Wenn du diese ganzen Phasen durchlebst und auch durchstehst, wirst du irgendwann herauskommen. Aber jetzt ganz sicher noch nicht.

Vielleicht regt dich das mal zum Denken an...

Auch wenn du kein Beziehungsmensch ist (ist auch völlig okay!!!), aber überlege dir einmal, in was für einer Situation er jetzt lebt. Er hat Frau und Kind und ein schönes Leben. Das sagt ja wohl das, dass er es mit dir nicht haben wollte. Gibt dir nicht mal das zu bedenken?

Und die Affäre ist eben das Ergebnis daraus, daß wir voneinander einfach nicht los kommen.

Ich glaub, das siehst du etwas verzerrt, etwas einseitig. DU kommst nicht los. Wenn er irgendwelche Schwierigkeiten wegen dir bekommen würde, wäre er aber ganz schnell weg. Er riskiert nicht für dich sein heiles Familienleben. Er hat dich als Spaßfaktor und vielleicht noch als bzw. aus Gewohnheit, weil ihr euch schon lange kennt. Ist ja für ihn doch irgendwo auch etwas Vertrautes. Aber beim ersten kleinen Stress wäre er sofort weg. D.h. dass er ganz einfach und schnell wegkommen würde.

Verlass dich nicht zu sehr auf ihn. Wenn er dich genauso lieben würde, wäre er nicht bei seinem Kind und bei seiner Frau. Beides ist kein Hinderungsgrund, sich zu trennen.

 

[petra162]

Danke für diese guten Tips und ich denke, daß es mit den immer häufiger werdenden Zweifel genau so laufen wollte. Und nein, leider ist es so, daß ich 5 Heiratsanträge abgelehnt habe, den letzten, wie ich erfahren mußte, als seine Frau schon schwanger war. Vielleicht werde ich mir das eben immer noch vor, daß ich ihn damals sehr verletzt habe und das jetzt irgendwie büßen muß. Es war damals nur so, daß wir ganz schlechte Zeiten hatten und ich wollte in der Situation einfach keine Ehe eingehen. Und da er ein totaler Machtmensch ist, war seine Frau, die eben keinen Job hat, wo er Konkurrenz hat und die dafür bekannt ist, total unscheinbar zu sein, die bequemere Lösung; Und nein, finanziell abhängig bin ich 0; eben das wollte ich mir zB auch immer bewahren; wobei er zB mir damals verbieten wollte, arbeiten zu gehen; jetzt raunzt er nur, was alles kostet und seine Frau muß! arbeiten gehen!





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in mir kommt grad so viel hoch: als wir uns kennen lernten, hat er mit seinen Freunden noch eine Wette abgeschlossen! Ich dachte es geht darum, ob er mich ins Bett kriegt etc; was hat er gewettet: Bis ich (also er!) 25 bin (damals war er 22), muß ich ihr ein Kind anhängen, sonst rennt sie mir davon! sowas ist doch krank!! und als er 5 min nach Kennenlernen mich fragte, was ich mache und ich eben damals das gleiche wie er studiert hat, kam ein "wenn ich gewußt hätte, daß Du ... studiert, hätte ich Dich nie angesprochen" und Geschenk zu meiner Sponsion war ein "zu Dir werde ich nie Frau kollegin sagen" ... naja, seine Frau ist Kosmetikerin, da hat er solche Probleme halt nicht... ich könnte grad wirklich auszucken, wenn ich mich an manches erinnere; ist wahrscheinlich ohnehin besser, als regungslos leiden; ich muß einfach meinen Kampfgeist wieder zurück bekommen!!

 

[BabsiDD]

Okay, ich verstehe, dass du in solchen Zeiten deinen Erinnerungen nachhängst. Aber bitte vergiss nicht, dass sich ein Mensch in 25 Jahren (!!!!!) auch verändert. Die Aktionen, die er mit 22 gemacht hat, haben jetzt keine Aussagekraft mehr. Das sind jugendliche Spiele, die die Kerle eben in dem Alter so drauf haben.

nd nein, leider ist es so, daß ich 5 Heiratsanträge abgelehnt habe, den letzten, wie ich erfahren mußte, als seine Frau schon schwanger war. Vielleicht werde ich mir das eben immer noch vor, daß ich ihn damals sehr verletzt habe und das jetzt irgendwie büßen muß.

Ja, mag die Buße damit zu tun haben. Aber komm bitte in der Gegenwart an!!! Du bist keine 20 oder 30 mehr sondern du bist jetzt Anfang 40!!! Du kannst gerne deinen Fehlern von vor 10 Jahren (oder meinetwegen auch 5 Jahren) hinterherhängen bzw. -trauern. Nur bringt dich das von deinem Problem nicht weg: Du bist von diesem Mann abhängig.

Du rennst schlicht und einfach einem Traum nach. Mir kommt es so vor, als hättest du damals mit Mitte 20 eine Wahnsinnsphase erlebt, in der du dich wie eine Königin gefühlt hast. Später hast du ihn dann immer wieder weggestoßen, weil du dieses Königinnen-Gefühl immer weiter haben wolltest, aber gleichzeitig gemerkt hast, dass es in einer richtigen festen, längeren Beziehung eben dann doch nicht mehr so ist. Da kämpft kein Mann mehr um die Frau, da hat er sie sicher. =) Diesen "Kampf-Kick" scheinst du aber immer noch nachzulaufen. Bekommst du ihn nicht, reagierst du völlig hilf- und kopflos.

Vergleich mal dein Leben (ohne diesen ganzen Beziehungsknatsch zu beachten, hier geht es nur um dich) mit 20, mit 30 und mit 40. Fällt dir da etwas auf?

 

[petra162]

ich komme immer mehr drauf, früher hatte ich einen "gesunden Fluchtreflex", weil ich irgendwie wußte, daß er nicht gut für mich ist; ich frage mich nur, wann und warum hat sich das so geändert? Ich bin weder frustriert, habe keine Midlifecrisis, hatte nie ein Problem damit andere Männer kennen zu lernen; irgendwie muß ich den Schalter in meinem Kopf wieder umlegen!!





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ja Babsi mir fällt einfach auf, daß je älter ich werde umso nachsichtiger werde ich; früher hätte ich ihn durch Sonne und mond geschossen, wenn er sich so verhält; und nein, das Problem damals war nie das Königinnengefühl, es war so, daß er versucht hat, alles zu bestimmen und ich sollte blind gehorchen; er wollte eben zB bestimmen, ob und was ich arbeite und als ich nicht wie befohlen reagiert hat, kam es eben 2x zu körperlichen Übergriffen und damals (das war das letzte Mal, bevor er geheiratet hat), mußte ich einfach mich selbst schützen; ich konnte damals wirklich nicht bleiben!

 

[BabsiDD]

Ich bin weder frustriert, habe keine Midlifecrisis, hatte nie ein Problem damit andere Männer kennen zu lernen; irgendwie muß ich den Schalter in meinem Kopf wieder umlegen!!

Das kann schon etwas mit dem Alter zu tun haben. Im Alter wird man ruhiger. Damit meine ich jetzt den Gegensatz von z.B. 30 und 40.

Und wenn dich deine Gedanken im Zusammenhang mit ihm immer wieder in die Vergangenheit schicken, kann es schon sein, dass du den Punkt in deinem Leben suchst, an dem du dich so rundrum wohl gefühlt hast, an dem du mit dir eins warst. Das du diese Ruhe suchst, die du damals verspürt hast. Damit meine ich auch eine Ausgeglichenheit, eine Selbstsicherheit, die dir jetzt vielleicht abhanden gekommen ist.

Reisen in die Vergangenheit finden doch meistens statt, wenn wir in einer Krise sind. Wir sehnen uns nach besseren Zeiten, wie es früher einmal war. Das sind in der Gegenwart meistens aber auch Zeitpunkte, an denen wir wirklich in einer Krise stecken und spüren, dass Veränderungen, vielleicht sogar sehr tiefgreifende, anstehen. Vielleicht spürst du das auch intuitiv. Oder halt dein Unterbewusstsein, nur dein Bewusstsein/dein Verstand kann es noch nicht richtig einsortieren.

 

[petra162]

das schlimme ist, ich habe mich in letzter Zeit bei ihm gut aufgehoben gefühlt und dieses Mal konnten wir auch erstmals über Probleme reden; wahrscheinlich verletzt es mich daher jetzt umso mehr, weil ich wirklich erst wieder Vertrauen zu ihm aufbauen mußte und er das gewußt hat; genauso wie er auch wußte, daß mir die ganze Situation nicht leicht fällt;