Leute, helft mir bitte, kann nicht mehr ...

[Viva66]

Hallo Sp.

Ich hoffe Du hast dan gut geschlafen und von was tollem Geträumt...

Wie gehts Dir den heute?

Ja da hattest Du einen guten Richer Mit dem Familienbetrieb. Scheint doch zu stimmen das Frauen den sibten sinn haben...

Find ich toll von Dir das Du mit Ihm gesprochen hast. Hut ab.

Liebe grüsse Viva

 

[Tylli]

meine Annahme hat sich exakt bestätigt, er versucht jetzt tatsächlich, einen Familienbetrieb aufzuziehen.

Upps! Dann musst du ja aufpassen, dass er seine „Aufwendungen“, die deine Person betreffen, nicht bei der Steuer geltend macht.

Die Endschlacht, sozusagen, ohne dass er es ahnt, so kommts mir vor. Er glaubt wirklich allen Ernstes, das könnte gutgehen.

Er kennt die Belastungen einer Existenzgründung nicht.

Ich denke mal, der Vorschlag wird auch hauptsächlich von ihr kommen. Bzw. wird sie ihn tatkräftig unterstützt haben – damit er beschäftigt ist und nicht auf dumme Gedanken kommt.


Vergiss aber bitte nicht, dass sie durch eine gemeinsame Firma wesentlich fester aneinander gebunden sind als in einer Ehe. Über eine Firma mit einem Geschäftspartner wird gesagt, dass sie schlimmer ist als eine Ehe. Was ich bestätigen kann…

oh Mann, diese Zwangsläufigkeit kapiert sogar meine Zigarettenschachtel, nur er nicht.

Dann gib ihm deine Zigarettenschachtel. Soll sie ihm das klarmachen.

Die Rückzugszeit habe er gebraucht, sagte er, weil er dringend wieder Kontakt zu sich selber habe finden müssen. Und er hat mir versichert, dass dieser Rückzug, den ich als Kälte oder Desinteresse mir gegenüber empfunden hatte, wirklich nichts mit mir persönlich zu tun hatte, nur mit ihm selbst.

Das meinte ich.

Er möchte den Kontakt mit mir sehr gerne weiterführen.

Logisch, das es weitergeht. Die Frau zu Hause ist erst einmal beruhigt worden, jetzt kann er sich wieder der Geliebten widmen.

er hat mich offenbar auch als "Freund" schätzengelernt. Mit mir kann er reden, ich verstehe ihn, hat er heute ständig wertschätzend erwähnt, und dass ich ja auch immer hinter ihm gestanden hätte, es wäre ja nicht nur der Sex oder die Affaire, es wäre ja auch Freundschaft und Verständnis und gleiche Wellenlänge und überhaupt ....

Du verkennst die Lage. Er benutzt dich schlicht und einfach als „Seelenmülleimer“. Wenn mal diese Basis wegfallen wird, wenn du dir nicht mehr seinen Eheknatsch anhören wirst, wird eine ganze Menge zwischen euch kaputt gehen.

Oh nee, mir schwant da echt noch Übles. Der Totalzusammenbruch, die totale Eskalation. Blödes Gefühl jetzt bei ihm, einfach.

Ja, aber da wirst du noch lange darauf warten müssen. Glaub nicht, dass das in den nächsten Monaten passiert. Du brauchst viel Durchhaltevermögen.

Ich warte jetzt ab, was wird. Bin jedenfalls erleichtert und beruhigt, ich sehe, er ist noch an mir interessiert.

Ja, das ist normal. Aber vergiss nicht, dass eure Beziehung – genauso wie seine Ehe – durch diese ganzen Vorfälle ebenso einen Knacks weg hat.

Sex hatten wir im Übrigen keinen. Er war total zufrieden damit, dass ich mir Zeit für ihn genommen habe

Gib da nicht allzu viel drauf. Da können Versprechungen dahinter stecken. Z.B. seiner Frau oder sich selbst ggü. Männer sehen es oft nicht als „betrügen“ an, wenn sie „bloß“ mit einer Frau zusammen sind. D.h. er hätte jetzt vor sich und seiner Frau ein Alibi => „Wir hatten ja keinen Sex.“

 

[stayproud]

Upps! Dann musst du ja aufpassen, dass er seine „Aufwendungen“, die deine Person betreffen, nicht bei der Steuer geltend macht.

Ich denke mal, der Vorschlag wird auch hauptsächlich von ihr kommen. Bzw. wird sie ihn tatkräftig unterstützt haben – damit er beschäftigt ist und nicht auf dumme Gedanken kommt.

Ja, das denke ich auch. Sehe es schon bildlich vor mir, wie sie sich freut, die Chefin zu spielen, und wie sie auch Unmengen an Geld spart, weil sie ihn nicht mehr alle paar Minuten anruft oder Benzin verfährt, um ihn auf der Arbeit zu kontrollieren
Er ist sich dessen auch bewusst, aber er denkt, er kommt damit klar, und er denkt, er wird sich schon immer wieder davonstehlen können. Aber woran er nicht denkt ist, dass der Stress mit ihr nicht weniger wird, nur weil sie dann quasi 24h am Tag zusammenglucken. Glaubt er denn, sie wird dann friedlicher? Und glaubt er, dass ER das aushält, so viel Zeit mit ihr zusammenzusein? Er ist nicht so der Typ, sowieso nicht, er braucht seinen Freiraum, unbedingt.

Im Moment kastriert er sich aus meiner Sicht völligst.

Vergiss aber bitte nicht, dass sie durch eine gemeinsame Firma wesentlich fester aneinander gebunden sind als in einer Ehe. Über eine Firma mit einem Geschäftspartner wird gesagt, dass sie schlimmer ist als eine Ehe. Was ich bestätigen kann…

Oh, mir ist das klar!! Nur ihm offenbar nicht!!
Im Moment sehen wir uns im übrigen ja auch eh kaum, und wie gesagt, er hat nicht mal mehr meine Nummer. Kommt mir jetzt schon so vor, ehrlich gesagt, als ob sie grad Schritt auf Tritt bei ihm ist ... oder sie hat ihm ne elektronische Fussfessel verpasst oder sowas Jedenfalls, vom Kontakt her kanns kaum noch weniger werden.

Ich seh auch eine immense Schwierigkeit, sich dann überhaupt noch treffen zu können. Denke mal, er wird dann Geschäftstermine erfinden, wenn er noch irgendwas privat machen will.

Du verkennst die Lage. Er benutzt dich schlicht und einfach als „Seelenmülleimer“. Wenn mal diese Basis wegfallen wird, wenn du dir nicht mehr seinen Eheknatsch anhören wirst, wird eine ganze Menge zwischen euch kaputt gehen.

Oh, das hatten wir ja schon - und war mit der Grund, warum ich dachte, er ist jetzt sauer auf mich und will mich deshalb nicht mehr so oft sehen ... weil ich eben so unwillig, genervt und immer verständnisloser wurde. Danke dass du mich nochmal drauf aufmerksam machst. Das war ja auch meine Sorge gewesen und ich war auch sehr verletzt, weil ich mich dann einfach mal ausgenutzt gefühlt hab. Aber ich möchte auf keinen Fall, und werde auch versuchen, da nicht mehr automatisch reinzurutschen (man hat ja so seine Reflexe, nich), also ich möchte mich da echt nicht mehr reinhängen. Jammern is nich mehr und mehr erzählen als unbedingt nötig von seiner Familie auch nicht. Und ich muss vor allem unbedingt aufhören, Tipps oder Ratschläge geben zu wollen oder seine Situation zu analysieren. Das ist so mein Schwachpunkt (wenn auch bei meinen Freunden ein Punkt, den sie sehr an mir schätzen). Nur bei ihm ist das halt verkehrt, da hab ich nur Nachteile von.
Und kaputt, was soll eigentlich noch kaputtgehen können - mein Vertrauen ist weg, einiges an Respekt ihm gegenüber ist weg ... was erwartet er eigentlich .... er hat kein Recht der Welt, auf mich sauer zu sein, und dass ich überhaupt noch mit ihm zu tun haben will, da sollte er mir wirklich dankbar sein. Hier im Forum gibt es noch einen anderen Thread, der ist echt heftig, da sieht man, wie man sich als Geliebte erniedrigen kann. Ich kann das nachvollziehen, absolut, denn man will ihn einfach nicht verlieren. Wir machen ja schon genug Kompromisse, die wir sonst nicht tun würden. Ich habe mich hier und da auch schon erniedrigt wegen ihm, so hab ich es zumindest empfunden.

Das ist echt falsch, zu versuchen, ihn bei Laune zu halten. Es ist auffällig, immer dasselbe Muster: Geliebte muckt auf, er kommt dann gleich mit der ultimativen Keule: droht, einen komplett aus seinem Leben zu werfen. Reaktion: Angst, Panik. Einknicken, Kompromisse, Entschuldigungen, Rechtfertigungen. Gleichzeitig das miese Gefühl im Bauch, jetzt erniedrige ich mich, ich verliere mich selbst wenn ich das jetzt mitmache. Klassische Geliebtenfalle, verkehrte Welt, wenn man mal so drüber nachdenkt, oder?? Wir verzichten doch auf alles Mögliche wegen ihnen, sollten DIE dann nicht versuchen, UNS bei Laune zu halten??

Also, irgendwann ist dann auch echt mal gut!! Wenn er mich nicht zu schätzen weiss, hat er mich nicht verdient, fertig. An meinen Gefühlen ändert das zwar nicht wirklich etwas, aber ich sehe es verdammt nochmal einfach nicht mehr ein, ständig Rücksicht zu nehmen und alles verstehen zu müssen. Nee, muss ich nicht!!!! An seiner Situation ist er selbst schuld, und offensichtlich will er ja keine Nägel mit Köpfen machen, was uns betrifft. Was soll kaputtgehen ... ich weiss nicht, es ist doch eigentlich schon alles kaputt. Aber da ich ihn liebe, bleibe ich immer noch am Kontakt.

Ich hänge immer noch sehr an ihm und möchte ihn einfach noch nicht ganz aus meinem Leben haben. Habe resigniert, und ich kämpfe nicht darum, dass er sich gegen seine Ehe und für uns entscheidet oder sowas. Und jetzt, wenn er sich noch mehr an seine Ehe kettet, erst recht nicht. Das war jetzt so der Punkt, da hab ich echt aufgegeben. Wie lange soll das denn gehen dann? Jahre .... nein, so viel Geduld hab ich nicht. Und nicht auszudenken, was das erst für nen Drama gibt, sollten die sich doch mal trennen und haben das Geschäft zusammen .... und DAS soll ich alles auch noch mitmachen?? Wer bin ich denn, Mutter Teresa?? Hab auch noch mein eigenes Leben, dankeschön.

Gib da nicht allzu viel drauf. Da können Versprechungen dahinter stecken. Z.B. seiner Frau oder sich selbst ggü. Männer sehen es oft nicht als „betrügen“ an, wenn sie „bloß“ mit einer Frau zusammen sind. D.h. er hätte jetzt vor sich und seiner Frau ein Alibi => „Wir hatten ja keinen Sex.“

Ja, habe in letzter Zeit auch das Gefühl, dass er ein richtig schlechtes Gewissen bekommen hat - anfangs nicht, aber nun will er es ja wieder "richtig" mit ihr versuchen, und dann fühlt sich alles sicher sehr schief für ihn an. Ihr gegenüber, mir gegenüber, und er selbst fühlt sich sicher auch nicht glücklich mit sich selbst. Abgesehen davon, seit dem Unfall hat er auch einige "Probleme". Und der Stress tut natürlich auch sein Übriges.
Na, wir werden sehen... ich halt euch auf dem Laufenden, und ich freu mich sehr, tut nach wie vor gut, was hier für eine Solidarität ist.

einen schönen Tag wünsch ich dir und allen anderen,

SP

 

[stayproud]

Ihr Lieben, Guten Morgen erstmal alle zusammen!

Es gibt wieder ein Update:

Wir trafen uns gestern. Ich habe jetzt mal kurz nachgerechnet - es wurden letztlich 15h daraus. Sowas passierte uns früher schon gern, phasenweise sogar sehr oft, und fast immer ungeplant. Die Zeit mit ihm verfliegt immer unglaublich, echt Wahnsinn. Es ist nie langweilig, nervig oder sonstwas, nie. Ich hab sowas noch nie erlebt, er sicherlich auch nicht, wir sind beide auch keine Typen, die gerne ununterbrochen mit jemandem zusammenglucken. Am Abend meinte er mal, er müsse jetzt leider, weil seine Frau sonst Stress machen würde, schickte sich schon an zu gehen und entschied sich sofort wieder um. Ach was solls, so nach dem Motto.

Der Grund für das Treffen war kein besonderer. Also kein Problemewälzen, kein reines Sextreffen, nüscht. Eigentlich hatte er nur 2h Zeit, aber ich weiss auch nicht, er warf gestern alles über den Haufen. Hatte aber echt nicht den Eindruck, dass ich ihn ablenken sollte oder so, er wirkte eigentlich sehr ausgeglichen.

Sah aber immer noch fertig aus, du meine Güte! Wie ein Schatten seiner selbst, echt.

Von den Gesprächsthemen her hat er sich angenehm mit seinem Privatleben zurückgehalten. Auch das Thema Familiengeschäft uswusf, da war nichts. Wir haben einfach so über Gott und die Welt geredet. Über uns auch gar nicht.

Oh, da fällt mir noch was ein - gestern hatten wir dann natürlich schon wieder Sex. Und da ist es in dem ganzen Jahr schon ein paarmal passiert, zwei-, dreimal bisher, da fragte er mich mittendrin: "Liebst du mich so wie ich dich liebe?" Oder einfach: "Liebst du mich?" Gestern war das auch. Jedesmal für mich ein Moment der Überraschung, da denk ich jedesmal "huch, er liebt dich offenbar wirklich?!" Weiss auch nicht, will das auch nicht überbewerten. Aber diese Frage beim Sex wirkt auf mich irgendwie so, als ob ER an MEINEN Gefühlen zweifelt, also diesen Eindruck hab ich zumindest, und irgendwie aus seinen Gefühlen (?) heraus dann fragt, oder er denkt, ich bin beim Sex nicht mehr zurechnungsfähig, da bekommt er dann ne ehrliche Antwort (??) Keine Ahnung.

Ich antworte dann natürlich schon immer mit "Ja", es kam dann aber auch schonmal vor, dass er mich trotzdem dasselbe gleich noch zwei-, dreimal gefragt hat. Irgendwie bizarr, oder?

Na, auch nicht so wichtig, fiel mir nur grad noch ein.

Also es war eine sehr schöne Zeit gestern mit ihm, doch. Absolut stressfrei, wenn mir auch ehrlich gesagt bisweilen die Intensität, Nähe und Tiefe von früher fehlte.

Also, momentan bin ich bei ihm wohl grad wieder "gefragt". Ich mach mir nichts vor, das kann sich auch schnell und vermeintlich grundlos wieder ändern.

Das sind so Punkte, die eine Affaire schwierig machen können, weil man emotional nicht mit diesen Wechseln klarkommt. Das hab ich verstanden und erwarte auch hier nichts mehr Beständiges. Dieses Hin- und Herspringen zwischen Ehe und Affaire, das ist wohl so eine Art Naturgesetz, fürchte ich. So ne Dreiecksgeschichte ist wohl sowieso der Prototyp eines Nähe-Distanz-Problems.

Oh Mann Madame, heute philosophisch drauf oder was.

liebe Grüße, einen sonnigen entspannten Samstag euch allen

SP

 

[heartflower]

hallo,

ja du bist sein auffangkorb. . er will ja keine probleme wälzen. genauso wünscht er sich es. deine wünsche wird er aber nie erfüllen.

er ist ein egoist. ob du ihn liebst? er sollte sich erstmal fragen, ob er dich überhaupt liebt.

es wird sich nicht ändern. wenn du mit dem zufrieden bist was er dir jetzt gab, dann ist ja alles gut.

alles liebe

 

[PunkAnderson]

Oh, da fällt mir noch was ein - gestern hatten wir dann natürlich schon wieder Sex. Und da ist es in dem ganzen Jahr schon ein paarmal passiert, zwei-, dreimal bisher, da fragte er mich mittendrin: "Liebst du mich so wie ich dich liebe?" Oder einfach: "Liebst du mich?" Gestern war das auch. Jedesmal für mich ein Moment der Überraschung, da denk ich jedesmal "huch, er liebt dich offenbar wirklich?!" Weiss auch nicht, will das auch nicht überbewerten. Aber diese Frage beim Sex wirkt auf mich irgendwie so, als ob ER an MEINEN Gefühlen zweifelt, also diesen Eindruck hab ich zumindest, und irgendwie aus seinen Gefühlen (?) heraus dann fragt, oder er denkt, ich bin beim Sex nicht mehr zurechnungsfähig, da bekommt er dann ne ehrliche Antwort (??) Keine Ahnung.

Du fährst in jedem Fall gut damit, das nicht überzubewerten. Besser wäre noch gewesen, du hättest es überhört. Männer können zwar plump und trampelig sein, aber du darfst getrost davon ausgehen, dass jeder auch mehr oder weniger gut die Gabe der Schauspielerei beherrscht. Und selbstverständlich wird auch er wissen, wann ein gutes Timing für scheinbare Liebesgeständnisse ist. Es ist mit großer Wahrscheinlichkeit nämlich genau umgekehrt... die Frage, ob du ihn auch so liebst, wie er dich - mitten in größter Initimität - soll ja indirekt dir vorgaukeln, dass er dich über alles liebt. ER "fordert" von dir ein Liebesbekenntnis, um dich so davon zu "überzeugen", wie groß SEINE Gefühle angeblich für dich sind. Glaub niemals die Dinge, die beim Sex gesprochen werden - jedenfalls keine, die in größeren Zusammenhängen die Beziehung definieren sollen.

 

[Tylli]

und wie sie auch Unmengen an Geld spart, weil sie ihn nicht mehr alle paar Minuten anruft oder Benzin verfährt, um ihn auf der Arbeit zu kontrollieren

Lach, na kontrollieren wird sie ihn dann über´s Fahrtenbuch, was er evtl. für das Firmenfahrzeug führen muss. Pass also auf, dass du nicht "Pos. 103 der Einkommensteuererklärung" wirst.

Also, momentan bin ich bei ihm wohl grad wieder "gefragt". Ich mach mir nichts vor, das kann sich auch schnell und vermeintlich grundlos wieder ändern.

Tja, aber dann frag dich mal, was du wirklich bist. Bist du wirklich noch Geliebte oder bist du nicht noch eine Stufe tiefer gesunken? Weiß allerdings nicht, wie man diese Stufe nennt.

Wir verzichten doch auf alles Mögliche wegen ihnen, sollten DIE dann nicht versuchen, UNS bei Laune zu halten??

Hey, gute Frage!!! :super: Das fragt man sich eigentlich gar nicht als Geliebte. Aber warum eigentlich nicht? Deine Frage beinhaltet ja eigentlich das Geheimnis der Kurtisanen des 19. Jhd. Sie hatten es geschafft, dass sie bei Laune gehalten wurden und nicht umgekehrt.

Das sind so Punkte, die eine Affaire schwierig machen können, weil man emotional nicht mit diesen Wechseln klarkommt.

Nö. Krieg eine klare Linie rein, indem du dir überlegst, was du willst und wo bei dir die Schmerzgrenze ist. Ich hab ja damals auch irgendwann gesagt "Nö, bis hierher und nicht weiter." Und ich denke, wenn er solche Grenzen bei dir merken würde, würde erselbst mal wieder mal den Bogen mehr raushaben. Im Moment merkt er, dass er dich noch irgendwie braucht, merkt aber auch, dass du dir alles gefallen lässt. Und scheint damit nicht ganz klar zu kommen.

Hau doch mal mit der Faust auf den Tisch und sag, dass du das dieses Hin und her nicht mehr mitmachst. Sag deine Vorstellungen von einer Affäre und das du davon nicht mehr abgehen wirst, da du ja schon einen Rückzieher bei einer gemeinsamen Zukunft gemacht hast. Und das er genauso Zugeständnisse machen musst.

Das Fazit daraus kann natürlich sein, dass es endgültig vorbei sein wird (aus meiner Erfahrung heraus zwar eher nicht... ). Aber dafür hast du dann dein Leben wieder.

 

[stayproud]

hallo,
ja du bist sein auffangkorb. . er will ja keine probleme wälzen. genauso wünscht er sich es. deine wünsche wird er aber nie erfüllen.

er ist ein egoist. ob du ihn liebst? er sollte sich erstmal fragen, ob er dich überhaupt liebt.

es wird sich nicht ändern. wenn du mit dem zufrieden bist was er dir jetzt gab, dann ist ja alles gut.

alles liebe

Danke Heartflower (schöner Nickname, übrigens)

Na, in letzter Zeit war ich doch sein "Seelenmülleimer" ... Auffangkorb seiner Probleme. Ich hab ja versucht, es nicht mehr zu sein, und bin sehr froh, weil es so aussieht, als ob ich das hinbekommen hätte. deswegen habe ich von gestern berichtet.

Dass er meine Wünsche (betreffs gemeinsamer Zukunft, echt schöner Gedanke, egal wie!) nie erfüllen wird, ist mir klar, da mache ich mir keine Illusionen. Die Frage ist allerdings auch immer, würde das gutgehen. Man stellt sich das wie die Erfüllung seiner schönsten Träume vor, aber hallo, ich kann mir schon auch realistisch vorstellen, wie das dann WIRKLICH wäre. Trotzdem, er ist ein Mann, bei dem kann ich mir wenigstens vorstellen, den Rest meines Lebens mit ihm zu verbringen.

Gemeinsame Zukunft war aber ursprünglich auf seinem Mist gewachsen, nicht auf meinem. Ich wusste ja von Anfang an, dass er verheiratet ist, und hatte nie damit gerechnet, dass die so viel Streit zuhause haben und ständig kurz vor der Trennung stehen. Bin damals wirklich davon ausgegangen, dass es eine Affaire bleibt und die verheiratet bleiben.

Meine Wünsche in Bezug auf eine Affaire (also etwas Stressfreies) jedoch hat er gestern erfüllt und ich hoffe, er macht es weiterhin so - also eben stressfrei, eben keine Problemabladerei, einfach die Zeit nett miteinander verbringen. So muss das sein, so lebe ich gerne nur als Affaire, man tut sich gegenseitig gut, that's it, was will ich mehr. Seine Socken waschen??!!! Nein, das kann seine Frau gerne tun.

Das Stressfreie war die letzten Monate leider nicht mehr gegeben. Und ich freue mich jetzt halt, weil ich denke, es ist jetzt doch wieder hinzubekommen.

Es ist ja nicht so, dass ich zwangsweise nur eine Affaire bin. Ich bin mit ihm anfangs in die Geschichte reingegangen, ohne mehr zu wollen als eine Affaire. Vielleicht sollte ich das nochmal deutlich machen. ICH wollte keine Beziehung, ICH wollte eine Affaire, ich finde, Affairen haben auch viele Vorteile, und wenn eine Affaire gut läuft, dann ist es für mich zur Zeit ideal. Ich bin im Moment nicht wirklich bereit und offen für etwas Festes (abgesehen davon, dass ich bei ihm sofort eine Ausnahme machen würde, oh Mann ...)

Nun hatte ich mich aber derart in ihn verliebt (Verlieben in die Affaire finde ich auch normal, und es ist möglich, es nicht ausarten zu lassen bzw. es ist nicht zwangsläufig, dass man sich total komplett verliebt und dann nur leidet). Ich habe mich bei diesem Mann aber einfach mal total ... ach, kanns nicht beschreiben. Hab ihn für meine grosse Liebe gehalten, denke mal, in meinem Alter kann man schon sowas einigermaßen einschätzen, er ist ja nicht mein erster und einziger Mann im Leben gewesen.

Problem war dann halt, dass er ne Beziehung draus machte. Bin in die klassische Falle getappt. War glücklich, hab geträumt, mich gefreut, mit ihm bald eine gemeinsame Zukunft zu leben. Dann er zurück zu seiner Frau, tja, dumm gelaufen.

Mein Problem war jetzt einfach mal, von dieser Beziehungsgeschichte, der Enttäuschung usw. emotional wegzukommen. Sozusagen mich zurückzudrehen auf die Anfangsphase, als alles nur eine Affaire sein sollte.

Klar hätte ich auch sagen können, hey, was der Typ da gemacht hat, mit dem will ich nie wieder was zu tun haben. Aber unmöglich. Seine Anwesenheit bereichert mein Leben, und so lange das so ist, werde ich Kontakt mit ihm halten.

Ich leide grundsätzlich nicht darunter, "nur" eine Affaire zu sein. Ich hab gelitten, weil ich mich zurückgestuft gefühlt habe. Das hab ich jetzt endlich überwunden.

Egoist, ja sicher. Sind die meisten Männer doch ;°)

Ich weiss, er wird sich nicht ändern. Das erwarte ich auch nicht. Er soll sich nur ordentlich benehmen.

Denke schon dass er mich auch liebt. So ganz sicher bin ich da eh nie, egal bei wem. Aber er hat auch viel Ärger meinetwegen auf sich genommen. Wir sind auch füreinander da, wenn's brennt und hart auf hart kommt - ein Beispiel: meine Hündin war akut krank, ich war total fertig und rief ihn an (was ich sonst nicht unbedingt tue, man weiss ja auch nie, ist er gerade zuhause bei seiner Frau). Dummerweise stand sie da direkt neben ihm. Da hatte er das Theater, meinetwegen. Er raste trotzdem sofort los zum Tierarzt, hielt dort meine Hand, beruhigte mich und tröstete mich, als sie eingeschläfert werden musste. Er machte mir auch keine Vorwürfe, obwohl er meinetwegen wieder totalen Stress dann zuhause hatte.

Das sind so Sachen, die zählen auch. Egal bin ich ihm nicht. Wir mögen uns auch auf ner menschlichen Ebene sehr.

Ja, so wie es jetzt ist, wenn es so bleibt, das reicht mir. Warum sollte ich mehr wollen, wenn das Mehr unrealistisch ist???? Ich kanns nur wiederholen: realistisch gesehen, reicht mir ein kleines Stück vom Kuchen. Romantisierend gesehen, möchte ich ihn natürlich sofort und immer und überhaupt

Sollte er sich irgendwann doch von seiner Ehe verabschieden, natürlich. Dann werden die Karten neu gemischt. Dann wäre die Frage, will er dann, und will ich, wollen wir wirklich zusammengehen. Könnte mir auch gut vorstellen, dass er nach über 20 Jahren erstmal keine Lust hat, gleich wieder was Festes zu machen. Könnte also gut sein, dass es trotzdem erstmal weiter auf lockerer Basis liefe. Aber ich mach mir jetzt nicht wirklich Gedanken über zukünftige Entwicklungen.

Ja, ich versuche das, was ich IM MOMENT habe, zu genießen. Die Zeit gestern war schön, das kann mir keiner nehmen. Was ist daran verkehrt? Ich liebe ihn, ja. Ich habe ihn nur zum Teil, ja. Aber wenn er ne Weile so weitermacht wie gestern und das letzte Treffen, dann hab ich sehr viel, was mich freut und mir guttut... mehr ist nicht drin, da muss ich einfach wissen, ob ich damit klarkomme. Zur Zeit kann ich das ... hoffe, es bleibt so.

lieben Gruß zurück,

SP

 

[stayproud]

Du fährst in jedem Fall gut damit, das nicht überzubewerten. Besser wäre noch gewesen, du hättest es überhört. Männer können zwar plump und trampelig sein, aber du darfst getrost davon ausgehen, dass jeder auch mehr oder weniger gut die Gabe der Schauspielerei beherrscht. Und selbstverständlich wird auch er wissen, wann ein gutes Timing für scheinbare Liebesgeständnisse ist. Es ist mit großer Wahrscheinlichkeit nämlich genau umgekehrt... die Frage, ob du ihn auch so liebst, wie er dich - mitten in größter Initimität - soll ja indirekt dir vorgaukeln, dass er dich über alles liebt. ER "fordert" von dir ein Liebesbekenntnis, um dich so davon zu "überzeugen", wie groß SEINE Gefühle angeblich für dich sind. Glaub niemals die Dinge, die beim Sex gesprochen werden - jedenfalls keine, die in größeren Zusammenhängen die Beziehung definieren sollen.

Danke Punk,

das war mir wirklich unklar, was das sollte. Aber was bringt ihm mein "Ja"?? Wenn er schon schauspielert, muss er nicht auch irgendwo von sich ausgehen und denken, vielleicht tut sie es ja auch?? Und was hätte er überhaupt davon, die Frage zu stellen?? Wozu?? Das versteh ich nicht.

Ich bin ja schon seine Affaire, wir haben ja schon Sex, wir treffen uns ja schon, warum sollte er mich da von irgendwas überzeugen? Sehe ihn doch schon freiwillig. Hm. Er muss doch nicht das Gefühl haben, mich bei der Stange halten zu müssen ...

Oder seh ich da jetzt was falsch ...

lG zurück,

SP

 

[PunkAnderson]

Ich bin ja schon seine Affaire, wir haben ja schon Sex, wir treffen uns ja schon, warum sollte er mich da von irgendwas überzeugen? Sehe ihn doch schon freiwillig. Hm. Er muss doch nicht das Gefühl haben, mich bei der Stange halten zu müssen ...

Dass das alles freiwillig geschieht, davon gehe ich mal aus . Ich könnte dir jetzt aus dem ganzen Thread mehrere Belege aus deinen Schilderungen liefern, die genau das untermauern: Natürlich will er dich bei der Stange halten.

Du sagst zwar, dass er dieses Gefühl gar nicht haben muss und du hast dich ja zudem sogar bereit erklärt, dich auch nur mit einer Affäre zu begnügen. Das sind deine Worte, aber das muss ja nicht bedeuten, dass er sich damit sicherer fühlt.

Ist es nicht gerade mal vier Tage (!) her, dass du in deinem Erföffnungsbeitrag geschrieben hast, er komme damit nicht klar, dass du dein eigenes Leben lebst? Dass du dich vielleicht sogar mit anderen Typen triffst? Also deutlicher geht es doch kaum. Er will dich nicht ganz, aber er will sich sicher sein, dass ihm die Krümel niemand wegnimmt. Und da lohnt sich vielleicht auch mal ein taktisches "Liebst du mich?". Selbst, wenn du ihm vielleicht auch was vorspielen solltest...

 

[stayproud]

Liebe Tylli,

in meiner Antwort an Heartflower steht denke ich ne Menge drin, wie ich mir die Affaire vorstelle.

Ich verstehe im Moment ehrlich gesagt nicht, warum es so wirkt, als ob ich mir alles gefallen lasse oder gar noch eine Stufe tiefer gesunken bin (gute Frage, da müsste man sich mal nen Begriff für überlegen). Also warum es ausgerechnet JETZT so wirkt, wo ich doch jetzt für mich alles geklärt habe. Vorher war doch das ganze Drama, weil ER ne Beziehung draus gemacht hat und ich drauf angesprungen bin, aufgrund meiner Gefühle für ihn.

Schlimm war doch, dass etwas, was einfach mal de facto eine Affaire IST, vom Geiger als was Anderes geführt wurde. DAS fand ich schlimm, DAS hat mich belastet, denn ich hab mich voll auf diese Beziehungssache eingelassen gehabt.

Die "Rückstufung" war sicher auch ein grosser Schlag gegen mein Ego, da hatte ich natürlich sehr dran zu knabbern.

Ich verstehe nicht so ganz, meint ihr denn alle, ich mache mir gerade etwas vor? Ich fühle mich jetzt seit 2, 3 Tagen richtig entspannt, locker, ausgeglichen, mit mir im Reinen. Endlich wieder. Die schlimme Phase war vorher. Ich habe jetzt aber das Gefühl, ich bin wieder stabil. Habe die Angst nicht mehr, ihn zu verlieren, bin nicht mehr bereit, alles mitzumachen. Das ist doch gut!! Vorher war es nicht gut.

Ich fühle mich im Moment nicht ausgenutzt oder benutzt. Sicher "benutzt" er mich schon in dem Sinne, dass ich ihm gut tun und ihn ablenken soll. Andersherum ist es aber doch auch so ... und ich bestehe jetzt endlich auch darauf, dass es verdammt nochmal sein Job auch ist, MIR gutzutun. (was ich ihm auch direkt so ins Gesicht gesagt habe). Was habe ich mir gefallen lassen, als ich sein Seelenmülleimer wurde, denn da hatte ICH nichts von ihm, was mir gut tat. Aber das ist vorbei.

Warum soll man seine Affairen andersrum nicht auch erziehen können. Aus irgendeinem Grund hängt er ja an mir, will mich offenbar auch nicht verlieren. Er ist es doch, der bei mir ankommt. Gut, kommen auch wieder Zeiten, da wird mehr Funkstille sein. Aber er ist ja schließlich verheiratet, nicht ich (und ich bin sehr froh drum, ICH hab wenigstens meine Ruhe zuhause!!).

Wirklich, ich fühle mich im Moment stark und leide nicht. Ich bin von dieser Angst weggekommen, ihn für immer zu verlieren. Das darf nie und nimmer so sein, dass man dafür sich mehr und mehr aufgibt und die einen unter Druck setzen und mit Ende drohen und an den Fäden ziehen und man selbst springt panisch dorthin, wo sie einen haben wollen. Furchtbar.

Ich habe mich so unterste Schublade verhalten, bin da auch reingerutscht, und ich habe mich sehr schlecht damit gefühlt. Den Kontaktabbruch habe ich aber jetzt doch schon längst in Kauf genommen. Er ist trotzdem wieder angekommen, nicht ich. Ich melde mich NIE bei ihm, ich renne ihm nicht hinterher, nichts dergleichen. Das dürft ihr bitte auch nicht vergessen.

Ich habe innerlich einen Schlusstrich gezogen, bin ihm auch nicht mehr böse für das Hin und Her. Aber ich werde es nicht mehr dulden, wenn er nochmal mit Stress anfangen sollte. Ich hatte Zeit genug, ich habe tage-, wochenlang überlegt, rotiert und gegrübelt. Ich bin damit jetzt durch, ich habe mich entschieden, dass ich nichts mehr akzeptieren werde, was mir, meinem Selbstbewusstsein, meinem Selbstwertgefühl schadet. Auch wenn das von ihm kommt und ich ihn liebe.

Ich bin wirklich fest davon überzeugt, dass ich mir da nichts einrede. Ich habe gelitten wie Hund, wie gesagt viel nachgedacht, in mir hat es unglaublich gearbeitet. Ich habe wirklich das Gefühl, mich weiterentwickelt zu haben. Es wirkt stabil, wie ich jetzt fühle. Ich will wirklich, wirklich nicht mehr schwach sein. Und wenn er blöd reagiert weil ich nicht mehr als Mülleimer oder sonstwas zur Verfügung stehe, ja da muss ich dann wohl oder übel sagen, dass er mich wirklich nur benutzen will, mich keinesfalls liebt und es dann nicht wert ist.

Sagt sich leicht, Binsenweisheit, aber ich denke, ich habe es endlich verinnerlicht.

liebe Grüße,

SP

 

[stayproud]

Dass das alles freiwillig geschieht, davon gehe ich mal aus . Ich könnte dir jetzt aus dem ganzen Thread mehrere Belege aus deinen Schilderungen liefern, die genau das untermauern: Natürlich will er dich bei der Stange halten.
Du sagst zwar, dass er dieses Gefühl gar nicht haben muss und du hast dich ja zudem sogar bereit erklärt, dich auch nur mit einer Affäre zu begnügen. Das sind deine Worte, aber das muss ja nicht bedeuten, dass er sich damit sicherer fühlt.

Ist es nicht gerade mal vier Tage (!) her, dass du in deinem Erföffnungsbeitrag geschrieben hast, er komme damit nicht klar, dass du dein eigenes Leben lebst? Dass du dich vielleicht sogar mit anderen Typen triffst? Also deutlicher geht es doch kaum. Er will dich nicht ganz, aber er will sich sicher sein, dass ihm die Krümel niemand wegnimmt. Und da lohnt sich vielleicht auch mal ein taktisches "Liebst du mich?". Selbst, wenn du ihm vielleicht auch was vorspielen solltest...

Danke Punk, das ist wirklich sehr aufschlussreich und macht für mich Sinn.

Dein letzter Absatz, ja ich hab schon drauf gewartet, dass ihr jetzt langsam mir meine ersten Postings vorhaltet - es ist für mich jetzt auch schon komisch, das wieder zu lesen, fast schäme ich mich. Ich war so durch an dem Tag, Wahnsinn. Hatte sich alles angestaut, der Frust der Monate. Alles rausexplodiert, Staudamm geplatzt, war echt krass. Aber jetzt ist irgendwie alles anders.

Also, dein letzter Absatz: Das könnte natürlich sein, ja klingt logisch. Wie gesagt, ich versuche das jetzt auch nicht überzubewerten.

So komisch es klingt, mir ist schon klar dass ich noch sehr viele Gefühle für ihn habe, aaaaaaaber: Ich bin desillusioniert, und ich bin vorsichtig geworden, was seine Aussagen betrifft. Er hat oft genug gezeigt, wie unzuverlässig das ist bzw. dass das was er sagt nicht wirklich praktische Auswirkungen hat, um es mal so zu sagen. Ich falle darauf nicht mehr rein und springe darauf nicht mehr an. Wäre das vor einem halben Jahr passiert, hätte ich noch romantisches Kopfkino gehabt, oooooh er liebt mich, oooooh er will dass ich ihn auch liebe. Was heisst hätte ... es war so.

Ach Schmarrn. Das passiert mir nicht nochmal. Soll er schauspielern. Wenn er denkt ich spring drauf an und ihn beruhigt das, schön für ihn. Wichtig finde ich, dass ich einfach nichts mehr tue, was ich vor mir selbst nicht verantworten kann.

Klingt jetzt auch irgendwie blöd, wie ich das schreibe. Soll nicht ganz so negativ klingen, eigentlich. Man darf nicht vergessen, wir mögen uns beide, und ich bin ihm sicher nicht unwichtig. Also jetzt nur ne Affaire just for fun, und ich krieg hier die große Liebe vorgespielt, ganz so ist es auch nicht. Er hat sicher auch schon Gefühle für mich.

lG! Und bin für jeden Input wirklich dankbar!!!

SP

 

[Tylli]

Ich schreib´s mal von mir...

Ich war damals auch an dem Punkt angelangt, an dem du jetzt bist. Die Frau war dahinter gekommen, machte seit Monaten Stress, die Affäre fing an, auseinander zu bröckeln. Ganz so wie bei dir. Plötzlich spielten auf der anderen Seite andere Dinge eine wichtigere Rolle als ich - bei dir ist es jetzt die Firma.

Tja, was tun? An dem Menschen hängt man ja trotzdem. Und das ist der Punkt, an dem ich faule Kompromisse eingegangen bin - das was dir jetzt auch passiert. Ich hab mir damals auch gesagt, dass er ja kommen kann, wenn er will, aber ansonsten leb ich halt mein Leben. Ich redete mir ein, ich hätte bzw. würde mit der ganzen Sache abschließen bzw. abgeschlossen haben.

Dabei kam ich aber eigentlich in eine viel miesere Stufe der Geliebtenrolle: Ich wurde plötzlich genügsam. Stellte dann wirklich keine Forderungen mehr, sondern gab mich mit dem zufrieden, was ich bekam: Mal ne heimliche SMS, dort nächtliche Telefonate, hier mal ein schnelles Treffen von 1 Std., wenn er gerade in meiner Stadt war. Es hat viele Wochen gedauert, bis ich merkte, dass es superfaule Kompromisse waren. Ich belog mich selber. Ich redete mir ein, dass ich ja "ach so unabhängig" war und ihm ja lediglich die "Gnade" erwies, mal für ihn Zeit zu haben. War aber nicht so. Er hatte mich und mein Leben noch mehr im Griff als zu "Hoch-Zeiten der Affäre".

Das war dann aber auch der Punkt, an dem ich mich wirklich von der Affäre verabschiedete. Ich merkte, dass es nie wieder so werden würde wie früher. Etwas anderes wollte ich aber nicht.

Und an diesem Punkt bist du noch nicht. Das was du schreibst, spiegelt meine damalige Situation ganz genau so wider. Du denkst genauso wie ich damals. Heute weiß ich, dass es eine Selbstlüge war, nur um ein bissel Glück abzufassen bzw. alte Erinnerungen festzuhalten.

Das ist schön, wenn du dich jetzt "2, 3 Tage richtig locker und entspannt fühlst". Aber es wird auch Phasen geben, in denen es nicht so ist. Und dann wirst du ganz schnell wieder umkippen. Du kannst dich z.B. auch so fühlen, weil wir dir hier versuchen einzureden, dass die Ehe früher oder später sowieso auseinanderfallen wird. Dadurch wird ein positives Erwartungsgefühl in dir aufgebaut - was sofort wieder gekippt wird, sobald du die ersten Anzeichen merkst, dass es eben doch nicht so funktionieren wird. Und dann wird sich in dir die Panik breit machen und du wirst dich an jeden noch so kleinen Strohhalm klammern, nur um mit ihm zusammen sein zu können. Das wird nicht in den nächsten Tagen passieren - aber in den nächsten Wochen ganz sicher.

Lass dich nicht durch eine positve Stimmung von 1-2 Tagen irritieren - der Kampf dauert länger.

 

[stayproud]

Nachtrag: Also, der Titel meines Threads ist mir jetzt auch schon fast peinlich - ich kann nicht mehr .... puh.

Aber eine gute Erinnerung jedesmal für mich, nicht mehr DORT zu landen, wo ich bis an diesem Tag war!!!!

und an dieser Stelle euch allen auch nochmal herzlichen Dank für eure Unterstützung. Wirklich, ist heutzutage doch echt nicht mehr selbstverständlich, sowas.

lG allen,

SP

 

[PunkAnderson]

Klingt jetzt auch irgendwie blöd, wie ich das schreibe. Soll nicht ganz so negativ klingen, eigentlich. Man darf nicht vergessen, wir mögen uns beide, und ich bin ihm sicher nicht unwichtig. Also jetzt nur ne Affaire just for fun, und ich krieg hier die große Liebe vorgespielt, ganz so ist es auch nicht. Er hat sicher auch schon Gefühle für mich.

Also... nur um das nochmal zu relativieren: Wenn ich den Begriff des Schauspielerns verwendet habe, dann in dem Zusammenhang, dass du dir wohl nicht ganz sicher warst, wie du die oben beschriebene Situation interpretieren könntest.

Ich wollte damit keinesfalls ausdrücken, dass er dir irgendwas vorheuchelt oder dich skrupellos ausnutzt. Ich wollte lediglich darauf hinweisen, dass sowohl die drei Worte "ich liebe dich" oder die drei-Worte-Frage "liebst du mich" einfach viel lockerer gesehen werden müssen. Egal, ob es sich um Affären oder sonstige Beziehungen handelt. Im Eifer des Gefechts sagt man auch schon mal Dinge, weil man euphorisiert ist und gerne auch Bestätigung erfährt. Nicht mehr, nicht weniger.

Jetzt kommt noch zum Schluss das, was ich immer sage... gähn: Wenn jetzt alles nach deinem Empfinden "gut" ist, würde ich das "Problem" dann auch vorerst ad acta legen und mal ruhen lassen... also hier ... bevor du anfängst, dich im Kreis zu drehen.

Also... locker bleiben und Punk on!

 

[stayproud]

Und an diesem Punkt bist du noch nicht. Das was du schreibst, spiegelt meine damalige Situation ganz genau so wider. Du denkst genauso wie ich damals. Heute weiß ich, dass es eine Selbstlüge war, nur um ein bissel Glück abzufassen bzw. alte Erinnerungen festzuhalten.

Liebe Tylli!

Ich schätze deine Beiträge sehr, und jetzt machst du mich nervös.

Du sprichst meine Restzweifel mit deinem Beitrag an, ja da ist in jedem Fall in einem Winkel in mir drin Angst, ich könnte mir im Moment etwas einbilden, was in einigen Tagen oder Wochen zusammenbricht wie ein Kartenhaus. Und dass ich womöglich wieder hier sitzen und panisch einen Thread verfassen würde. (Oder ich würde mich gar nicht mehr trauen, weil ich mich so schämen würde, hier erst so aufgetrumpft zu sein und dann wie ein Häufchen jammerndes Elend zurückzukehren - oh Leute, ihr hattet ja so Recht, mir geht es so schlecht, ich hab mich geirrt, ich kann doch nicht ....). Oh je, ja.

Es ist ein neues Gefühl, das ich gerade habe, es ist noch ungewohnt. Ich habe mich ja doch total dran gewöhnt, mich schlecht und hilflos zu fühlen, weil ich so vieles in Kauf genommen habe. Jetzt hab ich mich gefreut, dass ich es offenbar endlich kapiert habe und stark geworden bin.

Aber eben, dieser Restzweifel - den hast du genau getroffen, mit jedem Wort.

Aber eins verstehe ich nicht. Es ist doch auch vorher so gewesen, oder war es bei euch anders, dass man eben immer nur diese kleinen Zeitfenster hatte, um sich zu sehen. Also vorher auch schon. Das ist ja bei mir der Punkt, dass sich irgendwie gar nichts ändert. Heimlich sehen war vorher auch, davon abhängig sein wann er Zeit findet auch, das war auch so, als er das mit uns noch unter dem Begriff Beziehung führte. Die kurze Zeit, in der er "offiziell" bei mir nächtigte, zähl ich jetzt mal nicht, das war nur kurz, die meiste Zeit war es heimlich, bis heute.

Ich musste früher auch mit dem zufrieden sein, was ich an Zeit von ihm bekam. Es war eine Zeitlang sehr viel, täglich nahezu. Es ist schon lange weniger geworden. Daran habe ich mich jetzt auch mittlerweile gewöhnt, für mich war die Umstellung erst schwer, natürlich, da hab ich auch echt gelitten.

Nun, du wirst die Augen rollen oder grinsen, wenn dir das bekannt vorkommt (oh je): Im Moment bin ich euphorisch und guter Dinge, mein Leben zu leben ... ich fühle mich unabhängig ... sitze nicht mehr da und warte, wann oder ob er sich meldet ... plane nichts mehr, was uns betrifft ... oh Mann.

Ach, drückt mir einfach die Daumen, dass es gut geht.

Hast du eine Idee, Ahnung oder Vorstellung, was dazu führen könnte, dass meine eventuelle Selbstlüge zusammenbricht? Im Moment fällt mir nichts ein.

lieben Gruß!

SP

 

[stayproud]

Jetzt kommt noch zum Schluss das, was ich immer sage... gähn: Wenn jetzt alles nach deinem Empfinden "gut" ist, würde ich das "Problem" dann auch vorerst ad acta legen und mal ruhen lassen... also hier ... bevor du anfängst, dich im Kreis zu drehen.

Also... locker bleiben und Punk on!

Guter Tipp, dachte auch grade Mensch, jetzt sitz ich hier schon den ganzen Vormittag.

Ja, meinem Empfinden nach ist alles gut, Tylli versucht gerade, mich zu warnen und hat nen Schwachpunkt erwischt, also wird es wohl doch noch paar Minuten hier weitergehen

Danach werd ich mich aber anderweitig dem Restsamstag widmen, hab ich mir schon vorgenommen gerade. Locker bleiben, jawohl, wird gemacht!!

Thx, lieben Gruß

SP

 

[stayproud]

Nachtrag:

Das war ein hervorragender Selbsttest, Tylli ... gut zu wissen, dass ich noch Zweifel habe und wie die aussehen. Werde drauf achtgeben und schauen, nicht zu übereuphorisch zu sein, aber auch, mich nicht in die Zweifel reinzusteigern.

So, und jetzt geh ich erstmal raus in die Sonne ... bis später!

lG SP

 

[Tylli]

also wird es wohl doch noch paar Minuten hier weitergehen

Ja, aber nur noch ein paar Minuten.

Es ist doch auch vorher so gewesen, oder war es bei euch anders, dass man eben immer nur diese kleinen Zeitfenster hatte, um sich zu sehen.

Jein. Vorher war es halt so, dass die Frau alle Lügen geglaubt hat, wenn er bei mir war. Als dann die harte Terror-Zeit von ihr anfing, ging das nicht mehr so. Ich hatte ja auch Morddrohungen per SMS von ihr bekommen. Und glaub mal, da spielt schon eine ganze Menge Angst mit. Klar hab ich damals auch Aktionen gemacht, um sie noch mehr auf die Palme zu bringen, aber letztendlich nervte dieser Terror ohne Ende. Zumal der Knatsch dann auch schon bis in die Firma reinging. Und das war nun nicht gerade der Hit, denn ich war als Firmeninhaberin ja auch für die Existenzen meiner Mitarbeiter zuständig und konnte wegen einer Affäre nicht alles auf den Kopf stellen.

Solche Terrorzeiten hast du - noch - nicht erlebt. Kann aber noch kommen.

Daran habe ich mich jetzt auch mittlerweile gewöhnt, für mich war die Umstellung erst schwer, natürlich, da hab ich auch echt gelitten.

Ja, aber frag dich echt mal, ob es nicht auch Genügsamkeit ist. Und ob das dann noch Sinn und zweck des Ganzen ist.

Jetzt hab ich mich gefreut, dass ich es offenbar endlich kapiert habe und stark geworden bin.

Frag dich, ob es nicht damit zusammenhängt, dass du dir sagst, dass du eines Tages ja doch gewinnen wirst, weil die Ehe den Bach runtergeht.

Ich schreib dir auch das - vorläufige - Ende meiner Geschichte: Das Ganze ist mittlerweile über 8 Jahre her. Ich hab ihm damals prophezeit, dass seine Ehe noch max. 2 Jahre halten wird oder spätestens dann auseinanderbrechen wird, wenn die Kinder aus dem Hause sind. Mittlerweile sind sie es - und ich sehe ihn und seine Frau 1-2 Mal im Jahr fröhlich (oder auch weniger fröhlich ) irgendwo durch die Gegend laufen. Ich bekomme aber auch noch meine jährliche SMS bzw. Anruf von ihm. Warum auch immer.

Aber dort hat sich meine Meinung NICHT bestätigt, dass es auseinandergehen wird. Ich kenn aber auch andere (eigentlich viele) Fälle, in denen es dann noch mal so richtig geknallt hat. Aber in meinem Falle eben nicht.

Insofern gibt es schon Ehen, die durch eine Affäre wirklich wieder gekittet werden. Mag es auch daran gelegen haben, dass ich zum Schluss nicht mehr wollte. Keine Ahnung. Letztendlich hätte er ja dann nicht mehr gewusst wohin. Deswegen geistert hier auch immer der gute Ratschlag durch´s Forum, dass sich der Mann WEGEN SICH trennen soll und nicht wegen der Geliebten.

Vielleicht wäre bei dir eine Pause von mehreren Wochen besser. Ich hatte das damals auch vorgeschlagen - und er war leider, leider nicht drauf eingegangen. Was eigentlich auch das Ende der Affäre bedeutet hat, auch wenn das zum Zeitpunkt des Vorschlags noch weit, weit weg lag.

Aber mit einer Pause würdest du erreichen, dass ihr beide wirklich mal eure Emotionen zurückfahrt und das Ganze nüchtern betrachtet. Da gibt es kein Hoffen und kein Warten mehr, sondern da ist wirklich mal Zeit, um sich zu sammeln und sich zu überlegen, was man wirklich will. Eigentlich das, was er ja schon im KH gemacht hat.

Und wirklich "Pause". Also null Kontakt. Keine SMS, kein Anruf, nix.

 

[stayproud]

so, war doch noch zu neugierig auf deine Antwort, Tylli

Jein. Vorher war es halt so, dass die Frau alle Lügen geglaubt hat, wenn er bei mir war. Als dann die harte Terror-Zeit von ihr anfing, ging das nicht mehr so. Ich hatte ja auch Morddrohungen per SMS von ihr bekommen. Und glaub mal, da spielt schon eine ganze Menge Angst mit. Klar hab ich damals auch Aktionen gemacht, um sie noch mehr auf die Palme zu bringen, aber letztendlich nervte dieser Terror ohne Ende. Zumal der Knatsch dann auch schon bis in die Firma reinging. Und das war nun nicht gerade der Hit, denn ich war als Firmeninhaberin ja auch für die Existenzen meiner Mitarbeiter zuständig und konnte wegen einer Affäre nicht alles auf den Kopf stellen.
Solche Terrorzeiten hast du - noch - nicht erlebt. Kann aber noch kommen.

oh, in die Richtung ging es bei uns auch schon. Sie ist ja psychisch auch nich so ganz stabil ... also Drohungen gabs auch, und sie hat auch ständig die Polizei gerufen (als er z.B. nicht mir ihr am Telefon reden wollte, hat sie gleich mit Polizei gedroht - irre! 8o ) Sie hat auch meine Adresse rausbekommen, hat hier Terror gemacht, versucht mit meiner Familie zu reden uswusf ... naja. Schlimmer war's bisher nicht. Manchmal ruft sie nachts halt noch an, um mich zu beschimpfen, aber mehr war nicht. Angeblich fährt sie aber auch oft vor meine Wohnung und wartet dort, hab sie aber noch nie gesehen. Die Frau hat meines Erachtens zu viel Zeit, sagte meinem Liebsten auch schon, die Frau braucht dringend nen Vollzeitjob, dann isse auch nicht mehr so nervig nach nem langen Arbeitstag

Ja, aber frag dich echt mal, ob es nicht auch Genügsamkeit ist. Und ob das dann noch Sinn und zweck des Ganzen ist.

Ja Tylli, das ist ein guter Punkt, und ich werd in mich gehen und drüber nachdenken.

Frag dich, ob es nicht damit zusammenhängt, dass du dir sagst, dass du eines Tages ja doch gewinnen wirst, weil die Ehe den Bach runtergeht.

:super: auch sehr guter Punkt ... und ja, da könntest du Recht haben... aber da werd ich auch nochmal in mich gehen.

Ich schreib dir auch das - vorläufige - Ende meiner Geschichte: Das Ganze ist mittlerweile über 8 Jahre her. Ich hab ihm damals prophezeit, dass seine Ehe noch max. 2 Jahre halten wird oder spätestens dann auseinanderbrechen wird, wenn die Kinder aus dem Hause sind. Mittlerweile sind sie es - und ich sehe ihn und seine Frau 1-2 Mal im Jahr fröhlich (oder auch weniger fröhlich ) irgendwo durch die Gegend laufen. Ich bekomme aber auch noch meine jährliche SMS bzw. Anruf von ihm. Warum auch immer.

krass ...

Aber dort hat sich meine Meinung NICHT bestätigt, dass es auseinandergehen wird. Ich kenn aber auch andere (eigentlich viele) Fälle, in denen es dann noch mal so richtig geknallt hat. Aber in meinem Falle eben nicht.Insofern gibt es schon Ehen, die durch eine Affäre wirklich wieder gekittet werden. Mag es auch daran gelegen haben, dass ich zum Schluss nicht mehr wollte. Keine Ahnung. Letztendlich hätte er ja dann nicht mehr gewusst wohin. Deswegen geistert hier auch immer der gute Ratschlag durch´s Forum, dass sich der Mann WEGEN SICH trennen soll und nicht wegen der Geliebten.

Das find ich auch absolut richtig. Ich habe meinem auch immer wieder gesagt, er soll sich doch einfach erstmal ne eigene Wohnung nehmen und dann weiterschauen. Wollte er aber nicht ...

Ich überleg mir auch dieses: Je länger so ne Affäre dauert, desto mehr ist man ja doch irgendwo an diesen Rhythmus gewöhnt, das Unregelmäßige, Heimliche, macht ja sicher auch noch Reiz aus. Wer weiss wie das aussieht, wenn auf einmal keine Hindernisse mehr da sind und man wirklich zusammenkommen könnte?!?! Ob das immer so gutgehen würde, frag ich mich ... glaub nicht unbedingt.

Könnte mir also vorstellen, dass manche Sachen nur, und wirklich nur, als Affaire funktionieren. Ob ich glücklich sein könnte mit einem Mann, der problemlos jahrelang seine Dame daheim betrügt ... wenn man dann selber an der Stelle ist, Prost Mahlzeit! Da kommt doch sicher Misstrauen und Eifersucht und all das, sobald er sich mal verspätet .... und vieles andere mehr, was mich zögern lässt, den Traum einer gemeinsamen Zukunft wirklich durchzudenken und mir das wirklich zu wünschen. Man wünscht es sich schnell, klar ... aber von der Realität möchte ich dann nicht enttäuscht werden. Lieber überlege ich mir vorher, ob es das wirklich sein könnte. Aber so weit bin ich ja noch lange nicht.

Wie du schon sagst, womöglich trennt er sich nie. Vielleicht wäre das, ganz ehrlich, auch das Beste ... ich weiss es wirklich nicht. Ich muss da noch etwas drüber nachdenken :schief:

Vielleicht wäre bei dir eine Pause von mehreren Wochen besser. Ich hatte das damals auch vorgeschlagen - und er war leider, leider nicht drauf eingegangen. Was eigentlich auch das Ende der Affäre bedeutet hat, auch wenn das zum Zeitpunkt des Vorschlags noch weit, weit weg lag.Aber mit einer Pause würdest du erreichen, dass ihr beide wirklich mal eure Emotionen zurückfahrt und das Ganze nüchtern betrachtet. Da gibt es kein Hoffen und kein Warten mehr, sondern da ist wirklich mal Zeit, um sich zu sammeln und sich zu überlegen, was man wirklich will. Eigentlich das, was er ja schon im KH gemacht hat.

Und wirklich "Pause". Also null Kontakt. Keine SMS, kein Anruf, nix.

Oh, das hatten wir doch erst kürzlich nochmal!! Da war er doch von einem Tag auf den nächsten über 2 Wochen verschwunden. Gut, es war nicht avisiert, ich wusste überhaupt nicht was los ist. Etwas später ja nochmal ne Woche komplett ohne Kontakt (ebenfalls nicht avisiert).

Er hat die Zeit für sich genutzt, ich aber auch. Zur Zeit sehe ich Kontaktabbruch nicht als sinnvoll, ich wüsste im Moment nicht weswegen. Es gibt im Moment nichts zu klären oder zu überlegen - er hat es ja schon getan für sich, und ich bin ja auch gut dabei und im Prinzip damit durch (zumindest grundsätzlich).

Deine Punkte werde ich mir in jedem Fall noch reinziehen. Ich will auch Klarheit bei mir selbst haben, ob ich mir da jetzt etwas vormache und sozusagen gerade einen Haken schlage, um mich selbst zu vera****

lG! SP